Россия/Москва.

Домашняя группа: «Центр».

ТЕМА: «Отрицание»(зависимости, Бога).

Точно такая же дисфункциональная семья, если бы их не было или, например… Объясню, что это такое. Это вот, например, до 13, 14 даже лет меня встречали няньки со школы, хотя школа находилась в соседнем доме. То есть я жила в соседнем доме от школы, но меня встречали. У меня были няньки, у меня были все время преподаватели дополнительные. Мне для того, чтобы совершить какое-то неподконтрольное действие, нужно было довольно мощно ухищриться, извернуться, сманипулировать. Собственно, так развились навыки манипуляционные колоссальные, я вам могу сказать, как защитная реакция на эту среду. Короче, стала классной манипуляторкой.

Выпивать стала в 13 лет, сначала очень весело и втихаря. Как, собственно, табака купила, тоже решила вдруг ни с того, ни с сего, что буду взрослая, что мне пора уже жить вовсю начинать. Потому что, ну что это такое? Такой контроль колоссальный. Вплоть до того, что моя мама общалась с учителями и мне в дневнике, если я оставалась после занятий в школе на какие-то дополнительные дела, должны были написать, во сколько я вышла, во сколько меня передали встречающим. Радикальный контроль! Наверное, уже понимаете. Поэтому из-под такого контроля очень хотелось поскорее выпрыгивать. Я помню свою тинейджерскую нужду в кислороде, в свободе, в том, чтобы начать поскорее по-настоящему жить. Конечно же, тогда взрослость ассоциировалась с употреблением, казалось, что это такое какое-то очень…что это круто! Все меня, наверное, прекрасно понимают. Конечно же, наверное, лет до 20 у меня не было никаких алкогольных проблем – все это было только весело и классно. Однако, из-под родительского контроля я все-таки ушла. Я вот такие дети, они как пробка из бутылки, прям выпрыгивают, выпуливаются и летят в совершенно любую сторону, в какую вылетели.

Я рано вышла замуж для того, чтобы уйти из этого контроля. Была не совсем честна с этим человеком, с которым мы женились, потому что моей основной задачей было уйти от родителей. В 18 лет я вышла замуж – немного средневековый моментик. Брак этот был недолгим, потому что дети, инфантильные дети что они могут? Как они могут вообще всерьез строить какие-то отношения? Но тогда казалось, что идея хорошая. Несколько лет, находясь в этом браке, я делала вид, что я очень положительная жена и выпивать совсем мне не хотелось и я слегка курила, ну, в общем, всячески изображала положительного человека. Однако потом случился неизбежный развод, потому что два ребенка, которые неизбежно находились в куполе семейности таком, знаете, то есть, я думала, что я выйду замуж, у меня будет мой муж и мы с ним будем отдельно жить от родителей, наконец-то они перестанут меня контролировать, но все произошло наоборот. Количество родителей увеличилось в два раза – появились еще его родители. Они нас, в общем так вот, знаете «под лупой» (не знаю с чем сравнить даже) как в аквариуме рыбок, что ли, нас всячески следили, контролировали, поучали… В общем у нас никакой не получилось семьи.

И, естественно, после развода, полное основание для драматизма и погружения в печаль, как следствие – выпивание. Стало очень много алкоголя в моей жизни. Потому что сразу же избавившись от родителей, от мужа, от всех сдерживающих факторов, я оказалась в московских клубах ночных, где провела последующие 10 лет довольно плотно. Периодически якобы занимаясь организацией мероприятий… На самом деле я просто тусовалась. Полностью упивалась тем, что я наконец-то могу выбирать свою жизнь. Употреблялось вообще все, что возможно. Феерично, весело, классно, в компаниях употреблялся алкоголь в безумных количествах. Конечно же никаких последствий для молодого организма тогда не было (это уже там 20-25 лет). Моя жизнь складывалась легко, классно. Единственное, что я очень боялась реализовываться. Страх критики, внутренний родитель строгий – он  во мне как был, так и остался. Я разочаровывала своих родителей отсутствием работы какой-то в классическом понимании успешной жизни. У меня не было мужа, не было работы. Я якобы какими-то для них непонятными занималась работами. Курировала выставки, делала мероприятия ночные, в общем, лабудой такой занималась. Мне казалось, что я делаю что-то очень важное, не конвенциональное, необычное – тем и жила.

Прошли годы. Набралось большое количество друзей в Москве. Всяких веселых музыкантов, художников, режиссеров, операторов, всяческих творческих профессий людей. Естественно, все они тонко организованные личности, которые больше любили пить и веселиться. Все молодые. Во многом вот это и определило мои жизненные убеждения. Я чувствовала себя дома только с людьми, которые от меня ничего не требовали, которые сами находились в употреблении, как мне стало потом уже понятно. Я постоянно жила во внутреннем шуме, в такой жажде балдежа, ни на секунду не хотела задумываться, где я нахожусь в жизни, что я хочу, как правильно поступать – лютейший эгоизм, инфантилизм, и вот такая вот жажда балдежа на самом деле. Жажда веселья и удовлетворения от жизни. Постоянно. Такое ощущение, что вот завтра конец света – я вот каждый день так проживала. У меня постоянно дома были гости, я жила уже отдельно от родителей. Мне всякие мои друзья снимали квартиру. Настолько офигевшая девушка! Ушла из-под всех контролей: из-под родительских, из-под мужниных. Никто мне был не указ.

Будучи совершенно незрелым человеком, все это привело меня к запоям неизбежным. Уже лет через 7, 8, 9 после моего отделения от всех, я довольно много пила, пила по-настоящему много. Я даже гордилась тем, что могу 3, 4 бутылки вина выпить и абсолютно себя чувствовать комфортно, вменяемой, рассуждать обо всем и не терять контроль над собой. Была иллюзия, что я всемогущая, что  у меня какие-то уникальные способности, не как у всех тех остальных людей, которым грозит алкоголизм. Я же очень особенной всегда себя ощущала, на таком постаменте неком. Эгоцентризм колоссальный, инфантилизм просто невероятных масштабов и вот эти все мои манипуляторские штучки. Я сейчас сделала специально такую выжимку из нынешнего своего состояния. Проанализировать свое прошлое, оказалось довольно интересно в Четвертом Шаге. Так вот. Приближусь к интересной части.

В какой-то момент даже самые лучшие и проверенные мои собутыльники, друзья, самые тонкие личности отказывались со мной пить и приходить ко мне в гости. Уже было такое потребительское отношение, то есть ко мне заходили в гости только люди, которым нужно было где-то переночевать, или которых нужно было покормить. Я, естественно, всех обожала – очень нуждалась в одобрении, в похвале. Мне очень было важно всем нравиться. Я никогда никому не отказывала, была рада всех видеть. Я жила в центре Москвы и ко мне было очень удобно прийти. Как мне однажды в трезвой жизни рассказала одна моя подруга, она вообще не ассоциировала меня, то есть, ко мне не было смысла идти без бутылки. Такой прям стойкий ассоциативный ряд. Татьяна – это значит веселье, выпивка, обязательно музыка, обязательно беседы о высоком, то есть такое очень богемное времяпрепровождение. Я жила в абсолютной иллюзии, что моя уникальная личность всех манит. На самом деле, конечно, в этом было много такого потребительского. Как я уже потом, протрезвев, выяснила, конечно же все мои знакомые, ближние и дальние, все, были употребляющими, все, в основном, даже не в основном, а 99.9%. С другими людьми, с непьющими, например, я вообще не общалась: мне с ними не о чем было разговаривать, было некомфортно. Как я потом, обернувшись в свое прошлое, поняла, действительно не было ни одного не употребляющего человека. Удивительно! Конечно, и бойфренды, и мужчины – все такие были. Это обязательно непременно употребляющие мужчины, которые позволяли мне не заниматься собой, а спасать их. Очень удобный такой кокон для того, чтобы не развиваться. Как одинаковые типажи молодых людей, которые подселились ко мне, с которыми мы весело проводили время все имели ту или иную проблему с употреблением – зависимость.

Это все, конечно же, не настоящие отношения, как я потом узнала. Покинутость – это термин из психотерапии и психологии. Недоступные родители эмоционально – вот такую форму любви во взрослом возрасте мы ищем, мы ищем повторение нашего детского опыта. Собственно, получается, что мои первые отношения случились в трезвости, мои первые настоящие отношения со мной случились, когда мне 32 года исполнилось. Тогда случился мой первый взрослый роман! Можете заметить, какая задержка в развитии колоссальная. К этому возрасту люди успевают родить много детей, построить карьеру, посадить деревья, дома построить, а Таня успела… В общем, я себя долго-долго осуждала. Где-то на второй год трезвости я смогла перестать себя осуждать. Об этом я расскажу отдельно немножко. Эта строгость к себе, к окружающим, этот перфекционизм, они, конечно же, мешали мне двигаться, развиваться, даже пробовать! Настолько страшно. Такое сильное внутреннее осуждение, такой сильный страх провала, что лучше даже не начинать. Поэтому все это десятилетие употребления, всю свою молодость, по сути, выбирала работы и людей, которые были легкими, были связаны с увеселением. Это либо кино, либо какие-то съемки, модельные бизнесы, кураторские выставки, в общем, что-то такое, где можно пить, где легально быть веселым немного, необычным. Такая рационализация употребления, то есть специально подобранный круг общения, специально подобранный род деятельности. Как стало мне потом понятно, это все конечно же следствие алкоголизма сначала на ранних стадиях, потом уже стало понятно, что на таких, довольно серьезных. В какие-то моменты я начала понимать, что я уже пью одна. Однажды я проснулась в дыму. В соседней комнате я не потушила свечи, заснула днем, и у меня загорелись книги от свечей. Я проснулась в дыму. Удивительно, можно было сгореть. Я ломала конечности периодически, я совершала всякие травмы в большом количестве – всё это в веселье, в каком-то угаре, – сломанный палец на руке, сломанный палец на ноге, какие-то невероятные синяки. Все это имело такую тенденцию, как вам всем хорошо известно, набирать обороты. Все более и более деструктивные имело формы.

Однажды, в 2018 году, за два года до прихода в программу, в таком виде, в невменяемом состоянии пила дома, что разбила стекло, ходила по стеклу и не замечала этого. Там, естественно, все в крови. Такое утром было страшное зрелище. Начну с того, на чем я закончила. Закончила я на том как все стало превращаться из радужной, веселой, удивительной картины жизни в такую довольно драматичную одинокую препаршивую картинку. Человеку около 30 лет, с таким потенциалом, с данными (как обо мне многие говорили) довольно беспощадно прос*рает свои все эти данные и не развивается. Как выяснилось потом, я все свои эмоции, и радость, и грусть, запивала. Пообщавшись с родителями на выходных (это очень тяжело всегда давалось) я обязательно ехала пить. Еще не доехав до дома, я просчитывала, что я сейчас зайду, куплю (очень много всего сразу) кого я позову и как будет весело забываться. Это, например, грусть, веселье. Веселье тоже нужно запить! Все эмоции я не проживала свои сильные. Таким образом, откладывалось взросление бесконечно. Десять лет я точно в задержке находилась, если не больше. Если бы я знала, что рост возможен только в трезвости, наверное, я бы как-то пораньше себя смотивировала или каким-то образом… Ну что говорить что было бы да кабы, если случилось, как случилось. И удалось перестать себя ругать очень сильно, только поняв, что по-настоящему и искренне приняв тот факт, что по-другому быть не могло. Именно этот мой уникально ужасный опыт сделал меня такой, какая я есть. Он абсолютно симметричен, эквивалентен свету, который недоступен. Эта тьма, которую я накопала, периметр дна, который я прощупала, он был мне нужен. Естественно, я не стремилась во тьму, я думала, что именно там, во вседозволенности, в самоуправстве, в моем уникальном самоощущении – вот там есть истина, думала я и там я себя найду. Только эти друзья классные, только художники все хорошие, а обычные люди – они скучные.

Поэтому у меня, слава Богу, появился психотерапевт. В какой-то момент вся моя «лафа» закончилась. Мне перестали снимать квартиру, потому что я довольно, видимо, плохо выглядела и вела себя уже не совсем адекватно. Тут без подробностей, в общем. Я вернулась к родителям. Самое страшное, что могло со мной произойти, оно произошло. В 2019 году мне пришлось вернуться жить к родителям. Туда, прям туда, откуда я выпуливалась, я изо всех сил пыталась сбежать. Другого человека, возможно, это как-то отрезвило бы, придало ему наоборот сил для того, чтобы как-то себя взять в руки, как говорится, но со мной не так. Меня наоборот это еще вогнало еще больше в депрессию. Мне помог мой бывший муж. Он дал мне своего психотерапевта. Это одна из лучших встреч в моей жизни. Эта женщина целый год со мной слушала, как я ныла какие у меня плохие родители. Первый год я скрывала от нее, что я в активных употреблениях нахожусь всего, чего можно. Мы просто первый год общения с ней ( а это не дешевое удовольствие) мне так повезло в жизни, что со мной занимался специалист, который помог всю мою жизнь проинвентаризировать, немножко хотя бы начать колупаться что вообще происходит, потому что я жила в абсолютной невменяемости.

Первый год я плакала какие у меня плохие родители, как они меня загнобили, как они во всем виноваты. Я до 30 лет винила своих родителей, что моя жизнь не удалась, что я такая неустроенная, нереализованная, такая инфантильная, такая всячески неуспешная. У меня был комплекс отличницы, я скрывала от этого специалиста, что я пью и не только. Хотя, она, конечно же, все знала, потому что общение с бывшим муже, естественно, она знала обо мне больше, чем я ей рассказала. Она начала мне намекать, что, узнав о том, что у меня есть алкогольная проблема, легкая, такая как я подала ситуацию, как совершенно некритичную, она начала со мной по чуть-чуть начинать тему «попытки что-то сделать со своим алкоголизмом». И она рассказала мне про Сообщество Анонимных Алкоголиков, на что я отреагировала очень болезненно. Я знала, что это точно, совершенно, ни в коем случае не про меня, совершенно точно не подходит мне, потому что я – не эти люди, я не пойду ни в какие Сообщества, я вообще сама разберусь, и сама не буду пить. Таких разов было 3-4 раза. Я несколько раз говорила «я сама», пыталась не пить и срывалась. Может быть, раз 5 даже. Собственно говоря, сейчас я подхожу к самой важной части этой спикерской, к трехфазному вхождению в трезвость. Я так символично увидела его, как три ступени у меня получилось.

Прежде всего, переехав к родителям, я как-то «выстрадывала» этот факт. В какой-то момент находясь в ночном заведении, я решила не ехать к ним, чтобы не красться там на носочках среди ночи, никого не будить и не быть замеченной в нетрезвом виде, я поехала за город. Мне позвонила мама в 4 часа утра, видимо, волнуясь, где я и не очень хорошо со мной поговорила и в какой-то момент я ничего умнее не придумала, как выйти из машины на ходу. Я просто вышла из такси, прям свесив ноги, открыв дверь. Не очень быстро он ехал, я бы, наверное, умерла, если бы он ехал быстрее, достаточно хорошо, все равно – я сломала ногу, потом три месяца не могла ходить. Это было прекрасное ощущение! Я помню, что я как дурочка совершенно восторженно ощущала себя, что я буду наконец-то в отдельной комнате, в палате отдельной, а не с родителями. На тот момент меня это восхитило. Еще пандемия начиналась, такое вообще удивительное время, все застыло. Меня прооперировали, предупредили, что, скорее всего, я, может, и ходить не буду. А мне все равно было не страшно, я была в каком-то таком восторге от того, что сейчас что-то новое будет в моей жизни, наконец-то, хоть как-то! Околосуицидальные попытки (это нельзя как-то по-другому расценить) были. Первое – это поломка.

Второе – это попытка… Дальше я завела небольшой роман со скульптором-мотоциклистом, тоже человеком с высоким уровнем потребности в адреналине и с этой сломанной ногой, только зажившей, ездила с ним на этом мотоцикле, ребята. Совершенная, абсолютная безмозглость. На четвертый месяц еще на костылях начала опять пить. Костыли в подмышках, стакан прямо в двух руках. На какие-то мероприятия там ходила, ползала. В общем, ничто не лечит больную голову. С этим молодым человеком, с которым я познокомилась, мы поехали в морской поход, в котором я тоже несколько раз чуть не умерла, потому что прям  брутальные условия: лодка сдувалась, шторм нас накрывал, в каких-то скалах мы спали… На самом деле – это чистое безумие. Ни один здравомыслящий человек не будет так себя вести, тем более женщина, тем более с только что сломанной ногой. Естественно, эти отношения ни к чему не привели. Как я выяснила потом, две эгоистические личности в активном употреблении – они не могут создать никакую здоровую пару. Эта потребность очень частая людей с зависимостью найти себе партнера и быть счастливым, без пролечивания этой активной зависимости – они изначально провальные. Но я тогда об этом не знала. Я думала, что меня дополнят и спасут и наконец-то я буду жить счастливой жизнью.

Ну, и, в общем, третья ступень прихода в программу. На самом деле тема спикерской «Отрицание» не просто так такая дана, потому что – это прям  восхождение! Восхождение к принятию того факта, что у меня проблема, с которой я на самом деле сама не справлюсь. Третий пункт – это срыв. Это пятый раз, или десятый раз обещания терапевту… Уже все кричит о том, что что-то нужно менять. Я живу в съемной коммунальной квартире уже в этот момент. Это осень 2020 года, после этого морского похода, где я чуть не умерла, с только что починенной тремя суперклассными хирургами, которые спасли, по сути, мою ногу, потому что там на миллиметр прям от того, чтобы вообще остаться подвижной. Чтобы эта конечность вообще работала – там совершили чудо. Третий пункт моего волшебного восхождения к трезвости – это срыв. Что это значит? Переехав в съемную коммунальную комнату от родителей, с которыми я прожила полтора года, и, конечно, я понимала, что вот так вот я и сломалась, мне с ними было не очень комфортно жить и я попыталась, одолжила у друзей денег, сняла какую-то комнату. Самой для себя мне было понятно, что это такая ,конечно,  не моя мечта сейчас. Я живу довольно печально. Поговорила сама с собой, что не буду пить, что нужно найти работу для того, чтобы жить отдельно. У меня была цель, мотивация. Я вся для себя точно решила, что я пить не буду, что мне нужно найти работу.

Ну и 3 недели я не пила. Я пила безалкогольные какие-то там пиво, сидры, какие-то смешные, увиливала, пыталась старую форму сохранить, потому что очень сильная привычка, как вы все знаете, поднять бокал, особенно, когда гости приходят. Страшно не пить в каких-то обстоятельствах, когда все веселятся – мне тогда было очень страшно. Как?! Я что, какая-то неправильная? Как же я не выпью? Тем не менее я вот прям взяла себя в руки и 3 недели у меня получилось не пить! Но в какой-то момент, зайдя с подругой в заведение, у нее был какой-то повод, она говорит: «Давай отметим!» Почему-то я решила выпить вина. Выпила одну, и вторую, и третью. Ночью оказалась в заведении, в таком очень злачном (подруга-то пошла домой, как это обычно и бывает: все чуть-чуть выпьют и домой пойдут, но не я) я оказалась в пивной, с незнакомыми людьми и где-то до 4-5 утра продолжала пить темные всякие напитки, не самые женские. Я ничего в ту ночь не потеряла, не разбила ноги, ни ключи, ни телефоны, ни голову, в этот раз я ничего не покалечилась даже. Я пришла домой, заснула и проснулась на следующий день я в ужасном состоянии. Видимо, это и было мое дно, когда я поняла, что я, оказывается, сама не справляюсь. Я не вывожу, я полностью облажалась. Я прям себя просто обругала. Это был самый темный день моей жизни. Я не знала, что перед рассветом бывает темно. Я проснулась, нашла в гугле ближайшее собрание АА – это была группа «Центр», в Селиверстовом переулке. И прям себя туда просто повела, была уверена, что это самый ужасный день в моей жизни!

Там сидел еще какой-то на первом моем собрании бомжичек, это был подвальчик. Для «фифы» – это прям, ребята, очень серьезное было такое вхождение в реальность. Это по-настоящему был драматичный ужасный темный день. Он потом превратился в месяц, потому что, первый месяц, как вы знаете, не простой, и два, и три. Но первые полгода на собраниях я молчала, я вообще не высказывалась, я могла только свое имя назвать. Это отрицание – оно никуда от меня не делось. Я была уверена, что моя жизнь никогда не будет больше веселой, что мне теперь не до веселья, я заслужила свое наказание. Мне свойственно осуждать других, и себя, и окружающих. Себя очень просто осуждать. Я считала, что заслужила, что я, вот, навеселилась, и что теперь мне за это вот так вот – сидеть в подвале, вести речи про Бога. Боже мой! Для меня тогда это было по-настоящему прям ДНО. Это было 3 ноября 2020 года. С тех пор я трезва и, конечно, в моей жизни произошли колоссальные перемены. Я никогда бы не подумала, что мой лучший трип, мое лучшее состояние, счастья полные штаны, удовлетворенность от жизни – это моя трезвость. Я никогда бы не подумала! Я всегда искала счастье, ясность и покой в употреблении. Я не знала других методов. У меня настоящий был божественный пантеон, в котором были все мои увеселительные инструменты: бутылка, я любила курить еще траву. Траву еще курила, каждый день, 20 лет. Мозги были в абсолютной нереальности, в супер галлюцинозе я жила очень долго. Только через полгода я смогла высказаться на собрании, чтобы вы понимали, какая степень непринятия реальности. Мне понадобилось очень много времени, чтобы «наслушать» столько чужого опыта. Я ходила каждый день, делала все по инструкции. Назад дороги не было. С самого начала решила, что буду делать все качественно. Я ботаник, вся такая основательная. Это меня, наверное, и спасло. Эта основательность.

Закругляясь, хочу сказать, я безмерно благодарна, что в моем божественном пантеоне сейчас настоящая Высшая Сила, настоящая, как я   себе ее представила. Она совсем не карающая, не строгая. Она по-настоящему любящая, мудрая, всепрощающая. Все встало на свои места!  Я, наконец-то, я расту, я перестала проявляться как инфантильный человек. Я за эти два года выросла, как должна была вырасти за десять лет. Больше не ругаю себя, что «профуфукала» столько времени. Нет у меня ни мужа, ни работы, ни карьеры как у всех нормальных людей. Я перестала себя ругать, что мой путь не такой. Потому что этот опыт уникальный, он действительно симметричен этому моему потенциальному свету, который мне теперь доступен. Как классно, какой же балдеж по-настоящему, когда бываешь полезен другим людям, когда видишь других выздоравливающих.

Заканчиваю свою, надеюсь, не самую занудную спикерскую. Правда, волновалась. Первый раз у меня. Так что не сердитесь, если что.

Вопрос: Скажи, пожалуйста, мне знакомо это все с родителями. Сейчас как у тебя с ними отношения?

Ответ: Очень классный вопрос, спасибо за него! Как раз хотела рассказать, но мысли разбредаются. Дело в том, что вот это явление ВДА-шное называется треугольник Карпмана, когда мы играем с кем-то роли: учитель-спасатель-жертва. До тех пор, пока я с мамой и папой играла в эти игры, они меня контролировали, я на них сердилась, была предметом для их волнений – до тех пор это все бы бесконечно продолжалось. У меня был бы повод напиваться, у них был бы повод волноваться, у них был бы повод на меня ругаться, у меня был бы повод напиваться, то есть это бесконечно могло было быть. Как только я начала трезветь, я перестала быть поводом для волнений. Мама перестала играть в эту игру: быть мучителем, контролером. Сейчас я по-взрослому я принимаю тот факт, что они такие, какие есть. Я их не изменю, рада, что они есть. Я смотрю на эту ситуацию по-взрослому. Не пытаюсь никого менять, просто больше не тревожу, как тревожила раньше.

Вопрос: Слышал, что ты общалась с художниками, организовывала разные мероприятия. Ты говорила, что это как-то несерьезно, а в конце спикерской я услышал, что проживала жизнь не как все нормальные. От чего ты отталкиваешься? Что такое нормальный, а что такое ненормальный? Почему ты решила, что ты жила ненормально, а вот они нормально?

Ответ: Конечно же это голос моих осуждающих родителей, для которых нормально иметь мужа, работу, быть независимой. Ненормально – это значит не так, какой бы меня хотели видеть. Это нужно понимать в этом контексте. Сейчас, пройдя через некое духовное пробуждение, я точно знаю, что весь опыт уникальный, важный и нет ошибок – есть только опыт. Поэтому для каждого человека свое «нормально» и оно уникально.

Вопрос: Как ты делишься счастьем, радостью и свободой? Твой подход к 12 Шагу.

Ответ: В первый год трезвости меня перло по-страшному я пыталась спасать всех! В моем круге общения все употребляющие, мне было где развернуться! Моя спасательная агония была совершенно неконтролируемая и бесполезная, но тогда я этого еще не знала. Уроки жизни, программные уроки, когда мы узнаем, что помогать нужно там, где есть запрос. Этот урок мной был пройден не безболезненно. Потому что хотелось делиться, я начала видеть везде эту проблему, у всех. Тотально, никто не проживает свои чувства, все идут похмеляться, всех надо спасать. Это прошло, сейчас я без ожиданий, просто не скрываю от окружения, что я алкоголичка. Я об этом говорю сразу людям, с которыми знакомлюсь. Тем самым несу в мир эту весть. Весть о том, что можно выздороветь, что можно быть счастливым без всего. Потому что мы живем в таком мире, где человек, который ничего не употребляет, он странный. Поэтому я несу этот флаг классности даже без интоксикаций всяких. В моей жизни сейчас много здорового балдежа, наверняка, это видно со стороны.

Вопрос: Твой социум как поменялся? Общаешься ли ты со старыми друзьями? Какая форма общения? Стала ли она другой или ты полностью сменила круг общения. Хотелось бы понять.

Ответ: Это была тема моих больших волнений. Как же я буду со своими друзьями? Надо же бросить пить. А что мы тогда будем делать? Как я буду с ними общаться? Без бокала, без папироски. Это очень меня пугало. Это было поводом для того, чтобы отрицать, что нужно выздоравливать. Короче говоря, какой-то процент остался. Есть пять процентов людей, примерно, которые остались, и они все сами бросили. Вот какой критерий. Каждый из них шел к своей осознанности, к своей трезвости другими путями, не все через программу. У меня есть 4 подруги, которые пришли к трезвости. Хотя, мы раньше на вечеринках, рейвах стояли на ушах. Мы взаимодействуем на здоровых основах: в баню ходим, готовим что-то, на выставки ходим, мероприятия очень теплые. Поняла, что не экстраверт, как я думала раньше, мне с самой собой вообще классно стало, когда я протрезвела.

Вопрос: Я в Сообществе три года. Как ты нашла себе спонсора? Идентификация стопроцентная. Меня улыбнуло, когда ты сказала: «Я такая фифочка пришла в эти комнаты». Я не могла представить себя алкоголиком – это отрицание я услышала. У меня два дня трезвости, каждый раз опять двадцать пять. Как ты нашла контакт с Высшей Силой?

Ответ: Спонсор у меня через полгода хождения и молчания появился. Я встретила знакомого в Сообществе, из своей старой жизни. Подошла к нему и говорю (чтобы вы понимали, я настолько не чувствовала себя там своей, что заговорить могла только с тем, кого знаю): «Есть кто-нибудь, кто может меня по Шагам провести?» Он меня отвел к какой-то девушке. Будь что будет. Любая девушка. Надо было, потому что все об этом говорили. Я уже точно знала, что у меня ЦУ следующие: у меня Шаги, мне нужен спонсор. И мы с ней пошли. Девушке спасибо за ее опыт, но не очень у нас с ней получилось. Она все время переносила свой опыт. Она со мной себя очень строго вела, со мной строго не нужно, я от строгого увиливаю. Когда со мной строго, то я перекладываю ответственность. Как с родителями. Я найду лазейку, если со мной строго. Она украла у меня мою собственную ответственность за себя саму. Поэтому на Четвертом Шаге не получилось, я от нее отделилась, сказала, что не пойду с ней дальше. Предварительно вынашивая план, стесняясь, боясь. Прошла целое испытание. И нашла другую девушку. Просто на собрании встретила человека, высказывание которой мне откликнулось. Выяснилось, что она с психологическим образованием. Мы с ней прошли Шаги. Она позволяла мне быть ответственной за саму себя. Она спрашивала: когда ты сделаешь то-то, а я отвечала, что тогда-то. Это моя ответственность. Она меня не ругала, не критиковала. Я с ней росла. Благодарна ей бесконечно! Идеальный мой спонсор, чудесный. Вообще это феномен: совершенно чужой человек становится суперблизким! Удивительная вещь – программа!

Не сразу, по чуть-чуть, супер медленно, малюсенькие чудеса, о которых все говорят. Я не воцерковленная, не духовная, не верила в Бога. Агностик еще тот. Я просто читала эти молитвы, что нужно делать, бубнила с утра и днем, и вечером. Я все делала по инструкции. Назад у меня дороги не было. Конечно, сначала механические действия не оборачивались прозрением, благодатью, но жизнь начала меняться. Я и есть отражение реальности. Мне становилось лучше, реальность менялась. Я стала замечать волшебности всякие. Контакт случился не сразу. Но я действовала с доверием. У меня не было возможности идти назад. Мне нужно было до конца проверить: работает ли это. Я без оглядки делала все, что мне нужно было делать. Писала шаги, каждый день звонила спонсору. Моя жизнь по чуть-чуть налаживалась. Я стала замечать, что все лучше и лучше. Бог – либо все, либо ничего. Если я дала шанс, что Он, возможно, есть такой как я хочу, то Он, возможно, есть на самом деле. Эта концепция стала реальностью для меня. Сейчас я суперуравновешенная, сама по себе неспокойная очень. Мне все время нужно либо выпить, либо покурив, что-то взять в руки, куда-то побежать, с кем-то поговорить. Сейчас мне классно с самой собой, сидеть на *опе ровно. У меня есть порядок в голове. Все это Бог. Он избавил меня от страха, который раньше мной руководил.

Вопрос: Были ли у тебя ошибки в выздоровлении? Если да, расскажи подробнее, с примерами.

Ответ: Нет же ошибок – есть только опыт. Не бывает ошибок, ребята. Была ошибка небольшая. Я потом принесла эту тему на собрание через год: «Считается ли галлюциногенные грибы срывом?» Чуть-чуть попало в мой организм, я по старой схеме решила: не сказать об этом спонсору, утаить. Через сутки я поняла, что я делаю? Делаю неправильно! Я прямо чувствовала, но не могла понять, что. Потом поняла, что скрываю, что есть какие-то сомнения, я быстренько звоню спонсору. Если вы хотите что-то утаить, значит не надо это утаивать от вашего наставника. Она меня отправила на собрание. Я пришла на собрание, задала этот вопрос. Мне сказали: «Конечно, молодой падаван!»

       Еще одна ошибка была. Пытаться всех спасать вначале, пытаться передавать свой опыт туда, где не нужно – это травматично. Досадно, что не хотят его брать. Но не бывает ошибок, ребята. Бывает только опыт. Он весь нужный.

Вопрос: Как складывались твои отношения с Высшей Силой и с Богом? Как ты пришла к этому? Как сейчас это происходит?

Ответ: Механически все начиналось, по инструкции, по книге, по рекомендациям других людей. Вслепую и на чистом доверии. Опыт расширения сознания мне был знаком, поэтому вообразить, что есть что-то больше, чем я сама. Было и сложно, и возможно одновременно. Через дисциплину. Это проходит у каждого по-своему. Все-таки маленькие чудеса нельзя не замечать. Когда вы трезвеете, на каком-то сроке ваша жизнь обретает вкусы, запахи, краски! Вы чувствуете ярче! Это благостна почва, чтобы довериться. Это очень большая и сложная тема. Без подготовки ее мудро и красиво не смогу оформить. Через доверие, сложно. Сейчас я не по книге делаю 11 Шаг сутра. Я веду свой монолог, диалог, надеюсь.

Вопрос: Какие фильмы или книги, кроме программных, помогают тебе выздоравливать?

Ответ: Потрясающая книга Робин Норвуд «Женщина, которая любит слишком сильно», Мелоди Битти «Спасать или спасаться». Рекомендую мужчинам и женщинам. «Новые очки» — Чак Ч, «Сбросить камень». Все, что про развитие. Я могу список вам написать лично. Есть классный документальный фильм про Билла Уилсона, крутой биографичный фильм про Билла. Конечно, Экхарт Толле «Новая земля». Вообще он классный! Еще есть книга Дмитрия Троицкого «Пока-я-не-Я». Она мне помогла со своей строгой мамой, которую я винила во всех своих проблемах, пойти и сделать ей «девятку». Ее нужно читать сердцем, а не головой.

Вопрос: Расскажи немного о жизни с АА. Мой муж в АА, я пока не в АА, но думаю. Он часто говорит об АА. Так же интересно о созависимости. Иногда от него такая агрессия. Это болезнь?

Ответ: Про созависимость читайте эти книги, которые я выше озвучила. Это Вам к прочтению. Жизнь в АА? Я раньше не знала, что, будучи эгоистической личностью, не смогу построить никакие отношения. Мне, такой, какая я была, нужно было исключительно брать. Я отдавала только для того, чтобы меня похвалили. Очень корыстная отдача. Только сейчас, скоро два года, я приближаюсь к тому, что я по-настоящему люблю отдавать. Что такое АА? Это программа духовного роста. Если человек в ней, то он на неком пути. А если Вы не на этом пути, значит, вам есть чему поучиться друг у друга.

Мои отношения с близким мужчиной, он не в Сообществе. Он сам решил не пить. Вот так мы вместе и не пьем. Я пыталась его заводить в Сообщество. Я ему сочувствовала, что он не алкаш. Что именно поэтому с ним не случиться программа духовного роста.

Вопрос: Ты слышала такое «срывников нет, есть люди, которые продолжают бухать». Что бы ты сказала, как спонсор, своему подспонсорному, если бы она у тебя постоянно срывалась? Этот человек постоянно говорит, что он готов, он готов, он го-то-в. Делает все, что я скажу, но срывается.

Ответ: Нет готовности. Это же отрицание, тема моей спикерской! Готовность приходит уникальным образом. Как Бог даст. Срывающийся человек, у которого нет готовности действовать, он свой опыт не добрал, не добухал. Такого подспонсорного я бы не взяла. Вас это тяготит, как наставницу?

– Нет, это не тяготит, просто хочется ей помочь.

– Не надо помогать никому, пусть набирает свой опыт. Десять раз сорвется, главное, чтобы там копилась идентификация. Это непросто. Надо дать получить свой опыт.

Вопрос: Как избавиться от негативного мышления?

Ответ: Воспитание, дисциплина, по чуть-чуть пишем благодарности. Так мы избавляемся от тревоги и негативного мышления. Мне это было свойственно: я жертва, самобичевание, саможалость – это все я. Неадекватных масштабов саможалость: какая я бедная и несчастная. Я по чуть-чуть писала благодарности. Мне не нравилось их писать. Сначала искусственно. Потом воспитала свою «нейронку». Со временем вижу результат, что я ровнее. Нужно дисциплинированно это делать. Пишите каждый вечер благодарности по дню. Когда ты благодарен – состояние противоположное тревоге. Если вы тревожитесь, пишите благодарности. Через принятие того факта, что Бог все или ничего. Потому что все плохое – тоже нужное, тоже его замысел. Через взросление, потому что негативное мышление – «защитка». Через путь духовный.

Вопрос: Яитала ли ты книгу «Взять хотя бы меня». Дж Кэмерон. Если да, то отзыв.

Ответ: Блин, не читала. Надо записать.

Вопрос: Расскажи про первый месяц трезвости, когда мир кажется черно-белым.

Ответ: Такое состояние, когда ты уже по-старому не можешь, а новое страшно. Эта безысходность. Каждый день ведешь себя на собрание. Я сделала это главным событием в своей жизни, основным действием своим. Мне сказали, что там – единственный мой шанс, что надо делать так. Я просто ходила. Первый месяц я пыталась себя вкусностями баловать, съедала по банке мороженого на ночь. Алкоголь – это сахар. По чуть-чуть я поняла, что и спорта можно добавить. Появились силы. Я вообще не спортивная! Вообще! Тут я наслаждалась своей «хорошестью». Находила какую-то радость в уходе за собой, во вкусной еде, пыталась изо всех сил наскрести себе дофамин. Изо всех сил. Когда у меня не было никакого наставника, просто нужно было ходить в этот подвальчик в волшебную мою любимую группу «Центр». Первый месяц непростой. Я практически ни с кем не общалась. Стоический месяц. Они забываются быстрее всего. Потому что они самые сложные, их хочется забыть, выбросить из своей памяти.

Вопрос: Хотелось бы услышать определение спасателя и помогателя. Спасать и помогать.

Ответ: Схема поведения? Спасатель-мучитель-жертва? Это треугольник Карпмана. Это такая созависимая схема отношений в семьях, когда мы играем: то спасаем другого, на кого наругались, то нападаем. Короче, это модель взаимодействия с близкими, не обязательно с близкими. Мы выбираем и много лет по ней живем. Я спасатель. Так моя значимость подтверждалась, что я нужна и важна. Спасательство может быть вредоносным, не просто неспасательным, а вредоносным. Когда я это увидела и поняла, сейчас не всякий раз лезу нарушать границы через спасательство. Мне иногда очень хочется крякнуть, открыть рот, сказать: «Тебе нужно идти в программу и выздоравливать». Я рот свой зашиваю. Пока человек не попросит совета, помощи, не лезу. Обуздала свою спасательную безудержность. Это проявление эгоизма тоже, когда мы играем роль Бога, решаем, что мы знаем, кому и как выздоравливать, что делать. Я со своей мамой была в этих отношениях. Я была жертвой и была спасателем. Когда мы ссорились, я была жертвой, когда мы мирились, я возвращалась в лоно, была спасателем. Мы с ней по этой схеме строили отношения. Я однажды прилетела в Москву с чемоданом, они должны были меня ждать. Я должна была приехать к ним домой. Я приезжаю после ночного рейса, перелета, а дверь закрыта на замок, от которого у меня нет ключа. Я должна была позвонить маме и наорать на нее, что как она посмела не оставить дверь открытой для меня. Так бы поступила старая Таня. А новая Таня ничего не сделала, просто так получилось, а моя ругань не будет полезной ни мне, ни ей. Я просто поехала к друзьям в гости с чемоданом. Прямо пронаблюдала, как я вышла из этой схемы. Это тоже отдельная гигантская тема.

Вопрос: Насколько часто ты посещаешь «живые» собрания? Твое отношение по выздоровлению в онлайн группах.Ответ: Когда нужно было 90 на 90 набрать, я онлайн себе иногда позволяла. Себя жалела иногда, но вообще КПД у онлайн все-таки другой. Потому что, когда высидите плечо к плечу с другими выздоравливающими, там даже на уровне нейронных связей выстраивается единство – сила Сообщества. Другой эффект. Высказываться сложнее онлайн, мне так кажется. Хожу раз в неделю на онлайн. Хожу не всегда, когда мне хреново. Иногда я хожу даже когда мне хорошо – это мой прогресс. Иногда я хожу не только для того, чтобы взять, а иногда и отдать. Представляете! Раз в неделю хожу, потому что служу, веду собрание. Иногда прихожу и просто так.