Россия, Бурятия г. Улан-Удэ

Домашняя группа: Надежда

ТЕМА: Идём дальше

Ведущая. А спикер у нас сегодня Туяна, трезвая с 16 февраля 2012 года, Россия, Бурятия, г. Улан-Удэ. Домашняя группа: Надежда. И тема спикерской: Идем дальше. Туяна, у тебя будет примерно 45-50 минут. За 5 минут напомню, что время подходит к концу, и затем у ребят будет возможность задать тебе свои вопросы. Твой микрофон. Добро пожаловать. С Богом.

Спикер. Все, спасибо. Все, ребят, меня, наверное, слышно? Даш?

Ведущая. Да, отлично слышно.

Спикер. Да. Отлично. Ну, ребят, спасибо, Дашенька, спасибо за столь такое звонкое, веселое приветствие в начале. Всем привет. Меня зовут Туяна. Я алкоголичка. Ну, интернет, вроде, нормальный. Я сейчас нахожусь в Монголии. Думаю, что все у нас получится.

Я очень рада вас приветствовать. Первый раз на вашей группе мне предложили поспикерить, и на данный момент времени, вот, предложение поспикерить, оно уже не предмет моего выбора. То есть эта вещь – это мой положняк, как его называют, на который я всегда с удовольствием иду и делюсь, чем есть на данный момент. Узнала… я шла по Улан-Батору, да?.. столица Монголии, и смотрю, мне пишет девочка по поводу спикерского. Тему, говорит, выбирай сама. Я иду и думаю: «Туян, а что ты сейчас делаешь? Я иду». И тема получилась у меня как-то: идем дальше. Потому что ведь 12-шаговый путь и вообще весь этот путь мы проходим постоянно: без начала, как будто бы, но и без конца – это точно.

Еще раз повторю: Туяна, алкоголичка. Я всегда задавалась вопросом, почему я стала алкоголичкой? Конечно, я обвиняла всех вокруг. Но вспоминая детство: жила-была девочка… в такой достаточно благополучной семье. Папа у меня был военный. Мы жили, ну, на западе, Прикарпатский военный округ… мы служили. Вот. И я с детства себя помню, да?.. я была какой-то чужой среди своих и своей среди чужих. Я училась в школе, где ре было людей моей национальности, и как-то с первого класса мне приходилось играть какую-то роль. Ну, какая-то была двойная жизнь, потому что приходя на 1 сентября девочки смотрели на меня, мальчики, да? Я была не такая, как другие. Они не знали… они подходили меня потрогать, потому что в Западной Украине, где мы жили в то время, вообще таких не было, как я. Вот. И мне приходилось подстраиваться под настроения людей. Потому что каждое 1 сентября (а за 10 лет своей школьной жизни я поменяла 11 школ), каждый раз для меня вот этот вот… идя на 1 сентября, у меня был стресс такой великий. И, ну, потом-то все… все нормально было, да?.. но я так научилась, скажем так, приспосабливаться вести себя так, чтобы меня не задели, да? Я стремилась учиться хорошо. Мне мама всегда говорила: «Туяна, надо учиться». Чтобы что? Чтобы потом дальше, там, устроиться хорошо в жизни. И таким чередом протекала моя жизнь. Я всегда завоевывала авторитет. Но всегда во мне почему-то с детства была, знаете, какая-то такая червоточинка непонятная: вроде все девочки как девочки, а я помню, мне нужна была какая-то грязь. И я игры любила такие, знаете, ну, не с девочками. Я вот смотрела на эти дома офицерского состава в детстве, я видела: в каждой квартире живет семьи – мама, папа, дети. И смотрю на эти ДОСы, пятиэтажки серые, и у меня мысли: «Ну, я так, как вы, серо, вообще не буду».

Мне вообще все не нравилось, окружение, потому что мама мне всегда говорила: «Туяна, прежде чем выйти на улицу…». Я должна быть отглажена, накрахмалена. У меня было столько условий для того, чтобы жить и существовать. И я помню моменты счастья в детстве, это когда я приезжала к бабушке в Бурятию, выходила из дома буквально в чем проснулась, ела хлеб с маслом и с сахаром, и всего было достаточно. И мне солнце светит так хорошо. Ну…

Шли годы. Я училась, занималась английским, училась в музыкальной школе. Закончила с медалью школу. Уже мы приехали в Бурятию. Потом институт с красным дипломом. И где-то лет в 14-15 я попробовала алкоголь. Я была незастенчивой девочкой. Но когда мы попробовали первый раз… под «Ласковый май» я помню это было, вот… то я понимаю, что моим девочкам стало практически всем плохо. Они… ну, им это не понравилось. А мне алкоголь понравился сразу. Как только он попал в мой организм, и сразу я получила такую силу. Я поняла, что я очень крепкая. Девочки упали, никто не дошел. Я оказалась крепче всех. Ну, и, конечно, не сразу я стала алкоголичкой. То есть попробовала в 14 лет, учась в институте, выйдя замуж. Естественно муж у меня тоже потенциально алкоголик, возможно, действующий на тот момент. И таким образом протекала моя жизнь.

И девочке, женщине очень легко скрывать сначала свою зависимость. У нас много средств, чтобы было не видно, какие мы опухшие приходим. То есть в 18, 19, 20 я выхожу замуж. В 21 я рожаю сына. Муж выпивает, я выпиваю. И в какой-то момент, у нас в книге даже написано, непонятно, когда этот момент наступает, когда я теряю право выбора: пить мне алкоголь или нет. Он происходит не тогда, когда я уже, например, валялась. У меня достаточно такое очень сильное дно. Мне, наверное, в этом повезло, вы мне сейчас скажете, да? И я помню, что алкоголь всегда присутствовал. И лет уже в 25-26 это стало уже вообще неотъемлемой частью моей жизни, хотя я работала бухгалтером. Очень долго мне удавалось скрывать, ну, вот это свое пагубное пристрастие. И попала я в Анонимные Алкоголики в 38 лет. Вот я сегодня поприветствую Наташу-новичка, потому что сегодня чудесный день, когда ты сюда попала. Сегодня вообще чудесный день. И сейчас чудесный момент, потому что все мы здесь присутствуем. И нас ничего сейчас не грузит, потому что я во внимании друг к другу. Вот. Наташа, я тебя приветствую еще раз.

Так вот, попала я в Анонимные Алкоголики в 38 лет. Я, наверное, не буду рассказывать все те перипетии, которые мне пришлось пройти, но могу сказать, что к тому моменту, как я попала в сообщество, а у меня уже не было семьи… когда учился сын в пятом классе… ребят, меня слышно нормально? Там какая-то в чате переписка идет. Нет?

Ведущая. Да-да. Отлично слышно.

Спикер. Нет, это не мне. Все. Да, я думаю, ребята, может быть, я что-то не тут… первый раз я так выступаю. Ладно.

Так вот, и мне сына мама забрала, хотя я выходила замуж, да?.. все было замечательно, все внешние атрибуты. У меня муж был сын министра в нашей республике Бурятия, да? Родители же все мне с детства дали, и у меня родители тоже не пили, и у нас, у бурят, много родственников, и никто в нашей многочисленной родне, ну, никогда никто не употреблял, как я. На меня смотрели очень любя. Я была разбалованная. Вот. И к моменту 38 годам я была такой падшей женщиной, которая уже не… я просыпалась в колодце, мне некуда было идти, меня уже выгнали со всех домов. Меня не пускали никуда. Вот с таким вот багажом я пришла в Анонимные Алкоголики.

И узнала об этом довольно-таки случайно, ведь интересны наши пути, кто как приходит. У меня была соседка в доме, которая…мы… ну, алкоголики, мы же… если все начинается так замечательно, да?.. в ресторанах, то потом, мы уже когда спиваемся, отношения же ужасные. И у меня была соседка, с которой мы никогда не общались, но только похмелялись вместе. Так вот. Завалив очередную работу, а я напоминаю, я была бухгалтером, да?.. очень долго удавалось сохранять вид, что я работаю, но я на каждой работе работала где-то по году. И на последних трех работах меня просто выкидывали, потому что я очень быстро, конечно, как феникс возрождалась. Мы же, алкоголики, какие-то умные что ли люди или что-то в нас есть, потому что талантливые: и поем, и танцуем, и считаем хорошо. Так же было у меня. Я с три короба навру работодателям, они берут на работу, а потом я пью. И так продолжалось бесконечно. Так вот, после последней моей шикарной работы, с которой я с треском… меня уволили, потому что все поняли, я провалила очень такое хорошее мероприятие. Вот.

И я один раз выхожу на улицу, а эта соседка моя идет. И смотрю, она как-то посвежела. Что-то в ней поменялось. Вот как Билл с Бобом, помните, там описывается: передо мной сидел человек, но что-то в нем поменялось. Я вижу эту девушку, соседку, и она какая-то другая. Не то, что она светится. Буквально она недавно в Анонимные попала. И я спрашиваю: «А чё произошло?» Она говорит: «Туян, ты знаешь, я хожу в сообщество. Я решил бросить пить». А я к тому моменту почему-то об Анонимных Алкоголиках вообще не слышала ничего. И я зашла к ней домой, и она мне показала книгу. Открыв книгу, я услышала несколько раз слово «Бог»… прочитала. Это меня вообще никак не зацепило, не задела. Я подумала: «Ну, конечно, ты тупая». Самомнение, гордыня. Я говорю: «Ну, я-то сама справлюсь».

Я боролась с алкоголем, как могла, лет 24-25, когда я почувствовала, что уже алкоголь, ну, его совсем много, я звонила в клиники. Я видела стадии алкоголизма, но, вот, в ретроспективе, если показывать эти года все, да?.. рассказывать о них, в них было все одинаково. Не помню, что происходило почти. Жила в Москве, в разных городах. Ничто мне не помогало. И я хотела лечь в наркологическую клинику. Я понимала, что у меня есть проблема. Я боролась, как могла, с ней. Я все-таки верила, что я сама справлюсь. Но меня же учили, да?.. мы же были пионерами, комсомольцами… что мы всего добиваемся сами. Никакой дядя нам никогда ничего не даст. И с этим самомнением я всю жизнь боролась и пришла к разбитому корыту. И когда смотрела я на эту книгу, на эту соседку, думаю: «Ну, вот ты иди, а я, конечно, попытаюсь сама».

И после этого времени начался мой последний трехмесячный запой. После которого я уже приползла на группу Анонимных Алкоголиков. У меня уже был только сожитель, вот, который спас меня в те же года. И вот сейчас я путаюсь в показаниях, да?.. скажем так, в своих датах, потому что действительно, вот, лет с 25 до 38, как снежным комом, этот алкоголизм на меня навалился. Я заболела этой страшнейшей болезнью, ведь сначала это была просто выпивка, сначала алкоголь… почему мы друг другу нравились? Нам удалось сладить, и мне приносило много удовольствия. А потом вспомнить нечего, ребят, реально. Я когда в трезвости начинала делать паспорт заграничный, тогда… там написано же, написать историю, где я работала за 10 лет, что вы там делали? Я вообще вспомнить не могла, потому что к приходу в Анонимные Алкоголики у меня не было ни документов, ни какой трудовой. Ребенок с родителями жил. У меня не было здоровья, у меня не было ничего.

И я пришла такой потухшей, поникшей. Я пришла в Анонимные Алкоголики, увидела всю эту компанию людей. Они мне не очень понравились. Многие говорят, что заметили светящихся людей, да? Что люди такие красивые сидели. Нет! Я на первом собрании помню только себя практически. Я помню, что мне было комфортно про себя рассказать. Я рассказала про себя. Это мне было несложно. И я понимала: вот компания, где можно сказать об этом, что все такие же. И одна девочка поделилась тем, что у нее был пожар, сгорели все. И я сижу… вот, насколько мозг алкоголика… у нас алкогольное мышление. Это мы потом в Программе учим, видим, осознаем, что такое алкогольное мышление. Спонсор нам рассказывает. Я думала: ну, вот, смотрите, у меня еще значит не все потеряно.

И, конечно, после собрания несколько мне стало полегче. Я не скажу, что крылья за спиной так выросли, да? Я ко всему относилась, мне кажется, так, скептически. Ну, после собрания мне стало полегче, и через недельки две я обнаружила, что не пью. А до этого мне удавалось продержаться трезвой только где-то 2 недели, потому что все мои собутыльники были бомжи, я уже продавала все из дома. Ну, в общем, это чернь такая. Наверное, вы знаете, что про нее рассказывать, да? Ведь тема-то наша: идем дальше.

Вот и тогда я шла дальше. Но до Анонимных Алкоголиков я шла дальше под управлением вот этих всех, ну, Туяна-алкашка со всеми вытекающими. И вот в Анонимных Алкоголиках мне рассказали, в чем проблема у меня. Я всегда думала, что проблема в моей жизни – это алкоголь. И мне говорили: «Туян, убери у себя алкоголь. Ты же прекрасный специалист, профессионал. У тебя все получится». И я реально так думала. А на самом деле оказалось, что моей проблемой был совсем не алкоголь. А моей проблемой была вообще сама жизнь, вообще сама трезвая жизнь. Начиная с детства. Ведь когда-то в детстве я подумала жить только для себя, как у нас говорится в книге. Я даже вспомнила момент, когда я так подумала. Ведь странно, да?.. получается: все же люди живут для того, чтобы им было хорошо. Но мы алкоголики, я алкоголичка. И мне так жить, как остальные люди, нельзя. И я помню этот момент, когда у меня родился брат. Мне было 6 лет. А он родился вообще не вовремя. Мне вообще все это не нравилось, потому что мне нужно было перестраивать свой график. Мне нужно было перестраивать отношения с мамой, потому что все внимание было брату. И я помню такой момент, когда один раз я шла на улицу, только когда усыплю брата. И это было ровно в 12 часов, первый, видимо, сон его. И я посмотрела на часы, думаю, а что если их перевести. Перевела часы, поступила нечестно и получила улицу. И таким образом вот эти корыстные мотивы… у нас написано: что привело нас к такому образу жизни – они мной рулили все 38 лет. И вот узнав, что проблема вообще-то в трезвой жизни, в шагах, я еще 8 лет в Анонимных Алкоголиках безумно служила, безумно ездила на форумы. Я ударилась в работу, потому что действительно отсутствие алкоголя все мне дало. И я 8 лет… видимо, стадия алкоголизма была у меня достаточно глубокая и сильная. Мне вообще так понравилось, потому что через 2 года трезвости подарки вообще посыпались сразу же. Через 2 года у меня машина появилась. Я боялась проходить с похмелья через дорогу, да?.. а тут, ребят, я сдала на права с первого раза. Подарки трезвости – выбирай. Появился бизнес, появился дом, муж – все. Сын со мной общается. Все родственники со мной поддерживают… на руках носят. И она ходит на группу, все об этом говорят. Но 8 лет. И я понимаю, что где-то году на пятом перестало это все работать у меня. У нас мероприятие такое шумное, веселое, классное сообщество. Я была казначеем. Кем я только ни была. Я понимала, что на пятом году трезвости я работаю вообще без отпусков. Иногда месяц без выходных. Я не заметила, что я сменила одну зависимость на другую. Мы зависимые люди. То есть мы зависаем на чем-то. Зависла я на работе. До этого был алкоголь, потом работа.

Но чудеса Программы сработали… первой части, да? Ходишь на группы – остаешься трезвым. Но, ребят, если вы такие же алкоголики, как я, этого недостаточно. И потом года 4 назад я познакомилась с семинаром, прошла его, и после этого у меня началась совсем другая жизнь, о которой я сейчас говорю, что мы все шли – я всегда иду дальше. Вот.

Пандемия наступила. Ведь я такой человек, мне нужно всегда достигнуть крайней точки в чем-либо, да?.. иначе я от этого не откажусь. Ведь я зависима во всем. Алкоголь – это моя приоритетная такая зависимость, да? Оттуда в процентном соотношении – это созависимость. Ну, еда – тоже я могу, ну, бывали периоды, когда я заедала, да? Созависимость, там, что еще у нас есть? Ну, наркотиков в молодости, наверное у нас в Бурятии было их не так много, я не знаю, мне не довелось попробовать. Вот. И поэтому эти все зависимости. Мы зависаем на них и не можем остановиться.

А почему я зависала на этом. Я же помню свое ощущение, когда я выпила в первый раз. Я гналась всегда за ощущением. Ведь в жизни всегда мне недодавали. Вот с детства. Сначала брат. Потом девочка побольше, проблемы побольше, и мое вот это заболевание основное, да?.. духовное заболевание под названием эгоизм, оказывается, и привел меня к тому, что я не чувствовала себя комфортно нигде и никогда, да? Потому что казалось, что все хорошо, но мне этого недостаточно.

И после этого началось дальше… мой путь выздоровления, где я сейчас понимаю, что он будет идти всегда. И я всегда новичок в Программе. Вот, каждый день, я всегда вспоминаю Второй шаг, Третий шаг. Всегда мне приходится обращаться. Не то что приходится обращаться – всегда создаются ситуации, когда я не понимаю иногда, допустим, что происходит. Если я пропустила, когда, ну, когда вот это беспокойство вошло в меня. Но на данный момент я, конечно, чувствую себя замечательно. Я понимаю, что, вот, наша Программа, да?.. большая книга, спонсорство – это все важно, да? Но самое важное было для меня понять: вообще, для чего 12-шаговая Программа? Ведь в начала я пришла… мы пошли на малую группу. И акцент делался в Программе, да?.. на то, что Бог, Высшая Сила (оно уже никому уши не режет, мы все все знаем) решит наши проблемы. Что перепоручить нашу жизнь и волю Богу – это вообще так прекрасно для меня: кому-то препоручить что-то – это вообще легко. И правда, до какой-то степени помогало. Но потом я узнала, что эту Силу мы вырабатываем сами. И что в этой Программе нет ничего мистического. Это Программа основана на этих жизненных законах вообще. И вот сейчас во всех сферах жизни, да?.. я смотрю, что эти законы Программы – они работают. То есть нужно знать: Программа вообще зачем? Что я в ней должна сделать конкретно и что на выходе должна получить? То есть я эту инструкцию четко получила. То есть я должна сделать то-то и то-то. Оно дисциплинирует. На самом деле, там все правила есть. Простые правила, которые заложены в шагах. И если следовать этим правилам, то все будет замечательно. И эта духовная жизнь, она вообще абсолютно такая не набожная, ни с какими, там, молитвами, иконами, да? Вот.

И получив какое-то духовное пробуждение, которое обещается в Двенадцатом шаге, да?.. оно не было у меня таким ярким, как в книге написано у Билла. Это у меня заняло процесс. Потому что после освоения Программы, вот, как я ее понимаю сейчас, у меня начался процесс. Мы же ищем, где же еще взять информацию. Я потом поняла, что Двенадцать шагов – это только начало. Вот, я прошла шаги, да? Сколько это по времени было у меня? Месяца два, наверное. Всего лишь. В книге Билл сделал эти шаги, по-моему, за день или два. И я удивилась простоте. Но у нас же ум. Мы, алкаши же, да?.. дотошные. Мне надо дальше. И я помню, что куда я только ни заходила. В какие только зависимые группы ни заходила. Ведь после группы… пандемия… У нас интернет вообще, вот… я, например, только стала пользоваться зумом. Купила наушники после того, как пандемия началась, когда нас, там, позакрывали. И я начала заходить в духовное учение по осознанности. Я пошла на йогу. Я стала искать все. Мне же шагов было недостаточно. Потому что проблема моя… у меня меры нет ни в чем. Я на чем-нибудь зависну – и поехала. Любая штука… внешняя, люди, переезды, места, шмотки, косметика, мужчины – все то, что дает мне ощущение легкости и комфорта, на то я и подвисала. Мне хотелось больше и больше. И оно для меня работало, а на каком-то этапе это заканчивалось, и это бесконечно. Вот. И я таким образом этих всех духовных учителей смотрела, практиковала, при свечах. Чё только ни делала. Это такой был, ну… чё-то он длился… это достаточно короткий период времени, где один раз я Садгуру, по-моему, слушала, и какие-то у него были учения уже более серьезные. И в какой-то момент я понимаю, что я улетаю, что это вообще-то не очень хорошо. И появился страх. А мы знаем, что такое страх. Там, где страх – места нет любви. Помните песню, да? Я на тебе, как на войне, а на войне, как не тебе. И там есть такие слова, в этой песне: боль – это боль, как ты ее ни назови, боль – это страх, там, где страх – места нет любви.

Так вот, когда испытываешь страх потерять кого-то близкого человека, то значит нет этой Высшей Силы, к чему мы стремимся. Ведь Двенадцать шагов – это образ жизни, построенный на осознанном избавлении от эгоизма. И моя задача не молитвами найти, да?.. вот, что Бог, чтобы мне было хорошо. А у меня задача – убрать то, что мешает моему контакту с Высшей Силой.

Вот, наверное, сейчас для новичка. Наташ, не очень совсем понятно, да?.. но Двенадцать шагов – это действительно просто смена образа жизни. Мне нужно было отказаться от того, что я знала до 38 лет. То есть это то, чем я жила. Это мои предпочтения. И они до сих пор, до сих пор раскрываются. Я каждый день в Программе новичок, каждый раз. Потому что лет 40, да?.. я шла к зависимости… 38 лет. И значит 38 лет я оттуда буду обратно выходить. Ну, на самом деле работа такая… не из легких по началу. Но потом этот путь превращается в такую интересную игру, наблюдение за собой, за своими мотивами. Что я делаю? Что я получаю? Что мною движет? Какие мотивы?

И мне кажется, сейчас такое время на самом деле… ведь почему сейчас очень много людей осознанно стараются жить? Даже не имея никакой зависимости. Сейчас у меня девочки есть, подопечные, которые не пили, допустим, и никогда ничего не употребляли, но они поняли, что жить так больше нельзя. В этом мире потребления. Вот. И я сейчас вижу, что наши эти простые правила заложены во всех. Вот, например, по здоровью. Я приехала в Монголию лечиться. У меня мама ездит сюда уже давно. Я приехала как-то 2 года назад первый раз. И на чем же основана здесь медицина? Здесь обычная медицина, с традиционной совмещенная. То есть, если у нас из каждой болезни, да?.. желудок отдельно, печень отдельно… если меня залечивали, например, или что-то делали, то тут на самом деле все просто, как у нас в Программе. Надо просто рассмотреть организм как такой механизм, и по пульсу человек, который это уже знает, умеет, ощущает, и она мне рассказывает, как мой организм действует. Почему там? Почему здесь? И что нужно подправить.

И я понимаю, что это так просто и ухаживать за своим здоровьем, да?.. и так просто вести здоровый образ жизни – я понимаю, что я с детства знала, как вести себя хорошо, как нужно. Но я никогда не могла так жить. И также, как по здоровому образу жизни, чтобы не болеть. Ведь все мы знаем, как нужно себя вести, когда нужно вставать, как нужно есть, как нужно спать, но мы никогда этого не делаем. И вот что простая дисциплина в этом помогает, пришло в Программе. А Программа основана только единственно из Шестых, Седьмых шагов. Нужно постоянно быть в осознанности (основной инструмент Программы), чтобы определить то, что мешает нам внутри. Ведь пила-то я из-за чего? Не из-за того, что мне нравился алкоголь. Он же зачастую такой… он не очень приятный, да?.. но когда я выпью… сбилась с мысли. Но мне нравилось, да, действительно только ощущение.

Ребят, я сбилась с мысли, о чем хотела сказать. Ну, в общем, так. Ладно. И вот эта жизнь изменилась, да?.. которая моя сейчас осознанная стала, интересные вещи стали происходить со мной. Я развелась со своим мужем-пьяницей, вторым, который был на тот момент. Я установила отношения с моей мамой, с которой никогда у меня не было хороших отношений. Я стала вроде бы отдаляться от людей, да?.. потому что я стала заниматься внутри. Почему я живу? Почему я стала пить? Вот, сейчас я вернусь… да потому, что у меня были внутренние проблемы, да? И я стала смотреть постоянно внутрь: что там у меня происходит? И эти шаги постоянно меня сопровождают и окунают в момент здесь и сейчас. И это на самом деле так просто, как в каждом проекте, например. И сейчас на данный момент у меня нету страха будущего, потому что пришло то, что я в принципе вообще никогда не узнаю, что будет у меня. Ведь я же не знала 15 лет назад, там, в канаве валяясь, что я буду сейчас, там, спикерить, да?.. будучи, там, где-то на лечении, да?

Вот, установились отношения с сыном. Бизнес пошел замечательно. То есть за что я держалась, я отпустила. И оно стало меня само находить. С 20 лет я не жила одна никогда, потому что для меня мой мужчина был всегда средством для… как, впрочем, и остальные люди. Это мы разбираем в Четвертом шаге, да? Вот. И первый раз, вот, 3 года я живу одна. У меня нет чувства одиночества, потому что я теперь понимаю, что никакой алкоголь, естественно, никакие люди, события не сделают меня счастливой, потому что в книге написано: вот, в Программе мы начинаем искать свою духовную опору самостоятельно. Вот.

Так, у меня еще есть же время, да? Напомните, пожалуйста.

Ведущая. Да, есть еще.

Спикер. Да, так идем дальше. Поэтому это… я сейчас благодарна своей болезни, потому что если бы не она, если бы не те тяжелейшие страдания, которые мне пришлось испытать… ведь чтобы их пережить, надо было обезболиваться… я бы сейчас не пришла бы к такому ощущению жизни, к такому пониманию, что смерти нет. Я в этом четко уверена. Что в моем организме произошли какие-то изменения, что врач смотрит и говорит: «Туян, у тебя прям как у молодой…» Не знаю, жизнь стала просто замечательной. Она не всегда, конечно, такая. Но настолько ушла реакция просто на людей. Ведь люди и мир раньше, да?.. мне же казалось, что все поступают со мной не так. Я чувствовала к ним обиду всегда, жалость к себе, сожаление и зависть. И я не понимала, что у меня есть реакции, да?.. на это… как это все называется? Я вообще какая-то тупая, потому что когда я стала читать большую книгу, там говорилось про мысли, например, про образ жизни. А что именно это означает, да? Какие мои реакции? Что мной руководит? Я вообще поняла, что я никогда вообще не думала, о чем я думаю. Вот эти мысли, как бегущая строка, всегда вели меня куда-то не туда. И вот эти обиды и злости, они приносили мне такую боль и разочарование, что приходилось это глушить алкоголем. А потом другими вещами.

А представляете, да?.. если в результате Программы, которая обещает: достигнуть духовного пробуждения, к которому привели эти шаги. У меня возникает состояние просто так, и мне в нем так хорошо, как будто бы я, допустим бы, раньше – это выпила. Но помните начало? Когда мы все начали выпивать, да?.. ведь сначала же было весело: компании, тусовки, рестораны, лихие 90-е – я помню это прекрасно. Но на каком-то этапе же это в болезнь превратилось. На каком-то этапе я же как алкоголичка не понимала свою болезнь. Но естественно, сейчас смотря на это все – я 20 лет была обречена. Ведь алкоголик обречен. У нас уже нет чувства самосохранения. Что бы я ни делала, чтобы бросить пить, я бы уже никогда это не смогла сделать самостоятельно. Мне не то что в голову это не приходило, я даже не знала. Я еще барахталась, барахталась. Вот. А теперь эту можно почувствовать Силу, Которая дает не только не прикоснуться к стакану, не только не закурить, да?.. вот, я бросила курить 3 года тоже назад. Ушел лишний вес. Что-то много всего произошло этого внешнего. Я даже тоже ж уже и не помню, но все как-то так прикольно. Вот. Но мы, получается, эту Силу вырабатываем в Программе. Как вырабатываем? Поступая по-правильному, по этим простым правилам жизни, о которых говорит вся вселенная, все религии мира. Ну, заповеди. Я же это все знала. Но почему же я этого не применяла? Я тоже это просто не могла сделать. Я какая-то марионетка. В руках кого? Ну, тоже интересный вопрос. Про эгоизм тоже, наверное, все пестрят, все об этом говорят. Ну, все… я 100 раз знаю эгоизм, 100 раз знаю, что нельзя делать и как. Но утром просыпаясь, я могу напрочь это забыть, если не сделаю определенные шаги. Это, например, наш Одиннадцатый шаг. И вот из таких вот этих штучек всяких, вот, сейчас состоит моя жизнь. Без утреннего Одиннадцатого, вечернего Одиннадцатого у меня… то есть день… я уже не знаю, как его провести.

Ну, а о бонусах Программы можно говорить бесконечно, но они мне совершенно неинтересны. Но вместе с тем мне интересны эти движовые тусовки, например, да? У меня нет желания поехать в какие-то страны, потому что когда я приезжаю, я понимаю, что я везде чувствую себя одинаково: хорошо там, где я есть. Но я с этим ничего не могу поделать. То есть мне без разницы: понедельник или пятница. 31 декабря, да?.. или ожидание лета. Этого просто ничего нет. И вот этот путь постоянный, дальше, слава Богу эгоизму, да?.. слава Богу болезни, которая всегда показывает: Туяна, тебе туда идти не надо. Ведь когда мне становится легко и хорошо, ведь я уже привыкла по большей части времени жить в таком уже, комфортном ощущении. И я знаю, что у меня бывают периоды такого затишья, а потом раз – какая-нибудь бомба, и я вижу, что опять что-то пошло не так. Уже, конечно, нет слез, нет разочарований, нет страданий, нет той боли, нет такого липкого страха, который был. Потому что я уже не ворую, не сплю с другими мужиками, да? Вообще этого всего нет. Я уже избавилась от многих своих дефектов. Но. Но каждый раз для того, чтобы расти, меня проталкивают через какую-то, я не знаю, через какую-то пещеру, что ли. Вот.

И поэтому я дальше учусь, иду дальше всегда. И все чаще и чаще удается радоваться жизни. Но для этого есть определенные условия: надо всегда делиться тем, что у меня есть. И поэтому когда мне предложили поспикерить, я честно, вообще я не знаю, когда, как, о чем я буду говорить. Оно как-то выходит спонтанно. Естественно, мне никогда не нравится, как я говорю. Естественно, я всегда… вот как эгоизм работает? Я всегда жду, чтобы у меня были овации. Я хочу произвести впечатление. Все это есть. Но благодаря этим простым инструментам (а они очень простые, но сложные) я сейчас все эти вещи делаю. У меня есть подопечная. В общем. Поэтому очень интересная жизнь такая сейчас происходит: когда ничего не страшно, то это очень великая свобода, потому что самая великая тюрьма, это тюрьма, которую мы создали сами.

Вот, ну, ребят, я на этом, наверное, закончу. Чё-то я как-то все сумбурно. Вот. Спасибо, что послушали. Буду рада ответить на вопросы, если…

И, Наташ, еще раз поприветствую тебя. Наташ, ну, действительно сегодня замечательный день. Все. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое, Туян, за твой опыт, за то, что ты им с нами поделилась. Огромная благодарность за спикерское. Ребят, можно задавать вопросы. Уже много теплых слов есть в чате, в том числе от нашего новичка Наталии для тебя, Туяна. И первый вопрос… сейчас быстренько просмотрю… нет, больше нет пока.

Напомню. Вопросы можно задавать, если поставите три единички в чат, включу микрофон, либо текстом в чате, как это сделал Александр. От него и первый вопрос: «Туяна, спасибо большое за спикерскую. У тебя очень хорошо получается донести мысль. Подскажи, как быстро восстановились отношения с близкими, родными в Программе? Какие самые важные подарки от Высшей Силы ты получила в Программе выздоровления?

Ответ. Так, Саш, да? Спасибо, Саша за вопрос. Как быстро восстановились отношения? Не быстро. То есть, они-то отношения ко мне тут же, как я видела это… они-то были все довольны, что я прекратила употребление: мама (отца на тот момент не было), брат, сын и муж. Муж у меня был сожитель, который меня спас. По моему же, он пьяница, не алкоголик, поэтому вот…

С их стороны вроде бы восстановились сразу. Но я, оказывается, не понимала, что они вообще… они меня бесят. Они мне не нужны, и я их, оказывается, ненавидела. Я же в этом тоже разобраться не могла. Сначала выздоровления уже… там такая штука двоякая – выздоровление. Ты выздоравливаешь, ты становишься самодостаточным в плане: Сила внутри, и каким-то образом уходит все лишнее. Первым ушел муж. Я буду с новейшей истории, если можно так, да? Восемь лет на сухой трезвости это было. А вот именно 4 года… муж – мы с ним расстались. У меня появились силы ему сказать и его дальше не использовать. И мы расстались с мужем. Второй сын был на очереди. С ним восстанавливались отношения. Это все в процессе. Они восстанавливаются до сих пор.

Потом сейчас продолжают с мамой восстанавливаться. И вот брат – это самая моя болевая точка на данный момент, потому что после месяца трезвости, 12 лет назад, он меня пригласил в бизнес. Он стоматолог. И он попросил меня помочь. И доверил все финансы. Это было месяц… вот еще подарком трезвости, можно так сказать.

А с мамой – все через боль. С мамой поехали мы в отпуск на 10 дней. И пришлось нам спать на одной кровати. Это было 2 года назад. И я видела, как созависимая… мама моя созависимая, я ее сделала такой. Я понимаю, она не могла иначе. Она делала все, чтобы посадить меня на чувство вины. Вот это было 1,5-2 года назад. Это было тяжело. Это был тяжелейший такой этап в наших отношениях. Мы никогда не ездили вместе. Но у нас же есть положняки Программы – Десятый шаг. Я же обращаюсь. Если что не ясно – Десятка. Пожалуйста. Сейчас же все вообще все есть. Главное просто делать. Оно делать же не всегда получается. И я запросила обратную связь, а мне парень ответил, говорит: «Туян, наши созависимые на чувстве вины нас…»

И вот моя мама себя так вела. И мы тот период прожили, и после этого стали отношения восстанавливаться. И сейчас мне мама звонит (я в поездке) и говорит: «Мне не хватает твоего общения». Она тоже встала на путь осознанности. Она мне шлет всякие ролики.

Мой сын. Если мама моя созависимая, естественно, сын мой тоже созависим. Тоже я его таким сделала. У него нет алкоголя, нет к наркотикам, но у него по еде, видимо, какие-то моменты. Он сейчас ездит по разным странам. Ему 29 лет. Он классный парень. В общем, он живет классной жизнью. Но он недавно, когда ему было не очень хорошо, где-то полгода назад, он говорит: «Мам, может, мне вашу Программу пройти?» Я их… я отошла от всех. Я перестала указывать всем, как надо жить. Я перестала всем говорить про духовность, что неправильно. Мы же… когда торкает меня в духовное пробуждение, да?.. я же готова… я вижу всех недостатки. Я инвентаризировать эгоизм любой вообще на раз-два. И я отстала от всех, и люди стали ко мне поворачиваться, и шли ко мне близкие вот так.

С мужем у нас очень хорошие отношения, но, я же говорю: если второй человек, да?.. не идет к этому пути… чё я только ни пыталась. Он не хотел выздороветь. Ему это не надо до сих пор. Возможно, у него смертельное заболевание другое, но он даже анализы не может сдать. А я же, помните, я говорила, что я алкоголичка созависимая тоже. Мы все в каком-то отношении зависим от всего. И у меня появилась Сила только в шагах сказать ему: «Юр, все». И он до сих пор не пришел. А отношения у нас с ним хорошие.

И с братом – самая точка болевая, мы в бизнесе вместе – это, конечно, целый… это вечные разборки, потому что я завидую, да? А потому что боюсь его. А где страх, там что? Там без Бога значит. Почему боюсь? Потому что там корысть. Потому что я боюсь, что если я уйду, то у меня не будет денег – вот и все, все просто. Чё думает, я про брата думаю. Но вот эти все анализы мы делаем в Четвертом шаге. Видите, какая интересная Программа. Четвертый шаг не про то, что слезы лить, да?.. и расписывать про то, как мы делали плохо, гадко ко всем другим. Четвертый шаг – это про то, как интересно вообще разбирать. Вот.

Поэтому отношения – восстанавливаются они до сих пор. А что значит восстанавливаются, да? Я поняла, что люди ко мне относились нормально. Это в моем воображении мне кажется, что они меня не любят и не ценят. Вот как-то так, если ответила…

Ну, а про подарки – ну, все они, начиная от хорошего самочувствия, бизнеса, личного своего дома – этого внешнего… поездок каких-то. Ну, а личной жизни пока еще нет, потому что мне сейчас комфортно так.

Все, если ответила. Спасибо за вопрос. Спасибо.

Вопрос. Спасибо, Саша, за вопрос. Туяна, спасибо тебе за опыт. Следующий вопрос у нас в чате от Инны. Так. «Туяна, скажи, пожалуйста, как ты отпускаешь контроль близких тебе людей?»

Ответ. Мотив. У меня есть 3 вопроса. Что я сейчас делаю? Что хочу получить? Что мной движет? Если мною движет только для меня, значит, я туда не иду.

Контроль. Например. Как я отпускаю контроль? Ну, это наш, вот, Четвертый шаг. Что такое контроль? Это эгоизм чистой воды. Ведь эгоизм, да?.. это что? Чтобы мне было хорошо. Я должна его увидеть вовремя. Понять, что там корысть. Это инструмент нашего Четвертого шага. А корысть в чем? Чтобы сделали, как я хочу. А почему, чтобы делали… я хочу? Потому что что-то от этого получаю. А когда они не делают то, что хочу, что не по моим планам, как делать технически, у нас все описано в Четвертом шаге. Как только я внутри (Шестой-Седьмой шаг тоже) вижу это – то, что я хочу сказать это человеку, я… стоп! Я, во-первых, осознаю, что я опять лезу не в свое дело. Внимание внутрь – инструмент Шестого шага. Я понимаю, что я хочу опять что-то сказать, и это очень важно в этот момент. Вот это вот – в доли секунды понять, что ты сейчас хочешь что-то сказать. А для этого мы учимся делать паузу с самого начала. И я как только вижу, что так, я опять что-то хочу сказать сыну, что что? Что куда езжай? Что делай? Это же тоже контроль называется. Просто другими словами, да? И я тут же: «Туяна, стоп. Кто тебя просит? А зачем ты это делаешь? Боже, избавь». Ведь мы же про Бога сегодня говорили, только не так много. Видя алкоголизм, видя эгоизм, видя его 100 раз – сами-то мы не избавимся. И в этот момент, когда я понимаю, что я что-то говорю не так, мне надо понять, что именно. Обратиться к Богу: «Боже, избавь». И самое главное, сделать новое действие по-другому. Как правило, оно противоположное тому, что ты делаешь сейчас. А когда ничего не помогает, помогает работа одного алкоголика с другим. Поэтому понять и отпустить контроль… ну, я вот этим не пользуюсь, да? Потому что все сейчас говорят: «Отпусти ситуацию, да?» Взять… вот, хочешь быть счастливым – будь им. Отпусти это все. А как? Да если бы я могла отпускать, я сама не могу. Вот Высшая Сила здесь и понадобится. Ну, а делать новое действие буду я. То есть, что я сейчас могу сделать? Еду. А он мне говорит: «Мам, я хочу ехать туда». Я хочу возразить, потому что мне кажется, это нелогично. Я быстро затыкаюсь, прошу помощи у Высшей Силы. Я за рулем, например, да? И приходит Сила понять, что я вообще-то еду, транспортом управляю. Это средство повышенной опасности, и мне надо смотреть на дорогу. Какого я вообще с сыном разговариваю? Вот сама приходит мысль, и таким образом, он не услышал мой контроль – сын. Это не пошло, и я осталась, я говорю, вышла чистой из воды, сухой. А вечером я подбиваю остаток дня. Я бухгалтер. Надо подбить, закрыть счета вечером. Одиннадцатый шаг. Если ответила? Спасибо за вопрос.

Ведущая. Спасибо. Спасибо Инне за вопрос. Туяна, спасибо тебе за ответ. Следующий вопрос будет от Зульфии. Она поставила в чате единички.Добро пожаловать, дорогая, твой вопрос.

Вопрос. Всем привет. Я алкоголичка.

Спикер. Привет.

Вопрос. Туяна, спасибо большое за спикерскую. Огромное тебе спасибо. У меня два вопроса. Я услышала у тебя в спикерской про заедание. Как быстро у тебя это все прошло? И что ты для этого делала? Это вопрос первый. А второй вопрос: у меня, особенно в последнее время, Одиннадцатый вечерний шаг… есть такое ощущение, как будто я что-то недоделываю. Ну, в общем я не получаю удовлетворения от этого Одиннадцатого шага вечернего как от утреннего. Ты можешь рассказать про свой Одиннадцатый вечерний шаг прям вот подробно? Все. Спасибо.

Ответ. Зульфия же, да?

Вопрос. Да.

Ответ. Правильно я же имя назвала? Очень приятно. Спасибо. Спасибо за вопрос. Заедание? Да, я, вот, помню, после того, как я пить перестала, я очень на сладкое прям перешла. И я помню, что я купила торт сама для себя и стала его нарезать. Ну, а потом что такое заедание? Это же тоже мы ощущаем, там, легкость и комфорт. Осознанность. Осознанность помогла. У меня не было. Я заедала, но у меня не было это как прямо сильно, да?.. что я не могла остановиться. Это не было моей основной зависимостью, поэтому когда я стала, допустим, прибавлять в весе, в платье, там, не входят, да?.. мне удавалось это как-то не заедать. Поэтому этой проблемы, ну, особо у меня не было. Но сейчас у нас в Бурятии ребята так занимаются этим. Они тоже прошли семинар, и получается Сила… Ведь проблема не в еде, да?.. а проблема отказаться от еды. И в этот момент, когда я хочу вот что-то съесть, я прошу у Бога сил: дай мне не протянуть руку. Вот, буквально за этой чашкой там, допустим… ну, за этим тортом, там, за куском. В этот момент… главное не пропустить этот момент: быть в осознанности, быть во внимании. Как только мысль пошла: а не пойти мне поесть – надо в этот момент быстро. Ведь Десятый шаг, кто девчонки проходил, да?.. там же очень хорошие такие слова есть: немедленно и всю оставшуюся жизнь. Чем быстрее мы осознаем, что с нами происходит, тем шанс съесть, перехватить… ведь эта сила под названием эгоизм, которая заходит в нас, да?.. вот эти наши дефекты, как их называете, да?.. вся дрянь, она же быстро заволакивает, мы даже пикнуть не успеем. И если в этот момент успела, перед тем, как руку протянуть за тортом, вот это все сделать: Боже, избавь и новые действия, поступки, потихоньку: раз – сила приходит. И не хочется. По крайней мере, у меня вот такой опыт был. Вот, я ночью ела после алкоголя, да?.. пришло. Ведь надо удовольствие где-то получать. А потом удовольствие получаешь изнутри. Вот это вот четвертое измерение, вот, коренной перелом психологии должен быть. В книге написано, что жить как раньше, мне нельзя. Что мы спали. Что, вот, как вот едем же на поезде, да?.. например. Проезжаем мимо какой-то деревни. Деревня, да, существует. Там люди по-своему крутятся. Они как будто бы, да?.. россияне и люди вообще-то, и рядом с нами, но они к нам не относятся. Ты мимо проезжаешь. И вот так же теперь на весь окружающий мир смотришь на всю жизнь, что люди, они есть, но они мимо. Ну, как будто они к тебе не относятся никак. Вот. Это вот про еду, осознанность.

И второе, про Одиннадцатый шаг, у меня часто было, на вечерний Одиннадцатый я засыпала. Ведь написано же перед сном. То есть надо лечь и начинать. Одиннадцать вопросов у нас есть. Я пробовала на каком-то этапе записывать. Мне это помогло. Там одиннадцать вопросов: пишешь плюс-минус, плюс-минус. Я помню: была ли я эгоистично, испытывала ли злобу, нечестность, корысть. И я все себе это делала, как в книге большой. Но я засыпала, и, в конце концов, это не работало. Потом я стала делать это пораньше. Просто я задаю себе вопросы. Не всегда мне нравится, как я прожила день. Раньше было. Пункты озадачивали меня такие, которые… думала ли я о других людях или что-то я привнесла в их замечательную жизнь – вообще, конечно же, у меня вопрос не стоял. Мы же зациклены только на себе. Эгоцентрики. Поэтому в конце же у нас есть тоже молитва, да? Мы же все видим, мы, конечно, по телефону плохо поговорили, что-то украли, да?.. переели, чё-то сделали – мы собою недовольны, без самобичевания.

Потом, в Программе мы научимся понимать, эгоизм или мы? А почему мы так делали? Поэтому Одиннадцатый шаг простой. У меня сейчас никаких… вообще у меня сейчас Одиннадцатый шаг, меня кажется, он 24/7. Одиннадцатый шаг постоянно. Это внимание. Это вспомнить о том, что ты не рулишь больше в своей жизни. Ведь в процессе шагов, девочки, мы видим, что произошло в нашей жизни? Почему мы так жили? Мы узнали причину. Мы узнали, что нами руководило. С Четвертый по Девятый шаг мы раздробили вот эту стену эгоизма. Из чего она состоит? Нас научили от него избавляться. Вот. Поэтому Одиннадцатый шаг без самобичевания, вот, у меня проходит, и в течение дня постоянно внутрь. Что я сейчас делаю? Что хочу получить? Куда я смотрю? Вот. Поэтому Одиннадцатый шаг так. Спасибо за вопрос. Ну, если ответила.

Вопрос. Зульфия, спасибо большое тебе за вопрос. Туяна, большое спасибо за ответ. И следующий вопрос в чате от нашего новичка Наташи: «На сайте алкоголиков советуют два способа спасения от алкоголя. Там называют другой метод и АА. Вопрос: в чем магия АА? Бог? Эгрегор? Взаимопомощь?»

Ответ. Так. На сайте алкоголиков советуют два способа… Спасибо за вопрос. «…спасение от алкоголя… Шичко и АА. Вопрос: в чем магия АА? Бог? Эгрегор? Взаимопомощь?» Так, ну, я про это правда ничего не знаю, про Шичко. На сайте алкоголиков – тоже не знаю. А в чем магия АА? Анонимные Алкоголики? Бог или эгрегор? Вот тут вообще так много всего емкого, да? В чем магия? Ну, мне Анонимные Алкоголики в чем помогли? В том, что люди, такие же как я, которым я могла рассказать. Когда один алкоголик говорит с другим, он остается трезвым. Вот. В этом, я думаю, магия. Но это не магия, а это Сила работает, Высшая Сила. Кто-то говорит, это… Двенадцать шагов – поиск Бога, да? Поиск Бога. Кто-то говорит, что это инструкция. Ну, а на мой взгляд, АА – это Программа, самый изящный и короткий путь к своей изначально природной… ну, зачем мы вообще, в сущности.

Я вот, например, родилась – не сама же я хотела родиться. Я не знаю, как у меня бьется сердце, я не знаю, как почки работают. Я вообще ничего не знаю, как это происходит? И поэтому магии нет никакой. Это просто так есть. Это данность. Вот. И вопроса я не особо поняла, но я, вот, ответила.

Вопрос. Спасибо большое, Наташа, за твои вопросы. Спасибо, Туян, за ответ. И вот еще в чате Наташа обратилась к тебе. Просит стать ее спонсором. И в личные сообщения ко мне тоже некоторые участники обратились по поводу того, делишься ли ты контактами. Поэтому, если делишься, то, пожалуйста, оставь в чате, если, может быть, готова.

Ответ. Да, конечно, ребят, спасибо. Я сейчас напишу свой телефон.

Ведущая. Друзья, есть еще время у нас задать один вопрос, так точно. Поэтому, у кого он есть, самое время поставить единички и задать его. Обратите внимание, Туяна номер оставила. И я напомню, если выйти из конференции, то он не сохранится. Поэтому будьте, пожалуйста, внимательны, запишите, скопируйте. Ждем единички.

Инна, давай тогда пока напомним всем присутствующим о Седьмой традиции. Прошу прощение за внезапность. И если за это время вопроса не появится, в таком случае будем благодарить нашего спикера и плавно переходить к завершению собрания.

Итак, напоминаем всем присутствующим о Седьмой традиции, в соответствии с которой мы содержим себя сами благодаря нашим добровольным пожертвованиям. Собранные деньги идут на оплату телекоммуникационных услуг этой комнаты зум, оплату хостинга и поддержания работы нашего сайта, оплату сурдоперевода воскресных спикерских, транскрибацию спикерских, изготовление и высылку визиток группы, отчисления в структуры АА и прочие нужды нашей группы. Седьмая традиция не касается гостей нашей группы, которые не являются алкоголиками, и новичков. Реквизиты уже в чате. Обратите, пожалуйста, внимание на то, что они действительны только в общем чате. Если вдруг кто-то что-то вам шлет в личку, будьте бдительны и внимательны. В этом случае, пожалуйста, ничего никуда не переводите. Реквизиты действительны только от Инны, только в нашем общем чате.

И еще хотела бы обратить внимание, что возможно автоплатежами… кто переводят на Седьмую традицию, обратите внимание на то, что у нас не так давно сменились реквизиты. Добро пожаловать поучаствовать всех причастных, а мы заранее благодарим. И вот сразу отмечу, я сказала о том, что в том числе Седьмая традиция идет на изготовление и пересылку визиток группы. В блоке объявлений будет контакт нашего председателя Елены. Можно к ней по поводу распространения визиток как раз-таки и обратиться. Спасибо.

Так. И у нас есть единицы от Александры в чате. Саша, добро пожаловать, твой вопрос.

Вопрос. Всем привет, Александра, алкоголичка. Дарья и Инна, большая благодарность за служение, Туяна, тебе за спикерское собрание. У меня вопрос такой. Скажи, пожалуйста, как перестать оценивать своих подспонсорных и их степень выздоровления? То есть, каким образом абстрагироваться и просто передавать шаги? Спасибо.

Ответ. Спасибо, Саш. А-а-а… Александра, привет. Спасибо за вопрос. Ну, да, в начале, наверное, все через это проходят, потому что хочется, чтобы человек сказал: «Вау! Ой!» И чтобы именно я была тем, который скажет: «Да, да, ты классная». Тут наша осознанность. У меня, когда я работаю… с подопечными девчонками работаю, да?.. я иногда по нескольку раз… вот, сейчас в онлайне, иногда в живую я по нескольку раз использую этот инструмент: опять внимание внутрь. Я стараюсь не вовлекаться. Я просто прошу: «Боже, дай мне сейчас просто помочь этому человеку». Вот. И на каком-то этапе у меня стало получаться. И после этого я перестала оценивать. Больше того, статистика какая-то неумолимая идет: процентов 10 доходят до конца, допустим, да? 10. А потом 1 процент, наверное, дальше идет.

И мне помогают те же наши инструменты, потому что чем лучше жизнь становится, чем больше подопечных, чем больше спикерских, чем сложнее, потому что эго вообще переобувается очень быстро. И гордыня захлестывает, тщеславие. И меня в том числе, у меня это часто бывает. И одно дело спикерить. Мне очень легко тут рассказать (ну, и это иногда нелегко бывает), как все хорошо. Но выздоровление – это быть такой всегда. Для всех. В любое время суток. Вот. Ну, чтобы это было видно, очевидно всем. То есть спикерить – это одно. Вести по шагам – тоже. А именно, быть… т.е. отдавать людям не то, что ты хочешь отдать, а что хотят от тебя получить, вот этому я учусь постоянно. И сейчас, вот, девочки, у меня группа сейчас, вот, первый раз в этом году я попробовала группу подопечных, вот. И страх всегда, страх оценки. Я понимаю, что в этот момент я опять не думаю о людях, я просто думаю о себе, как мне будет удобно. Этот момент тоже трехходовочка: определил, узнал, избавился. И потихоньку это у меня ушло, потому что я не знаю, какой у человека путь. Ведь я ничего не могу, никакая человеческая сила вообще не может нас спасти. Я понимаю, что ни я, ни в каком виде, если человеку сейчас не дано, я не имею к этому никакого отношения. Ведь я, знаете, что поняла, что… я поняла, что моя задача… ко мне обратились за помощью, я говорю: так-то и так-то. И моя задача подключиться в онлайн, если мы в онлайн. Ей подключиться – ее задач, да? И тут что оно произойдет, одному Богу известно. Она может понять то, что я вообще не имела в виду. Короче, это все на волю Бога. Это как-то происходит без нас. Вот. Спасибо за вопрос.

Вопрос. Спасибо, Сашенька, за вопрос. Спасибо, Туяна, за твой опыт. И крайний вопрос от Александра: «Есть ли у тебя какие-то хобби, увлечения, в которые ты уходишь с головой, своего рода зависимость? Если есть, что ты с этим делаешь?»

Ответ. Ой, нет у меня такого как-то, вот, хобби. У меня и не было его никогда. В алкогольном не было у меня хобби. Вышивать или что-то? Я играла на пианино. Сейчас нет, нету у меня хобби сейчас никакого такого, Что-то, на что я залипала. Когда мне не комильфо, я могу смотреть сериалы. А пробую играть на пианино иногда. Хожу на тренировки в бассейн. Могу ходить, могу не ходить. Я сейчас не могла бы отметить никакого своего такого увлечения. Работаю, подопечные. Личная жизнь, она как-то… я понимаю сейчас, что мне это страшно. Я не умею в выздоровлении, в трезвости по-новому пока строить отношения. Мне как-то странно. Вот. Поэтому спасибо за вопрос. Нет у меня ничего такого, потому что жизнь интересна вся. Просто наблюдаешь. Можно ничего не делать. И внутри это интересно. Но ты живешь в социуме. Бизнес. Мы строим клинику новую. Какие-то вещи происходят постоянно. Но у нас свой путь. Спасибо за вопрос.

Ведущая. Спасибо, Саша, большое за вопрос. Туяна, спасибо за твой опыт. Спасибо тебе за то, что ты к нам сегодня пришла, поделилась с нами своим опытом, силами, надеждами. Это очень ценно для всех нас. Огромная тебе благодарность. И обязательно приходи к нам еще. Спасибо.

Спикер. Все, ребята, спасибо всем. Всем спокойствия, всем выздоровления. Все. До свидания. Наташ, спасибо тебе за то, что пришла.