Россия, Санкт-Петербург

Домашняя группа: Ладога

ТЕМА: Дайте мне 4 шаг и я пойду

Ведущая. А спикер у нас сегодня Юлия М., трезвая 3 года, Россия, г.Санкт-Петербург. Домашняя группа: Ладога. Тема: «Дайте мне Четвертый шаг, и я пойду». Юлечка, у тебя будет примерно 45-50 минут, за 5 минут до того, как время будет подходить к концу, я тебя потихонечку предупрежу об этом, и за тем у ребят будет возможность задать тебе свои вопросы. Твой микрофон. Добро пожаловать. С Богом.

Спикер. Всем привет, Юля алкоголик. Спасибо, Даша, спасибо, Света. Хочу поприветствовать всех. Смотрю, здесь у нас много новеньких, ребята, большая вам поддержка, потому что первые дни – это именно то, что… именно то время, когда мне было наиболее сложно, наиболее тяжело, когда я просто сама себе даже не верила, поэтому, ребят, я в вас верю. У вас все получится.

Я уже перед спикерской помолилась и видео включать не буду, потому что что-то тут погуляла и немножко затемпературила. По теме спикерской: я трезвая три года, но из них в программе, там, чуть больше двух. Я не буду рассказывать много про именно употребление, скажу, что последние два года, перед тем, как я уже остановилась, я пила ежедневно и остановиться не могла. И зависимость не замечается, пока она удовлетворяется, и пока я пила, я не замечала, насколько она сильно… я вообще вот… я всегда считала, что могу бросить пить, но я просто сейчас пока что не хочу. Но когда я захотела, я не смогла. Вот тогда я и испугалась, вот тогда мне стало страшно. Но бросить сама я не смогла, и когда я поняла, что сама не могу, я на тот момент уже несколько лет интересовалась этим вопросом, потому что у меня, ну, как бы возникали не просто мысли, мне уже муж прямым текстом говорил о том, что, Юль, ну, пить каждый день – это ненормально… и в таких количествах, вообще, и еще дети маленькие, которые мне абсолютно не мешали пить. Вот. Но я искала уже на тот момент, я уже состояла в различных группах, да?.. и в одной из групп… я уже пришла, но в эту группу до этого я уже приходила много раз. Но именно в этот раз я пришла за помощью. Поэтому кто за чем приходит, тот то и получает. Я пришла за помощью, я получила помощь. Мне дали ссылки на чаты, где общаются трезвые алкоголики. И вот благодаря этим чатам я так трезвой была до девяти месяцев. Первые пять месяцев я безумно каждый день хотела выпить. Я просто хотела бухать и все. И вообще иногда было такое состояние, что просто не понимала, а зачем мне эта трезвость, так херово все, и трезвой жизни я боялась не меньше, чем пить дальше, но, как говорится, бутылка меня добила. Т.е. я… я больше пить не могла. Я просто… я чувствовала эти кандалы на руках, и жизнь от бутылки до бутылки, и алкоголь убирал из жизни все, что мешало пить. И так ушли и увлечения какие-то, интересы и все. У меня… мне просто, чтобы уснуть, уже надо было просто выпить. И там уже не стоит вопрос, что там есть какая-то причина, какой-то повод. Там это все идет просто на уровне надо, просто надо пить. И вот так я до 9 месяцев благодаря программе и поддержке ребят, благодаря каким-то методикам была трезвая. Но в 9 месяцев я поняла, что все – меня накрывает, меня накрывают мои старые обиды. Вот я вроде трезвая, да?.. но не очень-то счастливая. А я же ребят слушаю, они же все говорят о том, что… ну, классно им вообще, здорово, весело, легко, свободно живется, а у меня здесь не так. И мне было очень плохо, и у меня было доверенное лицо… и фактически, десятый шаг наш я практиковать начала еще до того, как пришла в программу. И я очень сильно его доставала в прошлом, что мне делать?.. ну, как бы мне плохо. И раз за разом он мне говорил, что: Юль, я тебе дал все, что могу. Иди в анонимные алкоголики, они тебе там помогут.

А я говорю: ты что? Там свободы нету. У них там какие-то ежедневные действия.

А я уже там админом была, в чате. Я с анонимными уже общалась, я уже гоняла их по чату. Вообще как-то, в смысле?.. я действительно думала, что там нет свободы, в этих анонимных алкоголиках, и все. Но когда мне стало очень сильно вот плохо… я сидела дома, готовила ужин, и вдруг на меня навалилась вот эта вот внезапная тревога, и через 20 минут я уже ехала в такси на свою первую группу анонимных алкоголиков. И я честно говорю, я не знаю, пошла бы я на вторую, если бы ведущий этой группы, он не сказал: слушай, а я там недалеко от тебя живу, давай я тебя домой закину, а на следующую группу я за тобой заеду?

И вот… и вот настолько это… вот это тепло, вот это вот внимание, вот эта вот любовь, вот это вот понимание, вот это вот бескорыстие – это настолько много всего этого вот было, что я просто сказала: а..а..а, ну, давай…

Вот если бы не это, я не знаю, пошла бы я на вторую группу. Потому что там я попала на группу, на которой просто читали ежедневник, вот, и я так сходила на одну группу, на вторую группу, а на третьей группе этот ведущий мне сказал: «Юль, я вижу, что тебе плохо. Тебе не сюда надо, тебе надо туда, где читают Большую книгу». И он меня отправил на группу «Ладога». И я пришла на группу, и так получилось, что я пришла в юбилей. У нас был юбилей – там 50 человек. И-и-и! С разными сроками! И это такой… это праздник! Это они все… Господи… это просто меня вштырило, реально очень сильно. Вот. И все, и я стала ходить. Я уже стала ходить на группу, и все мне тут начали говорить о том, что: «Юль, ну, че ты просто так ходишь? Тебе нужен спонсор». Я нормальная, я искала спонсора, я поехала, там, на спикерскую, там девочка руку поднимала. Я взяла у нее номер телефона. Конечно, я ей не позвонила. Потому что мне надо особый спонсор. Это же все уже, ну… а я что уже, как бы, трезвая долго, я то так много уже знаю про выздоровление, про болезнь. Вот, мне вообще, там… но, вот, так вот я ходила, ходила и дождалась того, что на группу пришел спикер, и он сказал те слова, которые на тот момент в другой немножко интерпретации, но были уже у меня, что я благодарен своей болезни за то, что я ею заболел. И вот тут меня прям… и человек сидит, улыбается, он счастливый. И я просто, я просто смотрю, я понимаю, что я хочу то, что есть у этого человека. Я просто это хочу. Вот… вот… вот… – и все… вот… вот… вот… с каждым словом я понимала, что я хочу с этим человеком пройти программу.

И я подошла, т.е., ну, так как он мужчина, а я женщина, да?.. и был определенный момент, что он сказал… говорит: «Ну, жди. Я пойду к своему спонсору». Я буду как бы там, консультироваться, спрашивать. И где-то только, наверное, через неделю он мне дал ответ, потому что… ну, окей. Только давай договоримся, что я не мальчик, ты не девочка, ты алкоголик, и я алкоголик. И мы пошли в программу. Но я пошла в программу… мне то… я то уже трезвая. Мне… я туда не за трезвостью-то пошла, а я пошла за счастьем. Быть счастливой мне мешают что? Правильно, мне мешают обиды, мне мешают старые обиды. Причем мне не какие-то, там, ну, надуманные обиды, да?.. И когда мы перешли, когда мы подошли к Четвертому шагу… дело в том, что у меня самый такой сложный человек в четверке… меня с 13 лет насиловал близкий родственник. И я не могла… я вот с этим не могла жить. Я хотела этого человека растоптать, я хотела плясать на его могиле, и эта ненависть, вот эта вот жгучая, вот эта вот прям, это все меня сжигало просто изнутри. Я ненавидела так, что… до красной пелены в глазах, меня трясло просто. И вот этим меня накрывало, я… я вроде трезвая, а я не могу, ну, нормально жить. Вот с этой ненавистью внутри. И я считала, что мне нужен только Четвертый шаг, вот там, в Четвертом шаге… мне же анонимные уже рассказали… там, в Четвертом шаге избавляются от обид, вот я быстренько от своей обиды, там, че там надо сделать, сделаю, и пойду.

Ну, мне-то собственно, там, все остальное совсем не нужно. Но я очень благодарна своему спонсору за то, что когда мы программу начали, началось волшебство. Вот прям как… вот все, что я до этого знала, все, что я до программы делала, все, что… это было как, как вот я пришла… грядочку, да?.. грабельками пограбала. А в программу я пришла и перелопатила, перекопала лопатой. Вот тут у меня такое… такое вот… такая аналогия возникла и до сих пор, то есть, как бы она у меня в голове, потому что именно в программе пришлось не просто почитать про это все, а пришлось пойти и это все делать.

И я пришла в Четвертый шаг, и мне спонсор дает задание, а я не могу, а я открываю тетрадку, пишу там слово «ненавижу» и закрываю тетрадку. У меня так первые несколько листов просто исписаны словом «ненавижу». Я звоню спонсору, мне становится хуже… я звоню спонсору и говорю: «А мне плохо». Он говорит: «А ты Четверку написала?» Я говорю: «Не-е-ет». Он говорит: «А почему?» Я говорю: «Потому что я не могу, мне, наверное, надо уехать в какую-нибудь… не знаю… снять какой-нибудь дом посреди леса, чтобы там никого не было, а тут дома у меня муж, дети». Вот… а меня просто тошнит… ну, меня физически тошнит, меня выворачивает, и я не могу. А он такой говорит: «М-м-м-м?.. ну, сейчас приеду».

И он приезжает, я сразу такая… он говорит: «Давай подытожим», – говорит. – «Ты не можешь написать Четверку?» Я говорю: «Не могу». Он говорит: «Тебе… у тебя», – говорит, – «туалет дома не закрывается?» Я говорю: «Закрывается». «Ну, так в чем проблема? У тебя… тошнит? – пошла в туалет и поблевала», – говорит. – «Ты когда пила, ты чтобы поблевать, дом где-то посреди леса снимала?» Я говорю: «Не-е-ет». «Тебе выпить надо было, тебе муж дома мешал? Дети тебе дома мешали?» Я говорю: «Не-е-ет». «А сейчас? Чтобы открыть тетрадочку и что-то там написать, тебе мешает муж, тебе мешают дети, тебе нужен дом посреди леса». Я говорю: «Ну…»

И на этой, вот на этой, вот… мне так, вот… когда это все со стороны мне спонсор сказал, у меня… я то ли… ну, вот, появилась у меня какая-то внутренняя сила, и я пошла, я написала, вот, первого человека, которого я не могла написать. Вот… вот… вот это прям, да… И это мне надо было первое задание, первые две колонки написать. А-а-а, ну, если первые две колонки я написала, там дальше уже в принципе пошло более менее… то когда я пришла в третью колонку, там, где нужно было увидеть как бы свои нечестные, свои корыстные интересы, я опять… увидеть как бы свои нечестные, корыстные интересы, я опять на этом человеке, я просто… у меня наступило такое состояние, что я закрыла сама себя в ванной, чтобы не пойти в магазин, потому что я сижу, и я понимаю, что я ищу какую-то свою сторону, какую-то свою вину, какое-то свое… и меня это прям так накрывает… просто люто накрывает, я…

Это было очень раннее утро, и я звоню спонсору… он мне: «Молись, Юля». Я звоню доверенной, она мне: «Молись, Юля». Я звоню доверенному, который вообще не в анонимных алкоголиках… ну, вот он-то мне сейчас нормальное что-нибудь скажет?.. А он мне: «Юль, тебе есть че терять?» И вот эта фраза… есть ли мне что терять… да нечего мне терять было. И это был первый раз, когда я стала применять в программе этот инструмент молитв. И я в этом туалете встала на колени и стала молиться, и я в течение 15 минут там выжила и не пошла в магазин. Я осталась трезвой.

А потом, ну, страхи, они мне из инвентаризации страхов… очень такое интересное было, что у меня очень голодное детство. Как бы, там, родители алкоголики, да?.. и очень много пришлось поголодать. И у меня, когда заканчиваются деньги, там, остается 100 рублей в кошельке, у меня начинается чуть ли не паническая атака. Меня, ну, просто… просто вообще меня так накрывает вот этим вот… вот-вот все у меня… я… я…я… я, вот, умру прям, да?.. Я помню, я звоню спонсору и говорю… ну, меня трясет всю, а он говорит мне так спокойно вообще, говорит: «Открой, пожалуйста, шкафчик, где у тебя лежат крупы». Я открываю… он говорит: «Открой холодильник». Я открываю, он говорит: «А теперь посмотри, вот всей той еды, которая у тебя сейчас просто есть дома, тебе хватит на сколько?» И меня отпустило. Вот прямо вот этот вот инструмент – это прям… прям очень благодарна за это, потому что больше меня никогда не накрывало. Ну, то есть после этого раза спонсор меня так заземлил – меня больше этим не накрывало. То есть я реально закончились деньги, в любом случае какой-то, ну, вот просто элементарной картошки… не, я не умру сейчас с голода. Я не буду голодать. Ну, то есть это прям такой… интересно. Вот. И когда я пришла после всех страхов в сексуальную инвентаризацию, там я после сексуальной инвентаризации почувствовала себя последней тварью. Мне… я… я чувствовала себя очень плохим человеком, который вообще не… ну, это такая какая-то крайняя… ну, вот крайняя степень отвращения вообще к себе и вообще… то есть все, что говорится в книге о том, чтобы мы на это посмотрели… я не смогла. Я в это во все влезла, я это все пережила. Но, видимо, мне очень нужно было… нужен был этот опыт, да?.. вот это все пережить, вот это все пройти, вот, и когда вот в итоге я всю эту и… проходила, да?.. я это все писала, и у меня не было Пятого шага как такового отдельно выделенного, да?.. у меня Пятый шаг бежал впереди меня, потому что я где-то что-то написала, вот у меня что-то … я сразу бегом несусь вообще… несусь к спонсору и все это вываливаю, все это рассказываю. Вот, и когда я пришла к нему, говорю: «А знаешь, – говорю, – у меня там это… на спикерскую, на американскую спекерскую пригласили, а там, ну, как бы условие, что надо Пятый шаг. А когда мы будем делать Пятый шаг?» А мне он говорит: «Юль, ты пока Четверку свою писала, ты мне этот Пятый шаг уже еще вот-вот-вот-вот… вообще вот… уже все, все уже рассказала, что…»

Говорит: «Хочешь еще что-то добавить?» Я говорю: «Да нет, я как бы». Вот у меня настолько готовность была выздоравливать, настолько я… как-то, вот, я говорю, началось волшебство программы, что я… я не думала, что я вообще пойду дальше, я пришла сюда только за Четверкой. То есть, у меня, ну, как бы вот… но после Четверки у меня началось волшебство в том плане, что у меня ушла вот эта вот ненависть. Вот это вот все, что у меня внутри горело, все, что меня сжигало, все что вот-вот я… я… меня трясло, меня колотило, я хотела вообще, там, вот эту… и я поняла, что вот эта вот пустота внутри, вот эта вот опустошение от этих, от этого вот… от этой ненависти, а вот это вот, да? Вот мне Четверка прям, прям… вот это вот пришло, да. Я не могу сказать, что там как-то я очень долго после Четвертого шага молитву злого человека читала, я читала ее месяц, два, три, четыре, пять, шесть, семь, во… и, в общем, я ее читаю, и мне ничего… ну, как бы… а вот эта ситуация, да?.. ненависти у меня нет, но я не могу сказать, что это как бы, ну, меня полностью отпустило, да?.. и я очень благодарна нашему сообществу за то, что я пришла и спонсору говорю, ну, как бы меня накрывает, мне плохо. Он говорит: «Юль, открываем рот и говорим». Ну, как бы, если тебе плохо, это нужно проговаривать, это нужно выговаривать. Пока ты будешь носить это в себе, ну, оно никуда не уйдет. И я вот где-то с этого времени, да?.. начала об этом говорить на спикерских на своих, вот, и стала, ну, просто вообще, ну, просто хотя бы вот-вот кому-то как-то рассказывать, как-то об этом говорить. И после того, как я стала об этом говорить, у меня на одной из групп пришла спикер впередиидущая, у нее 9 лет трезвости, и я такая сижу, думаю: ну, чем черт не шутит, да?.. все-таки как бы вот… спонсор мне сказал, вот, говорить, да?.. и я обратилась к ней с этим вопросом, говорю… ну, вот, как бы у меня есть ситуация, которую я промаливаю очень долго, она меня не отпускает. А у меня… я с этим спикером до этого уже общалась, потому что я была ведущей на ее спикерской, на другой, и я у нее попросила, говорю, давайте я напишу. И она мне: да, конечно, вообще без проблем. Вот, и мы с ней созвонились, она мне дала инструмент, который не совсем программный, но это мне помогло. Вот я благодарна сообществу за то, что у нас есть опыт у людей, ну, то есть как бы… просто нужно задать свой вопрос. Поэтому вот обращаюсь еще раз к новичкам, что если есть вопросы, можно задавать. Нужно озвучивать, насколько бы глупыми они ни были. Потому что я свой вопрос озвучила, и мне дали опыт, и этот опыт мне помог. И на сегодняшний день у меня три года трезвости и наконец-то… вот наконец-то сейчас я действительно свободна вот от обид от этих: от старых, от новых, от всего. Вот, вот жить этой программой каждый день – это просто… ну, это вот, не знаю, это вот… если до программы, до трезвости я постоянно жила с этим вопросом: а зачем я живу? А в чем смысл жизни? А что там дальше? А вот это вот-вот… много, много вот этих вот всех терзаний, поисков себя, то сейчас у меня таких вопросов нет. Вот эта вот дыра внутри, вот это вот пустота, она ушла, и никогда я более нужной, более полезной, более осмысленной, осознанной и пребывающей здесь и сейчас не была, поэтому я благодарна за то, что я заболела, и благодарна за то, что я смогла остановиться вовремя, я смогла остановиться до того, как у меня… развелся со мной мой муж, как забрали у меня детей, как я не нахватала кредитов. Поэтому я очень не согласна с тем, что нужно искать какое-то свое дно. Мое дно было ментальное, когда я просто поняла, что я так больше не могу. Я не могу бросить пить сама, и дальше я больше не могу, и вот это вот отчаяние, вот это вот бессилие внутри, вот этот первый шаг, да?.. мне не может дать ни один спонсор, мне не может дать ни… никто, кроме меня самой. И вот это ощущение у меня самой. И вот это ощущение, оно только, оно у меня еще до всего этого, когда я действительно ручки вот так опустила, и сказала, я не могу. И все, я признала бессилие, я сказала, что мне больше нет смысла бороться с алкоголем, потому что я сразу, я еще не вступаю в бой, я уже признаюсь, что он меня победил. Поэтому он там, а я здесь. И если я не трогаю алкоголь, мы с ним не пересекаемся просто. И для того, чтобы первые дни себя обезопасить как-то, я и в магазины не ходила, я убрала из своего окружения всех друзей, я убрала все дома, что меня как-то тригерило: посуду я… я заменила… стол выбросила я, я закрыла ноутбук, он у меня пылью покрылся, потому что я сидела, смотрела сериалы со стаканом в руке и больше ничего не делала. У меня вот.. вот кухня, ноутбук, сериалы, стакан – все. Все – больше ничего нет: ни дети… я детей вообще… у меня дочка подходит: «Мама, мам?» А мама занята, иди, вон там кроме, еще куда-нибудь. Ну, потому что она мне мешала. И поэтому вот… вот-вот у меня было… вот это дно, вот этот день сурка, вот эта вот… вот это вот чувство бездны внутри. И из-за этого не обязательно как-то что-то еще терять. Вот этого мне оказалось достаточно: внутри почувствовать, что я полное дерьмо безвольное, не могу ничего сделать. А тут оказалось, в программе оказалось, что не нужно бороться, не нужно как-то… какие-то уловки вот эти вот. Я когда в книге читаю сейчас с девчонками вот эту вот, вот это вот предложение: пойти в бар, выпить одну рюмку и уйти, и у меня просто вот-вот какая-то такая… какое-то двоякое ощущение, потому что, ну, я… я… даже… даже могу это не пробовать, потому что… вот-вот… если я начинаю пить, я не могу остановиться. Я не могу остановиться, и вот это вот: выпить и уйти?.. и уйти?.. а вот?.. И только в программе я узнала, что есть такое понятие, как тяга, потому что если у меня только капля алкоголя попадает в рот – все, я больше не владею и не контролирую жизнь, и не контролирую себя, я больше не управляю вообще ничем с этого момента. Но Бога отлично видно в зеркало заднего вида. Когда мне спонсор, мы когда Третий шаг проходили, вот, и да – спонсор смог донести до меня вот эту концепцию Бога, которая ничего общего, там, с тем, что у меня было до этого, не имеет. И сегодня я трезвая, счастливая, благодарная. У меня есть Высшая Сила, которая пока она со мной, а я с ней, все хорошо. Вот… вот это вот чувство одиночество, оно просто ушло, и больше вот… вот сколько?.. пока я трезвая, я не чувствую себя одинокой, даже если я одна. У меня спонсор всегда говорит, если тебе плохо с самой собой, тебе будет плохо и в толпе людей, и мне сейчас хорошо с самим собой, и я сейчас не чувствую себя одинокой, и это прям… ну, в общем, всем, кто еще не пришел, приходите, потому что это действительно переворачивает жизнь. Мою жизнь это перевернуло. То есть из девочки, которая прям вот живет этими всеми страхами, обидами, вообще вот… вот этой вот духовной тюрьме из всех ограничений я действительно стала сегодня, ну, вот я не могу сказать, там, какой-то осознанной, да. Но я сейчас живу так, что я не наношу ущерба людям. Вот, а если, ну… и вот эти новые поступки, действия по-новому, они формируют новую меня, и я сегодня совсем другой человек, чем, там, была три года назад, и я бесконечно этому рада и очень благодарна вам, что у меня сегодня есть возможность делиться этим опытом, и если у кого-то есть вопросы, буду рада видеть. Спасибо большое.

Вопрос. Юлечка, спасибо большое тебе, дорогая, за твой опыт, за то, что ты им с нами поделилась, огромная благодарность за твое спикерское. У нас уже есть вопросы в чате. Друзья, кто еще не успел задать, пожалуйста, формулируйте в рамках выздоровления и, добро пожаловать, задавайте ваши вопросы. Первый вопрос у нас в чате от Дании, сейчас быстренько пролистаю, никого я не пропустила. Вроде бы нет. Я его чуть-чуть позволю себе переформулировать.

Дания говорит о том, что недавно вышла из реабилитации, очень непривычно общаться и сложно с людьми, которые не в программе. Можешь поделиться опытом, Юля? Было ли у тебя такое, и как ты с этим справлялась?

Ответ. Спасибо за вопрос. Отлично на самом деле, потому что у меня была и есть некоторое разделение людей на программных и непрограммных. Вот, ну, я не могу сказать, хорошо это или плохо, но мне вообще изначально еще людей на алкоголиков и не алкоголиков… я действительно делила. А зачем это вообще и что мне это вообще дало? То, что я другая. И когда я общаюсь с другими людьми, да?.. для меня очень важно понимать, что у меня есть определенные вещи, т.е. то, что я как алкоголик, я не могу им объяснить, что такое тяга. И если человек не алкоголик, если человек непрограммный, он меня просто не понимает. Точно таким же был мой муж. Ну, как? Он есть муж. Вот, но он действительно не понимает и до сих пор, даже спустя столько времени, я уже третий год трезвая, он не понимает вот это вот, зачем нужно идти в магазин, если ты уже выпила? И только алкоголики меня понимают с полуслова. И когда я… ну, то есть общаюсь с людьми, которые нормальные, да?.. я, скажем так, какие-то вопросы… ну, просто делаю скидку на то, что люди просто… и мне сразу отпадает необходимость что-то доказывать, что-то рассказывать, что-то вот… спорить о чем-то, потому что я просто… ну, начнем с самого популярного вопроса, да?.. а почему ты не пьешь? Да я просто не хочу. И вот как человек, какие аргументы может мне привести для того, чтобы убедить меня в том, что я хочу? Т.е. для настроения? Спасибо, у меня хорошее настроение. Снять стресс? Стресса не существует. Есть только моя эмоциональная окраска определенного события. И опять же таки, стресс нормальные люди снимают, там, ванной… чай. И вот мне помогло, но я первое время действительно просто убрала из своей жизни людей, которые не в теме. Мне так было проще. Я очень сильно боялась вернуться в употребление, поэтому я просто себя вот так трусливо обезопасила. И просто перестала общаться со всеми практически, вот, только родные, домашние мои, и люди, которые вот-вот – трезвые алкоголики в чатах и в моем окружении, с которыми я общалась. То есть у меня опыт такой, что я себя просто, ну… просто обезопасила. До 7 месяцев у меня было именно так. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое, спасибо Дании за вопрос, спасибо, Юля, что опытом поделилась. Следующий вопрос от Светы в чате. «Спасибо, Юля, за опыт. Поделись, пожалуйста, как делала Девятый шаг самым близким, родным? Есть ли незакрытые Девятки на сегодня?» Спасибо.

Ответ. Спасибо. Девятки… у меня есть незакрытая Девятка, самая такая сложная, которая у меня была. Одну Девятку, вообще самую первую, ездила делать со спонсором чуть ли не за ручку, потому что я очень боялась, и так получилось, что человек, к которому я ехала эту Девятку делать, он должен был быть в Европе, а оказался в Москве, и по служебным делам там, как бы в Москве, оказалась и я. И вот… и меня просто… просто трясло, просто колбасило, потому что с человеком я очень-очень давно не виделась. То есть мы встречались с ним 9 лет, потом я вышла замуж, и мы как бы… общение у нас прекратилось, но этому человеку за эти 9 лет, пока мы встречались, я нанесла очень много ущерба. И мне было очень важно, и казалось, что все, что было в моей голове, это все осталось в моей голове, а человек абсолютно на меня никакого, там, зла не держит, никакой этой самой… и вообще мы сейчас даже продолжаем, там, по праздникам общаться и вот это было очень такое… свобода прям… вот это вот все, что в голове, оно оказалось – нет, ничего этого нет. Это есть только в моей больной голове. Вот это было очень… освобождение.

Есть Девятка, которая у меня не закрыта, которая… у меня есть готовность сделать. Но мне спонсор как бы, ну, фактически как бы принято решение такое совместное о том, что я не буду трогать человека. У меня есть бывший жених, за которого я 8 раз пыталась выйти замуж, вот, и последний раз, когда мы с ним встретились, он пошел пить и загремел в реанимацию. И я это все взяла на себя, я прибежала к спонсору и сказала, что я виновата, потому что человек… вот если бы он со мной не встретился, он бы не пошел пить и он бы не допился до панкреатита своего и в реанимацию не попал бы. Спонсор мне сказал: «Юль, ты смотрела налево?» Я говорю: «Нет». «Юль, может, ты денег ему дала?» Я говорю: «Нет». «Может, ты проводила его до бара?» Я говорю: «Нет». Он говорит: «Ну, тогда а где твоя вина?» А я это все на себя взяла, да? И когда я спросила этого человека: «Могу ли я написать тебе письмо?» – он мне этого разрешения не дал. Он просто сказал: «Нет, Юля, пожалуйста, удали мой номер телефона и не звони мне больше никогда». Это Девятка, которую у меня есть готовность ее сделать, но вот пока что нет такой… ну, я считаю, что Бог, у Него есть свой план, поэтому если у меня будет… если я где-то в троллейбусе столкнусь с этим человеком, нос к носу, то у меня есть готовность, а дальше как Богу будет угодно. Вот как-то так. Спасибо.

Вопрос. Спасибо, Света, большое за вопрос. Спасибо, тебе, Юля, огромное за твой опыт. Следующий вопрос у нас в чате от Юли. «Юля, спасибо, большое за твою спикерскую, за честность. Вопрос: по итогу, в чем сейчас для тебя смысл жизни? Как именно спонсор донес до тебя концепцию Бога?

Ответ. М-м-м? Спасибо, Юль. Как именно донес концепцию Богу? Для меня вообще очень сложно было осознать, что такое Бог. Для меня было понятие Бога в том плане, в котором мне прививали его с детства, да? Но это была большая обида, потому что, ну, как так… почему, ну, вот, почему тогда это все… ну, почему меня так? Вот со мной-то за что так? Я что, ничего?.. Я и так по жизни пострадала. Потом у меня детство голодное, да?.. Родители алкоголики, там до фига вообще всего этого. Я ребенка в 18 лет родила, мне кормить его нечем было. Я, там… и вот это вот все, вот этот весь клубок всего… не, ну, в смысле, там, за какие такие грехи мне это все выпало? Да? Вот. И когда я пришла к спонсору, он мне сказал, говорит, садись и пиши концепцию Бога. Пиши 10 прилагательных о том, какой твой Бог? И вот это прям мне очень… вот-вот-вот… это сделало все, что нужно было. Он еще, там, не только 10… но я написала и вот здесь из чего-то туманного, что у меня было в голове, из чего-то прямо такого расплывчатого… что-то понятное и обладающее рядом характеристик, которые я могу понять, принять и осознать и как-то с этим, вот с этим конкретным чем-то я уже могу найти контакт. Но опять же, как бы?.. когда мне спонсор дал задание, говорит: «Ищи Бога жизни». Ну, вот как бы… «Я тебе не предлагаю как бы взять и… иди и поверь в кого-нибудь».

Иди и ищи у себя в жизни. Вот иди и смотри, иди и увидь вообще это. Сама в процессе, каждый день. У меня задание было такое, взять лист бумаги, да?.. и написать на одной стороне ситуации, когда я должна была бы уже сдохнуть или покалечиться, или вообще. А на второй стороне, сколько там моего личного участия. И я вот в этот момент, я вспомнила, как я наглоталась таблеток и просто умерла дома уже. И там мои соседи, один мой сосед, он мне стучал и решил, что я просто пьяная уснула. Он решил позвонить моему… вот этому моему… бывшему моему жениху. А этот бывший жених мой, он тоже не подумал, что этот человек, что этот парень ему звонит пошутить. Он решил, что что-то не то, и позвонил мужчине, с которым я встречалась. Это настолько нелогичная цепочка людей, это настолько вообще фантастическое стечение обстоятельств, что это просто вот-вот-вот… вот в этой цепочке четверым был Бог. И этот мужчина приехал, у него были ключи от моей квартиры, он заходит, а я там уже без сознания лежу. А я сильных транквилизаторов напилась, запила их алкоголем и умерла. Вот так прям. И они меня… ну, как бы, меня успели довезти до больницы, и меня откачали, и все. То есть как бы… и таких вот ситуаций, когда я за 5 минут вышла из кафе, через 5 минут там началась ножевая драка, да?.. и все ребята, с которыми я там отдыхала, они все в неотложку уехали с различными травмами, а я целая, здоровая, живая, невредимая дома спала. И вот эти вот ситуации, я как стала вот это все прописывать, я когда стала вот это все смотреть, это отлично видно в зеркало заднего вида. Я увидела, что у меня Бог был всегда. Он всегда меня оберегал, но просто я в своем эгоцентризме, в своем эгоизме… у меня всегда было: я! Это ж я такая королевишна! Это ж я такая прекрасная! Ух, какая я молодец! Ха. Вот.

Поэтому такая вот концепция Бога, и Бога я искала очень долго. Я и искала Его, ездила в другую страну. Я поехала в Беларусь, в намоленый монастырь в Пасху. И я такая стаю там, все ходят такие счастливые, улыбаются, там, с булками с этими, там, с яйцами. А я стою и понимаю: нет здесь Бога. Здесь Бога нет. А Бога я нашла… я вернулась домой, я очень много плакала и звонила спонсора и сказала: «Я здесь Бога не нашла». Он говорит: «Юль, ну, ты должна была туда съездить, потому что Бога найти можно только там, где он есть, Юль – внутри». И все. И да, я дома Бога… контакт с Богом я обрела дома на кухне. Дома на кухне, я когда читала свои утренние тексты, у меня есть традиция, т.е. у меня утренние, скажем, утренний Одиннадцатый шаг – я читаю тексты. Ежедневные тексты, у меня есть, там, пять текстов и молитвы, и я их каждое утро читаю. И вот когда я их читала, вот тогда я почувствовала внутри, что у меня появился контакт с Богом. Вот это было что-то такое волшебное, теплое и…

И потом у меня был только один такой эпизод, когда я это ощущение внутри потеряла, это когда у меня был сухой срыв. Во все остальное время – да. Ну, то есть, как бы вот, пока у меня есть этот контакт с Богом, да, вот, у меня все хорошо. Спасибо.

Ведущая. Спасибо большое, Юля, за вопрос. Спасибо, Юлечка, за ответ. Следующие единички ставил Владимир. Вова, включаю тебе микрофон. Добро пожаловать.

Вопрос. Спасибо всем вам. Привет, Вова алкоголик. Юля, спасибо тебе за спикерскую, за открытость, за честность. Спасибо служащим. А вопрос такой. Что… какие произошли в тебе изменения, что ты можешь выделить, как тяжело давалось это и как ты это поменяла, наверное? Спасибо.

Ответ. Спасибо, Вов. Знаешь, поделюсь таким инструментом, который… мне очень тяжело давалось не убегать вперед. И прям если что-то случалось, которое… что-то, что реально выбивало меня из здесь и сейчас… это было что-то такое… вот такое паническое, да?.. Меня в феврале, когда началось СВО, у меня муж программист. И он работал в международной компании, и вот эта международная компания, она в один день сказала о том, что она эвакуирует всех сотрудников из России, и мы все должны в 3 дня собрать чемоданы и уехать в Армению. А у меня программа, у меня спонсор, у меня программа… а у меня работа. А у ребенка, там, колледж, а у второго ребенка садик. Ну, ладно, садик – фиг с ним. И я вот в этом… в вот этом вот: а-а-а! В этом во всем я прибежала к спонсору, такая: э-э-э! И спонсор мне такой: «Та-а-ак». И вот это вот: «Так, Юля». И я такая: «Ты понимаешь? Ты понимаешь? Все пропало! Мне надо тут уволиться. Мне надо тут…» Он: «Так. Ты сегодня где?» «Я сегодня здесь еще». Он: «Ну, ты понимаешь?» «Через 3 дня надо!» Он говори: «Стоп. Ты завтра идешь на работу?» «Да, я завтра иду на работу, но ты понимаешь, мне надо в три дня уволиться!» – и вообще вот это самое. «Юля, ты сегодня спишь в своей кровати?» Я говорю: «Да, сегодня еще в своей кровати, но понимаешь, это самое?» Он говорит: «Юля…» И вот это вообще прям волшебство, потому что в один… вот после очередного вот такого: вот, а вот, а вот, а вот… Я такая села, меня как прострелило: сегодня(!) я никуда не лечу. Сегодня (!) я сплю в своей кровати. Сегодня (!) я не увольняюсь. Сегодня я не бросаю спонсора, не бросаю программу, не покупаю билеты. Сегодня у меня все хорошо. И вот этот инструмент я использую сейчас везде и во всем. И это настолько офигитительно, что я… я готова бургеры до конца дней моих таскать моему спонсору, потому что это просто, это просто офигенно помогает мне жить. Сегодня. И, ну, вот… вот это вот одна маленькая часть, да?.. что изменилось. Но это прям огромное, да?

И я до сих пор учусь брать паузу. Вот я очень эмоциональный человек, и для меня очень сложно заземлиться, затормозиться, остановиться. И это, ну, как бы мне не дается. Вот. Что изменилось? Изменилась вот эта вот сосредоточенность, моя зацикленность… вот это вот ушло. Вот, произошла децентрация, как я говорю, потому что вместо того, чтобы жить: мне, мне, мне, мне… мое, мое, мое, мое – я сейчас отдаю: я отдаю опыт, я спонсорю девчонок, я хожу на группы, я делюсь опытом, у меня есть служение – и это все про отдать. Я так раньше не жила. И вот это вот: отдать – это какие-то такие волшебные изменения во мне самой делает, что… и я зачастую это просто не замечаю, да?… мне как-то мой доверенный недавно напомнил, я как бы очень много в себе замечала. За 2 года первых, у нас 39 сообщений в личке. Это я просто не вылазила у него в личке, просто вот вообще, круглосуточно можно сказать. И вот он первый мне сказал, что, Юль, я… ну, какое-то голосовое наговаривала, и ко мне подошел ребенок, и у меня было трезвости тогда месяцев 6. И я такая: «Валь, подожди, я сейчас занята». И давай дальше голосовуху наговаривать, да? И проходит с этого момента 1% года, я уже в программе, я наговариваю Сереге голосовуху, и тут подходит ко мне Варя, я такая: «Сереж, подожди, пожалуйста, я сейчас с дочерью поговорю, а потом тебе доскажу мысль, которую хотела». И Серега звонит мне такой, говорит: «Юля, ты такая молодец!» Я говорю: «Ты чего орешь-то?» А он говорит: «Ты вообще понимаешь, что ты сейчас сделала?» Я говорю: «А что я сейчас сделала тут такого?» Он говорит: «Ты отодвинула меня, а не ребенка. У тебя поменялись приоритеты». И вот это… а я этого сама не вижу. А я… ну, нормально. Ну, че? Ну, нормально. И вот это вот… вот эти такие вещи на… где-то вот в начале у меня было: «А-а-а! Блин! Эврика!» А вот тут вот это… вот это вот… вот это вот изменилось, а вот тут вот я поступила по-новому, а вот тут вот… это самое… то сейчас я своих изменений уже как таковых, наверное, уже не замечаю, как-то вот просто живу, и все. А вот люди, которые вокруг меня, вот они да, они замечают. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое, Владимир, за вопрос. Юлечка, спасибо за твой опыт. Следующий вопрос от Алины: как ты писала Четвертый шаг, сколько человек писала, как долго и было ли тяжело?

Ответ. Да, Алиночка, спасибо за вопрос. Да, писала… Четвертый шаг я писала… сколько?.. наверное, месяца 3-4. Я не могла сесть его начать писать, и потом мне, ну, вот… сексуальную инвентаризацию очень сложно было, тяжело. Причем не писать было тяжело, а тяжело было потом ощущать себя плохим человеком. И у меня, слава Богу, я слышала в сообществе, что это нужно было… что написать, там, 100-200-300 человек, обязательно, просто там вот… ну, вот 100 процентов. У меня, слава Богу, вот такого вот не было. Спонсор сказал мне, что, Юль, у нас в книге этого нет. Ты пиши то, что у тебя вот в голове есть, всех людей, которые у тебя есть в голове. И все, я писала просто тех, кого вот помнила, кого годами вот… вот меня сестра обидела, да? И я такая… я… вот-вот, я замужем, и вот 8 лет, 8 лет и где-то из них 7 я ношу сестру, которая на крестинах моего ребенка сказала о том, что… а сейчас мы… у твоего мужа будут разные дети. Будет его ребенок, и твой ребенок от, ну, как бы вот, до брака. Да, то есть он будет их разделять. Я так обиделась, я годами… и он… пока не прописала в Четверке. Вот Четверка у меня это убрала. Вот как только я это выписала на бумагу, все, у меня эти люди вообще из головы ушли. Я сейчас когда с девчонками, Четвертый шаг мы делаем, я открываю тетрадку и вообще не понимаю. Боже, это правда я писала что ли? Вот это… это свидетельствует только об одном, что это волшебство происходит, эти люди из головы, они просто ушли. И это так в кайф. И это нужно просто написать. Не рекомендую крайне в это эмоционально влипать, как это сделала я, потому что я пока писала эту Четверку, я три раза была в предсрывном состоянии. Мне очень сложно было, и вот этот уровень боли внутри, которую я не могу прожить, я не умею ее проживать, у меня еще такого не было. Вот этого вот… вот такого уровня боли у меня еще не было. Мне пришлось в Четвертом шаге познакомиться с самой собой, мне пришлось разбить иллюзию в своей голове, у меня был образ хорошей Юлии. Четверка мне показала, что нет, Юль. Нет, ты не такая. И мне пришлось принять свою темную сторону, скажем так. До этого я принимала и признавала в себе только сторону, что я хорошая. А вот то, что я плохая, это потому что я напилась, это потому что меня обидели, это потому что… И у меня этих потому… это потому что – было очень много. А здесь, в Четвертом, мне пришлось сказать: это не потому что я напилась. Это потому что я такая. И это сделала я. И вот это сделала я. И вот это было тяжело и сложно, но в этом свобода. В этом не надо больше притворяться, не надо больше из себя кого-то строить. Ну, да, я такая. И эти дефекты, да, они у меня есть. Я не белая, пушистая и с крылышками, да? Как спонсор все время говорит: ну-ка повернись, говорит, дай-ка посмотрю там… это… дырочки уже в пиджаке под крылышки-то проделала? И я говорю, да… даже на своем сроке, да, я даже наношу ущерб людям. Я действительно вот, было дело… сейчас у меня за 3 года… я не пишу регулярную Четверку. Первый раз, как ее написала – и все. И вот спустя… на трех годах трезвости у меня появилась… там, новый человек. Я обидела, ну, как бы нанесла ущерб своей подспонсорной. Вот. Но опять я написала ее в Четвертый шаг, я сделала Первый, Пятый. Я поехала – сделала ей и Девятку. Оказалось, что и она мне сделала Девятку. Вот, и мы освободились – и все. И мы живем дальше: она и я.

И вот в этом волшебство Четвертого шага. У меня есть инструменты больше это в башке не носить. Это же я сажу этого человека в духовную тюрьму в голове, и в своей же голове по другую сторону решетки сижу я. И сторожу этого человека. Зачем? Я не хочу больше сидеть в тюрьме. Я там 15 лет сидела. Вот бутылка – вот я. И я как таракан в стеклянной банке… вроде как жизнь вокруг есть, но я в ней не участвую. Я больше так не хочу. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое, Алиночка, за вопрос. Спасибо, Юлечка, за твой опыт, за твой ответ. Огромная благодарность. Следующий вопрос в чате от Александра: «Юля, привет. Спасибо за спикерскую. Были ли трудности в программе из-за разного пола со спонсором. Было ли желание найти спонсора девочку?»

Ответ. Спасибо, Саш, за вопрос. Нет. Не было. Мне очень сложно. Я несмотря на то, что я вся такая открытая, вся такая, вот, душа нараспашку, да?.. но есть вещи, которые мне очень сложно было рот открыть и что-то начать рассказывать. И когда я на первой встрече со спонсором… я просто своим визгливым альтом выпалила всю историю своей жизни, и у меня настолько тряслись руки, что я развернула кружку с кофе, просто вообще. Потому что мне вообще было очень страшно, и я закрыла глаза и сидела и думала, ну, все, он от меня сейчас откажется. Он скажет, ой-то, блин, такая проблема… да ну, нафиг. Нет. Не отказался. И у меня… я терпеть не могу своего спонсора… временами. Он противный очень человек, потому что он приходит и говорит: «Юль, тебе сейчас не понравится то, что я тебе скажу». И я такая… (Смеется. – Прим. ред.) И он говорит мне правду. Он говорит мне ту правду, которую я сама слышать не хочу. Я сейчас когда открываю тетрадку… у меня так получилось, что когда мы разбирали Четверку, да?.. там то, что… у меня так получилось, что у меня была другая ручка, да?.. и вот те дефекты, которые я сама у себя не увидела, а спонсор у меня увидел, у меня они написаны другим цветом ручки. И я сейчас… так интересно, что я сейчас… вот действительно спонсор у меня видит во мне то, что я сама у себя не вижу. Я очень благодарна ему за то, что он просто мне это говорит. И правда, сказанная без любви – это жестокость. По-моему, Дон Педро это сказал, я полностью с ним согласна, потому что мой спонсор был первый человек, который мне сказал, что я себя не люблю. И это была та правда, которую я знать не хотела. И я ушла в отрицание. Я две недели плакала и потом неделю я ходила и… но у правды есть одно такое побочное действие: когда ты узнала правду, ты не можешь больше сама себя обманывать. Вот у меня так произошло, и я тут вообще… я в этот момент его очень и очень… я, ну, вот вообще… я в этот момент его очень и очень сильно… испытывала все негативные чувства, которые только могла. Я пришла к спонсору и сказала: «Да, окей, я себя не люблю. Что мне с этим делать?» И поэтому нет, я… я благодарна своему спонсору за то, что он такой, какой он есть. Да, временами это гадкий чувак, но нет, я другого не хочу, потому что, потому что реально это человек говорит мне правду. У него есть индульгенция говорить мне правду в любом виде, в котором он считает нужным, и никому другому я так вот не позволю вообще безнаказанно это делать. А ему позволяю. И у него есть такое офигенное качество. Когда я приду, я такая сижу: говорю, говорю, говорю, говорю – я 30 минут что-то рассказываю, а он мне говорит одну фразу – одну фразу! – а у меня все становится на места. И вот поэтому… и у меня была готовность. Просто колоссальная готовность выздоравливать, и мне был… ну, вот, пофиг, наверное… я не знаю, как объяснить: мне было все равно, мне важно было получить тот результат, который я хочу. И мой спонсор мне его давал и дает до сих пор, и в планах менять, там, его на спонсора-девушку у меня ни разу, вот ни разу. Мы вместе вот уже 2… сколько я в программе получается? С 10-ти месяцев… вот 2 года и 2 месяца. Нет, у меня за этот момент… ни разу я не хотела искать спонсора-девушку. Спасибо.

Ведущая. Спасибо большое Саше за вопрос. Юлечка, спасибо за твой опыт. Друзья, есть еще время задать пару вопросов, формулируйте их, пожалуйста, в рамках выздоровления. Добро пожаловать, ставьте единички, задавайте ваши вопросы. Ставьте двоечки, кто уже задавал вопрос голосом.

Спасибо за твою готовность. Святослав у нас поставил единички. Со Святослава начнем. Дима тоже задаст свой вопрос. И закрываем в таком случае очередь, друзья. Если время останется после ответа спикера, то еще кого-нибудь возьмем. Святослав, пожалуйста, твой вопрос.

Вопрос. Всем привет. Спасибо за спикерскую. Спикерская такая, очень интересная. Мне во многом отозвалась. Вот очень большое спасибо докладчику. Хотел спросить такой вопрос… хочу задать. У тебя там была в Четверке одна очень неприятная ситуация. Просто вопрос: получилось ли написать четвертую колонку. Первая инвентаризация Четвертого шала по вот этому человеку.

Ответ. М-м-м?.. Спасибо, Святослав. Вот как раз, как раз здесь у меня было одно из предсрывных состояний, потому что я ударилась в стокгольмский синдром немножко и я пыталась человека оправдать, я пыталась как-то… ну, в общем, натянуть сову на глобус. Я очень благодарна своей доверенной девочке, которой я позвонила, и она мне сказала, что, Юля, здесь твоей вообще вот-вот… твоей стороны нет вообще никакой. Ты виновата здесь только в одном, что ты столько лет это носишь с собой. Что ты столько лет не можешь это отпустить. Все. Это я написала в третьей колонке. И это было именно то, что мне самой нужно было понять, принять, осознать и вот… вот это… вот-вот-вот это… важную вещь, вот эту важную вещь – вот это мне дала моя доверенная. Я сама, к сожалению, не смогла здраво мыслить, да? И я хотела, там, я не знаю уже, я уже просто-таки теории такие все подыскивала, и вот она мне поставила, вот я говорю… у нас есть опыт в сообществе на любой вопрос. Главное открыть рот и задать его. И у меня очень классная фишка есть: если мне плохо, если что-то где-то как-то идет не так, я поднимаю трубку и звоню. Просто звоню всем подряд. И все. И в таком случае вот… так я вижу у тебя подспонсорная была по такой проблеме, ребята, если у кого-то есть такая проблема, давайте мой контакт, я поделюсь, с радостью поделюсь опытом, потому что это очень тяжело с этим жить. И реально не все… ну, это не все знают вообще, как вообще… что с этим вообще делать. И вот мой спонсор, да?.. т.е. насколько он хотел мне помочь, он от части не мог, у него нету такого опыта, да?.. ему нечем делиться, я пошла искать опыт, и я нашла опыт, я нашла девчонок с таким же опытом, и вместе, и в общем… да, я теперь знаю, как с этим можно справиться, и что с этим можно жить. Ну, просто вообще это можно оставить в прошлом. Это можно. Это возможно. И программа в этом помогает. Она и здесь работает. Только нужно дать ей работать, вот. Поэтому вот как-то так. Спасибо, Святослав.

Ведущая. Спасибо Святославу за вопрос. Юлечка, спасибо за твой опыт, за твою честность, огромная тебе благодарность. Кстати, по поводу контактов, да?.. Даша тоже благодарила тебя за спикерское и просила поделиться контактами, если делишься, можешь оставить в чате если делишься конечно. И вообще в чате очень-очень много благодарности для тебя, за такие… Обязательно почитай. Вот и Светлана тоже просит контакт. А вопрос у нас будет от Владимира. Юлечка поделилась. Обратите внимание, друзья, пожалуйста, я напоминаю, если с конференции выйдите, вернуться к этому номеру телефона возможности не будет, поэтому сохраняйте, пожалуйста, записывайте, копируйте. Включаю микрофон Владимиру, твой вопрос. И судя по всему, есть еще один вопрос возможность задать, поэтому за время, пока Вова вопрос задает и Юлечка отвечает, если единички будут, здорово, если нет, будем переходить на завершение собрания.

Вопрос. Спасибо, Юля, еще раз спасибо за ответы, за опыт. Вопрос: когда все идет не так и все здесь, все раздражает вообще. И когда начинают раздражать люди, ну, бывает ли у тебя такое, и как ты работаешь с гневом, когда просто все люди раздражают? Ну, я раздражаюсь на людей вокруг, и то, что они делают не так, как я хотел. И вообще день идет не так, как я хотел бы. Вот. Спасибо.

Ответ. Спасибо за вопрос, он обалденный. Я перечитываю главу про актера. Очень хорошо работает у меня каждый раз, когда я прихожу и говорю о том, что какой-то человек как бы, ну вообще… я своей подспонсорной нанесла ущерб именно потому, что я решила, что она как-то неправильно передает программу, типа я ее этому не учила. Я ее учила не так. И да, опять же таки – это режим Бога, и мне спонсор отправил читать глава про актера. Подставляй везеде «я», и тогда, когда я ее перечитываю, я вижу, что я ухожу в режим Бога, да?.. все остальные люди, они должны делать то, что хочу я. Это мой эгоцентризм. Вот просто чистой воды мой эгоцентризм. И как я этому училась? Сразу говорю: если это маленький срок трезвости, это можно просто… Боже, забери, пожалуйста, мне тяжело с этим жить. И если у меня внутри есть готовность вот это отдать, то Бог забирает. Если Бог это не забирает, значит мне это для чего-то нужно. Не за что? А для чего-то. Мне это нужно для того, чтобы что-то осознать. В этом таится какой-то урок для меня. И этот человек, есть такое выражение, да? Нас цепляет то, что из нас торчит. Этот человек сейчас указывает на какой-то мой дефект, и я благодарна за то, что эти ситуации: что меня кто-то задевает, кто-то раздражает – что они до сих пор у меня вообще случаются, потому что благодаря этому я вижу, что у меня что-то не так. Ну, вот элементарный пример у меня: поехали с дочкой в отпуск, 11 дней 24/7, и уже к дню где-то к седьмому я на дочку, ей 8 лет, я на нее Десятки сдавала, потому что это маленькая… это вообще вот-вот-вот-вот… ну, неужели так сложно вообще, ну, я же, я же сказала правила поведения в отпуске. Неужели!.. И вот это вот все. И я звоню спонсору и сдаю Десятку на дочь на маленькую, а он мне говорит такой: «Юль, а у тебя дочь только сейчас такой стала? Или это с тобой что-то не то?» Я понимаю, дочка у меня всегда такой была. Это со мной что-то не то. И я села, и я поняла, что со мной не то. И я нашла, что меня штырит. Это была совсем не дочь. Это был совсем другой повод. Но как бы вылилось это все на нее, да? Поэтому я благодарна этим людям. Они мне показывают, что мне есть сейчас над чем работать. Они мне показывают вектор, куда мне надо двигаться, с чем мне надо работать, что я сегодня могу сделать для того, чтобы быть ближе к Богу и чтобы вот-вот-вот… это вот… это фантастическое ощущение. Это на самом деле можно обратить в свою пользу. А, но в начале трезвости вот это все: эти все мудрые советы, рекомендации, опыт – это все не работает. А у меня раздражает все просто потому, что у меня забрали бутылку, бутылку вынули – осталась дыра. И дыра ничем не закрывается. И вот закрыть ее можно только контактом с Богом. И пока в начале… у меня вообще осознанный контакт с Богом появился в 1,5 года трезвости. А до 1,5 лет я вот спасалась техниками, методиками, разговорами, Десятками, тем, что я делала программу, отвлекалась вообще просто вот, ну, как бы: у меня есть работа? Есть. Мне ее надо делать. Все. Вот. И делала так, как будто у меня есть контакт с высшей силой. И вот это меня реально спасало. Мне первое время… моей высшей силой я назначила свою живую группу АА. Очень классно работает, вообще офигенно. Вообще, они, трезвые алкоголики, сидят и ржут, жрут печеньки – чем тебе не высшая сила? Они же трезвые? Все. Поэтому я… и опять же, как работать с гневом? Дело в том, что гнев у меня – это уже конечная эмоция. Если я уже допустила, пропустила все, что можно было: легкое раздражение, легкое беспокойство. Если я вот это все: эту злость – я это все профитролила, то тогда все. Тогда я уже буду впадать в гнев от малейшей какой-то капли. Но на самом деле это нет. На самом деле до этого гнева у меня есть ряд эмоций, которые я еще могу успеть заметить и с ними что-то сделать. В гневе я уже не могу ничего сделать. Я уже наношу ущерб всем вокруг. Вот. Поэтому это прекрасно и это можно просто, если это начало трезвости, то просто говорить о том, что это пройдет. Вот просто как мантру себе повторять: это пройдет. Человек не хочет сделать плохо мне. Он хочет сделать хорошо себе. И я Бог. Я не могу управлять погодой или людьми, к сожалению. Вот насчет погоды в Питере – это прям обидно. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое за вопрос Вове. Спасибо, Юлечка, за твой ответ. У нас осталось 2 вопроса. Значит по 3 минутки, наверное, на ответ на каждый вопрос. Тогда мы успеем взять оба. Вопрос от Юли: «Юля, как полюбить себя, повысить самооценку и избавиться от страха оценки и страха высказываться на живых группах?

Ответ. Юлечка, отличный вопрос. Повысить самооценку? Мне спонсор дал совершенно дурацкое задание, когда я к нему пришла и сказала: «Я себя не люблю. Что с этим делать?» Он говорит: «Пишешь на листике бумаги 2-3 фразы, сколько хочешь, о любви к себе. У меня это были фразы: я люблю себя любую, я люблю себя всегда и я люблю себя безусловно. Потому что, я когда просыпалась, я подходила к зеркалу, и я себя… на себя смотреть не могла. А вот когда я накрашусь, вот килограмм косметики наложу, вот тогда уже более-менее. Я уже подхожу, я уже такая: а, ну, ладно, сойдет, короче, сегодня себя люблю. Вот-вот в таком вот видя я себя уже немножко люблю. И мне очень важно было научиться любить себя любую. Научиться любить себя, когда я болею, когда я плохо выгляжу, когда я, там, не знаю, с аллергией, с соплями – да хоть как. Уставшая… это вообще просто любую. Просто всегда. И мне вот эти фразы, я их писала и каждое утро глядя на себя в зеркало, это очень важно, я эти фразы сама себе в зеркало говорила. Я эту работу делала долго, и да, я не знаю, каким это волшебным образом работает, но это работает.

И как избавиться от страха оценки и страха высказываться? А этот твой опыт. Делись просто своим опытом. Твой опыт не может никто оспорить. Никто не может сказать, что: нет, такого не… ты знаешь о том, что это правда, и если ты ничего не придумываешь, а говоришь свой опыт, то все – тут вообще… вообще вот-вот… честно, я… у меня была не раз-не два ситуация, когда я прихожу на группу, я высказываться не хочу вообще, вот от слова вообще. Думаю, Господи, вот помолчать бы. Вот послушаю и не буду я ничего говорить. А потом смотрю, такая тишина в эфире. Я такая, ну, Боже… А у меня Бог юморист вообще. Я что-то там высказываюсь вообще, а потом мне девчонки в личку, и там пишут: «Юль, спасибо большое. Это мне нужно было. Это то, что мне нужно было услышать». Я утром просыпаясь каждый день говорю: «Боже, скажи мне, пожалуйста, чем я могу сегодня быть полезна Тебе? Вот что я сегодня могу сделать для анонимных алкоголиков и для какого-нибудь конкретного алкоголика? Я готова быть полезной. Дай мне, покажи мне Твою волю». И все. И не мое собачье дело решать, поможет кому-то то, что я сказала, не поможет – это дело Бога. Это вот он Третий шаг: я делаю то, что могу. Что я делаю? Я даю свой опыт. Поможет-не поможет – это не мое дело, это дело Бога. Я Богу это отдала и все, я не волнуюсь, не переживаю, не думаю за других людей. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое за вопрос Юле. Спасибо Юле за ответ. И вопрос от участника с ником НН: «Юля, спасибо, вопрос по поводу вашей ситуации, когда вы взяли вину на себя. Не алкоголики более стойкие и умеют отстаивать, где они не виноваты? Где границы между нормой и отклонением? В чем обычно причины такого поведения? Что с этим делать, чтобы было проще жить?

Ответ. Это очень сложно для меня. Я просто алкоголик, честно. Вот когда я взяла вину на себя, ну, мне спонсор тормозил, он просто тормозил. И спонсор, и доверенная. Они меня просто тормозили и говорили, что Юль, стоп. Стоп, Юля. Сто-о-оп. Я от этого уходила и я начинала, опять же, я начинала думать за другого человека. Я начинала его разбирать, я начинала его анализировать, я начинала… т.е. я лезла туда, куда… и делала то, что не написано у нас в Четвертом шаге. У нас нигде не написано о том, что мне нужно это самое… мне нужно смотреть только свою сторону улицы. Все. Вот это мне нужно делать. И отстаивать, что они не виноваты, а… знаешь, есть такое понятие, как честность и правда, да? И если я знаю о том, что я сказала… ну, что правда за мной, то мне не надо ничего отстаивать. И вообще вот это понятие: отстаивать, спорить, да? Я однажды вот прилетела такая вот с каким-то вопросом, да?.. и вся такая взбалмошная, вся такая взъерошенная такая: а-а-а! А вот она! А-а-а! А вот они! А-а-а! А вот как они посмели? А моя девочка вот эта, доверенная моя, говорит: «Юль, а ты хочешь быть правой или счастливой?» И я сейчас вот так живу: я не хочу кому-то что-то доказывать, я не хочу куда-то вот лезть, решать что-то за другого человека, какие-то вот… я хочу быть счастливой. Я хочу быть счастливой, и поэтому я не пойду. Я предпочту отойти в сторону, потому что бухать можно не только алкоголем. Бухать можно эмоциями. И вот это вот – это тоже вот… это тоже эмоции. И саможалость – это моя самая любимая эмоция. Это входной билет в бар. А у меня ж ты огого какие причины… вот вообще вот – пожалеть себя любимую. И вы меня тоже все пожалеете. И я такая… и-и-и что? Сегодня меня пожалели – завтра я бухать пойду. Почему? Потому что эмоциями тоже можно нормально так – эмоционально набухаться. Поэтому не знаю честно. Я не психолог, я ни это самое… из этого списка вопросов ответила на то, что я понимаю и как это я понимаю. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое за вопрос. Юлечка, спасибо тебе за ответ. Будем благодарить нашего прекрасного спикера и плавно направляться в чайную. Юль, спасибо за то, что нашла время, за то, что пришла к нам сегодня, поделилась своими силами, опытом, надеждами – это очень и очень ценно для всех нас. И огромная тебе благодарность. И обязательно приходи к нам еще. Спасибо большое.

Я сейчас запись завершу. И будем завершать и наше собрание.