Спикер Светлана Ш., 1 год и 8 месяцев трезвости

Я рада сегодня быть с вами, рада послужить. Спасибо вам большое, что позвали. Я очень рада присутствию новичков. Всегда меня это радует. Спасибо вам, что вы есть. Я сейчас объясню, почему я радуюсь, потому что в каждом новичке, даже кто в начале пути, я вижу проявление Бога. Привести сюда вас только Высшая сила могла, поэтому это милость божья, что вы здесь, этому очень рада. Я сама тоже была когда-то новичком. Вспоминаю об этом. Я в сообществе нахожусь 2 года и 3 месяца, но трезвая, я год и 8 месяцев.

Расскажу об употреблении для идентификации, хоть я не очень люблю об этом вспоминать, но, тем не менее, пробухала я 30 лет, 30 лет своей жизни я пробухала. И 20 лет назад я первый раз закодировалась, но не могла понять, почему я не могу бросить сама. Я раньше предполагала, что побухаю определённое время, потому что были девяностые годы, были открыты ларьки, по улицам люди ходили с баночками и бутылочками в метро. В электричку сесть без алкоголя - это себя не уважать. Бухали все, и это было нормой жизни. Это было нормально. И я предположить не могла, что со мной случится такая болезнь. Я думаю: "Ну, ладно, побухаю, потом брошу. Но нет, бросить мне не удалось. И я закодировалась, три с половиной года я держалась. Помню это первую свою кодировку.

Торпедировалась я один раз. Причём, мы торпедировались с другом, не помню на какой срок, но смотрю, он через два месяца уже бухает, звонит мне бухой. Я говорю: "Ты что, слушай, мы же торпедировались, ты же умрёшь". На что он мне ответил: "Да нет, все нормально". Думаю: "Ну, ладно, раз, раз ему можно, значит, и мне можно". И перестали у меня работать все эти кодировки, торпедирования, но ещё на протяжении 20 лет я все-таки старалась научиться употреблять, как нормальные люди, потому что я уже давно не употребляла, как нормальные люди. Нормальные люди, как я сейчас понимаю, это бутылочка на выходных лёгкого алкоголя и все. Нет, я так уже давно не употребляла, я уже пила практически каждый день и с запоями. Уже начались запои. Я не могла понять, почему я это делаю. Я понимала, что трезвость меня вообще не устраивает ни разу. Это постоянное недовольство миром, какое-то раздражение, беспокойство, как не в своей тарелке находишься, оно у меня было фоном на протяжении всей моей жизни.

И, конечно же, я знала, организм у меня привык, как это состояние снимать определённым способом. Все. Других способов ни я не знаю, ни организм мой не знает. Естественно, из этого состояния у меня всегда был один только выход. В течение 20 лет все время хотелось научиться пить, чтобы выпить определённое количество алкоголя лёгкого, 2-3 литра, и с утра встать, и чтобы мне было хорошо, идти на работу. И при этом все помнить, что было накануне, и чувствовать себя хорошо и без всяких происшествий. Я все надеялась. Ещё что я надеялась получить - это то розовое употребление, когда алкоголь мне давал веселье, радость, лёгкость, и, понимаете, с каждым разом, с каждым последующим употреблением у меня эта радость, лёгкость куда-то уходили. Время сокращалось и свои последние пару лет это минута или 5 минут, и все сразу заканчивалось. Потом начинался ад. Это постоянное увеличение количества, чтобы поймать тот предыдущий кайф.

И поиск этот бесконечный. Я все надеялась ещё получить это розовое употребление, когда алкоголь мне давал это веселье, радость, лёгкость, и с каждым последующим употреблением надеялась поймать тот предыдущий кайф, это бесконечный поиск по кругу. Я только отошла, говорю себе: "Все, чтобы я так мучилась, я больше никогда в жизни не хочу употреблять, не хочу этого ничего". У меня столько проблем накопилось. Я их никак не могу разрешить, потому что единственным решением моих проблем это было употребить. И все проблемы у меня сразу решались во внутреннем состоянии, а во внешнем они только накапливались. Я отчаялась. И опять же, нет поддержки алкогольной. И у меня начались сначала, пока я работала, частные наркологи, чтобы выйти на работу, они меня откачивали. Я выходила, правда, под препаратами вялая, неадекватная. И мне казалось, что этого никто не замечает. Но потом, как это выяснилось, все видели, что со мной что-то не так, что я под какими-то препаратами. Запаха нет, а я неадекватная.

А последнее время, последние лет семь, у меня начались уже больнички, наркологические больницы. Я ложилась, потому что уже одноразовая капельница мне не помогала. Меня нужно было несколько дней капать, несколько раз. И я нашла выход, думаю: "О, можно употреблять и если что в больничку заезжать". Причём я работала, я брала больничные, на меня уже косо смотрели все на работе. Я пьяная не приходила на работу никогда, но под препаратами - да, после откачивания. У меня нет лекарственной зависимости, но заместить алкоголь при выходе из запоя нужно было, я была под препаратами. И находясь в больнице, приходили ребята из анонимных алкоголиков, делали 12 шаг для нас. Я старалась избегать этих лекций, но медперсонал насильно заставлял присутствовать. У меня изначально было искажённое представление об анонимных алкоголиках. Думала, просто люди собираются, чтобы не пить алкоголь, пить чай, поддерживать друг друга, делиться своими ситуациями, как разрешаются они в трезвой жизни.

Как жить в трезвости, я просто не представляла, потому что для меня трезвость была просто невыносимой. Когда я кодировалась, была трезвой, проблемы мои никуда не девались, они ещё больше обострялись, потому что тогда-то у меня было лекарство, у меня был способ сняться от всех этих проблем, а когда нельзя сниматься, потому что я закодирована, это было просто, ужасно. Проблемы никуда не девались. И решить я их не могла, облегчиться, чтобы какое-то облегчение получить от этих проблем. Это была жесть. И когда приходили ребята из анонимных алкоголиков, я слушала в пол-уха, о чем-то своём думала, и мне это не интересно, это не моё. Просто надо, я и присутствовала.

Насколько сильно моё безумие было на тот момент. У меня было три мужа, я в них тоже искала утешение, не только в алкоголе. Я думала, что каждый последующий мужчина сделает меня счастливой. Вот он-то точно сделает. Конечно же, это все моя иллюзия. И последний мой муж, мы с ним познакомились в наркологической больнице, он мне предложил жить вместе. Я ему ответила "нет". Я же сама алкоголичка, как я буду жить с алкоголиком? Я ещё больше начну пить. А он говорит: "Да нет, есть такая организация "Анонимные алкоголики", и мы с тобой будем, как анонимные алкоголики, друг друга поддерживать, помогать, ежедневную поддержку друг другу давать". И я говорю: "О, кстати, да, давай". И поначалу мы даже какое-то время держались и помогали друг другу, но закончилось это все тем, что мы либо по очереди возили друг друга в больничку, либо мы вместе закладывались в больничку. Это безумие.

И в очередной раз, когда я лежала в больнице, мне доктор дал распечатку с телефонами наших ближайших групп в Москве. Их тут много. Я приехала домой, положила эту распечатку на тумбочку, и все. И у меня в мыслях не было никуда идти, некому звонить, ничего у меня такого не был. Тут происходит такой интересный случай. Конечно, во всех своих случаях я теперь вижу проявление Высшей силы. Тогда я считала, что это удача, везение, что я 30 лет пробухала, осталась живая после всех своих приключений и к тому же ещё и здоровая, что удивительно. И, собираясь на дачу, моему папе, ему тогда 80 с чем-то лет было, становится плохо. Суть в том, что ни на какую дачу мы не попадаем, но с папой, слава Богу, все хорошо. Мы вернулись домой, и я думаю: "Блин, выходные испорчены, что делать, я не знаю". И вдруг мне попадается эта распечатка, которая лежит у меня на тумбочке. Думаю, что нечего делать, я все-таки наберу.

И на том конце провода ответили: "Да, да, ты по адресу обратилась". Причём я сказала "вы", а он мне говорит: "Мы здесь все на "ты", перед болезнью все равны. Приходи, мы там встретимся, проводим тебя на группу". Я поехала, меня встретили, обняли, проводили на группу. Меня не смутило, что группа на территории монастыря находится. Знаете, что мне было удивительно? Под чем они, что они курят вообще? Почему они так радуются-то? Они радовались мне, как новичку, сделали первый шаг, и каждый, кто выступал, было человек 20, мне все это отзывалось в сердце. Такое внутри в груди откликалась. И после этого ко мне стали подходить после группы, поздравлять, обнимать, книжку подарили с телефонами. Потом ко мне подошла девочка, предложила быть наставницей. И я стала с ней разговаривать, и вы знаете, она со мной говорила так, как будто она меня видит насквозь. Она так говорила про меня, все мои мысли, все мои чувства, мне так это было странно и удивительно. Я говорю: "Слушай, а ты не психолог"? Она говорит: "Нет, я не психолог, я алкоголичка".

Это видение и понимание меня тоже очень сильно зацепило. Думаю: "Блин, меня здесь никто не обвиняет, не осуждает, никто не критикует, все предлагают помощь, все улыбаются, все весёлые, добрые. Я в какой-то мир попала другой". Когда я уже стала ходить на последующее собрание, все так высказывались, про Бога много говорили. И я подумала: "Блин, небожители какие-то, как они так? Какие-то духовные люди. Я таких в жизни нигде никогда не встречала. Так удивительно". И тогда я начала понимать, что это присутствие чего-то необычного в моей жизни, а сейчас я это называю Бог, Высшая сила, что кто-то или что-то руководит моей жизнью каким-то образом. И я прямо чувствовать стала, что-то меня ведёт.

Я пошла в программу, четыре с половиной месяца я находилась в программе со спонсором, у меня отношения с мужем алкоголиком были такие, что он меня не пускал на собрание, он говорил, что хватит ерундой заниматься, только это все матом было сказано. Кого ты там себе нашла, зачем ты туда ходишь, там какая-то секта. И я пыталась своё выздоровление подстроить под него и выздоравливать. Я стала просить, тогда уже мне дали молитвы, я стала молиться. Я просто стала просить Бога "Господи, наладь мои отношения с мужем". Бог наладил таким образом, что он начал меня избавлять от него. На сегодняшний день мы уже разведены больше года. И дело в том, что на этой почве его адюльтера, у меня три подряд срыва жёстких. Бог меня так вёл, что настолько жёсткие они были. А последний срыв, последнее моё употребление, конечно же, все через больничку, иначе я уже не могла выходить, я очнулась в белой горячке с обожжённой ступнёй в больнице. И тут мне пришло такое осознание, что, блин, все, это край. Больше я не выдержу этого, ни одного следующего употребления, я точно умру.

Это мне какая-то ясность пришла откуда откуда-то, кто-то мне эту мысль вложил в голову, и готовность пришла. И вы знаете, как в первом шаге, у нас в книге написано, я приняла решение бросить пить окончательно, бесповоротно, без всякой задней мысли возвращения к употреблению. И это мне пришло. Конечно, это не моя заслуга, это дал мне Бог, я чётко поняла, потому что раньше вся жизнь у меня была построена под алкоголь. Даже если у меня были периоды трезвости с помощью кодировки или на силе воли, я чётко знала, что все равно вернусь к употреблению. Это вопрос времени. И к тому же вся моя жизнь, все мысли были настолько подстроены под употребление, что раньше что бы не происходило, что бы я не делала, я награждала себя алкоголем. Я заставляла себя делать кучу дел, чтобы вечером наградить употреблением. В употреблении я не жила, а существовала все время, думая о том моменте, когда я употреблю, и наконец-то, когда мне станет лучше.

И уже когда это мне пришло, в первом шаге признать то, что я алкоголичка, я признала очень давно, потому что у меня есть необузданная тяга. Когда я начинаю пить, я уже остановиться не могу. У меня постоянно должны стоять заначки. Я не могла заснуть, у меня был страх остаться без алкоголя. И, вы знаете, иногда у меня были моменты, когда я пила и контролировала, какое-то время мне удавалось контролировать употребление алкоголя, не входя в запой, без каких-то последствий глобальных. И это меня сбивало с толку. Я думала, что научилась контролировать, я научилась пить. Ура, как это здорово, но все всегда заканчивалось запоем и больничкой. Последнее время, да, последнее время больничка. И к тому же, у меня ещё такой симптом, который у нас в книге тоже описан, это алкогольное мышление и невозможность бросить самостоятельно. Как бы я не пыталась, как бы искренне я этого не желала, клятвенно себе обещала, что все, это край уже, я больше никогда. И все равно проходило какое-то время, все забывалось, весь этот негатив, весь этот ужас, вся депрессия, все отчаяние, все безумие, безнадёга - это оно все забывалось, и я возвращалась. Голова меня прибалтывала, находила любое оправдание, что мне надо выпить.

Как у Билла. Я знаю все о своей болезни, я знаю, что я больна, что мне нельзя. Ну, что со мной не так? Почему я не могу остановиться сама? Почему никогда? И вы мне сказали, что у вас тоже самое было, и что вы сами не смогли, что у нас нет сил, что у меня нет силы. В первом шаге бессилие. Кстати, я не понимала, что за бессилие, про какое бессилие все говорят. А потом я поняла уже, что у меня нет сил. Что такое бессилие? Нет силы, у меня нет силы остановиться, когда я начинаю пить, у меня нет силы бросить самостоятельно, как бы я себе и окружающим не обещала. Хорошо, нет силы, а где мне взять эту силу? Вы мне сказали, что выход есть, есть решение в нашем сообществе. Что моя жизнь вся в хаосе, я уже говорила про это, но хорошо. А где же, где же взять эту силу? Где вы берете эту силу? И в очередной раз после каждого своего срыва, я брала спонсора, и взяв четвертого спонсора, я пошла делать все, как она мне говорит, она мне давала задание. Готовность такая была мощная, что я готова была сделать все. Мне спонсор давала задание на неделю. Я уже на следующий день ей звонила, говорю: "Все, у меня задание сделано". Она говорит: "Не, не, не, ты недельку за собой понаблюдай".

Я её торопила постоянно. Быстрей, быстрей. Мне надо быстрее по шагам пройти. Мне надо быстрее до четвертого шага дойти, чтобы мне стало лучше. Она говорит: "Подожди, всему своё время, это так не делается. Надо все смотреть, наблюдать за собой и сразу с первого дня учиться самоанализу. Вот это все выявлять в себе". Я ей задавала какие-то вопросы, а она говорит: "Ты делай, не думай, делай, голова потом догонит". Знаете, мне это было непонятно. Мне хотелось объяснений. Благодаря Богу, он мне дал такие возможности во время выздоровления, что я не работала в этот момент, и у меня много было времени и возможности заниматься именно собой. Бог мне это дал. Я очень много слушала спикерских живых, в записи, много ходила на живые группы, на онлайн группы. Я что-то искала, искала, я пошла в семинар, и мне стали приходить ответы на все мои вопросы.

И переходя ко второму шагу, я хочу сказать, что изначально так как я родилась в советское время, у меня атеистическое воспитание, я в Бога не верила, и в глубине души, как у нас в книге написано, я чувствовала, что есть что-то такое невнятное, непонятное, но что-то есть, но я не знала, что это. И по поводу атеистического воспитания своего. Когда была маленькой, я наблюдала, как моя бабушка молится, мы с братом смотрели за ней исподтишка и смеялись все время. Затем был такой период, когда алкоголизм меня так истрепал уже, что я пыталась через религию, думала, что религия мне поможет. Как ополоумевшая я ездила по монастырям, к иконе неупиваемая чаша в Серпухове, молилась, постилась, ритуалы соблюдала. Я абсолютно мало понимала слов в этих молитвах, потому что они на старославянском языке, но что-то умиротворяющее на меня снисходило, но не более этого.

И когда в программе мне предложили принять Бога таким, каким я себе могу его представить, это как-то начало заходить. Мне здесь предложили просто предположить, что, возможно, такая сила существует. Для меня это оказалось совершенно просто. Я могу предположить, почему нет, потому что как в книге написано, мы во что-то всегда верили. Я верила в вещи, в деньги, в людей, в саму себя. Я верила, что каждое моё материальное приобретение или последующее замужество, или рождение ребёнка, или что-то ещё, какое-то внешнее событие обязательно меня сделает счастливой, и оно действительно делало меня счастливой, но на несколько дней. А внутреннего покоя, радости какой-то тихой, этого не было, не приходило никогда.

И по поводу ритуалов и молитв. Мне это ничего не дало. К тому же я видела, что верующие люди, выходя из церкви, тут же идут грешить. Потом возвращаются в церковь, исповедуются и опять идут грешить. У меня здесь была какая-то нечестность, непринятие, поэтому религия мне тоже не зашла. А представление Бога таким, каким я его понимаю, конечно, как я его понимаю... Ребят, я его до сих пор не понимаю, и я понимаю только одно, что Бога умом понять невозможно. И то, что Бог абсолютно непознаваем. Но во втором шаге мне предлагается принять, что Бог - это все, везде Бог, и внутри, и снаружи, и все есть Бог. Бог все или ничего? Ответить себе на этот вопрос. Я, конечно, не сразу ответила, уже находясь в программе. Я слушала вас, семинары спикерские, ходя на группы, только тогда я уже начала понимать.

Кстати, мне всегда было непонятно, что значит брать Бога с собой, кто-то наливал ему чашку кофе. Я слушала, вас, кто-то сажает Бога с собой в машину, мне это было вообще непонятно. Есть я, есть Бог, какое-то отдельное представление, то, что мне предлагала религия, Бог где-то там, на небесах, а я здесь, и мне это вообще не вкатывало, пока я не послушала спикерскую Чака Ч "Новые очки". И мне пришло понимание, что Бог не где-то далеко, а Бог внутри меня, он во всем, что я вижу эти атомы, молекулы, я много чего не вижу. У меня зрение не приспособлено для этого, видимо, тоже с какой-то целью я это не вижу. Но это не значит, что этого нет. Мне стало приходить понимание присутствия Бога. Это начало приходить в четвертом шаге, когда уже непосредственно началась работа по книге, а моя проблема, оказывается, эгоизм. Как выяснилось, что алкоголизм - это симптом, а моя проблема - эгоизм.

Эгоисткой я себя вообще никогда в жизни не считала, а вы мне объяснили потом, что эгоизм - это способ думать только о себе, все делать из корысти. Мне казалось, что я всегда думала о людях, но мне спонсор объяснила: "Посмотри, делала ли ты все бескорыстно"? Оказывается, нет. Я начала в четвертом шаге разбираться и в каждом своем поступке я видела корысть. Вся жизнь моя была подстроена под эгоизм, под мою корысть. Эгоизм - это думать только о себе. Оказывается, саможалость, самобичевание, самооправдание, самообман, в котором я постоянно варилась, нелюбовь к себе, заниженная самооценка - это тоже эгоизм. Я в этом варюсь, думая только о себе, что я даже не вижу, что происходит вокруг меня, я не вижу других людей, я не чувствую ничего, что люди нуждаются в какой-то помощи, поддержке, я думаю только о себе во всех своих проявлениях. И вот это эгоизм, корысть. Я стала в этом разбираться.

Еще книга предлагает во втором шаге вступить в контакт с Богом, осознанный контакт с помощью молитв. Молитвы мне тоже не сразу заходили. Мне спонсор дала эти молитвы, я их благополучно забросила. Уже ближе к третьему шагу она мне говорит: "Ты же молитвы читаешь каждый день"? Я такая: "Опа, а я же их вообще не читаю". Потом я их выучила все наизусть, но мне больше зашли те молитвы, которые я говорю своими словами, осознанный контакт у меня происходит с Богом, когда я что-то прошу не для себя. Почему? Потому что не сработали для меня мои эгоистические просьбы. Мое общение с Богом началось с помощью своих слов. Сначала вставала на колени, просто мне это помогало больше сосредоточиться, проговаривала вслух, потом я уже лёжа в постели, особенно с утра, потому что я знаю, что моё эго проснётся раньше меня, и начнётся трансформаторная будка, гудение у меня в голове, постоянные мысли, и от этого я впадаю в безумие, такое раздражение. И поэтому я сразу просыпаюсь, открываю глаза и сразу читаю молитвы своими словами, чтобы настроиться на день, потому что утренние молитвы мне помогают остановиться, успокоиться, произвести сонастройку души с моим неспокойным умом, чтобы только переключить своё внимание.

Как выяснилось, ум мне дан в помощь моему духу, а не наоборот, а он все одеяло тянет постоянно на себя, так что контролирую все мои чувства, мысли. И мне становится от этого плохо. И я успокаиваю свой беспокойный ум с помощью молитв, он у меня немножко успокаивается и отходит назад. И мне на втором шаге предлагается принять решение. Программа мне предлагает не просто поверить в силу более могущественную, чем я, но ещё и предлагает убедиться на собственном опыте с помощью практических действий. Мне предлагается делать все это и убедиться на собственном опыте, как Бог будет работать в моей жизни. Изначально поверила я, глядя на вас, я вижу, что происходит с вами в программе. Здесь я поверила. И потом, когда я уже сама начала делать определённые действия, жить этой программой уже в процессе прохождения шагов, пройдя шаги, когда я стала делать определённые действия, которые мне предлагает программа, я стала тоже это чувствовать.

Как говорят, что есть хороший доктор, иди к нему, он тебе поможет. Я просто так не могу поверить. Я вижу, как он помогает вам, я иду и верю. Доктор мне дает назначения, говорит, что жить мне нужно по таким-то правилам, которые предлагает программа. Ты живёшь по этим правилам и выздоравливаешь. И таким вот образом мне зашёл второй шаг.

Переходя к третьему шагу. В книге у нас говорится, что я постоянно у себя в уме раздаю всем сценарии, роли всем людям, всем ситуациям. И когда все не происходит по моему сценарию, я впадаю в отчаяние, в злобу, обиду, раздражение, жалость к себе. И на этом я шла бухать. Я просто шла на этом бухать. Здесь мне объяснили, что это проявление моего эгоизма. Третий шаг. В третьем шаге я должна принять решение, что моя прежняя жизнь абсолютно неудачная, лишена радости исчастья, ничего мне не принесла, только хаос сплошной в моей жизни. И что я принимаю решение жить этой программой и избавляться с помощью инструментов программы от моего эгоизма.

Я должна принять решение перестать играть роль Бога для самой себя, для окружающих, для всего мира, потому что это настоящая шизофрения. Себе в уме составлять планы, инструкции, кто что должен делать, как должна моя жизнь быть построена, как должны происходить ситуации, что я должна иметь или чего не должна иметь. Я себе этот план составила, а потом я выхожу в мир, говорю: "А почему так не происходит"? А мир-то и не знает, что надо так жить, как я ему говорю. И мне предлагается принять решение перестать играть роль Бога. А это все очень нелегко. И, конечно же, не перестаю ни играть роль Бога, ни находиться без эгоизма. Все это у меня присутствует постоянно по дню. Но пройдя программу, у меня есть определённые инструменты, все прописано у нас в книге, все наставник мне жуёт, по полочкам раскладывает и объясняет, как все это применять. Благодаря этому, конечно, у меня появляется внутренний наблюдатель. Поначалу я стала все это видеть в себе, хотя бы видеть все проявления моего эгоизма, всю шизофрению, которую диктует мне моё мышление. И потом, уже после тщательной инвентаризации себя, своего эго, вернее, придя к себе настоящей, я уже начинаю понимать, что мне с этим делать. Это приходит не сразу, это постепенно. Это тренировка моя ежедневная, так же, как и, допустим, когда человек мышцы тренирует. Духовную мышцу, я её тоже тренирую ежедневно, прогресс идёт когда-то медленно, когда-то быстро.

Я когда-то тоже впадаю в уныние, возвращаюсь к своим старым действиям, но я уже все чувствую, вижу. Вернусь к третьему шагу, что мне предлагается с помощью инструментов программы избавиться от моего эгоизма, от моей корысти, перестать играть роль Бога и принять решение в третьем шаге отказаться от своей старой жизни, эгоистической базы. Раньше мной управляла идея делать все только для себя. Поменять эту базовую настройку на то, что искать волю Бога, искать Бога. Смысл моей жизни стал в том, что я ищу Бога, я чувствую, что мной завладевает эгоизм, чувства эгоистические, все проявления, тут же я вспоминаю про Бога, хотя бы просто вспоминаю, не молюсь, и этого внутреннего смотрителя включаю, видя, что со мной делает эгоизм. Это мой смысл жизни.

И также мне программа дала цель жизни доносить это до других алкоголиков, говорить, что выход есть. Не с помощью своих знаний, а с помощью своего опыта. Я не учу, я не рекомендую, я не даю советы, я просто рассказываю о себе, как это было у меня, как у меня сейчас. И только с помощью этого я могу доносить и говорить вам: "Ребята, если у вас два симптома есть, то вам лучше пойти в программу! Вот и все, что я могу сказать. А там уже на все воля Бога, как уже решит Бог.

И сейчас я в заключении хочу сказать, что для меня ещё, как представляется препоручение? В третьем шаге я с Богом составляю договор, что, Боже, я обязуюсь жить твоими принципами, которые ты мне дал, которые есть во всех религиях, это базовые принципы Вселенной. Оказывается, у Вселенной есть правила, законы. Это я тоже выяснила в программе, по которым мне следует жить и ни о чем не беспокоиться. Я заключаю договор с Богом, я делаю так, как мне он говорит. Исполнять волю Бога, жить его принципами, этой духовной, новой жизнью, которую мне дала программа, доносить до других, а он ставит свою подпись, обязуется устраивать мою жизнь самым лучшим образом, не так, как я хочу, а так, как считает он, полезно для меня, потому что какие-то такие вещи, куча денег или какие-то супер материальные блага, мне, как алкоголику абсолютно неполезны.

Бог знает лучше, что мне нужно. Так что, ребят, я благодарю вас, что вы меня послушали ещё раз, что вы мне дали послужить. Спасибо, что вы меня учите. Я очень рада была быть с вами сегодня. С удовольствием отвечу на ваши вопросы. Я сегодня не пила. Спасибо, что послушали.

Вопрос: было ли ощущение, что ты неправильно что-то выполняешь по программе? Появлялось ли сомнение, что у тебя не получится из-за этого?

Ответ: конечно, у меня это было на протяжении всего выздоровления. У меня и сейчас это есть практически на постоянной основе. Мне постоянно хочется, кажется, что я делаю что-то не так, что я не доделываю. Эта шизофрения, что все нашли Бога, а я его не найду, потому что я какая-то не такая. У меня такой страх был по этому поводу, что я не обрету этого покоя, что у меня не получится. У всех получается, но у меня не получится, потому что я какая-то не такая. Сейчас у меня мало подспонсорных, мне приходит в голову, что я здесь не доделываю, я не молюсь, я вдруг не сделала 11 шаг. Да, конечно, в программе нужна дисциплина, ежедневные действия. Без этого выздоровление для меня, например, невозможно.

Но вы знаете, программа учит ещё и здравомыслию. И это один из ценных подарков, который мне дал Бог - это здравомыслие. Где-то иной раз физика устала, хочется поспать, и я позволяю себе уснуть, а не включить этот 11 шаг, в котором у меня мозги уже не соображают, вечерний 11 шаг. Я уже понимаю, что толком ничего сделать не могу, помолиться не могу, контакта нет, ничего нет, это раздражение. Я понимаю, что мне лучше сейчас лечь спать, что мне, например, на следующий день как-то плохо, у меня нет этого безумия. Плохо ли мне хорошо, но мне нужно попасть на живую группу. Нет. Эти моменты уходят, потому что Бог даёт здравомыслие.

И это очень ценно для меня, потому что у меня его не было никогда. У нас сказано в программе, что Бог возвращает здравомыслие, но мне кажется, у меня его и не было даже, поэтому самобичевание, конечно, возвращается. Но я его вижу, что здесь продолжаю ругать себя, это все присутствует. Но я понимаю, что это мне эго навяливает своё, это оно меня захватило, и видя все это мы стремимся не к совершенству, а прогрессу. Я человек, я не Бог, и в программе мне пришло, что я позволяю себе давать спуск такой вот.

Вопрос: страх одиночества. Как решился? Есть ли социализация, работа, увлечение, семья?

Ответ: страх одиночества был в начале программы, когда мы разводились с мужем, что я уже старая, я некрасивая, я никому не нужная, толстая, что я уже не найду мужчину себе. Когда у меня появилось ощущение присутствия Бога, вы знаете, мне стало хорошо одной, мне не нужен никто. У меня есть сейчас мужчина, есть отношения, но я не была инициатором этих отношений. Ко мне пришло это, когда хорошо с самой собой, когда тихая радость независимо от обстоятельств. И наоборот, я стала разбираться в себе, я стала выяснять, что я, оказывается, люблю симфоническую музыку, что я люблю какие-то такие моменты, сейчас уже не вспомню, много нового о себе стала узнавать. И, кстати, у меня есть папочка в телефоне, я каждые свои изменения, особенно внутренние, записывала туда. Она у меня так называется "Что мне дал Бог". Решились за эти год и 8 месяцев все мои внешние проблемы, абсолютно все.

Но больше меня волновали внутренние проблемы, которые тоже стали уходить в программе. И все это записывалось, потому что боялась это все упустить. И каждое моё новое я записывала.

По поводу социума у меня наоборот. Ещё в начале программы это началось. Я стала более открыта людям, люди стали тянуться ко мне тоже. Я их воспринимаю такими, какие они есть, я думала, это у меня никогда не получится. У меня это получается, у меня в начале программы ушла ненависть. Сейчас у меня принятие. Не всегда, ребят, я не святая, у меня этого принятия частенько и нет. Осуждения, обсуждения фоном идут, никуда не деваются. Но у меня нет уже какой-то ненависти, антагонизма к другим людям, хотя я их не всех принимаю. И самый большой социум сейчас - это вы. Постоянные звонки, подспонсорные группы, живые, онлайн служения или просто встречи с анонимными. У меня куча друзей. Так, как я социализирована сейчас, я не была не социализирована никогда. Общаюсь с другими людьми, с родственниками.

У меня настолько наладились отношения с моим сыном, у меня прекрасные отношения. После девятого шага мы стали друг другу говорить, взрослый сын уже, как мы любим друг друга, чего я не делала никогда в жизни.

И по поводу работы. Я третий год не работаю, и не знаю, каким образом, но мне хватает. Я в программе бросила курить. Благодаря нашему государству мне субсидию оформили на бесплатный проезд. Я занимаюсь тем, чем я люблю, тем, чем я хочу. Но я сейчас не работаю и не знаю, буду ли работать или нет. Пока мне хорошо и замечательно, так как меня ведёт Бог, а там уже как Бог даст, ему виднее, как мне надо.

Вопрос: был ли у тебя такой какой-то период и этап в жизни, в трезвости, в нетрезвости, неважно, когда он прошёл, если он был, страха перед людьми? У нас в книге написано, что исчезнет страх перед людьми. Было такое у тебя?

Ответ: у меня был жуткий страх перед людьми. У меня был страх перед всем. Это уже такое махровое, наверное, двадцатилетнее употребление. Страх был выходить на улицу, в социум, страх ездить. Причём, страхи панические, не просто такие страхи, которые фоном идут, они в виде таких острых ощущений, в виде паники. Потом он исчез. Ещё до программы начал исчезать, в процессе лечения, в этих больничках, они же там препаратами поддерживали меня, но мышление, что я всех и всего продолжаю бояться, оно у меня оставалось. Стало уходить именно на первых собраниях, когда я стала общаться с вами, начала, идя на свой страх, высказываться. Сначала абсолютно нечего было говорить, просто благодарила всех. И страх социума был сильный очень. Мне помогали группы, онлайн-группы, общение с вами, и он ушёл. Не могу сказать, что совсем страх оценки ушел, он остаётся. И страх высказывания остаётся, спикерить. Я накануне дня за два у себя в голове начинаю спикерить, потом вдруг увижу это и говорю: "Эго, слушай, уходи". Я с ним даже разговариваю иной раз.

У меня получается переключаться от этого безумия. И пришло понимание, что мои страхи существуют только у меня в голове, в реальности их не существует.

Вопрос: страх, что не найду Бога и по вечерам жёсткая тяга выпить. Что делать?

Ответ: у меня в начале выздоровления, конечно же я вся была один ходячий страх. И тяга в самом начале у меня присутствовала. Где-то на двух с половиной месяцах я вдруг обнаружила, что у меня мысленная тяга ушла, и я поняла, что это не моя заслуга, что это мне Богом дано. Со мной такого не было никогда, как бы я не лечилась. Мысленная тяга у меня ушла только в программе. А что я делала? Во-первых, у меня был развод с мужем в этот момент, по вечерам тяга была сильная. Я по рекомендации спонсора старалась поддерживать свою физику, это в первую очередь. Никогда не оставаться голодной, одной. В любой момент, когда меня накрывало, я могла выйти на эту группу, послушать вас, засыпала даже в наушниках с группой. Я ездила на живые группы. Я бросала все, я ехала на живые группы. Было даже иной раз, что по две живые группы в день у меня было, так меня накрывало.

Благодаря онлайн-группам, есть возможность выздоравливать и там, где нет живых групп, или там, где человек физически не может поехать, это такое благо, Богом нам данное. Мне надо было постоянно выходить из моей головы, потому что это моё мышление разводило меня на тягу мысленно. Значит, что мне надо делать? Мне нужно выходить из головы. Я переслушала много спикерских в YouTube, какие-то мне отзывались, я продолжала дальше слушать этих спикеров, какие-то не отзывались, я их не слушала. Я нашла семинар, стала семинар этот слушать в записи, потом я уже его на него в онлайн ходила. Очень, очень помогало. Звонки, звонки, звонки. У меня очень много телефонов. Я постоянно звонила, в первую очередь своему спонсору, потом другим впередиидущим. Я брала телефоны. В книге написали на первом собрании, какие-то телефон я брала сама, с кем уже плотно общалась, чьё выздоровление мне нравилось. Я тихим сапом раз, раз, раз, и потом смотрю - о, тяга ушла.

Вопрос: как борешься со страхами, которые резко накрывает? Как испытала духовное пробуждение?

Ответ: я же не борюсь со страхом. Мы вообще ни с кем и ни с чем не боремся. Я выяснила, что большинство страхов у меня в голове, я просто начинаю раскручивать назад, какая мысль у меня вызвала этот страх, почему я себя так чувствую? Почему у меня возникает моё это ощущение. Чувства мне даны Богом, чтобы определить, что что-то не так, а что не так? Конечно же, не так у меня в голове, естественно, потому что в окружающем мире все прекрасно. В моём мире всегда все прекрасно, но в голове у меня всегда что-то не так. И чувства даны Богом мне, чтобы определить, что со мной не так. Я начинаю прокручивать и понимать, что вызвало почему, какой у меня страх, чего я боюсь именно. У нас два базовых страха: что-то не получить или что-то потерять. Я начинаю анализировать, что я боюсь потерять и какая роль эго у меня включается.

Например, у меня сын тоже алкоголиком стал. Естественно, у меня страх, что что-то с ним может случиться нехорошее. Я, во-первых, вспоминаю, что я не Бог, я не руковожу, не управляю, что все, что здесь есть - это все милость божья, и моего здесь ничего нет, что весь этот мир - иллюзия, созданная для меня Богом, чтобы моя душа проживала эту земную жизнь, и что сын тоже не мой, он дитя божье и "Боже, реши сам. Я хочу, конечно, чтобы он вернулся к здравомыслию. Но это твоя воля, придёт он к этому или нет". Я отпускаю все на волю Бога. И что мне помогает ещё бороться, что убирает мой страх? Это когда я делаю определённые действия.

Вернёмся к страху высказывания. Я просто беру и высказываюсь коряво, не коряво, молюсь, иду и высказываюсь, иду и что-то делаю. И страх уходит. В начале выздоровления спонсор узнал, что у меня стоит на бывшего мужа геолокация. Она: "Убирай геолокацию". И у меня такой страх был это убрать. Как так? Потерять свойство контролировать своего бывшего мужа, где он находится? У меня такой страх был, как это отпустить. Но, блин, я сделала это, я пошла, я отключила эту геолокацию. И, что самое удивительное, у меня такое облегчение наступило. Мне так стало хорошо.

Так же с высказываниями, со страхом оценки. Я иду и делаю действия, и страх уходит либо уменьшается. Кстати, когда я в процессе прокручивания своих мыслей назад выясняю, на каких мотивах, почему у меня это чувство возникло, он уже в половину становится меньше. И благодаря дальнейшим действиям во многих случаях он уходит.

А по поводу духовного пробуждения. Как у Билла, конечно, у меня ничего такого не было. У меня несколько раз были в процессе прохождения программы осенения такие "нифига себе". Что такое духовное пробуждение? Во-первых, в моём случае - это коренной перелом психологии, изменение моего мировоззрения, понимание того, что изменение мыслей в ту сторону, что по-старому не работает, и теперь мне нужно жить по-новому, по новым представлениям, новому образу жизни, новым духовным принципам. Это для меня духовное пробуждение, оно частично произошло, когда я первый раз пришла на группу и услышала вас, потом в процессе осознания, что, блин, тяга-то ушла куда-то. Это для меня было нифига себе. У меня такие пробуждения в процессе программы на уровне "о, нифига себе". И очень мощное пробуждение, изменение мировоззрения произошло после пятого шага, когда вдруг те вещи, которые меня беспокоили, я просто не понимала, для чего я это делала, эта геолокация, удерживание бывшего мужа, какие-то вещи, которые питают моё эго, они мне стали абсолютно неважны.

Такие вещи, как в окошко смотрю. Голуби, вот стая голубей, кто-то держит голубей, они летают синхронно, то в одну сторону, то в другую. Они такие беленькие, они такие хорошенькие. Выхожу на улицу. Я стала видеть небо, солнце. Я стала такие вещи видеть, которые я раньше не видела. И это для меня стало наимощнейшим, если это называется духовным пробуждением. Так оно у меня произошло. Изменились мои интересы, мои представления, моё видение, реальность моя изменилась таким образом, что мне теперь не надо больше пить, потому что моя реальность и без того хороша.

Вопрос: самобичевание. Сейчас осознаю, сколько всего упустили, не реализовал, будучи в употреблении. Плохой муж, плохой отец, плохой сын. Оплачиваемую работу. Но я живу так, будто ничего не зарабатываю, все деньги спускаю, спускал на алкоголь и прочее. Мысли беспрерывно гоняются в голове.

Ответ: тоже как про меня. Самобичевание у меня прям красной полосой идёт через все выздоровление, это наше все, это я тоже поняла в программе, что проявление того же эгоизма, потому что ему же надо за что-то зацепить меня. И он меня цепляет. У меня куча времени потеряно, куча всего упущено. Без обучения я осталась, хотя с красным дипломом. Много, много упущено. Мне помогает уйти от самобичевания то, что я раньше жила так, потому что я не знала, как жить по-другому, я просто не знала, я не умела. Я принимаю сейчас себя, своё прошлое таким, какое оно есть. Успокаивая себя, своё эго разбушевавшееся, что я не знала, как жить по-другому. Я могла только хаос создать. В программе приходит здравомыслие, несмотря на то, что я практически всю свою жизнь пробухала, но у меня нет сожаления. Почему? Я могу своим опытом делиться с вами. Я рада, что вообще после такого употребления осталась жива и здорова.

И что у меня теперь появилась цель в жизни делиться с вами опытом. Может быть, кому-то что-то отзовётся, что-то придёт, кто-то начнёт выздоравливать, спасаться. И это то, что мне дала программа, это цель в жизни и смысл, искать в себе постоянно проявление Бога. Каждый день вас проявление этого Бога в окружающей среде, о мне дало смысл, и поэтому самобичевание у меня в таком глобальном смысле ушло. Оно мелкое, бывает в мелких ситуациях. А за прошлое у меня ушло, благодаря программе.

Вопрос: недавно только вернулась из реабилитации. И дело в том, что у меня в городе нет живых групп. Чтобы на них попасть, нужно ехать в другой город, а там их только две. Хочется сказать, что, находясь в реабилитации, у меня был опыт посещения групп. Я когда первыый раз пошла, у меня был ужасный страх, у меня потели ладошки, но, начав говорить, я не могла остановиться, и я оттуда ушла с таким воодушевлением, с таким зарядом энергии, мне его на несколько дней хватило, и здесь по прибытии я поехала на те группы в другой город, там у меня началось косноязычие. Я не понимаю, о чем они там говорят. Такое ощущение, как будто я вообще вообще ничего не знаю. Думаю, ну, ладно, это у меня первый раз, я поехала второй раз. У меня было непреодолимое желание высказаться. На этот раз я высказалась, но опять я не получила этого чувства наполненности.

В общем, я уехала оттуда ни с чем. И, поговорив с группой поддержки, они мне сказали, что если я получаю от зума, такое воодушевление и заряд энергии, лучше ходить туда, чем просто приехать, непродуктивно провести свой день, приехать, уехать ни с чем, просидев, помолчав, ничего не поняв и ничего не получив. Хотелось бы услышать ваше мнение на этот счёт по поводу зум-групп, если нет возможности пока посещать, выбрать те группы, которые лягут на душу.

Ответ: мнение я своё сказать не могу, я могу только поделиться своим опытом. У меня опыт абсолютно разный, и живых групп, и онлайн выздоровления. Что мне помогало, в твоём случае, что тебе помогает, туда и ходи. У меня не было опыта ходить на какие-то другие сообщества, потому что я чистая алкоголичка, только в этом основную свою проблему вижу. Но посещение живых и онлайн-групп у меня было очень много. Благо, мне спонсор дала рекомендацию посещать разные группы, не ограничивала меня в моём выздоровлении. Любые живые группы, любые онлайн. И на живых группах я очень на многих была, и было у меня такое, как ты говоришь, что на какую-то группу я прихожу, мне плохо, я не могу высказываться, у меня страх оценки, у меня спазм. Мне хочется сказать, и у меня затык, я ничего не могу сказать. Вроде бы хочу, и затык, и я молчу минуту. Всякие у меня были моменты. Сейчас я уже вижу здесь проявление, конечно же, своего эго, которое, естественно, не хочет, чтобы от него избавлялись, чтобы я выздоравливала.

Были группы, на которые приходили иной раз и психически не очень здоровые люди, какие-то сливы были, наркоманы приходили. Мне не отзывалось, я тоже выходила с этих групп. Я тебя понимаю, я выходила не очень наполненной, либо вообще не наполненной, либо опустошённой, потому что группа, конечно, должна наполнять. А некоторые онлайн-группы, наоборот, меня настолько наполняли, мне было там легче высказываться, у меня такая благоприятная почва была для выздоровления, для высказываний. И мой опыт такой, что я ходила на живые, на онлайн-группы, которые мне заходили, на которых мне нравилось, на которых мне было тепло, спокойно и хорошо, независимо от того, высказалась я или нет. И после которых у меня была наполненность и покой.

Поэтому неважно, живые это или онлайн-группы. Главное, чтобы это ощущение наполненности, полный выход из своей головы. Для меня это важно. Я тоже была в реабилитации три недели, понимаю тебя, сейчас поддержка тебе огромная, поэтому для меня все способы хороши. И живые, и онлайн, и спикерские в записи, и живые спикерские, и семинары. Все, все, все. Что мне заходило, какие группы, какие спикерские, туда я ходила, то я и слушала. Мой опыт такой.

Вопрос: как ты отличаешь волю Бога от своей воли? Как принимаешь решения в сложных ситуациях, когда не знаешь, как поступить?

Ответ: во-первых, как я поняла, что это воля Бога, это если я делаю что-то, что соответствует, во-первых, духовным принципам программы, правилам новым моим, моим жизненным правилам. Когда я делаю что-то по-новому, не живу своими старыми представлениями, своими старыми действиями, потому что раньше я чётко жила на своей воле. Как я сейчас ощущаю это своеволие? Есть зов совести. Если моя совесть, на сегодняшний день, это мой внутренний дух, проявление Бога во мне, если оно нормально себя чувствует, спокойно, без проявлений негативных чувств, то, значит, это я иду по делаю по божьей воле, не на своеволии. Что такое для меня воля Бога? Это жить новыми принципами, принимать, смиряться, прощать. Катастрофически стало сложно врать. Я раньше все преувеличивала или, наоборот, преуменьшала.

Как в больничку ложишься, спрашивают, сколько вы употребляли, в течение какого времени. Я постоянно врала, преуменьшала. Честность в первую очередь, конечно, с самой собой, на каких мотивах я иду. На каких именно? Если я иду на корыстных, эгоистических мотивах, это важно, это и есть честность с собой, чтобы понять, на чем я иду. Вряд ли это по божьей воле, если я делаю это для себя. А если я угощаю соседа чем-то. Раньше я угощала, а меня как-то жаба душит, что я отдала ему несколько сырников: "А, блин, а мне-то мало осталось, придётся потом опять готовить". Такое у меня было.

Сейчас, если что-то я отдаю, я замечаю, что мне просто хочется сделать человеку приятно, он одинокий, ему готовить некогда и не хочет он и не может. Здесь два случая. Если я делала это из корыстных побуждений, чтобы сосед был приветлив ко мне, или что-то я от него хотела получить. Вряд ли это по воле Бога. А если я уже это делаю на других, на новых принципах, мотивах, то это воля Бога.

И такое ощущение внутри, как у Чака Ч, как будто Вселенная кивает мне в ответ. Ты делаешь правильно, это на уровне ощущений. Так я понимаю волю Бога на уровне новых жизненных принципов, которые мне дала программа, и на уровне ощущений, которые, как будто Вселенная улыбается и кивает мне в ответ.