Добрый день, меня зовут Татьяна, я алкоголик. Очень волнительно. Начну с того, как я пришла в сообщество. У меня был тяжелый момент в жизни, я проходила очередной свой развод. Была на грани развода, плюс ко всему пыталась закодироваться все время. У меня никогда не было денег на то, чтобы прокапаться и закодироваться, поэтому врач мне сказал, что нужно две недели пропить такие-то, такие-то таблетки, «и тогда приходи ко мне, я тебя закодирую». Я никак не могла выдержать эти две недели, потому что я употребляла на регулярной основе, и мне никак было не дойти до этой дозировки. До этого пробовала разные способы прекратить употребление. Такие способы, скажем, нестандартные. У меня был опыт сухой трезвости, когда мой муж, бывший уже, после свадьбы повёз меня к бабушке, которая должна была меня заколдовать. После этого я не пила год, и через год примерно я оказалась у психиатра. Оказалась в глубокой депрессии, я тогда не знала ничего не про группы, не про сообщества. Я слышала где-то про параллельное сообщество, про анонимных алкоголиков я не знала.
В сухой трезвости у меня случилась депрессия, я пошла к психиатру. Ну, как пошла, уже еле доползла. Была на антидепрессантах, пролечилась более или менее, встала на ноги и попробовала выпить. Думаю: «Ну, где там эта бабушка, где»? Уже столько времени прошло, и я попробовала выпить. И уже через некоторое время я выпила, а на следующий день я уже выпила так, что я ничего не помнила. Проснулась с утра, у меня было расцарапано пол лица, я реально не помнила, как это все произошло. В тот момент мне стало страшно. Я много времени не пила, через какое-то время выпила, и на следующий день я уже валялась где-то в туалете. Я потом призналась своему психиатру, что у меня такие-то проблемы ещё. Он говорит: «А что же вы раньше мне не сказали»? А мне было стыдно. У меня появились антидепрессанты, алкоголь, ещё я курила наркотики.
В таком состоянии я попала в сообщество. Случайно попала. Я никак не могла эмоционально от бывшего мужа своего открепиться. И я подумала, что надо, наверное, сейчас с кем-то познакомиться, вступить в интимные отношения, и тогда точно мне будет легко разорвать уже эти отношения, потому что для меня это что-то такое важное было. Я познакомилась случайно с парнем, и он говорит: «Давай встретимся завтра». Мы встретились в чайной, и буквально с первых минут он говорит: «А я алкоголик». А я говорю: «И я тоже». А я находилась на очередном этапе, пропить таблетки и закодироваться. И он говорит: «Слушай, поехали, сейчас через полчаса группа. Поехали, поедешь со мной»? Я говорю: «Да, я поеду». И таким образом я оказалась на своей первой группе.
Меня это очень все впечатлило, я очень плакала, и мне было очень больно вообще, у меня всегда было такое чувство вины. Я очень рано поняла, что со мной что-то не в порядке, я употребляла, у меня пропадала память, очень быстро стала память терять. Потом, когда родилась дочь, через какое-то время я напилась очень сильно. Я ещё больше испугалась, потому что был ребенок, была ответственность, и это было втройне для меня страшно. Я понимала, что это кошмар, то, что я делаю, и не могла справиться с собой. Я очень не хотела пить, у меня были такие моменты, когда я работала, помню, в лаборатории. Лаборатория закрытая, просто кафель, вокруг все в кафеле, не видно ни окон, ни дверей. Я закрылась, у меня работа суточная была, и сутки проползала там на коленях, я молилась и говорила: «Господи, помоги мне, пожалуйста, я больше никогда не буду пить».
Я вышла с работы, и первым делом пошла в магазин. Это все было до сообщества. У меня очень сильное чувство вины было. Потом оно усилилось, когда дочь родилась, до такой степени, что мне жить не хотелось. Я просыпалась с утра и думала: «Как меня земля носит, я не достойна». Я очень дочь свою люблю. И любила тогда очень сильно. Она была желанная. И у меня разрыв такой в голове, что я её люблю, а делаю такие вещи, что я не достойна быть матерью и так далее. Это очень внутри меня разъедало. Я все время ходила печальная, все время была подавленная. У меня не было эмоциональных сил заниматься ребёнком, мне было стыдно очень перед ней.
Когда пришла в сообщество, стало все потихоньку меняться. Во-первых, конечно, меня поразило то, что люди честно говорили о себе, что каждый рассказал свою историю. Я поняла, что я не одна, что вокруг меня такие же люди, потому что до того, как прийти в сообщество, я никогда не встречала такого количества людей, которые бы честно рассказывали о себе, свои истории. Потом прошло два или три дня, я ходила на собрания, а потом я решила немного выпить. И это был последний мой запой, длился неделю. Я кому-то звонила, мне звонили анонимные, меня поддерживали, спрашивали, жива ли, здорова. Мы молились. Я помню, не было сил телефон в руках держать, я нажимала на громкую связь, рыдала, у меня все капало на телефон, мы помолились. Звонили мне каждый день и говорили: «Давай, давай, приходи, давай, давай, приходи». Ходила пьяная на группы, садилась в уголок, меня обнимали, говорили «давай, давай, приходи».
В какое-то одно из утр я проснулась, руку протянула, а там бутылка воды, там не алкоголь, а вода. Я попила этой воды, тут звонок анонимного, и он говорит: «Так, давай, все, ты не пила ещё сегодня с утра»? Я говорю: «Не успела». И стал со мной беседовать, что, давай, давай, продержись до вечера. Долго мы очень с ним говорили, и в тот день я продержалась, не выпила и пошла вечером на группу. С тех пор уже 5 лет, 10 месяцев и сколько-то дней я трезвая. У меня очень сильно поддержка была. Я переехала от мужа, сняла комнату, у меня не было денег, я была очень истощена. И я слушала все, что мне говорили, мне приносили еду, мне кто-то давал денег, кто-то давал мне сигарет. Я жила на соседней станции метро, я ходила пешком, потому что у меня не было денег на дорогу. Я жила только сегодня, у меня было только сегодня. Только сегодня я находила как-то деньги, каким-то честным путём это надо было делать. Находила какие-то деньги, чтобы отвезти с утра ребенка в садик, потому что садик дежурный садик, это было лето. Садик был далеко от дома, ей было тяжело далеко идти, поэтому мне важно, чтобы деньги на дорогу были, чтобы её отвезти в садик и забрать. Деньги только на автобус.
Больше у меня на день денег не было. Работа у меня была такая, что я ходила по торговым точкам, расставляла определённые продукты. Это было, допустим, десять точек в день по всему городу. Я адски уставала, а вечером мне ещё нужно было идти на группу пешком. Я ходила, я ходила 90/90 и даже 180/180, потому что мне повезло. У меня две группы рядом находились. Была одна группа, и рядом через полчаса начиналась группа в соседнем доме. Я ходила на две группы подряд. На первую группу я приходила в таком состоянии, что я надевала сверху капюшон. Лето было, но я ходила в таком балахоне, в капюшоне, я закрывалась в какой-то степени, наверное, от мира, голову было не поднять. И где-то в середине второй группы я могла капюшон этот снимать, я эмоционально как-то в себя приходила. Это и был мой первый шаг, я поняла, что больше не могу ничего, поэтому буду делать так, как мне говорят.
Меня поддерживали, мне помогали морально, мне помогали финансово. Кто-то с группы приносил картошку, кто-то принёс масло отлить, мне показали, где находится помойка. Продают фрукты летом на лотках, и потом везут те, которые уже не продать, до помойки, и их сразу не выбрасывают, а ждут, пока люди нуждающиеся разберут. Мне показали эту помойку, я с радостью на неё ходила, собирала овощи, фрукты. У меня в этом городе никого, я в Санкт-Петербурге живу, у меня тут нет никого, родители в Сибири, у нас на тот момент были очень плохие отношения, мне никто не помогал. Я была одна и у меня были анонимные алкоголики, и Бог. Я жила только сегодня, и для меня это отличный опыт, что Бог есть. У меня такие ситуации были, например, что я с утра просыпалась, у меня есть сколько-то денег на дорогу, на туда и обратно. И все. И мне нужно сегодня как-то прожить день. Я встала с утра, отвезла ребёнка в садик, и молилась: «Господи, помоги мне только сегодня, помоги мне сегодня прожить день».
Иду и смотрю, возле помойки стоит коляска, кто-то выбросил коляску, она такая грязная, непонятно в чем. Я думаю: «Ага, можно ведь эту коляску, наверное, отмыть можно и продать». Она все равно стоит возле помойки, возможно, я возьму её, привезу домой, почищу, приведу в какой-то внешний вид, за какие-то три копейки её выставлю, и у меня будет сколько-то рублей, рублей 500. Я помню, притащила эту коляску домой, я её отмыла, выставила её на «авито», у меня её купили. И у меня 300-500 рублей. Это мне на два дня прожить, это мне на дорогу, это мне купить масло подсолнечное, на котором можно бы эти овощи пожарить.
Так я жила, да, но у меня не было страха. И я верила и верю до сих пор. И верила, что Бог поможет, что все у меня будет хорошо. Разные ситуации бывали в это время, у меня сложный период был, от зарплаты до зарплаты. Каждый день мне помогали. Когда-то был момент, что я пришла на группу, мне товарищ анонимный подошёл, дал тысячу и говорит: «Слушай, на». Я говорю: «Ой, я не знаю, когда я смогу отдать». Он мне отвечает: «Не надо. Потом поможешь кому-то, когда у тебя будет возможность». Неделю можно жить. Кто-то сигарет даст, кто-то что-то ещё. Такие ситуации были, я верю с тех пор всегда, и мне это помогает. Плавно переходя от первого ко второму шагу, в моей жизни много ситуаций таких, когда я вижу, что Высшая сила со мной рядом, что программа действительно работает.
Я пила один вид таблеток, и я врача спросила: «Слушайте, а сколько же мне эти таблетки пить»? Он говорит: «Ну, примерно всю жизнь, для того, чтобы не было этих скачков, перепадов эмоциональных». Чтобы я не впадала в депрессию, врач мне сказал, что мне нужно постоянно находиться на таблетках, для того, чтобы поддерживать свой уровень жизни. Чудо, уже столько лет я без всего живу. Бывает, мне тяжело, бывает сложно. Я недавно снова проживала развод. Я уже в трезвости познакомилась со своим последним мужем. Познакомились мы в сообществе, он из параллельного сообщества. Я нарушила рекомендацию не вступать в отношения до года, а вступила в отношения, когда у меня было три месяца трезвости, у него было пять месяцев чистоты, и ничего хорошего из этого не вышло, как не удивительно. И все это я проживаю с помощью программы, с помощью сообщества.
У меня был период, в сентябре мы разъехались, и мне спонсор сказала 90/90 живых групп. Вперёд. Я протестовала, потому что как же так, у меня столько трезвости буду я тут ходить каждый день. Ходила, ходила, как миленькая, потому что, потому что было тяжело, потому что не хотелось впадать в депрессию, потому что я верю, что мне это помогает. Что если уж я осталась трезвой, то уж все остальное программа и сообщество мне помогут преодолеть, справиться. Сейчас я прошла два круга шагов по анонимным алкоголикам и по параллельному сообществу. Сейчас я в другом параллельном сообществе тоже пишу, начиная с первого шага. Наверное, все. Спасибо, что послушали.
Вопрос: можешь развёрнуто рассказать про свой 10 шаг, как ты его делаешь, по каким критериям, как принимаешь решения? Десятый шаг в действии. Если можно, то на каком-нибудь примере.
Ответ: на каком-нибудь примере, наверное, сложно сейчас вспомнить. Я сейчас в первом шаге, и если что-то меня беспокоит, у меня очень много доверенных, которым я доверяю, к которым я могу обратиться. Поэтому, когда что-то в моей жизни случается, что меня беспокоит, такое случается часто, я звоню. Сначала я всегда звоню своей впередиидущей подруге, мы с ней все обсуждаем. Если мне не становится легче, я звоню спонсору, но даже до сих пор, несмотря на то, что я давно в программе, давно в сообществе, обычно затягиваю звонок спонсору. Потому что мне кажется, что как будто бы она сейчас что-то такое скажет.
Последняя ситуация. Меня на работе обманули с деньгами, мне не доплатили один месяц, второй месяц, мне обидно, но при этом у меня работа такая. У меня две работы. На своей основной работе я получаю стабильную зарплату, есть другая работа, где я работаю сама на себя, там не постоянный заработок. Я могу в этом месяце заработать, а потом два месяца не заработать, тем более, я в начале пути. Поэтому мне нужно, чтобы у меня была какая-то основная работа, на которой я могла бы заниматься и своими другими делами.
И меня раз обманули, два раз обманули, мне обидно, эго моё болит. И действительно обманули, как говорят, кинули с зарплатой. Я возмущалась очень долго. Я позвонила своей подруге впередиидущей, она говорит: «Ну, ты же хотела на себя работать. Вот тебе, пожалуйста, увольняйся и занимайся только своей работой. Занимайся только этим». А мне страшно, потому что моя новая работа ещё не приносит мне стабильного заработка. Я боялась спонсору звонить, потому что думала, вдруг мне спонсор скажет: «Да, давай, вперёд. Тут уволься, раз тебя обманывают». Мне почему-то казалось, что спонсор скажет именно так. Я никак не могла, меня не отпускала эта ситуация. Уволиться я не могу, потому что у меня есть обязательства, у меня съёмная квартира, у меня дочь, у меня собака, я сама себя содержу, свою семью. Я не могу лишиться основного заработка.
Но эго-то болит, а менять работу основную - это вникать в новый процесс, это тратить туда опять силы, энергию. А у меня есть моя работа другая. В общем, я позвонила спонсору, перед этим, наверное, 2 или 3 дня промучилась. Я со всеми это обсуждала, с коллегами. Мне было невыносимо. И потом я позвонила спонсору и говорю: «Слушай, такая ситуация». И она говорит: «Надо тогда потерпеть, ты же занимаешься другим чем-то». Она мне так сказала, что меня успокоило. Я поняла, что со временем трезвости всегда становится понятно, мне становится понятно, какое правильное решение, где воля Бога, а где не воля Бога. Я, допустим, не хочу иногда видеть, не хочу иногда делать так, как чувствую. Я знаю, что так правильно сделать, а так неправильно. А как правильно я не хочу, мне страшно это решение, я знаю решение даже, но не хочу туда идти, потому что мне там страшно, я пытаюсь по-другому, обходными путями действовать.
Вопрос: можешь, пожалуйста, рассказать про свои 6 и 7 шаги? Конкретно меня интересует история про готовность. У нас же программа действий. Как ты своими действиями, если можно, на примере какого-нибудь конкретного дефекта, можешь обозначить свою готовность перед Богом?
Ответ: не было у меня никаких особенных действий, таких особенных примеров нет. Мне спонсор сказала: «Пропиши и молись». И так как это был уже мой не первый год выздоровления, это была моя не первая попытка пройти шаги, я прописала дефекты, «избавь меня, Господи, пожалуйста, от таких-то, таких-то, таких-то дефектов», и молилась. Не было у меня каких-то конкретных примеров, что раньше я была такой, а сейчас какой-то другой, дефект ушёл. Это постепенно пришло. Я просто молилась, перечисляя дефекты, и все, наверное. Новый взгляд, что-то меняется. Обидчивость моя, может быть, если из последних примеров.
У меня дочке 12 лет, мы с ней договорились посмотреть кино. Я после работы приду, и мы посмотрим кино. И я прихожу, накупила вкусняшек, думаю, сейчас сядем с ней, посмотрим кино, а она говорит: «Мама, я хочу сейчас поиграть с подружкой, а потом посмотрим». Я говорю: «А я сейчас хочу». Она отвечает: «Нет, давай потом». И я понимаю, что у меня внутри начинает закипать обида, что я готовилась, накупила еду. Она говорит: «Мам, если хочешь, посмотри сама». А я уже готовлюсь обидеться на нее. Понимаю, что это ребенок, а я женщина сорока двух лет. Как я могу обидеться на ребенка? Это показывает, что мне пора на группу. Этот дефект, обидчивость, он ушел... Я просто по-другому стала смотреть на вещи. Я начала понимать, что для меня обижаться - это эмоциональная незрелость. Ребёнок хочет поиграть. Сейчас я могу что-то сделать сама для себя, повода для обид нет. Это незрелая моя реакция. Нечестности, может быть, по отношению к финансам, я не могу сказать, что Бог избавил меня от нечестности, я могу иногда нечестно поступить по отношению, я себе расскажу, что это честно, но я знаю, что лучше так не делать. Я так сделаю, какие-то вещи, я стараюсь меньше быть нечестной финансово. Нет чего-то, что меня сильно беспокоило, а потом оно ушло.
У меня был такой случай. У меня были проблемы с мужем, у нас не было очень долгое время интимных отношений. И потом, через какое-то время сексуальная жизнь у меня с мужем не наладилась, но мысли о том, что я могу куда-то сходить, меня отпустила. Я поняла, что нет, я точно не смогу обманывать, несмотря на то, что где-то я могла бы с собой договориться. А моя Высшая сила помогла мне повести себя честно, не изменять мужу, несмотря на то, что какие-то проблемы у нас были.
Вопрос: как ты понимаешь, на что воля божья?
Ответ: например, я вступила в отношения с человеком, который не выздоравливал, он просто прекратил употреблять и не выздоравливал. Мне было плохо, я страдала, это были больные, сейчас модное слово, абьюзивные отношения. Это явно не воля Бога, чтобы я страдала. И так во всем. Если мой Бог любящий и заботливый, всепрощающий, то тут явно не воля Бога, чтобы я оставалась в этих отношениях. И вопрос в том, что я должна из них была выйти, а мне было страшно. И пока я не достигла и тут своего дна, я не смогла поставить точку в этих отношениях. Таким образом, я, наверное, понимаю, какова воля Бога. На конкретном примере можно понять, что здесь воля Бога, а здесь не воля Бога, чтобы я где-то пошла, кого-то обманула. У меня два пути: поступить честно или кого-то обмануть. Где тут воля Бога? Явно не чтобы я кого-то обманула или причинить боль другому.
Это такие вещи про любовь, про любовь к себе, про любовь к окружающим. Таким образом, я понимаю, где воля Бога, а где не воля Бога. И если я не могу понять, или если я не хочу делать правильно, если я могу очень долго ходить, спрашивать, советоваться, говорить со спонсором, меня никто не заставляет принимать решение сейчас, сразу, я всегда могу взять паузу. И в итоге я стараюсь поступать, как мне рекомендует спонсор, хотя иногда мне этого не хочется, но обычно, когда я принимаю сторону спонсора и говорю: «Да, да, ладно». Бывало такое, что я в процессе разговора меняла своё мнение. Мне прям легче становилось, я думаю, что через спонсора со мной Бог говорит. Я спонсору доверяю, я её слышу, мне в этом плане повезло, наверное.
Вопрос: что сегодня мешает жить, почему и что ты с этим делаешь?
Ответ: не поверите, сегодня мне вообще ничего не мешает. Я чувствую себя счастливой. Я прожила сложный такой тяжёлый момент в своей жизни. Развод мой тяжёлый, я очень боялась остаться одна. У меня был очень большой страх. Финансово не справиться. И когда я прошла это все, прожила, я сейчас чувствую себя очень счастливой. Мы вчера с товарищем ездили на группу, у него несколько недель трезвости, и мы с ним очень много разговаривали. И я ему говорила о том, что я прям счастлива сейчас, у меня сейчас такой период в жизни, когда я счастлива, научилась в сообществе благодарить, я научилась радоваться жизни. Я из грустной Татьяны превратилась в весёлого, позитивного человека. Это чудо просто.
У меня съёмная квартира по-прежнему, у меня по-прежнему нет автомобиля, ещё каких-то вещей, которые бы, может быть, я хотела иметь, но меня это не тяготит. У меня прекрасные отношения с ребёнком, я прекрасно себя чувствую среди своих друзей. У меня есть любимая интересная работа. Я рада этому, у меня есть благодарность. В сообществе я научилась благодарить Высшую силу. Я просыпаюсь с улыбкой, я просыпаюсь и говорю: «Господи, спасибо тебе, как все хорошо». Понятно, что есть какие-то вещи по дню, которые беспокоят, в общем, я счастлива.
И если раньше меня называли «грустная Татьяна», то теперь мои новые знакомые говорят: «Ой, ты такая позитивная, ты прямо лучик света, девушка-весна». Я думаю: «Я? Это про меня? Не может быть»! Это чудо для меня, это чудо. Неизвестно, что будет завтра, через неделю, но только сегодня я счастлива, я счастлива, что все именно так, как есть сейчас в моей жизни, счастлива и благодарна. Возможно, завтра все изменится, только сегодня мне очень хорошо, я удовлетворена. Несмотря на то, это тоже чудо программы, мне всегда нужно было быть замужем, мне всегда нужно было быть с кем-то, мне казалось, что если я без мужчины, если я не в отношениях, что я как будто не живу, что сейчас появится мужчина и вот жизнь. И эти промежутки между отношениями - это не жизнь, это просто я жду.
А сейчас я живу, радуюсь и чувствую себя счастливой. И это чудо. Это еще одна моя зависимость, зависимость от отношений. И она тоже как будто бы отступила. И это чудо какое-то. Я сейчас, несмотря на то, что свободна, несмотря на то, что я эмоционально прожила это все, я никого не ищу, ни с кем не знакомлюсь. Я не мечтаю ни о каком принце, мне прекрасно, замечательно. И я занимаюсь своим делом, меня это наполняет. И это здорово, это все тоже благодаря программе. Первое - это моя трезвость, а остальное все. Я сторонник все равно того, что есть какие-то другие программы и есть какие-то другие проблемы, которые помогают решить другие программы, другие сообщества. У меня много проблем, помимо алкоголизма. И я обращаюсь в разные сообщества, для того, чтобы проработать тут, проработать там, все время какой-то рост, все время какое-то желание идти вперёд, развиваться в эмоциональном плане. Очень много ответвлений, всего, что мне помогает решать мои разные зависимости, мои разные проблемы.
Вопрос: как у тебя обстоят сегодня дела с дружбой и что для тебя дружба? И как обстоят сегодня дела с отношениями в плане близких, родных, родителей?
Ответ: с родителями, с мамой сейчас у нас хорошие отношения. С отцом я не общаюсь много лет уже. Не я с ним не общаюсь, он со мной не общается. Мы не общаемся, потому что мои отношения с моими родственниками не были связаны с моим алкоголизмом, у меня было больное детство, деструктивная семья. Жестокий отец, который эмоционально насиловал меня и всю мою семью. Это не связано, наверное, скорее, моё больное детство в какой-то степени повлияло на то, что я стала зависимым человеком. Тем не менее, с мамой мы хорошо общаемся, папе я приветы передаю. Поговорить нам особо не о чем. Любви какой-то я не испытываю. Я прописала, простила. Помимо того, что прописывала, я ещё работала с психологом. Эмоциональный заряд от всех этих историй, он, конечно, уменьшается. Я помню, я не понимаю многого. Простить? Нет, я не простила в глобальном смысле. Нет, я поняла, почему так было.
По поводу друзей. У меня нет людей, с которыми у меня есть какие-то проблемы в отношениях. У меня с людьми все прекрасно. Был такой случай, что мы с девочкой на группе стали общаться, буквально недавно, а потом что-то пошло не так. И я поняла, что когда что-то пошло не так, я не буду себя насиловать, мы просто разошлись и остались хорошими знакомыми. Я могу себе позволить сейчас не цепляться за каждого человека. Я могу общаться с теми людьми, с которыми мне только хорошо, меня никто не обижает. Последний человек в моей жизни, который обижал меня, это был мой бывший муж, он очень многому меня научил, что я теперь никому не позволяю себя обижать.
В моём окружении нет неприятных людей. У меня прекрасные отношения с дочерью. Для меня очень важно, так как у меня было больное детство, я знаю, как не нужно, какой не нужно быть матерью. У нас замечательные отношения с ней. Ей 12 лет, казалось бы, такой возраст. Прекрасный возраст. Она мне доверяет, меня хвалит. Её подружки меня обожают. И для меня это такое… Говорю, и мурашки бегут. Для меня роль матери в жизни очень важна. И быть хорошей матерью для меня очень важна, и я очень счастлива, что у меня получается сохранять хорошие отношения с дочерью, не нарушать её границы, не быть созависимой, не пережимать, не строить из себя кого-то. Ее подружки говорят: «Ну, конечно, у нас же не такая мама, как у тебя». И для меня это огромное счастье быть хорошей матерью, это моя главная роль, наверное, в жизни, одна из главных.
Вопрос: может быть, слышала, что если недолюбленная дочка в плане отца, то есть какие-то паттерны, и не складываются отношения с противоположным полом. Замечала ли ты в себе то, что шло из семьи, поведение в отношениях с мужчиной, что ты увидела, как ты с этим работала?
Ответ: вся моя жизнь, я думаю, из этого соткана была и, возможно, сейчас. То, что мои, моя жизнь и мои взаимоотношения с мужчинами, и мои три развода – это, конечно, следствие того, что я не умею взаимодействовать с мужчинами, что у меня эти модели поведения из семьи. Я из дома-то уехала, а все это внутри я привезла с собой и начала строить отношения с такими же мужчинами, как мой отец, с жестокими, холодными, отвергающими. Я ранилась об это, уходила, снова вступала в эти отношения, снова ранилась. Это такой огромный пласт, который нужно прорабатывать, который я прорабатываю до сих пор. Это большая тема. И в будущем я планирую пройти по шаги по параллельному сообществу. Ещё туда я не заглядывала. Ну, заглядывала, но мне было там очень тяжело.
Сейчас, когда я более менее эмоционально стала крепкой, я буду прорабатывать, буду работать. Я работаю с психологом на эту тему, на тему детства своего, на тему родителей, конечно, и своей дочери. Я говорю о том, что, «доченька, надо бы тебе тоже к психологу походить». Она говорит: «Мам, ну, тебе надо, ты и ходи». Я плавно подвожу её к тому, что у неё тоже деструктивная семья, что она прошла три развода со мной. Она от первого брака у меня. То, что мы с её отцом разошлись, это все равно, несмотря на то, что у нас с ней прекрасные отношения, я её окружаю заботой и любовью, я все равно, к сожалению, понимаю, что ей тоже нужно кое-что проработать. Поэтому я глубоко убеждена, что это все никуда не девается, что все проблемы родом из детства.
Я не виню своих родителей, у меня нет того, что будьте прокляты. Нет. Я приняла это, что это вот так, по-другому не будет. И пока я не разберусь с собой, у меня не будет нормальных отношений. Три мои брака неудачные. Что ещё должно произойти? Я сейчас очень осторожна с противоположным полом. Я очень боюсь опять сделать какой-то неверный шаг. И поэтому я на всякий случай не взаимодействую ни с кем, в плане, как мужчина с женщиной, потому что я боюсь. И это тоже не очень правильно. Это какая-то гиперзащита моя, возможно, это тоже вопрос для проработки. Я не знаю, можно называть нельзя, но я в любовнозависимых проходила круг шагов в малой группе. Это про это в том числе. Все не просто так. Впереди целая жизнь и у меня есть с чем работать.