Россия/Санкт-Петербург.

Домашняя группа: «Спас».

ТЕМА: «Первый Шаг».

Всем привет, меня зовут Стаси, я алкоголичка. Самое забавное, что в принципе всю суть всех спикерских на Первом Шаге только что сказали на чайной: Первый Шаг – это то, что ты заменяешь алкоголь на любой икс и дальше идешь с этим по жизни.

Моей Первый Шаг был около года назад. Мне кажется, по большей части, именно признание бессилия проявлялось в том, что я искренне не понимала, алкоголичка ли я, зависимая ли я. Но с самого рождения понимала, что со мной что-то не так. Это, наверное, всем знакомая история. Все почему-то могут закончить на двух-трех бокалах вина, а тебя не устраивает такой ход развития событий. К моим 22 годам у меня был довольно приличный список «достижений»: проблемы с полицией, со здоровьем, психбольницы. Когда  меня привели на мое первое собрание, на тот момент у меня не было формулировки, что причины моих бед связаны с моим употреблением. Что если бы я не гробила настолько лет свою психику веществами, то я не оказывалась бы, возможно, в тех местах, в которых оказывалась.

Но я помню свое первое собрание. Эти люди, которые сидели на нем, чистые трезвые, аккуратные, хорошо одетые, рассказывали те же самые жуткие истории, а некоторые даже пострашнее, что и у меня. Тут у меня появилась мысль, что это, наверное, не нормально, когда  у тебя адский невроз, стресс и истерики, о того, что ты понимаешь, что у тебя нет заначки и тебе нечем похмелиться. Большую часть своей жизни я находилась в обществе, где это было нормальным, мне это не казалось проблемой. Потом чудесным образом у меня появился мой спонсор. Я помню, она мне выслала спонсорское соглашение. В моей ветке есть такая практика, там много написано про готовность. Там были формулировки о том, что я согласна просто делать то, что она мне будет говорить, буду выполнять ее рекомендации. Там была оговорена разница между мотивацией и готовностью. Готовность – когда я не хочу, но делаю, а мотивация – делаю со вдохновением, без дисциплины, не очень понимая, для чего.

Я начала выполнять все ее рекомендации просто потому, что ничего совершенно не оставалось. Было такое чувство отчаяния, безнадежности. То, что я могу сейчас формулировать в своей голове для себя, это для меня готовность, когда  у меня нет сил больше вообще ни на что. Потому что сейчас я очень часто вижу новичков, когда хожу куда-либо с вестью, слышу истории о том, что, «понимаешь, Стася, мне нужно, чтобы у меня отношения были хорошие, мне нужно что бы у меня была работа хорошая». Это упование на что-то кроме Высшей силы у меня и в трезвости часто происходит. «Если он начнет вести себя так, как мне нужно, я не буду так реагировать, буду спокойнее, весь мой эгоизм, эгоцентризм и другие дефекты пройдут». Но это так не работает.

На тот момент у меня не было никакого упования и надежды, что из моего дна, на котором я оказалась в тот момент, вытянут отношения, деньги или работа. Потому что в употреблении, к счастью, моя Высшая сила мне это все дала. Был момент, когда мне не на что было жаловаться в моей жизни. Все было прекрасно: отношения, где тебя носят на руках, работа, где было все, о чем я думала, что  я планировала. Моя Высшая сила, хоть я ее не замечала, не признавала, она все-таки присутствовала. Но я не могла остановиться. Все равно я выпиваю бокал вина и понимаю, что это лучшее, что есть в моей жизни. Я четко помню, когда только начала говорить о том, что это то, на что я готова потратить все свои деньги. Безумие захватило! Но моя Высшая сила дала мне готовность, я без какой-либо надежды на что-либо еще начала выполнять рекомендации своего спонсора, делала 90/90 насколько это у меня получалось. Писала отчеты, сдавала «десятки», делала 11 Шаг. Это все меня безумно раздражало. Помню, как я читала молитвы, как стишки или как частушки. Но мне пообещали, что я смогу остаться трезвой, свободной и счастливой.  Меня это заинтересовало.

Потихоньку это стало работать, я смогла не только перестать употреблять, оставаться трезвой, но и построить счастливые отношения. Иметь какую-то карьеру. Потому что я хочу развиваться. Это все было не так просто, потому что я сейчас говорю новичкам, что бросить пить – это только начало. Мне казалось, что когда  я перестану бухать, у меня все в жизни само собой выстроится. Но тут оказалось, что когда у меня появились первые чувства с мужчиной, в трезвости, в программе, тут оказалось, что я вдруг, неожиданно поняла, что не умею строить отношения. Я поняла, что веду себя как инфантильный маленький мудак, истеричка. Ничего не хочется отдавать. А мне человек этот говорит, что если бы ты делала то, что я хочу, все было бы прекрасно и восхитительно. Это тоже похоже на употребление. Тут вдруг, когда ты перестаешь пить, употреблять что-то еще, оказывается, что ты можешь торчать на людях, на деньгах, на одежде, на комплиментах, на внимании. На всем.

Помню, что когда я приходила на собрания, то было лето. Я, как мне кажется, молодая, довольно привлекательная девушка. У меня было довольно много неловких ситуаций с мужчинами на группах, которые оказывали мне внимание, к которому я была не готова. При этом свои какие-то знаки я подсознательно проявляла. При этом я была всем этим недовольна. Мне же хотелось все равно этого внимания. Тут про мои мотивы, про то, что я хочу внимания. В этом нет никогда Высшей силы и отношений с Богом. Когда я начинаю таким образом своевольничать, сама того не замечая иногда, тут есть потеря контроля, когда я не делаю свой Первый Шаг, который необходимо делать ежедневно.

Когда я решила свою проблему с алкоголем, оказалось, я пытаюсь контролировать кучу других вещей. Как говорилось в чайной, что вместо алкоголя можно ставить все что угодно. И мой доход, и мои деньги, и мои отношения, и мое выздоровление. Эта история о том, что я выздоравливаю не так хорошо, как кто-то там, что у меня не такое мощное духовное пробуждение. Опять же, когда я смотрю мотивы всего этого, о том, что я хочу быть лучше кого-то быть привлекательнее, важнее, полезнее, чем кто-то другой, потому что это важно для меня, я не думаю о том, что мой Бог хочет видеть меня трезвой, свободной и счастливой, я думаю о том, чего хочу я. Здесь идет потеря контроля, я не вижу никаких своих настоящих мотивов. Мне в первое время очень сильно в этом помогал спонсор, Сообщество. У меня, как у больного человека, все совершенно перевернуто в голове. Даже в плане отношений, я помню, был такой очень странный опыт Девятого Шага, когда я решила, что какими-то сексуальными моментами я могу загладить вину перед человеком, извиниться. Это все со спонсором мы обсудили, так делать больше не нужно. Но такие моменты случались и в трезвости.

Хочется добавить про безумие первой рюмки, которое написано в Первом Шаге в книге. У меня есть такой опыт, что мне удавалось до программы оставаться довольно приличное количество времени трезвой. При помощи психиатров, медикаментов, психологов. Очень часто были такие ситуации, что я могла оставаться год трезвой, но качество трезвости… мне кажется, лучше бы я прокуролесила. Быть наедине с сумасшедшим, когда  у тебя в голове нескончаемые вещи. Весь мой Пятый Шаг жалость к себе желание быть смой лучшей, желание все контролировать. Это история о том, что все наше заболевание касается не употребления, а того, что я не то, что не могу употреблять, я не могу просто быть трезвой, потому что трезвость для меня такой ад и кошмар! Это был не самый продуктивный год в моей жизни, но у меня были такие мысли, что я уже год не пью, я же могу начать снова. Как будто за этот год что-то поменялось в моем отношении к употреблению. У меня была такая иллюзия, что вот это мне поможет с моими недостатками, моими проблемами. Но когда я начинала снова употреблять, все это заканчивалось абсолютно одинаковой очень нелицеприятной картинкой. Эта история о том, что  я не могу контролировать свое употребление совершенно, потому что я помню очень четко свои мысли о том, что у меня не было цели употребить, просмаковать вкус. Мне в принципе никогда не нравились ни алкоголь, ни вещества. Я знаю точно, что была не тем человеком, который что-то будет читать, о каких-то напитках, разбираться в вине. У меня была одна назначена цель, мне нужно было просто выключиться, обновить свое сознание. Видимо, тогда я уже понимала, что с  моей головой что-то точно не так и мне с ней что-то нужно сделать. Сейчас, когда у меня появляются мысли о том, что я уже в программе, я совершенно другой человек, в этом я абсолютно уверена, такого точно не повториться, почему бы мне сейчас этого не попробовать. Мне мой спонсор дала в Первом моем Шаге написать историю моей болезни и разные моменты я к ней возвращаюсь, потому что это все забывается. Самое забавное, что я уже говорила о том, что когда пришла в программу, не было идентификации, как алкоголика. Да, мне говорили, что, Стася, ты пьешь, как алкаш. Мне говорили, что я как-то употребляю не так, как другие люди. Мне это все казалось очень веселым. На понт в баре выпить на скорость коктейли. Все это мне казалось развлечением, потому что я совершенно не видела никаких причинно-следственных связей в своей голове, мне казалось, что какие-то проблемы в моей жизни из-за людей вокруг, и все не так, как  я хочу. Мне спонсор в Первом Шаге дала писать историю болезни, я к ней  возвращаюсь в такие моменты. Помню, когда я ее писала, обсуждала со спонсором, мне было не очень эмоционально хорошо, меня потряхивало, я плакала немного, потому что моя голова выдумывала какие-то очень странные вещи, я совершенно забыла про изнасилование в 12 лет, когда  я была не в очень адекватном состоянии, в какие места я попадала, с какими жуткими людьми общалась. Для меня почему-то все это не было никак связано с тем, что я употребляю, поэтому меня окружают такие люди, у которых интересы только употребить и ни о ком другом совершенно не думали, эгоисты, эгоцентрики. От действий которых я тоже пострадала в какой-то степени. После употребления были совершенно испорчены отношения с родителями. Они выгнали меня из дома в 14 лет, что мне тогда сказали, что я или перестаю употреблять или я ухожу из дома. Я ушла, мне это не казалось безумием. Когда я это прочитала спонсору, мне было очень тяжело, в первую очередь, потому что я этого сама не видела. Мне  не казалось, что я какой-то больной человек. В моей голове не складывалась картинка, что все это происходит, потому что в моей жизни есть алкоголь, употребление которого я не могу контролировать.

 У меня закончилась структурная мысль. Может быть мне будет проще  продолжить с вопросами.

Вопрос: сколько Шагов у тебя прописано?

Ответ: прописано получается Четвертый  и Пятый Шаг. Вообще я полностью прошла Шаги со спонсором, практически прошла Традиции. Но именно писать Шаги… Немного писали. Наверное, только Первый, Третий, Четвертый.

Вопрос: поделись своим опытом. Как ты справляешься со страхами, я семь дней трезва, меня сейчас одолевают страхи.

Ответ: поддержка тебе, семь дней – это очень круто. Мне спонсор говорила, что она своим 30 дням радовалась, потому что первое время действительно очень сильно шатает. Со страхами я справлялась только на поддержке Сообщества и спонсора. Возможно, это имеет какой-то накопительный эффект.  Помню, что если мне кто-то что-то написал, кто-то посмотрел не так, меня просто трясло, я звонила спонсору и кричала. Из-за страха не могла сформулировать что-то конкретное. С течением времени таких ситуаций намного меньше. Сейчас я в такие состояния не впадаю. Если происходит какая-то сложная ситуация, то нужно помолиться, сделать «десяточку» спонсору, пойти на группу. Мне спонсор выдавала список добрых дел: помыть полы, убрать мусор на улице. У меня в коммуналке сейчас, где я живу, большое поле для добрых дел. Помочь что-то в общих зонах, сходить на группу,  почайханить, поговорить с кем-то, у кого еще меньше трезвости, чем у тебя.

Вопрос: расскажи пожалуйста, как ты делаешь 10 и 11 Шаги.

Ответ:11 Шаг. Я первое время делала его просто с книгой, открывала на странице, где описан 11 Шаг. Не очень сильно понимала, что это такое. Так как мне объяснили, так и делала. Там есть вопросы, я просто отвечала на них в начале и в конце дня. Сейчас я позволяю себе бОльшую вольность, могу добавить медитацию сутра или вечером, 3-5 минут, если у меня нет времени. Но это  мне нужно сделать в любом случае. Сейчас для меня это больше творчество, я задаю себе вопрос, что меня беспокоило в течение дня, что меня продолжает беспокоить длительное время. Утром это, конечно, молитва, настроиться на день, прошу Бога, чтобы я  смотрела на людей его глазами, а не своими, чтобы у меня была возможность быть кому-то полезной, прошу избавить меня от недостатков, которые актуальные на данный период времени, прошу отпустить контроль.

       Десятый Шаг я довольно базово делаю. В развернутой версии для меня это молитва, звонок спонсору или впередиидущему. Чаще всего мы разбираем ситуации и по четвертой колонке Четвертого Шага, какие недостатки мои проявляются в той или иной ситуации, затем я иду быть кому-то полезной. Если ситуация не совсем критическая, я могу без звонка спонсору сама себе проговорить, если отпускает, то все, окей. Первое время я бы не стала так делать. Нужно обращаться за поддержкой к Сообществу, в первое время сложнее найти правильные причинно-следственные связи.

Вопрос: как на сегодняшний день ты понимаешь принципы Первого Шага: честность, открытость  и непредубежденность? Именно на сегодня, не год назад, не полгода. Как твое понимание поменялось на сегодняшний день?

Ответ: если прямо по программе, мне кажется, недавно я для себя открыла брошюру «Четыре абсолюта», там очень хорошо и развернуто написано. Для себя я это понимаю так, что Первый Шаг – это история о том, чтобы впустить Бога в какую-либо ситуацию для себя. Спонсор говорила мне фразу, что у нас в жизни есть только два чувства: любовь или страх. В тот момент, когда я впускаю страх, тогда пусть приходит первый Шаг, тогда я могу открыто и непредубежденно идти в какую-либо ситуацию. Я же всегда боюсь, что какой-то мой сценарий не реализуется, что я там все продумала. Что мне  мальчик красивый не тот цветочек подарит, кто-то про меня что-то скажет, деньги заработаю не те, которые хотела заработать. Когда я иду в какую-либо ситуацию с Богом, чтобы быть полезной, чтобы нести радость в этот мир, слушать, а не быть услышанной, тогда приходит Первый Шаг, тогда действительно все по воле Бога, свободная, радостная и счастливая.

Вопрос: я хочу узнать, наверняка, ты помогаешь другим людям, расскажи пожалуйста, как ты помогаешь и как ты к этому пришла?

Ответ: у меня сразу мысль пошла в сторону того, что я помогаю людям в Сообществе, как впередиидущий. Тут  я очень тщательно смотрю, могу ли я быть полезной или человек на меня сливается, что  у него нет готовности, о которой мы говорили. Тут я стараюсь быть осторожной, у меня были новички, которые мне звонили неделями в состоянии алкогольного опьянения. Тут я понимаю, что не помогаю человеку, а способствую употреблению, я жилеточка, в которую он выплакался, он еще больше погряз в жалости к себе и идет употреблять дальше. О помощи людям вне Сообщества. Помню, у меня были моменты, когда я только начала вести группы, когда я в конце собирала Седьмую Традицию, на моей группе она переводится на карту казначея, а наличку ты забираешь себе в карман. И у меня были такие мысли: «Ну, если я заберу оттуда 100 рублей этого же никто не заметит». Но это были просто мысли, слава тебе, Господи. Я решила, что это просто мысли, а мы будем делать так, как нужно, а подумаем об этом еще раз потом. В какой-то момент, видимо, я настолько стала наполненной любовью и отношениями с Высшей Силой, я себе автоматически перевожу от себя какую-то сумму сверх той. Которую я собираю на седьмую традицию. Эти моменты, когда ты ищешь не там, где ты можешь взять, а там, где ты можешь отдать. Я, спустя очень долгое количество времени выяснила, что у меня куча одежды, вещей, которыми я совершенно не пользуюсь. Техника, часы, украшения, которые у меня просто лежат. Я этого раньше не замечала, которые не так давно отдала на благотворительность. Я ими не пользуюсь, пусть они будут там, где они приносят кому-то радость. Эта история работает в Четвертом Шаге. Когда мы освобождаемся от того мусора, которым мы были наполнены в употреблении, в нас появляется очень много места для того, чтобы быть полезными, помогать людям, нести любовь в этот мир.

Вопрос: поделись были ли у тебя проблемы, чем занять, заполнить время в начале пути?

Ответ: я, когда только начала выздоравливать, у меня была ситуация, что у меня не было ни работы, ни отношений, вообще ничего не было. К счастью или к сожалению. Меня не брали ни на какую работу. Я шла на собеседование официанткой, мне отказывали, потому что я настолько поникшая была  и ужасно выглядела, пустота в глазах, там понятно было, что с человеком что-то не то. Тогда  я этого не понимала. Поэтому я очень много общалась с анонимными, делала это каждый день. Желательно общаться с впередиидущими, ходить на 3-4 группы в день, брать маленькие служения.  Чайханщик, мытье полов, отнести визитку куда-нибудь. Просто молиться и медитировать, чтобы Бог дал возможность быть полезной, можно весь день и всю неделю забить.

Вопрос: хотела спросить по поводу окружения, потому что у меня все окружение завязано с алкоголем, даже лучшие друзья. Я замечаю, что наша дружба практически на всем этом вяжется. И уходить не хочется, и оставаться тоже для меня пагубно будет. Не понимаю, что с этим делать

Ответ: я приведу такой пример из своего опыта. У меня были романтические отношения с мужчиной, которые строились в употреблении. Конечно, когда  я начала выздоравливать, у меня была маниакальная идея, что я не буду употреблять, сейчас мы восстановим отношения и заживем в пряничном домике. Но правда была в том, что, может, я поменялась, а человек напротив — ничего. Естественно, это были созависимые отношения. Этот паттерн созависимых отношений он продолжался, на что я, конечно, уже не так откликалась, не так мне это было интересно. Конечно, в какой-то момент я поняла, что нужно это заканчивать, а сил заканчивать это все не было. Все, что я делала, это молилась, чтобы Бог дал силы на то, чтобы как-то отстаивать границы перед человеком, говорить ему то, что я действительно думаю, а не угодничать, стараться обращать свое внимание на вещи, которые способствуют выздоровлению, а не тянут назад. Самый главный вопрос, который нужно задавать: мне это поможет остаться трезвым или наоборот? Тогда получается менять свою жизнь, окружение. Это приходит не сразу, это довольно тяжело, это не простой процесс.

Вопрос:  ты уже отчасти ответила на мой вопрос, но задам. У меня есть опыт отношений с зависимой женщиной, правда, не по нашему Содружеству, а по параллельному. Они длились довольно долго и закончились тем, чем логически могли закончиться. Как сейчас тебе удается быть в них, есть ли у тебя отношения, поменялось ли твое отношение к твоему партнеру?

Ответ: у меня сейчас есть отношения. Человек анонимный, такой же больной, как и я, к счастью. Когда эти отношения начинались, у меня вообще не было никакого желания строить отношения. У меня не было на это никаких сил, я в этом отдавала себе отчет, но понимаю, что это действительно Бог дал. Он дает то, что мне по силам. Когда эти отношения начались, во мне всплыло столько всего прекрасного и чудесного, столько я о себе нового узнала. Это миллиард страхов. Отношения начались примерно в полгода трезвости. Я впустила это приключение в свою жизнь, потому что понимаю, что для меня это какой-то новый способ наладить и укрепить свои отношения с Высшей Силой, стать сильнее, иметь возможность больше отдавать. Я сейчас очень хорошо и красиво об этом говорю, но когда мы только начинали строить отношения, это все выглядело довольно кривовато, непонятно, потому что я совершенно не знала, как разговаривать с противоположным полом. Я поняла, что ничего про отношения не знаю. Сексом даже заниматься на самом деле-то не умею. Мне, конечно, очень сильно помогло, спасло, что у человека там уже под 3-4 года трезвости и чистоты. Конечно, способствовало этим отношениям его терпение. Только с Богом, как бы это комедийно не звучало. И, конечно, Традиции. Как только у меня начались отношения. Я полетела в Традиции. Очень много там для себя полезного почерпнула, потому что как говорил мне мой спонсор: Шаги чтобы не убить себя, Традиции, чтобы не убить людей вокруг, а Принципы, чтобы мы вместе ничего не подорвали. Это мой опыт.

Вопрос: когда по Первому Шагу ты начала работать со спонсором, сейчас я опишу свою ситуацию. У меня сегодня было первое знакомство со спонсором, мы работать не начали, но домашнее задание я уже получила. Она мне прислала мне скрин вопросов о том, готова ли я работать. Там написано, что если спонсор говорит, мне многое будет не нравится, возможно, но я должна это принимать, работать с этим. У меня характер такой, у меня сразу выстрельнуло отрицание. Вдруг я не смогу себя контролировать? Было ли у тебя такое. Что тебе не нравилось во время прохождения Шагов, что-то тебе такое говорил спонсор? Был ли опыт?

Ответ: это спонсорское соглашение. Там было о том, понимаю ли я разницу между готовностью и мотивацией, я действительно готова слышать не очень приятные вещи о себе. У меня, наверное, просто было уже принятие того, что я довольно так себе персонаж в моей жизни. Все, что написано в моей «четверке», это мне говорила спонсор, я только соглашалась, что так и есть. И дело же в том, что если ты это слышишь, это вызывает у тебя какие-то эмоции (позитивные или негативные), то это тоже не просто так. Я, когда прочитала спонсорское соглашение, тоже такая: «М…., да, что же это такое тут». У меня не было никаких мыслей про секту. У меня просто не было никаких других вариантов. Та мне помогли, там не помогли, может, хотя бы тут помогут. Состояние отчаяния и безнадеги. Так я сделала первый Шаг. На самом деле я немного люблю запугивать новичков, говоря им, что желаю  такого же отчаяния, какое было у меня. Я просто  прыгнула в этот омут с головой, забив совершенно на любые свои страхи. Вариантов действительно больше не было никаких.

Вопрос: Первый Шаг был сделан от отчаяния, как ты сказала. А потом, когда начался период жизни без алкоголя, не возникало ли страха, а как жить без алкоголя? Именно его отсутствие?

Ответ: был больше страх того, что «без алкоголя вообще как?». Тоже самое я про секс говорила, что совершенно не умею им заниматься, что в обществе не умею взаимодействовать с людьми. У меня же в основном были тусовки, бары, попойки. А тут всего этого не стало, надо что-то новое придумывать. Первое время для меня группа была тренировкой, особенно рабочие собрания. Как строить отношения с людьми, чем наполнять свою жизнь кроме алкоголя. Действительно было сложно, страшно, но инструменты программы помогали с этим страхом справляться. Мы же именно поэтому употребляли, потому что когда ты в трезвости, у тебя любое взаимодействие с миром вызывает настолько жуткий страх, что ты не можешь с ним справиться. Тут Сообщество меня очень поддерживало строить свою жизнь на трезвую.

Вопрос: сталкивалась ли ты в жизни с наркотиками? Был ли такой опыт?

Ответ: да. Я вообще из тех наркоманов, которые очень удачно спились. Получилось  довольно рано завязать из-за страха тюрьмы, меня напугали довольно хорошо. Этого удалось избежать, после у меня даже рука не поднималась, но к алкоголю тянуло не меньше. Но в параллельных Сообществах я не была, меня привели к алкоголикам, тут я и осталась. Веселых историй употребления алкоголя у меня тоже предостаточно.

Вопрос: очень большой стыд за то, что творила по пьянке. Как его заглушить или преодолеть?

Ответ: я читала свою историю болезни спонсору. Мой спонсор – золотая женщина. От нее не было никогда никакого осуждения, ничего. Я прямо сгорала от стыда, не смогла за один раз прочитать, потому что было очень тяжело. И вообще есть моменты, которые мне тяжело принять, что я вытворяла, того, как я справлялась с теми или иными ситуациями, какие решения принимала. Но это было. Если честно, помогает, когда люди на группах говорят еще более жуткие вещи. Тогда все окей. Все равно мне кажется, есть какие-то моменты, которыми я не хочу делиться даже со своими близкими людьми, это абсолютно нормально, в этом нет ничего ужасного. Стыд – это тоже про страх. Страх, что тебя не примут, кому-то не понравиться. Это вся пляшет оттуда. Оттуда же внимание, желание какого-то внимания. Это все пройдет со временем, видимо, сейчас еще не время и есть какие-то более первостепенные вещи, которые мешают быть свободными, радостными и счастливыми.

Вопрос: как отстать от мужчин, от одержимости ими, когда мысли не дают покоя, какие шаги предпринять и что делать в данной ситуации?

Ответ: мне очень нравится слово «одержимость», потому что оно просто здесь идеально вписывается. Самое забавное, что когда мы перестаем быть одержимыми от алкоголя, мы становимся одержимыми от очень многих других вещей. Есть опыт людей, которые справлялись со своими какими-то зависимостями в параллельных Сообществах. Я ходила на разные группы анонимных: созависимых, анонимных зависимых от любви. Меня там не очень зацепило, я осталась справляться с этими задачами с помощью алкоголиков. На самом деле, сегодня говорили о том, что в Первом Шаге алкоголь можно заменить на все, что угодно. Любая одержимость – это желание контролировать. А там, где есть контроль, там нет Бога. С инструментами программы, с 10 и 11 Шагом у меня получилось с этим справиться. У меня был человек в Четвертом Шаге. Казалось, что я никогда не перестану прокручивать эти мысли в голове, как он подло и ужасно со мной поступил, какой он жуткий человек. Но, прося Бога, делая какие-то Шаги в эту сторону, сделав ему Девятый Шаг, по чуть-чуть отпускало. В итоге, спустя год трезвости я могу с уверенностью сказать, что у меня прошло залипалово на людях. Сейчас в моих отношениях совершенно нет никаких поводов и даже намеков на какие-то такие вещи.

Вопрос: двигаясь с программой, в Шагах, как часто тебе приходится возвращаться к Первому Шагу в его полном объеме? Как к сути и как к основе, на мой взгляд

Ответ: я приверженка того, что все Шаги надо делать ежедневно. Это моя программа на каждый день. Как говорит мой спонсор, что вчерашние почищенные зубы сегодня чистыми не будут. У меня был опыт, когда я в свой 11 Шаг вписывала ежедневное применение Шагов, чтобы напоминать себе о том, на что я должна свое внимание обращать в течение дня. Все равно это для меня остается на ежедневной основе, потому что да-да, нет-нет в течение дня что-то подкореживает, подвыбешивает. У меня есть повод делать «десятку», значит, где-то я не доделала свой Первый Шаг.  Если я не хочу делать «десятки», то мне нужно делать Первый Шаг. К счастью, «десяток» становиться все меньше, потому что духовное пробуждение, коренной перелом в мышлении… Автоматически твоя мысль идет в сторону первого Шага, а не в сторону того, какие все вокруг неправильные.