Россия/Санкт-Петербург.

Домашняя группа: «Спас».

Тема: «Мой первый год трезвости».

Все привет, я Татьяна, я алкоголик. Я к вам пришла поделится своим опытом прохождения и сохранения трезвости в течение года. Я заранее хочу вас предупредить, что все что я скажу о том опыте, который у меня есть в результате прохождения программы, в результате хождения с Богом – это мой личный опыт. Вы можете его брать для себя как ресурс, можете не брать. Но все, что я скажу – это всего лишь мое мнение.

Итак. Я в Сообществе Анонимных Алкоголиков где-то с ноября 2018 года. Трезвая я нахожусь… Вот вчера мне исполнился год. У меня была серия срывов до того, как я протрезвела. Эти срывы относились к тому, что сказано у нас: жизнь, построенная на своеволии – она не может быть успешна. И какие-то попытки делать программу на свой лад у меня не получились. Я слышала достаточно опыта людей, которые именно об этом говорили. Ребята, если хотите оставаться трезвыми, то необходимо делать так, как написано в Большой Книге.

Я коротко расскажу о себе. У меня достаточно большой стаж алкоголизма. Я настоящий алкоголик, запойный, со всеми последствиями в результате этого. Причем я еще и потомственный алкоголик: у меня отец алкоголик, который умер от этой зависимости, и я, в принципе, росла в неполной семье. Узнала я о своем алкоголизме достаточно молодой, будучи студенткой. Хотя до этого очень хорошо училась в школе, знала, что отец от этого умер, слышала предупреждения родственников. Вот как сказано в главе «История Билла» – меня предупреждали. Я тоже это слышала и тогда я приняла решение, что я никогда не возьмусь за спиртное. Но какие-то внутренние комплексы, еще со школы: неумение общаться, неумение находиться в социуме и как-то социализироваться – они все равно в итоге привели меня к тому, что со студенческой скамьи я начала пить.

Спилась я достаточно быстро, в течении полутора лет, и это был сокрушительный удар по самолюбию, потому что я всю жизнь была очень хорошей ученицей, послушной девочкой с большим набором амбиций, неудовлетворенного тщеславия и попыткой доказать миру, что я крутая.  Да, в какой-то момент алкоголь мне помогал оставаться на такой волне. Чувствовать себя и красивой, и крутой и еще что-то. Но пришел момент, где-то через год употребления, я стала спиваться настолько сильно, что у меня появились провалы в памяти и я уже не могла выйти из состояния запоев. Это привело меня к тому, что в первый раз я допилась до белой горячки, меня забрали в отделение психиатрической больницы, где я провалялась достаточно долгое времени. И тогда уже мне врачи сказали: «Девушка, вы либо заживете нормальной жизнью, либо вам крышка.» Я давала себе зароки, сколько могла, но у меня ничего не получалось, и я тогда задумалась. Я не думала, что это болезнь, я думала, что найду какое-то решение. Я ж такая умная, такая сообразительная. Я стала искать. У меня ничего не получалось. Попытка найти какою-то свободу через различные обучающие программы, включая психологию, попытка помочь себе еще какими-то средствами – она приводила меня к тому, что с неизбежностью я начинала употреблять снова. Маячила перспектива полного безумия достаточно долго и очень четко.

Мне на тот момент достаточно повезло потому, что моя мама пришла в религию, в церковь. Она уже отчаялась, потому что она теряла меня в моем употреблении, не ночевала я долгое время, непонятно что со мной творилось, жива или мертва, приходила с каких-то компаний вся синяя. Да, много что пришлось пережить, включая насилие в употреблении.  И оно привело к Богу, к церкви. Я первый раз чувствовала облегчение, узнав, что Бог есть. Я завязала достаточно на долгое время, на три года.

Три года я не употребляла. И тут мне захотелось семью, детей. Я встретила человека, но встретила я такого человека, который тоже употреблял. Мне на тот момент казалось, что все нормально, мы молодые, мы преодолеем. Но это была еще одна иллюзия. Мы ничего не преодолели. Хотя я очень сильно была привязана, как мне казалось тогда я любила человека и прожила с ним 20 лет. И эти отношения, по итогу все пришло к возобновлению, и через какое-то время я стала замечать за собой, что я опять начинаю браться за бутылку. У меня были еще какие-то попытки завязать, и в ребцентр заезжала, и в общем ничего у меня не получилось. И алкоголизм стал возвращаться в сильной мере. Опять запои, опять провалы в памяти, опять бесконечные страдания от того, что жизнь проходит, а я как чмо ничего не могу с этим сделать.

И тогда я узнала про программу Анонимных Алкоголиков, пыталась ее пройти и не один раз. Я как-то думала, что я как-то ее пройду так, чтобы потом ничего не делать и мне станет легче. Да, мне на какой-то момент становилось легче действительно. Да, я проходила Шаги, вроде как начала делать 12 Шаг, а потом почивала на лаврах и срывалась снова. Плюс ко всему рядом был употребляющий супруг, которого я не могла оставить – я очень созависима была по отношению к нему. Как раз я нашла на тот момент, и я не отставляла попыток.

Я нашла свою домашнюю группу, нашла своего спонсора и приняла решение трезветь. Но прежде, чем мне протрезветь, мне пришлось принять решение оставить своего мужа, оставить наш 20-ти летний брак, оставить нашу совместную квартиру, плюс ко всему, я еще и потеряла работу. Я настолько сильно обнулилась, что это был полный кошмар. Принятие решение в сторону выздоровления, это было самым таким потрясающим и самым тяжелым духовным опытом, когда мне пришлось сказать Богу: «Да, Бог я готова. Бог я иду. Да, у меня ничего нет. У меня нет семьи. У меня нет квартиры. У меня нет работы. Я согласна выздоравливать.»

Первые месяцы были достаточно тяжелыми. Я похудела с 58, почти потеряла 8 килограмм. Я потеряла сон. Но я все равно шла, как могла, каждый день. Делала действия, часто спрашивала спонсора: «Ну, невозможно же так выздоравливать, тяжело же очень.» Она говорит: «Понимаешь, у тебя все наладиться! Тебе нужно просто делать действия и идти. Поверь! Поверь, что просто нужно это делать.» Ее поддержка, поддержка Сообщества вырулила меня не взирая ни на какие физические и психические состояния, не взирая на то, что все казалось, что ничего не наладиться. На тот момент у меня на тот момент даже веры не было – мне оставалось только делать что-то, делать, делать и делать: читать БК, 10, 11 Шаг, служить и все.

Поначалу все это было похоже на день сурка, одни и те же действия, ничего не меняется. Вообще ничего! Я это делаю, а кругом картина та же, работы нет, но я шла. Я дошла до 4 Шага, сделала инвентаризацию, стала сдавать 5 Шаг и я в какой-то момент оглянулась. На тот момент вернулась работа. Первое, что ко мне вернулось. Мне стало легче. Через какое-то время меня это сильно приободрило, я дошла до 6, 7 Шага, обсуждая 9 Шаг, стали налаживаться отношения с моими близкими, мне стало есть, где жить. Хотя все равно мне было тяжело без отношений, без семьи, без привычных действий и жизни, не видя почти ничего, мне пришлось просто идти. И вот этот момент  хождения с Богом при отсутствии сценариев, ты что-то делаешь, делаешь. Твои прежние сценарии вообще не работают, то есть ты обнулилась, идешь и просто живешь. Тогда очень сильно стало, когда я прошла программу, стала практиковать 10, 11, 12 Шаг, вдруг ко мне стали приходить вот эти так называемые «интуитивные мысли и решения». То, что Господь… Я стала какие-то вещи понимать. И понимала их на таком уровне… Я пыталась вопить и жалеть себя, а интуитивно приходило одно: тебе нужно просто идти, просто жить, просто молится, просто служить. И потихонечку, потихонечку, жизнь стала налаживаться и такие моменты этого духовного опыта, вопросы смирения, вопросы обнуления, хождения с Богом при полном отсутствии понимания «А что же дальше?» – это достаточно сложный момент, но он необходимый. Необходимый почему? Потому что, в 4 Шаге я четко осознала, что единственный враг себе и обидчик – это я сама. Чисто мой эгоцентризм  включается. Он включает эти негативные моменты, все недостатки. И когда я поняла, что нет врагов вообще. Ни среди людей, ни среди работодателей, ни среди коллег – их нет. Единственное, мне пришлось остаться наедине самой с собой и взглянуть на это. С помощью молитв, с помощью медитаций осознать этот момент. И когда инструменты программы, помощи, инструменты 10 Шага (остановится, помолиться, попросить о помощи) – они стали работать. Почему они стали работать? Потому что в какой-то момент я поняла, что это и есть выход из всего этого негатива, из этого эго-состояния и достаточно такой мощный выход. Он кажется простым на самом деле. Какое-то время я что-то делала, что-то не делала. А потом, когда я стала сама нести эту программу, я стала обращать на эти вещи внимание и понимать, насколько это важно.

Помню, когда вчера читали с ребятами 10 Шаг, это меня сильно потрясло. Тот момент, что духовный опыт – это не теория, это даже не объяснения, даже с логической точки зрения. Это именно вера и жизнь. Не просто делать действия. Я знаю и от своих подопечных, что это достаточно утомительно, ну как зубы почистить… «Надоело» – это я тоже слышала. Вот этот момент веры, когда в программе имеешь отношения с Высшей Силой, то все то, что ты в своем эгоцентризме соображаешь – это как хаос среди гармонии, который не способен никак гармонизировать жизнь. Это только будет приводить к новому витку употреблений, и не только к химическим употреблениям, но и других каких-то. Мне в такие моменты помогала вера в то, что Господь желает мне лучшего и мы со спонсором обращали на это внимание, на страницу 128 БК, что мы уверенны, что Господь хочет, чтобы мы были радостными, счастливыми и свободными. Это очень сильно окрыляло мои действия и включало в эти действия момент веры, что да, я иду, я даже не знаю куда, вроде как ты живешь обычной жизнью, но ты делаешь эти действия, ты делаешь эту программу, ты остаешься трезвой, хотя я знала, что я не осталась бы трезвой при всех обстоятельствах, которые складываются у меня. Ты остаешься трезвой и вдруг, что-то происходит. И эти вдруг моменты – моменты просветления, моменты чудес. Для меня они и стали происходить. Не сразу, у меня уже около года было, это начало происходить. Все больше и больше, с каждым моим действием, с каждым моим днем. Переоценка ценностей в плане того, что я перестала от многих вещей зависеть. От работы, от финансов, зависеть от мнения людей, от каких-то обстоятельств. 

У меня стали уходить разной степени страхи. Поначалу, когда я пришла в программу у меня было очень много страхов, включая фобии, боязнь темноты, разных психологических состояний. И, помимо этого, в жизни стали происходить чудеса, когда Господь даровал новую свободу. Я вошла в программу у меня не было квартиры, и сложились так обстоятельства, что я сумела приобрести это жилье, у меня есть квартира. Это произошло в течение года. Отношения, которые длились в течении 20 лет, которые были очень деструктивные, от потери которых я страдала невыносимо, мне было тяжело, и эти отношения подошли к концу. Это, наверное, самый потрясающий опыт. Раньше я никогда не могла оставить, зависимость свою и тут, встретив человека уже через год я поняла, что эта страница в моей жизни тоже закрылась. И свобода от этого тоже пришла. Что будет дальше я не знаю, но верю в то, что будет только лучшее, только позитивное, если я буду дальше продолжать делать эти действия, на всю свою оставшуюся жизнь.

И кстати меня это очень пугало — мне придется заниматься этим всю жизнь. Но это 4-ое измерение бытия – это, наверное, когда стало забываться, что та обычная жизнь, которой я жила до выздоровления, она была просто мраком, по сравнению с тем что я живу и ощущаю сейчас. Это другое, это чудо. Вроде ничего не изменилось, вещи, люди те же, а ты вообще находишься в гармонии с этим. Раньше это был полный хаос, и ты находишься в полнейшем одиночестве с этим, среди тех, кто тебя окружает. Самое тяжелое было у меня в алкогольной жизни – это то, что я не понимала, как же так, я среди людей, но почему мне так плохо? Почему я настолько сильно одинока, даже с людьми, которые меня сильно любят вроде бы, я себя не ощущаю полноценно счастливой. Сейчас конечно это в значительной мере стало уходить. Но у меня всего лишь год. Я думаю, что Бог дарует мне еще лет жизни и еще лет трезвости.

Это, пожалуй, все, что я хотела сказать. Я готова ответить на вопросы ваши ребят, потому что я немного волнуюсь. Мне будет так намного проще. Благодарю вас, я сегодня трезвая.

Вопрос: Что помогло тебе остановиться во время срывов? И как ты выбирала себе спонсора?

Ответ: Спасибо за вопрос. Я оставлю номер телефона и свои контакты. Как остаться трезвой? Знаете, когда отскребаешь дно, я один раз стояла молилась на коленях и мне пришло в результате этой молитвы, такое четкое понимание, я поняла, что это точно от Бога: «Жить хочешь?», а перед глазами стояли два сценария, я стареющая, пожилая алкоголичка, никого нет рядом, дождь за окном, я медленно спиваюсь и я никому не нужна. Эти моменты забвения, страха, никого нет рядом и уже не куда идти. И второй вариант: я стою живая, я двигаюсь и возможно то, что обещает мне БК осуществиться. На тот момент у меня не было веры, но у меня был этот путь. Я выбрала этот путь.

По поводу спонсора… Я достигла дна, достигла нулевой точки, при котором у меня было сценария, третьего уже не было, потому что уже все очень, очень было достаточно трагично в моей жизни на тот момент. Спонсора я выбрала. Она мне просто понравилась. Она понравилась. Мне показалась на тот момент, что у меня получиться. Я даже не молилась, я просто подошла и попросила о помощи. Я жестко очень переживала что произошло и вы знаете, что на тот момент, я благодарна ей очень, она поддержала меня, когда я была в предсрывном состоянии. Она мне говорила, что мне нужно делать, и я делала, потому что я была настолько на все готовой, на все, чтобы только остаться трезвой.  Вы знаете, я хочу сказать, что здесь не вопрос спонсорства был важен, а вопрос желания выздоравливать, вопрос желания жить и не так важно было кто у меня спонсор, важна была моя готовность что-то сделать для себя, дать себе этот шанс. На тот момент это был последний шанс. Спасибо.

Вопрос: Спасибо за спикерскую. Что для тебя было самое сложно в Шагах, может быть какой-то Шаг, может быть какая-то 9 –ка, может было какое-то недопонимание, и что сложное сейчас?

Ответ: Спасибо. Самое сложное для меня в программе – это доверять Богу. Это правда было самым сложным. Я объясняла, вроде программа простая, ну сделал ты действия, ну и что? На самом деле это не просто сделать действия. Например, когда мне Бог даровал новую работу, я столько о ней молилась, что работодатель на меня вышел, а я все боюсь потерять старое, боюсь потерять стабильность. И мне понимание приходит с молитвой, что да, это твое, а я все никак и все прошу, я опять боюсь, мне страшно терять работу, у нас же коллектив хороший. Но тем не менее приходит это понимание: «Это от меня – иди». Представляете, у меня есть свои сценария, есть свой комфортная зона, там, где все уже мило и красиво, я трезвая. Нет, надо идти. Мне пришлось, я сделала это движение, я сделала это действие. Мне пришлось довериться Богу, потому что, если он сказал, значит там будет что-то лучшее чем я себе представляла, да я пошла на новую работу. Она действительно во многих отношениях лучше. Это сейчас я понимаю, что насколько господь в этом плане благословил. И не то, чтобы комфорт, а очень хорошую стабильность, хороший уровень развития и в том числе работу с недостатками. Так вот самое сложное – это хождение с Богом, когда тебе кажется, что лучше вот это, а приходит понимание, что тебе даровано что-то другое и ты должна пойти. То есть ты должна сделать действия именно в эту сторону, а не то что ты хочешь делать в своей привычной жизни. Вот это самое не простое. Да, это вроде как просто, но страшно. Эти моменты доверия, они такие… но насколько потрясающе, когда ты действительно выполняешь божью волю, насколько потрясающее меняется твоя жизнь. Спасибо.

Вопрос: Спасибо за спикерскую. Поделись опытом 7 Шага и как ты видишь свои дефекты, как ты видишь, что Бог их убирает? Спасибо.

Ответ: Спасибо за вопрос. Я часть ответила в предыдущем высказывании на этот вопрос. Один из самых ярких моих дефектов – это мое личное мнение по тому, как мне надо жить, что мне надо делать. Это больше всего мне мешает мне жить. Как бы это не звучало смешно, но это правда. Мое личное мнение, мои предрассудки и мое убеждение, что должно быть так, жизнь должна складываться так, это реально мешает моему хождению в духовном развитии. Любые предрассудки. И что мне нравится в этой программе –это отсутствие догматизма, отсутствие религиозности, отсутствие мнения. Мы все время познаем с Богом что-то новое. В плане работы с недостатками – один из самых потрясающих моментов, сложился на работе. У меня тема раньше была- прийти на работу, опоздать, зависнуть в интернете. У меня рабочий день 8 часов, а мне нужно зависнуть на 6 часов, но при этом, если мне задерживают зарплату, я готова своего работодателя, ну… не хорошо я о нем думаю. Когда я пришла на новую работу, новый коллектив, новые сотрудники очень профессиональны, и я понимаю, что у меня куча пробелов в плане своего профессионализма, параллельно еще традиции прохожу, необходимо этот момент профессионализма, необходимо в нем разбираться, поэтому пришлось взять свою инструкцию, учебники и какое-то время я тормозила и ничего не понимала. Мне приходилось опять молится, делать действия 11 Шага: «Если вы в чем-то сомневаетесь в течении дня – молитесь», и я молилась, продолжала делать действия, изучать свою работу, и я стала понимать суть своей работы, стала приходить на работу. И если я раньше из 8 рабочих часов, работала 1,5-2 часа, то сейчас я уже 6 часов работаю, совершенно осознано. То есть у меня сдвиг в своих недостатках. У меня получается. По поводу недостатков, вы знаете, когда мы проходим программу, это такой начальная школа. Как говорят в 5 Шаге – мы в общем и целом поняли суть наших проблем. Вообще программа дана для жизни, для хождения с Богом.  Один из потрясающих моментов, когда какое-то событие случается, по моему мнению, негативное я уже перестала вопить «Господи за что?».  Я стала спрашивать, хотя бы стала спрашивать: «Для чего сейчас ты мне это даешь? Что я должна о себе понять? Какие действия должна предпринять?». И интересно – действительно приходит это понимание, что Господь хочет от меня в этой ситуации. Что во мне должно измениться. Где я еще должна стать свободнее от мнения о себе, свободнее вообще от каких-то …Вот такая потрясающая работа по 6, 7 Шагам у меня происходит. И я думаю, что она будет происходить всю жизнь, потому что совершенства не достигнуть, мы в процессе духовного роста. Спасибо.

Вопрос: Спасибо. Таня, твой первый опыт три года в церкви, помог ли тебе этот опыт в новой трезвости или пришлось заново искать высшую силу? Спасибо.

Ответ: Спасибо. Да, это был потрясающий опыт – три года. Три года я оставалась трезвой, и один из моментов этой трезвости –это то, что я служила в церкви. И это в программе тоже очень четко обозначено, если мы не отдаем программу, если мы не отдаем свое время, жизнь, свои ресурсы другим, то наша трезвость не состоится, и тогда я начала служить. В церкви было достаточно сложно, потому что в программе дается шанс найти Бога, как мы его понимаем, чтобы наш контакт с ним был понятен. Потому что мы все равно следуем логике, нашему разуму какое-то время и нам хотя бы для начала нужны понятности в отношениях, потом конечно все меняется в плане концепции, а когда я пришла в церковь, концепция была достаточно религиозной, там Бог и справедливый и наказующий. В отношении с Богом, мне это сильно мешало, скажем так, я часто боялась совершить ошибку, думала, что Господь меня накажет, страхов было очень много. И как сказано в 4 Шаге о страхах, страхи активизируют какие-то события в нашей жизни. Возможно оно так и было и этот страх остаться одной, семью не завести и еще какие-то вещи, подогнал мне человека, который употреблял, прожила с ним 20 лет. Нет, все было бы да было. Но та концепция Бога мне не помогла освободиться не от алкоголизма, не от предрассудков, слава Богу мне была дана передышка, но не получилось у меня. Хотя я очень искала и понимала, и тогда в течении этих трех лет было достаточно много чудес и исцелений таких мощных. У меня были диагнозы очень серьезные и они ушли из моей жизни. Но вот эти страхи, боязнь, мирская суета, попытка заниматься своими делами, оставить служения оставила, ради того, чтобы семью создать. Я оставила служение и растеряла все эти ресурсы драгоценные духовные тогда. И у меня не получилось. Надеюсь ответила на вопрос. Спасибо.

Вопрос: Таня спасибо за опыт. Вопрос связан с началом твоего пути. Я так поняла начало твоего пути было несколько срывов, и потом последовал этот год трезвости. Я тут недавно услышала такое высказывание, что типа для того, чтобы сорваться, нужно сначала куда-то повыше залезть. Как альпинисты – сначала вскарабкаться на вершину, а потом с нее уже можно сорваться.  И вот когда человек говорит, что он там срывается через неделю трезвости, месяц трезвости, то это не срыв, а он просто продолжал бухать. И когда я слушала это, то я думала, что с одной стороны это звучит разумно, а с другой стороны, человек, который говорил это, он говорил скорее не о своем опыте, а оценивал чужой опыт. И поэтому вопрос к тебе – как ты к этому относишься, к срывам на ранних сроках, как ты это видишь, какое твое мнение и какой твой опыт?

Ответ: Если я правильно поняла вопрос, попробую сформулировать. Я не могу чужой опыт инвентаризировать, со совей точки зрения я не вижу в этом прям какого-то трагизма. Если ищешь выздоровление – сто пудов найдешь. Желание, ноне то чтобы желание, мы не на желании выздоравливаем, а на готовности. Если ты вот этот момент выбора для себя определил, жить или умереть, потому что для люБого алкоголика это вопрос жизни и смерти. Если на все пофиг и просто тусуешься, то… ну не знаю… вопрос времени – когда сорвешься. А если человек готов – что-то еще, где-то еще не до понял или очень много эмоционально переживает, очень много моментов, когда трудно услышать кого-то, но он человек все равно ищет этого выздоровления, ищет этой новой жизни, то я думаю, что найдет. Такое было, я просто очень сильно хотела жить. Какое-то время да, я не могла зацепиться, эмоционально мне было очень сложно, но даже когда я срывалась, я понимала, что я не смогу по-другому, что меня достали все эти запои, отчуждённость, на тот момент были очень сильные от близких. Даже от себя… не знаю, я просто поверила, что это мне поможет, что у меня получится. В какой-то момент пришло понимание, что я смогу все равно. Да, я сорвалась, но я все равно встану и пойду.  Если смогла ответить на твой вопрос, то да. Достаточно сумбурно рассказала свой опыт – но просто я хотела жить, я не хотела умирать, я хотела сделать еще что-то в этой жизни, а непросто кануть в неизвестность. Спасибо вам большое.

Вопрос: Спасибо, Таня тебе за спикерскую. когда ты говорила про сложные жизненные ситуации, которые у тебя были – работу потеряла, там все… как ты молилась, как ты Богу отдавала ситуацию?  Молилась? Как-то со спонсором прорабатывала?  Была ли у тебя злость на себя на окружающих? Был ли контроль кого-то?

Ответ:  Когда я пришла и приняла твердое решение делать, мне спонсор рекомендовал сразу же делать действия по 10, 11 Шагу, то есть до 1 Шага. Я верующий человек, для меня это нормально. Первые месяцы выздоровления, я как бубен в барабан била, я будильник заводила через каждый пол часа, ходила молилась. Падала на колени, у меня было такое местечко, на тот момент я не работала, мне только через 2 месяца господь даровал работу. Да я отзванивалась спонсору, я серьезно молилась, я понимала, что я ничего не слышу, эмоции сильно переполняли. Но тут не важно, что ты слышишь или не слышишь. На тот момент мне было не важно, я просто знала, что что-то все равно будет делаться – мне нужно встать на колени и сделать это. Услышит не услышит – не важно, я это сделаю. Вот я это сделаю и иду дальше до следующих пол часа. 30 минут засекла и пошла. Через 30 минут я опять. Главное я это делала. Я думала, что сто пудов, если этот опыт работает у тысячи алкоголиков до меня, но должен же он заработать у меня. Я верила в программу и первое время я молилась так. По поводу спонсора, да. Она часто берегла меня от срывов, она у меня спрашивала: «Ты это сделала? 10, 11 Шаг?». Я говорю: «Да, сделала, помолилась. Легче не становиться я в предсрывном состоянии. Я не могу больше. Все. Меня накрывает». Она в такие моменты говорила: «Так, сейчас выходишь на улицу, из дома надо сделать доброе дело».  Я говорю: «Какое доброе дело?». Она говорит: «Ну, не знаю. Иди мусор собирай». До такого доходило, у меня момент отчаяния, я так больше не могу, моей воли у меня нет, и я выходила, собирала, ревела и собирала этот мусор. Через 20 минут мне становилось легче, через 10 минут у меня молитва к Богу, я начинаю молится, отзваниваюсь спонсору – отпустило. И так мы примерно шли с ней какое-то время. То есть реально, какая-то критическая масса, какое-то действие произошло. У меня было много молитв, 12 Шаг на тот момент мне был не доступен, но я просто помогала, чем могла. Искала возможность, быть кому-то полезной. Что-то делала для своих друзей, для своих близких , кому-то писала приветственные смс, я делал что-то все время. Она говорила мне просто, твоя единственная возможность выйти из этой боли, потому что эта боль она только в твоей голове, ее нет нигде, она только в твоей голове. Больше ее нигде нет. Тебе нужно выйти из головы, выйти из головы ты можешь только тремя способами – помолиться, сделать действия, то есть отзвониться и соответственно пойти помочь. Все. Три способа выйти из своей головы. Других нет.  Такая программа. И я делала. Пока не пошла на работу. А там дальше, дальше, дальше. И конечно группы. Первое время у меня была задача – дожить трезвой до группы. У меня их было три, первое время. Вот этот момент 11 Шага – рассмотрим ваши планы – он сейчас мне стал очевидным, а тогда я просто делала, я свой день планировала, чтобы максимально его занять. Потому что, если я не занимаю день действиями, на первых сроках выздоровления –я страдаю. Поэтому все было запланировано. Весь день был забит короче. Мне это помогло. Спасибо.