Спикер Татьяна М., трезвая 5 лет 5 месяцев

Россия/Переславль Залесский

Домашняя группа: АА

Тема: Первый, второй, третий шаги

Привет всем, Татьяна-алкоголичка. О себе я расскажу вкратце, кое-что добавлю в процессе спикерской. Я вступила в сообщество в 2016 году, мне было 53 года. Пришла я мёртвая и исковерканная. Мёртвая, потому что не жила своей жизнью, меня не было. Я жила жизнью своих детей, мужей, соседей, их детей, знакомых, друзей, подруг. В общем, всех, всех, всех. Я интересовалась политикой, интересовалась, конечно, сплетнями и много чем, все мне было интересно. Я не знаю, как моя голова выдерживала. Скажу так, я не употребляла ежедневно, у меня были запои. Я могла достаточно длительное время не выпивать. У меня были два раза по 4 года перерывы, один раз два года, по полгода, по 8-9 месяцев, год. Но при всем при этом, в общей сложности я употребляла максимум 15 лет, но это не спасло меня от алкоголизма.

Вступив в сообщество, я, честно говоря, не думала о том, что не буду употреблять. Помню, после первой своей живой группы я вышла на улицу, стояла и думала: «Елки-палки, ну это что же получается вообще не употреблять»? Я как-то не была к этому готова. Сегодня я понимаю, что сложно человеку быть к этому готовым, потому что я всю жизнь где-то как-то употребляла, и это было нормально в социуме, на работе, какие-то праздники. Поэтому, конечно, жить столько лет подобным образом, и вдруг что-то начать менять, причём кардинально, это очень сложно, сложно понять, а уж тем более сложно осознать, мне это невозможно было сразу. Вы знаете, я вообще думала, что все мои проблемы, что я ору, ругаюсь, обзываюсь... У меня не было родителей. Я росла с бабушкой, с 13 лет я стала самостоятельной, потому что бабушка парализовало, и через год я осталась одна, и большую часть своей жизни я прожила на улице до 52 лет.

У меня не было вообще своего угла. И все, что с этим связано, много чего было. Вы знаете, было и хорошее, и плохое было, что я ела с помойки, при этом было, что я работала в ГУМовской системе старшим кассиром. Такая жизнь, качало, крутило. Ближе к 53 годам мои запои участились. Две дочери выросли, у меня был третий брак, вроде, неплохой муж, по крайней мере, не ругался, не обзывался, в отличие от меня. А я научилась драться к тому времени уже. Меня больше всего мучило именно то, что я так себя веду, что я ни с кем не могу мирно поговорить. Я всегда лезу в какие-то споры, конфликты, потому что считала, что у меня такой путь, что я столько прожила, вылезаю из всего этого, что вообще я ещё жива. Ой, ну это просто ужас. Вы знаете, была гордыня, и при этом я была жертвой. Их двух этих составляющих, жертвы и тирана, по-другому меня не назовёшь, образовался такой монстр, который был до ужаса недоволен собой и в то же время перекладывал всю вину на других людей.

Это был ужас. У меня внутри все рвалось, рвалась голова, рвались внутренности, просто разрывало меня на части. Я ничего не могла понять. Я считала, что я любила своих дочерей, что любила своих мужей и что вообще я замечательный человек, добрая, справедливая, порядочная, я честная, и такая, и такая. И при всем при этом я не понимала, почему же у меня столько конфликтов? В итоге, запои мои участились, и был такой у меня случай, я капалась в больнице. И пить не могла, и не пить не могла, дорогие мои. Меня капают, мне дают «фенозепам». Я обманными путями уговорила дочь принести мне спиртное, и она, поверив, принесла, и я на эту капельницу, на этот «фенозепам» ещё спиртное. Я помню, что утром я проснулась описанная. И это была полная деморализация.

Потом ещё какое-то время прошло. И в один очередной запой, прошло пару недель после него, я иду по улице совершенно спокойно, соседка сзади, мы с ней здороваемся. И она мне говорит: «Татьяна Валентиновна, а что я вам плохого сделала»? И я улыбаюсь, говорю: «Ничего». А сама понимаю, значит, что-то произошло. И она мне рассказала такую историю, что я шла, у меня была большая собака, это было днём, я гуляла с ней, шла по улице, собака была без поводка. Дело в том, что для меня это ненормально. Я никогда не пускала собаку без поводка. Если я употребляла, то употребляла дома, я нигде не шаболдалась, слава Богу. Один раз только было, но было. Нет, серьёзно, для меня это был показатель. Я понимала, что если я шла, значит, я могла идти. Значит, я не была настолько нетрезва, чтобы не двигаться. То, что собака без поводка, меня это тоже напрягло. Я, конечно, вступила с ними в конфликт, но самое ужасное было в том, что я никак не могла вспомнить этого случая.

Я знаю, что было две недели назад, но я не помнила о том, что я шла с собакой. Придя домой, я перевернула всю свою голову. Ничего. Если раньше бывали провалы, то потом что-то, хоть что-то частично вспоминалось, здесь не вспомнилось ничего. Вы знаете, я очень сильно испугалась, до жути, потому что на тот момент, как я уже сказала, я научилась драться. Такое происходило. Что я поняла? Я поняла, что в таком состоянии, в каком я была, люди совершают преступления. Вот это меня, конечно, поднакрыло.

И тогда я начала искать хоть что-нибудь. Хочу отметить, на тот момент я была религиозна, но об этом потом немножко добавлю. Так вот. Ничего не могла найти, потому что я не знала о сообществе. Я не знала ни о каких группах, я не знала о ребцентрах, я же только телевизор смотрела, книги умные читала, просвещалась, психологию изучала, прочла все работы Луизы Хей. Считала, что я такая умная. Знала немного об алкоголизме в силу того, что мой бывший супруг, он тоже был алкоголиком. Первый супруг - любитель, второй - хронический алкоголик, третий - тоже хронический. Были знания об алкоголизме.

Я давно отследила, что алкоголик. Это было где-то в 93 году, мне пришло такое осознание, что я алкоголичка, потому что, я помню, проснулась утром, мне нужно было похмелиться. У меня не было денег, у меня не было ничего из спиртного. Я понимала, что сейчас умру, мне надо было употребить, и я пошла искать. Помню, нашла каких-то двух или трех мужчин, которые стояли под кустиком или у кустика, и попросила, чтобы они меня похмелили. И тогда пришло осознание того, что все, Таня, ты алкоголик. Тогда я называла алкоголик, сегодня понимаю, что я алкоголичка, женщина. Что я сделала на тот момент, когда поняла, что все, мне просто попа? Я смотрела передачу «Мужское, женское», увидела, что там помогают таким, как я. Я позвонила туда. Вы знаете, я поняла, что это все. Мне было очень страшно. Как говорят, две движущие силы, страх и любовь. Такой страх меня накрыл, что все, думаю, больше так невозможно.

Приехали буквально на следующий день ко мне корреспонденты, была снята программа. Если кто-то захочет сравнить, посмотреть, это в архиве передача «Мужское, женское», 6 декабря 2016. Там нас было трое, я и еще двое мужчин. Очень боялась, было безумно стыдно. Во-первых, боялась почему? Потому что на тот момент у меня были такие косяки, что я понимала, что есть люди, которые с удовольствием бы посчитались со мной, расправились. Было много чего, было очень стыдно. Я живу в селе. На сегодняшний день я живу в селе. Конечно, да, большая часть села знает о том, что я алкоголичка, и знали о том, что у меня бывают запои. Но при всем при этом у нас были знакомые, которые понятия не имели о том, что я алкоголичка. После передачи меня отправили в детокс, потом в ребцентр. Там я пробыла неделю и поняла, что нужно уходить оттуда. С божьей помощью ушла, помню, молилась всю ночь.

Получилось. Приехала домой, еще поупотребляла, отправила мужа в магазин, он сломал ногу. И на следующий день я поехала на группу, на первую, в город Переславль-Залесский. Помню, корила себя, что отправила мужа, он ногу сломал. Все как обычно. Я ездила три с половиной месяца на группы, было сложно, была зима. В ребцентре я взяла в руки большую книгу. Мне сказали прочитать предисловие, и, несмотря на то, что я тогда ещё ничего совершенно не понимала в шагах, вы знаете, достаточно долго, попозже скажу, но когда я начала читать эти предисловия, прочитав их, я поняла, что это то, что мне поможет. Я не знаю, почему, именно это мне пришло, что это мне поможет. Я тогда не говорила «программа», я никаких таких слов не знала.

Я поняла, что мне нужны группы, что мне нужна программа. Я упиралась, ездила в Переславль. У нас здесь такое плохое сообщение, что мне приходилось там искать ночёвку, но я все равно упиралась. Это я к стремлению, к разговору о стремлении. А потом я поняла, что мне нужно идти по шагам, потому что на группе никто не шагал, никто не мог передать мне шаги, но мне помогли найти спонсора, моего первого. Она из другого города, из Подмосковья, и мы с ней стали встречаться в скайпе, читать книгу. Она дала мне то, что могла, и для меня это было замечательно, но я была все та же. Ничего я не понимала, врать не буду. Ничего мне не давалось, ничего не понимала. Сегодня я не думаю, почему, как со мной читала спонсор. У меня было много спонсоров, потому что четыре полноценных раза я шагала и ничего не понимала. Первые два раза просто ни о чем.

Помню, первая спонсор говорит: «Таня, давай, нужно на группы, надо что-то писать». Что-то делала, но я терпеть ненавидела ходить на группы, не любила и все. Приду на группу: «Ой, да тут ещё хлеще, чем я». Вот так я рассуждала. А кто-то мне вообще не нравился, а кто-то был злой. Я точно так же тыкала пальцами во всех. Это нормально в начале своего пути, никто не может прийти по-другому, потому что я привыкла осуждать, оценивать. Я не видела себя, я не могла, не умела быть честной с собой. Я была ещё той, той Таней из той жизни. Потом второй раз случилось так, пройдя 11 шагов с этим спонсором. Потом в 12 шаг я пошла с новым спонсором. Она ушла в срыв, и мне сказали, что надо искать нового спонсора. Я нашла нового спонсора. Она говорит: «Пойдём с первого шага». Хорошо, значит с первого. Мне же надо было быть самой спонсором. Вы понимаете, начало было таким, что, ой, ну мне же уже нужно самой спонсорить.

Гордыня, тщеславие, они сопровождали меня все эти первые три раза. После третьего раза Бог начал мне показывать на жизненных ситуациях, давать какие-то жизненные ситуации такие, что ко мне начало приходить осознание, духовное пробуждение, духовный опыт. У меня появились подопечные, и это были первые мои учителя, благодаря которым я училась, и я где-то злилась, раздражалась, причём до такой степени, натколько все было. Я никогда не забуду, как я объясняла своим первым подопечным, пять девочек у меня было, разницу между дефектами и недостатками. Никогда не забуду. Но тогда у меня был такой опыт, и, значит, им это было нужно, потому что я знаю, что одна из них на сегодняшний день выздоравливает, она общается со мной. Я понимаю, что Бог даёт. Ни одна встреча в этой жизни не случайна. Бог даёт того, кого надо. Я бы сказала так: «Когда готов ученик, приходит учитель».

В то же время я понимала, что чего-то мне не хватает. Конечно, я никак не могла объединить разные способы прочтения книги, шагов. Никто в принципе не дочитал со мной книгу до конца, я имею ввиду полностью всю книгу, кроме моей настоящей подспонсорной. И я никак не могла это все соединить в одно. И мне было достаточно сложно что-то рассказывать, говорить, объяснять. Представляете, три с половиной года, все это время я не употребляла, но у меня были постоянные эмоциональные запои, постоянные. Я сходила с ума ещё хуже. Это был какой-то ужас, но я знала одно, что до тех пор, пока я не употребляю, ещё что-то может измениться. Это я знала точно, я знала, что никогда Бог не даст мне испытания тяжелее, чем я могу вынести. И, наверное, это, я думаю, на то время помогало мне держаться, потому что у меня были два дня, в которые я просто употребила бы, если бы не Бог.

Я ничего не хотела делать. Я не хотела идти на группы, не хотела общаться со спонсором, не хотела молиться. Помню, только вставала утром и говорила: «Помоги мне сегодня остаться трезвой». Брала сумку и уходила из дома, и, скорее всего, если бы я была без Бога, если бы я хотя бы таким тоном, этими словами не обратилась к нему, я не осталась бы трезвой. Папа уберёг, папа уберёг. Было время такое, что я кричала, не просто кричала, я орала, я каталась по полу, я выла. Такое тоже было. До потери сознания. Но знала, что мне нужно удержаться. Я заменила употребление на лимонад, пироженки, разнесло меня до 56 размера. Приходила в магазин, ржала и говорила: «Лучше помру толстый и жирный, чем пьяный». Говорю честно. Потом отошли пироженки, как-то все менялось.

Запои были у меня разные эмоциональные, финансовые, сексуальные запои. Это было больше года, просто жуть какая-то, но я имею ввиду не то, что я меняла мужчин. Просто поясню, как у меня это происходило. Нет, у меня просто было какое-то дикое желание, дичайшее какое-то. Потом думаю: «Ну, что делать? Надо как-то это объединять все в одно и действовать, двигаться дальше, двигаться дальше». Наверное, что мне помогало, что по жизни я все время чему-то училась, я все время куда-то старалась двигаться, самосовершенствоваться. И начала искать опять спонсора с апреля по январь. Сколько у меня было спонсоров, мы читали первых два шага, и я понимала, что нет. Не помню, как я это понимала, не буду врать сейчас, что-то говорить, придумывать, но понимала, что нет, не это, не то. Кто-то пытался меня контролировать, кто-то пытался затащить меня обратно в религию.

В итоге я нашла своего спонсора, позвонила ей, и что самое интересное, когда мне дали её контакт, оказалось, что он у меня есть. Позвонила ей, мы поговорили, я поняла, что это тот человек, который мне нужен, но она сказала: «Нет, Танюша, я не могу с тобой шагать. Если хочешь, пожалуйста, я буду просто наставником в том плане, что обращайся, обратную связь дам. Я положила трубку и думаю: «Ну, что делать»? Прошёл день, помолилась и позвонила ей ещё раз. Тогда она сказала: «Хорошо, идём». И мы начали читать книгу. И здесь Бог начал давать мне все то, чего не хватало. Я получила ответы на все вопросы, которые у меня были, и сегодня я знаю, что суть программы - прийти к Богу. В религии я вроде была с Богом, но мне это не помогло. Я сразу хочу сказать, что кому помогает, ради Бога. У меня разные подопечные и религиозные, и не религиозные. Я не лезу в жизнь своих подопечных, но мне это не помогло.

Что такое духовность? Духовность - это любовь, доброта, желание самосовершенствоваться. У нас ещё в предисловии, что это стремление помогать быть полезным другим, потому что я на сегодня знаю, что помочь не могу никому, помогает Бог. Я могу быть только полезной, но сегодня у нас разговор о первом, втором, третьем шаге, и я все-таки уже достаточно много сказала о себе.

Перейду к шагам, дорогие мои. Первый, второй, третий шаг - это шаги осознания своего положения. Иначе говоря, шаги капитуляции. Я сдаюсь. Пять глав посвящены первому шагу. Первый шаг я делю пополам. Первый шаг как звучит? Мы признали, что мы бессильны перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой. Первая половина - признать, что я бессильна перед алкоголем. Я признала, это я чётко осознавала, тут не было никаких сомнений. А что я потеряла контроль над собой? Нет, не было у меня этого, не могла я сделать первый шаг полностью, сразу все. Нет, для меня это было невозможно. Невозможно. И для этого мне даны остальные 11 с половиной шагов для того, чтобы прийти к осознанию того, что я не контролирую свою жизнь, что если я не могу управлять своей жизнью, как же я могу управлять жизнью своих близких.

Вернусь к первому шагу, замечательному первому шагу. В первом шаге сначала мне говорят о том, показывает глава «Мнение доктора» физический аспект моего заболевания. Программа замечательно устроена, поставлена и написана, опыт всей команды Билла. Как здорово все написано, какая забота о таких, как я, обо мне, о таких, как я. Сначала потихонечку, слегка мне говорят о физическом аспекте заболевания, потом о психическом. И в главе «Мнение доктора» как расписан физический аспект моего заболевания. Ещё в предисловиях уже об этом потихоньку говорят. Вы знаете, я не великий оратор и не скажу, что я всю книгу дословно помню, но хочу просто зачитать. Один абзац из главы «Мнение доктора». Почему? Потому что этот абзац - это мясо моего заболевания. Он начинается со слов «мужчины и женщины пьют главным образом потому, что им нравится эффект, вызываемый алкоголем».

Знаете, я читала с подопечной книгу и подумала о том, никогда не задумывалась вообще, что мне давал алкоголь. Это было 24 августа. 2019 года. Сейчас помню этот день. Почему? Потому что когда я начала разбираться, думаю, что было. Сначала, как и все, юность, молодость, в юности попробовала, но что отследила, что у меня никогда не было остановки. Мне никогда не приходило в голову, что надо останавливаться. Оказывается, я этого просто не знала. Я употребляла и употребляла, пока не свалюсь или что-то не произойдёт, что придётся остановиться. И как раз по поводу этого эффекта. Потом молодость, работа. На работе праздник и дома праздник. И по пятницам иногда собирались, начинали на работе, заканчивали у кого-нибудь. Тоже вроде все это было нормально, а потом что-то уже как-то подустала от жизни. Алкоголь давал мне своего рода стимул какой-то, чтобы где-то расслабиться, как я считала тогда, стимульнуться и так далее.

А потом наступило дно. И тогда, читая этот абзац, я сейчас его все-таки прочту полностью, после того, как закончу это рассказывать, мне пришло осознание того, что это была иллюзия, это был обман, что алкоголь меня обманул. Это иллюзия, он никогда мне не поможет. Алкоголь не может мне помочь. Вы знаете, я даже заплакала от этого. Так вот: «…эффект, вызываемый алкоголем, это ощущение столь неуловимо, что, несмотря на признание причиняемого вреда через какое-то время люди уже не могут сказать, что истинно, что ложно. Их жизнь, отягощённая алкоголизмом, воспринимается ими как единственно нормальная». И со мной было именно так. Я думала, что это нормально. Я думала, что я люблю своих детей. Никогда не забуду этого. Я делала все для своих дочерей. Я старалась при этом, я лезла везде, я указывала, как им жить, я свою жизнь проецировала на них, я не давала им расслабиться. Это катастрофа. Помню, как-то моя младшая дочь, я лезла, конечно, в её дневник, естественно. А как же? Соцсети, дневник. Без этого просто никак. Я же мама, я же должна контролировать, я же люблю.

И вдруг открываю её дневник и читаю такую фразу: «Моя мать - сука, я её ненавижу». Представляете, меня это тогда прибило. Я помню, я свалилась, лежала, она приходит, а я лежу, я даже ругаться не могла. Сегодня, я понимаю. То, как я вела себя, как относилась к моим детям, было стыдно, им было больно, им было страшно. Все то, что они испытывали, наверное, я не смогу описать, потому что это была не я, но примерно я понимаю. Поэтому я не видела, для меня все это ненормальное, что со мной творилось, стало нормальным. Я не видела сама себя. Читаю дальше: «Они испытывают беспокойство, раздражение и неудовлетворённость». И три этих слова - симптомы моего заболевания, духовного заболевания. Я поняла, что это беспокойство, раздражение и неудовлетворённость были со мной с самого детства, с самого детства я чувствовала себя подобным образом вот с того времени, как помню. Постоянная неудовлетворённость, постоянное внутреннее какое-то беспокойство. Как сказал Жан-Поль Сартр: «Дыра размером с Бога». Она была со мной всегда.

Я всегда что-то в неё запихивала. В детстве я ковыряла в носу, грызла ногти, не помню, что ещё. Были разные такие моменты, и это тоже не просто моменты, это зависимость. И эта зависимость была не одна, она из одной переходила в другую, что-то ещё, что-то ещё. Мне всегда чего-то не хватало. Я говорила, не было родителей, ну и живи спокойно. Была бабушка. Нет. Я искала маму, я искала папу. Я постоянно кумиров себе искала каких-то, но если вдруг эти кумиры делали что-то не так, я мгновенно их смахивала с пьедестала. И дальше: «… если не могут вновь пережить чувство лёгкости и комфорта, которое приходит сразу после нескольких рюмок». Сразу! Это тоже обо мне. Я хочу все и сразу. Так было всегда. Я неслась по жизни, моя голова всегда летела впереди, ноги с попой были сзади в полном смысле этого слова, я так ходила. И это именно так. После нескольких рюмок, тех самых рюмок, которые другие выпивают на их глазах совершенно безнаказанно. Почему я выделила это слово «другие»? Потому что я всегда сравнивала себя с другими. Сегодня я этого не делаю.

Бог в программе научил меня не сравнивать себя ни с кем, потому что я знаю, что если я это сделаю, я упаду. Или я упаду в жертву, или я уйду в тщеславие, в гордыню. Поэтому сегодня я этим не занимаюсь. И дальше тоже очень важное предложение: «…после того, как они уступают своему желанию снова». Здесь говорится о желании. Желание рождается в голове. А многие уступают, развивается феномен тяги. О чем мне здесь говорят? Мне говорят о том, что пока не выпила, тяги нет. Это очень важно, потому что я часто слышу на группах о том, что говорят, что «тяга, ой, меня накрыла тяга». Нет, дорогие мои. Желание, с желанием ещё можно что-то сделать. У меня же уже к этому времени есть инструменты, у меня есть спонсор, у меня есть группы, кто-то во что-то верит, к кому-то можно обратиться, что-то можно сделать. Не тяга. Но тяга непреодолимой силы включается только после первой рюмки.

Поэтому со временем я начала молиться: «Помоги мне не выпить первую рюмку, помоги мне не выпить первую рюмку». В течение пяти минут, у меня был такой период. Об этом я хотела сказать на этом закончу о главе «Мнение доктора». Дальше идёт у нас психический аспект заболевания. Перейду, наверное, ко второму шагу, по первому шагу коротко все сказала, может, вопросы ещё отвечу.

Итак, второй шаг, это глава «К агностику». Ой, замечательный, чудесный второй шаг. Я до сих пор не понимаю, как это работает, честно говоря, и не думаю, и не хочу понимать. Главное, что это работает. Именно во втором шаге я обрела своего Бога. Я думала, что я с Богом. Нет, я не была с Богом, у меня была вера, она была, но какая она была, в какого Бога, я верю, я не знаю, но у меня не было моего Бога. У меня был тот Бог, о котором мне рассказали. А программа дала мне своего Бога, своего папу. Я, помню, сидела, курила и думаю: «Елки-палки, я всю жизнь искала папу, а он, оказывается, всегда был со мной. Он всегда был со мной». В какой-то момент я это просто осознала, что мои дети не мои дети, а дети Бога. Мои родители тоже не мои. Мы все братья и сестры, мне это пришло, и это помогло мне со временем отпустить дочерей.

Так вот, по поводу второго шага ещё несколько слов. Второй шаг предлагает мне написать концепцию своей Высшей силы, как я вижу своего Бога, каким вижу, таким пишу. Самое интересное, этот Бог работает, эта сила работает. Я начинаю отдавать свои проблемы этой силе. Я всегда предлагаю своим девочкам: «На время шагов. Дальше поступай, как хочешь, на время шагов, а там разберёшься». И эта сила действительно работает. У меня было так. Я начала обращаться к своему Богу, я поняла, что это мой папа, для меня это папа. Не играет роли, я не знаю, мама, папа, я не задумываюсь об этом.

Ну и третий шаг. Замечательный третий шаг. В третьем шаге я принимаю решение, решение, как бы заключаю договор с Богом препоручить свою жизнь, свою волю и жизнь Богу. Что значит волю? Волю - это значит мысли, жизнь это - значит всю жизнь, все, что есть у меня, что вокруг меня, что со мной происходит. Я этому училась, я накачивала эту духовную мышцу, потому что уже после главы «Мнение доктора» мне спонсор дала определённые задания для того, чтобы накачивать пресловутый контакт, о котором очень много говорят и говорят, что у тебя нет контакта. Это неправда, не верьте, есть у всех. Мы все связаны невидимой ниточкой. Знаете, такая невидимая пуповина связывает нас с Высшей силой. Только её надо накачать, эту мышцу духовную, как любую мышцу надо накачивать. И для этого мне нужно делать определённые действия. Это определённые молитвы, это обращение к Богу, потому что никто, кроме меня, не позовёт Бога в мою жизнь. Это звать его во все свои дела. То, что я делала. Честно говорю, иду писать, «папа, пойдём со мной», извините, какать «папа, пойдём со мной», секс - «папа, пойдём со мной», мастурбировать - «папа, будь со мной», готовить - со мной, в магазин, на любое предприятие, куда угодно. Любое дело.

Я всегда его звала с собой. Ему все равно, он не видит глазами человека. Ему важно, чтоб я к нему обратилась. Он-то всегда был со мной, я не была, и мне он нужнее, для меня это важно. Мне надо к этому себя приучить, мне это надо накачать. И что ещё? В третьем шаге мне предлагают впервые своими словами обратиться к Богу. Мы с девочками делаем такой ритуал, встаём на колени (хоть в скайпе читаем), она там встаёт на колени, я здесь. Говорю: «Давай сюда свои ручки». И как бы мы держимся за руки и обращаемся к Богу. Я начинаю своими словами, потом она своими словами. Я потом ещё несколько слов добавляю.

Что еще хочу сказать о третьем шаге? В конце третьего шага, там, где он заканчивается, последний абзац, переход к четвертому, там говорится о том, что пьянство было лишь симптомом моего духовного заболевания, и то, что заболевание духовное, это уже в четвертом шаге. Поэтому я сегодня не буду об этом говорить. Но первые шага, пять глав посвящены первому шагу по главе 2, 3. Это только начало. Дорогие мои любимые, все те новички, которые здесь есть, я хожу на группы для вас ради вас, для того, чтобы быть полезной. Честное слово, не скажу, что я великая любительница групп. Но я прошу Бога, я говорю: «Папа, дай мне готовность пойти на группу». Открываю расписание, какая есть, и шурую. Выздоравливаю я сугубо онлайн, у меня нет живых групп, но я езжу на форумы, необыкновенное действие. Будет возможность, как-нибудь расскажу.

Скажу обычными словами. Программа работает, Бог работает в программе, есть эта сила. И здесь, в книге, я получаю такую возможность. Ничего не бойтесь. Да, бывает страшно. Просто верьте, это действительно помогает. Я сегодня счастливая, радостная, свободная. Это наши слова, которые написаны на 128 странице, что Бог хочет меня видеть счастливой, радостной, свободной. Он как мама, ему от меня ничего не надо, он все для меня. Шагайте, шагайте, все получится, верьте, все получится. Главное, стремиться. На этом, наверное, остановлюсь. Спасибо, что дали мне ещё время. Готова к вопросам, спасибо, что послушали.

Ярослав: помню, я долго не мог понять первые три шага. Самое забавное, что я остальные плюс-минус ещё понимал. А первые три вообще не понимал, потому что это не действие, это решение, а решения принимать я не умел никогда до этого. И на первом собрании услышал, как женщина сказала: «Как я буду отвечать за свою жизнь, если я ей не управляю, не владею, если я не отдала её Богу». Я подумал: «Блин, это какой-то запрещённый приём, читерство, шулерство какое-то. Это че получается? Я могу Богу ответственность за свою жизнь отдать? В смысле вообще? Я могу ему все отдать и больше не пытаться бороться, рулить»? Два с половиной года и 11 спонсоров мне понадобилось, чтобы до этого допетрить, что Богу надо все отдать, всю свою жизнь вместе с ответственностью тоже. Потому что я раньше почему-то думал, что ему надо отдать все хорошее, а с плохим я сам как-то должен буду разбираться, потому что че фуфел-то втирать, впаривать, что называется. Оказывается, так оно и делается. Я такой: «Так вот он, третий шаг. Надо поймать момент».

Поймал момент. Стою на коленях, молитву третьего шага читаю, понимаю, что как-то не искренне, как стишок рассказываю. Неискренне, как-то нифига. И тут до меня доходит, что потому что я не доверяю тому Богу, которого я представляю. Я такому Богу не хочу доверять ключи от своей жизни отдавать, я е не хочу, чтобы он её рулил. Он скажет что-нибудь: «Давай тебя в тюрьму пошлём, чтобы ты в тюрьме помогал. А давай мы тебе руки, ноги отрежем, чтобы потом на видео, на YouTube, людей мотивировал». Вот у меня Бог был, короче. И тут я понял, что второго шага у меня вообще нихрена нет, потому что до этого я всегда думал, у меня ещё в первый день, как пришёл, ознакомился с шагами вкратце, я подумал, что второй шаг у меня по дефолту в кармане лежит. Но тут два с половиной года, 11 спонсоров мне потребовалось, чтобы узнать, что второго шага у меня нет. И первого, собственно, тоже. Я до этого рулил своей жизнью. Если я её никому не отдавал, значит, я ей сам рулю, и это было офигенно, такое открытие.

Потому что я до этого все пытался зайти в программу, я пил дальше, спонсора от меня отказывались, я не понимал, что происходит, потому базару ноль, все надо делать, но все равно где-то забудется что-то, никто не смог следовать до конца. И я все пытался найти, в чем же у меня ошибка-то корневая, а корневая в этих первых трех шагах, что их у меня не было. А я думал, что они у меня есть. С тех пор я этим вопросом занялся, концепцию Бога, я стараюсь менять каждый день. Когда башка мне надиктовывает, что Бог без меня... Я Богу говорю: «Слышь, бать, че это, че башка про тебя рассказывает»? И теперь, когда я меняю эту концепцию… Что мне помогает? Благодарности помогают, учусь искренне благодарить, потому что я этого, оказывается, вообще не умел делать. На словах как-то поблагодарю, но в душе нет, а я именно из души стараюсь. Вот здесь, в солнечном сплетении задействую, когда благодарю, когда обращаюсь к Богу, когда прошу его выработать о нём правильное представление, и действия в этом помогают. Такой опыт сегодня. Спасибо.

Вопрос: расскажи, как с одержимостью удаётся справляться? Я сравниваю одержимость с алкоголем, когда ты идёшь, идёшь, нормальное состояние, все хорошо, все здорово. А потом бабах, ты оказываешься в магазине с бутылкой, идёшь домой, напиваешься, происходит запой, у меня происходил запой также с женщинами. Мой личный опыт такой. У меня жена, я в программе, врать не могу, к сожалению, или к счастью, наверное. Я уехал в Индию на месяц, встретил девушку. И не мог остановиться. Слава Богу, я правду говорю, девушка сама сказала мне: «Ты женат, давай без секса обойдёмся». И я поймал себя на мысли, что также начинаю как с алкоголем. Я не могу ничего с собой поделать. Меня просто тянет, я молюсь, хожу на группы, служу, но ничего не получается. Все равно, если бы не девушка… Наверное, Высшая сила сработала, мой Бог, поэтому у нас секса не было. Такая же одержимость. И такие моменты происходят не только в алкоголе, не только с сексом, но навязчивые идеи, одержимость.

Ответ: для этого мне и нужен Бог. Я сама не смогу. 11 шаг. Мы препоручаем свою жизнь уже в 11 шаге, в третьем принимаем решение, что я не сказала, а в 11 только препоручаем, а до этого делаем все те действия, которые необходимы для того, чтобы уже прийти тоже с определённым знанием, потому что сначала небольшой фундамент. Если я постоянно с Богом, если у меня на постоянной основе 11 шаг, а у меня он на постоянной основе. Я физически останавливалась, заставляла себя останавливаться. Я помню, Бог даже просто учил меня останавливаться на машине, я восемь лет не ездила, потом взяла машину, у меня появилась работа, и я начала ездить, я три раза налетала, один раз крыло повесила, второй раз в вагон уехала на работе (у нас завод, металлоконструкций). Но я всегда была с Богом.

И, конечно, в этой ситуации тоже работал. У тебя сработал Бог. И у меня также. Я постоянно стараюсь хотя бы думать о нём. Я сегодня с утра ездила в город. И куда бы я не поехала на работу, в город, куда угодно, я думаю о Боге. Я думаю: «Помоги». У меня некоторые молитвы, они уже в одно слово преобразовались. У меня есть: «Господи, помоги. Будь со мной, помоги наблюдать за собой». Я просто говорю ему: «Будь со мной, со мной помогай, помогай наблюдать, наблюдать». И он знает уже все. Сегодня - это мой разговор с Богом, обычными словами, мне важно приучить себя постоянно думать хотя бы о нём, думать, это уже обращаться.

Я на работе, допустим, работаю, тоже стараюсь думать, если я иду к начальству, я: «Папа, пойдём со мной, со мной, со мной». И разговаривая с людьми, попадая в какие-то сплетни, что-то чувствую, разговор какой-то неприятный или что-то не то, опять-таки мысленно «со мной», «со мной», «помогай». И чего-то не слышу. Иногда говорю: «Помогай не оценивать действия людей. Помоги мне не слышать чего-то». Например, мой бывший муж храпел безумно, я просила: «Боже, помоги мне с ним жить». Я не прошу за меня сделать, я не прошу «дай» (ну, иногда прошу, хочу, приятно попросить). Это не значит, что он сделает вот так. Я просто живу, я думаю о нем, обращаюсь к нему. Я живу и вдруг поступаю по-другому. Он меняет меня изнутри. Он делает так, что я становлюсь. Не я. Я только делаю действия. Вот очень важно делать, не думать. У нас программа не «подумать», а программа «сделать» Мне надо делать действия, но перед этим мне нужно обратиться к Богу. И тогда где-то я не раздражаюсь, где-то не злюсь. Но если я без Боа, я обязательно за что-нибудь зацеплюсь, тогда мне нужен 10 шаг. Тогда уже поздно. Прошу: «Господи, избавь». А так просто Бог.

По поводу твоей ситуации. Когда меня накрыла сексуальная зависимость, я пошла на сайт знакомств. Я тогда развелась уже с третьим мужем. Я получила колоссальный опыт, но Бог не дал мне с кем-нибудь встретиться, как бы я этого не хотела. А там я просто заблудилась, на этом сайте. Но Бог мне не дал. И я понимаю, что только он. Сама бы я не смогла, поэтому только к нему, я по-другому не живу. 98% моей жизни я с Богом. У нас же как? Мы знаем, прекрасно понимаем осознанный контакт с Богом, а осознанный – это когда я не сплю. У нас же нет ночного 11 шага. У нас есть утренний, дневной и вечерний. По любому поводу, даже без повода. Я просто думаю о Боге. Это помогает мне изменить мысли, не судить, не осуждать: «Помоги наблюдать за собой, не оценивать действия других людей. Помоги наблюдать за собой».

Павел: хочу поделиться опытом по поводу Бога. Ситуация, которая была в Индии. Я пишу ей смс, она в соседнем доме: «Приходи почитать книгу». Она пишет: «Хорошо, приду». Я веду дневник и пишу: «У меня одержимость, у меня одержимость. Что делать, что делать»? Я прошу Бога: Господи, избавь меня от одержимости». Что происходит дальше? Происходит следующее. Ее нет 10 минут, час, полтора. Через полтора часа она приходит со своей дочерью книгу читат». Я думаю: «Слава Богу».

Татьяна: я на тот момент усиленно начала работать по программе, я взяла больше подопечных, ходила на группы, у меня было больше служений. Когда такая ситуация, когда сексуальная история начинается, это полезно. Мне это очень помогало.

Хочется сказать несколько слов о заболевании. Заболевание наше духовное. Если у меня есть партнер, то даже желание, мысли о ком-то, это своего рода измена. Конечно, есть свингеры, договоренности, люди живут, как хотят, это их право. Я не лезу сегодня в жизнь других людей, но знаю, что если буду спать с мужчиной, который в браке, то я нарушаю законы духовной жизни. Это значит, я воровка, я ворую мужчину у женщины, у детей, время, которое, могла бы уделить им. Тогда я нарушаю закон. И тогда мне становится хреново. Становится мне хреново не от того, что где-то кто-то поступил не так, а что я так поступила. Вот от чего мне хреново, у меня сразу рвется контакт с Богом. Я будто закрываю дверь между собой и Богом. Вот тогда мне плохо. Я сегодня знаю, если мне вдруг где-то неуютно, то значит я что-то не уследила, где-то я накошмарила, надо поискать, надо сделать анализ.

Вопрос: как ты делаешь 11 шаг?

Ответ: 11 шаг – это моя жизнь. Я живу 10, 11, 12 шагом. Это инструкция на каждый день моей жизни. Шаги пройти невозможно, я в ни остаюсь навсегда. Сложно первое время, когда все это проходишь, изучаешь, что-то пытаешься сделать, понять, тогда тяжело, конечно, я сама это проходила. Потом я живу этим.

Итак. Просыпаюсь, не открывая глаз, говорю: «Папа, благодарю за ночь, за сон, за то, что проснулась живая и трезвая». Дальше начинаю 11 шаг, ту молитву, которая у нас конкретно в 11 шаге. У меня ещё есть своя молитва. Иногда читаю молитву о душевном покое. Глаз не открываю, за телефон не берусь. Иногда хочу писать, но знаю, что это все не так долго, можно потерпеть, но если уж совсем, сгоняю по-быстренькому с папой: «Папа, пойдём». Возвращаюсь и продолжаю свои молитвы, помолилась: «Ну, что, папа, начинаем жить». Встаю, пойдём умываться, но это все уже мысленно, раньше говорила даже вслух. Приучала, когда себя приучала, рисовала крестик себе и иногда рисую до сих пор, когда ловлю себя на том, что я сегодня мало обращалась к Богу. Вернее, как ловлю. Не я ловлю. Папа мне говорит в вечернем 11 шаге, когда я его спрашиваю: «Пап, а что я могла бы сделать лучше»? Он говорит: «Танюш, ты могла бы сегодня чаще ко мне обращаться или вспоминать про меня». Я говорю: «Пап, напомни мне завтра, чтоб я нарисовала крестик». Такой утренний шаг.

И все. И я начала жить. Я еду на работу, «поехали на работу», «давай покормим меня, кошку, собачку» и так далее. Я просто уже настолько к этому привыкла. Мне это не составляет никакого труда. И в течение дня на работу. На работе какие дела? Я, допустим, нормировщик. Мне надо мониторить, надо ходить. Я хожу и мысленно: «Со мной, помогай». Мне не надо падать на колени, я даже боюсь в телефон заглянуть. Я глаза боюсь открыть, потому что если я открываю глаза, а ещё не начала молиться, то, ёлки-палки, я 150 раз успею повеситься. Я говорю честно, мне так нельзя. Я с закрытыми глазами обратилась. Суть в том, чтобы зацепиться за Бога. И если в течение дня у меня есть возможность поспать, то просыпаясь, первая мысль моя о Боге, к этому я тоже себя приучала, приучала и приучаю. Почему? Потому что то, что я сделала вчера, сегодня не работает. Каждый день, мне нужно делать одно и то же.

День в таком формате. И вечером, перед сном. Сначала, когда начинала 11 шаг практиковать, у меня служение в информгруппе, и там постоянно выкладывается 11 шаг. Я себе в заметки кинула и открывала перед сном, не вечером, не после того, как покурю, попью кофе и так далее, при пробуждении и перед сном. Задаю эти вопросы, только не себе, я спрашиваю: «Папа, помоги мне увидеть, понять, осознать, была ли я сегодня злобной, эгоистичной, нечестной, испытывала ли страх». Папа мне говорит. Потому что я знаю, если я спрошу себя, моя башка, она мастер анализа, она мне столько расскажет, что упаси Господь, я хрен усну, а папа меня любит. Иногда, это очень редко, врать не буду, я не практикую, но иногда бывает, я очень сильно устаю, и тогда я просто прошу, говорю: «Пап, покажи, если что-то накосячила». Но я говорю честно, он никогда не покажет мне на ночь, потому что он знает, я не усну. А утром может показать. Я живу в этом шаге. 10, 11, 12 - инструкция на каждый день моей жизни.

Станислав: я новичок в этом деле я начал проходить шаги только буквально третий день. Почему я вышел в зум? Это было одно из условий спонсора чтобы раз в день, помимо того, что хожу в свои группы, я должен выходить в зум, говорить о своей проблеме. Я первый раз вышел к вам, сказал, что алкоголик и буду посещать вашу группу, пока все. Для меня этого пока достаточно. Пока я в сомнениях, что сейчас я пока не в теме вашей и не могу говорить.

Вопрос: я только начинаю свой путь по шагам. В программе я больше года, но у меня получилось осознанно зацепиться не так давно. У меня сегодня 79 день трезвости, но такой осознанный и радостный, что я ощущаю это. И сейчас слушала твой опыт про 11 шаг. И для себя приму, потому что я неосознанно иногда тоже просыпаюсь, не открывая глаз, и начинала общение с Высшей силой. А потом у меня возникали мысли: «Может, это неправильно, как это я ещё не встала». Оказалось, ты сейчас тоже поделилась. Все нам даётся не зря, в этот момент я услышала, что, оказывается, так даже правильно, что я ещё не встала, только пробудилась, не открывая глаз, делаю.

Вопрос мой такой. Я в течение дня обращаюсь к Высшей силе, прошу быть со мной здесь и сейчас, чтобы была со мной во всех маленьких делах. Сейчас сажаю цветочки, попросила, на спикерскую пошла, попросила. Скажи, как понять, как ощутить, что со мной? Скажу, как понимаю. Мне в этот момент спокойно, тихо внутри. Можно считать, что Бог со мной? Как это осознать?

Ответ: я хочу сказать о том, что да, он всегда со мной. Моя сила, Высшая сила, она всегда со мной. Я сегодня знаю точно, по-другому быть не может. Бог всегда был рядом, Бог всегда был во мне, частичка Бога. У каждого в своём виде. Я не была с ним. А вот когда я начала к нему тянуться, когда я начала о нём думать, когда я начала к нему обращаться, я обрела этот мир и покой, эту золотую середину, это время здесь и сейчас. Раньше у меня не было этого, я из крайности в крайность, потому что нормально злиться, раздражаться, ревновать, завидовать, ненормально вариться. Моя проблема была в том, что я варилась в этом. А папа помогает мне. Когда я прошу его, помоги мне наблюдать за собой, он вдруг раз - и где-то что-то мне подскажет. Ага, все поняла. Делаю какие-то действия, применяю инструменты, меняю мысли, да.

Мысли я всегда меняю на благодарность. Если какое-то недовольство вдруг я ловлю, я сразу благодарю Бога. У меня все есть. Ведь на самом деле, что мне нужно на сегодня, все то, что мне нужно, у меня сегодня есть, или все, что у меня есть на сегодняшний день, значит, ровно столько мне и нужно. А Высшая сила, она всегда со мной.

Павел: я бы хотел поделиться своими опытом по поводу 1, 2, 3 шага. Я как раз свеженький ещё, потому что только недавно прошёл шаги, но я, как настоящий алкоголик, перфекционист. Шаги делал, старался сделать на «пятёрку». И это мне было и в минус, и в плюс. В плюс был в том плане, что когда я делал третий шаг, для меня он был самый важный из тех шагов, которые я пока прошёл, потому что принять Бога мне было очень тяжело. Даже не то, что принять, а у меня было такое сильное сопротивление, когда я читал главу книги, перечитывал, главу, посвящённую агностикам, я её перечитывал несколько раз. Причём, когда я читал, я очень сильно злился. Какой-то Бог, какой-то работодатель. Для меня было тяжело это воспринимать. Я злился, писал дневник, звонил спонсору. И благодаря своему перфекционизму, в том числе, я пытался понять, что это такое, и с каждым, с каждым прочтением, прочтением этой главы мне уже отзывалось.

Я пытался осознать фразу, которая в книге была заложена. Благодаря этому меня злость постепенно уходила. Я больше принимал Бога, я понимал, что такое есть. Мне кто-то сказал из наших анонимных братьев, что есть, всего две вещи. Бог есть и это не ты. Это сознание мне помогло. И случился удивительный случай. Я хочу этим поделиться. Этого точно быть не может просто так. Восемь лет назад меня кинул партнёр на очень большую сумму, он отобрал у меня все, что у меня было в бизнесе. У меня не осталось ничего. И когда я делал третий шаг (я не буду всю историю пересказывать), в этот период мне позвонил партнёр и передо мной извинился. У меня даже мурашки. Деньги очень большие, я деньги не получил пока ещё. Для меня это не важно. Я благодарю Бога и своего партнёра, потому что если бы он меня не кинул, я бы, наверное, спился. Когда у тебя все есть, это тоже божья воля, у тебя мозги затуманены настолько, что кроме алкоголя, развлечений, больше ничего не остаётся. Ни о какой духовности вообще речи быть не может.

Я искренне благодарен Богу и партнёру за ту ситуацию, что он меня кинул. И лишний раз он напомнил мне о себе, когда я делал третий шаг, и в этот момент мне позвонил партнёр передо мной извинился. Он не просто извинился, он плакал. Смысл истории такой, что как такое может быть? Восемь лет. И когда я делаю третий шаг, мне звонит партнёр, передо мной извиняется. Как не чудо?

И второе чудо произошло минут 10 назад, когда я не собирался модерировать сегодня чат, но не пришёл модератор на эту группу, я говорю: «Ну, давайте я послужу». И если бы я не был модератором, наверное, я бы не услышал Татьяну, которая тоже мне помогла. Тоже мне помогла. Сегодня трезвый. Всем спасибо.

Татьяна: я хотела сказать, что я своим девочкам всегда говорю: «Пишите. Если в моей жизни не происходят чудеса, значит, я что-то делаю не так». Это как ориентир. Так и должно быть, папа так работает. И ещё несколько слов. В основном новички у нас сегодня. Родные, дорогие, никого Бог просто так не приводит в программу, никому он просто так её не даёт. Значит, у него есть на этого человека определённые планы. И надо стремиться. От нас не требуется много, программа о свободе, нас ни к чему не принуждают. Да, есть несколько условий в книге, это такая ерунда. У меня есть выбор, но это действительно работает. Эта сила помогает жить. Я сегодня просто живу, я сегодня живу так, как я даже не думала, я изменилась, как мне говорят, на 360 даже не градусов, а процентов. Спасибо, дорогие, что послушали. Спасибо. Ещё раз, что дали мне возможность быть полезной. Люблю вас, мои хорошие, мои родные, всем доброго денёчка.