Россия, Челябинск

Домашняя группа: aa24.online

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги

Всем привет, Ярослав-алкоголик. Это моя первая спикерская. Все опять не по моему плану происходит. Я думал, что моя первая спикерская пройдет по-другому. Как у меня получились вообще первые три шага, что они зашли как-то? Я со многими спонсорами проходил их, но все-таки это такие первые три шага, они сами собой все-таки, мне кажется, приходят. По крайней мере, ко мне они пришли. Я прошёл со спонсором и получилось у меня сердцем принять – это две разные истории. Как у меня появилась готовность? Первый шаг, первая часть первого шага про алкоголь непосредственно, она авансом, конечно, была. Раз я пришёл в сообщество, значит он есть, потому что мне часто говорят: «Ты борешься, борешься». А боролся я почему? Потому что мне ничего больше не оставалось. Я на словах, мы читали молитвы третьего шага со спонсором, по-моему, с тремя спонсорами доходил до третьего шага, и всегда они спрашивали: «И че я, и как, и как ощущения? Рассказывай». Я такой: «Ну, че, просто мы сделали техническую часть. А какие должны быть ощущения»?

И соответственно, из-за этого и остальные все шаги не шли. «Четвёрка» — это была больше психологическое метода, не работало это без Бога. Грубо говоря, я писал, писал, все сводилось к тому, что один хрен мне надо рулить самому, рулить самому, только теперь у меня начальник Бог, которого я вообще не знаю. Но однажды, как Бог работает, я на пять минут зашёл на группу, зачем-то я её включил, на работу, что ли, собирался. Дай, думаю, включу, чтобы башку чем-то занять. И женщина одна сказала такую фразу: «Как я могу отвечать за свою жизнь, если я ей не управляю? Я отдала свою жизнь Богу, я больше не управляю». И я такой: «А че, так можно было? Типа, а че я теперь могу не рулить? Я теперь могу не пытаться управлять всем подряд безуспешно, своей жизнью, чужими жизнями, блин, погодой». Это запретный прием был для меня. И тогда у меня появилась готовность, третий шаг у меня, помню, провалился. Я взял тетрадку, начал в ней писать свои инсайты, и со временем, я подумал: «Блин, вот он момент, вот он момент, чтобы сделать третий шаг, прочитать молитву третьего шага».

И я встал на колени, я начал читать: «Боже, там я отдаю себя тебе и прошу тебя создавать и творить…». Как в книге написано. Но я чувствую, что опять через губу, просто стишок, стишок читаю, текст такой голый. И понимаю, что у меня, второго шага нет. У меня вообще нет доверия. Мне надо отдать ключи от моей машины под названием жизнь. Мне надо отдать кому-то, кого я вообще не знаю, в кого я не верю, даже не то, что не верю, на кого я обижен. В Бога я всегда верил, но я был обижен. Я начал как-то разбираться с этим вопросом, до сих пор разбираюсь, я сейчас не буду название конфессии вспоминать, но я сейчас занялся учением одной конфессии. Когда я был панком, с зелёным ирокезом, я бы фиг подумал, что до этого как-то меня жизнь доведёт, но довела, и я счастлив, слава Богу. И первый шаг, он так тоже провалился, что все, я ничем не управляю. Я знал, что ничем не управляю, просто мне ничего больше не оставалось. Окей, не управляю. И че, и че?

Все равно надо пытаться. И сейчас я этим вопросом занимаюсь. Я раньше, когда открывал книгу, там заходили вопросы, Бог, духовность и так далее. Проявление света, любви, это я эти страницы глазами пробегал всегда Я их просто игнорировал как будто, потому что это понятно, да, да, есть этот Бог, давайте, че там по методе, че там прописать, «девятки», кому денег отдать надо. И я даже гордился тем, что приходил на группы, там все про Бога и так далее. Если тема «Второй шаг», я, бывало, вставал и уходил. Ещё потом злился, что в другой конец города приехал, блин, чтоб тут какое-то пустословие послушать. Сейчас я просто ощутил такую потребность вообще познакомиться с творцом своим, а кто меня вообще создал, зачем? И самое прикольное, до меня дошло, что меня эти вопросы давно интересовали. Просто на уровне подсознания все было.

Я, кстати, немножко отступлюсь, ремарочку такую сделаю, что в меня шаги задом наперед наперёд вошли. Сначала я понял, что надо помогать алкоголикам, потом понял, что надо для этого разгрести свою жизнь, потом понял, чтобы разгрести свою жизнь, мне нужна вера в Бога и препоручить ему жизнь свою. Так у меня получилось вообще, и сейчас я на той стадии, когда раздаю «девятки» спонсору, но сейчас именно сделал упор на первых трех шагах. Забавно получается. У нас тут дипломы не выдают. Мне подспонсорный такой логичный вопрос задал: «А где тут написано, что, как делать первый шаг? Тут с третьего и погнали». Именно поэтому, что они как-то сердцем принимаются. Это шаги решений, шаги разговоров. Я бы не матерился раньше, кто не матерился по этому поводу, что действия, действия, действия, действия. Нет там действий, там есть именно какие-то рассуждения, размышления. Я такой человек, не помню слово, я материалист. Мне надо руками, ногами, чтобы пошёл, сделал, а мозготня зачем нужна.

Я понимаю, что для первых трех шагов нужна готовность. Мне часто говорили, кстати, про первый шаг, расскажу. У меня такая история, что я первые два года не мог пройти программу. В смысле, не мог протрезветь даже. Месяц, два, три и обратно туда. Мне все говорили, что у меня нет первого шага. Я борюсь, я борюсь, пока первый шаг не провалится, все остальные не пойдут. И надо, типа, допиться, чтобы первый шаг провалился, чтобы появилась готовность идти дальше по шагам. У меня получилось ровно наоборот. У меня неуправляемость моей жизнью ко мне пришла. Осознание неуправляемости пришло только тогда, когда я стал оставаться трезвым долго. Когда у меня уже наладились какие-то дела с финансами, когда все люди, все мои знакомые, все мои друзья стали рады меня видеть. Когда у меня наладились отношения, когда у меня здоровье поправилось. Когда я стал похож на человека, и при этом я все время хотел сдохнуть просто. И тогда ко мне пришла готовность, тогда у меня провалился первый шаг.

Тогда я понял, насколько болен, что потому что пока у меня все было плохо с деньгами и так далее, я был весь в долгах, я не кантовался у друзей. И так далее. Оставалось такое окно для надежды, что это просто денег нет. Вот сейчас деньги будут, и все хорошо будет, когда они действительно появились, и ничего не исправилось. Вот тогда пришло осознание моей проблемы. Поэтому я очень рекомендую, что если вам когда-нибудь будут говорить, что вы сорвётесь, вам скажут, что надо допиться, не слушайте этих людей. Это нигде в книге не написано, что надо допиться, во-первых, во-вторых, я на своём опыте говорю, что это так не работает. Мне, чтобы первый шаг провалился, понадобилось оставаться трезвым, чтобы понять патовость ситуации своей.

Хочу его чувствовать, но не всегда чувствую. И иногда такой: «Бог добрый, почему он меня любит»? Потому что он мне заочно как-то авансом ещё до того, как я прошёл шаги, ещё что-то он мне давал, ощущения духовного пробуждения, ощущение своего присутствия, хотя я особо ничего не делал, я просто незапланированно родил трезвость, что называется, родил незапланированную трезвость, помню, как это было офигенно. Я помню, как офигенно не рулить своей жизнью, как офигенно доверять Богу, как офигенно верить в него, что он здесь, что он меня никогда не кинет. Как офигенно признать своё бессилие, сложить полномочия, вот сложить полномочия. Так вот, история про третий шаг. Почему я два года его неправильно делал. Я как-то в детстве захожу к другу, захожу к нему в туалет, в совмещённый санузел. Там это шторка для ванной, она висит снаружи ванной. Я у друга спрашиваю: «Она че, типа, сохнет, что ли»? Он говорит: «Нет, она всегда так висит». Я говорю: «Так это она же внутрь ванной должна быть заправлена, чтоб вода стекала». Он говорит: «Так её вообще мочить нельзя». Я говорю: «А как мыться тогда? Он говорит: «Ну, надо аккуратно мыться, стараться, чтоб вода не попадала». Короче, так нахрен она вообще нужна, спрашивается, лучше без неё тогда.

И тут тоже самое с третьим шагом. Я думал, что третий шаг – это брать на себя обязательства дополнительные, что я должен рулить за то, что я уже рулю, но ещё и попутно я должен буду божьими делами заниматься, а он мне за это рано или поздно каких-нибудь сил даст или ещё как-то поможет. Надо, типа, заслужить. То есть, дополнительные лямки. А потом до меня дошло, что третий шаг — это про наоборот, это про тотальное сложение полномочий, что все, я теперь все Богу отдаю и ответственность я тоже Богу отдаю. И когда у меня получается сделать, тогда и требование к себе пропадает.

У меня на днях ситуация произошла, и я понял, что у меня бошку разрывает, котел перегревается. Я вышел гулять, а у меня лампочка над головой зажглась: «А может все это списком записать, в «четверке» разобрать»? Я бежал домой, был возбужден, вдохновлен. Взял тетрадь с энтузиазмом, нафигачил такую таблицу «Мои требования к себе, справедливо ли оно, выполнимо ли оно» и вывод. Я сижу, разбираю. Получилось 34 или 37 требований к себе. Например, красиво говорить, уметь распределять время, хорошо зарабатывать. Я начал разбирать, думал, это час займет. А все это так неоднозначно, каждый кейс требует отдельного рассмотрения. Я пишу, понимаю, что это все без Бога. А с Богом весь этот список не нужен. И так обидно было, я думал: «Ого, я новое что-то изобрел, возможно, это книгу «АА» дополнит».

Но нет, просто понял, что если программу делать, то этих требований к себе не будет. Весь этот список идет нафиг. Я вчера позвонил одному доверенному, мы с ним это обсудили, пришли к такому выводу, что я, конечно, молодец, но само по себе оно не надо. Это третий шаг, это прощение, это поставить жизнь на автопилот, все, теперь Бог рулит, а я так, на подхвате. И это все делается ежедневно, первые три шага. Они ни такие, что их один раз сделал, и спокойно сидишь. Нет, у меня же эго, оно подрывается вместе со мной, оно, пока я читаю книгу, ходит в тренажерку, пьет протеинчик. И оно меня постоянно находит, видит, за что подстегнуть. Постоянна история типа: «А Бог у тебя любящий? Почему он тебя нахлобучивает постоянно, что ты то денег должен, то еще что что-то? Почему у тебя все через одно место»?

И это постоянная работа. И когда у меня получается разобраться с ней с помощью инструментов 10 шага, с помощью работы со спонсором, я понимаю, что становлюсь сильнее, эти первые три шага во мне укрепляются. Во мне укрепляется мое бессилие, моя вера в Бога, в то, что не брать на себя лишних лямок. У меня старое представление, что надо рулить всем. Я помню, до того, как пришел в программу, один психолог говорил: «Удача – это для лохов, сильные сами крутят звезды». Помню, заболел ковидом, и лежал, ненавидел себя за то, что заболел.

Я разворачиваю одну и ту же мысль, что третий шаг — это про тотальное сложение полномочий, а не то чтобы брать дополнительные лямки. Потому что если брать дополнительные, а нахрен он тогда нужен, такой третий шаг. И у меня он раньше так и выглядел, он у меня два года так выглядел. И я не понимал, почему у меня протрезветь не получается. А когда понял, сегодня трезвый с вами. Извиняюсь, если сбивчиво разговаривал, моя первая спикерская, не судите строго.

Федор: спасибо, дорогие друзья, Федор, Забайкальский край. Кто не почитал, у меня срок трезвости 26 лет, 7 месяцев и 19 месяцев. Благодаря моей Высшей силе, благодаря вашей поддержке, ребята. Что касаемо наших первых трех шагов, для меня это фундамент выздоровления. Первый, второй, третий шаги. Я признал своё бессилие перед алкоголем, я уже давно признал, но не знал, что делать с этим. А то, что контроль потерял над собой… Ходил в магазин хлеб купить, а вместо хлеба покупал бутылку. Потеря контроля. Придя в программу, я не помню, в каком месяце я пришёл, это в 95 году было, начало 95. Пришёл, когда в программу, я задумался, читая наши книги, сидя в наркологической палате, курятнике, я называю его, с решёткой изолятор был такой, читаю книги наши, как раз в город только привезли программу. Я попал в первую струю этого движения в городе. Читают книги, а что такое про Бога? Я же атеист, я воспитывался в духе атеизма. Думаю: «Почему так написано? Вроде все можно же делать». А у тебя не получится без Высшей силы ничего.

Я сперва попробовал без Высшей силы работать, но у меня получалось так, что я находился в наркологическом, у меня были сухие дни, выздоровления не было. У меня было раздражение. Обижался на всех. Смирения не было, здравомыслия не было. Я не помню, когда сделал третий шаг, препоручил жизнь, волю Богу своему, у меня случилось чудо в моей жизни, я начал выздоравливать, у меня появилось здравомыслие, смирение, я начал вырабатывать в себе честность. И как-то дальше — больше я начал опираться на Высшую силу. По прошествии времени трезвости моей я знаю, что моя Высшая сила всегда со мной, всегда идёт со мной. Перед тем, как найти Высшую силу свою, у нас свободный выход в город был из наркологического диспансера, кто в программе, я ездил по дацанам, Христианским храмам, в церковь ходил, в мечеть мусульманскую, так как я по национальности татарин, я должен быть мусульманином, но я ни тот, ни другой.

И приехали к нам москвичи, американцы. Я им задал вопрос: «Ребята, что делать, если я не верю в Бога»? Они мне: «А ты веришь в кофейную чашку, что она тебе помогает не пить. Верь в неё или создай своего Бога и дай ему имя своё»? Где-то у нас в литературе даже это написано. Я так и сделал, создал Бога своего и дал имя своё Богу моему. Получилось, я начал выздоравливать. Мне не надо было искать Бога своего. Мне надо было просто принять свою жизнь. Он всегда был со мной, когда я задал вопрос пастору это католического храма: «Что делать-то? Я говорю: «Бог то от меня отвернулся, ничего не помогает мне». Он говорит: «Нет, говорит, Бог от тебя не отвернулся, ты его не принимаешь в свою жизнь, ты от него отвернулся, прими Бога в свою жизнь. Пусть ты ни к одной конфессии не относишься, Бог один, только по-разному называется в каждой конфессии. Так что выбор за тобой. Препоручи свою жизнь Богу». Я так и сделал, я принял Бога в свою жизнь, начал выздоравливать.

И отчет начал вести с 19 сентября, как я третий шаг сделал, 19 сентября 1995 года. И с тех пор со дня моего знакомства с программой я не выпил ни капли спиртного, благодаря тому, что не отхожу от программы, препоручаю свою жизнь и волю Богу. Куда бы я ни пошёл, чтобы я ни делал, я знаю, что моя Высшая сила идёт со мной всегда, всегда идёт со мной. Это фундамент моего выздоровления, три шага. Остальные шаги — я укрепляю свой фундамент, потому что даже капитальное строение, если не укреплять фундамент, со временем развалится. А что мне, человеку, надо? Раз толкни – и все, готов. Кердык придет. И чтобы этого не случилось со мной, я не отхожу от программы, от Бога, и следую ему.

Шаги. Я выучил шаги, могу знать каждую букву в каждом шаге, где находится в каждой графе, но если я не буду выполнять рекомендации программы, у меня не будет выздоровления. Я просил у Бога. Я говорю: «Боже, помоги мне оставаться трезвым». Он дал мне книгу «Анонимные алкоголики» и сказал (это я утрированно говорю): «Будешь выполнять рекомендации программы, будешь придерживаться принципа — будешь оставаться трезвым». Мне мало быть трезвым, я должен быть ещё счастливым человеком. Если я буду оставаться трезвым, выполнять рекомендации программы, я буду счастливым человеком. Сегодня я счастливый. То, что было со мной, когда я употреблял, и сейчас — это сравнимо день и ночь, несравнимо никак. Бывает, даже в трезвости бывают тёмные дни, чёрные полосы, я не променяю этот день чёрной полосы трезвости на неделю, допустим, трезвой светлой жизни, будучи, когда я употреблял.

Я здесь. Я себя ни в чем не ограничиваю, я живу так, как хочу жить. Мне говорят, что ты неправильно выздоравливаешь, некоторые ребята. Я говорю: «Да, я неправильно выздоравливаю, у меня плохая репутация, ребят, потому что я живу так, как я хочу жить, а не как мне рисует лекало жить. По чужому указанию. Я живу так, как я хочу». А условия мне иногда диктуют такое: «Возьми и напейся». А смысл какой выпивать сейчас, я не вижу смысла, потому что я эти 27 лет перечеркнул в своей жизни. Пусть у меня уже возраст большой, седьмой десяток идёт, я как малолетний ребёнок. Я верю во все. Самое главное, то мне помогает эта вера оставаться трезвым. Я верю в Высшую силу, верю в вас, ребята, потому что я до сих пор не зарекаюсь ни о чем, без вас я не смогу, я учусь у вас, ребята, мне дороги те ребята, которые только пришли, потому что в памяти у них все свежо. У меня уже притупилось все. Все шаги, чтобы я не делал, в быту, в социуме, они у меня соприкасаются с шагами. Что-то я сделал — раз в голове, такой-то шаг.

Если я что-то натворил, признаю ошибку, я знаю, что моя Высшая сила поможет мне в этом. Десятый шаг. Все. Истинный повод моих заблуждений — десятый шаг. Мне Бог всегда помогает. Самое главное, делать, программа действий. Если я буду сидеть на заднице, то ни о каком выздоровлении не может быть и речи. Я выздоравливаю благодаря вам, благодаря своей Высшей силе, в первую очередь, вам, ребята, вашей помощи. Не знаю, помогаю я кому-то или нет, но вы мне очень хорошо помогаете, ребят. Очень хорошо мне помогаете, даже начинающие ребята, которые пришли только в программу. Хорошо мне помогаете.

И ещё скажу, что в самом начале, когда я познакомился с программой, верхушек нахватался программы, я с красным флагом носился, всех своих приятелей, собутыльников хотел утащить в программу. Рассказывал о программе, часами с ними разговаривал. Я им беру бутылку пива, я им рассказываю, а они сидят, попивают эту бутылку. И всего лишь навсего. Никто не пришёл из тех ребят, с которыми я разговаривал, зато я остался трезв. Написано же у нас, если ничто не помогает, то помогает помощь другому человеку. И кому-то может показаться, что я кичусь своим сроком трезвости. Нет. Нет такого у меня. Главное, не отходить от программы, звонить, задавать вопросы. У меня четыреста номеров в телефоне, это все анонимные алкоголики со всей России, не только России, даже из-за рубежа есть телефоны ребят.

Я горжусь тем, что я частица содружество анонимных алкоголиков. Я горжусь этим. Это не гордыня, это гордость за мою трезвость. Появилось уважение моих родных, я сам себя начал уважать, я научился любви. Меня любят, я люблю. Доброту невозможно раздать, она все время возвращается. Действительно, принцип бумеранга. То, что я дарю людям, ко мне это возвращается. Отношусь с любовью к людям, любовь возвращается ко мне. Пример такой небольшой. Соседка у меня есть, я на саблях с ней жил. Я начал ей уважение дарить. И совершилось чудо, она начала ко мне обращаться тоже с уважением, начала разговаривать. И, оказывается, совсем неплохой человек. Как к людям хочешь относиться, так они к тебе будут относиться. Я в этом убедился. Принцип бумеранга. Программа этому учит. Любить, а не быть любимым, понимать, а не быть понятым. Что я и делаю.

Вопрос: как избавиться от паники?

Ответ: чтобы быть уверенным в себе, я, ребята, не отхожу от программы. Я сплю и засыпаю с программой, просыпаюсь с программой. Когда я понял, что если буду делать, допустим, третий шаг в своей жизни, у меня не будет неуверенности в себе, у меня будет уверенность, но не самоуверенность, а уверенность. Сейчас у меня уверенность в себе есть, я её практикую в себе, эту уверенность. Уверенность у меня появляется после того, как я регулярно буду ходить на собрания, я уверенно стою на ногах. В переносном смысле уверенно. Я не уверенно стою на ногах, потому что я хромаю, это не важно. Самое главное, я остаюсь трезвым.

Как начать, если страшно? Страх – это наши надумки. Страха нет. Мы думаем, что страшно. Я его сам себе придумал. Надо думать о хорошем, и все будет хорошо. Стремиться оставаться трезвым. И страх, паника исчезнет. Я стремился к лучшему, у меня паника исчезла. Я знаю, что если буду выполнять рекомендации, у меня не будет никакой паники. Я не буду отходить от ребят.

Вопрос: что самое сложное было в программе?

Ярослав: самое сложное было в программе? Это трудный вопрос, потому что сложного было много. Самое сложное, это, наверное, оставаться трезвым без инструментов. Этот прыжок веры. Начинал программу проходить, когда ещё инструментов толком нет, кроме как на группу сходить, который, кстати, у меня сам по себе один у меня не работает. Я выходил из группы, шёл пить. И оставаться трезвым без инструментов — это было самое тяжёлое. Без инструментов, без подспонсорных. Сейчас у меня подспонсорные, пока что сегодня, про сегодня говорим, мне легко не пить, даже если у меня все хреново, прям жемопель полнейшая, мне легко отказаться, найти другие пути.

Подспонсорные у меня появились, я раньше думал, что это какая-то дополнительная трудность, а сейчас я понял, что это офигеть как мне жизнь облегчает в плане того, что мне сложнее всего было не забывать делать «десятки», не забывать ежедневные инструменты применять. Потому что, когда у меня подспонсорные… У меня недавно был показательный случай, у меня произошла ситуация, мы поссорились с девушкой, немного полаялись, покусались. Я сижу, терплю, пытаюсь успокоиться, чай вкусный пью, еще что-нибудь, по три сигареты выкуриваю и так далее. А потом думаю: «Сейчас стерпится, слюбится и нормально все будет». А потом думаю: «Ну, ништяк, стерпится, слюбится, а что подспонсорному передавать буду»? Он мне позвонит и скажет: «Ярик, у меня такая-то проблема». И что я ему скажу? Потерпи, бля*ь? И я такой: «Так, нихрена, надо набирать опыт. Надо делать «десятку», чтобы набирать опыт, чтобы я мне было что передавать».

Я сделал десятый шаг, перечитал сексуальный идеал. И мы сразу же помирились с девушкой, за десять минут. Обычно мы с ней ссоримся с часа на четыре или на несколько дней, а тут просто за десять минут вжух.

Самое сложное — это не забывать применять инструменты. Самое сложное было приучать себя к дисциплине. А про то, что оставаться трезвым без инструментов это не то, что сложно, это невозможно для меня оказалось. Я не хочу злословить про другие какие-то ветки, кому-то помогает проходить программу по три года, у меня это не сработало, я не представляю, как это вообще возможно.

У меня сработало за три месяца пройти программу, взять подспонсорных. И на сегодняшний день было куча ситуаций, мне Бог подкидывал это как испытание. Ситуации были, когда чуть ли меня не к стулу уже привязывали, не заливали, но я все равно оставался трезвым, потому что подспонсорные. Офигенно вообще помогает. Надеюсь, ответил на вопрос. У меня с красноречием не очень, поэтому извините, если что.

Федор: как начать, если страшно? А ты не узнаешь, страшно это или нет, если не начнешь. Я так и сделал. Я тоже задавал вопрос: «Как делать, я этого боюсь». Москвичи, американцы два раза приезжали сюда и говорили: «Делай, начинай, будет страшно, отложи на время». Оказывается, ничего страшного и не было. Нужно просто было все дерьмо из себя вытащить, этот четвертый шаг, положить на бумагу. Если не хочешь читать, сожги это все. Я так и сделал, выложил все на бумагу, что у меня накопилось внутри, страшно было выговаривать, начинать это все. Я взял и сжёг это все. Как странно получилось, мне стало легко от этого. Никакого страха не было. Я говорю, что страх у нас в голове. Страшно идти навстречу страхам. Я так и сделал. Сейчас я иду навстречу страхам. Я не пойму, если руками не потрогаю, я не пойму, что это такое, а чтоб потрогать, нужно идти к этому страху, взять, потрогать его, этот страх. Может, меня никто не ударит, просто урок будет на будущее. В прошлом много я получал уроков, но мало извлекал опыт, а сейчас, наоборот, прошлое меня учит, как мне жить сегодня, то моё прошлое научило меня, как жить мне сегодня.

И я теряю драгоценное время, если я думаю о том, как мне будет завтра, теряю драгоценное время. Я живу здесь сейчас, я лучше буду жить здесь и сейчас, не буду терять драгоценного времени своего, не буду думать о завтра. Завтрашний день будут думать сам за себя.

Вопрос: после ссоры всегда подхожу первая. Мне легко прощать, но я жду ответа от противоположного пола, от мужа, а его нет. Меня это больше обижает.

Ярослав: такое дело, что мы советов не раздаём, делимся опытом. У меня мужа нет, так получилось. У меня только девушка. С её позиции я не могу высказываться. Я такую ремарочку вставлю, что сейчас учусь говорить «не знаю», потому что раньше я, допустим, месяца два месяца назад, побежал бы отвечать на этот вопрос, размышлять, рассуждать. Сейчас учусь говорить «не знаю», потому что так можно что-то насоветовать, человек сделает, а кто потом виноват будет, непонятно.

Федор: когда были такие моменты, у меня в жизни, какой-то скандал получался у меня с кем-то, я чувствовал дискомфорт внутри себя, я шёл к этому человеку, просил у него прощения, разговаривал о чем-то. Я не жду от него ответа. Самое главное, что я сделал в этом случае. Я подошёл, попросил прощения у человека, сделал «девятку». Извини, я был не прав. Мне становилось легче. А то, что у него в голове, это у него в голове, я не залезу в его голову.

Вопрос: меня зовут Наташа, мне 23 года, я алкоголик. Дело все в том, что я потеряла все, пропила квартиру, пропила все. Мне страшно возвращаться очень к жизни, поэтому я начинаю снова пить, пить, пить и пить. Сейчас рядом стоят пять бутылок пива, но я слушаю вас и думаю о том, чтобы пойти вылить их в унитаз. И я не знаю, что мне делать, с чего мне начинать. Слушаю, слушаю, слушаю вас. Я вас слушаю и плачу, представляю, какая у вас сила, что вы столько не пьёте. А я вместо буханки хлеба или собаке купить поесть, покупаю пиво. А когда денег нет, я начинаю уже на улицах даже стрелять деньги. Хотя я вроде симпатичная молодая девушка. Я понимаю, что если сейчас не прекращу, то это не закончится никогда. Я молилась Богу, чтобы либо он забрал мою жизнь, либо чтобы так не жить.

Ярослав: я иной раз думаю, что сумасшедший стал в анонимных алкоголиках, потому что-то, что ты сейчас рассказала, радостно слышать, потому что это такой настоящий первый шаг. Все то, что ты сейчас сказала, это не уникально вообще. А если это не уникально, значит это решаемо. Мы все так приходим. Сейчас ты проходишь через такой необходимый этап. Темнее всего бывает перед рассветом. У нас у всех тут были ситуации. Я также, до того, как прийти в сообщество, тоже были стреляния мелочи, контавался у друзей, бывало, негде было спать, в подъезде спал, все было. Все хорошо будет.

То, что ты сейчас описала, это как из букваря нашего. А, кстати, про наш букварь. Что надо первым делом прочитать? Как я пришёл, мне подарили на группе книгу «Анонимные алкоголики». Это наш основной текст, она в свободном доступе в интернете. Ссылку могу сейчас скинуть в чат. Она есть в интернете, на живых группах. Обратиться к спонсору, человеку, который прошёл уже через это. И то, что ты сейчас описала, все, по-моему, прошли через подобное. И сейчас я эти вещи вспоминаю, думаю: «Слава Богу, что они были в прошлом». И то, что они сейчас у тебя происходят, я понимаю. То, что со мной происходило, я долбанулся, короче, я Бога реально благодарю за те вещи сейчас, за которые я раньше на него обижался, ненавидел. Я думаю: «Слава Богу, что я допился к 28 годам. Слава тебе, Господи, что к 28 годам мне уже было негде жить, у меня уже было пропито здоровье, у меня от меня отвернулись все близкие, я был не в состоянии ни работать. Слава Богу, что это так произошло, потому что это привело меня сюда».

Тут, в нашем деле, знаешь, чем хуже, тем лучше. От дна легче отталкиваться. И, слава Богу, что такая паника, потому что я видел людей, у меня больше слеза наворачивается, когда у человека реально все плохо, он такой смеётся, думает, что у него все хорошо. Вот за этих людей я плачу, а за таких людей, как ты, я радуюсь, честно скажу. Потому что у тебя все хорошо будет. Значит, ты дозрела до того, чтобы выздоравливать. Это моё мнение, мой опыт.

Федор: я пропил три квартиры. Не в прямом смысле пропил. Раньше дома были ведомственные. На железной дороге работал, получил квартиру, выгнали по 33 по пьянке. Квартиру освободил. На силикатном заводе работал, дали квартиру. С пьянки уволили. Освобождай квартиру. И потом в СМП 263 работал, у нас здесь, в городе. Допустим, сегодня суббота, в понедельник я должен был ехать получать ордер на квартиру однокомнатную, но в субботу я получил по башке, извините за вульгарность, я стал инвалидом. 28 дней в коме пробыл, какой там ордер на квартиру? Без меня никому не дали его. Короче, я потерял квартиру. У меня было все. И машина была, которую я пропил за бесценок. Потом оказался на вокзале. Я бичевал на вокзале. Жил на стадионе, жил под трибунами, когда тепло было. Холодно было, жил в подвалах. Потом начали кодовые замки ставить, лафа пропала. И в 95 году я голову поднимаю из-под куста, народ бежит по беговой дорожке. Сердце сжалось, я же не мечтал о такой жизни. Взмолился: «Боже, помоги». Он меня отправил в наркологический диспансер. Я там жил, можно сказать, в наркологическом диспансере. Я познакомился с программой.

И то, что прошлое, что со мной было в прошлом, сейчас даёт мне силы не возвращаться туда, в прошлое. Прошлое — это тлен, а будущее – это мираж. Я живу здесь и сейчас. Будущее это мираж для меня, я живу здесь и сейчас. То, что в прошлом было у меня, я опыт извлёк, и это мне помогает оставаться трезвым. Пусть я никчёмный человек был. Сейчас я уважаемый человек, меня уважают, где я живу. Самое главное, я уважаю себя сам. Легко не бывает. Я уже говорил про это. Опираясь на опыт ребят, которые шли впереди меня, я имею ввиду, которые к нам приезжали, из программы ребят, а я-то был в самом начале, у нас движение в городе, одно из начинающих. С врачами мы занимались, врачу рассказал о себе, кто я такой. Меня врачи все знали в наркологии, сам работал в наркологической.

И это я ему рассказал, что я вокзальный бич. Он спросил у ребят: «Примем мы его к нам в группу»? Тишина такая. Было 12 человек, тишина в комнате была. Ну, кто-то сказал из ребят: «Пусть попробует, может, получится». Получилось, я один хожу, пусть тяжело было. Я хожу один, не сорвался ни разу. Благодаря тому, что я понял, что если я от вас отойду, ребята, мне кирдык придёт, я потеряю Высшую силу свою. Мне кирдык придёт, я опущу руки, мне хана будет сразу. Я стараюсь стремиться к лучшему, потому что сильные только доходят до конца. Пусть было в жизни у меня такое, что я женился на одной барышне, мы вместе в программе, но она оказалась слабой, я не смог ее удержать, она начала гулять. Я ей сказал: «Давай расстанемся, ты живи своей жизнью, я буду своей жить». Так получилось, что я живу своей жизнью трезвой, а она не знаю как, я не вижу ее.

Главное делать программу, задавать вопросы, вопросов всегда море. Я поначалу ходил хвостиком за психотерапевтами, за врачами, наркологами, психологами, задавал вопросы «как мне оставаться трезвым»? Они: «У тебя книга в руках всегда. Выполняй рекомендации. И будет все хорошо». Что я и делаю. Спасибо вам, ребят, что вы есть у меня.

Марина: я тоже хотела сказать буквально пару минуточек. Поддержка тебе. Ты говоришь, я вижу себя, все точь-в-точь. Я пришла в программу в 24 года, тоже разбитая. У меня не было ни квартиры, ни машины, ни работы, ни друзей. Я жила на блат-хате с наркоманами, с алкоголиками. Я могу сказать о том, что жизнь меняется. Но первый мой этап — это было закрытое учреждение, у меня есть опыт срыва, я на 13 месяцах слетела, но на сегодняшний день у меня больше семи лет трезвости. У меня сегодня есть внешне если говорить, квартира, машина, есть хорошая работа, есть друзья, у меня отличные отношения с близкими. У меня есть мужчина. У меня есть все, ради чего сегодня жить. Это в плане внешнего, но и внутреннее состояние моё. Я сегодня цвету, пахну. Я сегодня рада. Завтра мне будет ровно 33 года. И с 24 лет я нахожусь в программе, это действительно работает. Главное, позволь себе, дай шанс начать новую жизнь. Это работает, это помогает.

Вопрос: как переживаете срывы подспонсорных ребят?

Ярослав: у меня не было опыта. У меня было, что подспонсорные наступали на одни и те же грабли. Я к этому подготовлен. Я помню одну такую простую вещь, что не я выздоравливаю подспонсорного, его выздоравливает Бог. Я на себя ответственность за жизнь человека не беру. Я просто передаю опыт, потому что у меня было такое с одним подспонсорным. Я в такую созависимость, можно сказать, впал. За ним бегал, чуть ли не уговаривал его программу проходить. Но у нас мне нравится, что тут не надо ничего продавать, не надо ничего втюхивать, но если человеку не надо, то ему не надо.

Как переживаю? Просто помню, что я проводник, я доставщик, курьер от Бога, божий такой курьер, который программу передаёт. И все, не больше. Я не родитель, не учитель, не второй отец, мать. Я просто чувак, который пробежал через минное поле и рассказывает, как это минное поле перейти тоже. А человек перейдёт… Короче, не беру на себя лишнего.

Федор: у меня опыта такого нет, чтобы мой подспонсорный. Были такие вопросы: «Что делать, я пить хочу»? Чего делов? Пей. На этом прекращалось нытье. Пей, сколько влезет, а если не хочешь, давай выздоравливать. Я ему звоню. Сейчас у нас есть такое правило. Пришёл новичок на собрание, мы берём у него номер телефона, даём свои номера телефонов. Я начал брать у них номера телефонов и звонить им. И получается даже довольно-таки хорошо.

Они благодарят за то, что я позвонил. Рассказывал парень один, что мысли были напиться. Он взял полтарашку пива. Спрашивает: «Что делать»? Я говорю: «Что делать? Или отдай кому-то или вылей в унитаз, на улицу». Он так и сделал, пошел отдал соседу. Ему хорошо. Он мне говорит: «Спасибо, что ты мне посоветовал пить до конца». Я же не могу запретить выпить. Может, они и врут, запах не передаётся по телефону. Я верю им на слово, потому что я сам был такой. Я давал слово, редко было, когда я сдерживал слово своё, но потом научился сдерживать слово своё. Даю слово и старался сдерживать. Все равно ложь вылезет. Я в этом убедился. Я не знаю. Это их выбор, если они сорвались. Я им свою голову не поставлю. Все, спасибо.

Элла: хотела бы к Наташе обратиться. Наташенька, все твои проблемы — это не самые страшные проблемы, которые есть на этом свете. Через это проходят многие, и я в том числе проходила. Единственное, что хочу сказать, что у меня не было такого страшного опыта, как у тебя. Я не пропила ни квартиру, ни работу, ни друзей. Я не была в таком, в такой яме, но у меня была своя яма, и её было для меня достаточно. Я когда пришла на первый шаг в группу, то получила просто такие практические советы: когда хочется выпить, съешь что-нибудь сладкое. Когда у тебя проблемы кажутся неразрешимыми, ляг, поспи. Ты проснёшься, и мысли у тебя будут работать в другом направлении. Когда желание выпить непреодолимое, позвони тому, кто может тебя поддержать. Поешь сытно, чтобы твой желудок был полный. Как только ты поешь, у тебя пропадет желание выпивать. Выпить хочется на голодный желудок. Вот такие советы я получила.

И очень часто бывали такие моменты, когда я с группы выходила, или у меня на работе были какие-то стрессы, я шла, я чувствовала, что, блин, мне так выпить хочется. И я шла к какому-нибудь киоску, покупала шоколадку, съедала её, и все. И у меня тяга снималась просто на раз-два. Это самые простые дельные советы. После второго срыва пришло в голову, что надо не сидеть одной, не мучиться тягой, не думать, выпить или не выпить, мне надо просто набрать номер телефона людей, которым я доверяю. Это были ребята из группы, и попросить помощи. Это было очень сложно сделать. Я на тот момент тоже была молодая женщина, 30 лет, и мне очень было стыдно, что у меня такая проблема, хотя я уже тогда полгода ходила в группу. Я позвонила, ко мне приехали двое наших старичков, которые на тот момент были уже больше пяти лет трезвые. Они сидели со мной практически четыре часа, и мы выяснили, почему я хотела выпить, почему у меня была такая бешеная тяга.

Я жила на тот момент на квартире, и там от бывших хозяев осталось полбутылки водки, она стояла в холодильнике, но я-то была такая гордая, я была три месяца трезвая. Я думала: «Ну, уж у меня-то, я-то уж не выпью, я уж три месяца трезвая. Че там эти полбутылки водки». Оказывается, это была заманушка от сатаны, захотелось выпить. И мы поняли, в чем причина. И после этого стало так легко, и мы просидели, проговорили и все. И с того момента, с того момента, после этого разговора я остаюсь 26 лет трезвая. У меня были тяги, у меня было желание выпить, но я знала, как с этим справиться, и я знала, что если попрошу помощи, то в группе я её всегда найду. Принеси своё тело на группу, и ты найдёшь там помощь, чтобы у тебя не происходило в жизни. Иди на группу, как бы тебе не было плохо, иди на группу, как бы тебе не было хорошо, иди на группу.

Ты всегда найдешь там то, что хочешь услышать, ты всегда найдешь опыт, который тебе понадобиться. Я всегда говорила, что у меня не был страшного опыта алкоголиков, которые потеряли все, но я его получила на группе. Я слушала рассказы, и я знала, от чего меня уберёг Бог. Я была этим очень довольна, я всегда принимала группу за Высшую силу, и я всегда знала, что если есть те 5-6 человек, которые на тот момент были у нас на группе, и они остаются трезвыми, то и я хочу также. Я хочу оставаться трезвой, и я начала копить свои дни, трезвости свои недели трезвости, свои месяцы трезвости. И у нас появилось такое понятие, как рюкзачок трезвости.

Прошла неделя, прошёл месяц, прошло два месяца, прошёл год. Год прошёл, Господи, я год трезвая, у меня рюкзак трезвости вырос на год. И потом, когда появляется тяга, и думаешь: «Ой, может быть, выпить, уж че там это самое, может быть, ничего страшного не случится». А рюкзак-то назад все тянет и тянет от рюмки, от стакана. Он растёт и растёт у тебя за плечами. И сейчас он у меня настолько большой, за 26 лет вырос, что у меня просто даже мысли не возникает в голове, что рюмка может мне где-то в чем-то помочь. Наташа, иди на группу, это тебе поможет. Поддержка тебе наша большая. Всем спасибо!