Спикер Виталий Ш., 1 год и 4 месяца трезвости

Меня зовут Виталик, я алкоголик и, как уже было сказано, проживаю в данный момент в городе Санкт-Петербурге. Домашняя группа “Спас”. Начну, наверное, рассказывать по традиции свою историю. Я начал в школе в 13 лет употреблять. Начал не потому, что я сильно хотел этого, потому что я хотел оказаться в крутой компании и боялся, что меня оттуда выгонят. Вообще, вся моя жизнь была пронизана страхами. Я это понял только сейчас. Не то чтобы понял, понял я это, наверное, раньше признаю я только сейчас это. Я все время казался, хотел казаться кем-то не тем, кем являлся на самом деле, тем человеком, которым я являлся на самом деле. Я не то чтобы не любил, я его даже не знал и не старался узнать никогда. Алкоголь существенно облегчил взаимодействие тогда с окружающим миром. И я обратил на это внимание. У меня не было особо видимых причин для того, чтобы ведущий эту бездну погружаться активно.

Папа алкоголик, но у меня полная семья была. У меня очень много любящих друзей, родственников, алкоголиков больше не было. Никого. Мать у меня вообще не пьющая была. Я очень хорошо учился в школе, я был отличным спортсменом в юности. И когда первый раз употребил, я испугался очень сильно, что скажут родители, что подумают в школе. И в привычку сразу у меня это не вошло, но эффект, я запомнил. Ключевой моей проблемой было взаимоотношение с противоположным полом. Я очень хотел налаживать контакт с девушкой, но очень сильно боялся, потому что не знал, как это делать. И когда подходил какой-то час икс, я смачивал горло себе. Раз в месяц, может раз в полтора месяца, чтобы все эти страхи свои немного разбавить и почувствовать себя окрылённым, раскованным и всемогущим. Я употреблял не часто на первых порах, но много. Всегда я употреблял много. Эта особенность у меня есть. Я ни разу, ни одного дня в своей жизни не помню, чтобы я выпил чуть-чуть и остановился.

С первого раза меня принесли домой, потом я все время либо до рвоты, либо до падения какого-то, либо, до проблем с законом, либо до каких-то больничных историй. Попадал в больницу травматологии, либо токсикологии, разные были истории. И каждый раз у меня были какие-то приключения. Когда я школу закончил, точнее поступил в университет, я начал пить каждый день, потому что перестал жить с родителями. Тогда я подумал, что перед родителями уже не так неудобно, можно себе позволить. Я уже вырос, я взрослый, съехал, работаю, учусь. В общем, все могу себе позволить. И угрожающие размеры начало моё пьянство приобретать. Я тогда начал задаваться вопросом, наверное, классе в 11, на 1 курсе, почему все вокруг пьют не так, как я. Даже постановка вопроса такая не "я не так, как все", а "все не так, как я". Я считал, что так пить, как я, это норма, а я пил все время насмерть, пока не упаду, либо пока что-то не случится. И ответ на этот вопрос я получил только придя в содружество и начав выздоравливать по шагам.

Мой путь занял 20 лет до моего первого собрания анонимных алкоголиков. Я зацепился на первом собрании за выздоровление, за спонсорство, за шаги. Бог меня привёл на такую группу, где по-другому нельзя было, и слава Богу.

По порядку ещё расскажу. Суть в том, что я начал задаваться вопросом, почему все вокруг не такие, как я. Я искренне абсолютно не понимал, что это действительно моя особенность, такая особенность моего организма, думал, что, может, все какие-то не такие. Я это воспринимал как свою некую суперсилу, какой-то промежуток времени я хотел даже жизнь связать с работой барменом, чтобы постоянно пить и никаких проблем не знать. В общем, были у меня такие безумные мысли, и мне они казались вполне здравыми, потому что мои друзья, которые работали барменами, зарабатывали неплохие деньги. Все время было весело, жизнь в кутеже.

Я продолжал заниматься спортом. Я учился в университете, университет я закончил не с отличием, но довольно хорошо, учитывая, какой образ жизни я вёл. Я учился на повышенную стипендию первые три курса, потом, естественно, не получилось уже на отлично учиться. Я был занят другими делами. У меня началась череда конкретных неприятностей со здоровьем в университете уже. И тогда моя мама обратила первый раз мое внимание на то, что я попадаю во все свои переделки в состоянии алкогольного опьянения. Я ей сказал: "Мам, да нет, чисто стечение обстоятельств, не более того. Если бы я был трезвый, я бы тоже в эти ситуации попадал". Я понимаю, что это безумие моё, моя голова безумная диктовала мне удобное для меня на тот момент видение ситуации. И мама была права, вероятнее всего, что не будь я в состоянии опьянения, я в эти все истории не попадал бы.

И что я предпринял по поводу всего этого дела? Я решил, что виновато во всем моё окружение, поскольку я спортсмен, у меня периодами получалось завязывать на какой-то отрезок, на пару месяцев я ударялся в тренировки, в работу. И как только я, ну, по моему мнению, начинал общаться со старой компанией, я сразу срывался, и каждый последующий срыв был как снежный ком. Мне ещё нравится аналогия, как поезд, который под откос без тормозов несётся. Я в негодность приходил довольно быстро, ещё в более худшее состояние приходил даже чем был, когда заканчивал в прошлый раз. Все это связано с тем, что я оказался болен прогрессирующим заболеванием, алкоголизмом, как мне уже объяснили в сообществе. И на тот момент я этого не знал.

Я человек довольно эрудированный, алкоголиком себя не считал, во всяком случае, не самым глупым считал себя. Я понимал, кто такой алкоголик. В моём понимании, алкоголик - это мужчина в возрасте почтенном, в районе 60-70 лет, с лиловым лицом опухшим, в грязной порванной одежде, от которого, мягко говоря, плохо пахнет, который где-нибудь под забором, либо в канаве лежит, таких потому что я видел в основном. И такое мнение я сложил в своей голове. Поэтому, естественно, себя, молодого, перспективного, успешного, работающего на хорошей работе, не причислял к отряду алкоголиков, и уж точно я никогда алкоголиком стать не хотел.

Забегая вперёд, скажу, что это, наверное, лучшее, что со мной произошло за последнее время, признание себя алкоголиком и программа 12 шагов. Я решил, что мне надо уехать в другой город. Благо возможность такая подвернулась. Я всю свою жизнь прожил в Крыму, в солнечном городе-герое Севастополе, работал, учился я на тот момент в Севастополе. Работал в банке, который прекратил деятельность свою в связи с определёнными событиями, и я работы лишился как раз, у меня полная свобода была действий. Я решил поехать в столицу, в Москву на заработки. И мне как раз подвернулось неплохое предложение по работе. Я согласился на него и прилетел.

Первое, что я начал делать, естественно, это встречаться со своими друзьями-товарищами. И про работу я позабыл. Где-то месяца 3-4 без работы я потратил деньги, которые с собой взял, которые занимал у родителей, у друзей, и начал сосать деньги у мамы, у папы. На работу я так и не вышел. Первый раз я устроился на работу, наверное, где-то через год после того, как уехал. За это время уже в довольно в негодное состояние себя привёл. Проработав где-то, наверное, месяцев семь на новом месте, меня уволили из-за того, что я пьяный повздорил со своим директором довольно серьёзно. Я ничего лучше не придумал, как вернуться к маме под крыло, в Крым, уже здоровым лбом, сесть на шею родителям-пенсионерам.

Я вернулся, и употребление моё, естественно, не остановилось, потому что я думал, что незаслуженно обвинённый, уволенный такой весь обиженный. Употребление усугублялось, усугублялось и усугублялось. Я какие-то подработки находил, долго на них не держался, меня увольняли за употребление. Я позволял себе либо приходить пьяный на работу, либо не приходить вообще туда. Стандартный набор действий для меня уже на тот момент, к сожалению. Я себя все ещё успокаивал тем, что могу в любой момент собраться, пойти заниматься спортом снова и все это прекратится. Но почему-то я все это дело откладывал, откладывал, откладывал и в итоге понял, что что-то надо с этим делать, потому что у меня опять начались проблемы со здоровьем, довольно серьёзные, и на страхе этого я остановился, я подумал, что мне надо перестать со всеми общаться. Я перестал со всеми общаться, устроился на работу. Вроде как дела начали идти на поправку.

Это был последний период, когда я на сухой трезвости продержался перед последним загулом своим длительным. Я ходил постоянно на зубах стиснутых, ни с кем не виделся, ни с кем не дружил, ни с кем не разговаривал, только с отцом, с матерью и с коллегами по работе, и все. Жизнь мне казалась на тот момент прекрасной, потому что я хотя бы не употреблял, но у меня были мечты, они до сих пор есть. Я очень хотел семью, детей всегда. Отношения у меня никогда не строились, не складывались, и меня это очень сильно угнетало. И поэтому чего-то мне не хватало. Я понимал, что без алкоголя я не знакомился с девушками вообще никогда. И поскольку я вёл трезвый образ жизни, как мне казалось, страхи мои никуда не делись, не улетучились. И заговорить, познакомиться я не смог, а уж тем более, если подворачивался какой-то случай, если меня кто-то знакомил, я не мог строить нормальные отношения, как показывает практика.

В общем, все это вытекло в то, что мне предложили хорошую работу друзья мои в Санкт-Петербурге. Это произошло четыре года назад. И четыре года назад я сюда приехал и ушёл в свой последний загул, потому что долго я не мог этого терпеть больше, мне хотелось чуть-чуть разбавить серые будни. Я подумал, что могу себе позволить один бокальчик, поскольку я уже полгода трезвости имел за плечами. Этот один бокал привёл меня к тому, что я получил судимость, привёл меня к тому, что я опять полежал несколько раз в больницах. Меня не уволили с работы, на которой я работал только потому, что я работал со своими друзьями. Они сказали: "Мы тебя если сейчас уволим, ты просто уедешь к себе в Крым и в гаражах где-нибудь сопьёшься, сторчишься и сдохнешь. Мы не можем на себя взять такую ответственность".

И вот началась пандемия. Тогда как раз я лежал дома, мне какую-то копеечку присылали на еду, я эту копеечку тратил на употребление и горя не знал. Случилось то, что случилось. Я нашёл прекрасную девушку, которая была не против попробовать со мной построить отношения, несмотря на все то, что я из себя представлял, и мы попробовали. Естественно, ничего не получилось в очередной раз. И она от меня ушла тогда, когда я её выгнал, и я понял, что мне не становилось легче уже. Я все это дело по привычке, запивал, мне уже не становилось легче. Мой друг алкоголь перестал для меня эту функцию выполнять, которую он выполнял с 13 лет. Мне нравился этот эффект. У меня не было проблем с алкоголем, как выяснилось, как мне уже в сообществе объяснили, у меня проблемы были с тем, чтобы я трезвый без него попробовал пожить. Тогда у меня начинались проблемы, я не знал, что с этой трезвостью делать. Абсолютно не знал.

Алкоголь смягчал окружающий мир, окружающую действительность, суровую для меня, и в какой-то момент он перестал это делать, просто перестал. И тогда я испугался, начал искать какой-то выход. Я до этого пробовал обращаться к врачам, к наркологам. У меня были и принудительные беседы, и я сам обращался, я обращался к психотерапии. Мне, может быть, на время, на неделю-две помогало, но потом я возвращался к употреблению. Об этом не буду сильно много говорить. Я нашёл человека, я действительно забил в колокол. Я всегда хотел жить, у меня никогда не было такого, чтобы я хотел покончить жизнь самоубийством. Я очень любил жизнь. У меня есть увлечения, хобби, спорт, музыкой я занимался, довольно активный образ жизни вёл, но все это размылось. Как говорят, алкоголь, хороший растворитель, все это просто растворилось, включая людей, которые мне дороги были, которые меня любили.

Я очень счастливый человек, у меня очень много друзей. Настоящих, не соупотребителей, а именно настоящих друзей. И они сказали: "Мы не можем смотреть на то, что ты с собой делаешь". И в итоге, в общем, я начал искать помощи, и мне дали контакт товарища, который привёл меня на группу "Спас", которая является по сей день моей домашней. Я очень благодарен Богу, этому товарищу, что именно на эту группу я попал, потому что мне там объяснили сразу все, дали ответы на вопросы, на которые я хотел услышать ответы очень много лет, а почему это со мной происходит? Мне рассказали, что я алкоголик, и это не порок какой-то, меня перестали лицом в это тыкать, мне сказали, что это болезнь, что с этим можно кое-что сделать, но для этого придётся поработать немного над собой.

Ребята начали мне рассказывать свои истории на первом собрании, мне они откликнулись, и я понял, что они понимают мои душевные переживания, мою пустоту, мою напряжённость постоянно, когда я трезвый остаюсь, бесполезная трезвость моя, я не знаю, как себя применить. Я на зубах трезвый хожу и не понимаю, для чего мне это надо. Это про первый шаг. Я признал своё бессилие перед алкоголем. Алкоголизм - это бессилие, отсутствие контроля и выбора. Я уже в какой-то момент времени понял, что потерял возможность выбирать, пить мне или не пить. Я выходил на улицу просто прогуляться, и все равно, так или иначе, я заходил в питейное заведение, либо в магазин и возвращался домой. Это все заканчивалось недельными запоями. Полное отсутствие контроля, выбора. И бессилие это я признал в какой-то момент, ещё до того, как попал в сообщество.

В первом шаге есть вторая часть прекрасная. Признали бессилие перед алкоголем, признали, что наши жизни стали неуправляемыми. Этот момент я упустил. Я не видел неуправляемость своей жизни, я не видел, что страдает куча людей вокруг меня. Я не видел, я не мог связать последствия со своими действиями. Я не мог связать то, что я попадаю в больницу, как мне мама говорила, напившись, упав с обрыва в Крыму на пляже пьяный, оступившись, что если бы я был трезвый, я бы на этом пляже ночью даже не оказался. Такие элементарные вещи в моей голове не складывались. Я все время своего "друга" обелял, как в своих глазах, так и в глазах других людей. Суть в том, что это мое безумие. Мне объяснили, почему не все вокруг не так, как я пьют, а я пью не так, как все. Мне объяснили, что у меня есть аллергия тела. Это один из симптомов алкоголизма. Аллергия тела - это ненормальная реакция организма на какое-то вещество. Мой организм ненормально реагирует на алкоголь.

Для примера я все время привожу свою маму. У меня мама может сделать пару глотков некрепкого какого-нибудь напитка алкогольного, и все, становится смеющейся, слегка дурноватой, теряется у неё контроль, она расслабляется. Я же, наоборот, когда выпивал, по мере того, как я выпиваю, все больше и больше, мне казалось, что контроль приобретается. Я чувствовал себя увереннее, я становился на ноги, у меня расправлялись плечи, я строил планы, знакомился с людьми. Противоположный абсолютно эффект на меня оказывала вся эта история. И мне хотелось все больше и больше. Это называется феномен тяги.

Аллергия, феномен тяги - это ненормальная реакция моего конкретно организма, организма хронического алкоголика, когда я выпил один глоток, я просто не могу остановиться, потому что мне надо все больше и больше, и больше, и больше. И это мне объяснили на первом собрании. Также мне объяснили, что есть и второй симптом - это безумие алкогольного мышления, это моя больная голова, это корень всех проблем. С этим безумием можно кое-что сделать, можно попробовать поработать, потому что безумие - это все мысли, которые выводят меня к тому, чтобы я эту самую первую рюмку выпил, первый глоток сделал, а голова моя всякие способы придумывала для того, чтобы привести меня к этому. Услышал у какого-то спикера не так давно прекрасное определение безумия. Диалог двух людей. Один говорит: "Со спонсором обсуждал, что такое безумие, безумие - это когда я делаю одно и то же действие, ожидая разного результата". Второй ему говорит: "Да нет, это немного не то. Безумие - это когда ты знаешь результат и все равно делаешь одно и то же действие и ждёшь другого результата". Мне это очень отзывалось, я был полностью безумен, потому что я реально всегда хотел другого результата в своей жизни для себя, но делал одни и те же действия, ожидая другого результата.

Мне очень сильно отозвалось это, я услышал ребят и предположил, что у них есть решение. Они сказали, что у них есть решение, и предложили мне поработать по шагам, чем я и занялся практически с первых дней в содружестве и по сей день я работаю по шагам. Мне объяснили, что моя проблема была в недостатке силы, хотя я считал себя волевым человеком. Я спортсмен, я хорошо учился, добивался определённых высот на работе. Что значит недостаток силы? Я очень часто слышал от своих друзей по поводу силы воли. Мне говорили: "Ты такой волевой, почему ты просто не можешь бросить пить"? Я не знал, просто не могу. И тут про отсутствие контроля и выбора, про некую другую силу ведётся речь. И мне было предложено поверить в некую силу, которая может быть могущественнее, чем я. Мне было довольно сложно заставить себя в это поверить. Но человек, который меня привёл в содружество, он подсказку мне дал очень интересную, она мне помогла. Он говорит: "Твоя Высшая сила - это бутылка на текущий момент. Смести акцент на что-то другое, просто потому, что вся твоя жизнь строится вокруг употребления". И он был прав.

С таким подходом оказалось намного проще. Я сместил акцент сначала на группу, довольно быстро я понял, о чем идёт речь, и выполняя на ежедневной основе рекомендации спонсора по 11 шагу, понял про Высшую силу, про нечто другое речь идёт. И мне сказали, что есть один способ для алкоголиков хронического типа, для алкоголиков твоего типа, если ты себя к таким причисляешь, начать жить на новой духовной основе, просто начать жить на новой духовной основе. В нашей книге "Анонимные алкоголики" описан кратчайший путь для меня, как для алкоголика, к Богу. Это простейшие привычки, которые, если я в свою жизнь внедряю, я становлюсь не просто трезвым, я приобретаю трезвость, которая имеет какое-то значение. Я радуюсь жизни, жизнь играет другими красками.

Второй шаг - это готовность поверить в то, что такая сила есть. Для меня было не сложно поверить после того, как мне сказали, что моя Высшая сила - это бутылка на текущий момент. У меня получилось делать как будто бы что-то есть сильнее бутылки алкоголя в моей жизни.

Третий шаг. До сих пор иногда есть проблемы с ним. Перепоручение этой Высшей силе решения моей проблемы. Перепоручение Высшей силе. Звучит понятно, просто, легко, но на деле не всегда получается так, как звучит, потому что я человек, который привык контролировать все, что вокруг меня происходит. Я себе в голову что-то вобью, моё безумное мышление что-то вобьёт в голову, что надо именно так, а не эдак, и я вокруг этого верчусь. И когда я не получаю ожидаемый результат, я начинаю расстраиваться, начинаю злиться. Это один из поводов к употреблению раньше был. Есть некоторые программные методы, программные инструменты, которые помогают жить по-другому сейчас. Работа по шагам развернула мою жизнь на 180 градусов.

Я резюмирую, наверное, буду заканчивать. Работа по шагам даёт мне на текущий момент то, что ко мне снова начали хорошо относиться на работе, во мне увидели ценного сотрудника, ко мне повернулись лицом мои друзья, снова вернулись. Они радовались вместе со мной, что я наконец-то ожил. У меня этим летом свадьба будет. Я этого очень хотел. Бог подарил мне это. У меня появилось очень много новых друзей. Как написано в книге "Анонимные алкоголики" - это люди, с которыми в прошлой жизни я точно бы никогда не начал общаться. И эти люди, нас с ними объединяет общая цель, общая идея, поэтому нам вместе, интересно. У меня появилось очень много новых навыков за счёт того, что в сообществе очень много разнообразных служений. Я стараюсь по мере возможности, по мере сил своих участвовать в служениях на группе, в служениях каких-то внешних. Это очень интересно, это однозначно лучшее, что со мной происходило за последние много, много, много лет. Это то, что дарит мне жизнь. Это то, что дарит мне имеющую значение трезвость какую-то.

Мы не даём рекомендации, я очень часто слышу на собраниях, но по большому счёту, все наши собрания - это и есть рекомендации о том, как преодолевать какие-то ситуации с помощью программы. Это точно стоит того, чтобы попробовать. Если кто-то ещё не начал работу по шагам, это абсолютно бесплатная история, это абсолютно добровольная история. Если человек хочет, он делает, если он хочет счастливую жизнь, он делает, если не хочет, то никто бегать за ним не будет. И это тоже, наверное, очень привлекает, потому что меня раньше пытались заставлять, меня, как алкоголика, что-то заставляют делать. Первая реакция - ничего не делать. А тут никто ничего не заставляет. Я понимаю, что мне надо это сделать, чтобы остаться трезвым. Это привлекает тоже.

На текущий момент у меня 500 дней трезвости. Друзья, я буду заканчивать. Очень рад, что появилась такая возможность, что вы мне предоставили, что вы меня послушали. Всем спасибо за внимание. Если будут вопросы, я готов ответить.

Вопрос: как прошла финансовая сепарация от родителей, потому что для меня это сейчас очень актуально? Сопротивление к чтению программной литературы, когда, блин, скучно, когда лень. Что с этим делать?

Ответ: у меня происходило все это очень тяжело. Я занимал у родителей деньги, когда уезжал, потому что был в употреблении, своих каких-то сбережений не имел, но родители довольно охотно мне занимали, чтобы я съехал от них хотя бы, они верили в меня. Мне повезло, что вокруг меня столько людей, которые верили в меня больше, чем я сам себе верю. Происходило это довольно болезненно. И более того, я, когда начал зарабатывать первые деньги, далеко не сразу начал родителям это все возвращать, потому что считал, что мне все вокруг должны. И знал, что мне никогда не откажет мама моя. Отец построже, он мог меня крепенько послать, сказать, что здоровый лоб и так далее. Пришёл момент, когда я начал трезветь, выздоравливать, и у меня появилась возможность осознать все это и потихонечку все эти долги возмещать.

Есть же программа, девятый шаг, который на это направлен, я сделал свои "девятки" родителям этим летом. Это были очень сложные "девятки", потому что я воровал деньги дома, и мама думала, что это отец. Довольно сложно мне это далось, но я сделал. Мы проговорили, родители сказали, чтобы не случилось, они меня любят, и все хорошо. Я возмещаю, насколько это возможно, долг свой финансовый я закрыл, но "девятка" родителям - это не только финансовый долг, это пожизненная "девятка", пожизненное возмещение ущерба. Мне надо начинать их наконец-то любить действиями. Вообще, это программа про действия, не только про слова. Сложно происходило. Но если пытаться жить на новых духовных началах, на новом духовном основании, согласно программным принципам, то все возможно. Мы же не стремимся к совершенству, мы стремимся просто к духовному развитию.

А по поводу чтения программной литературы, то у меня проблемы такой нет. У меня, наверное, есть вся литература, которая у нас одобрена конференцией. Я её всю практически перечитал, некоторые книги даже по нескольку раз. Я просто допился до такого состояния, что мне было все равно, что делать, лишь бы остаться трезвым и какой-то вкус к жизни снова получить. Я попал на такую группу, где очень много работы разной проводится, где проводятся постоянно малые группы, семинары. Я участвовал, мне все это было интересно. Плюс, мой спонсор довольно грамотно меня снабжал информацией, что, где, когда почитать, и все это плавно заходило. Поэтому у меня такой проблемы не было. Сейчас у меня есть правило. Я читаю минимум три книги духовные каждый день, хотя бы по две страницы. У меня есть рекомендации с первых дней от спонсора, читать книгу "Анонимные алкоголики" по две страницы каждый день, плюс к ней я добавил книгу "Сбросить камень", я её читаю также на ежедневной основе по паре страниц.

Ещё определённые духовные книги читаю, не буду их называть сейчас. Из книг, которые имеют отношение к сообществу я читаю "АА взрослеет", "Доктор Боб и славные ветераны". Если я ответил, надеюсь.

Вопрос: твоя самая трудная "девятка". Служение - обязательно ли или факультативно? Что такое смирение? Твой опыт?

Ответ: у меня было две трудные "девятки". Это "девятка" моему руководителю, моему другу по совместительству. Я украл деньги на работе. Сумма была небольшая, но я очень боялся, что меня уволят, когда это всплывёт, потому что меня оставили на работе только потому, чтобы я не сдох, не уехал, сторчался. Мне было рекомендовано моим спонсором эту "девятку" сделать с самого начала, но я, естественно, её откладывал по максимуму, потому что боялся лишиться заработка довольно приличного. На тот момент, когда начал выздоравливать, я очень сильно боялся, но я её сделал. Я сделал, потому что действительно достиг, наверное, своего эмоционального дна. Я понимал, что по-другому жить не получится. Надо, надо делать все это дело. У меня готовность пришла, наверное, это называется готовностью.

Когда сделал эту "девятку", я вам скажу так, что я на все, все "девятки", которые сделал, ожидал другой результат, реакцию людей. Все "девятки" обернулись не так, как я в своей голове их строил. Мой начальник, когда я ему это сказал, ответил мне следующее: "Несмотря на то, что мы с тобой сейчас общаемся как начальник-подчинённый, помни, что я прежде всего твой друг. Если у тебя будут какие-то проблемы такого рода, никогда не пытайся их от меня скрыть, будем искать выход вместе". И меня это даже на слезу пробило, это здорово, это была самая сложная "девятка" наряду с "девяткой", про которую я упоминал в предыдущем вопросе. Я тянул до последнего, потому что мне было очень страшно говорить маме о том, что она лет 15 думала на отца, что он вытягивал деньги, которые я воровал, чтобы употреблять. Я это сказал и возместил этот ущерб. Потом проговорил это все с отцом ещё. В общем, это было тоже тяжело, но это позволило вывести отношения с родителями на настолько другой уровень, что мне не снилось это с тех пор, как я начал выздоравливать, возмещать ущерб и пытаться жить, согласно новым духовным принципам.

Мне мама моя сказала, недавно: "Сын, ты повзрослел, я могу быть наконец-то могу за тебя спокойна". Это дорогого стоит.

А служение обязательно ли или факультативно? Для меня на текущий момент обязательно. Служение на группе было обязательным условием моего спонсора для того, чтобы он начал работу со мной. У нас в начале книги "Анонимные алкоголики" есть круг и треугольник, если кто-то ещё не открывал книгу. Либо открывал и пролистывал, не обращал внимания, то рекомендую обратить на это внимание. Там есть три стороны равностороннего треугольника. Эта конструкция про выздоровление. И если я нахожусь внутри этого треугольника, жизнь в безопасности, я буду жить трезвую, счастливую жизнь, и даже если что-то будет происходить, то у меня будет достаточно силы и инструментов, чтобы все это пережить.

В основании этого треугольника есть выздоровление. Выздоровление - это 12 шагов, это моё личное выздоровлении. A стороны этого треугольника - это единство, концепции, служение. Это обязательные условия. И придуманы они, собственно говоря, не мной, это все написано в нашей книге, нарисовано в нашей книге "Анонимные алкоголики". Каждый для себя решает, обязательно или нет. В книге было сказано, что да, моим спонсором было сказано, что да. Я начал служить, мне это не нравится до сих пор. И по сей день очень мне иной раз, вместо того, чтобы в выходной день поехать куда-то в тюрьму или в больницу, общаться с людьми, мне хочется полежать на диване, посмотреть кино или просто ничего не делать. Но если я сделаю то, что мне не хочется, то я останусь трезвый, как минимум. И это наполняет непонятной силой, это действительно как работает необъяснимым образом каким-то для меня.

Для меня это обязательное условие моей трезвости, потому что если я перестаю служить, я начинаю очень быстро скатываться. Мне нравится аналогия с эскалатором, который движется вниз, а я по нему иду наверх. Мне, чтобы подняться, нужно прикладывать усилия. Как только я усилия перестаю прикладывать, останавливаюсь, эскалатор меня увозит обратно вниз. Служение - это как раз одно из усилий, которое мне стоит прикладывать, чтобы оставаться трезвым.

Вопрос: что такое смирение? Твой опыт.

Ответ: смирение - прекрасное слово, которое вроде как понятно, но к себе я никак не применял его. Это про шестой и седьмой шаг. Я очень долго не мог понять, в чем там дело, о чем речь. Сейчас я размусоливать особо не буду. Для меня смирение- это принятие того факта, что я не идеальный, что у меня есть дефекты характера, которые так, или иначе будут проявляться и будут они проявляться для того, чтобы я обратил внимание на то, что контакт с моей Высшей силой утерян где-то в какой-то момент. Смирение - это принятие себя таким, какой я есть. Я об этом тоже говорил, когда историю рассказывал свою, я не знал себя, я всегда хотел казаться кем-то другим, всегда хотел быть кем-то другим. Я не любил себя. Не то чтобы не любил себя, я не знал себя даже. Так вот, смирение - это попытка узнать себя, полюбить себя и принять себя таким, какой я есть, не идеальным, не лучшим, не худшим, таким, какой я есть. Я - это я. Я есть, и все. У меня есть набор дефектов. Я могу попросить свою Высшую силу избавить меня от них, это молитва седьмого шага, это работа по седьмому шагу. Избавит или нет, это не в моей воле уже. Моё дело за малым, попросить и попробовать поступить согласно новым духовным принципам.

Вопрос: твои отношения с Богом и духовное пробуждение, как ты его почувствовал? И что ты сегодня делаешь, чтобы чувствовать Бога? Молитва и медитация тоже интересно.

Ответ: мои отношения с Богом. Я с первых дней получил рекомендации от своего спонсора работать по 11 шагу. У меня был опыт от моей мамы в детстве религиозный небольшой, я считал себя верующим человеком всегда почему-то, но, как выяснилось, когда начал выздоравливать, что я был тем самым агностиком, про которых идёт речь в одной из глав нашей книги. Я довёл себя до такого состояния, что мне не составило труда выполнять все рекомендации моего спонсора. Я молился, он мне сказал, что 11 шаг нужно делать на ежедневной основе, и я его делал. Единственное, что я прочитал книгу, главу про 11 шаг в нашей книге, и мне как будто бы было недостаточно этого. Я спросил своего спонсора, какими молитвами молится он. И спонсор скинул мне молитвы, которыми молится он.

Я начал молиться этими молитвами. С утра я просыпался, становился на колени каждый день, и, прежде чем что-то сделать, я на коленях молился. Потом я садился и пытался медитировать. С медитацией у меня были проблемы. На моей домашней группе есть такая практика. После того, как мы читаем литературу, мы сидим 5 минут в тишине, приводя мысли в порядок перед высказываниями. Я эту практику начал применять у себя дома. Поначалу мне было очень тяжело, и я начал с одной минуты тишины. Сейчас я сижу где-то 15-20 минут и стараюсь настроиться. Утром иногда нет столько времени у меня. 10-15 минут стараюсь посидеть, прочитать молитву. Единственное, что сейчас я перестал становиться на колени, потому что у меня физические повреждения на коленях довольно серьёзные начали появляться, я позволяю себе просто стоя читать эти молитвы, но каждое утро я просыпаюсь и начинаю день с того, что читаю определённый набор конфессионных молитв. У меня есть набор молитв программных, которые частично от спонсора своего взял, частично где-то ещё нашёл.

Мне было недостаточно того, что мне дал спонсор. Я постепенно искал, спрашивал у людей, как они практикуют впередиидущих, тех, чьи высказывания на собраниях нравились. То есть, сформировал какой-то список для себя. Он у меня есть в заметках, в телефоне. Понятно, что я их уже знаю наизусть все, но на всякий случай, формировал и что-то для себя выбирал. Также я выполняю вечернюю часть 11 шага. Скажу честно, я последние, наверное, месяца полтора через день делаю письменную работу. Я это все делал письменно каждый день. Я садился, делал письменную работу, отвечал на вопросы. Потом я сидел 5-10 минут в тишине, потом шел спать. Был опыт у меня, когда я приучал себя в течение дня приглашать Бога во все свои дела. Это очень интересная практика, она помогает преодолеть страхи в каких-то начинаниях и так далее. Понятное дело, что мои мысли бегут впереди меня, я постоянно за ними пытаюсь поспеть. И там не до приглашения Бога.

Для таких дней я заводил себе будильники каждый час. Эту практику мне на группе подсказали. Каждый час звонил будильник, я останавливался, чтобы я не делал, где бы я не находился. Вдох, выдох: "Господи, направь мои мысли в верное русло, помоги принести пользу". Затем двигался дальше. Потом необходимость в будильниках отпала. Я стараюсь это делать без будильников. Это про 11 шаг.

Вопрос: по поводу спонсорства ещё интересует вопрос, есть ли у тебя подспонсорные?

Ответ: да, подспонсорные у меня есть. На текущий момент их двое. С одним недавно мы разорвали работу на этой неделе, потому что человек сказал, что он не готов по этим рекомендациям работать, которые я ему даю. И я пожелал ему удачи, поблагодарил за опыт. Два человека сейчас.

Вопрос: какая у тебя концепция Высшей силы или Бога?

Ответ: концепция - это была моя проблема, написание концепции Высшей силы. Я её написал раза с четвертого, наверное, только при том, что довольно быстро по программе шёл. Причём я её написал с примера своего спонсора сначала. Потом я потом переписывал, я два круга шагов прошёл, уже писал сам. Любящий, всепрощающий Бог - это основные критерии, потому что я очень много чего сделал. И учитывая, что я жив, здоров, с двумя руками, с двумя ногами, с нормальной головой относительно, насколько это возможно, функционирующий полноценно. Я думаю, что иначе и быть не может, кроме как любящий и всепрощающий.

Вопрос: как практиковать вторую часть первого шага?

Ответ: первый шаг? Его надо просто принять. Есть такая фраза "живи и дай жить другим". Может быть, слышали её? Это про контроль, в моём случае чаще всего он проявлялся в отношениях с противоположным полом. Почему у меня отношения эти не строились? Мне как-то раз даже об этом сказали, что "ты пытаешься все контролировать, пытаешься все сделать так как ты в своей голове построил". У нас в книге есть история в книге "Анонимные алкоголики" про этого самого режиссёра, который все делает, согласно своему сценарию. Когда делаешь все согласно своему сценарию, это никогда не приносит счастья мне, это никогда не получается, потому что мой сценарий утопичный, как правило, он безумный. Потому что у меня безумная голова. У меня была рекомендация от спонсора на первых порах, когда я ещё не сильно погружён в программу был, набрать себе телефонов ребят, чьи высказывания мне нравятся, и звонить каждый день кому-то одному из сообщества и общаться. Все равно на какие темы. И обязательно звонить спонсору, либо одному из товарищей, если я чувствую, что я раздражён, зол, недоволен чем-то и так далее. По большому счёту, 10 шаг делать.

И уже чуть дальше, когда я прошёл первый круг шагов, начал практиковать упражнение из сообщества духа. Суть этого упражнения в том, что там есть список из примерно 40-50 вопросов, и на них надо ответить за 10 минут. Они построены так, что, не задумываясь, надо отвечать, не размусоливая. И один из вопросов звучит следующим образом: ваша жизнь протекает согласно вашему плану или согласно божьему? И меня этот вопрос очень долго смущал, я не понимал, как правильно на него ответить, а потом мне пришла в медитации вечерней такая мысль однажды, что, когда я раздражаюсь, злюсь либо чем-то недоволен, это значит, что жизнь протекает согласно моему плану и Бога в этом плане нет, а когда я уравновешен и спокоен, значит, жизнь протекает согласно божьему плану. Так вот, когда я злюсь и раздражаюсь, мне нужно позвонить впередиидущему товарищу, если у меня нет спонсора, а ещё лучше, конечно, найти спонсора и обсуждать эти моменты с ним и разобраться, чем я раздражён, разобрать свою сторону, где я что-то сделал не так или где я что-то в принципе не сделал.

Вопрос: вернулся ли ты к спорту? И какие у тебя радости в трезвости? А ещё как невеста относится к тому, что ты алкоголик, знает ли она про это?

Ответ: я занимался, пока учился в школе, футболом, играл за свою городскую команду "Севастополь". Потом я занимался борьбой несколько лет. Сейчас вернулся в спорт, я занимаюсь плаванием и боксом. Какие у меня ещё радости? Я вернулся к занятиям музыкой. Я занимался музыкой в школе, когда учился. Сейчас я играю на гитаре, играл на барабанах, барабаны продал. К выздоровлению это особо не имеет отношения, но это радости в жизни. Я больше не нуждаюсь в том, чтобы хватать постоянно телефон, либо переключать бездумно каналы на телевизоре, не знаю, чего я хочу посмотреть, обновлять страницу в интернете без остановки, заходить в социальные сети. Я получил покой, я могу наедине с собой находиться в комфорте, мне не надо никуда бежать, кого-то искать.

А моя невеста? Она в курсе, что со мной происходит, она меня всячески поддерживает. Более того, она мне дала контакт того человека, который привёл меня на группу "Спас". Не знаю, где она его взяла, но божье проведение.

Вопрос: правильно ли, что были какие-то проблемы со здоровьем у тебя? Что помогло обрести готовность выздоравливать?

Ответ: проблемы со здоровьем, к сожалению, не помогли мне приобрести готовность, они меня остановили на несколько месяцев употребления, но потом, как только я почувствовал себя лучше, я вернулся, и все это наверстал довольно быстро. Проблемы только усугублялись только со здоровьем. Я очень много литературы читал. Про эмоциональное дно речь идет, я так понял. По здоровью я опускался довольно низко, и нормальный человек, наверное, давно бы остановился, тут больше про эмоциональное опустошение, про дыру внутри, как говорят в сообществе. Я на домашней группе слышу часто, что дыра размером с Бога внутри меня была. Я её пытался заполнить всем, чем только можно.

Про эмоциональное опустошение, эмоциональное банкротство, наверное. Я устал уставать. В какой-то момент не смог уже найти каких-то оправданий для себя самого. Про честность, речь у нас очень часто идёт про честность в преамбуле и на собраниях, в истории про абсолютную честность. Я, наверное, когда себе свою ситуацию описал и понял уже, что нет просто у меня больше никаких оправданий своим поступкам, тогда у меня появилась готовность, только физическое здоровье тут особо не причём. Оно меня, к сожалению, никак не стимулировало.

Вопрос: помню, когда я была новичком, меня очень долгое время не отпускала одержимость ума. Другими словами, меня не отпускала тяга. Подскажи пожалуйста, какими инструментами воспользоваться новичкам в момент предсрывного состояния, чтобы преодолеть эту одержимость ума и не пойти за бутылкой, остаться трезвым? Есть у тебя какие-то лайфхаки? Либо напомнить то, что нам рекомендует программа.

Ответ: у меня предсрывного состояния, наверное, не было. Я скажу так, мой спонсор на второй неделе направил меня в ночлежку с бездомными работать и в наркологическую больницу государственную. И он сказал: "Раз в неделю будь добр куда-то ходить". Я начал ходить раз в неделю, минимум, иногда и 2-3 раза в неделю ходил, общался с бездомными с несением вести. Я спросил у него, что мне им рассказать. Он говорит: "Расскажи им, как ты 11 дней остаёшься трезвым, как ты ходишь на собрание, как ты молишься по 11 шагу, как ты медитируешь, расскажи то, что ты делаешь, не выдумывай ничего". Я начал ходить и общаться с людьми, и, наверное, это помогало мне и в момент написания "четвёрки", и во все тяжёлые моменты, потому что моя ключевая проблема - это зацикленность на себе, максимальное желание сделать себе хорошо, пожалеть себя, эгоцентризм, эгоизм.

Забота о других. В частности, служение на группе, обязательным условием было служение на домашней группе. Домашняя группа - это группа, куда я буду регулярно ходить, где будут люди, которые знают, кто я такой. Это какая-то ответственность. Я мыл туалеты, до сих пор мою туалеты на своей домашней группе. Я заваривал чай, мыл кружки, я мыл полы, мыл лестницу. Я участвовал в жизни своей домашней группы, притом мне было очень тяжело общаться. Я после собраний первых убегал, пулей вылетал, сделал свои дела и улетал. Икак-то в один из дней после собрания ко мне подошли люди и начали со мной сами общаться, и мы начали общаться, мы начали начали дружить, мы начали ходить вместе на какие-то мероприятия, мы начали организовывать вместе семинары, мы начали ходить вместе в наркологические больницы, мы начали искать возможность принести пользу. Возможностей, благо, в Санкт-Петербурге очень много.

При желании можно найти служение себе, я думаю, где угодно. Служение и работа по 12 шагу - это то, что помогает, помогало мне сначала и помогает мне по сей день. И в нашей книге есть прекрасная фраза: "Там, где ничего не помогало, помогает работа с другими алкоголиками".

Вопрос: как формировались ценности в жизни? В трезвости у тебя поменялись ценности, как они стали формироваться, что за ценности?

Ответ: мне кажется, мои ценности сформировались ещё когда я был в употреблении, просто вопрос в том, что отсутствие контроля и выбора. У меня, несмотря на то, что я был хорошо воспитан, я понимал, что такое хорошо и что такое плохо, я очень старался делать хорошо и не делать плохо, но чем чем больше я употреблял, тем, тем тяжелее мне было следовать всем этим ценностям, раскладам. Ценности, по большому счёту, это новые духовные принципы, которые, я приобретаю, проходя 12 шагов. Принципы - это противоположности моих дефектов, которые я определяю в работе по четвертому. Жить по ним. Если я по ним жить не буду, я просто умру.

Формирование - это ежедневная работа по шагам, приобретение новых духовных принципов. Мне далеко не всегда хочется делать все, что я делаю. Я вам скажу даже больше. Я не всегда делаю то, что надо. Бывают дни, когда я ничего не делаю, но я не скажу, что чувствую себя сразу плохо. Я чувствую себя по-другому, это большая разница, очень ощутимая, и я возвращаюсь довольно быстро к работе по каким-то программным моментам, по инструментам. Мои ценности на текущий момент - это семья, я уже озвучивал их. Я очень хочу семью, я очень хочу детей, я этого очень давно хочу, я к этому двигаюсь. Я человек эгоистичный, я алкоголик, все мои действия были направлены на то, чтобы сделать максимально хорошо себе. Сейчас же, благодаря служению, благодаря работе по 12 шагу, я учусь обращать внимание на то, что вокруг меня. Эти тени - тоже люди, как говорят на моей домашней группе. Они тоже со своим мнением, они тоже заслуживают того, чтобы их мнение выслушали. Я учусь любить людей, я учусь любить себя, я учусь быть полезным. И это наполняет. Это делает мою жизнь красочной, счастливой и такой, какой она не была никогда.