апрель, 2020

суббота25апреля20:0022:00Онлайн собрание в ZoomСпикер Владимир, 10 лет 5 месяцев трезвостиТЕМА: Пятая традиция20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Россия, Москва

Домашняя группа: Россия

ТЕМА: Пятая традиция

Решил поиграть в русскую рулетку анонимного алкоголика с большой книгой, пока зачитывали преамбулу. Стал троллить в интернете мышкой с закрытыми глазами. Ткнул мышкой в первое попавшееся место. И подумал это и будет тем, о чем мне нужно сегодня говорить.

Я очень доволен, что получилось именно так. А получилось следующее: затем мы решили, что с этого момента в этой жизненной драме Бог будет нашим Руководителем. Он наш Господин, мы — исполнители Его воли. Он наш Отец, мы — Его дети.  В большинстве своем полезные идеи просты, и этот принцип стал краеугольным камнем новой триумфальной арки, пройдя под которой, мы вышли к свободе. Чудо программа в действии.61 стр.

Очень доволен выбранным. Значит, это будет моя тема вместе с 5 традицией и вместе с 1 шагом. Когда я впервые прочитал этот текст: он мне жутко не понравился. Прочитал впервые большую книгу 10 лет назад. Сейчас у меня 10 лет и 5 месяцев трезвости. В первый же месяц пребывания в программе мне сказали читать эту книгу. Я был очень начитанным человеком. Мне было 39 лет. Я был психологом, кандидатом наук. Доктор по образованию. Значит, читаю эту «хрень», по поводу того, что Бог будет Руководителем с большой буквы. Он наш Господин с большой буквы.

Мы исполнители его воли. Подумал: я попал. Меня сейчас свяжут по рукам и ногам. Я сейчас буду ходить строем. Мне это очень не понравилось. Поскольку всегда считал, что свобода это главное, что есть в жизни. Нет у меня никаких господ и руководителей. Сам себе режиссер. Всегда бежал от кого-либо руководства. Вот это бегство и привело меня в анонимные алкоголики. Потому что с самого начала. С самого своего детства я искал чего-то особенное в своей жизни. Помню. Когда писал, свой первый шаг. Вспомнил пионерские лагеря, где есть природа, дети. Мне рассказали. Что есть такая штука. Взять шарф, сильно-сильно дышать, потом пережать им горло. Впоследствии появится что-то прекрасное. Еще вариант. Много-много дышать. Затем тебе жмут на солнечное сплетение, и ты отключаешься. Я впервые почувствовал, когда потерял сознание. Ничего себе. Вот это чудо, вот это круто. Это то, что я хочу в своей жизни всегда. Удивительная отключка.

Потом это повторилось в 14 лет. У нас здесь не принято называть название напитков. Вообщем, было это летом. Мы были на даче. Выпили много алкоголя. Родителей не было. Помню это состояние. Когда вдруг сознание куда то уплывает. Что было потом. Не буду рассказывать. Думаю, вы все это знаете. Ощущение потери ментального равновесия, влечение. Мне хотелось этого приключения повторить снова и снова. Могу сказать — все этому способствовало. Потому что в то время. Это был Советский союз. Я вырос в СССР. Казалось, что как-то не пить нельзя. Не пили только обычные люди. А пили такие как Высоцкий, Моррисон, Хемингуэй. Мне казалось как можно не пить. Даже, когда ты приходишь в гости. Обязательно выпивали. Те, кто не пил, вызвали у меня такое странное ощущение. Казалось, что это больные либо идиоты, либо КГб. Какие-то странные ребята. Это единственное состояние, в котором ты встречаешься или разговариваешь с человеком. Как можно есть без алкоголя?

Тем более я учился в медицинском институте: алкоголя было много. Много было веществ изменяющих сознание. Понимал всю тяжесть этого заболевания. Дядюшка мой родной, брат моего родного отца. Он умер от этой болезни на моих глазах. Все видел. Видел, как это проявляется. Видел, как он страдает. У него был «щенок». Он подпольно продавал водку. Я ему помогал. Я еще учился на первом курсе медицинского института. Мы с ним вместе ездили все закупали. Он мне говорил: «Ай яай яай. Нельзя пить.» Но, при это сам выпивал по 5 бутылок водки в день. Я смотрю на все это… Мне казалось, что я никогда в жизни через такое не пройду. Думал, что это полный отстой. Что это действительно зависимость. И со мной такого не будет. Я доктор: смогу это контролировать, смогу это пройти по краюшку. Мне очень долгое время это удавалось. Пробовал много разных способов. Все они в большой книге у нас записаны. Пить больше, пить меньше. Пить крепкое, пить слабое. Пить специальные препараты. Но, почему то это все не работало. Может это и работало. Но это не мешало мне нажираться. Но мне нравилось. Когда мое сознание отключалось. Мне надо было довести себя до такого состояния. В этом состоянии попадал в различные приключения. Был в разных местах, вплоть до милиции.

 Потери были небольшие, потому я и продолжал. И продолжал бы с переменным успехом до 39 лет. Возможно, я бы продолжил и дальше. И не попал бы в АА. Для себя, так как я доктор, понял, что это эффективная штука. И направлял туда своих клиентов. Но мне казалось, что это, скорее для каких- то крестьян. Для них это работает. Для меня же нужно, что-то другое и я смогу как то справится.

У всех разное понимание дна… Всю свою жизнь мечтал об особенной жизни: жизнь на полную катушку. Ощущения какого-нибудь полета. А в результате получил… Что в какой-то момент жизни… Это было 10 лет назад. Был футбол. Наши продули. Мы сидели с друзьями смотрели. Один алкоголь, второй, четвертый. В результате я просыпаюсь в 4 утра – я стою на коленях в спальне перед своей кроватью, полностью одетый. Там где-то у стены спит моя девочка. Ко мне привязана моя собака на поводке. У меня была тогда большая собака — Лабрадор. Но я не могу вспомнить гулял я с ней или нет. Вдруг в эту секунду я четко понял, во что превратилась моя жизнь. Вот эта удивительная жизнь, о которой мечтал: полная свершений, открытий, счастья, любви и чего-то удивительной. Вот увидел, что моя жизнь на коленях сейчас. И у меня нет никого эффективного способа, чтоб ее изменить.

Всегда когда есть возможность нажраться – я нажираюсь. Когда начинаю пить. Не могу остановиться. Сколько бы ни давал зароков, обещаний себе или кому-нибудь еще. Отношения из-за этого разрушались. Тогда для меня это было каким- то ужасом. Посмотрев на собаку – понял, что с ней надо пойти гулять. Собака запрыгала, задергалась от радости.        Надо еще идти на улицу в этом жутком состоянии.

 Потом, как то боком- боком я оказался у Анонимных алкоголиков. Вы мне сразу почему то очень не понравились. Пришел туда от безысходности. Я неделю не пил. Думал, что справлюсь сам. Но справиться одному не получилось. Было невыносимо больно, жутко. Мне казалось что это не от того что я не пью. Я решил проверить. Вот я пришел туда. Я понимаю так, что тогда и было тем самым руководством бога. Потому что все в моей жизни. Какие- то знаковые события происходили не по моей воле. Это не потому что я сильно хотел бы это сделать. Как раз, наоборот, в моей жизни. Допустим, не хотел оказаться в отношениях. Я в них оказывался. Не хотел на этой работе работать — я работал. Не хотел учиться в этом институте — я в нем оказывался. И так далее. Все как будто наоборот. Вот так вот и здесь. Я точно не хотел к 40-ка годам обнаружить себя в анонимных алкоголиках.        

Почему то я остался. То, что говорили люди на первом собрании, как то запало мне в душу. Мне казалось, честность которая есть в высказывании — она мне не доступна просто. Просто не мог быть на столько искренним. Настолько «понимающим» техпроцессов внутренних, которые со мной происходили. Меня очень подкупило это чудо.

Думал, что сейчас почитаю, то, что написано в книжке. Разгадаю какую-нибудь тайну, какую-нибудь методику. Вообщем, будет все нормально. Чувствовал себя лазутчиком. Чем больше находился, тем меньше было шансов узнать, что это за такая тайна.

 Никакой тайны не было. Были 12 шагов. Были какие то странные люди с их опытом. Был путь к богу. Мой путь к богу был очень сложным. Я пришел атеистом, агностиком. Верил во что то. Я не очень понимал. Но жизнь, каким-то образом ответила на эти вопросы. Теперь для меня радостным читать эти строки: в этой жизненной драме Бог будет нашим Руководителем, нашим Господином, мы исполнители его воли. Он наш отец, мы его дети. Нравится чувствовать руководство бога. Искать его в своих действиях. Все что происходит в жизни. Это помогает жить мне в изоляции. Понимая, что возможно, это его воля. Помогает справляться.

По поводу пути в АА. Как моя 5 традиция осуществлялась в АА. По доброй воле я вообще в своей жизни ничего не делаю. Типа мне надо вот делать 5 традицию. Но я не делаю. Делаю, тогда, когда меня «припрет». Когда мне очень плохо, когда мне невыносимо больно. Тогда тащу себя на группы. Попал в сообщество, когда мне невыносимо было с самим с собой. И тут, тоже самое, 5 традиция это не то, что мне необходимо делать. 5 традиция – это, скорее всего, что мне совсем не хочется делать. Мне не хотелось сегодня идти на спикерскую. Если я однажды перепоручил свою волю богу, то мне нужно слышать, то, что он мне говорит. То, что предлагает делать. Поэтому, предложение сегодня поспикерить — тоже часть выполнения божьей воли.

Мне когда то спонсор сказал. Что когда тебя зовут. Это честь. Нужно соглашаться. Мне человеку, который пытается решить все головой. Это очень полезно. «Выключить» собственную голову. Не то что я думаю, а то, что очевидно. По поводу 5 традиции…Проходил шаги много раз. 6 в общей сложности. Могу сказать, до какого-то времени это всегда было эффективно. Потом опять…Возвращалось одиночество, возвращалась боль, какая то тоска. Приходилось делать все снова и снова. Тоже самое и с 5 традицией. Единственная цель- быть полезным тем, кто что еще страдает. В шагах, для того кто обрел трезвость, это 12 шаг. В традициях это 5 традиция.

В 1ой группе, в которую я попал, «Доверие» на Арбате. Там служил: разносил листовки, расклеивал на стендах. Я не очень в это верил, но делал. Ездил в различные больницы с 12 шагом. Выступал на различных конференциях. Мне казалось, как будто я не на своем месте. Как будто я на каких то соревнованиях и есть всегда — кто лучше меня. Всегда был недоволен. У кого-то срок трезвости больше чем у меня. Идиотизм. Сейчас единственная цель, как понимаю пятую традицию: чтоб мне было менее плохо. Если мне плохо, то я делаю что то. И если мне становится лучше. Значит: делаю все правильно. Эгоистичная у нас программа. Программа все делает для того, чтоб для того кто ее делает — становилось лучше. Становится лучше — автоматом бросаешь пить. Парадокс программы в том, что здесь не бросают пить. Тут становятся свободным, радостным и счастливым. Я где то через месяц пребывания в программе, забыл, что такое алкоголь. Он, конечно, еще появлялся. И сны снились. Пирожные с коньяком выбирались. Меня научили делать на ежедневной основе 10, 11, 12 шаг. Самоанализ и 12 шаг.

Как то лет 5 назад, мне было очень плохо. Мне в очередной раз, захотелось выйти из окна. Я стал медитировать утром в своей квартире. Задал вопрос богу: «Чем я могу быть полезен тебе?» Мне пришел ответ, который я совершенно не ждал: «Если тебе сейчас так плохо. То предположи сколько сейчас плохо братьям и сестрам, которым также плохо как и тебе». Я предположил: « Да, много».Ответ: «Ты можешь быть полезен им». С чем я согласился. Мне как бы вложено было в голову 2 идеи, до медитации у меня их не было. Как быть полезным большинству количеству «алкашам». Первая идея: создать группу, чтоб читать книгу и идти по шагам. Каналы коммуникации были доступны уже 5 лет назад. Через скайп велась группа с людьми разных стран (Болгария, США, Россия) Всего 10 человек. Вторая идея: создать группу в Фэйсбуке. Где мы постарались собрать как можно больше людей. Третья мысль: это сделать интернет радио.

Интернет радио — для того, чтобы наши идеи могли доступны как можно большему количеству людей. Кто не может физически приходить к нам на группу. Кто знаком с интернет технологией, чтоб люди, которые находятся далеко от нас — могли узнать. Чтоб мы могли вещать нашу литературу, вещать слово о нас. Чтобы люди могли попадать к нам. Чтоб интернет радио могло вещать круглосуточно. Такая вот идея.

Когда я вышел из медитации. Меня как будто кипятком ошпарило. Я подумал, что это невероятно круто. Я стал рассказывать об этом людям. Своему спонсору, близким людям в АА. Стал советоваться, и как то постепенно стали появляться команда единомышленников. Появились люди из АА, которые смогли дать денег. Дима Романов диджей Русского Радио. Он помог организовать радиостанцию в интернете за символические деньги. На первых порах, мы купили компьютер, пару микрофонов, какие-то микрофоны, провода, пару зумов. Начали выходить из его квартиры. Буквально через месяц. Первый раз мы собрались группой 31 января. 28 февраля мы уже вышли в эфир. Мы тогда поняли, что единственное правильное решение доносить наши идеи — это доносить их группой.

Назвали сначала — Радио АА, Радио ЭйЭй, потом просто Радио. Не буду подробно рассказывать о тех перипетиях, думаю, вы многие знаете о них. Возни, войнах, которые бывают на конференциях, с разрешениями, с запретами. Это интересная история. Но все же история, наверно, другой спикерской. В тот момент, мы понимали, что это такой вот непростой путь. Но, в то же время, собственно 5 традиция нас двигала. Нести идеи через интернет. Это совершенно реально, это абсолютно реально. Это такой же способ, как если б мы собрались точно в такой комнате и говорили. Это сейчас нормально кажется, в пандемию. Но и тогда это нам казалось нормально. Если человек не может прийти физически, допустим, он находится в больничке, если у него сломана нога. У нас был такой случай, брат был со сломанной ногой. Мы всей группой приезжали к нему домой. А так он мог включить компьютер и слушать наши голоса.

И понеслось. Сразу, действительно был большой отклик. Нашлись единомышленники с разных стран. Ваша поддержка позволила нам существовать. Потому, что вы сказали, что вам это надо, что вы нужны, вы полезны. Это давало нам силы, для того, чтобы выступать на конференциях. Волк из группы «Veslavo» очень нам помог. Через все те преграды, которые тараном пробивал Волк. Нам после него было легче. Мы понимали, что если богу угодно. Значит, группа будет существовать. Значит «Радио» будет существовать.

Я служил на данной группе 3 года. Я был председателем группы, потом в Комитете радио АА. Пересидел все сроки, всевозможные, которые нам рекомендует литература. У нас там максимум 2 года быть в одном служении. И я понял. Что сам стал тормозить группу, и это движение. Я же крутой, я же лучше всех знаю как это надо. Я авторитет, я царь и бог. Мне самому было это не полезно. Не нужно. Меня заносит. У нас были конфликты. У нас люди приходили и уходили. А я оставался. Вот такой гуру. Я понял, что меня слишком много, Помедитировал. Понял, что пора уже уходить. Не сразу, конечно. Не так резко. Были братья и сестры, которые помогали мне. И как то постепенно, в течение полугода, наконец-то передал. Как то ушел и вместе с тем ушел от такого очень интенсивного служения. Служил делегатом на конференции. Считал себя таким лидером, как Билл У.Не меньше

Понял, что это мешает моему выздоровлению. Стал снижать свою активность. Как то так совпало, что у меня изменилась семья. У меня появилась жена, родился ребенок. Второй ребенок, дочка. Ей сейчас 2,7 года. Сыну 23 скоро будет. Так получилось, что вообщем 5 традиция никуда не делась. Я продолжаю быть полезным, но по-другому. Продолжаю быть полезным тем, кто еще страдает. Но тоже по-другому. Продолжаю нести весть Анонимных алкоголиков. Но вот больше, как-то на своем рабочем месте. Потому что я рассказываю про АА. Я знаю, что в сообщество через меня пришло очень много людей. Снял с себя официальное большое служение. В наше сообщество, в параллельное сообщество и ВДА и наркоманы тоже привел большое количество людей. Очень много людей остаются трезвыми и по сей день.

Знаете: последний анекдот был такой. Мне звонит моя клиентка, говорит, надо бы встретиться — сеанс провести. «Я вот слышала, что в Анонимных алкоголиках ( а она из АА). Можно сдавать 5 шаг своему психотерапевту. Правда или нет. Можно, Владимир, я сдам вам 5 шаг». Она не знает, что я сам из «анонимных». Я ей: «В принципе, возможно, вы посоветуйтесь со своим спонсором. Если она не будет против. То в принципе, я не против. Узнаю, что такое 5 шаг. Приму, возможно. Для этого, наверно, понадобится много времени». Она узнала. И они решили, сдавать спонсору. Дело, в том, что именно так происходит при выздоровлении.

Спасибо. Сегодня с Вами, трезвый.

Вопрос: Ты стоял во главе группы создания группы «Радио». Была ли у тебя гордыня.

Ответ: Конечно. Это была одна из причин, почему я снял с себя служение. Меня разносило, «прям не по-детски». Сначала, я не понимал. Знаешь, как это проявлялось. Мне было до всего дело. Мне казалось, что я так необходим, что контролировал абсолютно все. Было много служений. Это была система. Это были разветвления. У нас были корреспонденты. У нас были спикерхантеры, в то числе международные, внутренние. У нас был редактор, копирайтер. У нас был такая огромная семья. Горели глаза. Временно, на служении было человек 20. Группы проходили каждый день. И я везде был этой пробкой. Везде пытался вставить свои 3 копейки. Естественно это не очень нравилось братьям и сестрам. У нас начали повсюду вспыхивать конфликты. По бредовым каким-то поводам. Вот я помню случай. Идет какая то группа. Какой-то чувак, служитель, крутой парень, написал где-то в чате что-то смешное. Возникла стычка. Стали ругаться, как Соловьев сейчас- сутками ругается. Парень тот ушел из группы, за ним еще кто-то, за ним еще и еще. А во мне был, как мне казалось, праведный гнев. Только так и не иначе. Ну просто ужас. Сейчас вспоминаю весь этот бред. Одна сплошная гордыня и больше ничего.

Гордыня очень сильный мотор и «корона на голове» тоже. Мне намекали. Спонсор прямым текстом говорил. Я не верил. Можно понять, когда тебе плохо становится. Люди куда-то разошлись. 7-ая традиция не собирается. Группа чахнет. Повсюду враги. Ты одинокий какой-то, никому не нужный. В этот момент начинаешь молиться, ходить на группу, делать 12 шаг. Становишься каким то маленьким. Ты становишься равным себе. Ты не меньше и не больше. Ты такой — какой ты есть. Ты не лучше и не хуже – ты просто алкоголик, который пришел в АА за трезвостью. И то что ты делаешь — это просто служение. Не более чем. Служение на радио, ничем не отличается от мытья чашек на группе или служения ведущим на группе. Это не просто приходит. И не очень легко снимать с себя корону.

Вопрос: После того как ты снялся со служения председателя, не думал ли ты взять какое-то служение на группе Радио. Чтобы продолжать служение на группе, но уже не в роли лидера, предводителя, а в роли того же, например, чиханщика.

Ответ: Я ни имею ничего против этого шага. Возможно, я когда-нибудь вернусь. Буду служить там. Мне бы очень хотелось этого. Но я перестал доверять в последнее время своей голове. В том смысле – доверять своим желаниям. Наилучший способ моей жизни – это жизнь в молитве. То есть вся моя жизнь превращается в молитву. Тогда когда ты живешь в боге. И тебе нет необходимости медитировать даже. Как будто твоя молитва находится 24 на 7.То есть всегда с тобой. Задаю себе вопрос: где я могу быть полезен сегодня людям. Я и сегодня задавал. Но сейчас мое место где то в другом. Как только меня этот путь по потоку меня туда приведет. Обязательно туда вернусь. Правда. У меня нет никаких противоречий чтоб служить чиханчиком или еще кем либо на группе. Я понимаю так, что мое служение может быть и на группе Радио или на любой другой группе. Мне бы очень хотелось иметь домашнюю группу.

Вопрос: Я ушел фактически со служений, с групп. Занимаюсь профессионально с людьми. Как ты эмоционально связан анонимными алкоголиками. Ты говорил, что через тебя приходят люди в сообщество. Как мне остаться в отношениях с сообществом. Не через 12 шаг.

Ответ: У меня нет ответа на твой вопрос. Я тоже задаю себе этот вопрос. Но не очень получается найти на него ответ. Я остаюсь в контакте с сообществом. У меня есть подспорные, у меня есть спонсор. Но ты задал вопрос про сообщество. Не про программу, не про шаги. У меня какой-то плотной веревки, которая связывала бы меня с сообществом. Я не хожу так часто на группы. Как бы чаще мне ни хотелось. Я вообще, практически не хожу на группы. Это на самом деле боль моя с одной стороны. С другой стороны, в этом тоже есть доверие. Когда я сделал 4, 5 шаг – мне как то удалось принять себя таким. Сейчас у меня такой идеи — каким то образом улучшать свою трезвость специальным образом. То есть у меня нет такой идеи, что мне нужно ходить на группы столько то и столько-то. Единственная цель нашего сообщества – это помочь каждому выстроить свои взаимоотношения с богом. Еще раз обращаю ваше внимание, то, что я процитировал вначале: Мы решили, что с этого момента в нашей жизненной драме Бог будет нашим Руководителем. Он наш Господин. Мы исполнители его воли. Он наш отец, мы его дети. В большинстве случаях идеи его просты. Считаю это главное. В любой жизненной ситуации я задаю себе вопрос: Что сейчас от меня хочет бог? Если не могу задать себе этот вопрос. То читаю нашу молитву: Боже дай мне разум и душевный покой. Все сразу встает на свое место. Сейчас я в изоляции, как и большинство из нас. Я работаю. Мне моя семья предоставила спальню. Я здесь выхожу на работу. Консультирую. Но естественно расписание нашего дня жестко регламентировано. Жене тоже нужно посидеть с ребенком. Сходить за хлебом. Жена спрашивает, когда у тебя заканчивается работа. Ну я ей во столько то. А она мне: «А что у тебя сейчас?» Я ей говорю: «Мне сейчас на группу надо». Она мне: «А зачем тебе на группу?». Я ей: «Мне так бог сказал, мне так нужно. Не могу ослушаться бога». Она мне: «Ты уверен в этом?» Отвечаю: «Да уверен.Это единственное в чем я уверен». Меня сначала Кирилл пригласил поспикерить. Я сказал ему, что не могу. Как только я понял, что смогу, в эту же секунду я откликнулся и пришел. Потому что понимаю, что не могу отказать. У меня нет такого, что меня заставляло б держать связь с сообществом такую плотную. Я понимаю, что это во многом зависит от трезвости. Я понимаю, что это очень ненадежно, что любое событие в жизни может опрокинуть это равновесие. Буду тогда 7 раз в неделю ходить на группы. Знаю, что такое место есть. Вы есть. Вы есть в разных уголках нашей Земли.

Вопрос: Когда вы медитируете. Это самоанализ?

Ответ: Разница между 10 и 11 шагом. Продолжали самоанализ, и когда допускали ошибки – сразу признавали это. Самоанализ это нечто другое. Расскажу на примере. Однажды, прихожу в банк, нужно было оплатить ипотеку. Тогда нужно было приносить еще наличными. Приношу кучу денег, как мне тогда казалось. Я был недоволен, тем. Что мне нужно отдавать эти деньги какому то непонятному банку. Я очень горд, что я в очередной раз приношу платеж. Сейчас я поставлю эту галочку. И что буду чувствовать себя спокойно, мне не нужно будет потом в очередной раз искать эти деньги. В таком настроении я прихожу в банк. И вижу там очередь. Мне вообще это не нравится. Я великий человек. Стою полчаса в этой очереди. Дохожу до окошечка. До барышни, которая принимает деньги. Нужно было бумажечку заполнить, значит по привычке, хочу эту бумажечку получить. И вдруг, она мне говорит: «Подождите».

Лучше б она этого не делала. У меня мгновенно планка летит. Я начинаю говорить, все что, я думаю про этот банк. Все что я про нее думаю. Про ее начальницу. Про всех людей, которые здесь находятся на рабочем месте. Про менеджмент. То как они должны работать. В общем, говорю 5 минут. Причем я говорю очень медленно и очень спокойно. Как мне кажется. Это было ужасно, было так тихо. Все замолчали. Все, кто там был. Я отдал эти деньги. Вышел из банка, а меня трясет. Просто жутко. Я очень недоволен. Меня всего трясет. Меня разрывает изнутри. Не знаю куда себя деть. Я захожу в магазин соседний. Покупаю 10 книжек, которые мне не нужны. Захожу в кафе. Беру кофе. Меня продолжает трясти. Я не знаю, что мне с собой делать. Задаю себе вопрос: «Могу ли что-либо сделать с этим?» Ко мне приходит такая мысль: да, люди, такие сволочи, гады. Они меня довели. Так стоп-стоп-стоп. А где твоя сторона улицы? Давай рассмотрим. Начинаю, собственно говоря, делать 10 шаг. Размышлять: в это банк я уже пришел, собственно говоря, уже накрученный. Потому что потерял одни проект, такой проект – очень романтичный. Должен был ехать с тренером на Сахалин. На нефтяных платформах вести тренинг. Мне очень хотелось получить эту работу. Я уже мысленно, где то в море, на этих нефтяных платформах. Летел на вертолете через море. Весь месяц я там уже работал. И тут мне вдруг позвонили, и сказали, что работы не будет. Я уже пришел злой в этот банк. Понимаю, что в том, что я не смог быстро отдать деньги — никто не виноват. Много людей пришли в банк сдавать деньги. Все идет своим чередом. Я зачем то решил выплеснуть свой гнев на ни в чем неповинную девушку. Я понимаю, что это мой косяк, мой недостаток. Он так проявился. Соответственно, я сам себя довел до такого состояния сейчас. Задаю себе второй вопрос. Обращаюсь к богу, задаю следующий вопрос: «Можешь ли ты сейчас избавить от этого?» Я слышу к себе другой вопрос: «Можешь ли что то сделать с тем, что ты сделал перед этим?». Первый ответ- ничего не могу. Люди сволочи, гады, что я могу с этим сделать. И вдруг мне говорит второй мой голос: «Можешь». Я: «Неужели мне нужно идти туда?» Мне: «Да, надо». Я: «Не. Нет-нет. Не хочу, не пойду туда». Тем не менее, беру себя в охапку — иду в банк. Понимаешь… Я делаю 8, 9 шаг. Я причинил людям ущерб. Мне нужно искупить прямо сейчас. Ликвидировать. Я прихожу в этот банк, только появляюсь на пороге — там опять тишина. Они смотрят на меня. Думают. Наверно. Все труба, опять, что-то будет. Я говорю: «Извините. Я был не прав. Это мой косяк. Я ничего не имею против. Простите меня». Смотрю все улыбаются, девушка улыбается. Они мне: « Нет–нет. Вы тоже нас простите, всякое бывает, вы нас тоже простите». Мы расходимся. Смотри… Что такое 10 шаг: это возможность признать свои недостатки, это возможность обратиться за помощью к богу. Это возможность исправить. Сделать 8, 9 шаги. Это происходит в моменте, это происходит быстро. Все происходит тогда, когда ты это обнаружишь. Это идеальный вариант. Можно делать это сразу. В течение дня. Или вечером, когда видишь где ты «наперекосячил».

Когда я медитирую – то я медитирую. Медитирую я, как правило, утром либо когда у меня возникают какие-то «затыки». Я спрашиваю бога: «Какой у меня должен быть следующий шаг?» Я стараюсь сделать тихо в своей голове и просто слушаю. У меня нет никаких идей. Что-то получить. Я просто слушаю. Что мне будет сказано. Иногда я медитирую, когда я играю на флейте. Я не умею играть на флейте. Но мне очень хочется. Мне друг несколько лет назад подарил флейту. Я нашел на ютубе уроки. Я играю гаммы на флейте. Во время игры на флейте я дышу и медитирую. Дыхание важно при игре на флейте. Еще нужно быть в контакте с телом со своим и то, что происходит вокруг. Я проваливаюсь в бога, спрашиваю, что мне делать дальше. Я успокаиваюсь. Главный эффект медитации, когда в моей голове становится тихо. Это такой быстрый способ перезагрузки. Либо утром классический способ медитации. Просто спрашиваю: «Что мне делать?» Иногда слышу и мне прям смешно, бывает как будто это шизофрения: у меня голоса в голове появляются и сами говорят, что мне делать как радио. А иногда просто тишина: понимаю, что бог видимо доверяет. Чтобы я просто жил. Говорит: «Ну, окей. У меня нет к тебе никаких там целей, идей». Спасибо.

Вопрос: Я услышал. Что у тебя было 6 подходов в шагах. Я хотел бы услышать чем это было вызвано. Какой получил опыт от этого, какое наполнение или изменения. Что привнесло в твое выздоровление. И видимо это происходило не с одним спонсором? Может ты как- то ответить?

Ответ: На этот ответ нужна отдельная спикерская. Он очень большой и важный. Попробую ответить коротко. К шагам я приходил всегда, когда мне было хреново. Первый круг шагов я прошел за полгода в малой группе. Мой же спонсор и проводил шаги. Когда я проходил, мне хотелось все сделать на пятерку. Хотел получить диплом с отличием об окончании. За задания я отчитывался. Мне казалось, что я очень крутой. Приблизительно через месяц после прохождения мне стало настолько хреново, что хоть вешайся, что хоть иди и бухай. Хотя у меня было год трезвости. Мне было очень больно. И я вот попал в дом Надежды на горе. Я благодарен ребцентру. Это мой такой путь к богу. Второй раз, после ребцентра, я полгода как в «ужаленный» служил. Везде бегал с 12 шагом. С 5 традицией. Делал какие-то конференции. Потом опять вдруг стало плохо. Я почувствовал себя одиноким, в депрессии. Чаще всего это сопровождалось какими-то проблемами в отношениях. Ты с кем-то встречаешься. С кем-то расстаешься. Чаще всего это то, что приводит нас к алкоголю. Но я уже понимал, что есть что-то, что мне помогает. А помогает как раз то собственно шаги. Я попал в такую программу. У нас есть внутри нашего сообщества — программа называется the basic. Я прошел за три месяца. Мне казалось, что я прошел очень быстро. Там тоже были люди с таким же горящими глазами. Мы много очень служили. Ездили по городам и странам. Мы проводили людей по шагам. Спикерские, с утра до вечера у меня дома собирались люди, проходящие шаги. В том числе и подспонсорные. Было очень мощно. Это была такая невероятная прививка трезвости и бога, которого я тогда получил. Через где то 2 года мне опять стало плохо. И следующие шаги я прошел на невероятном острове Бали. Окруженный какими то невероятными красотами. Вместе со своим сыном. Когда я приехал туда отдыхать и оказался в невероятном аду в этом сказочном месте. В раю, вроде как. Я это понял, когда однажды ночью. Когда сын спал. А я в очередной раз смотрел какой-то дебильный сериал на этом маленьком экране телефона. Вместо того, чтобы спать. Радоваться жизни. А я смотрю сериал. И так несколько ночей. Был постоянно недоволен сыном. Постоянно горилл ему как нужно плавать, как ездить на доске серфи. Я его строил бесконечно, это было просто невыносимо. Он плакал. Я сам был в таком же аду. И я обнаружил, что на этом острове есть некий Майкл Х, который привез back to basic в Россию. Он как раз в то время там проживал. В этот раз шаги прошел за 12 часов. Был какой- то супер опыт. Я понял, что шаги можно проходить быстро. Неважно, что ты делаешь. А важно сердце человека. Которое, учит тебя любить. Звучит пафосно. Но Анонимные алкоголики не научили меня любить. Они научили меня брать: брать от вас любовь — на группах, от спонсоров, от подспонсорных. Такая школа любви. Человек, бегает, объясняет мне что-то на английском языке. Я вижу у него глаза горят. Я ничего не понимаю. Он как будто, что то со мной такое делает. Мне становится легче. Напряжение отпускает. Ужас, в котором я живу тоже отпускает. Я понимаю. Что я делаю шаги для этого. Чтоб меня попустило. Для того. Чтоб я опять был с богом, чтоб опять я был с любовью, чтоб я опять мог жить. Это для этого я иду к вам. Чтоб дышать было можно. Ты для этого раньше и шел бухать. А потом у тебя похмелье, потери. Потерял бумажник, попал в милицию, разбил машину. И вроде жить наполнена смыслом. Пока ты там восстанавливаешься. Такой цикл. Тут оказывается можно сделать шаги. Потом у меня появился другой спонсор. С ним сделал шаги. В Америке сейчас. На Гавайях. Сейчас у меня самый первый спонсор. С которым, я в самый первый раз проходил шаги. Давно не делал шаги. Пришло, наверно, обновить.

Спасибо.

Время собрания

(суббота) 20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *