Спикер Владимир А., 1 года и 3 месяца трезвости

Всем привет, я Владимир, алкоголик. Я очень рад видеть столько людей сегодня на нашем собрании. Мне очень хочется поддержать особенно тех, кто только в начале пути, тех, кто только устанавливается в своей трезвости. Я знаю, как это тяжело. И моё присутствие сегодня здесь - это не только моя возможность быть полезным сообществу, не только возможность поделиться своим опытом, опытом выздоровления от алкоголизма, но вместе с тем, это моя большая благодарность группе «аа24.онлайн», потому что в самом начале моего пути, когда я только цеплялся за трезвость, у меня были ужасно тяжёлые дни, а лучше сказать, ночи. По ночам мне очень сильно хотелось употреблять. Меня выворачивало от этого желания. Я не знал, что делать. Я был совсем один в своей квартире, и мне нужна была какая-то помощь. Я помню, как подключался к этим собраниям, которые меня всегда поддерживали, немного меня отрезвляли. И уж если не всегда я был избавлен от этого желания, то моя ноша была не такой тяжелой, я мог разделить ее со всеми людьми, которые присутствовали на собрании. Мне это очень сильно помогало в моем выздоровлении. Я сегодня очень рад, что могу поблагодарить сообщество за оказанную мне поддержку, за ту поддержку, которую вы и сейчас продолжаете мне оказывать безвозмездно и с любовью.

Тема сегодняшнего спикерского «Первый, второй, третий шаги». Самые главные решения, которые я принимал в своей жизни, которые привели меня к той точке, в которой я нахожусь. По меркам сообщества я не очень долго трезвый, один год и три месяца, но это самое лучшее время в моей жизни, время потрясающих изменений, время невероятного счастья. Это для меня совершенно неожиданно, потому что я из тех людей, которые были уверены, что я погибну, что я не жилец в этом мире. Я немного расскажу о себе, немного своей истории.

Я родился в большой алкоголической семье. У моей бабушки было десять детей, семеро из которых были алкоголиками. Шестеро уже погибли от нашей болезни. Седьмой – это мой отец, он продолжает пить, пока еще только готовится, чтобы прийти в наше сообщество. Не знаю, какие у Бога на него планы. Все мое детство было с большими семейными мероприятиями, на которых пили. И алкоголь не был для меня чем-то особенным. Это была часть нашей жизни, часть нашей семейной традиции, можно так сказать. Хотя родители меня так воспитывали, возможно, видя все то, что происходило вокруг, что, это не самое благородное дело и не обязательно мне увлекаться алкоголем, но моя жизнь складывалась так, что в подростковом возрасте, как только я осознал себя в этом мире, я очень хорошо помню эти чувства, когда я вошел в сознательную жизнь. Мне было очень страшно, помню те мысли мальчика, которому 12-13 лет: «Мне в этой жизни конец. Мне придется всю жизнь выживать, бороться, как-то выбивать себе место под солнцем, что бы хоть как-то существовать в этом обществе, и тут-то совсем рано появился алкоголь.

Я помню, как я выпил свою первую бутылку. Это был крепкий алкогольный напиток, и я тогда удивлялся, как возможно это пить, как возможно это употреблять. Но потихоньку раз, раз напиток становился для меня приятнее, приятнее. И я дошёл до конца бутылки, но этого уже не помню. Я очнулся после этого уже посреди комнаты, мне рассказывали, как пытались привести меня в чувства. С этого началось мое удивительное путешествие в мир алкоголя. И не было оно каким-то полным страданий и несчастья. Оно вначале было связано с вечеринками, полными веселья. Я не придавал этому никакого значения. Единственное, что мне хотелось от жизни, это получать от неё удовольствие это чувствовать себя хорошо, я помню меньше всего на свете мне хотелось, чтобы моя жизнь была скучной, посредственной, серой, а на весёлых вечеринках, в кругу друзей с бутылкой алкоголя все это становилось невероятным приключением.

Я искал причину, но вместе с тем чувствовал себя ужасно несчастным внутри, мне почему-то было невыносимо тяжело жить в этом мире. Я помню, что с самого раннего детства во мне присутствовало странное ощущение, щемящее ощущение пронзительной грусти внутри, и я в одной из песен услышал фразу, которая характеризовала это состояние, я ощущал внутри себя звериную тоску, которая разъедала меня изнутри, я не знал, что с этим делать, и только в этой весёлой жизни, и только в бутылке вдруг ко мне приходило облегчение, я мог выдохнуть, я мог быть частью этого мира, я мог не думать о том, что в нём происходит, я мог радоваться и просто жить в этой жизнью.

Я искал причины, почему мне так плохо? Я поменял город, я пытался менять круг общения. Я пытался найти хорошую работу, постарался заниматься собой и самосовершенствоваться, но ничего не менялось, а все становилось только хуже, мои вечеринки становились все дольше и дольше, мне все тяжелее было жить социальной жизнью, хотя никаких особых социальных потерь в моём употреблении не было. У меня осталась работа, вокруг меня были люди, но качество работы и качество отношений с людьми было совершенно невероятное.

Надо сказать, что последние годы никто не знал, что я погибаю от алкоголизма. Я отстранил от себя максимально всех: и моих друзей, и мою семью. Я страдал, мне было ужасно одиноко. Я заметил, что со мной что-то не так уже довольно поздно. В своем алкоголизме я зашёл ещё дальше. Я пришёл к употреблению сильнодействующих наркотиков вместе с алкоголем, и моя жизнь кубарем катилась вниз. Самые тяжёлые годы выпали как раз на времена пандемии, когда все люди сидели по своим домам, когда все были в этом ощущении страха и ощущении надвигающейся беды. Я тихо погибал один в своей квартире, я не мог контролировать своё потребление. Никогда не было такого, чтобы я начал и вовремя остановился. Нет, голова мне рассказывала всю эту старую песню: «А помнишь, тогда, несколько месяцев назад, мы совершенно замечательно покутили с моими друзьями, и в этот раз обязательно все будет точно так же». Но дела становились все плачевнее, я хуже себя чувствовал. Панические атаки, ночные параличи. Все это было пройдено мной. Я очень сильно боялся обратиться за помощью. Мне казалось, что вокруг одни враги, что никто не захочет со мной считаться, что я, если обращусь за помощью, буду позором своей семьи, что я потеряю свою любимую работу. Мне было страшно обратиться за помощью. Мне казалось, что я не смогу её получить, и я обязательно должен сам справиться с этой задачей.

Я помню эти странные состояния после употребления. Обычно происходило так: я просыпался, вдруг утром очнулся, мне было ужасно плохо, и я обнаруживал себя в грязной квартире. Я с трудом помнил, что со мной происходило, но я понимал, что опять напился, что опять происходили какие-то не самые приятные вещи. Я начинал с того, что проверял, на месте ли мой кошелёк, цело ли моё тело, не попал ли я в какую-то очередную передрягу, и мне было ужасно страшно. Я непроизвольно начинал плакать, я начинал наводить чистоту. Я помню, как начинал мыть пол, помню, как хотел убрать все следы происходящего. Я хотел убедить себя и всех окружающих, что дела мои не так плохи. Я думал, как же мне остановиться, как же мне прекратить. Я заметил, что есть эти странные провалы в моем здравомыслии, что наступает тот роковой день. А он наступает очень скоро, В пятницу, допустим, наступает тот день, когда я думаю, что выпить – неплохая идея, мне не приходит в голову, что будут какие-то последствия. Или я понимал, что все будет плохо, но это сильное желание, которое подступало, от которого чуть ли не глаза вылезали из орбит, толкало меня сделать это.

Я не знаю ни одного человека, который бы смог это выдержать. И я думал: «Ну, неужели я такой слабый? Неужели это я слабак и слабохарактерный, что не могу вынести, не могу стерпеть, не могу взять и остаться дома, а не пойти куда-то туда, за бутылкой»?

Я очень обрадовался потом, придя в комнату анонимных алкоголиков, что нет такого человека, который может, болея нашим, заболеванием, справиться с алкоголизмом. Но тогда, еще в употреблении, я прочитал в интернете, что есть два процента людей, которые могут самостоятельно справиться с алкоголизмом. И это, конечно же, должен быть я. Я не вижу тех 98 процентов, которые не справляются. Я вижу, что я исключительный, я человек невероятных способностей. Я обязательно смогу, я буду пробовать разные методы. Я искал все эти многочисленные способы самостоятельно завязать в интернете. У меня были странные попытки предупредить себя того обезумевшего. Я писал себе письма в будущее, видеообращения, я делал специальные завязочки. Я чувствовал себя Халком, который вдруг в какой-то момент просыпается в порванной одежде посреди леса, и понимаю: «Боже, опять». Я помню, у меня до сих пор сохранились эти записи, я писал: «Одумайся, что ты делаешь? Ты потеряешь все, что у тебя есть, работу, друзей, мало ли что у тебя произойдет. Не надо, не делай этого». И ничего не получалось.

В какой-то момент произошло то, что сейчас я могу назвать своим первым духовным пробуждением. Я наткнулся на ролик социальный, в котором был показан человек в крайней стадии употребления, похудевший, с выпученными глазами, плачущий о своей судьбе, о своей потерянной жизни. Я ужасно сопереживал ему, и мне было ужасно жалко. Я думал: «Бедняга». Я пошёл на балкон, чтобы это дело нервно перекурить, прохожу мимо зеркала, и вдруг в отражении я вижу точно такого же человека, совершенно потерянного. И я помню, что у меня было странное ощущение. Это уже не человек, как будто бы это странное существо, которое живёт только для того, чтобы вливать в себя. Мне стало ужасно страшно. Я сформулировал это странное для себя словосочетание так, что я человек, а не алкоголик. Мне было важно доказать себе, что я что-то могу, что должен с этим завязать. И каково было моё удивление и разочарование, что я не смог.

Я продолжал снова и снова, и в какой-то момент я почувствовал, что все, сам я точно с этим сделать ничего не смогу. Я помню, как пришёл, я был на работе, у меня были ужасные отходняки после, длительного запоя. Я попытался все-таки работать, у меня была сложная работа управленческая. Я помню, вернулся в номер своей гостиницы, и вдруг стало тихо, и я не услышал никаких голосов. Я остался один на один со своей бездной, с этой своей ужасной болью внутри меня, с этим страхом. И я понимал, что все, скорее всего я погибну. Две мысли у меня тогда было: «Я сумасшедший». По-другому это никак не назвать. Понимая, что я творю со своей жизнью, я не могу остановиться, не могу сказать себе «нет». Разве это не безумие? Чистой воды безумие. И другая мысль: «Мне конец, я погибну». И здесь моя гордыня была задета. Я понял, что мне нужно куда-то явиться, и я пришел сначала к врачам, которые впервые поговорили со мной, рассказали о том, что это заболевание. А после они рассказали о сообществе.

Мысль о том, что нужно идти и разговаривать с кем-то, казалась мне довольно унизительной, но другого выбора у меня не было. Если лекарство казалось мне горьким, то я буду его пить, а мне очень нужно было выпить это лекарство. Поразительно, что придя в комнаты анонимных алкоголиков, я очень обрадовался, что я не один должен пройти этот путь, я вижу эти счастливые лица, что выздоровление возможно. Возможно для них, но совершенно невозможно для меня, как мне тогда казалось.

Все упиралось в самые странные для меня аспекты, а именно в программу выздоровления «12 шагов». И уж если с первым шагом у меня не было никаких проблем, я потерял все, я был слишком близок к гибели, чтобы понимать, что не могу с этим ничего сделать, то второй шаг для меня казался совершенно невыполнимым. Идея Бога была чужда моему мировоззрению. Я ученый, у меня высшее образование, я отучился в школе. Я понимаю, что это рассказы, скорее всего, для моей бабушки, которая жизнь прожила в деревне, для людей, которые ничего не представляют об этом мире, и, конечно же, в этом мире нет места для Бога. И я понимаю сейчас, что у меня был невероятный дар от Бога: я не мог оставаться трезвым без него. Я приходил на собрания пьяным, я приходил с нулями днями трезвости, с двумя, с тремя, и меня в какой-то момент стали называть «Володя до 30». И я даже перестал говорить о том, сколько у меня трезвости, потому что мне было ужасно стыдно, потому что я очень старался выполнять рекомендации.

Я хочу сказать, что очень важно в моём выздоровлении было, что с самого начала у меня появился спонсор. Сейчас всегда есть люди, которые всегда готовы меня поддержать, которые впереди меня. Я считаю, что вторым даром для меня было то, что все они говорили одно и тоже. Никто не уводил меня от главной идеи. Все в один голос повторяли, что выздоровление сделал для них Бог, которого они нашли через программу 12 шагов, никто не говорил ничего другого. Поэтому я приходил снова и пытался. Я говорил: «Я не верю». На что мне было сказано: «Продолжай молиться, продолжай обращаться искренне». И я продолжал, я делал все, что мне говорил мне спонсор. Я продолжал приходить на собрания и жадно искать этого спасения.

Ничего у меня не получалось поначалу. Мне показалось, что даже программа 12 шагов не в силах мне помочь. Я готов был сдаться окончательно, похоже, что этот бой в жизни я проиграл. И мне не выжить, и мне никто не может помочь, ни врачи, ни алкоголики, никто. И я остался тогда один на один с моим Богом. Я сказал: «Ладно, если ты есть, проведи меня по этому пути. Ни алкоголики, ни программа 12 шагов, ты покажи, что мне нужно сделать. Я готов пойти на что угодно». И самое главное, готовность, которую я произнёс моему Богу: «Я готов помочь всем, кто с этим столкнётся, я готов делать твою работу». Я пришёл к моему уже новому спонсору. Это была удивительная история, что Бог дал мне спонсора, человека, которому я не хотел, возможно, идти, которого я побаивался и сторонился, и я позвонил ему лишь случайно для того, чтобы спросить, что вообще в таких случаях обычно делается, а его предупредил обо мне мой предыдущий спонсор, что мы должны начать работу. Я не понял и согласился. И вместе с ним мы в итоге стали в очередной раз на колени. Я принял это решение для себя, что готов делать эту работу, я готов помогать. Научи меня.

Я прошёл всю программу 12 шагов и продолжаю её отдавать моим спонсируемым. Моя жизнь круто изменилась, я остаюсь трезвым, и это удивительное путешествие, в котором все сферы моей жизни стали восстанавливаться: и работа, и отношения, моя семья, и моё самочувствие, и прочее, прочее. Поразительно! Я думал, что это конец. Я думал, что это полное поражение, но оказалось, что за этим поражением следует жизнь гораздо более насыщенная, интересная, если только положиться на Бога в этой истории. И если дать ему возможность все-таки проявить своё участие в этой жизни, я поверил.

Я был готов сделать все, что от меня требуется, и я продолжаю это делать. И я свидетельствую этим рассказом, что Бог может сделать для нас то, что мы не можем делать сами для себя, я искренне надеюсь, что этот небольшой рассказ, возможно, кому-то поможет выдохнуть, немножко, перевести дыхание и следовать дальше по этому пути, искать, потому что если мы честно ищем отношений с нашим Богом, они обязательно произойдут, и я верю, что все мы идём так или иначе к нему, каждого он ведёт своим путём. Мы все Разные. Путь у нас у всех разный. Но дайте возможность анонимным алкоголикам сделать это чудо в вашей жизни. Я очень сильно благодарен сообществу и всем вам за эту возможность. И, похоже, что время моей спикерской заканчивается. Я буду рад ответить на ваши вопросы. Спасибо.

Вопрос: как оцениваешь своё состояние? Ты выздоровел или выздоравливающий? Что для тебя выздоровление в нашей программе?

Ответ: я одинаково могу сказать. Выздоровевший алкоголик для меня - это тот человек, который не пьёт. И когда он не пьёт, иногда даже может чувствовать себя более или менее счастливым человеком. Конечно, болезнь неизлечимая, и моё духовное заболевание проявляет себя практически ежедневно. У меня бывают периоды, когда я длительно могу чувствовать себя довольно спокойно, а бывает, когда я чувствую себя очень нестабильно. И в особенности в последнее время вдруг я стал замечать, что все то, что раньше меня очень сильно вдохновляло и было невероятным источником, последнее время перестаёт для меня работать. И мне, видимо, нужно переходить на новый уровень служения, на новый уровень. Я в поиске продолжаюсь. Мой каждый, каждый день я по-прежнему ищу, в чем воля Бога для меня, я по-прежнему ищу контакты с ним, и всегда на пятки мне наступает моё духовное заболевание. Я не пью сейчас и, по-моему, для алкоголика моего типа - это невероятный успех, и я не буду преуменьшать этого чуда в моей жизни.

Но вместе с тем я по-прежнему прибаливаю, я по-прежнему веду себя неадекватно. И все это показывает, что мое выздоровление – это путешествие длиною в жизнь. И что преодолевать мое духовное заболевание я буду до конца, но это путь невероятно интересный. Это путь, очень меня вдохновляющий, воодушевляющий. Таково моё положение, что я между двух этих сил. С одной стороны, это эта тёмная сила алкоголизма. С другой стороны - светлое руководство Бога, и моя жизнь невероятно полная и насыщенная в этом. Поэтому что бы было со мной, если бы не было у меня духовного заболевания? Наверное, я бы не смог тогда расти. Поэтому для меня сейчас это и тот, и другой вариант возможный.

Вопрос: расскажи, пожалуйста о ежедневных молитвах, опыте медитации своём.

Ответ: я делаю 11 шаг ежедневно примерно так, как он изложен у нас в большой книге. Утро я начинаю с молитвы. В качестве дополнительных инструментов ежедневно перечитываю свою концепцию Бога, которую я постоянно дополняю, которую я совершенствую, которая меняется в зависимости от того, на каком жизненном этапе я нахожусь. Утро я всегда начинаю с этого. Надо сказать, что я просыпаюсь утром в ужасном состоянии. Мой алкоголизм точно просыпается раньше меня, потому что утро - это самое тяжёлое, что у меня есть. Я с большим трудом просыпаюсь. Я просыпаюсь с ужасным чувством тревоги внутри. Без 11 шага я свой день не начинаю. Я думаю, что это тоже подарок от Бога, поэтому я никогда не пропускаю утреннюю часть. Я иду сразу, пытаюсь наметить, а где же в моём мироощущении все-таки есть Бог? Я пытаюсь вспомнить, что не все в этой жизни я, потому что я просыпаюсь, и мне кажется, что мне надо теперь вершить великие дела, что если я сейчас отпущу волю моей жизни, то все развалится.

Я напоминаю себе о том, что теперь в моей жизни есть Бог, и я пытаюсь полагаться на него. Я перечитываю иногда, если меня очень сильно заботит, всегда читаю молитву третьего шага, перечитываю иногда сексидеал. Если, например, взаимоотношения с людьми начинают тревожить, я каждое утро напоминаю себе о том, куда мне нужно двигаться в моих взаимоотношениях с людьми. В течение дня я постоянно приглашаю Бога в свои дела. Пойдём со мной, сделаем то, давай здесь, пожалуйста, приходи. Иногда я ловлю себя и говорю: «Приходи ко мне прямо в это мгновение сейчас. Я хочу ощутить твоё присутствие. Пожалуйста, будь со мной».

Я раньше ставил будильник, но в какой-то момент это вошло в практику. Я стараюсь звать Бога. Я начинаю разговоры с моими спонсируемыми, например, приглашаю Бога, и всегда в конце разговора мы благодарим его за эту возможность. В течение дня я стараюсь звать его в свои дела. Вечерняя часть моя состоит из молитвы, и в качестве углублённого размышления я использую вечернюю инвентаризацию, я её делаю письменно. Я отвечаю на вопросы, далее пишу список благодарностей, за что я готов поблагодарить Бога сегодня. И молитвой я завершаю этот день и ложусь спать. Я посещаю, кстати, собрания, на которых бывают медитации. Поэтому часто у нас есть коллективные медитации во время собрания. Все, что я делаю.

И десятый шаг по дню вылезает. Это больше уже про гигиену духовную, тоже стараюсь делать.

Вопрос: как ты понимаешь слово «любовь»? Наверное, можно разделить вопрос на два. Любовь вообще и любовь к противоположному полу.

Ответ: это очень для меня большая тема. Мои представления о любви очень сильно изменились после работы по 12 традициям анонимных алкоголиков. Это стало для меня невероятным открытием. И если раньше для меня любовь была про переполняющее чувство, про особое состояние, которое мы испытываем при виде тех или иных людей, то сейчас для меня любовь стала больше про те действия, которые я готов делать вне зависимости от моего состояния. Есть люди, которых я выбираю, или люди, которые даны мне Богом, например, родители. Сейчас я понимаю любовь, как готовность совершать действия, направленные на то, чтобы транслировать это чувство, потому что именно пятая традиция во взаимоотношениях с другими людьми - это единственная цель, транслировать любовь тем, с кем мы находимся в отношениях. В этом смысле любовь вообще и любовь романтическая я бы не стал разделять. Конечно, у романтической любви есть ещё и романтическая подоплёка, сексуальная, и прочее, прочее. Это все тонкости для меня. Сейчас любовь - это выбор и готовность этой любовью делиться.

Понятное дело, что тяжелее всего транслировать любовь тем, кто не нравится, на кого зол, кто как-то отличается и не вписывается в мировоззрение, но это духовная практика такая. И вместе с тем любовь - это жертва, это те личные жертвы, на которые я готов пойти ради того, чтобы наши отношения развивались, чем я могу пожертвовать в тех или иных отношениях для того, чтобы они развивались. Поэтому сейчас для меня любовь становится.

Не могу сказать, что я очень сильно преуспел на этом пути. Это то, куда я двигаюсь. И не думайте, что я большой мастак, я лишь совершаю свои первые какие-то попытки эту любовь транслировать, делать действия, говорить о том, что я люблю, что мне нравится, что мне приятно, жертвовать своим временем, своими силами, жертвовать часто своим мнением в пользу заботы. Поэтому сейчас я переживаю такую трансформацию в любви. А так, конечно, это ещё и бабочки в животе, это очень хорошее настроение, иногда даже это одержимость, которая возникает, когда все мысли заполнены человеком. И это прекрасно. Мы все живые люди, у нас есть чувства, ведь в любви мы очень сильно чувствуем себя живыми.

Вопрос: все ли «девятки» смог сделать? Все ли ущербы смог возместить?

Ответ: все, что от меня требовалось, что я мог сделать, я сделал. К сожалению, не все мне удалось сделать в силу того, что не всех людей мне удалось найти. У меня были «девятки» врачам скорой помощи, которые старались оказать мне помощь, а я эту помощь не хотел от них принять. Мне очень жаль. Я вёл себя очень буйно и агрессивно по направлению к ним, и я пытался их найти. Это был сложный путь. Я добрался до разных институций, которые могли бы дать мне эту информацию, но, к сожалению, прошло уже очень много времени. Эта информация не сохранилась. Я не могу найти этих людей, у меня больше нет никаких каналов. Я готов выразить сожаление, постараться возместить, но, к сожалению, я не могу этого сделать в силу того, что этих людей не найти уже.

Некоторые предыдущие отношения тоже мне не удалось сделать, потому что вероятность моего появления там может причинить ещё больше ущерба. Посовещавшись со спонсором и доверенными людьми, решили положиться в этом плане на Бога. Поэтому нет, не все мне удалось сделать. И в книге сказано, что не все удастся, конечно, возместить, но я преисполнен готовностью. К сожалению, я боюсь, что если мы даже случайно встретимся, я не смогу узнать этих людей. Я не знаю, что сделать в этой ситуации. Я прошу руководства от Бога. Я со своей стороны сделал максимум и в отношении других таких историй тоже, но в силу каких-то обстоятельств, увы, не получается.

Вопрос: вопрос по поводу третьего шага. Умеете ли вы или получается ли у вас в каждом шаге брать и отдавать свою жизнь Богу? Мы же состоим из разных моментов в жизни. Я, например, не могу, я каждый раз говорю: «Я тебе перепоручаю свою жизнь». И тут же говорю: «Только ничего плохого со мной не делай, пожалуйста». Тут же я ему указываю, чтобы он ничего со мной плохого не делал. Я специально работаю над тем, чтобы учиться препоручать эти истории. У меня уже скоро год трезвости, а четвертый шаг у меня до сих пор не сделан. Нормально ли это?

Ответ: конечно, для начала, видимо, нужно препоручить свою трезвость, чтобы хотя бы выжить. А дальше я специально работаю, чтобы научиться препоручать эти истории. Есть такое прекрасное упражнение второго шага, в котором я перечислил сферы своей жизни: отношения, работа, здоровье. Мои страхи во второй колонке, которые с этим связаны, что у меня не будет отношений, или наоборот, что они не будут такого качества, что я потеряю работу, что я не преуспею в этой работе. И в третьей колонке я выписал то, каким мне надлежит быть согласно воле моего Бога, каким Бог хочет видеть меня в этих ситуациях. И как только у меня возникали страхи какие-то, я возвращался к этому списку и молился о том, чтобы Бог помог мне быть таким, каким он меня хочет видеть в этих ситуациях. Там есть и общие какие-то слова про доверие Богу, но есть и конкретные действия, что если, например, я боюсь, что меня уволят с работы - работай. Зачем бояться, иди и работай, если ты боишься, что тебя уволят.

Это напоминание для меня. И самый последний опыт, который как раз связан у меня с темой отношений. Я выждал год без отношений, чтобы более или менее привести свою голову в порядок. И после этого я решил, что настало время наладить свою личную жизнь, схватился ручонками за эту возможность и стал рулить направо и налево. Ребята, я вам признаюсь, я был просто ужасен. Это полная катастрофа. Я совершенно не умею выстраивать личную жизнь, не знаю, как это делается. Я потерпел полное фиаско. Мне было так больно, мне было так жутко от этого, я был вынужден просто из-за того, что перепробовал все варианты, которые возможны, у меня ничего не получается, признавать бессилие в этих историях.

К сожалению, мой путь к Богу и доверию к нему всегда лежит через ужасные слезы, страдания и боль, поскольку я прихожу к выводу, что сам я полное ничто в решении тех или иных вопросов. Это ужасно неприятно, это ужасно больно, но за этим и вырастает это ощущение, что, возможно, есть какая-то другая сила, которая, может. И мне очень хорошо понятен твой страх, что ой-ей-ей, а что если его воля для меня будет мне неприятна. Что если то, что он мне приготовил, мне будет невыносимым, я буду в этом страдать. Ведь этого я боюсь, что Бог обо мне не позаботится, если сам о себе не позабочусь. И я часто предпочитаю сидеть в болоте, хорошем, родном, чтобы не рисковать. Но есть замечательный опыт, который мы все с вами разделяем. Это алкоголизм. Что может быть ужаснее этой истории? Зачем все это дано? Это неприятно, это больно. Я считаю, что алкоголизм – это слишком много для одного человека, но во что это потом преображается.

Честно говоря, в мои планы анонимные алкоголики вообще не входили, я не хотел этого. И в конце, помните, в молитве «да исполню я волю твою всегда»? Я не хотел произносить эти слова. Мало ли какая воля для меня будет! Вдруг воля Бога для меня оказывается - это работа с другими алкоголиками. И сейчас для меня это самое классное, что есть в моей жизни сейчас, это то, что наполняет меня больше, чем любая другая деятельность. У меня появилось очень много друзей. Это то, что я сам для себя точно не выбирал. У меня не было ни одной идеи, я не думал в эту сторону. Это то, что он мне дал. И это прекрасно, и это так мне подходит. Я чувствую себя совершенно на своем месте, я постоянно думаю об этом, что если и в других сферах моей жизни то, что он мне даст, будет самым для меня подходящим. Я с этой стороны подхожу теперь к этому вопросу.

К тому, что он будет обязательно давать. Я не знаю, что он мне даст, но то, что он мне даёт, обалденно, это то, что больше всего мне подходит, и я даже сам не могу этого придумать. Сложно отпустить вожжи бывает. Но это все, видимо, долгий такой процесс и ничего страшного. Мы же молимся часто, если мы не готовы что-то отдать, мы тогда молимся о готовности. Вот, пожалуйста. Видимо, я ещё не готов отдать тебе эту сферу моей жизни. Покажи мне, дай мне какой-то опыт, который поможет мне. Помоги, подготовь меня к тому, чтобы отдать эту сферу своей жизни.

А по поводу четвертого шага. Я же не знаю, как нормально. У меня нет никакого учебника по шагам. Я понятия не имею, как надо. У меня есть мой наставник, я ему абсолютно доверяю. И когда он говорит мне, что мне нужно делать. Он мне говорит, что если я чего-то не сделаю, то дальше мы просто не двинемся, а я хочу двинуться дальше. Я понимаю, что это классно, я понимаю, что выздоровление начинается уже после что,12 шагов это только подготовка, что толку сидеть в раздевалке и не идти в тренажёрный зал? Что толку сидеть в очереди в поликлинике и не ждать лекарства? Ведь мы заинтересованы в том, чтобы прийти туда, дальше, ведь в 12 шаге, в работе с другими огромное количество благодати. Но я слышал у одного из спикеров такое понятие, как богово время. Мы все разные. Наверное, у каждого разное время. Я не знаю, сколько для тебя нужно пройти в этом опыте. Я не знаю, сколько боли, может быть, тебе ещё надо хапануть, чтобы решиться на это. Или какого опыта получить, не могу сказать.

Могу сказать, что в моём случае, когда я решаю какие-то такие вопросы, я обращаюсь к своему наставнику, которому я абсолютно доверяю в этих вопросах. Я хочу то, что есть у него, и я готов это сделать. Поэтому я, наверное, жадно впивался, и к моему там сроку трезвости я и 12 традиций, и 12 концепций изучал. У анонимных алкоголиков огромное количество того, что может облагородить нашу жизнь. Там помимо шагов еще столько всего. И почему бы не воспользоваться этим? Ведь это дано просто так, ведь этим готовы поделиться просто так. Страшно, может быть, больно, четвертый шаг такая неприятная вещь, но мне очень сильно помогали те, кто был рядом со мной. Мне говорили: «Давай дальше, там начинается вся история». И мне очень сильно хотелось оставаться трезвым. Я не мог, я знал, что если я не сделаю шаги, я опять вернусь к употреблению. Я старался идти быстро. Не знаю, правда, как кому идти по шагам, вообще не имею понятия. Как я шёл, могу рассказать, а как кому идти, не знаю.

Вопрос: я уже выздоравливала в программе, у меня было три года выздоровления со спонсором, я как раз нашла своего Бога, у меня очень хорошо работали второй и третий шаги. Я везде с собой брала Бога, ему все препоручала, настолько я шла по программе. Но через какое-то время я поняла, почему ушла в срыв, я потеряла своего Бога, меня спонсор спрашивал: «Ну, где твой Бог, где твой Бог»? Я уже в какие-то моменты, именно связанные с ложью какой-то, ушла от Бога. И была в срыве. И сейчас опять выздоравливаю по программе. У меня 53 дня трезвости. Со спонсором я рассталась, сейчас уже третий спонсор будет вести по шагам, но я никак не могу найти того Бога, который у меня был первый, которого я для себя открыла изначально. Я относительно понимаю программу, опираясь на те принципы, которые в начале проходила, но со вторым спонсором я не нашла этого Бога. И сейчас у меня есть некоторые ситуации, в которые я не могу препоручить.

Например, у меня муж быстро ездит за рулём, я, как сажусь в машину, становится очень сильно страшно, я, бывает, ругаюсь, а все равно человек меня не слышит. В этот момент я теряю Бога, не полностью препоручить свою жизнь, у меня всегда страх разбиться, мы бывает, с ребёнком ездим. Я много раз задавала этот вопрос анонимным всем. Мне говорят: «Не садись в машину». А если у меня есть необходимость, мне надо с этим человеком ехать. Меня в муже все устраивает, кроме быстрой езды. Как мне в этой ситуации справляться, взять с собой Бога? Рекомендацию какую-то услышать хочется.

Ответ: надо сказать, что мне очень знакомо это потому, что в моём опыте выздоровления был такой эпизод. У меня не получалось долгое время, а потом вдруг раз - получились мои первые контакты с Богом, я был невероятно воодушевлён. Я был готов трубить об этом на весь свет, потому что это невероятно. Вдруг я вклинился в программу, и я прошёл ее аж до 12 шага, даже стал спонсировать начинать, мои первые какие-то попытки. Я был невероятно воодушевлён, а потом что-то со мной случилось, и я потерял Бога, и на пяти с половиной месяцах я вернулся к употреблению. Это был невероятный удар для меня. Я не знал, что мне делать, ведь я же уже читал эту книгу, и был этот контакт. Я не мог какое-то время вернуться к этому, что бы я не пытался делать.

Разумеется, мое употребление продолжилось. Я знал, я помнил, как же это так, у меня же было тогда, а почему я не могу опять туда. Как же мне опять запрыгнуть в этот поезд, который меня так круто вел раньше. Это был ужасный для меня период, я был разочарован в большой книге, в анонимных алкоголиках и даже думал уйти вообще из сообщества, идти искать какой-то другой путь. Но Бог меня вернул очень мягко, обратно, совершенно филигранно, и я остался в анонимных алкоголиках. И мне понятна эта история и что на моём опыте я понял, что это эффективная программа. В любом случае, поскольку я опять в контакте с Богом. Самое главное для меня было забыть все то, что было тогда, оно уже не имеет значения. Это прошлое. Сейчас уже новое начало и новые поиски. Для меня было важно признать факт, что сейчас этого у меня нет. Ну, нет и нет, у меня было время, когда раньше у меня тоже этого не было. Это не значит, что я не могу этого найти снова.

Бог может помочь и поможет, если его искать. Продолжать его искать – наша задача. Я думал, что в моем опыте, в моей жизни Бог даст какую-то ситуацию, даст какой-то опыт. К сожалению, опыт достаточно трагический был, ситуация совершенно болезненная для меня. Опыт, который я не был готов принять. И я ощутил тогда полную беззащитность, своё собственное бессилие опять, и от этого смог оттолкнуться дальше в поисках Бога. Или это будет какой-то духовный опыт, который, возможно, ты приобретёшь. У меня часто такое бывало, что неожиданно в каком-то простом действии вдруг раз, и я обнаруживаю в новом, оно сначала как вспышка бывает, и непостоянно, я понимаю: «Ага, кажется, я двигаюсь в правильном направлении». И в этой связи, конечно, спонсоры имеют большое значение эти шаги, и прочее, прочее, но не они лекарство, это лишь только путь искать ту самую силу.

Мой спонсор мне всегда повторяет и говорит о том, что искать Бога - это как игра в прятки. Если ты его найдёшь, игра закончится. Возможно, искать для нас гораздо более важно, чем найти. Послушай, срок трезвости тоже имеет значение. Мы отходим не очень быстро и возвращаемся тоже не очень быстро. 50 дней - это два месяца, нормально тоже. Абстиненцию никто не отменял. Многие вещи, девятые шаги сделанные тоже очень сильно влияют. Не думаю, что есть повод для беспокойства. Конечно, там хорошо, при Боге, когда в этом ощущении контакта, и мы хотим вернуться туда. Но я превращал, например, это в кайфожорство. Я пытался десятым шагом рулить, чтобы мне приносило это удовольствие, чтобы я лучше себя чувствовал. Иногда плохо себя чувствовать – тоже нормально. Иногда это тоже часть пути, поэтому я думаю, что не нужно беспокоиться. Как показывает опыт всех людей, тех, кто честно ищет, работает по программе, обязательно находит, обязательно приходит тогда, когда мы к этому готовы в той или иной форме.

Что касается ситуации с мужем, я решал бы её при помощи традиций. У нас есть вторая традиция, которая нам говорит о том, что в отношениях высшей инстанцией является Бог, и участники этих отношений одинаковы и равнозначны здесь. Поговорить об этом, разговаривать. Здесь нет никакого другого, как мне кажется, пути. Конечно, положиться на Бога одно, но разговаривать и сообщать, что на твоей стороне происходит. Очень часто у меня бывают некомфортные ситуации с моими друзьями. И раньше я пытался как-то обойти эту ситуацию, но последнее время я стараюсь сообщать, информировать, потому что групповое сознание работает при условии информированности. Информировать, что происходит на моей стороне: «Слушай, мне очень страшно, мне плохо, когда мы так делаем. Давай подумаем, что мы вместе можем сделать в этой ситуации. Давай подумаем, как мы можем поступить, на какие каждый из нас может пойти жертвы, чтобы как-то эту ситуацию решить».

Поэтому в этой ситуации ещё можно попытаться как-то традициями это решить разговором, любовью. Я не знаю, наверное, надо спросить кого-то другого. Я не знаю, как не бояться. Я не знаю, как не испытывать этих всех чувств. Я очень сильно боюсь, я безумно боюсь спикерить на публику. Невероятно. Я никуда от этого страха не могу деться. Мне безумно страшно, мне иногда страшно ходить по ночам, мне страшно, если за мной идёт какой-то человек, и я ничего не могу с этим сделать. И когда я молюсь, в ужасе говорю: «Господи, пожалуйста, помоги мне в этой ситуации». Я не перестаю бояться, я продолжаю просто делать все тоже самое. Ведь никто не отменяет страхи. Возможно, в этой истории, в работе со страхами, в молитве, возможности положиться на Бога мы чувствовали, как начинаем перерастать страх, возможно, страх остаётся, но Бог даёт мужество в этих ситуациях. Поэтому здесь много всяких разных путей: или как со страхами работать, или попытаться решить эту вопрос по разговорам. Все это большой комплекс мероприятий. Делать, делать, делать.

Мы несовершенны на этом пути. Потихоньку, потихоньку, не сразу. Слушал вчера спикера, там было 23 года трезвости. Ой, ой, ой, какие там страхи, ой, ой, ой, как бывает трудно положиться на Бога. Все это тренировочная такая площадка для духовного роста. И я желаю разрешения этой ситуации.

Вопрос: моя жизнь стала уже невыносимо скучной во всех сферах без алкоголя. Как в начале пути с этим справляться?

Ответ: в начале пути моя жизнь была ужасно невыносимо скучной во всех сферах без алкоголя. В этом-то была проблема моя, без алкоголя я чувствую себя совершенно несчастным. Как справляться с этим в самом начале пути? В моей жизни в самом начале было очень много людей. Я старался не оставаться один на один с этим. В какой-то момент я понимаю, что большую часть своего времени я проводил на собраниях, в разговорах с другими людьми. Во всяком случае, мне это в начале очень сильно помогало. У меня всегда было, я договаривался. Самое сложное было, когда после всех этих мероприятий я возвращался домой. Несмотря на то, что у меня есть замечательная собачка, мне становилось очень одиноко. Я договаривался с ребятами, которые более или менее мне нравились, а таких было не много, что я буду звонить, разговаривать, общаться, чтобы не оставаться одному.

Ничего страшного, если в начале нет каких-то интересов, увлеченностей, потихоньку в программе мы начинаем размораживаться. Я слышал, что работу по программе сравнивают с лечением зубной боли. Это больно, это неприятно, это тяжело. А обезболивающее – это сообщество и спонсор.

Мой спонсор, ребята рядом помогали переживать эти дела. И меня очень сильно спасало, что я с одной стороны довольно быстро включился в служения, стал пытаться делать что-то хорошее для других. Я чай заваривал, туалеты мыл, разные такие нехитрые служения, был подключающим зум. Я замечательно организовывал онлайн-собрания в группе - это все давало мне ощущение сопричастности, своей полезности. Моя жизнь не казалась мне хотя бы на какое-то время не такой бессмысленной. Очень скоро я включился в работу по 12 шагу. Я стал ходить в места, которые не требовали очень высокого ценза. У меня был месяц трезвости всего, и я стал ходить в детоксы, в больницы. Тогда ещё был реабилитационный центр, куда можно было ездить. Я стал пытаться рассказывать другим людям о том, что есть такое сообщество, о том, что есть шаги, что можно выздоравливать. И это очень сильно меня наполняло.

Я приходил в ужасном состоянии обычно к людям, которые были в детоксе, которые переживали ужасные времена, и поразительно, разговаривая с ними, я чувствовал себя намного лучше. Во-первых, я понимал, что, ладно, моя скучная жизнь не такая уж плохая. По крайней мере, я не лежу на больничной койке. Я готов пережить пресный вечер, но возвращаться туда, под капельницу что-то как-то неохота. С другой стороны, действительно происходит много добра и любви в таких разговорах, это наполняет. И в начале я вспоминаю жизнь в сообществе. В программе это было единственное, что действительно более или менее меня как-то вдохновляло и нравилось, а все остальное было жуткой, тоскливой историей, но потихоньку я стал возвращаться. И в работу включаться, и в отношения, у меня стали появляться друзья. Дайте себе время. И правда, духовное заболевание лечится только духовными средствами. И дело не в жизни, дело не в том, что какая-то квартира не та, друзья не те, а в этом нашем общем состоянии упадка духа, которое мы испытываем.

И единственный для меня пока путь, который работает, это путь к Богу посредством программы 12 шагов. У меня тогда возвращается интерес к жизни и прочее, прочее. Надо сказать, что я иногда и сейчас ловлю жутко апатичные состояния, когда мне ничего не хочется, когда меня ничего не радует, и я тогда начинаю потихоньку звонить, быть среди людей, быть полезным и работать по шагам. Вот рецепт, которым пользуюсь я.