Узбекистан,  г. Ташкент

Домашняя группа: Возрождение

ТЕМА: Воля Твоя, а не моя

Всем привет, меня зовут Таня, я алкоголичка. С благодарностью сегодня нахожусь на группе. Я так поняла, у нас не только Андрей второй раз на собрании, также я увидела, что еще Лара. В любом случае, возможно, кто-то ещё не отметился. Я приветствую вас и, ребят, добро пожаловать. Вы в нужном месте. Для меня вообще новичок не только, кто второй раз пришёл на собрание, а вообще тот, кто приходит первые 90 дней, это также касается и спонсируемых в моём случае, когда только начинаешь обрастать этой мышцой, когда нужна особая поддержка, особое внимание. Мне предоставили темы, и я выбрала «Воля твоя, а не моя». Мне есть, что разделить. Я в сообществе 6 лет. И на сегодня у меня из них только три года трезвости. Соответственно, все предыдущие 3 года говорили о том, что я руководствовалась только своей волей. И как это проявлялось? Раз так у нас сложилось, что на группе новички, расскажу о себе.

Мой алкоголизм, он ранний. Я из тех, как у нас в книге написано, у кого-то приобретённый, у кого-то врождённый. Так вот, я тот алкоголик, когда попробовала первую рюмку, я уже не могла остановиться, и было мне 12 лет. И я не помню, пыталась вспомнить, оставалась ли я трезвая на протяжении этого времени хоть один месяц. Такого не было, хотя у меня была плановая беременность. Я пыталась только смягчить напитки. И мой алкоголизм, он был долгий. Долгий он был почему? Потому что я уже к 25 годам поняла, что у меня есть проблемы с алкоголем. Я пробовала разные способы, и в моём случае они не сработали. Не сработали, я знаю, по какой причине, потому что я руководствовалась, опять же, полагаясь на себя. Тогда я ещё не знала о программе, о тех инструментах, которые мне предлагали. Я поняла, что веду себя на публике не очень прилично. И так в мою жизнь вошёл домашний алкоголизм.

При друзьях я выпивала мало, уходила домой, допивала свою порцию, и все на следующий день шли на работу, а я находила причины, разные виды болезней, как мои, так и моих родных, близких, друзей и так далее. И вплоть до того, что я их условно даже хоронила. Так руководила мной болезнь. И сегодня моя жизнь, она абсолютно изменилась. И, если взять этот отрезок 6 лет назад, я и представить не могла, что она существует, потому что на тот момент я просила Бога только об одном, умереть. Каждый раз засыпая с этой бутылкой или оставляя её на столе, неважно, я просила о том, чтобы сегодня не проснуться. И даже были такие моменты, когда я пробовала, закупалась алкоголем, я думала, что умру, и в этот момент это все не срабатывало. И я пришла в сообщество в тот момент, когда наступило полное дно. Ранее я пыталась пить аккуратно, как-то закусывать. Какое-то долгое время сохраняла этот социально приемлемый образ, и многим даже было как-то непонятно. Волнуюсь. Не знаю почему волнуюсь, хотя с благодарностью этой группе, потому что именно на этой группе началось моё выздоровление. Началось оно тогда, когда я отказалась от своих старых предубеждений, что что-то может быть по моей воле. И я пришла в сообщество с дном, и у меня ещё оставались какие-то свои мысли, что может как-то быть по-другому.

Я пыталась спонсору доказать, тому спонсору, который пришёл в мою жизнь, что алкоголизм – это не болезнь, что у меня просто не хватает силы взять себя в руки. Больные — это диабетики, алкоголики — нет, это бесхребетные какие-то люди, которые своевольные. Вот завтра возьмусь за себя, и будет все по-другому. Я не слушала вокруг никого, ни те рекомендации, которые мне давались, но наступила какая-то первая трезвость, потом я сорвалась, и во всем был виноват, конечно же, в моём представлении, спонсор. И вы знаете, как проявлялась моя болезнь? Я всегда следила за тем, как выздоравливают другие. Это те, которые у нас называются впередиидущие. Я смотрела на их духовность, вернее, на то, как они делали неправильные шаги, как мне казалось, но при этом я сама не хотела делать никаких действий в сторону выздоровления. Я всегда оказывалась в каких-то склоках, сплетнях. Находила себе обязательно таких союзников, с кем можно обсудить и спонсора, и ребят на группе.

Но как определяется выздоровление? Те ребята, которые были на группе, они каким-то образом меня прощали. Каждый раз, когда я писала в чате какие-то гадости, они никак не реагировали, они просто молча ждали. И когда я возвращалась на группу, они говорили: «О, с возвращением»! Обнимали меня. И это то место, анонимные алкоголики, безопасное, где тебя не осудят, где тебя не предадут, где тебе не будут вешать каких-то ярлыков, где не будут смотреть за твоим прошлым, а принимать тебя такой, какая ты есть. Как проявлялась дальше моя воля? Когда я ждала того, что как мне удобно. У нас есть наш основной источник — это наша книга «Анонимные алкоголики». И ещё есть также «Жить трезвым». Я не знаю, можно ли это упоминать здесь, где алкоголики также написали о том, как не надо делать, написали нам достаточно большое количество рекомендаций, которыми следует все-таки руководствоваться. И одна из рекомендаций, я сейчас слушала в чате Илью, если с именем ошиблась, извини, что нужно искать спонсора противоположного пола.

Я нашла себе спонсора, и спонсорство перешло у меня в отношения. Этот человек тоже не выздоравливал, потому что на сегодня я понимаю, что если противоположный пол соглашается быть с наставником, то этот человек не выздоравливает. Это такая аксиома, это правило, что девочка ведёт девочку, мальчик ведёт мальчика, по-другому никак не может быть. Настал карантин, я тогда поняла, что алкоголь обратно вошёл плотно в мою жизнь, и я уже стала уже не просто ходить на группу. Я стала искать себе наставника, я хотела выздоравливать, потому что в то дно, из которого я пришла… Когда я пришла, то заикалась, и, как в главе «Рассказ Билла» рассказывалось, я запивала лекарства алкоголем, и это привело меня к заиканию, деградации вообще полнейшей. Я доползла, можно сказать, до группы. И то это не я доползла. Это Бог меня все-таки привёл через определённые условия, и я оказалась там, где мне нужно было быть. И ранние попытки, которые меня привели к тому, что мне ничего не помогает, в анонимных алкоголиках я услышала истории ребят, которые рассказывали обо мне, которые улыбались.

И второе моё собрание, там было 4 юбиляра, при всем том, что группа молодая, 4 месяца, 2 года, ещё какие-то сроки были. И почему я говорю? Потому что даже 4 месяца для меня была цифра абсолютно немыслимая на то время, потому что я никогда не помню, чтобы оставалась хоть месяц трезвой. И я служила на группе, у нас есть служение, наш треугольник: выздоровление, служение и единство. И я не понимала, почему у меня не получается. Потому что не было основного первого шага, поставить программу на первое место. Мне все вокруг говорили: «Тань, ты че не видишь, из-за чего ты срываешься»? Я помню, искала спонсора себе такого, где в её резюме я прочитала о том, что есть опыт в отношениях. Больше я ничего не слышала. Вопрос не стоял, наверное, о том, как остаться трезвой. Вопрос стоял о том, что как остаться трезвой, при этом сохранить отношения. Но для меня это было каждый раз смерть. Каждый раз это употребление, это страдание — это опять окунаться в то, что это невыносимая дыра. Это настолько больно. Ты и пережёвываешь эти отношения, и то, что ты выстраивал до этого, какую-то веру, какое-то тепло, то, что у тебя начиналось получаться с работой, все ломалось с первой этой употреблённой рюмкой.

Возвращалась ненависть, претензии, злость, агрессия, недовольство, ненависть к Богу. Я пришла с Богом, но потом уже в программе, я поняла, что агностик, потому что я все время от Бога ждала каких-то подтверждений, и он мне давал в каких-то ситуациях подтверждения, только я не могла тогда выполнять эти условия. Мне только казалось, что если он мне даст это, то я сегодня обязательно прекращу употреблять, но это невозможно. Алкоголь — настолько могущественная сила. Который управляет мной. И только с наставником, только с вами, с посещением групп начало что-то складываться, собираться, один день за другим.

И вернусь к тому, что когда у меня ничего не получалось и было поменяно очень много, большое количество спонсоров, пришёл тот наставник, который был по готовности. И она мне сказала: «Сдохнешь не от побоев, а сдохнешь от употребления». И что нужно взять паузу в отношениях. Ещё, я помню, она так говорила серьёзно: «Ты понимаешь важность того, как алкоголь может управлять нами»? И эта моя воля, что делала я? Я искала опыт, я была не согласна с тем, что мне говорит наставник. Я вообще всегда искала опыт такой, что из ста вы мне скажете девяносто как не надо делать, а я зацеплюсь за десять, как мне удобно. Я скажу: «Вот, есть же такие люди с таким же опытом, и это мне подходит, это мне удобно». Я запрашивала опыт, получала все одно и то же, что все-таки отношения — это часть того, что ещё и по статистике люди срываются на первом месте именно на отношениях. И поэтому в программе говорят: «Отложи в сторону, поставь программу на первое место, поставь Бога на первое место, а потом строй отношения. Разберись с собой, со своими чувствами, со своим прошлым, со своими отношениями, сделай девятые шаги и тогда добро пожаловать в новые отношения». А сделав хоть раз девятый шаг, это сложно даётся, тогда ты уже подумаешь, стоит тебе вести себя как прежде, в прошлых отношениях.

И я услышала, один опыт от нашего общего друга, который мне сказал: «Тань, ну ты все попробовала, кроме этого». И то я, знаете, как? Я даже не услышала, я просто согласилась с тем, что да, он прав. Это единственное, чего я ещё не попробовала, и то я ходила ещё и сомневалась. Так сложились обстоятельства, когда в очередной раз случилось моё эмоциональное расстройство по отношению к этому человеку, я не говорю, что он плохой, я говорю лишь за свои реакции, как я реагирую. Потому что-то я эгоистка, я хочу, чтобы все вокруг крутилось вокруг меня. Я хочу, чтобы другие люди выздоравливали, хочу, чтобы они слушали, они понимали мои чувства, мои эмоции, моё состояние, мои взгляды, считывали меня, и это делали так, как я хочу. Но так в жизни, оказывается, не бывает.

И в этот день я осталась трезвая, но те рекомендации, которые мне были даны: исключить все, что вызывает у меня триггер. Я вроде бы исключила то, что мне подходит, вот она, моя воля, и оставила с чёткими убеждениями, что это правильно, что я не могу отказать родственнице этого человека, мне неудобно. Маму я заблокировала, мама мне его не нужна была. Другая родственница, я истинно верила в то, что это просто дружба. На самом деле, я хотела держать эту цепочку и знать, что происходит. Оставила рабочий чат, якобы, у меня там есть служение, но болезнь, как спонсор мне сказала: «У неё нужно поучиться осознанности, она умеет ждать, и она выстрелит в тот момент, когда ей будет это необходимо». И у каждого у нас есть свои крючки, а я оставила тот крючок, который меня все время приводил к употреблению. Я пошла употреблять. Я пошла в тот момент употреблять, как написано в нашей книге, когда на небе не было ни облачка. Мои родственники, в тот момент у меня уже стали складываться с ними отношения, они сделали мне ремонт за свой счет, и я дома убиралась. Я пошла за моющим средством, позвонила родственница, назовём ее свекровь, сказала, что меня бросили из-за того, что я употребляю.

Смешно. Потом я уже смотрела на это все с другой стороны, я пошла употреблять. На самом деле, так оно и есть. И я не могла остановиться. Какими-то неведомыми силами я написала своей родственнице, которая живёт рядом в соседнем городе, и попросила её о помощи. Тогда произошёл мой первый шаг, хотя я не помню о том, чтобы я писала. Наверное, Бог все-таки написал каким-то образом. И в тот момент, когда она ехала уже, я ей писала всякие и гадости с просьбой того, чтобы она не приезжала. Но она доехала, и у меня появились эти три дня, три дня я её ненавидела, презирала, она меня раздражала, я её не могла прогнать, так как она живёт в другом городе, но чудом я осталась трезвая. И через три дня, как она уехала, я написала спонсору, мы обсудили мои нечестности в моём выздоровлении. И там было не только то, что я оставила эти лазейки, которые зашли в моё употребление, там были и другие нечестности. Я показывала свою лучшую сторону, как у меня получилось применять духовные принципы в каких-то ситуациях. Вот такая вот я красавица, похвалите меня за это. А то, что мне было грустно, плохо, одиноко, депрессия какая-то, я все это оставляла себе, и это все-таки выстрелило в тот момент, эта накопившаяся боль.

Я спонсору рассказала о своей нечестности, и первое, о чем я просила Бога, о том, чтобы дать мне мужество говорить честно, что со мной происходит на самом деле. У нас появился созвон, не потому что не осталось доверия. Это мера, которая построена была на любви, и это было при включённой камере. Звонок был по-разному. Иногда он задерживался на 15 минут, мы что-то обсуждали. И потом спонсор сказала, что «все, ты уже находишься в той стадии, где свободна от звонков». Вот она настоящая любовь, безусловная. Не просто бросить. И ещё хочу подчеркнуть то, что я первый раз поверила человеку, что с ней возможно пройти этот путь, потому что я уже получила свои первые результаты того, что жизнь меняется, что меняется моё внутреннее состояние. Просто эти нечестности, они дали о себе знать.

Другой момент, хочу отметить эта пустота… Если раньше у меня какие-то были оговорки, какие-то убеждения о том, что как должно быть. С этим срывом пришло настолько внутреннее дно, настолько внутренняя пустота и боль от того, что мне ничего не оставалось делать, я понимаю, что я уже не умираю, хотя просила. Я понимаю, что пить больше невозможно. Я понимаю, что у меня уже не остаётся никаких вариантов остаться трезвой. У меня не осталось никаких убеждений. И через это, через пустоту, я не знаю, как объяснить это чувство, просто полное неверие ничему. Я не знала, что мне делать. Если раньше у меня была какая-то вера, то сейчас, в этот момент, я просто начала делать то, что мне говорят. Я просто согласилась с тем, что больше ничего не знаю.

И про группу. Большая благодарность группе аа24.онлайн, организаторам, что можно сюда прийти, подключиться в любой момент. И даже в те моменты, когда я работала допоздна, я все равно возвращалась. И эту рекомендацию 90 на 90 я выполняла. И 90 на 90 не просто я посещала группу, я даже в последний момент записывалась, ставила единички, высказывалась насколько могла, насколько у меня получалось высказываться. С вами здесь научилась говорить, научилась высказываться, научилась вас слушать. Не просто, как раньше, фоново поставила и делаю свои дела. Все, я на группе побывала. Нет, я научилась вас слушать. Я научилась писать каждому в чате слова благодарности, слова поддержки, научилась запоминать ваши имена. Я нашла здесь друзей, потому что одна из рекомендаций, когда я ушла выздоравливать онлайн, я оставила все, у меня не было никого. И здесь рекомендация была находить себе друзей, доверенных. И тот опыт, который мне ложился, я писала в личных сообщениях: «Привет, меня зовут Таня, у меня есть такая-то рекомендация. Находить себе доверенных». И те, кто откликались, мы в дальнейшем общались.

Общение складывалось как? Вот у меня есть такая рекомендация, что-то общее, спрашивают «а ты из какого города»? Кто-то остался. Половина отсеялась, наверное, 50% на сегодня остались. Остались те, которым я действительно доверяю, и когда я иду с каким-то запросом, я понимаю, что эти люди меня действительно любят, и от них я получаю ту обратную связь. Если моему эго оно неудобно, то она правильная. Расскажу такой опыт, когда я не хотела делиться со спонсором, со своими доверенными и хотела это оставить себе. И я обратилась в чат «десяточку». У нас есть такой чат звонков с запросом. И в тот момент я ещё сказала про себя, подумала: «Хоть бы эта именно девушка не ответила мне». Но у Бога свои планы. И ответила именно эта девушка. Я объяснила ситуацию, причём я её так слушала неохотно, со своими предубеждениями относительно её выздоровления, относительно её опыта. И она мне дала обратную связь. Я ее выслушала, но ситуация не отпускала меня, она продолжала меня преследовать.

Я делала уже запросы своим родным, близким, получала обратную связь, пока я вновь не обратилась к своей девочке, одной из доверенных. И она мне дала то, что я услышала первый раз от той девушки. Когда я руководствуюсь своей волей и не слушаю то, что мне говорит другой человек, а ведь каждый раз, когда я иду куда-то, это есть воля Бога, если я даже опоздала на транспорт, в этом есть воля Бога, если с кем-то ситуация конфликтная происходит, и в этом тоже есть воля Бога. Только я забываю иногда об этом. И каждый раз, когда я обижаюсь на другого человека, по сути, я обижаюсь на Бога, потому что люди, декорации, они меняются, и мне кажется, что Бог ко мне несправедливо относится. И почему я должна проживать этот опыт? Но я его буду проживать и проходить, пока не выучу и не извлеку из этого урок.

Расскажу также ещё такую интересную историю. Когда я хочу, чтобы было все по-моему. У нас случилась такая ситуация в семье, где ребёнок заболел. И я с просьбой обращалась в молитве, чтобы ребёночку стало легче. И здесь тоже про мою волю, про то, что я хочу, чтобы он жил, понимаете? И пока в одной из этих просьб в молитве девушка не написала такие строчки о том, что как будет воля твоя. Я не помню, как это звучало, но самое главное, что оттуда эту выжимку я взяла, что воля твоя. И я тогда попросила Бога о том, что если ты считаешь нужным, чтобы этот ребёнок не страдал, ты мне дай силы принять твою волю со смирением, если он умрёт. И вы знаете, после этой молитвы стали происходить чудеса. Я в любом случае писала благодарности. Это один из наших инструментов, который даётся также в книге «Жить трезвыми». Я писала за все самое лучшее, за каждую хорошую полученную новость, за врачей. На сегодня у нас медицина ушла вперед, за то, что врачи на самом деле относятся очень трепетно к каждому больному. И врачи — это тоже сила более могущественная, чем я. И когда ребёнок выписывался, врачи сказали: «Для нас это неизведанное вообще заболевание. Мы не понимаем, что произошло». Потому что они ставили разные диагнозы. Они исключали разные виды рака, говорили о том, что удалят ребёнку сегмент из лёгкого. И в итоге он вышел из больницы абсолютно здоровый.

Расскажу ещё также одну историю о том, что моя воля, она как проявляется. Когда у меня есть внутри какое-то моё самодовольство, моя самоуверенность — это и есть моя воля. Я забываю в этот момент про Бога. Даже сейчас, придя на группу, я испытывала какое-то волнение и прошу Бога избавить, перестать волноваться, дать сил. А я забываю, зачем я сюда вообще пришла. Почему вообще Бог оставил меня трезвой, как спикерхантер со мной связался. Воля Бога быть полезной! Попросить, о том, что «руководи мной, расскажи, сделай первый шаг своего бессилия о том, что ты волнуешься, что тебе страшно, что каждый раз, в любом случае, приходя на спикерскую, я испытываю это волнение. Меня отпускает на вопросах, но в момент спикерских я волнуюсь. И когда я начинаю об этом честно с вами говорить, оголяю свою болезнь, таким образом, она начинает отступать.

К чему я это все говорю? На сегодня Бог подарил мне такой подарок. Сначала про первый подарок расскажу. На год трезвости, я выздоравливала онлайн, и мне не с кем было это разделить, хотя я планировала как-то отметить, но так как не было с кем, в этот день меня сестра пригласила домой, они мне дали вкусняшечек, тортик. Я отошла, болтала с братом анонимным. И по дороге встретила собаку, а у меня ранее был такой страх собак, потому что сосед меня пугал собакой, и в четвертом шаге я увидела то, что не все обладатели больших собак нездоровые люди, а он был именно психически нездоров. Человек, которому дают справку. И то, что все большие собаки не обязательно должны нападать. И свой первый год трезвости я провела так, что возвращалась домой, увязалась за мной собака, я её кормила тортом, но это было лучше. И на третий год своего юбилея трезвости я удочерила девочку. Ранее документы пришли, а именно когда мы переехали, это было на третий год моей трезвости.

Расскажу историю о том, как Бог творит чудеса и затрону, где была моя воля, моё самодовольство. Через объявление пришла девушка ко мне обслуживаться. И я уже строила планы о том, чтобы взять ребёнка. Просто не знала, как это сделать. Я помню тот день на компульсиве решила, что пойду-ка я узнаю, как вообще собираются эти документы. Я пришла в тот детский дом, который находился рядом по месту моего жительства. Мне сказали: «Нет, это все делается не так». Они меня направили в определённую инстанцию, к определённому человеку. Там человек был в отпуске. Я про себя подумала: «Ну, ладно, значит, сейчас не время». И через какое-то время пришла девушка и рассказала, что она работала в этой организации. Я ей рассказала, соответственно, что у меня есть такие планы, и в одну из наших встреч она поделилась фотографией девочки. Она сказала, что у них такие детки хорошие. Я сказала Богу: «Спасибо, что ты избавил меня от выбора, этих листаний картотек». И я стала молиться за эту девочку, я вместе с ней засыпала, с её фотографией, я мысленно её укрывала.

Я подготовила квартиру к её приходу, и настал тот день, когда я пошла за ней с этим чувством самоуверенности. И мне, представляете, сообщают новость о том, что «а вы знаете, на неё подали документы». У меня рухнул мир под ногами. Я просто не знала, что делать. И вдруг мне сообщают: «Ну ладно, вы попробуйте тоже сдать документы». И я сдала документы. И тогда я тоже почувствовала, что насколько я могу полагаться на себя, а на все про все есть Бог. Я тогда тоже сказала: «Боже, если ты считаешь нужным (её тоже зовут Таня), что Танечке будет в той семье лучше, пусть будет так. Мне дай сил выполнять все эти действия, предписания». И мы стали с ней встречаться. В первую встречу я не произвела на неё впечатление. Она так и сказала, что я ей не понравилась, но так как по закону все равно полагается встреча, мы сначала встречались у них в актовом зале, потом я стала выходить с ними на какие-то прогулки, и Таня ко мне привыкла. Сотрудники социальных служб мне сказали такую новость в один из дней, что «мы будем писать рекомендацию за вас». Это настолько был внутренний стержень и сила. Потом что случилось? Те люди, которые подавали документы на девочку, они куда-то пропали по каким-то своим, наверное, причинам. У меня не стало соперников.

О чем ещё могу поделиться по своей воле? Сегодня я тоже разговаривала с нашей сестричкой анонимной. Я же иногда могу не видеть каких-то ситуаций. И она разделила опыт, и мне вдруг откликнулось то, что, когда я выздоравливала онлайн, я потом вернулась на свою группу в Узбекистане, она существовала, но была слабенькая посещаемость, 4-5 человек. А я пришла с опытом служения. Я стала ребятам говорить, что «давайте организуем рабочее собрание». Так у нас стали появляться новички. Группа стала расти, но вместе с этим, с прохождением традиций стало и расти моё эго. И эта позиция «я же все знаю, у меня же за спиной традиции». И начала махать духовным мечом, традициями указывать, как, что надо делать. Тем самым, что я сделала? Я нажила себе врагов. И я ещё потом думала о том, почему так происходит. И только сегодня я это все увидела, хотя я отступила, я обратилась к Богу. Я знаю, что это не умрёт. Все, что создано, уже будет скоро 100 лет сообществу анонимных алкоголиков, это существовало и будет существовать. Если те ошибки, которые есть, группа все равно их проживёт, это точно не умрёт. И ребята, если они даже и делают, они руководствуются только благими намерениями.

Я отступила. А сегодня я увидела, что пыталась навязать, как правильно, а ведь не знаю, как правильно, даже исходя из того, как у меня бывает в жизни. Сегодня, я имею один опыт, сегодня я веду себя по-другому, но завтра я проснусь, проснётся вместе со мной эго, и я веду себя по-другому. Или тот опыт, который работал у меня вчера, он может не сработать у меня сегодня. Так проявляется мой эгоизм. Наверное, все, может быть. Давайте ребята, лучше вопросы. Мне на вопросах полегче. Спасибо, что послушали мой опыт. Надеюсь быть вам полезной. Вместе с вами я остаюсь трезвой, вместе с вами я учусь на группе получать тот опыт, который есть, через вас слышать себя, своё заболевание.

Вопрос: был ли у тебя срыв?

Ответ: конечно. Я же начала с этого свою спикерскую, что мои срывы продолжались на протяжении трех лет. Я набирала трезвость 2 месяца, 4 месяца, 3 месяца, полгода и постоянно срывалась и срывалась. Почему? Потому что я не делала как раз-таки те рекомендации, которые мне говорят. Первый спонсор мне сказал: «Таня, нужно ходить на группы 90 дней». Я пришла на группу, говорю: «Не, на эту, я не буду ходить». И аргументировала тем, что там сегодня на группу никто не пришёл. А зачем я хожу на группу? Если у меня сегодня есть трезвость? За новичком. Потом, если никто не пришёл, то беги на группу онлайн. И такие срывы продолжались. Вы знаете, хочу отметить, один из спикеров сказал о том, что подарки выздоровления меня могут увести от самого выздоровления. И как только я получаю свои хочушки, зачем вы мне нужны, алкаши? Понимаете? Вы для меня становитесь алкашами, а я так случайно когда-то немножко повыпивала, и все, я про вас забываю. Я перестаю ходить на группы. Пожалуйста, получай срыв. Мне говорят рекомендации: не ходить там, где употребляют, я иду употреблять. Я иду туда, я иду употреблять.

Как-то приехал мой брат, и он привёз алкоголь такой слабый. Я сказала, что для меня это компот. Выпив первую рюмку, я ненавидела свою семью. Я уже думала о том, как оттуда побыстрее свалить, и выстраивала маршрут в алкогольный магазин. Вот они, мои срывы, и только когда я отказалась от того, что я знаю как надо, наступило выздоровление. Не все мне нравилось, что мне спонсор говорит, не все, ребят, иногда я плакала, но со мной, например, по-другому нельзя было. Если ранее спонсора приходили, то они приходили, они тоже учились со мной, я училась у них по-своему. И Бог мне давал по готовности. А когда я уже была готова, пришёл именно тот наставник. Ни один человек в мою жизнь не приходит случайно. Каждый человек мне чего-то подсвечивает. Это прям 100%, то, чего я не хочу видеть в себе. Пусть будет воля твоя. Это часть того, что есть в этом моё смирение. Мне даже, наверное, легче как-то становится, что так правильно.

Вопрос: как ты справляешься с волнением при высказываниях?

Ответ: голос, он дрожит, он дрожит сам по себе. Как я справляюсь? У нас есть такая рекомендация, что когда мы приходим на группу, мы молимся. И я прошу Бога: «Боже, помоги мне отложить в сторону все, что я думаю о местах, о людях, о вещах. Помоги мне избавиться от страха, помоги мне не судить и не быть судимой. Говори, Боже, через меня, говори, Боже со мной через других ребят». И вот это волнение, оно проходит. Если просто я понимаю, что мой голос дрожит, это часть меня, но это не потому, что я от вас хочу чего-то скрыть. Почему? Я, например, говорю, что мне на вопросах легче, потому что через вопросы, например, и откроется моё выздоровление. И если только первый раз посещаешь группы, присутствует волнение, помни о том, что я не говорю для всех. Возможно, я говорю всего лишь для одного человека, который находится здесь. И эти слова всегда найдут своего адресата. Это точно.

Когда у меня не было месяца трезвости, спонсор мне говорила приходить на группу и задавать темы. Через то, что ты задаёшь темы, начинает работать группа. Через то, что начинает работать группа, начинает работать Бог. И ведь очень часто бывает так, что я даже не вижу какую-то ситуацию, но если ребята начинают задавать на группе тему, я вижу, что она оказывается для меня актуальной. Вот как это работает. Достаточно. Для одного человека я могу сказать. И к тебе это тоже относится. Не для всех, а может быть, и для всех. Не знаю. Даже, возможно, кто-то не скажет слова «благодарю», но для себя он обязательно это подчеркнёт.

Вопрос: что такое честность по отношению к себе и другим?

Ответ: сложный. Не вопрос сложный, вопрос хороший. Дело в том, что моя честность, она как может маскироваться? Я же всегда могу рационализировать и находить кучу оправданий, что так правильно. Я вам расскажу как раз про свою честность и про волю Бога. Я вам делилась про ситуацию, что малыш наш болел. У него есть родители, у них сложные отношения, и мой племянник заснял в записи аудио о том, как мама ребёнка бьёт. И я это услышала, во мне это кипело, я хотела этих людей наказать, я хотела на них заявить в милицию, я запрашивала опыт, и я думала, что правильно. И когда мне ещё сестра сказала: «Ты вообще представляешь, ты сейчас ребёнка вообще оставишь без родителей». А я говорила о том, что закон работает для всех одинаково. И они должны понести наказание. Хорошо, что в программе существует то, что я делаю эти запросы.

И я наткнулась на девочку, которая мне объяснила о том, что «Тань, у девочки может быть послеродовая депрессия. Ребёнок больной, ребёнок особенный. У ребёнка есть свои истерики, которые случаются ни с того, ни с сего. И матери нужна помощь. И сегодня я по-другому отношусь. А ведь в тот момент я думала, действительно честно я поступаю. Поэтому моя честность, она может проявиться только в том случае, когда я начинаю взаимодействовать с вами, когда вы мне начнёте подсвечивать мою сторону. Только так. По-другому я не могу быть честной не потому, что я какая-то патологическая врунья, а потому что я просто не вижу свою болезнь.

Вопрос: скажи, пожалуйста, какой шаг для тебя был самым сложным? Если можешь, объясни, почему.

Ответ: седьмой, конечно, самый сложный. Я потому что уверена, что на 7 и строится моё выздоровление, потому что в 7 шаге мне надо искать противоположность моим дефектам. Там, где меня накрывает, поступить по-другому. Но программа мне дала ещё такой инструмент, как закрывать свой рот. Я порой, знаете, могу находиться в такой ситуации внутренней агрессии. И я говорю: «Боже, помоги мне сейчас не нанести ущерб, потому что я не хочу в дальнейшем делать девятые шаги». Потому что я думала раньше, что у меня есть первый, думала, что у меня есть второй. И второй еще сложный. Потому что во втором началось выздоровление, когда я начала обращаться за помощью. Именно в этот момент начинается выздоровление. Не тогда, когда я признаю, что алкоголик, а тогда, когда мне нужно набраться мужества и признать, что происходит. И седьмой. Это сложно со смирением. Я слышу на группе ребят, которые говорят то, что у них все ок. В моём 11 шаге вечернем каждый день я вижу проявление своей болезни. Я не знаю, может быть, у кого-то по-другому, но я по-прежнему сегодня остаюсь больным человеком.

Вопрос: начал испытывать, понимать, что у меня возникают проблемы с алкоголем в жизни. Я не знаю, каким образом определиться и каким образом понять, пришёл ли я в правильное место, здесь ли я и какие могут быть рекомендации. Тема Бога не очень близка. Не скажу, что не верю, но и не стараюсь искать ответы у Бога. Насколько я ошибаюсь и как обратить внимание, как определиться, что в нужном месте и в нужное время?

Ответ: как я могу определиться, что я алкоголик? Первое, это когда я начинаю пить, я не могу остановиться. Даже если у меня когда-то получалось, то это было всего лишь один-два раза. И у меня есть ложные сомнения, что я могу остановиться. На самом деле, если мне заходит первая рюмка, то я пью до талого, пока я не лягу. Среди моих знакомых никто так не употребляет. Они берут фужер — и достаточно.

Второй момент. Сколько раз я принимала решение бросить пить? Много. И как у меня это получилось? Не получилось. Я каждый раз нахожу себя вновь с этой бутылкой. Ты в нужном месте, потому что когда я пришла на группу, у нас группа начинается с того, что мы спрашиваем, есть ли у кого-то юбилей трезвости. И ребята пишут свои сроки. Это говорит о том, что это работает. И если получилось у них, значит, получится и у меня, значит, получится и у тебя. Другой момент относительно Бога. Уберём слово «Бог». Это вещи, которые я привыкла поступать на своей воле. Что значит своеволие? Я думала только о себе. У нас в книге написано, когда я поступала так, люди отвечали мне тем же и расталкивали меня локтями. И программа меня учит поступать по-новому, делать новые действия. Например, не кричать, взять и закрыть свой рот, промолчать.

Я выстраивала отношения с соседями, у меня у соседей. У всех были ярлыки, какие-то клички: «баптисты», «долбанутая», ещё какие-то, не знаю, почему-то только эти вспомнила, а так у всех были. А я с ними начала здороваться, я начала останавливаться и спрашивать у соседей, как у них дела. У бабушек спрашивать, не купить ли им что-то в магазине. И везде есть своя цена. Так у меня получились хорошие отношения с соседями. Я стала интересоваться. Не как я раньше ненавидела свою семью с позиции того, что они мне чего много в жизни натворили, а я просто стала интересоваться. Мои отношения с семьёй. Я с ними не общалась 10 лет. И мне один анонимный сказал: «Ты просто начни с ними здороваться». Я начала здороваться, начала участвовать в их жизни. Стала брать племянницу на детские мероприятия, сопровождать её. Так у меня выстроились какие-то отношения.

И через эти новые действия. На работе. Не то, что я раньше думала: «Так, с этой можно быстро поработать, а с этой сейчас три часа возиться». И вот я пока работаю, я уже её ненавижу. А с позиции того, что я могу принести хорошего в работу. Я вижу, у человека, допустим, нет денег на дизайн (я занимаюсь маникюром), я возьму и какой-нибудь лёгкий дизайн сделаю бесплатно. Что я в этот момент получаю? Люди начинают меня рекомендовать. И уберем слово «Бог», оставим только действия, и через эти действия у меня вдруг откуда-то перестаёт быть это раздражение. А ведь именно оно меня толкает в употребление. Мне каждый раз становится все легче, легче. И мне нравится такая жизнь. Я остаюсь трезвой. У нас ещё говорят: «Ты попробуй, магазин всегда за углом». Просто попробовать, оставить то, что я знаю. Не получится? Сюда вернуться всегда можно, здесь принимают и после срыва, и даже в чате кто-то писал, что в употреблении, и мы все равно его любим, потому что это наш человек, это не он делает за него говорит просто его болезнь. Раз он пришел, значит, он знает, куда идти. Завтра вернется с другим настроем.

У меня на сегодня служение «информационная линия», я раньше боялась брать это служение, потому что думала, что эти звонки мне помешают в какой-то неподходящий момент. Сегодня я исполняющая обязанности, потому что у меня закончилось это служение, а нам рекомендована ротация. А мне нравится это служение, мне нравится отвечать на звонки. Неважно, кто звонит, созависимые — это родственники наших алкоголиков или наши алкоголики, рассказывают, что такое программа, как изменилась моя жизнь. Она изменилась вообще в противоположную сторону. Так что добро пожаловать, возвращайся.

Вопрос: адаптация к приёмному ребёнку в выздоровлении как проходила?

Ответ: Это она же согласилась на меня, а не я. Я ее выбрала, а она согласилась. И у нас такие отношения. Возникла ситуация, я помолилась: «Боже, я не знаю, как себя вести. Ты, главное, мной руководи». И я её сажаю, Танечку, и говорю: «Таня, я тоже первый раз мама, я тоже не знаю, как себя вести, у меня есть к тебе очень серьёзный разговор». На что она садится и сразу даёт подарок, подарок в виде сердечка, оно открывается, и там написано «I love you mom» и «я тебе желаю много денег». Понимаете, как Бог работает. У меня сердце уже это смягчилось, я уже не с позиции наставления, а уже с другой ситуации. И она все поняла. И она так вообще легко на все это соглашается. Когда ей начинаю что-то объяснять, она говорит: «Да, без проблем». И это показатель.

Я себя поймала на том, что у меня один из дефектов с одной стороны и хорошо, что есть такая ответственность, а с другой – она мне показывает «будь проще». Ладно. Сегодня должна была прийти моя мама, и я говорю: «К нам едет ревизор». Мы проспали, и мы так быстро в тандеме сделали уборочку. Я говорю: «Ладно, ванну не будем мыть». Она говорит: «Я сейчас все уложусь по-быстрому». Вот так у нас прошла адаптация. Никакой адаптации не было, все легко. Учителя помогают, соцслужба помогает, все взаимодействуют. Везде только одна помощь. Ребёнок учится в частной школе, они её там оставили доучиваться 4 класс. Я переживала, что у неё выпускной класс и переходить в другую школу, а школа частная. И они согласились ее там оставить. Мы сказали, что будем переходить в другую школу. Они сказали: «Не торопитесь, мы что-нибудь придумаем». У меня уже появилась какая-то надежда, что ребёнок останется в этой супер школе. Я же с ней очень часто встречалась, насколько можно, максимально, не только выходные и какие-то другие дни. Поэтому у нас появилась уже какая-то связь, она и ранее была дома. Она знала, куда идёт. До этого у неё была претендентка, у неё был двухэтажный дом, а у меня однокомнатная квартира, и она выбрала меня.

Вопрос: какие молитвы ты читала при раздражении и скажи ещё инструменты при злобе и раздражении? Какие инструменты использовала?

Ответ: я не могу сказать, что читала какие-то молитвы. Это диалог с Богом. Потом была молитва третьего шага, потом я писала молитву, которой я следовала. Сегодня эта молитва разная. Когда я молюсь, это про то, что мне чего-то не хватает. Это либо молитва третьего шага, либо седьмого. Либо это молитва своими словами. При злобе и раздражении я прошу о том, чтобы не нанести ущерб. Я разберусь, но потом. Сейчас мне, Боже, дай силы не раздражаться. Я смотрю дальше в корень: а что на самом деле стоит за этим раздражением. Раздражение бывает разное. Есть люди, я называю их «люди пяти минут в моей жизни». Если они меня начинают раздражать, то дело не в них. Это кто? Те, кто на светофоре, в очереди, в кассе. Это говорит о том, что я где-то не проживаю чувство, состояние, которое я хочу скрыть. Это тоже вопрос честности. Я могу не видеть этого. А через подобное раздражение я начинаю видеть.

Если в другом человеке меня что-то раздражает, то здесь про то, что я не согласна с тем, как он ведет себя по отношению ко мне. Разные ситуации. Человек может быть неправ, но я должна согласиться через смирение, что у него есть свой опыт, свое мнение. Сегодня новичок позвонила, и стала говорить, что кто-то на группе у нас сплетничает и про меня тоже. Я начинаю говорить: «Ну что я могу поделать? Ну, такое тоже бывает. Три человека. — это не вся группа». Я начинаю человека, например, успокаивать. Но эти три человека нам тоже нужны для баланса, понимаете? Не может быть все светлое.

Ну как я узнаю, что в моей жизни что-то хорошо, если я не узнаю, что такое плохо, я же отталкиваюсь только после. Моё эго, оно неблагодарное. Я все время начинаю это все обесценивать, как получу какой-то урок, я тут же: «Ой, Боже, Боже, Боже, ты со мной, ты мне нужен». Я Бога теряю, когда мне хорошо. Я вроде бы молюсь, благодарю. Эту связь теряю. А когда мне плохо, тогда я точно в осознанности, тогда я точно с Ним, потому что когда мне плохо, страшно, я нахожусь в раздражении, я не знаю. Саможалости, неуверенности в страхе. Тогда мне как никогда нужен Бог. Ну вот, наверное, про раздражение. Лучше разбирать эту ситуацию отдельно. Невозможно здесь, наверное, общее дать поделиться опытом.

Вопрос: расскажи, пожалуйста, про спонсоров. Кто это?

Ответ: Ты новичок! Приветствуем. Рада, что ты с нами рада, что ты пришёл. Я отвечу тебе на твой вопрос и хочу также напомнить, что у нас на группе есть ещё чайная. Ты не стесняйся. Все вопросы, которые у тебя остались, ты можешь также задать и после группы, ты также можешь написать любому из нас. Спонсор — это тот человек, наставник назовём его другими, чтобы было понятно. Пришло это просто к нам слово из Америки, и это такой же алкоголик. Только сегодня он остаётся трезвым, и он тебе расскажет тот путь, которым он прошёл, и как ему удалось остаться трезвым. Кто такие доверенные? Это те же алкоголики, только когда ты, допустим, не сможешь связаться со своим наставником, разные могут быть причины. У тебя должна быть большая группа поддержки, к кому ты можешь обратиться. И выздоровление, оно начинается с того момента, когда ты начинаешь делать этот звонок. Ребята наверняка сейчас накидают номера телефонов тебе, к кому ты можешь обратиться. И начни делать это действие, приходи на группы, задавай вопросы. И так будет собираться твой трезвый день. День за днем.

Вопрос: ты много лет уже в программе, в сообществе, у тебя за это время отношение к программе начальное и сейчас, оно поменялись?

Ответ: конечно, я же вначале делилась, что мне программа подходит, в этом и была моя воля. Это мне не подходит, это мне не совсем удобно. А сегодня в нашей книге есть на все ответы. Программа мне подарила такие инструменты, о которых я не могла мечтать. Момент этой паузы, сколько в ней рождается истины. Я могу злиться, я могу раздражаться, я остаюсь по-прежнему больным человеком, но я могу также увидеть через паузу, как поступить по-другому, не испортить отношения. Я взяла оттуда слова благодарности, которые помогают мне сегодня жить совсем по-другому. Я понимаю, что мне нужно держаться своих. Это именно вы.

Посещение группы — это для меня обязательно. Сегодня мне на группы нужно ходить не как раньше, покрасоваться, подумать о том, что надеть, проговаривать про себя, что я скажу, а именно прийти за своим новичком, поделиться опытом. И я говорю про новичка. Это не даже не тот, кто пришёл сегодня на группу, а тот, который ещё пришёл вчера, который ещё ходит первые 30 дней, потому что ему нужна помощь. Самой подойти к нему. Я была той девочкой, которая срывалась. Я не знала, что нужно обращаться за помощью и через свои срывы я получила тоже огромный опыт, что новичку очень сложно. И отношение, конечно, к программе, к Богу поменялось.