Болгария/Варна

Домашняя группа: Прага (Чехия), Правило 62 (Болгария)

ТЕМА: Благодарность.С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Я очень рада видеть знакомые имена, хотелось сказать лица. Я очень многих по именам помню, кого-то и по лицам, конечно, очень рада вас всех видеть, слышать. Жалко, конечно, что не вживую. Очень рада, что группа продолжает жить и старичков много. Это круто. Что ещё хотела сказать? Я долго думала, тему я быстро придумала, тема у меня сразу «Благодарность», потому что актуальная для меня. Когда Наташа пригласила. И потом я стала думать, а что же я буду говорить, у меня с благодарностью все очень плохо. Я думаю: «Блин, что же говорить-то?». И сегодня меня озарило что говорить. Поскольку могу только про свой личный опыт, то это будет несколько такая, знаете, наверное, немножко с уклоном в женскую спикерскую и вполне возможно, что кому-то это будет не совсем интересно. Но у меня такой опыт, какой есть, и я другого опыта не могу себе придумать, хотя мне очень сильно хочется. У меня есть такой недостаток, я люблю приврать. Вернее, я люблю преувеличивать или выдавать желаемое за действительное. У меня такое есть, я обожаю это дело, причём, я это выдаю, а потом думаю: «Блин, зачем же я это сделала»? И когда думала про эту тему, у меня было такое, что как сейчас расскажу, какая я благодарная. А на самом деле-то не так. Думаю: «Что теперь делать?» Буду рассказывать, как оно есть, и я благодарна за это Богу.

Сегодня я сегодня молилась о том, чтобы он мне даровал смелость быть честной в первую очередь перед самой собой. Я вижу, сколько людей пишет про свои сроки трезвости, вижу, что есть много новичков и людей с маленькими сроками. Это очень круто, классно вообще, что вы пришли именно сюда, именно на эту группу, потому что в последнее время считается, что это колыбель онлайн-собраний для тех, кто попадает в сообщество, потому что благодаря этой группе даётся огромный, огромный старт, благодаря опять-таки тому, что приходят спикеры из разных стран, русскоговорящие и не только русскоговорящие. И вот за то, что я вижу сегодня опять у нас с сурдопереводом, — это очень круто. Это просто потрясающе, масштаб именно этой группы, и за это у меня есть тоже огромная благодарность. Хотела рассказать, откуда все началось.

Я пришла в Сообщество в январе 2018 года. У меня к этому времени было уже больше 2 лет трезвости сухой. Это я потом узнала, что это так называется «сухая трезвость». То есть я стала оставаться трезвой, не в сообществе, не в реабилитационном центре. Так получилось, что бухать я больше не могла. Обращалась к Богу, молилась, чтобы он мне помог остаться трезвой. И он мне помог, отправил меня на тренинг личностного роста, который тогда проходил в Праге. Другого места просто не было, куда обратиться. И я там начала оставаться трезвой, но эта трезвость была ужасная. Это трезвость, которую я врагу не пожелаю. Лучше сдохнуть, короче, чем жить в сухой трезвости. И когда я пришла в сообщество, у меня там была такая ситуация: меня пригласили на День рождения, все, что написано в книге, я до всего доходила на своём личном опыте, о том, что это слово «никогда» жирное, которое, в книге, никогда хроническому алкоголику истинному алкоголику, каковым я являюсь, никогда не следует брать в рот алкоголь. Я убеждалась на своём личном опыте, оставаясь какое-то время трезвой, потом классически. У меня прямо по книге все проходило: прекрасный день, прекрасная погода, почему бы не попробовать, и я пробовала. Нет, нет, спасибо большое. И молила Бога, чтобы помог мне унести ноги из того места, где я попробовала.

У меня была такая ситуация, что я выпила и утром проснулась с пониманием того, что я больше не справляюсь. Ещё раз хочу сказать, что у меня была сухая трезвость. И я просто не понимала, в чем проблема, не знала, мне потом уже в сообществе объяснили, о чем идёт речь. Что моя проблема заключается не в том, что я хочу выпить, а в том, что не могу жить в трезвом состоянии, мне больно. Больно мне, потому что моё эго не даёт мне покоя, оно меня либо возносит выше облаков, либо опускает меня ниже ада. Я проснулась 10.12.2017 с пониманием того, что больше так не могу, опять обратилась к Богу с вопросом: «Боже, что же мне делать, что мне делать?». И мне был ответ, что «тебе нужно идти, помогать другим алкоголикам оставаться трезвыми». Но не было никакой программы, я ничего не знала про программу, мельком слышала. В Праге не было в тот момент, когда я заходила туда. Я даже однажды зашла в 2017 году, зашла в помещение анонимных алкоголиков на чешскую группу. Я когда увидела этих людей, я такая: «Нет, нет, нет, это не для меня. Вы что, это какой-то сброд». И благополучно оттуда ушла. Но, слава Богу, через какое-то время мне пришлось туда вернуться, и вернулась я уже с радостью.

В тот момент, когда эта идея меня посетила, скажем так, или мне вложили в голову эту идею, что надо помогать другим алкоголикам оставаться трезвыми, и тогда ты станешь оставаться трезвой. Не знаю, откуда взялось это, что нужно быть полезной, нужно быть полезной другим, и я стала искать возможности, что нужно сделать. Знаю про то, что есть анонимные алкоголики, набрала в интернете и попала на сайт чешских анонимных и смотрю, а там уже написано, что есть русскоязычная группа. Я такая: «Ну, все, Господи, ладно, до свидания. Я пошла. Тут уже все есть». А мне в голове: «Звони, звони, звони». 3 дня меня мурыжила эта штука. В общем, я позвонила, и сразу после Нового года, в 18 году я пришла на собрание. И когда ребята рассказывали, было очень мало людей. Сейчас в Праге очень много людей, очень большая группа. Уже перестало хватать этого помещения, в котором мы начинали. Нас было 3-5 человек. Сейчас не помещаются люди в том помещении, и это прекрасно. Это просто обалденно.

И когда я пришла, ребята все говорили про шаги, про программу. Я думаю: «Что они толдычат?». И все время читали обещание. Я думаю, блин, я на них смотрю, они все улыбаются. Думаю: «Я тоже так хочу». Потому что я пришла, было такое ощущение, что у меня в руке посох или трезубец, как у Зевса и у меня такое было: либо себя убить, либо весь этот мир взорвать. И я благодарна за то, что нас было очень мало. Мне не пришлось долго выбирать, потому что выбирать было не из кого спонсора. Я очень часто слышу, что кто-то ищет, выбирает. Блин, хоть бы в живых остаться на самом деле, вообще по барабану с кем читать эту книгу. Самое главное, чтобы донесли до меня эту идею, которая там заключается, что моя проблема не алкоголь, а моя проблема — моё эго, которое распирает меня со всех сторон, либо в одну сторону, либо в другую. Либо я на коне, либо я занимаюсь самобичеванием и опускаю себя ниже плинтуса. Это все со мной делает моё же собственное эго.

Я пошла по шагам, служения. Время шло, шло, шло. В какие-то моменты мне становилось лучше, в то время, когда я шла по шагам. Мне было хорошо. Когда я читаю книгу, мне хорошо, а как только я перестаю это делать, а это происходит, я же не могу 24 часа в сутки читать книгу. На меня моё эго набрасывается. И в какой-то момент я поняла, что на собраниях они такие все довольные, а я такая периодически довольная, но чаще всего недовольная и, самое главное, что внутри себя я понимаю, что я недовольна. Обещания программы сбываются, но как-то не так, и что-то не то, короче, я все время недовольна. Ещё я заметила, что у меня появилась такая проблема, которой я на группе поделилась, и ребята так на меня посмотрели, говорят: «Слушай, это что-то неалкогольное». Я заметила, что у меня одержимость выйти замуж. А надо сказать, почему я стала оставаться трезвой, потому что мои друзья, тогда мужчина, с которым я жила, они все, мама моя, которая сама употребляла, все в голос твердили, что пьяная женщина никому не нужна. Поэтому «бросай-ка ты это дело». И один из мотивов, почему я хотела бросить пить, это было то, что я не замужем, мужчины у меня нет. Надо с этим что-то срочно делать и на 3 день трезвости я Богу уже предъявила: «Боже, ты что, я уже 3 день трезвая. Ты куда смотришь? Давай мне мужика-то, я что зря»?

Это он сделал, я знаю, что это он сделал, потому что в тех условиях, в которых я тогда была, не было у меня никаких ни анонимных ничего, никакой поддержки. Мои друзья, мне говорили: «Юль, ну ты слушай, ну что ты не можешь, что ли? Не пей, просто не пей». Блин, как объяснить человеку не алкоголику, что невозможно не пить. Я знаю, что это сделал Бог. Это он мне помогал проходить мимо полок винно-водочного отдела, когда я шла в магазин. Это было действительно, я чувствую, когда я говорю об этом, до сих пор помню это ощущение в руке. И то, что у меня за спиной что-то было, что меня проносило прям, я ускорялась каким-то образом, меня проносило мимо. Я знаю, что это была не я, но на 3 день моя голова мне сказала, что это была я. И, Господи, ты куда смотришь то? Я что зря здесь? И эта претензия к Богу, она у меня оставалось буквально до недели назад. То есть только неделю назад, с тех пор прошло. Мои первые шаги в трезвости, они начались в 15 году. 11.09.2015. С тех пор была огромная-огромная претензия, и только сейчас я начинаю понимать, откуда она, эта претензия. Потому что была огромная обида, и только сейчас я начинаю её осознавать, а эта обида, она… Почему мне было больно в трезвости? Потому что эта обида, она у меня чуть ли не с младенчества, с раннего детства. Эта обида у меня на маму, обида на родителей, даже не на родителей, на маму. У меня обида огромнейшая, все она делала не так, не так, как я считала. Потому что у меня безумно раздутое эго, блин.

Я постепенно вспоминаю события своего детства, и я вижу, что уже в полтора года я была обижена на своих родителей. В полтора года я сделала оценку своих родителей, каким-то образом вынесла им вердикт, что они виноваты, виноваты непонятно в чем. В том, что, видимо, хотели быть хорошими родителями. И, понятное дело, что это мало у кого получается, потому что никто на самом деле не знает, как это делать, но я знаю, моя голова мне говорит, что я знаю. Я всегда вообще все знаю, знаю, что я ничего не знаю, но у меня есть такая установка внутри, она очень сильно жива, и она мной руководит. Она считает, что я права в любой ситуации, даже если я головой понимаю, что сейчас говорю какую-то чушь. Я понимаю, что не права, но продолжаю гнуть свою линию. Лишь бы отстоять своё право, что я тоже имею право на своё мнение. Это у меня детское такое трёхлетнего ребёнка, что я права. Это все про неблагодарность Богу, это все про неблагодарность Богу. Обида за то, что какие-то родители, лопатку мне в детстве не дали. Я просто смотрю на это и думаю: «Это нормально вообще»? В детстве там что-то с лопаткой случилось. Я помню эту историю. Не в подробностях. То ли у меня мою лопатку забрали, то ли мне не дали чужую лопатку. Но это было в полтора года. И эта обида переросла в депрессию.

Эта депрессия в какой-то момент начала искать свой выход, она у меня переросла в любовную зависимость, и поскольку моя психика была не в состоянии со всем этим справляться, то в какой-то момент моя рука потянулась к алкоголю. Уже в трезвости, когда работала по программе, но ещё раз повторюсь, что мне становилось все хуже и хуже. Именно эмоционально. Именно самобичевание у меня очень сильное было. Очень сильно осуждала себя, критиковала. Я уже не могла себя осуждать, критиковать. Говорю в прошедшем времени, хотя на самом деле это имеет отношение к настоящему. Мне все время хочется это как будто бы пролистнуть и сделать прошлым. На самом деле оно и в настоящем имеет место быть. И я когда стала оставаться трезвой, уже смотреть, что же со мной происходит, обнаружила у себя эту любовную зависимость, я пошла в соответствующее анонимное сообщество. Я очень благодарна ему за это. Там узнала о том, что, оказывается, существуют чувства. Я даже не знала о том, что есть чувства. У меня было 2 чувства на тот момент.

Я почему об этом говорю? Упоминаю эти сообщества для того, чтобы другие алкоголики, у которых могут быть такие проблемы, чтобы они знали, что есть ещё другие сообщества, где могут помочь, чтобы людям не пришлось проходить те же самые муки ада, какие пришлось проходить мне. Естественно, я обращалась к Богу за помощью, потому что мало кто что имеет какую-то информацию. Сейчас, конечно, намного больше, потому что сейчас очень много всяких онлайн-групп. И я обращалась к Богу. Просила Бога помочь мне перестать хотеть хотеть страдать. Я услышала как-то одна девочка-алкоголик сказала на группе, что «я желаю страдать». Она про себя говорила, и я такая: «Точно! Я желаю страдать». Я стала просить Бога, чтобы он мне помог перестать хотеть страдать, потому что я вижу, что хочу страдать. Я хочу быть жертвой. Хочу, чтобы эту ответственность за мою жизнь нёс кто-то другой. Поэтому, собственно, и была у меня претензия к Богу, что как так-то «3 дня я трезвая, а ты мне мужика до сих пор не дал. Ты что себе там позволяешь, чем ты занимаешься, мужчина»? Хотя неизвестно, про Бога, я не знаю, какого пола он был, скорее всего без пола, без понятия. Но у меня всегда к нему как к мужчине, потому что я наделяю Бога в силу ограниченности своего разума, наделяю его человеческими качествами. Приписываю ему. Было очень обиды много на мужчин. Я приписываю ему качества мужчины. Раз, если меня кто-то обижает, значит, это, конечно же, мужчина. Это тоже про предубеждение. Хотя, когда пришла в программу, я такая: «Я все знаю. Сейчас как начну помогать алкашам оставаться трезвыми. Ой, ой, ой, сейчас вся Вселенная поразится». Есть у меня такое наполеоновское мышление.

И я просила Бога помочь мне перестать хотеть страдать. Он помог мне попасть в это сообщество параллельное. Я прошла там программу, стала у меня налаживаться более менее как-то эта сфера романтическая. И тут я увидела, что мне все равно плохо. Мне все равно плохо. И дальше я пошла в депрессивные. С самого начала, когда мы книгу читаем, там есть описание депрессивного алкоголика. Для меня это было однозначно. Я из депрессивных, такое негативное мышление катастрофическое, когда все плохо, чтобы не происходило. Солнце светит, но… И достаточно останавливаться вот на этом «солнце светит» и все, и хорошо. Но у меня такое мышление депрессивное, желает страдать, желает грустить. Я когда увидела, опять-таки благодаря все только трезвости, как бы это было все неприятно или ещё что-то, если бы не было трезвости, я вообще бы ничего не увидела, потому что без трезвости, без ясности ума, хоть какой-то ясности невозможно вообще ничего. Я пошла туда, сейчас много занимаюсь в этих сообществах, но опять-таки продолжаю оставаться в анонимных алкоголиках, потому что это для меня общий дом, грубо говоря. Даже не знаю, как это сказать: как все живое вышло из воды, я вышла из анонимных алкоголиков.

Переехала из Праги в Варну этим летом. И у меня новая группа в Варне буквально, наверное, с апреля. Живая группа, и у меня там есть служение. Я благодарна за это, что могу в любую страну приехать, и я там найду анонимных. Самое интересное, что я, например, болгарский ещё не выучила, не понимаю, что люди говорят на улице, но когда слушаю болгарских алкоголиков, то я их почему-то понимаю где-то на 70%, это удивительно. Я сегодня об этом думала: «Как такое может быть?». Не знаю, такой факт интересный.

По поводу благодарности. Самое главное, что я увидела, началось это где-то, наверное, в мае. Я ездила на ретрит, смотрела на людей. Они говорили про благодарность. Я увидела, что у меня, как не было благодарности Богу, так и нет. Несмотря на то, что программы какие-то, но у меня внутри есть убеждение, что Бог мне должен. Не я Богу, а Бог мне должен. «Ну, раз ты меня привёл в эту жизнь, то ты ею и занимайся». Как Иван Грозный: «Я тебя породил, я тебя и убью». Всю ответственность за свою жизнь переложила на Бога. А на самом деле, я так думаю, мне так кажется, я сейчас только своё мнение сегодня замечательно услышала, на традициях было сказано: «Моё мнение — моя *опа. Она только моя, у каждого у каждого своя *опа, у каждого своё мнение, у каждого своя *опа». Это прекрасно. Вот.

По поводу благодарности. Я увидела, что предъявляю претензии Богу, к тому, как я себя чувствую. Я себя плохо чувствую и я такая: «Я столько всего делаю, по той программе занимаюсь, по той программе занимаюсь, а ты…». И предъявляю претензию к Богу, что он с моей точки зрения как-то неправильно справляется с моей жизнью. Как он должен справляться, я не знаю. Моя жизнь должна быть весёлая, разудалая, праздная, самое главное. Потому что я ничего не хочу делать. Я такая: «Нет, я не такая, я молодец, я же столько работаю», Потом сижу, думаю: «Так, ладно, не ври. Ты столько не работаешь. Ладно, хорошо, согласна, столько я не работаю, но все равно я там, а вот посмотри: и с психотерапевтом занимаюсь, и туда, и служу, и там, и сям, а все равно мне плохо». А в чем предъява-то? Это моя установка, что Бог мне чего-то должен, а Бог мне ничего не должен. Он мне просто сказал, что меня любит. И я такая уцепилась за это: «Раз ты меня любишь, значит, все. Тащи меня на себе до конца жизни». Корыстолюбие так и прёт. Я увидела, была на ретрите с ребятами, которые не программные абсолютно и изобилие финансовое. Я воочию увидела, что финансовое изобилие происходит от благодарности за то, что имеют эти люди. Что бы ни было, они благодарны каждую секунду за то, что есть или за то, чего нет.

Увидела, что я неблагодарный человек на самом деле, и мне так захотелось иметь эту благодарность, потому что мне захотелось иметь то, что есть у этих людей. Потому что в сообществе как-то все равно не говорят про деньги, не говорят про финансы, хотя на самом деле эта тема есть, там, где духовное переплетается с материальным или с финансовым, я уже не помню, с деньгами. И получается, у меня случился такой перекос какой-то, что я ушла в материальное в погоне за деньгами. И нужно восстанавливать этот баланс, чтобы там появилось и духовное. Я увидела, что отсутствует у меня благодарность Богу за то, что я вообще просто существую. Все это из-за того, что моё негативное мышление катастрофическое, оно меня заводит туда, куда мне не хочется заходить, и мне приходится себя очень контролировать, а я уже устала себя контролировать. Я говорю: «Господи, я больше не могу, пожалуйста, ты веди меня». И в этот момент приходится искать какой-то баланс между тем, что моя идея о том, что моей жизнью управляет Бог, и все-таки мне нужно нести ответственность за мою жизнь, за то, что я думаю. Вернее, так: я не могу контролировать мысли, которые придут ко мне в голову, но мне нужно контролировать, чтобы они там надолго не оставались, и для этого существует 4 шаг. И я знаю опыт других сообществ 4 шага. Но более действенного метода, чем 4 шага в анонимных алкоголиков я пока не встретила. Это просто потрясающее что-то, что касается выводов всех этих мыслей из головы, чтобы они покинули голову. И четвертый шаг на ежедневной основе — это просто круто.

И что ещё хотела про благодарность сказать? Это очень важно. Была в конце сентября была рабочая ассамблея русскоязычных онлайн, я уже забыла, как она называется наша ассамблея. Я в Варне, в группе служу дублёром представителя группы. Я присутствовала на этой великолепной. встрече, где собираются такие маститые алкаши. Очень странно звучит, я имею ввиду выздоравливающие алкаши. Нас не было много, но я прямо каждую секунду ощущала присутствие Бога во всем этом, и я увидела, потому что эти люди были благодарны за свою трезвость, и я поняла, что неблагодарна за свою трезвость. Для меня все даётся с таким трудом. Я что-то пытаюсь куда-то выдирать, тяну куда-то. И я сказала: «Господи, я больше не могу. Пожалуйста, сделай с этим что-то. Я хочу быть тебе благодарной за это, но у меня не получается». И удивительным образом, я каждый раз поражаюсь, когда я из глубины души прошу Бога помочь, мне он даёт то, о чем я его прошу сразу же. На следующее утро мне была послана практика благодарностей, я пользуюсь очень многими средствами связи, YouTube, эти социальные сети для того, чтобы там получать опыт какой-то от других людей. И практика благодарности о том, что прям в эту секунду за что я могу быть благодарна, самая мелочь, которая только может со мной случиться. И первый раз, когда я делала, у меня было о том, что я благодарна за то, что лежала тогда на кушетке, у меня свободное время, рабочий день. Я работаю удалённо, и у меня было, что я: «Господи, спасибо тебе огромное за эту возможность, что я могу лежать сейчас в этот момент на этой кушетке. И благодарить тебя за это».

Просто это было как взрыв какой-то, я почувствовала такую огромную благодарность за эти возможности, которые мне были даны. Надо сказать, мой переезд мне даётся очень тяжело, очень тяжело. У меня были всякие иллюзии. Я думала, что болгарский язык очень похож на русский. Я сейчас приеду, знаю чешский, тут сейчас заговорю, бла-бла-бла. Оказалось, что это очень сложный язык, и у меня было столько всяких разных ожиданий. Это совершенно другая страна. И я очень сильно сердилась на Бога, сердилась: «Ты куда меня отправил?». Хотя не он меня отправил. Это я сама себя отправила. Я захотела абсолютно добровольно переехать. Он мне в этом помог, потому что я попросила помочь, он мне помог, все организовал, все быстренько. Я такая приехала, а мне здесь не нравится. Ты неправильную страну для меня подобрал. И вообще здесь все неправильно, это удивительно. Мозг это, конечно, смешная штука.

И по поводу благодарности. Я буквально недели 2 назад была на очередном ретрите, и я увидела, насколько я в неоплатном долгу перед Богом за свою жизнь, просто за то, что хотя бы здесь все есть, за то, что я могу дышать, за то, что я хожу, за то, что у меня 2 глаза, за то, что у меня руки, ноги в наличии. Все органы у меня есть, хотя бы за это можно быть благодарной. Дыру своей неблагодарности закрыла. Потому что я все время требую от Бога чего-то. А сама в ответ ему ничего не даю, а единственное, что ему хотелось бы от меня — это чтобы я была благодарным человеком, даже не ему, а просто этой жизни. Это просто потрясающе. И я стараюсь себя вернуть в это состояние. Это длится буквально недолго, но я благодарна за это. Удивительно то, что сначала я недели 2 или 3 назад, когда мы с Наташей договаривались об этой спикерской, я сказала за эту тему и думала: «Боже, что я буду говорить». И сегодня мне было дано это знание, о чем я могу говорить. Ну и самое главное, почему я сказала, что эта спикерская может быть несколько женской, потому что я всю жизнь тянула на себе эту жизнь. Я тянула её на себе: выше, быстрее, сильнее, как олимпийский слоган. Всех надо победить, быть лучше и так далее. И сейчас я благодарна за то, что начинаю понимать, ощущать, что мне не нужно быть сильнее, выше. Я и зарядку так раньше делала, прямо на износ. Я вообще спортом на износ занималась так, чтобы устать и захотеть умереть от этого всего. Сейчас я делаю зарядку очень медленную, очень размеренную, очень женскую.

Я благодарна Богу за то, что эти все неприятные боли какие-то физические, эмоциональные, психические, они меня приводят к тому, что я начинаю замедляться, потому что в этом замедлении у меня появляется возможность увидеть красоту: красоту себя, красоту другого человека, вообще красоту этого мира. И это происходит очень медленно, но я благодарна за то, что это происходит. И кому-то это может показаться малозначительным или неважным, но для меня именно в этом начинает раскрываться красота жизни, которую даровал Господь, и мне кажется это самым важным.

Наверное, я буду на этом заканчивать, потому что я не знаю, что мне ещё сказать. Спасибо всем огромное, кто был, кто послушал. Все, спасибо большое, если будут вопросы, пожалуйста, задавайте.

Вопрос: как снова взяться за программу, когда я слетел? Потому что… Я вступил в программу. Это были тяжёлые времена, потом Господь все мне предоставил. У меня прошли все трудности, и сейчас я возгордился, у меня пришли деньги, перестал ценить это все. Сейчас как найти вдохновение?

Ответ: я недавно, знаешь, видела такую картинку в интернете. Вернее, это было видео такое. Там было хорошо про это сказано: человек в депрессии. К нему стучится грусть, он такой: «Да, да. Заходи». К нему стучится апатия. Он такой: «Да, да, заходи». К нему стучится печаль, он такой: «Да заходи». И тут к нему стучится вдохновение. Человек такой: «А не, не надо, не надо, вдохновения мне не надо». И это очень хорошо характеризует некоторые аспекты жизни по поводу вдохновения. Знаешь, я не помню, Эдисон, наверное, сказал, что талант это 99% пота и всего лишь 1% вдохновения. И пока я буду сидеть, ждать вдохновения, этот момент, когда я начну проявляться, мой талант начнёт проявляться, я могу не дождаться. Просто нужно делать даже когда я не хочу. И про это мы говорим в программе, про готовность. Не важно, чего я хочу, а важно иметь готовность. Если я понимаю, что со мной происходит что-то не то и мне это не нравится, я не хочу, чтобы я так себя чувствовала, то начинаю просить Бога помочь мне. И у меня было такое. Я понимаю, о чем ты говоришь. У меня было такое, что я все хуже и хуже начинала себя чувствовать. Не знала, как мне возвращаться, и пошла на собрание анонимных алкоголиков, и ребята говорили про служение. Я такая: «Точно, я же совсем забыла». То есть я для себя решила: у меня переезд был очень долгий, я на время переезда не буду, откажусь от всех своих служений во всех сообществах, потому что у меня не будет хватать времени. Взяла, решила. А мне становилось все хуже и хуже. И я прихожу, и ребята, говорят, что служения спасают. Я такая: «Точно! Надо брать служение». Уже у меня есть опыт. Я могу перебрать этих служений, потому что я из спасателей, из тех, кто жертвы, спасающие жертвы неблагодарные. Я из этих. Поэтому я помню о том, что много мне нельзя брать, иначе я очень быстро выдохнусь. У меня нет столько сил. Я взяла себе парочку служений, и стало все приходить в норму. Не сразу, но буквально через 2 недели я заметила сильнейшие улучшения в своём состоянии, и это помогает мне прибавлять сил. Я пользуюсь опытом из многих сообществ, в каком бы я не состояла. На сколько у меня хватает сил, потому что в разных сообществах есть разные инструменты. Я стараюсь, применяю, они мне помогают. Мне моя спонсор сразу, когда мы стали заниматься по шагам, это была мой 3 спонсор, она мне сказала: «Юля, готовность! Ты можешь не хотеть, но ты должна быть готовой». Чтобы быть готовой, мне нужна помощь Бога. Что мне нужно. Я прошу у Бога сил, у меня у самой сил нет никаких. Мне моя спонсор сказала: «Юля, мы — духовно больные существа, у нас психическое и физическое нарушение». Там реально не хватает этих гормонов, которые отвечают за радость жизни. Поэтому я прошу силы у Бога.

Вопрос: как отличить волю Бога от своей собственной?

Ответ: как мне было сказано одним алкоголиком, к которому я питаю очень уважительные чувства, он сказал: «Юля, в книге все написано. Там написана воля Бога в 9 шаге., вернее в обещании 9 шага все написано: радостные, счастливые, свободные. Вот его воля. Все остальное — это моя голова. Все, что она там говорит мне, что я хочу вот этого, а потом оказывается, что мне это не приносит удовольствия, получается, что это была моя воля, а не его. Его воля заключается в том, чтобы я была счастливая, радостная, свободная, и я решаю, у меня такой опыт, у меня такое видение, это моё чистое мнение. Я никому не навязываю, просто его высказываю. Я, например, себя чувствую хорошо, радостно, когда я здорова, когда у меня ничего не болит, и поэтому мне нужно быть здоровой, мне для этого нужно что-то делать. Мне нужно для этого правильно питаться. Я больше не курю, занимаюсь спортом, не занимаюсь профессиональным спортом. Если раньше я бегала, прыгала как ненормальная, то теперь мне надо ходить в спортзал, качать мышцы, у меня получилось так, что мышцы отсутствуют. Мне их надо накачивать. Его воля для меня такая, что мне надо быть здоровой. И когда я здорова, чувствую себя радостно. Все, самое главное. Мне нужно предпринимать такие действия, которые будут приводить меня в эти состояния. Это единственная его воля для меня, все остальное от лукавого. Но и у каждого своё самое главное, это общая концепция, но каждый сам человек для себя выбирает, что для него является радостным: для кого-то ходить в лес — это радость, а для кого-то ходить в лес — это мокро, противно и зябко. Я никого не могу заставить делать то, от чего мне хорошо, а этому человеку нехорошо, поэтому не существует, как мне кажется, никакого универсального ответа. Но вот универсальный ответ в книге дан. В какие моменты я начинаю чувствовать себя свободным человеком? Когда я становлюсь спокойным. Мне нужно стремиться к этому спокойствию, спокойствию в своей голове. Для этого мне нужно делать программу.

Вопрос: отзывается по поводу состояние здоровья, чувство, когда ничего не болит и когда ты чувствуешь себя здоровым, тогда чувствуешь радость. И то, что ты говорила, что депрессивный человек, мой прошлый год был весь такой в депрессии, у психиатра наблюдалась. Сейчас занимаюсь спортом, им я себя и вытащила сначала, а потом уже пришла в сообщество. И сейчас, когда чувствую усталость или какой-то или недосып, у меня поднимается такой жуткий страх, что это снова симптомы депрессии, что я снова не смогу встать с кровати и выполнять свои обязанности. У меня дети дома, и мне нужно постоянно всех накормить, позаботиться, школа и так далее. И это ощущение, когда ты себя за волосы тащил, что-либо делал. Я думала, пройдёт какое-то время. Как только я чувствую усталость или какую-то болезненность, этот страх снова поднимается во мне. Были ли у тебя такие какие-то, подобный опыт и как ты в трезвости справлялась с этим, были ли проявления депрессии уже в трезвости?

Ответ: у меня явления депрессии в основном-то в трезвости и были, потому что когда я бухала, я и не знала о том, что забухиваю депрессией. Это уже потом, через несколько лет трезвости я поняла, что, оказывается, я запивала свою депрессию. У меня депрессия практически с раннего возраста. Мало людей знают, что такое детская депрессия. Просто мы смотрим на ребёнка и думаем: «Он капризничает, он сидит, надувшись, у него плохое настроение». Нет, если ребёнок большую часть времени находится в таком состоянии, это значит, что у него депрессия. Просто у детей депрессия проявляется не так, как у взрослых. И поэтому я сейчас очень благодарна. Я раньше сердилась на Бога, что у меня нет детей. У меня есть ребёнок, ему очень много лет уже, почти 30. Я сердилась, когда стала оставаться трезвой, что Бог мне не даёт ребёнка. И я сейчас благодарна за то, что мне не вручили ребёнка, потому что это был бы ещё один больной человечек. Потому что я сейчас понимаю, что детей надо очень осознанно заводить, к этому готовиться, чтоб не вырос еще один духовно нездоровый человек. Поэтому с депрессией у меня такой опыт. Что касается сейчас депрессии, есть страх. Поскольку я к ней привыкла, то она у меня идёт фоном таким, и мне нужно с ней справляться постоянно, но сейчас это стало намного проще, потому что есть анонимное сообщество, группы есть. Я могу выходить из этой изоляции. И самое главное я увидела, почему у меня происходит эта тревожность, этот страх откуда растёт. Потому что я все время бегу впереди паровоза. Я думаю о том, что будет завтра, что будет послезавтра, и когда меня это довело до изнеможения, только тогда, когда меня довело это до полного изнеможения, я сказала: «Господи, я больше не хочу думать о завтрашнем дне. Я не знаю, что там будет». Когда я начинаю об этом думать, прямо говорю: «Господи, ты видишь, отец, что происходит? Я опять куда-то несусь. Пожалуйста, верни меня в здесь и сейчас». И с этим хорошо помогает справляться дыхание. Дыхание нас возвращает в этот момент. Когда слежу за своим дыханием: вдох, выдох, вдох, выдох, я здесь. И это помогает мне. Я ещё слышала от других людей, что дыхание — это наша связь с Богом. Мы через дыхание связаны с ним. Чем глубже мы дышим, тем больше становится эта связь, поэтому я делаю дыхательные практики. Сейчас прям в telegram замечательный бот, называется «Искусство пауз». Там можно настроить себе, сколько раз в день будет приходить напоминание сделать паузу, там есть разные практики, которые возвращают в момент «здесь и сейчас». Меня до некоторого времени жутко бесило это «здесь и сейчас». Но сейчас я понимаю, что для меня — это спасение. Не бежать впереди паровоза, останавливаться, дышать буквально 3-4 минуты, 15 максимум. И это даёт мне силы, это даёт мне возможность спокойно относиться к своей жизни. И тогда уходят и страхи. Понятное дело, что я всегда буду всего бояться. Я всегда буду жить в какой-то такой тревоге, потому что в этом мире постоянно что-то меняется, особенно сейчас. Я не знаю, что происходит. С одной стороны очень интересные события, с другой стороны, они, конечно же, пугающие. И чтобы оставаться в этой жизни, приходится с этим справляться. Я это делаю с помощью таких дыхательных практик.

Вопрос: травмирующий опыт в детстве из-за употребления родителей, такие отношения преподносятся как негативные, нанесён ущерб твоему внутреннему состоянию за счёт этого, и это состояние надо программно улучшать. Я не то что сильно знаком с этой программой, но слышал отзывы, что в эту программу необходимо входить уже с большим базовым знанием от программы анонимные алкоголики, чтобы не впасть в это косвенное прокачивание эго за счёт внутреннего ребёнка. Успокоение, насыщение, поощрение, потакание.

Ответ: мы все-таки сейчас не в ВДА, мы сейчас на анонимных алкоголиках, но мне ВДА помогает разобраться со своими внутренними проблемами, и куда-то действительно уходят многие вещи, ещё глубже себя в себя смотреть. И это действительно больно в какие-то моменты, это больно, довольно-таки болезненный процесс, но и действительно программа анонимные алкоголики, она помогает, потому что я уже знаю о себе какие-то вещи, я уже знаю о том, что я эгоцентрист, эгоцентрик. Я знаю, что я у меня мышление трёхлетнего ребёнка. Все это вынесла я из анонимных алкоголиков. И мне это помогает не так болезненно воспринимать, потому что у меня очень раздутое эго. Я когда это говорю, у меня такое ощущение, что соревнуюсь. Сейчас я хочу всех увидеть в этом, хотя остальные алкаши говорят тоже самое. Я знаю, что эта программа помогает справляться. ВДА помогает справляться и, самое главное, что это же не только для детей из алкогольных семей. Это для любой дисфункциональной семьи. И поэтому не обязательно, конечно, проходить анонимных алкоголиков, чтобы войти в эту программу. Я прошла шаги в анонимных алкоголиках, и мне это помогает. Мне это помогает, потому что у меня есть ещё и поддержка здесь, в анонимных алкоголиках. Потому что я честно не представляю себе, мне вообще очень сложно общаться с людьми, которые не являются алкоголиками. С другой стороны я тоже понимаю этих людей, которые из дисфункциональных семей. Я знаю, что программа помогает через боль, к сожалению. У кого-то, возможно, по-другому. Я, насколько знаю, и людей непрограммных, им тоже не все розово. Чтобы, к счастью приходить, поэтому приходится пострадать немножечко. Главное, не впадать при этом в жертву, это очень важно. А я люблю это дело, но благодаря всем сообществам и самое главное поддержке из анонимных алкоголиков, с этим можно со всем справиться.

Вопрос: в большой книге написано, что Бог все, либо ничего. Всегда ли ты благодарна Богу? Если что-то происходит болезненное, ты видишь в этом Бога?

Ответ: самый большой вопрос, который я всегда себе задаю. Когда происходит что-то болезненное, я вижу при этом Бога, но первое время, это может быть первые 24 часа или даже в зависимости от размеров этой боли, от происходящего, от ситуации, я не хочу принимать это. У меня так это происходит. Я понимаю прекрасно, что все это от Бога. Я очень люблю молитву «От меня это было», что все происходящее это от Бога. И когда я слушаю её, я понимаю, что это эта ситуация мне дана Богом для того, чтобы я как-то с ней работала, таким образом работала с собой, но я не хочу принимать этого. А потом уже проходит какое-то время, по-разному бывает. Иногда это происходит через пару дней, иногда через неделю, а иногда через месяц, а иногда бывает так, что это на месяц растягивается, что я такая: «Блин, точно спасибо тебе».ы Есть ещё такая штука, называется радикальное прощение. Я с этим радикальным прощением как раз-таки в анонимных алкоголиках познакомилась. Такая практика двенадцатишаговая. И она мне очень сильно помогает работать с этими обидчивыми моими состояниями, потому что болезненно. Потому что я обижаюсь. Я только сейчас начинаю видеть, насколько я обидчивый человек. Если я писала шаги, «четвёрки», я делаю 10 шаг, и я такая: «Вот я обиделась». И для меня это так, чтобы мне не было больно. Я делаю это очень сильно поверхностно, я не допускаю это так глубоко. То сейчас я вижу, что я очень обидчивый человек и что готова обижаться каждую секунду. У меня ремонт идёт полгода в квартире, я купила квартиру, полгода делают ремонт. Боже мой, как я злюсь на эту ситуацию. И только сейчас, последние пару дней начинает происходить то, что я начинаю это принимать. Значит так, для чего-то мне это было дано. Я жила летом в деревне, это было круто. Я становлюсь благодарной Богу. У меня это происходит ретроспективно как-то, не в тот момент. Иногда бывает и в моменте. Получается так, что я вообще такой человек наивный, наивная до безобразия. Я слушаю людей на собраниях, и они что-то говорят, я такая: «Да, точно». И до меня очень долго доходили эти слова, что «возьмите то, что касается вас, остальное отбросьте». Я только сейчас начинаю понимать, о чем идёт речь, и только сейчас начинаю отбрасывать то, что меня не касается. В книге что-то сказано, там должны быть там-то-то, и я такая: «Да, я должна быть!». Задолбать себя, изнасиловать — это моё самое любимое дело. Я сейчас только начинаю понимать, что я не обязана себя насиловать, если я себя не чувствую благодарной за что-то, значит, не чувствую. В какой-то момент происходит то, что я понимаю, что мне от этого больно, мне больно от того, что я не чувствую благодарности. И я тогда говорю: «Господи, помоги мне». И это приходит. Я не знаю, у меня так работает.

Вопрос: если есть возможность поделиться опытом. Я перестал жрать, и все обрадовались. И в принципе, в книге пишется про то, что главная цель стать полезным для Бога и для окружающих людей. Родные обрадовались, но потом что-то мало пользы от этого Юргиса, что-то мало, быть побольше должно бы быть. Бывали ли такие ситуации? Упрёк от родных. Где алкоголик лет под лет 50 пойдёт жить? К маме пойдёт жить. Сейчас оказывается малополезен.

Ответ: я этот упрёк слышу каждый день. Сейчас уже поменьше, потому что я просто уехала в другую страну. И теперь я очень дозированно общаюсь с мамой. Эту претензию я действительно слышала от мамы очень часто, такая семья у нас, и это наложило отпечаток свой. Но в трезвости, знаешь, у меня сейчас я расскажу, была какая ситуация летом. Я переехала и захотела маме устроить праздник. Пригласила её к себе в гости, чтобы она пожила 3 месяца у моря. И стали мы тут жить, но все дело в том, что ремонт пошёл не туда, куда я планировала, потому что я планирую, а у Бога свои планы. И не получилось у нас жить в моей квартире, пришлось снимать. А я с мамой не жила очень давно. До этой поездки, до этого совместного проживания мы с мамой проводили время максимум 3 часа раз в неделю, а тут мы стали жить в одной комнате. Я перепутала, я заказала неправильное проживание. Я думала, что это двухкомнатная квартира. Оказалось, что это одна комната. И мы это поняли, когда приехали. И в общем мы стали жить вместе с мамой. У каждого свои привычки, естественно, бла-бла-бла. Мы жили, жили, потом ещё неделя, потом ещё. Прожили мы так месяц. И через этот месяц я взорвалась, потому что мне каждый день прилетало какое-то недовольство. «Зачем ты ходишь на эти свои собрания? Ты посмотри на себя! Да ничего в тебе не изменилось. Я стараюсь, а ты ничего». Я поняла, что сейчас лопну, либо просто убьюсь головой об стену, потому что сказать, предъявить маме претензию, что она себя неправильно ведёт, это тоже не выход. Я либо принимаю этого человека, либо нужно было что-то делать. Я думала, что сойду с ума. Я спросила у Бога: «Господи, помоги мне, пожалуйста, я не знаю, что мне делать, как мне поступить в этой ситуации. Ты же знаешь, что я люблю свою маму, но я больше не в состоянии этого выносить, потому что у меня очень сильный критик». Этого критика я назвала именем своей мамы. А тут она ещё и реальная рядом. У меня есть этот критик в голове моей и есть ещё реальная. Я не вынесла этих двух критиков. Я сказала: «Господи, я больше не могу, помоги мне. Как я должна поступить? Что я должна сказать маме?». И мне был ответ, что «лучше вам сейчас разъехаться, потому что ты, Юля, ты не вывозишь эту ситуацию». Я купила маме билет и пришла. Объяснила маме со всей любовью, на которую я только способна: «Мама, понимаешь, я поступаю так потому что нужно так сделать. Иначе мы очень сильно поссоримся». То, что было дальше неважно, потому что это уже реакция моей мамы, но я про что? Что мне эти претензии все время прилетают, что я все время какая-то не такая, причём и от сына моего прилетают тоже. А мы такие потомственные. У нас прям так все друг за дружечкой алкоголички идут. Претензии все ко мне, потому что Юля в программе, «ты же занимаешься, поэтому ты должна». А то, что кто-то там, что они должны, они этого не понимаю. Мне спонсор сразу сказал: «Юля, ты будешь отгребать за всю семью». Я такая: «Ну, окей, что делать»? Эта ситуация сейчас уже устаканилось. Было очень много бури, но мне пришлось поступить так по отношению к маме. И она уехала, она мне стала писать, какая я неблагодарная, что они все для меня делают, и я ей ответила: «Мама, я вас очень сильно люблю. Я очень вам благодарна за все, что вы для меня сделали. Ты даже не можешь себе представить насколько». Потому что я действительно очень благодарна моим родителям. Несмотря на то, что они алкоголики, они потрясающие, потрясающие люди со всеми их недостатками, но я очень благодарна им. И я сказала: «Мама, оставь меня в покое, просто оставь меня в покое». И я первый раз в жизни сказала маме такие слова, потому что больше этого не выносила. И я благодарна, потому что моя мама, после этого мы не общались полтора месяца. Сейчас мы опять общаемся, и она как-то по-другому стала относиться. Потому что я в запале кричала о том, что я больше не справляюсь, что больше не могу. У меня больше просто нет сил с ней общаться. Не знаю, наверное, я так громко кричала, что докричалась до неё наконец. У меня такой опыт. Может быть, не совсем красивый, может быть, не совсем романтичный, не в сентиментальном ареоле. Может быть, он такой грубоватый, какой-то, но какой есть.