Спикер Валентина К., трезвая 2 года 8 месяцев

Привет, ребята. Очень дело ответственное, но Высшая сила так распорядилась, устроила все, чтобы это спикерское состоялось. Поэтому это все для вас и для нее. Меня зовут Валя, я алкоголичка трезвая 2 года, 8 месяцев. Благодаря только этому я трезвая. Чуть-чуть о себе. Я росла в деструктивной семье. У меня была только мама. Отца я своего не знала, у меня были только фотографии. До пяти лет я росла одна, мама хотела, чтобы у меня все было, она постоянно зарабатывала деньги. У меня все было, но мамы никогда не было дома. Мне было одиноко, грустно. У меня специфическая внешность была особенно в детстве. Сейчас я научилась клеить реснички, перекрашиваться. В детстве не так. И тыкали пальцем, и говорили: «Посмотрите на нее». Я не знаю, какая я не такая была. Мне нравилось дурачиться, всех веселить, но в душе какая-то тоска, одиночество. Потом, когда прабабушка у меня умерла, я поняла, что человек смертен, и, наверное, с этого дня у меня была тревожность, которая до сих пор присутствует. Лёгкая, уже не в такой степени, страх смерти зародился.

В пять лет пришёл отчим, я думаю: «Заживем». Можно папой назвать? Можно, мне разрешили. Отчим, как я понимаю, алкоголиком был. И он начал выпивать, так как алкоголизм - это неизлечимая болезнь, мы можем только притормозить, кодировки. И детство моё проходило не так, как мне хотелось. Потом родилась сестра, и все внимание ей. И я чувствовала себя ненужным ребёнком. Еще мама моей мамы была больна шизофренией. Ее муж бил в своё время, она была учительница, бил головой о стену, и она заболела шизофренией. Мы постоянно по психушкам, мы ее забирали после болезни. Приведут в порядок, худую, страшную. Отходим, выходим, потом у нее что-то опять с головой происходит, не знаю, почему. Мы с мамой тянули, сестра особо не помогала. Мы сначала с бабушкой тянули сестру, папа пил очень, мама уезжала. Потом бабушка болела. Я не голодала, у меня все было.

И где-то в 12, 13 лет, я не могу точно вспомнить, эти драки постоянно, мама с отчимом, отчим с бабушкой, постоянно какие-то ругани, драки. Я постоянно просила: «Пожалуйста, не деритесь, пожалуйста». Меня никто не слышал. И у нас как в книге написано, бунт своеволия. Я послала всех на фиг и ушла на дискотеки. Пить, курить. Там было весело, я забывала обо всем. Мы пили, курили, музыка, танцы, я растворялась, убегала из дома. Мне было замечательно. Но я же не знала, ребята, что я алкоголик, что мне даже нюхать нельзя. Выяснилось, что мой родной отец, он, кстати, умер в 42, мне сейчас 40, я его почти уже пережила, оказывается, он алкоголик. Мне генетически передалась эта болезнь по любому от отца, я очень на него похожа. Я до дискотеки пила. Я думала, что самая хитрая, я слышала, что вроде как, пить нельзя. Отчим пил, мне же не нравилось, но я-то другая, я особенная, я не такая, как все, мне можно. Мне голова рассказывала, болезнь наша рассказывала: «Ничё, я потом слезу».

Потом уехала в другой город, вышла замуж, пьянки продолжались. Я пристрастилась. Эта легкость, веселье. А до этого меня мальчик бросал, мне грустно было. Валя, тебе, когда плохо, надо пить. О, я вспомнила, что надо делать. Деньги кончались очень быстро – это единственный минус. Постоянно приходилось искать, где выпить. Я пила слабоалкогольные коктейли, всякие вещества. Вышла замуж. Потом мне казалось, что я пью, потому что мне муж изменял, не приходил домой, тиран, постоянно давил на меня, кричал, мне казалось, я пью из-за него. Вот если бы у меня был ласковый, замечательный муж, может бы, я не пила. Потом я не могла никак родить. Я сделала аборт в 16 лет, у меня воспаление, мне нельзя было делать аборт, я стала бесплодна, но мужу я ничего не говорила, когда вышла замуж. Я все ждала, надеялась, что рожу, и попала как-то к бабке гадалке, и мне сказали: «Надо покреститься, ты родишь».

Я поехала креститься в церковь, покрестилась. И потом пыталась исповедоваться. И в тот день, когда покрестилась, мы развелись с мужем, потому что я напилась очень сильно. Мы отмечали то, что я крестилась, и я не могла остановиться. Как мне объяснили, почему, потому что я алкоголик. Если я чуть-чуть выпью, у меня аллергия, у меня открывается насос, и я буду пить, пока не упаду. Так оно и было. Я напилась очень сильно, мы разругались, он на меня кидался. Я поняла, что мне надо от него уходить. Я позвонила, какой-то парень приехал, я еще и изменила в ту ночь. Я поняла, что назад не вернусь. Не могла сама себя простить. Все накопилось. Семь лет мы мучились с мужем.

Моя болезнь рассказывала мне сказки, почему я пью. Муж был виноват, что у нас не получилось, он очень быстро женился, года даже не прошло, и я пила, потому что мне казалось, это из-за того, что муж козёл. Долго я так пила. Но вы знаете, как я попала в анонимные? У меня очень плохое самочувствие было, постоянно обследовалась, и у меня было подозрение на диабет. Мне запретили алкоголь, сахар чистый, бананы, яблоки, много чего запретили. И на этом фоне четыре месяца адовской жизни я как-то терпела, не пила, восемь месяцев спортом занималась. У меня был парень младше меня на 13 лет, и мне хотелось то ли себя в форму привести, то ли для него. Я бросала курить и пить, как сумасшедшая бегала. Конечно, очень тяжело было.

Один раз я протерпела 8 месяцев, а тут 4 месяца, уже парня нет, и я одна. И не заесть, и шоколад нельзя. Я потом уже начала есть. На этой диете, ребят, я слегла, как я понимаю, потому что у меня убрали алкоголь, у меня клиническая депрессия. Я слегла, я лежала дома, плакала, мне звонили кое-какие подружки, знакомые говорят: «Валя, что с тобой»? Я говорю, что больна смертельно, а вы это просто не можете найти». Кстати, это оказалась правдой. У меня алкоголизм. Это смертельное, рецидивирующее, прогрессирующее заболевание. И я слегла. Потом меня повезли к психиатру и сделали тест, у меня панические атаки уже начались, мне было очень страшно, у меня отказывали ноги, бешено билось сердце, страх сойти с ума. Была такая депрессия, что я руку поднять не могла. Тревожность, нежелание жить. На дневной стационар я попала, меня пролечили. Сказали, что я буду постоянным клиентом этой больницы. Выписали мне противотревожные средства, антидепрессанты.

Я не знала, что алкоголик в тот момент, я не понимала, что со мной происходит. Психиатр со мной поговорил. Я пыталась что-то ему про алкоголь сказать, а он: «Ну, не пей». И все. Мне, кстати, в 17 лет ещё говорили, что я алкашка, потому что все пили и шли спать, а мне надо было ещё: «Ну, давайте ещё сходим чуть-чуть». Мне говорят: «Да, ты алкашка». Но я не верила, я не верила. Как так, в 17 лет алкашка?! Вы че вообще гоните? Лето, конечно, пенное, куда без него. Вы на себя посмотри, вы сами себе пьёте ещё и наркотики курите, а я вообще молодец.

И когда с психушки я вышла, с психоневрологии, твёрдо решила для себя все. Муж, когда гонял, чтобы я не курила, не пила, я очень много читала о вреде алкоголя, знала, что печень страдает поджелудка, я очень боялась -болезней. Я реально решила, ребята, бросить для себя по-настоящему. И что вы думаете? Шесть месяцев эти таблетки. Я плакала каждый день, мне хотелось выпить. Я заходила, я просто смотрю какие-то фильмы про алкоголиков, как они бросают. Я не понимаю, что со мной происходит. Я просто каждый вечер читала о вреде, чтобы, что мне нельзя пить, у меня таблетки сочетать нельзя. Было очень тяжело мне. Сейчас стирается, конечно, память.

Я все-таки напилась. Где-то шесть месяцев я всего выдержала. У меня ещё нарушено было мозговое кровообращение из-за сигарет, из-за алкоголя, мне назначили капельницы. У меня был коронавирус, никто не хотел меня откапывать, а я не могла разговаривать. Я в торговле, я флорист. И я два плюс два не могу прибавить. Мама в шоке, я на неё работаю. Как мне работать, как мне себя содержать? И получилось, что родственницу нашли, она мне не могла попасть в вены, у меня сейчас до сих пор одна рука не работает. На дому, антисанитария, кот забегает. И когда мне было плохо, у меня мыслей даже не было, но как только мне полегчало… Что вы думаете? Я пошла пить. Залетела безумная мысль в голову. Я попробовала на пробежку сходить, я пошла в тренажерку, я купила торт - мне ничего не помогло. Я со слезами на глазах просто пошла, купила себе пенное, села дома, напилась и пошла куда-то. Все было закрыто, кафешки были закрыты, открыла телефон, звонить некому. Вот эта безнадёга, бессмысленность жизни. Я вообще ничего не понимала. Мужчины постоянно требовали: «Ты, главное, иди пятую точку качай». Я думаю: «Это смысл жизни»? Говорили: «Роди». А я не могу родить. У меня еще любовная зависимость, мне всегда казалось, что дайте мне мужчину хорошего, и все у меня будет замечательно. Но причина не в этом. Я алкоголик, и мне невыносимо жить в трезвости.

Это была моя последняя пьянка, март, 2017 года. Я какому-то парню давай написывать. Для меня это проявление Высшей силы, говорите, что угодно, я не отрекусь от своих слов, когда я понимаю, что не могу бросить пить, я в гугле ввожу «Люди, я, по-моему, спиваюсь. Помогите». И мне выходит сайт «Анонимные алкоголики». Я звоню. Город Благовещенск, центр Амурской области. Девочка, которая впоследствии стала моей наставницей, берет трубку и говорит: «Валечка, ты никогда не будешь одна». Я плакала очень сильно, говорю: «Что надо»? Она говорит: «Книгу. Когда ты в Благу поедешь»?

-Через неделю.

-Я тебе передам книгу, большую синюю книгу «Анонимные алкоголики. Буду твоей наставницей, и мы пойдём с тобой по шагам.

И слава Богу, что я все согласилась, потому что деваться мне некуда было. Вы знаете, я тогда ещё не знала, что я алкоголик, я не согласна была. У меня были просто проблемы с алкоголем. Просто проблемы. И когда она мне сказала, что надо ходить на собрание, я ходила, слушала опыт, и мы с ней читали по вечерам большую книгу. Надежда у меня всегда была, я заходила на эти группы, говорила: «Я Валя, я алкоголичка». Но в душе 1% я оставляла, что я не такая, я слышала ваши высказывания, что вы в нарколожках, кто-то каждый день пил. Я могу несколько месяцев не пить, я в ребцентрах не лежала. И мне голова постоянно рассказывала: «Валя, ты не алкашка». Почему у меня тревожность? Сейчас, кстати, ребята, желание пить ушло очень быстро, где-то один месяц. Но тревожность, страх какой-то внутри оставался, а мне казалось, потому что у меня нет отношений, потому что мечта моей жизни не сбылась, я не нашла свою половинку, и мне казалось, как только я найду мужчину, все, пазл сложится. И вы мне будете не нужны. Ни ваша программа, ни ваш Бог.

Первый шаг. Первый круг шагов прошла. Я не алкоголик. Я вам говорила, что алкоголик, но сама не верила, я форточку оставляла, что я не алкоголик. Второй круг шагов опять. Говорили, что нужна подспонсорная. Я ради этого шла, чтобы что-то передавать. Этот алгоритм программы я забывала, когда надо молиться, что такое 11 шаг, десятый. Не было понятия вообще. И второй круг шагов мне это немного стабилизировал, что десятый шаг – это звонок. Пить мне по-прежнему не хотелось, поэтому я звонила, когда что-то случалось.

И только первый настоящий шаг я приняла уже в семинаре, потому что мне сказали: «Валя, хождение, делать одни и те же вещи по сто раз - это безумие. И ждать разный результат». Я прошла на раз программу, я прошла на два - мне не помогло. Ну, почему не помогло? Конечно, не соблюдала. Просто её я не поняла, я её не сделала качественно сердцем, я сделала так, пробежала. Когда в семинаре, только потом, когда мы договаривались о наставничестве, у меня провалился первый шаг, который звучал именно так: «Вал, ты можешь контролировать выпитое? Не могу. Если я беру одну бутылочку пенного, мне больше не надо, но я не могу остановиться, я только начинаю мне еще вторую, третью, четвертую, а потом мне уже без разницы. А потом уже сутки прошли, я очнулась очередным каким-то мужчиной, чуть ли куда-то не уехала в цирк в Москву. Я не собиралась. Как это произошло, я не знаю? У меня не было сил остановиться. Я не контролирую выпитое, я хочу чуть-чуть, но я не могу, у меня аллергия. Насос, стоп-кран сломан. Я пью, пока не упаду.

Второе:

-Валя, ты можешь отказаться от алкоголя?

- Нет. Я прихожу в гости, я не буду пить, они все пьют, пьют, потом мне уже скучно становится, мне приходится пить с ними, я не могу удержаться, я не могу. И психоневрология показала, что я не смогла отказаться, как бы не хотела. Это сильнее меня.

И третье:

- Валя, сколько раз ты бросала пить? 

Миллион раз. Я изменяла мужу и подругам с одним парнем у нас получилось по пьяни. Я не хотела, потому что неадекват была. Сколько раз я бросала после этого, и с мамой мы ругались и драки. И каждый раз: «Все, все, все, не буду». Но проходит месяц, два, и опять волшебная голова, желание залетает, и все. Ребят, я бессильная. Это мой первый шаг. Он мне говорит о чем? Что мне нужна программа, 12 шагов. Мне нужны анонимные алкоголики, мне нужен Бог, Высшая сила. Не знаю, как хотите, называйте. Без вас я пропаду. Когда это провалилось, только потом началось моё истинное выздоровление.

Первые два, наверное, не считается. Хотя это опыт, я его прошла, вот он, мой первый шаг.

Второй шаг. Приняли решение препоручить нашу волю, жизнь Богу. Первый круг шагов – это лишь бы давай дальше, дочитать книгу. Согласилась, лишь бы лишь бы, что дальше, давай быстрее, мне некуда деваться: или пить идти, или попробовать поверить в Бога. И когда я проходила, было куча историй, когда у меня кот на дереве застревал, обвился шлейкой, мы гуляли на шлейке. Никто мне не мог помочь. Я звонила в пожарную, звонила парню, ещё кому-то сказали, что никто не придёт, мы не можем прийти помочь. Я просто падала в кусты, кверху попой на колени: «Боже, помоги». И какая-то ветка нашлась, я залезла на это дерево, сняла этого кота. Миллион было случаев, когда Бог помогал, никто не мог помочь, только Бог. Он меня успокаивал, он давал какие-то интуитивные мысли.

Когда у меня забыли букет, мне было очень стыдно, я заговорила человека, я болтушка, а люди увезли далеко. Я говорю: «Боже, если ты есть, человек вернется за букетом». И он вернулся. Когда я заходила сюда на собрание, рассказывали, что девочка наша какую-то заявку подала Богу. Она на работу устраивалась, но было уже поздно. Но она верила, что если Бог есть, то все будет, как надо. И принимали. В мелочах. Идет ответ, Высшая сила идет. Я постоянно проверки устраивала, есть ли Бог.

На форум как я поехала. Чудеса. Три месяца трезвости. Маму кладут в психоневрологию, потому что отчим её бросил, когда я начала за неё молиться в программе. Боже, дай маме счастье. Он ушёл к любовнице. Мама потом на меня орала: «Зачем ты у Бога это попросила»? Короче, виновата была я. И в итоге она в психоневрологии. У меня билет уже куплен был, но я думала, что буду сдавать. Во Владивостоке проходил форум анонимных алкоголиков. Мы с наставницей собирались поехать. Хотя, я толком не видела наставницу, мы по телефону общались. И мама берет и сбегает, чтобы только я поехала. Понимаете, Бог, он всегда за анонимных, он всегда за правду, за любовь. И он всегда мне даёт зацепиться за программу. Это мне помогло, там было вообще шикарно. Море, костёр, шашлыки, мы обнимались, пили кофе. Обалденно. Я умирала сидела, а тут новая жизнь. Столько знакомых, познакомились с парнем-гитаристом, общение до сих пор длится. Поэтому вот оно, пришли к убеждению, я просто начала проверять Высшую силу.

И третий шаг. Проверьте, пожалуйста, попробуйте. Первый круг шагов я на коленях стояла, я препоручаю жить Богу. А как препоручить? За деньги боишься, за здоровье своё боишься, что мужа не даёт недовольна. Мне сказали, что это процесс. Как процесс? Я пошла на семинар. И только там мне объяснили, что от меня требуется. Я отказываюсь жить только для себя, хамить, грубить, воровать, путаться с женатыми. Я отказываюсь от этого всего. Я хочу жить по божьей воле. Любовь, терпимость, честность. Если я буду такой, мне нечего бояться. Быть самаритянином, доброй, у нас так в книге написано. Последнюю шапку, последний кусок хлеба.

Я собачек очень полюбила. Я их очень боялась. Я ездила на такси, потому что боялась собак. А сейчас я думаю так, что лучше за эти сто рублей я куплю собакам ливерной колбаски и пройду мимо них. Это чудеса. Сейчас если стая бежит, я прошу: «Боже, помоги, защити». И они раз, выбегают, и в разные стороны. Дорога свободна, Валя, иди.

Это все в семинаре Я поверила искренне, доверие пришло. Страшно, иногда страшно, но я пересиливаю, потому что по-другому я не хочу, я пить пойду. С Богом лучше, мне нравится быть с Богом. Я обещала нашим сёстрам про чудеса рассказать. Попробую сейчас перечислить. Боже, помоги мне говорить правду, только правду.

Первое чудо. Про маму. Он, оказывается, он был женат. Она забеременела, она не знала, что он женат, он с Хабаровска был. Они БАМ строили в Тынде, биатлон, мама бегала. Мама поехала к нему, они налили ей какую-то жидкость, сказали: «Выпей, у тебя не будет ребенка». Первое чудо, что мама меня родила, она не выпила. Ее здесь прокляли родственники, сказали, что она гулящая. Первое чудо, что я родилась. Я сделала аборт, и моему сыну не суждено было. У меня такой грех есть.

Я родилась. Я тонула, меня напоили, мы тонули где-то. Как-то я выбралась, не знаю, я плохо плавала. Еще я не хотела говорить, но почему-то эта мысль меня преследует. Может, кому-то поможет. У меня было, как я называю, лёгкое изнасилование. Я была пьяная, это было быстро, не больно, и даже я ничем не заразилась. Почему-то Бог хочет, чтобы я это сказало. Это все пережила. Отчим, от него прилетало сапогом и был синяк, но глаз остался целым. Бог, он меня постоянно берег, я какие-то шишки получала, изнасилования. Я должна была понять: «Валь, хватит пить». Нет, это просто с этой подругой не надо пить. Я не понимала, что проблема то, что я пью, что проблема - это не муж, не мама, которая меня не любила, не давала, как мне казалось, внимания. Проблема во мне, я не могу жить трезво, я как будто срок отбывала здесь. Я считала, что я хитрее, умнее. А так не работает. Есть сила добра, это и есть подтверждение Бога. Если каждый сам за себя, то все было бы нормально в моей жизни. А это приводит к алкоголизму, что мне не хотелось жить. Чувство вины, стыда, безнадёги, страха, куча, куча всего. Страх оценки.

Сейчас с Богом я стала жить по его, и у меня всегда есть что покушать, у меня всегда хватает денег. Недавно удалили зуб, мне вечером присылают счет 33.000, где взять? Мама побежала по знакомым, нашла деньги. Бог любит меня, заботится обо мне. Кошечку недавно спасали, ей обожгли уши, у нее был некроз, она умирала. Мы молились всеми анонимными. Скидывались и волонтеры, спасли. Кошечка живая, радостная, свободная и счастливая, как я. Силы добра есть. Я не знаю, какие ещё доказательства Бога.

Я не курю уже вот. Мне человек предложил: «Валь, давай, говорит, ты молись за меня, чтобы я бросил курить, а я за тебя». Полторы недели мы не курим, ребят. Я не знаю, как. Я не могла раньше бросить это все с 14 лет. Мне 40, я не пью, не курю, я счастлива. Я сейчас пью много кофе, мне нравится кофе. Кофе, шоколадки, булочки - это мои друзья, но я не знаю, пока мне это не мешает. И просто счастье, радость в глазах. И хочется делиться. Хочется. Просто возьмите и живите. Вера в Бога - это не хождение в церковь и свечки, у меня напрямую контакт. Мне страшно, я говорю: «Папочка, успокой, мне страшно». Или бывает сильно весело, как будто сума схожу: «Боже, успокой меня». Напрямую контакт. Мне не надо сейчас ни церкви, ни свечки, просто быть человеком. Если меня попросили помочь, не проходи мимо. И как бы не было страшно, отчим от нас ушел, угрожал, что заберет квартиру. Я ему сказала: «Забирай». Мне Бог даст другую квартиру, ещё мне что-то даст.

Я в монастырь хотела даже уйти года 2-3 назад. Мне настолько все здесь надоело. Меня люди не узнают, кто меня долго не видел: «Валя, что с тобой случилось»? С мамой до сих пор сложно, ребят, правда, я не буду лукавить. У меня даже голос меняется, когда я с ней разговариваю, но все в процессе. По крайней мере, у меня ушла обида на неё, чувство вины, что она виновата, что я алкоголичка. Нет. У меня такая миссия, я такая родилась, я теперь в это верю. Никто не виноват, ребят. Просто я такая родилась, и это не зря, потому что если бы я была простая, я бы не знала вас. Я анонимная, я не простая алкоголичка, я анонимная, я трезвая, я вас всех люблю. У меня внутри стала темнота, свет. Было очень страшно, была месть, злость, ненависть.

Один раз я очень сильно заболела, я отработала, уснула и утром забыла помолиться, настолько было плохо. Все возвращается, ужас, что было. Два часа я прожила опять в аду. Ненависть, злоба. Я не знала, куда себя деть. Это не я. У меня внутри какой-то бес, и я не знаю, что это было, поэтому каждое утро я молюсь. Боже, дай мне разум и душевный покой. Бог, джентльмен. Он не придёт, если его не звать, он даёт нам выбор. Но если я его зову, он всегда придёт, он всегда поможет.

Наверное, я побольше на вопросы отвечу, потому что я сейчас бесконечно могу тарахтеть. Мне кажется, основное я сказала, ребят, что хотела, первые три шага. Чудеса есть. Я живая, трезвая, не пью, не курю. Мамочка живая. Коты, вы, у меня есть, интернет работает.

Вопрос: как ты смогла понять, что мама тебя любила и любит, как теперь понимаешь, что такое любовь?

Ответ: у меня была такая психическая травма в детстве, когда, как я понимаю, маму собрался бросать отчим, и мама, сестрёнке год было, бежит. У нас железная дорога рядом. Она кричит, что скинется сейчас с виадука. Мне так было страшно или обидно, что моя мама идет вешаться, скидываться, что она сейчас умрет. Мама и моя сестра. А как же я? Ребята, а как же я? Меня что мама не любит? А как мне жить? Я бегу, я не помню, из окна я выпрыгнула. Что это было? Говорю: «Мама, мама». И в тот момент, наверное, я подумала, что она меня не любит, она любит его больше отчима, она выбирает его, а не меня. И много раз, когда я хотела, чтобы она меня обнимала, ей всегда было некогда. И когда я бы хотела на выходных быть с ней, она отдавала меня бабушке, а сама была с ним. И когда она меня не слушала, эти драки, не понимала меня, она до сих пор мне ещё говорит «не корми собак». Я говорю: «Мам, да, это всего сто рублей». Хотя, там не сто рублей. Она не слышит меня, она другая, она болеет. Ей некогда, понимаете, надо деньги зарабатывать, меня содержать, у неё другое.

Подарки, да, подарки. Понимаете, есть же языки любви. У меня язык, мне надо подойти, обнять. А сейчас я не могу до сих пор, ребят, я не могу. А раньше, как-то она говорит, мы обнимались, я не знаю, где эта трещина. Я уже вроде как это все простила, но до сих пор тяжело. Я молюсь за неё. Я молюсь за себя, чтобы это все простить. Любовь - это забота, но сложно. Она не слышит меня, она чуть другая. Я не знаю, как это очень больной такой вопрос до сих пор. Я не гуру выздоровления, я не святая, и хочется вам не соврать. Я рядом с ней, я работаю на неё, я выкладываюсь на 100% на работе, чтобы у нас были средства к существованию. Я никуда не уезжаю, я с ней, я рядом, я на подхвате, но у меня нервы не железные, правда, ребят. И больно. Она добрая, тоже ей было непросто. И реанимация, и Бог её спас. Думаю, у нас все наладится, будет еще отдельная спикерская. Мы тут завели кучу кошек, спасали, они нас сближают, мы в заботе о кошках, мы с ней сближаемся и постоянно контактируем. И лучше, лучше находим точки соприкосновения.

Вопрос: у меня сейчас трезвости 9 месяцев, сейчас так страшно, тяга сильнейшая. Боюсь, что незаметно пойду и выпью. Как пережить это?

Ответ: поддержка, конечно. С первого дня, сразу прямо я бы начала искать спонсора. Вчера еще я пила, а утром я уже на телефоне с наставницей. Она говорит: «Скидывай мне голосовые, как ты себя чувствуешь». Каждый час я ей рассказывала, как я себя чувствую. Я сходила на собрание, на собрании познакомилась с Ванечкой, Ванечка мне скинул, как Гриша Т читает большую синюю книгу, я на велик, у меня сердце выскакивает, пофигу. Спикерскую в уши, Гриша Т как читает, и начала смеяться, угорать, кто такие алкоголики. Тут же на работу вышла. У меня так. Сразу погружение полное в программу. Собрания, с наставником. Только это можешь помочь. Как у нас в книге написано. Видишь, у меня нет у меня ни тяги, ни ребиков, ни нарколожек. Сначала желательно наркология или детокс, физическое тело очистить, а потом уже на группы, наставник.

Ребятки, оставайтесь. Тут ещё будут же ребятки останутся, у кого есть такой опыт. Как только я отхожу хоть чуть-чуть от программы на день, два, три, все, мне самому будет плохо. Я не могу, у меня тревожность развивается. Мне нужна программа. Мне нужно Бога просить, Боже, оставь меня трезвой, помоги. И действия делать, обязательно какие-то действия.

Вопрос: общение с людьми из сообщества вне группы. Имеете ли вы какие-либо дела с зависимыми вне сообщества?

Ответ: меня угораздило, что у меня были отношения с человеком, который вышел из тюрьмы. Он бывший героиновый. Он слез с героина, мы с ним встречались. Я очень много работала, и не знала, что он выпивает. Потом, когда он начал при мне выпивать, я потерпела месяц-два, и мы расстались, потому что я выбрала себя. Я не могу с такими людьми, когда рядом пьют, курят, я, мне некомфортно. И он сейчас вернулся к употреблению героиновому, но мне пишет смски, мы про Бога. Нет, только на группах. Не могу, мне не полезно. У меня бывают выпившие покупатели. Вы знаете, я когда общаюсь, я сама как будто пьянею. Я стараюсь оградить, мне это не полезно, мне плохо, мне тяжело. И в кафешки я сейчас не хожу. Меня триггерит. Я больше стараюсь спикерские слушать, спикерить, делиться опытом выздоровления. Стараюсь делась 12 шаг, делиться опытом, но не слышат меня люди, поэтому я не знаю, мне кажется, только группы. Это место, где меня слышат и хотят слышать.

Вопрос: я понимаю, что никому не доверяю вообще, и Богу тоже. Как научиться препоручать?

Ответ: я тоже никому не доверяла. До сих пор у меня в голове сидит, потому что меня в детстве гнобили, и били, и говорили «ты страшная, ты уродина», мне бойкот объявляли. Мне до сих пор кажется, я приду сюда, вы меня выгоните отсюда, скажете: «Валя, ты что-то не то говоришь». Я пересиливаю этот страх, это рассказывает болезнь. Она меня уводит от групп, от выздоровления. Пусть тарахтит, как фон. А Богу, надо разобраться, какому Богу ты не веришь? Конечно, навязанному, который покарает нас, ждёт, ад и так далее. У нас же было по-другому. Валя, Бог любит тебя. Я пришла сюда, мне говорили: «Он тебя любит, поверь! Я просто представляла, он меня любит. Я помню, лежу, еду на форум, боюсь, что поезд разобьётся. Как всегда, куча всего. Как же сейчас поезд разобьётся, потом ещё какие-то страхи. А потом такая думаю: «Валя, представь, что Бог действительно тебя любит и он с тобой». И такой кайф, это круче вещества сорокаградусного. Страшно. А давай попробуем так жить. Давай просто попробуем. Если что, вернемся назад к бутылке. Тут не накричала, тут не обманула, смотрю, какие-то плюшки пошли, поддержка, друзья пошли. Жизнь стала меняться. Надо через страх прям идти.

Страшно. Я внутри сама дрожу, трясусь, но иду. А что? А другого нет. Не страшно, когда пьянючая идешь, падаешь в сугроб, мимо машина проезжает, или тебя пьяные какие-то мужики за рулём куда-то везут вдвоём, насилуют. Не страшно, это с алкоголем. А с Богом чего боятся? Страшно, да, а что делать? Подохнуть? Плевать на страх, это болезнь. Верить, слушать нас. Сообщество с 35 года. Если стольким людям помогает, то и тебе поможет. Брось эту болезнь. Попробуй, не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Вопрос: как разделить, понять разницу между своеволием и волей Бога?

Ответ: для меня своеволие – это так, мужа хочу, мужа, мне деньги. Когда пришла в программу, все меняться, говорят, будет. Я такая: «Так, сейчас я перееду в другой город, наконец-то»! Я помолилась, все. Сейчас мне мужа даст, денег, машину, квартиру. Рожу ребенка. Вот это своеволие. А у Бога другие планы. Мне дали мужчину, мы тут чуть не поубивали друг друга «ты не так посмотрела, ты не так сказал». Тут такое началось. Богу виднее. Если я сейчас одна, значит, мне так легче. Мне нужно сначала самой выздороветь, голову свою собрать. Сейчас в другой город езжу, такая суета. Как хорошо, что я в маленькой деревушечке, как тут хорошо. Денег много не надо. Своеволие - когда я хочу. А я в основном хочу, как меня воспитали, это деньги, деньги, богатство, а оно не делает меня счастливой. У меня это было. Я пила беспробудно и была несчастна. Не в деньгах дело. Дело вообще в добре, когда я несу добро, когда я вам полезна, вот она, моя жизнь. Можно жить в какой хочешь деревушке, с мужем, без мужа, с детьми, без детей, и быть счастливыми. Про чудеса. Человек не мог поехать на море хотела. Молились – поехала на море. Она за меня молится, когда у меня денежек не хватает. Так это работает. Я не могу за себя просить, за других прошу, и Бог дает.

Вопрос: я, когда пришла в анонимные и мне сказали, что первый шаг -это решение бросить пить навсегда, я больше никогда не буду пить. Я в панику. Серьёзно? Я испугалась до ужаса. Как, в смысле не пить? И меня очень спасла и поддержала идея про 24 часа. Я решила: окей, 24 часа я могу, я попробую. И так постепенно втянулась. И сейчас у меня уже 100 с лишним дней. Я удивляюсь, как это у меня получается. Но в сообществе я часто слышу разговоры о том, что это очень пагубная идея про 24 часа, и нужно сразу. Каждый должен, как только пришёл сразу на себя бросить пить, и это очень серьёзная, очень агрессивная позиция. И я внутри сомневаюсь. У меня другой опыт, я хотела спросить про твоё мнение, твой опыт в этом вопросе.

Ответ: я пришла, не помню, мне тоже сказали нельзя пить. Как нельзя? Даже глоток даже нюхать? А мне-то плохо, я не пойму. Потом эта суета закрутилась. Группы утром, вечером, спикерские, Гришу Т слушаю, смеюсь. Помню, думала до 90 дней продержаться. Пить уже не хотелось, но боялась, что придет эта мысль. Потом думала, что до года если на напьюсь. Опачки, уже год. Как время пролетело. Постоянно на связи с наставницей, работа, коты.

Единственно, что вспомнила. Я хотела не хотеть пить. Я не то, что бросить хотела. У меня был конкретный запрос, я хочу не хотеть пить. А Бог, он, видимо, услышал, что я хочу, и он у меня забрал начисто. Ты понимаешь? Не полезно мне про завтра думать, что навсегда. Я навсегда бросила в том плане, что я не оставила форточку. У меня ни одного повода нет, чтобы пить. Все идет своим чередом. Про завтра мне вообще думать не надо. Я завтра могу не проснуться, завтра я могу не проснуться, сердце остановится, меня Бог заберет. Про вчера тоже, там нет ничего. У меня только сегодня есть, жить и радоваться. Я помню, что уловила, что нужен духовный рост. То я книги постоянно записываю, мне говорят, то какие-то новые действия, то с новым человеком знакомлюсь. Я вообще не думаю, о том, чтобы пить. У каждого свой путь. Как тебе легче, так и делай. Зачем тебе оно надо? Но то, что мы живем 24 часа – это правда. Я живу, я наслаждаюсь. У меня сегодня еще вон сколько времени!

Вопрос: не бывает так, что ты понял проблему, осознал, признал и пошел дальше. Всю жизнь ограничивать, рефлексировать, быть здоровым не получится через три года срыва? Всю жизнь?

Ответ: я вообще ничего сейчас не ограничиваю. Я живу, я настолько анонимных сейчас полюбила, я не могу без вас. Мне интересно с вами, вы мой смысл жизни, если я что-то могу помочь, хоть одному человеку. Я утром просыпаюсь, я захожу на группу сразу сюда, в 7, 8. Потом пишу смски всем, кого люблю, кого знаю, пою песенки, чтобы развеселить. Потом на работу иду, потом группа. Опять мои родные люди, каждый раз новые ведущие. Переписки какие-то звонки, работа, коты. Вечером опять моя родная группа, я дождаться не могу. Прихожу, а мне говорят: «Валечка, родная наша». Бежишь на группу, там в 7, 8 – все. Кафешки мне не интересны, что там делать. Гитару начала изучать. Хочу торт, хочу, кофе выпью банку. Я ни в чем себя не ограничиваю, я наслаждаюсь общением. У меня настроение поднимается, когда я захожу на группу, и есть время поговорить.

Вопрос: духовный покой и осознание чувства меры во всех сферах жизни, обретение. Опыт по обретению духовного покоя, осознания чувства меры.

Ответ: у меня и сексоголизм был. Этот наркоман ко мне. А у меня типо война, я потом не успею. Он говорит: «У меня гепатит С может быть, или был». А мне пофиг. Война же скоро, надо быстрее успевать. Там любовь-морковь. И что, не знаю. Надеюсь, не заболею, до сих пор анализ не сдала. Какая мера? И сексоголизм я уже прошла в программе, в сексоголиках побыла. Нет у меня никакой меры. Курила пачками, если торт, то половина. Нет у меня меры. Я решила жить полной жизнью. Я не знаю, сколько мне дано. Кстати, знаки от Бога. Скриншот делаю, а у меня там «живи ярко». А я постоянно: «Как мне жить, Боже»? Подольше себя сохранять. Я нараспашку живу, что хочу, то и делаю. Потом жалею, отмаливаю, но ни в чем себя не ограничиваю. Я слова «нет» не признаю. Несло меня по-всякому, сейчас ничего, здравомыслие вернулось.

Вопрос: ты антидепрессанты пьёшь или перестала? Просто мне интересно, у меня биполярка поставлена. Как у тебя это все сложилось?

Ответ: перестала. Попала в анонимные, чуть-чуть ещё попила утром. Мне главное утром встать. Я выхожу к людям – мне легче. Потихонечку слезла. У меня Бог есть, что эти антидепрессанты. У меня Бог есть. Какие таблетки могут быть, что может быть круче? Потом Риточке нашей анонимной позвонила, она сказала, что тоже не пьет. А что я тогда буду позориться? И все, я слезла. Вы мои антидепрессанты. Сейчас я полна сил, я с вами наполнилась. Я вам нужна, вы меня лечите.

Я, может быть, лишнего наговорила, но это мне важно стало, правда, искренне. Вы моя семья, я ничего не стесняюсь. Знаете, почему? Потому что я чувствую, что когда зажимаешь, не приходят подспонсорные у тебя так сладко, Валя, у тебя так гладко». Может, это реально кому-то поможет. Моя репутация мне неважна. Если кому-то поможет, что я говорю, это важно. Я смеяться не могла. Когда я пришла, я заикалась, я не могла. Сейчас я смеюсь, мы с Танюшечкой заливаемся смехом искренним. Посмотрите, какие чудеса. Это подтверждение того, что выход есть. Программа работает.

По первому шагу. Почему и было страшно? Признайся, что ты алкоголик. Общество давило и говорило, что это неизлечимо, особенно у женщин. Как ты признаешься? А когда в программе тебе говорят, что выход есть, почему бы и не признаться. Выход есть, решение есть, безнадеги нет, все клево.

Это все Бог, ребята моя. Моё дело было просто ходить на группы и слушать, слушать спикерские, слушать этот семинар. Очень тяжело давалось. Я же вам говорю, я лежала, меня корёжило просто. Я себя заставляла. Гора семечек, мороженое, чипсы. Это все ешь, пока вроде, кайфуешь и слушаешь, уши отваливаются. И чтобы это все понять, напитаться новой информацией, поверить, все через себя пропустить. Это не просто далось, но зато теперь какие результаты это того стоило, понимаете, пройти в эту гору.

Вопрос: как вы искали работу для себя? Я после ребцентра не знаю, куда податься.

Ответ: у меня работа та же осталась. Флористом работаю 12 лет. Не хотелось вообще на работу идти. Я, когда звонила впередиидущим, меня зацепило по семинару: «Валя, я ты чего ходишь на работу? Деньги зарабатывать? Нихрена. Ты тогда не в программе, иди отсюда». Я говорю: «А как надо»? А мне говорят: «Ты ходишь на работу людям пользу приносить, а Бог заботится о тебе. Тебе не надо париться, сколько ты зарабатываешь, не зарабатываешь. Иди по-честному работай. Тебе сказали, помой полы, сделай букет». И намного легче. Ищи то, что ты любишь делать. Начни с малого, пробуй. Главное, на совесть. Это мой опыт. Пыталась уйти, потом Бог показал, что может быть еще хуже. Дом инвалидов. Я потом назад бежала с такой радостью, с таким счастьем. Я поняла, что действительно на своем месте.

Вопрос: жить стало скучно, не могу веселиться, не могу посещать вечеринки, так как боюсь выпить. Что делать, как проводить время свободное, которое освобождается после прекращения употребления? Поделись, пожалуйста, опытом.

Ответ: два года назад был Хеллоуин. Мы пошли с мамой, подругой в кафе, где я выпивала часто. Ну и что, днем же пошли, все клево. Я такая радостная, потанцевала. А утром я услышала голоса в голове, мне это очень страшно стало, когда я стою, и у меня диалог происходит в голове: «Как хорошо. Вчера не выпила». И мне какой-то голос отвечает в голове моей: «А че? Ну, выпила бы». Я говорю: «Как это выпила бы? Я ж не хочу, я же по программе иду». Я так испугалась, я поняла, что это мой триггер. Эти кафешки - не, зачем?

Потом на мамин День рождения летом мы были тоже вечером. Выпивали. Но, видите, я сижу, смешу, постоянно какие-то конкурсы. Я готовлюсь. Я не прихожу, развлекайте меня, я пытаюсь всех развлекать. Мне некогда думать про пьянку. Но я начала танцевать, и тут какие-то мысли про мужчин, сексоголизм какой-то. Я понимаю, что не могу, для меня это триггер, я провела 24 года в этих кабаках. Мне это неинтересно, мне лучше в церковь куда-то. С удовольствием в монастырь бы съездила. Зачем мне кафешки? Что мне там делать, это не моя жизнь, это не я, я не хочу туда, мне не надо все.