Россия/Подольск

Домашняя группа: Верное русло.

ТЕМА: Срыв. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет, слава, алкоголик. Не знаю, откуда у меня мысль порыв поговорить. Просто меня спросили, какая тема? И что-то в голову пришло, что был опыт такой, почему бы не поделиться. Немного расскажу про себя, естественно, по традиции. Точно не знаю, когда я первый раз выпил, но знаю, что лет с 13 это мне очень нравилось, и я уже ждал каждой следующей пьянки. Я не пил каждый день, очень редко это было, потому что я родителей боялся. Но любой возможности я уже ждал постоянно, когда это произойдёт. Это могло быть бесконечно. Месяц, два до следующей дискотеки, Дня рождения какого-то, когда я без родителей останусь.

А с 17 лет алкоголь у меня уже присутствовал каждый день, мальчик взрослый, денег стал зарабатывать сам. И, естественно, бухал я постоянно, и это было с утра до вечера. Не то чтобы я напивался когда-то. Никогда не стремился напиться, но у меня алкоголь должен был присутствовать, чтобы мне комфортно существовать прям постоянно, по чуть-чуть я добавлял и очень быстро, как я считаю, это привело к плачевным последствиям. Где-то с 17 до 22, получается, я бухал. В 22 пошёл в армию. В армии не было возможности пить, и после армии буквально за год я допился до запоев, и не понимал, что со мной происходит. У меня мама начала тревогу бить, а я ещё не понимал. Вроде я вот недавно совсем пил нормально по чуть-чуть, и мне было хорошо, а теперь я уже выпиваю столько, что мне стрёмно за руль с утра садиться, потому что поймать могут. И понимаю, что могут поймать, но признание какого-то чего-то, что это проблема, у меня, естественно, не было.

Я очень давно уже называл себя алкоголиком и не понимал, почему люди не пьют, которые не пили. Почему они не понимают своего счастья. Для меня алкоголь был жизнью и единственным источником радости. И я думал, что они дураки и просто лохи, не понимают, от чего они отказываются. И где-то в 23 года мама, уже уставшая смотреть, как я бухаю, затащила меня в нарколожку, где, слава Богу, были знающие люди и сказали ей, что «мама ваш сын конченный, ему ничего не поможет, выход один — анонимные алкоголики. Кодировать, что-то ещё делать — это бесполезно». Естественно, она особо не послушала, попробовала меня один раз закодировать, какие-то ещё методы поискала, но, слава Богу, на гипно, кодировке всего лишь остановилась, и после этого я не пил, может, месяца 3. Потом на работе предложили в обед выпить за День рождения стопочку. Короче, через месяц меня оттуда уволили, потому что я уже ездил на работу пьяный, уезжал пьяный, бухал постоянно. Правда, они даже не поняли, что я алкоголик, потому что я очень хорошо скрывался. Они подумали, что я наркоман. Потому что духами брызгался, жвачку постоянно жевал, особого запаха не почувствовали. За небольшой промежуток я две или три, наверное, работы потерял. Потому что я вроде как трезвился, приходил, начинал работать вроде ничего, а потом происходила какая-нибудь ситуация, я выпивал и, естественно, скоро уже работать не мог. Через неделю, через две я уже выпивал столько, что от меня толку никакого.

И где-то приблизительно в тот же момент мне поставили условие: либо я еду в реабилитацию, либо меня везут дяди в наручниках. Ну, естественно, мне не хотелось, чтобы в наручниках везли, я поехал сам. Через неделю я оттуда всеми манипуляциями маму уговорил, чтоб я уехал. Там я что-то послушал, какие-то лекции, что-то мне рассказали, что такое алкоголизм и все такое. И я подумал, что я все понял, ребят. Мне нельзя пить. Все хорошо. Хотя я до этого уже друзьям, говорил: «Ребят, я алкоголик, мне пить нельзя». Но почему-то я начинал пить. Когда уезжал с реабилитации, мне ребята, которые этим заведовали, сказали: «Слушай, ты как приедешь сразу начинай бухать». Я очень обиделся. Я был уверен, что больше не буду, ведь я все понял. Хватило моей уверенности на неделю. Я не знаю, сколько ещё потом пробухал, но потом уже попросился сам в ребуху. Там я пробыл месяц, тоже подумал, что все понял, все знаю, как это работает. Мне пить нельзя, я теперь знаю. Хватило меня опять на неделю. В итоге ещё несколько месяцев я побухал, и в очередной раз деньги кончились. С работы уволили, деньги кончились, бухать не на что. До того, чтобы ходить по улице, стрелять, я не дошёл. Не знаю, я алкоголик-одиночка, у меня никогда не было именно в друзьях алкашей. Были товарищи, которые со мной бухали, но они сейчас выпивают спокойно, они не алкоголики, они пьют и им это не приносит никаких последствий. А я бухал один дома в комнате, и мне никто не нужен был. Когда алкоголь кончался, мне из комнаты было страшно выйти, и я не знал, что делать.

У меня поселилась гениальная идея, что я сейчас пойду в такси поработаю. Я пошёл, деньги появились, естественно, через неделю, через две я начал выпивать по вечерам. Потом все это опять завертелось, я уже понял, что, конченый. Мне было 24 года, я стоял на балконе, то ли с похмелья, то ли уже выпивший, видел, как по улице шли такие алкаши колоритные, с бородами, немытые, видно, что они бухают. Я смотрел на них и понимал: «Блин, я скоро такой же буду». У меня какое-то принятие пришло: «Все, я по-другому жить не могу». Я уже понимал свой исход, что скоро это будет моей реальностью. И мне так не хотелось, и почему-то у меня в башке созрела идея, раз такая безысходность… Я катаюсь в такси, уже пьяный катался и меня, я понимал, в любом случае поймают гаишники, лишат прав, естественно, я не смогу зарабатывать на бухло. Но решил, что меня лишают прав, значит надо заканчивать. Естественно, меня ловят, я практически свой план реализовал. Я уже сидел в ванне с бутылкой с лезвием и думал: «Допью и все нафиг». Мне это надо все для храбрости естественно залить, чтобы вообще ничего не почувствовать. Каким-то чудом, пока я сидел, выпивал, позвонила мама, попросила о помощи. Она где-то застряла. По голосу она поняла, что я не помощник, но после её звонка у меня какая-то мысль пришла: «Я свои проблемы решу, а они будут страдать».

Я не знаю, откуда в моей башке пьяной эта мысль появилась. Но когда они приехали домой, я попросился уже в очередной раз, говорю: «Делайте со мной, что хотите, я так больше не могу». Меня уже без денег, с постановкой на учёт через наркологию отвезли в бесплатную реабилитацию, там я пробыл 3 где-то с половиной месяца. Полный курс. Я не сам оттуда уже убежал, делал все, что мне говорят, был прилежный, так сказать, ученик. И у меня было полное осознание этой болезни. Вот это все. Я шаги прописал, был уверен, что сейчас выйду – спонсор, шаги, служения, группы. У меня все это будет. Находясь в ребухе, я уже нашёл спонсора, договорился. Но когда я вышел, почему-то со спонсором встретился пару раз, позвонил пару раз и почему-то мне не захотелось. Какую-то я в трезвости поймал кайфушку, но в любом случае трезвая жизнь даёт кайф. В жизни никогда так не жил, жизнь трезвым не видел, а тут мне 25 лет, молодой парень, после реабилитации такой трезвый и пить не хочется. И все вроде хорошо. Короче, из программы я все вычеркнул и оставил только группы. Ходил туда, чуть-чуть, облегчался, когда было совсем *ерово, высказывался, мне легчало.

В таком режиме я пару лет, наверное, прожил. И не замечал, что мне *ерово. Самый прикол, что я поверил в иллюзию, что мне хорошо. У меня о*рененная жизнь, я трезвый, у меня есть какие-то денежки, у меня девчонки, я вообще красавчик, не пью. Верил, что у меня в жизни все хорошо. Я очень хорошо умею верить в иллюзии. Но на самом деле это уже потом, в очередной реабилитации после срыва, я понял, увидел эту иллюзию, как я жил, но был на тот момент не уверен. В какой-то момент, через пару лет такой трезвости мне стало совсем тяжело, и я подумал, почему бы… Говорят же в программе «спонсор, все дела». Я нашёл спонсора, начал с ним заниматься, не помню точно, до какого шага я дошёл, четвёрку точно писал, дальше не помню. И на тот момент это ещё совпало с тем, что я познакомился с девочкой и влюбился. Естественно, спонсор, влюблённость, эмоции — мне резко полегчало. Я подумал, что: «О! Шаги работают! Все, ништяк! Это офигенная тема. Спонсор меня вытащил. Я весь в программе». Мне полегчало. И с этой девочкой на эмоциях я опять незаметно подзабил на программу, и начал бухать этими отношениями, эмоциями незаметно. Для меня отношения — это моя вторая бутылка. Хлебом не корми, дай на этом поторчать. Я на все забил, и это было где-то три, наверное, года трезвости. И ещё год я проторчал на этих эмоциях, опять в этом ужасе внутри вечный нервяк, недовольство. Где-то год получалось оставаться трезвым.

И в какой-то момент мы отдыхали с друзьями. Все вроде нормально, пока все от стола отошли, я налил 200 грамм и целиком выпил. Мне стало хорошо, все ништяк. Мне больше не хотелось, я походил, погулял, вечер сразу стал кайфовый. На следующий день я признался жене, что выпил. И с этого момента второй этап моей жизни пьянства начался. Меня не потянуло на следующий день бухать. Я начал выпивать раз в недельку с друзьями, все было хорошо. Я не напивался. В таком режиме «по выходным, не по выходным» полгода где-то протянулось. Все было вроде бы прекрасно. Потом я побухал неделю, потом подумал, что мне надо тормозиться. Это было фактически управляемым, мне казалось. Все хорошо. Ни разу я не вспомнил ни один момент из прошло пьянства негативный, что я алкоголик, что мне нельзя. Это растворилось в один момент. Было все прекрасно. Бухал я периодически. То попью, то не попью. Так я пропил в течение трех лет. Так я прос*ал машину. После месячного запоя я решил, что надо останавливаться, прокапываться. Естественно, снотворное дали. На следующий день я сел за руль и просто уснул за рулем. После этого мама стучала, говорила: «Ты опять в срыве. Тебе бы вернуться к алкашам и продолжить то, чем ты занимался». Я сказал: «Мама, у меня все хорошо. У меня нет проблем». Проблемы на лицо, но я их опять не видел. У меня все было прекрасно, потом несколько месяцев после этой аварии у меня получалось оставаться трезвым, меня не тянуло. Это безумие включилось моментально, я не видел и не ощущал.

Потом ударился в трудоголизм. Я — человек зависимый, мне без разницы, на чем торчать. Я торчу. Тогда торчал попеременно то отношения, то работа. И какие-то периоды трезвости, довольно продолжительные у меня были, и это придавало мне уверенности, что у меня все хорошо. Но когда работа мне надоела, на ней торчать. Естественно, я вернулся опять к бутылке. По чуть-чуть и незаметно я допился до такого состояния, что жизнь мне нархрен не нужна. Алкоголь перестал опять работать. Он не облегчал. И последние два месяца моего пьянства выглядели так, что я выпивал каждый вечер. Просто после работы быстро ел, курил и спать, потому что я знал, что если быстро не лягу спать, захочу ещё. А так у меня был мерный стаканчик. Я хлопнул. Причем я до того целый день не ел специально, чтобы больше накатило. И каждое утро моё начиналось со взгляда в небо и типа «Боже, какой прекрасный день, чтобы бросить пить». И мне хотелось бросить пить, но я понимал, что не смогу. Эти мысли бросить пить до обеда где-то держались, потом был тоннель только до магазина. Причём на тот момент я уже начал опять похаживать на группы.

Нашёл спонсора. Надоело, и я понял, что нужно возвращаться и другого пути нет, только это мне поможет. Но со спонсором я читал книжку пьяный по ватсапу, не знаю, замечал он или не замечал. На группах я сидел и думал, что у меня в машине лежит, я сейчас домой вернусь, подъеду к дому и бахну. У меня были мысли сказать на группе, что «ребята у меня лежит. Я сейчас приеду вечером и бахну». Но я понимал, что если скажу, то уже не выпью. Мне придётся выкинуть. И если я признаюсь, то это все будет. Мосты обрублены, мне придётся выздоравливать и не бухать. У меня так не получилось это сделать. Последние два месяца я ходил и понимал, что скоро начну ездить пьяный. Начну ездить пьяный и, скорее всего, либо сам разобьюсь, либо в кого-нибудь врежусь, кого-нибудь могу убить. И только такая какая-нибудь ситуация заставит меня что-то делать более активно. Я уже с этим смирился. Почему я пью? Потому что я алкоголик, но вместе с этим я уже молился: «Боже, я не могу по-другому». Было принято бессилие. Я с этим справиться сам не могу. Я просил Бога, чтобы он как-то мне помог. Я так, по-моему, и говорил, что я не могу с этим ничего сделать.

И потом у меня случились какие-то выходные, когда бухал два дня подряд. Я принимал решение в понедельник не выйти на работу. А если я в понедельник не выйду, то и во вторник не выйду. Я уже предвидел, что два месяца у меня получалось по вечерам выпивать, а здесь я понял, что не торможусь. Видимо, Бог меня услышал и опять в мою голову безумную вселил мысль, что нужно обратиться за помощью. Я позвонил почему-то сестре. Со слезами, что «все, я не могу, делайте со мной, что хотите». И уехал два с половиной года назад в свою крайнюю реабилитацию. И в этой реабилитации я уже увидел безумие, которое происходило после прошлой. Получается, мне потребовалось 8 лет, чтобы принять первый шаг полностью, потому что в ребухе пришла мысль, что мой первый шаг на тот момент, когда я был в 24 года реабилитации, я первую часть взял. Принял только признал бессилие перед алкоголем, a вторую часть, что моя жизнь неуправляемая, почему-то отбросил. Перед алкоголем мне бессилие надо было принять. Я решил, что этого достаточно мне, просто не пить. Я уже увидел, что моя жизнь неуправляема, потому что я пью. И когда я пью, этим всем управлять не могу, я не управляю своей головой, собой не управляю. Я увидел, что у меня есть два симптома, которые позволяют мне понять, что я алкоголик. Если я выпью, не могу тормознуться 100%, a второй — не могу находиться трезвым. Когда я трезвый без программы, моя голова в любом случае приведет меня в магазин.

Когда увидел это, я не признавал, что моя жизнь неуправляема из-за того, что моя болезнь сидит в мой голове. Моя башка меня постоянно разводит на что-то, на какие-то иллюзии, глюки, и я реальность никогда не воспринимал, как она есть. С этим признанием все в меня провалилось. После крайней реабилитации у меня не было никаких оговорок. Я, когда вышел, и до сих пор делаю все, что говорит спонсор. На группу 90/90 отходил. Мне кажется, неделю не отходил, потому что спонсор сказал: «Ладно, забей, это все фигня, ты нормально уже походил, можешь не напрягаться». Но раза 3-4 я стабильно точно хожу. Сейчас у меня нет оговорок. Я помню, раньше у меня были какие-то оговорочки: «Я устал, вчера был, завтра схожу, сегодня лень». И мне каждый раз приходилось не то что заставлять, а мне как-то было хреново, я через силу все равно ехал, не хотелось, но ехал. А сейчас мне хреново — не хреново, по большей части даже нормально, и если у меня время есть, каких-то важных дел нет, я просто молча иду. У меня положняк какой-то, я сам сделал, что звоню спонсору каждый день практически. Естественно, не идеально. Я, бывает, забываю, но практически каждый день ему набираю, и мне без разницы, взял он трубку, не взял. Я набираю, если он не взял — мое действие выполнено.

У меня служение на группе. Сейчас подспонсорный появился недавно. Видимо, Бог понимал, что я не готов и не давал. Я руку поднимал на группах, подходил к людям, общался, но не получалось. А тут как-то случайно пришел на новую группу, и человек ко мне подошел. Не было ожидания и желания, чтобы подспонсорный появился. Потому что мои желания всегда, я всегда хочу чего-то, и мне кажется, что от этого мне станет легче, мне станет лучше. В этом плане, почему-то это не сработало, и у меня не было такого, что «я хочу, Боже, дай мне подспонсорного, чтобы мне полегчало». Относительно других вещей, конечно, это не так работает, но когда я рассматривал свою трезвость без программы, как я жил, это для меня было открытие. Когда я эту иллюзию для себя разрушил, так сказать, что у меня была жизнь прекрасна. Я себе рассказывал, что у меня жена, машину я купил, о какой мечтал. Все хорошо. Я счастливый человек. У меня работа. А на самом деле я не был доволен ничем. Разочарование. Жизнь без программы — это вечное недовольство и разочарование. Для меня самый такой яркий пример, это когда я купил машину мечты и искал в ней одни недостатки. У меня радости от неё не было вообще никакой. И это относилось ко всем аспектам жизни. На работе я хотел ничего не делать, чтобы меня любили. На жену я через пару месяцев посмотрел: «Не такая уж она.., нах*ена я вообще женился?». И это недовольство и страхи какие-то. Я по жизни всего боялся всегда.

Увидел это напряжение, с каким я жил. На самом деле я не понимаю, как я с этим напряжением остался 4 года трезвый. Вообще не представляю. Потому что для меня терпеть боль — это не моё. Для меня уход от боли всегда был через алкоголь. И я постоянно вспоминаю момент, мне было года 22, и на тот момент у меня была девушка, они уже начали тоже меня тюкать, что типа я пью. И я сидел пьяный, она такая трепет меня башкой об стенку и спрашивает: «Почему ты пьёшь?». Плачет. «Это же не нормально». А я смотрю на неё и не понимаю, какого она ответа от меня ждет. Потому что у меня не было ответа. А как по-другому? Если я не выпью и что? И как жить? Я не представлял свою жизнь без алкоголя. У меня алкоголь – это был жизнь, единственный источник радости. Только под алкоголем я мог работать, радоваться жизни, удовлетворение испытывать.

И на данный момент я уже вижу, как в трезвости начинаю подтарчивать на других вещах. Моя основная вещь — это отношения. В прошлый раз был без программы, нашёл себе девушку, в которую влюбился. Я женился. Тот урок, видимо, я не до конца прошёл. В этой трезвости мне Бог тоже дал девушку, с которой один в один моя бывшая жена, но теперь я не женился, а просто прекратил эти отношения. Потому что понял, что это все по-старому и кроме боли ничего не будет. Это только пойти бухать, когда можно рядом с этой женщиной находиться. И этим я вижу, что не особо изменился. Какие-то изменения есть с программой. Я с психотерапевтом сейчас два года занимаюсь, много проработано. Это очень помогает, но в принципе, тоже самое программа мне дает. Я убеждаюсь не с каждым днём, конечно, но когда какие-то болезненные ситуации происходят для меня, и я начинаю разбирать, почему мне больно, докапываться до своего эгоизма со спонсором, психотерапевтом, я понимаю, что изменения быстро не происходят. Через тех людей, которых мне Бог дает, он показывает мне, какой я. Смотри на человека рядом и пойми, кто ты. Для меня это сейчас прям зеркало. Я смотрю на людей, которые вокруг меня, замечаю в них какие-то недостатки, понимаю, что тоже самое есть во мне. Хотя мне казалось ещё в начале этого года, что пипец я какой выздоровленец. Я могу жить по-новому, поступать по-новому, строить свою жизнь, взаимоотношения с окружающими людьми тоже по-новому. Но оказалось, что это не так.

В трезвости, я повторюсь, что замечаю, что начинаю подтарчивать также на каких-то приколюхах. Вместо водки я использую другие вещи. Также я могу поработать без выходных. У меня был период, опять я ударился в работу. Потом уже были какие-то девчонки, постоянные смены. Но сейчас, если раньше без программы я пытался это один все разрулить и верил, что этим всем рулю и у меня все прекрасно, то сейчас все эти моменты я проговариваю со спонсором. Прям железобетонно. Радостные моменты, какие-то горькие моменты. И особенно я ему звоню, говорю, когда меня сильно прёт от чего-то, я прям кайфую эмоционально, я ему звоню и говорю: «Слушай, братан, что-то не то, меня это приподняло чересчур». Потому что где-то я прочитал, что нет ничего хуже для алкоголика, чем когда ему везёт. Когда не везёт, это понятно, там на горе побухать. А когда везёт, я начинаю верить в себя. Когда начинаю верить, что я просто везунчик, добился того, что у меня есть, начинаю верить, что я в этой жизни могу что-то разрулить. И спонсор меня постоянно осаживает в этом плане, типо, тормознись.

В своей голове я понял, что увидеть не могу ничего. И я ни в чем не уверен. Сейчас любую идею, которая мне приходит в голову, я перепроверяю с алкоголиками, со спонсором и просто с другими людьми. Если я хочу что-то сделать, потому что если раньше мне приходила идея, я думаю, я был уверен, что это сделает меня счастливым. Шёл и просто молча воротил. Сейчас, слава Богу, научился делать паузу, тормозиться, слушать людей. Если мне какая-то идея приходит, проговариваю нескольким людям и ничего не делаю, пока это не осядется. Бог работает через людей и постоянно подсказывает, что и как нужно делать в этой жизни. И что я главное, наверное, понял, разбирая свой срыв и как я улетел, основное для меня это было… Я улетел просто на эмоциях. Для меня трезвая жизнь была кайфовой поначалу. Потом мне казалось, что это кайфово. Я на этом кайфе поверил, что Бог, раз я остался трезвым, я красавчик, Бог мне подкидывает какие-то плюшки. Какие-то улучшения в жизни расценивал, как его подарки за то, что я такой молодец. Моя жизнь налаживается, и это безумие, как сейчас я считаю, меня привело к тому, что я ничего не делал.

Сейчас у меня полное убеждение, что без программы моя жизнь не может быть какой-то более менее удобоваримой, потому что даже находясь в программе, даже постоянно работая над собой, я постоянно отслеживаю свои глюки, куда я улетаю сейчас. В какую-то злобу, какую-то эйфорию, в какие-то поиски чего-то, что делает меня счастливее. А спонсор мне постоянно напоминает, что ничего внешнего меня счастливым не сделает. Моя задача найти счастье внутри, а чтобы найти счастье внутри, нужно постоянно избавляться от каких-то недостатков, отслеживать их, делать какие-то действия, чтобы от них избавиться. К Богу обращаться — это во-первых, во-вторых, делать какие-то действия не по-старому. И сейчас у меня получается отслеживать, когда я хочу проманипулировать, когда я хочу съязвить. Не сразу, не в моменте, но, по крайней мере, я сейчас об этом задумываюсь. Раньше это рефлекторно происходило. С Нового года, как я это теперь называю, у меня был мини-срыв эмоциональный. Я очень хотел отношений, я себе их нашёл. И на 5 месяцев я прям улетел, так сказать, в эмоциональный запой. Слава Богу, от программы я не отходил, не переставал ни на группу ходить, ни со спонсором работать, служения не бросал. Я был в этой теме, и это мне помогло вовремя заметить своё безумие, что я опять по-старому в свои модели поведения провалился и успел вовремя тормознуться, завершить все это. Потому что прошлый раз я в такой же ситуации просто на все забил и пошёл бухать. И я думаю, что все удалось. Это ещё раз мне показывает, что без таких же людей, без алкоголиков, без работы над собой, я элементарно скатываюсь, даже находясь в этом процессе, не прекращая этих действий, я все равно могу проваливаться в какое-то старое поведение, которое, если вовремя заметить, меня все равно приведёт к бутылке стопроцентно.

Я делаю все, что мне говорит спонсор. Через силу. Он мне подсказывает какие-то делать вещи. Вот недавно буквально он сказал: «Ты задолбал мне про свою девушку ныть. Возьми и просто пошли ее». Мне было страшно это сделать. Он спросил: «Ты когда-нибудь делал так?». Я говорю: «Нет». Он: «Ну вот сделай, поступи по-новому, посмотришь на результат». В таких моментах мне постоянно страшно сделать какое-то простое действие, хотя я давно хотел это сделать. У меня были мысли разойтись, но у меня, опять же, принял бессилие, я не могу сам сделать что-то по-новому. Не могу. Я молился, обращался, но когда уже спонсор мне сказал, я предпринял к этому какие-то попытки, действия. Естественно, какие-то новые действия меня ведут в новую жизнь, когда я переступаю через свои страхи, и сейчас для меня сделать то, что мне страшно, мне даже интересно. Страх — это недоверие Богу. Я для себя придумал формулу в реабилитации, что если мне страшно, я злюсь, то это всего лишь эгоизм вылез и рассказывает мне. Если я злюсь, кто-то сделал что-то не так, как я хочу, а если я чего-то боюсь, то боюсь, что будет не так, как я хочу. Везде «я» вылезает. Когда у меня мысль в голове начинается, когда я о чем-то размышляю с «я», сейчас очень часто себя торможу и с улыбочкой такой: «А «я, я» опять «я» вылезает». Очень часто разбираю, где мой эгоизм. Перед каким-то действием я останавливаюсь и думаю: «Какая моя часть осознанная, которая выздоравливает или больная эта эгоистическая сущность, которая тянет меня к бутылке, хочет сделать то или иное действие то или другое сказать, чего я хочу добиться». И на самом деле это прикольное ощущение, когда сейчас у меня иногда появляется выбор, как себя вести с людьми. Я могу тормознуться и подумать: «Я хочу это сделать, чтобы просто своё «я» прикормить, или хочу это сделать, чтобы что-то отдать, чем-то поделиться». Я молюсь Богу и прошу, чтобы он помог мне поделиться, и когда это получается сделать без эгоистических порывов, корысти, такая легкость образуется. Мне нравится это ощущение, когда я задумываюсь о людях, чем я могу быть полезен и делаю какие-то вещи, которые мне даже не хочется делать — это тоже приводит к ощущению лёгкости, но это тяжело.

Особенно с близкими у меня не получается нифига спокойно реагировать на какие-то даже небольшие поползновения в мою сторону. Просто даже разговаривать не хочется. Но зато сейчас, слава Богу, программа к этому привела. Я просто в восторге до сих пор, какие изменения идут в моём мироощущении при работе по программе. Я на данный момент могу реакции очень часто отслеживать в течение первых 10 секунд. Не огрызаться на людей, рявкать, пытаться сделать что-то, чтобы от меня отстали. А отследить, улыбнуться, что эгоизм вылез и сделать так, чтобы быть полезным или по крайней мере не принести ущерба в этот моменты. Мне кажется, что я не приношу ущерба сейчас. Время покажет. Спонсор меня спросил: «Ты себя спокойно чувствуешь?». Когда я спросил по поводу какой-то ситуации, нанес ли я ущерб. Он спросил, спокойно ли я себя чувствую, я ответил, что да. «Значит, все хорошо. Если будет нервяк, значит, ты ущерб нанес, и надо будет думать, как возместить».

Я благодарен Богу за спонсора. Это какое-то чудо. Когда я пришел с реабилитации, у меня был спонсор, который ещё был у меня до ребы. Как-то я пришёл и с ним продолжил работать, но он буквально через полтора месяца сорвался, и мне пришлось обратиться к другому человеку, которого я и до этого даже у меня мысли мелькнуло, что я хотел бы, чтоб он был спонсором. И 2 года мы уже работаем. Многих вещей я в своей голове бы сам не увидел. И мне спонсор полгода рассказывал, у меня постоянно загоны какие-то в голове происходят. Я очень люблю поторчать на негативе, что произошло в прошлом. Это хлебом не корми, мне вот нужно покубаторить, что-то повспоминать, болезненные моменты, как меня кто-то обидел, как что сделал мне, как должен был поступить ситуации, отомстить. Естественно, это приводит меня к состояниям, когда мне хреново внутри, нервяк, физически плохо становится. Я разгоняю себя очень. И не люблю боль, но я люблю боль. Я вот признался себе, что в этом состоянии мне жить привычно. Когда мне больно рефлекторно я раньше шёл бухать. Сейчас я не иду бухать, но боль все равно люблю. Мне полгода спонсор объяснял, что чтобы это тормознуть, нужно просто остановиться, подышать. И он говорит: «На вдох, говорить «я», на выдох «есть». Я полгода его не слышал, потому что тупой, 8 лет принимал первый шаг. Я понял, что очень тупой алкоголик, и тут полгода мне он мне это рассказывал. Вчера понял, что много раз это слышал, это у меня провалилось. И новые вещи, как поступать, чтобы уйти от своих старых механизмов мышления, поведения. Я очень тяжело их принимаю, очень сильно отрицаю какие-то действия, которые пойдут мне на пользу.

У меня был период, когда было плохо, я приехал с крайней реабилитации. Я уехал туда, чтобы семья сохранилась. А когда я приехал с ребы, мы разошлись. Мне было очень больно. И в трезвости я месяц ходил с мыслью, что лучше умереть, чем так жить. Пить я не пошёл. Мыслей о выпивке у меня практически не было, единственное, как способ самоубийства: загрузить машину водкой, уехать в лес и упиться в смерть. Но именно чтобы в магазин пойти и облегчиться, мыслей таких уже не было. Бог избавил. И этот месяц боли меня заставил делать многие вещи по программе. И был период, когда я писал первый шаг вечером, на вопросы письменно отвечал. И мне каждый раз было тяжело это делать. Мне хреново, я понимаю, мне станет от этого легче, но не могу это сделать, потому что у меня внутри сопротивление. Любые действия, которые идут на пользу моему выздоровлению, моим изменениям, мой мозг отрицает, он хочет вести себя по-старому. Потому что по-старому я знаю, как мне делать, знаю результат, а если я делаю что-то по-новому, мне страшно, что может произойти то, что мне не понравится. И это сопротивление я встречаю до сих пор. Недавно отношения привели к моральной ж*пе, так сказать, я опять зашевелился, побольше начал делать каждый вечер, заставляю себя писать 11 шаг. Мне приходится себя заставлять. Я знаю, что это хорошо, потом засыпаю довольно быстро, меньше гоняю ерунду в башке, но все равно тяжело. Давайте перейдем к вопросам, если у кого какие есть.

Вопрос: расскажи опыт седьмого шага.

Ответ: опыт такой, что не так давно я признался себе, на группе и спонсору, что не хочу избавляться от своих недостатков. Я хочу оставить себе эту кайфушку, конкретно похоть. Как это я отдам, как без кайфа жить? Это как с бутылкой, я не хотел бросить пить, потому что как дальше жить. А сейчас в трезвости я понимаю, что некоторые недостатки не могу отпустить, потому что это кайфушка. Я начал просить Бога: «Боже, помоги мне захотеть избавиться от всех моих недостатков». Потом начал читать «Сбросить камень». Там молитва мне понравилась «Боже, мне все равно, кто я, что я, кем я. Я не хочу быть таким. Прошу, переделай меня по своему усмотрению в тобой установлено время». Я тоже ее немножко переделал: «Боже, мне не все равно, кто я, что я. Я хочу, чтобы у меня были красивые девочки, хорошая машина, были бабки». Я не могу сказать искренне, что мне все равно, но я прошу его, чтоб он переделал, потому что знаю, что без этого моя жизнь будет как раньше в нервяке, в страхах, и без этого никак. И потихонечку Бог даёт это желание. Как-то оно само собой сейчас избавляется. Меня меньше тянет на какие-то сексуальные приключения и все такое. Потому что раньше я искал это безумие. Ещё год назад я прям брюхался и ходил. А сейчас молюсь потихонечку, потихонечку меняется. Искренняя молитва начинается, когда мне хреново. Я понимаю, что мне нужно избавиться от недостатков, чтобы было хорошо, прошу его избавить меня в моменте. Он избавит меня, и мне станет лучше. Есть принятие, что так не работает уже, полное понимание. И мое дело делать действия. Ходить, служить, звонить спонсору, молиться и размышлять, а Бог дает ответы постоянно. Либо через людей, либо мысли какие-то приходят. И потихонечку я вижу, что это меняется, какие-то недостатки уходят. Я намного меньше злюсь, на дороге стал спокойнее. Быстрая езда, агрессивная – моя болезнь была, сейчас этого почти нет. Бог избавляет. Моя задача признаваться себе честно, от чего я хочу избавиться, от чего не хочу, просить его, чтобы он все это разрулил.

Вопрос: весть несешь? 12 шаг?

Ответ: давно не был. Хожу не так часто. Надолго забил. У нас реабилитация есть здесь, в Подольске, туда несколько раз ходил, ездил в свою реабилитацию, тоже напросился. Сейчас думаю опять постучаться туда. С подспонсорным работаю, 12 шаг. А именно на улице к кому-то подходить? У меня такого желания не возникает. Потому что я помню себя: когда мне говорили у тебя проблемы, я говорил: «Пошли в ж*пу». Пока я сам не начал этот выход искать, ничего не изменилось. Потихонечку. Я знаю, что у меня в этом пробел. Признаю это. Спонсора дергаю. Спонсору говорю: «Братан, что с 12? Может, побольше надо суетиться». Но он ничего не говорит, я и расслабился. Потихонечку в эту сторону двигаюсь.

Вопрос: круг общения включает пьющих?

Ответ: у меня через несколько месяцев после реабилитации отвалился старый вообще. У меня пьющих в принципе не было. Я говорил, что алкоголик-одиночка. Были друзья, которые просто со мной бухали. Потом, когда я стал пить больше, они меня послали нафиг, потому что им это не нужно было, и у меня просто круг общения, даже людей этих сменился полностью, когда я немножечко стал смотреть на этот мир по-другому. Я даже с отцом до сих пор не общаюсь, потому что не о чем. У меня сначала была обида, а сейчас я понимаю, что особо не о чем разговаривать, потому что взгляд на мир изменился полностью. И уже с теми людьми, которые живут по эгоистическим, так сказать, началам, не интересно общаться, хотя, приходится пересекаться, но на данный момент меня даже не тянет. У меня год назад появилась какая-то компания идейная и общался с людьми, но этот год я работал по программе, с терапевтом. Я понимаю, что с этими людьми мне уже тоже не интересно. Ну и постепенно, когда я меняюсь, круг общения у меня меняется в соответствии с тем, на каком я уровне. И спонсор мне об этом постоянно напоминает. «На этом уровне это невозможно. Что ты хочешь? Надо двигаться дальше, и тогда это получится». Выпивают, при мне выпивают, но это раз в несколько месяцев. Родные, друзья. Я не считаю, что это пьющие люди. Не даже не обидно смотреть на них. Бог избавил от желания выпивать. Я в магазины захожу, я даже витрины не замечаю с алкоголем. Я могу посмотреть ради интереса, как цены изменились, а такого, чтобы бояться чего-то посмотреть туда или просто чтобы взгляд кидался, у меня нет.

Вопрос: кем в итоге работаешь?

Ответ: по столбам ползаю, кабель тяну. Интернет.

Вопрос: служишь чайханщиком на живых группах? не чураешься ли помыть пол после собрания?

Ответ: я служил чайханщиком… По-моему, в этой трезвости я не служил. Нет, вру я. У меня было служение чайханщиком. Потом я через полгода его оставил, пошёл ведущим. Сейчас я казначей и мою пол. Ведущего я тоже отдал, после ведущего пошёл полы мыть ещё на группе. Мне без разницы, кем служить. Никакого отрицания нет.

Вопрос: расскажи про свой последний срыв.

Ответ: я про него и рассказывал. Это одна история, что я был 4 года трезвый, а потом 3 года бухал. Но я считаю, что у меня был срыв после реабилитации эмоциональный и все эти 7 лет я находился в срыве.

Вопрос: как применяешь программу в отношениях?

Ответ: я не знаю, что сказать. На Новый год у меня случились отношения. Я их долго искал. Я думал, что это будет по-новому. Единственное, что получилось, я постоянно задумывался, что я могу отдать человеку, обсуждал все со спонсором, разные моменты. Когда я смотрел на человека, мне не нравилось его поведение, я молился и спрашивал у Бога, чем я могу быть полезен. Когда у нас последние месяцы были серьезные разговоры, терки, я молился и просил, чтобы я не причинил ущерба. Именно применять в отношениях… Программу можно применять в отношениях, которые здоровые более или менее. Я сам еще не совсем избавился от старого поведения, соответственно людей себе таких же нахожу. Человека нашел себе духовно больного. Все было по-старому, применять особо ничего не получилось, я быстро скатился к старой модели поведения, как 5 лет назад. Ничего такого я не могу сказать, что применял, кроме того, что отслеживал свой эгоизм, спрашивал, чем я могу быть полезен. Отслеживать получалось, где я хочу съязвить, сделать больно человеку. Ничего нового.

Вопрос: бывает, что работа надоедает и хочется что-то другое?

Ответ: с работой мне проще. А с женским полом мне чего-то хочется постоянно. Я после реабилитации пришел, работаю на той же работе. Они меня дождались. Я 2 года сейчас работаю после реабилитации. Мне пришлось выстраивать заново границы, потому что раньше я как трудоголик работал без выходных. Сейчас я понимаю, что не могу так и начал потихонечку организовывать, чтобы у меня было 2 выходных, чтобы у меня был 8-часовой рабочий день. Это тяжело воспринималось, но мысль, что «надоело» и «что-то» поменять, у меня не было. Потому что когда я думаю, что мне что-то надоело, я хочу что-то поменять, мне кажется, что если что-то изменится, будет лучше. Но это не так, у меня это провалилось. Все, что делает меня лучше, находится у меня внутри, мне надо там искать. Через работу по программе. Если я поменяю работу, ничего не изменится. Я так пробовал, мне так казалось раньше, я помню эти ощущения. Мне казалось, что если я поменяю работу, буду испытывать радость, у меня были глюки. Сейчас я просто работаю каждый день, стараюсь делать как можно лучше, насколько я могу. Не врать, не халявить. И Бог дает мне зарабатывать. После реабилитации я стал меньше работать и больше зарабатывать на одно и том же месте. Чудеса какие-то. А насчет надоело… Наверное, были какие-то мыслишки, но вообщем я доволен тем, чем занимаюсь. А глобально нет.

Вопрос: согласен ли ты, что в первый год нужно воздержаться от новых отношений, грандиозных начинаний, перемен?

Ответ: полностью согласен. Когда я начинал работа со спонсором, практически после реабилитации. Он мне сказал: «Отсчитывай после этого дня правило три «М». Молитва, медитация и мастурбация». Естественно, я его не послушал. У меня были начинания отношений, соответственно, куча боли. Кроме боли там нет ничего, но это мой путь. Я в отношениях веду себя по-старому. Мной начинают манипулировать по-старому, я пытаюсь проманипулировать по-старому, и это приводит только к боли. Но с другой стороны эта боль меня толкает на работу по программе, я начинаю шевелиться. Пока мне не больно, я расслабляюсь и немножко начинаю почивать на лаврах. Я согласен с этой рекомендацией. Я сначала не понимал, когда в реабилитации говорили, что первый год лучше не отношения, ничего. Я согласен, что работу не надо менять резко. А на счет отношений не согласен, я сразу пошел их строить. Даже я бы сказал, что и на второй год отношения не получились, они получились такие же, как когда я бухал и по программе работаю. Я сейчас знаю, что когда буду готов к отношениям, Бог мне их даст. Но как минимум год я бы на своем опыте рекомендовал воздерживаться. Это время как раз разобраться со своим эгоизмом. Отношения – это, как правило, какие-то эмоции. Для меня, как для зависимого человека эмоции – та же самая пьянка. Когда я начинаю прибухивать эмоциями, у меня меньше боли. Когда мне больно – это мой эгоизм работает, через боль я начинаю его видеть и что-то с этим делать. А пока я не вижу его, я ничего сам не делаю и особых перемен нет.

Вопрос: у тебя есть опыт, что девятый шаг с трудом дается некоторым людям. Я три года выздоравливаю, а один девятый шаг не сделала одной женщине. Не готова еще, не могу переступить через себя.

Ответ: у меня были в четвертом шаге люди, которым нужно было делать «девятку». Когда я писал «четверку», мне одного хотелось убить, а второго покалечить. Я в жизни не был кровожадным человеком, но у меня такая была обида, что мне хотелось калечить и мучить за то, что они сделали. Я в итоге этим людям делал «девятки». Покалечить я хотел отца. Где-то через 5 месяцев я ездил ему делать «девятку». Мне спонсор сказал: «Ты идешь и делаешь». Я делаю все, что мне говорит спонсор. Я просто поехал и сделал это. По поводу жены бывшей много было обид, я не хотел с ней встречаться. И спонсор сказал, что ее нужно оставить на последний момент. Когда он мне сказал делать «девятку», у меня уже прошла обида, я с сочувствием относился к этому человеку. Но она не захотела со мной встречаться, так что моя «девятка» закончилась на стадии звонка. Но я убежден на основании своего опыта, что это будет тогда, когда реально будет готовность. Моя задача просить готовности. Мне спонсор давал задание просить готовности у Бога сделать «девятку» какому-то человеку. Если не готов, я ходил и молился: «Боже, помоги мне обрести готовность сделать эти шаги, потому что они мне нужны». 100%. Когда-то у меня было отрицание, что этим людям я не должен делать, типо, они навредили мне, а я им нет. Сейчас я знаю, что это просто действие для того, чтобы меняться, быть радостным, счастливым и свободным. И я хочу быть радостным, счастливым и свободным. Как бы мне этого не хотелось, я должен делать.

Вопрос: веришь, что ты достигнешь просветления или ты понимаешь, что это бесконечный путь?

Ответ: смотря что считать просветлением. Для меня просветление — когда мне будет спокойно на душе, если я верю, что такое может быть. Я спонсору недавно задавал вопрос: «А когда-нибудь эти гонки в башке, это недовольство, оно куда-нибудь денется?». Он говорит: «Говорят, что да. Есть люди, которые этого достигли, но это путь». Я верю, что будет что-то меняться, и будет какое-то просветление. В какие-то моменты мне казалось, что оно уже наступило, потом оказывалось, что не наступило. Но что это бесконечный путь – 100%. Это только постоянная работа, постоянно открывается что-то новое, начинаю видеть в себе что-то новое, какие-то заблуждения. Я вижу свои реакции на других людей, по-новому постоянно по истечении какого-то времени. Это путь. В какой-то момент мне показалось, что это утопия, что это невозможно, что это будет бесконечная боль. Но оно нарабатывается, изменений куча на данный момент. Это бесконечный путь.

Вопрос: думаешь ли ты, что все долги, даже в размере миллиона рублей надо простить?

Ответ: если мне должны, я так понимаю? Я особо никому должен не был, мне тоже никто должен не был. Если чисто мое мнение, то я бы с этим вопросом пошел к спонсору и спросил. Если бы он сказал: «Простить». Я бы простил. Моя голова будет рассказывать, что они – уроды, мне должны, нужно любыми путями с них и стрясти или навредить на эту сумму. Я бы сделал так, как спонсор сказал.

Вопрос: не приходила ли тебе мысль о контроле в 8-9 шаге как у Раскольникова: «Тварь ли я дрожащая или право имею?».

Ответ: было когда-то отрицание. Но это путь вникуда. 8 лет я пробовал свои пути, как мне остаться трезвым, жить счастливо и как эту программу подмять под себя. Ходить только на группы… Когда я спонсора взял, помню, что мысль упустил, мне показалось, что жизнь наладилась и спонсора я бросил, перестал работать. Я подумал, что в следующий раз, когда мне станет х*рово, я опять найду спонсора, опять поработаю и опять поднимусь, подровняюсь. В книжке этой написано все так как написано, интерпретировать по-другому нельзя. Когда-то мысли были, а сейчас у меня полное принятие программы. Если написано так. Составить список всех тех, кому отомстить. Я это мысленно регулярно делаю, кому отомстить и как. Именно чтобы пойти и сделать… Слава Богу Бог дает ума ничего не делать. Сделать паузу, обсудить со спонсором и потом эти мысли уходят. Это все обиды. Составить список, это «четверка». Список писать, прорабатывать, делать «пятерку». Больше никак не убрать.

Вопрос: как отдыхаешь в трезвости?

Ответ: по-разному. Когда мне было плохо после ребухи, я просто валялся дома, мне ничего не хотелось делать. Я все думал, что это плохо, думал, что надо куда-то идти. Но в итоге я это принял. Потом само собой какие-то занятия начали организовываться, люди появляться. Иногда с товарищем-наркоманом катаюсь на велике. Поле работы – это группы, дома какие-то дела. Куда-то хожу, девчонки, знакомства. Куда жизнь приведет. До сих пор не наработано плана. Сейчас я пошел на йогу, почему-то мне захотелось. Сейчас в планах взять абонемент в спортзал, физическую форму подтянуть. Какой-то период я ушел в сексоголизм, это был мой отдых, какие-то разъезды по девчонкам, тусовкам. Но на каком-то этапе это остановилось и перестало быть интересным. Эта больнуха отваливается и приходит что-то новое. Я не умею отдыхать, честно. Для меня отдых – дома поваляться. Я в прошлом году первый раз один съездил в отпуск, это было что-то новенькое, я один время провел. Ничего конкретного до сих пор не выработано, я пытаюсь по-новому отдыхать. А так меня бошка обычно ведет к каким-то «куда съездить, чего кайфануть». А кайф – противоположный пол в основном. Я молюсь, чтобы Бог меня избавил от этого.