Россия, Москва

Домашняя группа: АА

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги.

Всем привет. Я Яна и я алкоголик. Спасибо, что позвали. Есть такая вещь, и она называется благодарность, за мою новую жизнь. Очень стараюсь найти время, чтобы поспикерить, несмотря на то, что время у меня насыщенное. Я поделюсь своим опытом и своим пониманием 1, 2, 3 шага. Прошу обратить на это внимание, потому что понимание у каждого свое, и оно постепенно меняется. У меня 8, 5 лет трезвости и на этом этапе есть свое понимание 1, 2, 3 шага. Поэтому делаю на этом акцент. В начале пути я не так понимала 1, 2, 3 шаги. Да, я даже большее скажу. Я вначале пути вообще мало что понимала, кроме одной вещи. Что я алкоголик. Очень классно зашло это понимание. Было очень обидно, почему я. Казалось, я ведь с человек с какими-то дарованиями, с высшими образованиями. Я думала, что не может меня болезнь коснуться. Было предубеждение, что алкоголики это те, кто валяются на улице.

Мой путь в АА начался именно с асфальта. Я валялась с пробитой головой. Смотрела в черное небо. Не было ни звездочки. Мне так стало страшно. Но, появилась твердая уверенность внутри меня, что более я не должна встать. Я понимала, что если я встану, я опять начну вливать в себя алкоголь. Наше выражение: «Не могла пить, но, пила». Я понимала, что в моей жизни наступил переломный момент. Не сказать, что вот я лежу и все. На меня навалился такой ужас. Я понимала, что все конец. Что это мое дно. Я в 40 лет валяюсь на асфальте. Надо мной склонились люди. Подъехала скорая помощь. Это был не то, что позор, это был крах моей жизни. Я считаю, что тогда у меня произошло духовное пробуждение. Именно тогда, я впервые в жизни внутри себя осознала свое положение.

Перед 1, 2, 3 шагом очень важно озвучить именно следующую вещь. Желание должно родиться именно во мне самой. Это родилось желание. Желание более не пить. Но я не знала, как это сделать. Я лежала и понимала, если я встану, я более не должна пить. И лучше бы я тогда не вставала. Если я не найду на этот вопрос решение. Я тогда вспомнила женщину. В тот момент, когда надо мной были люди, и они что-то кричали, спрашивали, как меня зовут. Хотя я была очень пьяная, внутри шел какой-то процесс пробуждения. Вдруг вспомнила женщину, которая подходила ко мне и говорила о том, что она алкоголичка и не пьет около двух лет.

Как только во мне родилось это желание, он выполнил это тут же. Он не медлит с такими вещами. На следующий день, по привычке. В шапочке гиппократа перебинтованная вся. Меня уже свозили в больницу. Я уже дома. Муж убежал. Никто видеть меня не хотел. В эту ночь я натворила столько, что была послана всеми. Кем только могла быть послана. Я осталась одна. У меня не было дома. Мне нужно было ломать голову как мне дальше двигаться. И по привычке, мне налили алкоголь. Я должна была опохмелиться, потому что, я запойная, хроническая алкоголичка. Я не могла выйти из ямки, как минимум без опохмелки. А чаще всего это был запой. И это был для меня норма определенная. В этом случае я отменяла все дела. Я сейчас уйду далеко надолго. Меня могло не быть две три недели. Я могла лгать, что я на работе в другой стране. Правильно говорят, что алкоголики это вруны. И я не исключение.

Свершилось какое-то чудо. Я не смогла взять в руки бокал. Я сидела так минут 30 и как друзья говорят, сопела носом. Протягивала трясущуюся руку, но она не могла сжать бокал. Я это запомнила, и буду помнить всю жизнь. Потому что эта была работа Бога.

И тогда подруга мне сказала: — Можно тогда я выпью, надоело смотреть.

Я ей с такой радостью сказала: — Выпей, пожалуйста».

Это была последняя встреча с алкоголем.

На следующий день я была в Анонимных Алкоголиках. Помещение было в полуподвале. У меня ощущение было, что меня завели в какую-то кочегарку. Я мало, что понимала. Горела свеча. Сидели люди, представлялись алкоголиками. Естественно, раз на группе появился новичок. Все люди высказывались для меня. Я начала отогреваться. Мне, конечно, было очень страшно произнести заветный для себя диагноз. Никто его не ставил в моей жизни. Я бы и не позволила. И вдруг я произнесла, что меня зовут Яна и я алкоголик. Хотя люди ко мне наклонялись и говорили, что ты можешь просто представиться, можешь не высказываться. Ты можешь не делать взнос 7 традиции. Вот чай, вот сладкий чай, можешь расслабиться. Обняли, похлопали. Это было все странно. Я считаю себя везунчиком. Потому что с того дня я больше не употребляла алкоголь. Это чудо.

Я также поздравляю новичков. Для меня жизнь обрела какой-то смысл. Я хочу быть счастливой, радостной, свободной.

Я хочу обратить внимание на первый шаг. Вы послушайте, как он звучит. Мы признали свое бессилие перед алкоголем. Все, на первой группе я призналась. Я призналась что, я алкоголик. Я призналась, что я проиграла. Я признала, что мне нельзя употреблять алкоголь. Хотя мне сказали, что только сегодня тебе не надо пить первую рюмку. Попроси об этом Бога. Я быстро сообразила, что мне это нужно делать каждый день. И тут же пришла мысль, что это на всю жизнь, что я не могу более употреблять алкоголь. Именно я не могу. Кто-то может, а я не могу. У меня неправильная реакция на него. Кто-то может, а я не могу. Было очень обидно. Каждый день я ревела после группы. Я ехала в метро. Я натягивала капюшон. Одевала очки. Я просто рыдала. Потому что мне было ужасно обидно, что я не могу его больше выпить.

Но, меня тут же успокаивало состояние, а я уже и не хочу. Вот это желание родилось во мне, и я отдала его Богу. Хотя к Богу у меня было столько претензий. Что удивительно. Что я отдала желание.

Вторая часть первого шага: признали, что мы потеряли контроль над собой. Я вообще ее никогда не видела. То есть моя жизнь была построена только на моем видении, на моем мировоззрении. На моей воли. Вот так должно выглядеть. Я потерпела крушение. Я свалилась в 40 лет наконец-то на асфальт и там поняла, что вся жизнь-то разрушена. Я все разрушила. Я разрушила семью, я разрушила карьеру, я разрушила свое здоровье.

У меня врачи за голову хватались, говорили: — Ты что, наркоманка, у тебя так печень увеличена?

Я говорила: — Нет, я выпиваю бутылочку вина вечером.

Они мне: — Но, это не критично, что с твоей печенью?

Не работали органы, поджелудка и так далее.

Это было полное разрушение: физическая и моральная наступила деградация. Мне сложно было читать. Я никак не мола сфокусировать свое внимание ни на чем. В моей голове жил только страх, ужас. То есть не было никакого завтрашнего, ни сегодняшнего дня. Было какое-то мрачное прошлое, в котором Бог выглядел как карающий, зверский дед с бородой. Который меня постоянно гнул, наказывал. Я вообще не понимала, зачем эта вера вообще нужна? Терпеть, страдать. Я была в ужасе.

Вторая часть Марлезонского балета, что мы потеряли контроль над собой. Она очень долго до меня доходила, пока спонсор несколько лет назад не показала на нее поточнее. Она сказала: «Смотри на вторую часть, она говорит о том, что мы не могли управлять своей жизнью». Кстати спонсора я взяла в первый день. Я не понимала, что здесь происходит, но тупо делала все, что мне говорят. Таким образом, очень грамотно меня вели.

Второй шаг звучит так: пришли к вере, что сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Она сила, Бог, мать, отец, кто угодно. Мне не навязывали. Мне говорили: «Есть некая сила, давай поверим, что, она реально тебе поможет. Я говорю: «Да, есть, конечно, только он какой-то нездоровый вообще». Но, вот, во втором шаге мы начинаем писать характеристики своей высшей силе. Мне предложили оттолкнуться от слова друг. Мне понравилось. Некоторые обиды у меня на него сохранялись. Ну, я подумала: «Ладно, Дружбан напишу». Определила, что это будет мужской род. Вот такой вот Дружбан.

Сила у меня пошла от мужского рода. Это очень интересный процесс. Сегодня мне без разницы. Я не заостряю на этом внимание. Я знаю, что Сила эта есть. И Сила эта пашет с утра до вечера. Сила это любовь и отец небесный, Бог и как угодно. Мне все комфортно. Потому, что это работает. Эта сила любит меня. Эта сила спасла меня от алкоголя и спасает каждый день. Делает меня полезной.

Получается, во втором шаге нужно определить все эти характеристики. Этого Дружбана, пусть брезгливо. Были какие-то смешные характеристики. Но, это прикольно. Наступает момент, когда ты начинаешь строить какие-то взаимоотношения с той силой: «Ну, давай ты будешь Дружбан, ну, давай мы будем бандой». Мне так нужно было. Может, я где-то неадекватные вещи писала про Высшую силу. А потом, после прочтения Большой книги, ты приходишь в чувства. Бог возвращает тебе здравомыслие. Надо было переходить из неадеквата. Нужно было учиться полагаться на эту силу, доверять ей.

Переходим к третьему шагу, самому большому решению в моей жизни. Потому что у меня было много претензий к Высшей силе. Когда спонсор это увидела, она сказала: «Ну, окей, пускай это будет табуретка. Давай встанем перед табуреткой. Любой неадекват. Мы просто препоручим твою жизнь». Я: «Ну, ладно». Мне предлагается не задумываться особо не о чем. Говорят, что это работает. И вон, они трезвые несколько лет. Меня удивляли люди, у которых 10, 20 лет трезвости. Мы ходили на семинары, на спикерские. Очень удивлялась: «О, 30 лет трезвости!» Из Америки приезжали. Все было очень интересно. Вот так моя вера формировалась. Я видела алкоголиков, которые выглядели далеко не алкоголиками. Никогда не подумаешь, что они когда-то валялись в канавах. Это были для меня какие-то просветленные люди. Я как цыпленок была в сообществе. Зашла и подумала: «Блин, я ничего не понимаю, что здесь происходит, но мне становится легче». Я с какими-то крыльями выходила из групп, я перестала рыдать.

Решение третьего шага наконец-то препоручить волю Богу, для того чтобы пойти другим путем. А не своим путем, о котором говорится в первом шаге, где говорится, что мы потеряли контроль над собой. Я не могу управлять своей жизнью. Все мое управление, оно привело меня к такому разрушению меня морально. Я была расчленена просто. У меня не было внутри ничего человеческого. Я была распущена донельзя. Плюс разрушено физическое, материальное. Что выхода никакого уже не было. Мне не помогали никакие заходы в церковь, к врачам, к наркологам. Ничего не работало. Меня даже к бабке какой-то привезли. Чего-то там махала ручками, какие-то заклинания читала. Ничего не работало. Я была абсолютно раздавлена.

Для меня было очень хорошее дно, где зародилось желание не пить. Я начала осознавать, то дело не в алкоголе. Конечно, позже я узнаю, что бутылка была лишь символом моей болезни. Но, для начала очень важно отсоединить себя от алкоголя. Выполнять, то, что рекомендуют алкоголики, в Большой книге. Возьми спонсора, пойди по шагам. Проси Бога не дать тебе выпить первую рюмку. Такие простые вещи. Высыпайся, не будь голодной. Носи при себе шоколадку. Все это написано. Все это 100 раз напомнят алкоголики на группе. Это было круто на самом деле. Я называю себя счастливчиком. Меня как будто как хрусталик несли на руках как новичка.

Тогда были живые группы, сейчас чаще онлайн. Что тоже очень хорошо. Мы просто количественно увеличились. При этом качество не страдает. Это тоже очень круто. Из-за пандемии это случилось. Что мы дружно вышли в зум пространство. И поняли, что, Бог по-прежнему на нашей стороне, на стороне алкоголиков. Мы не погибнем. Потому что группы существуют. 3 шаг для меня до сих пор ежедневное принятие решения. Да, я однажды встала перед табуреткой на коленях и перепоручила жизнь Богу и захотела его руководства. Но, на самом деле, не хотела, естественно, я делала, то, что мне говорили. Потом пришло осознание окончательное.

Вот первый шаг это единственный шаг, который нужно принять окончательно. Бесповоротно. У нас есть хорошее описание нашего положения: я подобна безногой и тут тупо думать, что ноги отрастут. Ничего подобного Я никогда не научусь пить нормально. У меня не та реакция. У меня аллергия на алкоголь. Мое поведение и моя тяга на алкоголь включается такая мощная, что я не могу остановиться неделями. Меня проще убить, чем остановить. Я выползала из запоев полуживая. У меня отнимались ноги. Меня пичкали серьезными препаратами, чтобы я не сошла с ума. У меня начались признаки белой горячки. И нечего было обсуждать, что я когда-то научусь пить. Я сделалась хронической алкоголичкой, безнадежной.

Вот это дно очень хорошо, для толчка наверх. Никто мне не мог помочь. Никакая человеческая сила. Поэтому очень грамотно, по сути программа составлена. По сути, на библии и далеко не Анонимными Алкоголиками. Все это началось еще в Оксфордских группах, до Анонимных Алкоголиков. Куда пошел Билл Уилсон. Потом отпочковались уже в АА. Какая продуманная программа, со знаком плюс. Как заблудшего человека, у которого деградация, который по сути ничего не понимает, привести к вере. Что есть некая сила, которая способна мне помочь и это реально работает. Меня постепенно приводят в первом шаге.

Мне говорят:- Слушай, с алкоголем у тебя все»

-Не, что даже в Новый год?

-Даже в Новый год

Меня реально это бесило. Помню, свой первый Новый год. Я с газировкой. Но, я была счастлива. Потому что каждое утро просыпаюсь трезвая. Я выздоравливала в среде буйно пьяных людей. В моей семье употребляли. Все мои друзья употребляли. До сих пор, я убеждена. Люди, которые были рядом у них большие проблемы с алкоголем. Просто они не идут за мной. Многие другие пошли за мной. Ну и окей. Потому что, у них нет желания, у них нет осознания, что у них проблемы с алкоголем. Есть те, у которых есть осознание, но, нет желания.

Люди честно говорят: — Я еще хочу пить.

-Ну, окей. Мы никого не тащим и не призываем. Ходить к нам в сообщество.

На это мне тоже понадобилось время, чтобы понять, что если я перестала пить, то мир не должен перестать пить. Каждый решает для себя сам. Мы свободные люди.

Перед этими тремя шагами у меня было осознание, что это мое желание бросить пить. Меня никто не заставляет. Мне никто не указывает, что я не должна пить. И в этом тоже был ключ.

Если раньше мне орали: — Ты все, не пей!

Я им: — Ага, я вам ща так выпью.

Такое сопротивление. Когда мне намекали наркологи, что это уже серьезно. Нет, они не имеют право со мной так разговаривать. Оно само во мне родилось. Я считаю это победой

Я капитулировала. Первый шаг это капитуляция. Осознание моего положения. Очень важна 100 процентная капитуляция, что более я пить не могу. Это свобода. Блин, мне не надо все лишь пить алкоголь. Удивительно, но потом, меня программа подбешивала, каждый шаг это как бы начало.

-Не пить это только начало.

-Серьезно? Вы, что, обалдели?

Целый месяц я была в шоке. Когда мне говорили, что теперь мне нужна духовная. Работа. Я говорила: «Не, не, погодите, вот я не пью, вот я пошла по шагам, вот у меня девчонки алкоголички, которые периодически уходят в запой ( боюсь их вообще)». Я очень с опаской передавала шаги. Я считала, что я не имею права. Они уходят пить. Наверно, виновата я. Нет, конечно. Я тогда не очень хорошо ориентировалась в программе. Я не понимала тогда, что если желание родилось во мне, то не значит, что оно родилось в других людях. Люди делают попытки. Заходят в сообщество. Не получается. Пошли бухать обратно. Чух чух. Пришли обратно. Вернулись. На сегодня я отношусь к этому очень спокойно. Карабкается. Молодец.

Меня спрашивает: — А ты меня сейчас из шагов выбросишь, ты меня уволишь?

— Я вообще никого не увольняю! Пропилась, выспалась, пошли дальше.

Нам на самом деле для начала нужно принять такую вещь, что нельзя принимать алкоголь. Только потом я узнаю, что некая сила может мне помочь. Второй шаг это как будто есть сила. Совершенно неверующие люди приходят. Я тоже агностиком зашла. Но это не означает, что я неверующая была. Есть какой-то Бог. Я его считала каким-то карающим, сумасшедшим дедом. Я думала, зачем он нас страдать заставляет. Я на него орала: «Зачем мне нужно было прожить эту жизнь жуткую, чтобы постоянно служить алкоголикам?» Мне вообще такое положение не устраивало. В смысле, мне постоянно нужно передавать шаги. Мне постоянно нужно служить. Я уже не пью.

Я вела себя так — «Спасибо, скажите, что я не пью». Кому я это говорила? Это моя жизнь, которую мне даровал Бог. И я просто расхлестала ее в хлам. И конечно, я лишила себя права на нормальное употребление алкоголя. А могла. Просто хотела. Хотела постоянно этого внутреннего полета. Алкоголь всегда окрылял меня. Алкоголь меня приподнимал. Какая-то уверенность в себе проявлялась. И мне нравилось такое состояние. Потом мне нравилось такое состояние. Такой Рокенрол. То послала всех, то я вас всех люблю, то не люблю. Типа, такая честная. Такая открытая девка. Мне казалось, что я очень классный человек.

Ко мне подходили люди и говорили: — Слышь, мы тут едим, а ты ноги разложила на столе, в ресторане.

-Это твои проблемы!

Для меня люди были какие-то муравьи, которые подползают, что там плакают. У меня положение вещей уже было такое, что все вы тараканы какие-то. Я вот так себя буду вести. Я буду громко разговаривать. Никакого уважения к этому миру. Ни красоты мира. Не видела хороших людей. Вот какая-то моя бандочка, с которыми я употребляю. Даже они стали со временем плохие. Алкоголь отравляет все внутри, в том числе зрение. Все видишь очень уродливое. Ты попадаешь в жуткие истории. А потом думаешь: «Господи, меня вообще могли убить меня, могли посадить». Я жила на какой-то грани. Сначала это все веселило, а потом ни очень. Потому что дела становились страшнее. Поведение было отвратней. Дела заваливались. Долги постоянные, нет бабок. Это какой-то ад, который я свалила на Бога. На ту силу, в которую мне теперь надо поверить во 2 шаге. Я не понимала, что свою жизнь разрушила я.

Но на сегодняшний день, я более не могу управлять своей жизнью. Потому что не пить это только начало, а дальше мы встаем на духовный путь выздоровления. Меняется мышление, возвращается здравомыслие. Я понимаю, что мне по-прежнему, алкоголику, которая имеет неизлечимый диагноз, нужна Высшая сила. Я должна опираться на нее.

С третьим шагом у меня есть сложность до сих пор. Я как бы каждый день забываю, что не я сегодня руководитель. Бог руководитель и поэтому у меня для утра наработана молитва. Здесь без 11 шага никак не обойтись, говоря о третьем шаге. 3 шаг это я принимаю решение перепоручить жизнь. Я с утра встаю, здороваюсь с высшей силой. Говорю: «Да, руководи как тебе угодно, сделай меня полезной, как ты считаешь нужным». Мне при пробуждении нужно сразу нырнуть к Богу, моментально. Но, я обязательно вспоминаю 3 шаг.

Шаги они очень прикольно переплетаются между собой. Они могут одновременно звучать. Они могут парно звучат. Первый шаг он как то обособленно стоит. Для меня это капитуляция. Сдайся, чтобы победить. Парадоксальная программа выздоровления. Мне как-то спонсор сказала: «Не удивляйся, тут будут сплошные парадоксы. Не старайся понять. Иди дальше. Там бог все заложит все что нужно. Естественно, мы выздоравливаем по-разному. Потому что все мы употребляли одинаково. Все мы знаем, что такое похмелье и тремор. Что такое признаки галлюцинации примерно знаем, кто-то больше, кто-то меньше. Мы все примерно знаем, о чем мы говорим. И на спикерских не хочется на это время тратить.

Выздоровление у всех разное. Очень интересное. Оно описано как у кого-то быстрее, у кого-то медленнее. У меня было 6 лет трезвости. И три года назад я крупным планом на листке написала: Сдаюсь. То есть, мне первый шаг заходил много лет. Вот, ведь все поняла. Нельзя пить алкоголь и не пила. То есть это только начало не пить алкоголь. А капитулировать во всем: перед своей волей, перед своими желаниями. Боже спаси меня от моих желаний. Я рушу свою жизнь. Я больной человек, который постоянно пытается руководить своей жизнью, а уже права такого не имеет. Я лишила себя такого права. Я приползла в сообщество из черной дыры. Я распаковала себя так в этой черной дыре, что она никогда не залатается. Вот это осознание моего положения, что никогда не запакуется: Ни медицина, ни какие-то практики. А я в течение этих лет выздоровления постоянно бегала, выскакивала из сообщества. Постоянно искала себе практики, чтобы залатать эту черную дыру.

Мне тяжело жилось. Без алкоголя сначала стало очень хорошо. Я подумала: «Ого, зато, сколько всего вкусного». Стал раскрываться мир, с какой-то прекрасной стороны. Постепенно я начала слышать птиц, которые поют каждый день. Я начала смотреть в небо. Это было хорошее такое начало. Но, я ничего не понимала о духовном пути. Я не понимала, что 3 шаг это серьезное решение в моей жизни. Перепоручить свою волю и жизнь Богу, как я ее понимаю Высшей силе. Это приходилось делать. Стоп в 10 шаге, боже помоги. Кто твой руководитель. Стоп, боже? Тогда закрой свой рот.

Нужно посмотреть, что Бог предлагает. Бог хочет, чтобы я была радостной и свободной. Я пришла в чувства. Бог меня не карал. Это я все разрушила. Бог хочет, чтобы я была радостной и свободной, а с меня чтобы я радовала людей, не влияла на волю других людей. Не влияет их поведения на меня. Это меня вечно все волнует, раздражает и бесит. Почему они себя так ведут? Почему они не ведут себя как я предлагаю. Вот оно мое руководство. Я постоянно руководила своими близкими, друзьями. Я постоянно миром недовольна. Потом начинаешь видеть это все в Большой книжке. Все это алкоголики описали. Первые пионеры. Читаешь и думаешь, блин, они такие же как я. У меня прошла идентификация благодаря Большой книжке.

Благодаря Большой книжке мир узнал, что выход есть. Придется идти к этой силе, к Богу. Но, вы можете создать свою. Гениальный второй шаг. Как будто ты веришь. Я тоже стала новичкам передавать.

-Ненавижу бога, не хочу о нем.

-Давай как будто. Давай как будто фея.

-Ну, ладно, пускай будет фея

Злые все такие сидят. Рвут и мечут. Я себя помню. Поэтому я очень хорошо реагирую на все это. Мы же во мраке все там находимся. И все постепенно выходим. Сначала спонсора находим. Потом потихонечку человека к Высшей силе перебросить. Сказать: «А иди спроси у Высшей силы. Я прям играю в эти игры. Я не люблю давать советы и говорю, чтоб у Высшей силы спросил. И вот ты постепенно сбрасываешь с себя. У меня был такой момент, когда я стала опираться на спонсора. Я села в медитацию и Бог сказал: «Положись на меня, опирайся на меня». Я стала расслабляться в медитации понимать, что мне крайне необходимо доверие к Богу. Полностью. Это 3 шаг.

Я приняла свободу от алкоголя. Я приняла духовный путь развития. Потому что моя болезнь основана на эгоизме. Я эгоцентрик, я зациклена на себе. И вот это я в процессе шагов я уменьшаю за счет работы с другими. За счет служения в сообществе. Мне каждый день нужно пытаться быть добрым самаритянином. Прислушиваться к воле Бога. Он все решит, расслабься.

Спасибо, что послушали.

Вопрос: Приведи пример, когда ты просила Высшую силу дать тебе мужества изменить то, что можешь.

Ответ: Мужество это переступить через себя. Это очень трудно. У нас есть выражение в Большой книжке «у нас программа очень простая, ее делать не просто». Мужество переступить через свою гордыню, через свое желание.

Пример. Мне нужно было сделать 9 шаг мошеннице. Мошенница хотела кинуть меня на деньги. Я покрыла ее матом. Потом, когда я дошла до 9 шага. Мне плохо, что я обматерила человека. У меня чувство вины. Мы же не рассматриваем процент вины другого человека. Мне вообще хотелось морду ей разбить. Мужество это сдержаться, смириться. Раньше, как это не дам ей отпор, западло. Раньше бить сразу. Она вор, она жулик. Теперь другое положение вещей. Теперь мне нужно смириться с тем, что я не вправе судить другого человека. Сама то, как себя вела и продолжаю себя вести. Некрасиво.

Теперь мне нужно наступить на горло своей гордыни и понять, что сейчас меня убивает чувство вины. А чувство вины это злоба, направленная против себя. Злоба это враг номер один. Это как таблица умножения. Выучила в нашей программе, чтобы не слететь с этой программы. С меня выдохнуть. Обратиться к Богу. Сказать: «Боже, помоги избавиться от чувства вины и (или) возместить ущерб другому человеку». Это 9 шаг. На самом деле освободиться от этой злобы. На самом деле, которая была направлена на меня. А как противно перед человеком, которого я считаю негодяем. Вот такие вещи приходилось переживать. Орала Богу: «Я не готова!» Хорошо, не готова. Посиди, отдохни. Позанимайся чем-то другим. Бог даст эту готовность. Бог покажет все эти ущербы. Может не ей, может другому человеку. Бог покажет.

Но, самое тяжелое это когда кроет злоба. Я проваливаюсь в свой ад, в черную дыру. Она не закрывается. Ее может закрывать только Бог. Когда идет деморализация. Идет потеря контакта с Богом. Моя задача наступить на себя. Это мужество не ответить подлецу. В этот мире хватает и подлецов, и негодяев. Я это все вижу. Как много прекрасных людей. Моя задача в этот момент, быть человеком. Сдержаться это мужество, обратиться к Богу. Это не слабость, как раз наоборот это сила. А раньше это была слабость. Как это круто, когда ты отвечаешь обратно. Кидаешь башку на стол, говоришь: «Вот так вот с тобой надо поступать». У меня с детства обострено чувство несправедливости. Я всегда была заступницей. Я всегда шла заступаться за слабых. В употреблении это превратилось в негативного лидера. Это превращалось в бандита с большой дороги. Я говорила: «Все. Сегодня не учимся». И мы не учились. Я была на первой позиции бунта. А потом мне нужно было обратно учиться перематывать. Да, мир несправедлив, бывает жестокость. Но моя задача остаться самим человеком. Только так я могу сделать мир лучше. Вот так мужественно, вот так полет нормальный. Протянуть руку помощи и не совать нос, когда меня не спрашивают со своими советами.

Вопрос: У меня такая ситуация. Я бросаю пить лет 15. Бросала сама. Просыпаюсь и говорю себе, что сегодня пить я точно не буду. Но спустя какое-то время, когда у меня много работы запланировано. Я выпиваю, чтобы это все выполнить. Если есть допинг, то мне кажется, что, по трезвяне я столько не сделаю. У тебя быстро как-то это произошло. Сначала зло к тебе пришло. А потом к тебе пришла Высшая сила. Я как то не могу скатиться на это дно. У меня уже желание есть. И родственники понимают, что у меня проблема. Как не пить хотя бы первые дни?

Ответ: Я бы не сказала, что к 40 годам я быстро пришла к осознанию, что мне нельзя пить алкоголь. Это был тяжелый путь. Я историю одного дня рассказала. Я уже была на дне. Я осознала, что мне лучше сдохнуть, чем встать. Это 40 лет человеку, лежит на асфальте. До этого я херачила 3 года одна огромными запоями. У меня сын повесился. Меня вообще никто спасти не мог. Не знаю, стоит искать дно или не стоит. Очень крутые наши алкоголики, которые во время обрубили и не дошли до такого дна, как у меня, до признаков белой горячки. Когда ты пьешь в одиночестве. Страдаешь от того, что у тебя повесился сын. Я считаю, что это круто, что у нас человек не идет до такого дна. Потому что там, не все встанут.

Очень крутая вещь мне была дана в Анонимных Алкоголиках – «не пить только сегодня». Не пить только сегодня и попросить Высшую силу. Меня научили и я как дурачок, говорила на коленях с утра: «Боже, не дай мне выпить первую рюмку». У меня дома все бухали, они орали: «Выходи, мы уже налили». Я в туалете на коленях стояла и говорила: «Боже, не дай мне выпить первую рюмку». Выходила и не выпивала эту первую рюмку. Потому что я знала, что я погибну. У нас в Большой книжке описано вот это мое состояние. Чем хуже, тем лучше. Доходя до такого дна. Когда у тебя нет ничего в этой жизни. Когда полуживая лежишь на асфальте. У меня было ощущение, что мозги высыпались.

Просила скорую помощь: — Соберите.

-Кого? Там нечего уже собирать

Они в ужасе от меня были. Мне казалось, что надо мной издевается весь мир. Это страшное дно. От этой болезни погибла практически вся семья. Умер сын, умирает мама, тетя. А я очень часто делала заходы, чтобы бросить пить. Я обращалась к врачам, наркологам, даже к бабке.

Но, у тебя есть знание и от этого знания можно оттолкнуться. Если считаешь себя алкоголиком. И сегодня не выпить. Обратиться к Богу.

Вопрос: 2 года и 10 месяцев круг шагов и не один. У меня нет подспонсорных. Я недавно спикерила на группе живой. Я у Бога прошу: «Ну, дай подспонсорных». У меня переполненность, но, я не отдаю. Ко мне подходит подспонсорная, и я ее слушаю. А внутри у меня: « Я не хочу. Я не смогу. У нее столько иллюзий. Мне придется их ломать. Я не хочу такую». Как ты начала работать с подспонсорными?

Ответ: Я тоже в первое время играла с подспонсорными в Бога, как и ты. Я считала, что мне их надо спасти. Я считала, что мне надо их переломить. Считала, что если они забухали, то виновата я. Настоящая работа пошла, когда я стала говорить: «Боже, используй меня». Я твоя дудочка. Я просто стала читать Большую книгу. Перестать играть в Бога. Не нужно никого переламывать и спасать. Мне самой нужно оставаться трезвой через передачу шагов. Как только пришло это осознание. Никакая человеческая сила не способна им помочь. Расслабься и читай Большую книжку другим алкоголикам.

У меня тоже был период такой. Обратилась ко мне очень взрослая женщина. А я думаю, что я ее не возьму. Бог подскажет, кого тебе взять. Через каждого человека я получаю уроки. Бог через меня работает, выздоравливает подопечную. А через нее мне идут уроки и новые знания. Я говорю о себе. Я все время выговариваю, проговариваю, делюсь опытом. И мне все свободнее и свободнее живется. Это, в общем то принцип психологи как я это потом поняла. Я каждый день говорю о себе. У меня уже скоро язык отсохнет.

Я уже не вспыхиваю от радости, когда меня зовут на спикерскую. Но, я с благодарностью к этому отношусь. Видимо Бог, через меня наболтает. Я вообще не готовлюсь к спикерским. Мне пофиг. У меня наконец-то в программе обретен здоровый пофигизм. Я буду принимать тех, кого мне Бог пошлет. Я не выбираю сегодня по каким-то признакам, по возрасту, по национальности, по характеру. Я просто говорю: «Да, у меня есть место или у меня нет места, но, я найду тебе спонсора. Я никому не отказываю, я знаю, что это моя ответственность. Идет крик о помощи и мне нужно протянуть эту руку о помощи. Либо взять человека, либо найти человека. Передача шагов это нужно мне. Чтобы была эмоциональная трезвость и душевный покой. Я все время в шагах. Я Богу говорю: «Готова». Больше ориентированность на женщин и готовых. Увидеть работу Бога круто. Вот сидит развалина злая. А вот сидит уже Богиня. А мы прошли всего 5 шагов. А после 5 шага чудеса наступают.

Вопрос: Были ли срывы?

Ответ: Нет

Вопрос: Был ли опыт с постоянно срывающимися подспонсорными?

Ответ: Был. Человек пропивался и мы шли дальше. У меня тогда были и мужчины и женщины. Я сегодня никого не увольняю. Просто идем дальше. Все равно люди зацепились. Очень круто. Результаты хорошие.

Тут важно понять одну вещь. Часто бывает, что у человека заходящему в программу еще нет желания бросить пить. Он еще не срывник. Он еще не захотел захотеть бросить пить. Выражение из Большой книги. Срывник, это тот, кто через 10 лет сорвался. Вот человек зашел, первый, второй, третий шаг, а желания не появляется. Было бы круто если сразу. Выздоравливают все по-разному.

Вопрос: Как изменилась твоя жизнь в семье, когда ты стала выздоравливать? Как твои близкие относятся к программе?

Ответ: Я на сегодня нахожусь в той точке, когда мне все равно как они относятся, что я нахожусь в программе. Потому что не всем нравится моим близким, что я нахожусь в программе. С некоторыми мне пришлось расстаться. Некоторые близкие были возмущены, что я более не пьяная, и не боевая. Это тоже мое мужество, которое сработало. Ради близких, я не пошла на смерть. Единственное, я не должна была причинять ущерб этой программой. А я причиняла. Я много занималась с подспонсорными. Я много спикерила. Каждые два дня. У меня домашние щемились. Потом нашла баланс. Освободила своих близких от своего общества.

По-прежнему, их мнение меня не интересует. Но, я не причиняю им ущерба. Я служила в сообществе с утра до ночи. Теперь как написано в Большой книжке – мы отдаем большую часть свободного времени служению. Когда я с близкими, то я не свободна. С годами я поняла, что какой урон я нанесла своим близким. Они может и зашли бы в программу, но из-за меня они ее ненавидят. Но, кончено, если Богу угодно, то и эти люди зайдут в сообщество, при их желании.

Семья на первом месте. Мне нужно заботиться о них, любить их. Не причинять ущерб своей новой жизнью. Я должна сделать так, чтобы семье было хорошо. И это получилось. Те, которые остались, я научилась любить. Сначала как будто, а потом просто любить.

-Боже, покажи, как я им могу быть полезной?

-Просто люби

На сегодня мое положение таково: я соблюдаю границы, я никого не напрягаю. Но, если им нужна помощь, я не буду от них дистанцироваться. Не буду заниматься ерундой, и выставлять свои границы в семье. Так как я на пожизненном возмещении ущерба своим близким. Теперь я стучу в кабинет. Спрашиваю: «Как у тебя дела? Все ли у тебя хорошо?»

Вопрос: Если человек сорвался на 6 шаге? Вы возвращаетесь к первому или продолжаете дальше?

Ответ: Мы идем дальше. Жду когда пробухается. Чем страшнее запой, тем лучше.

Спасибо.