Всем привет. Меня зовут Стас, я алкоголик. Рад всех приветствовать. Всем доброго времени суток. Я так понимаю, разные часовые пояса. Я очень волнуюсь, дико, это моя первая спикерская, и моя голова мне рассказывает о том, что чем же я могу поделиться со своими восемью месяцами. Я, конечно же, молился, как перепуганный накануне. Всех хочу поздравить с восьмидесятилетием нашего сообщества, которое вчера прошло.
Раз у нас первый, второй, третий шаги, соответственно, начну с первого шага, начну с идентификации, чтобы всем было ясно, кто перед вами сидит. Первый раз я попробовал алкоголь в семь лет. К окончанию средней школы все мои праздники, все увеселения проходили тоже с алкоголем. К 20 годам я употреблял несколько раз в неделю. Несмотря на правила группы, не могу не сказать, что огромный опыт имею с веществами. Где-то уже к годам 25 я пил каждый день, не уходил сильно в запои, но каждый вечер мне нужно было выпить. Если это были будние дни, я ещё как-то держался, потому что ограничен в ресурсах и вынужден работать, а в выходные это уже было до зелёных соплей, до беспамятства.
Где-то в 2015 году впервые я задумался о том, что со мной что-то не так. К этому моменту уже была масса проблем накоплена. Рухнул один брак, были миллионные долги. Я уже был разбит. Попал я в двенадцатишаговое сообщество, правда, в параллельное. Что-то у меня все не шло, я шесть лет открывался, начинал снова заканчивал, снова начинал. И все я это делал один, я никогда на собраниях не слышал слово «Бог», слово «Высшая сила». Если начинали люди высказываться на собраниях на эту тему, у меня либо просто начинало шипеть в ушах, либо ещё чаще всего человек этот получал от меня ярлык и клеймо, то, что он аллилуйный какой-то, странный. Я имею опыт выздоровления один, без Высшей силы.
Я также долго не мог принять, в моей голове увязывалось быть членом 12 шагового сообщества и при этом не работать по шагам. Как говорит один уважаемый мной анонимный, что это тоже самое, что ходить в клуб аквалангистов, но с аквалангом не погружаться. Тем не менее, это у меня все увязывалось, и раз за разом это все заканчивалось провалом, конечно же. В 21 году я попал впервые на собрание анонимных алкоголиков. Не знаю, каким чудом, но я начал слышать высказывания про Бога. Это для меня было какое-то откровение. Вы знаете, я сидел на этом собрании и плакал, я плакал, мне было очень стыдно. Мне и сейчас не очень комфортно говорить о том, что я плакал, но на тот момент я сидел, и у меня лились просто слезы, я просто никак не мог их сдерживать.
А предшествовал этому мой очередной срыв, когда моя голова мне рассказала, что я в выходные отдохну, расслаблюсь, а потом снова пойду в сообщество. И эти выходные у меня были затянуты на два года и два месяца. За эти два года и два месяца у меня произошла масса событий. Я получил травму лица с тридцатью швами, я получил практически свою судимость. У меня был суд. Была масса вариантов оказаться в тюрьме, в больнице и на кладбище тоже.
Мой первый шаг. Я считаю, что он у меня тогда был 26.09.2021. Я вернулся в родной дом, к родителям, потому что не мог уже. Я уволился с работы, я уже был никакой, уже разлагался. И после очередной пьянки, проснувшись утром, мне было уже очень плохо, у меня пошли суицидальные мысли, я не хотел уже продолжать так жить. Я позвонил одному товарищу, у него есть связи в ребцентрах. У меня уже не было абсолютно никакой веры, я не хотел продолжать, но понимал, что если сейчас я ничего не сделаю, если какую-то помощь не получу, то просто все продолжится, и это будет изо дня в день. И я буду продолжать наносить ущерб своим близким людям. Я позвонил и попросил своего друга, чтобы он помог мне попасть в реабилитационный центр бесплатный. Мне на тот момент уже было без разницы, насколько мне нужно было бы туда ехать на месяц, на три месяца. Я был готов уехать туда уже и на полгода, на год, на полтора.
Ко мне пришло это осознание того, что я сдохну просто. Я очень благодарен этому человеку. Он сказал, что может мне помочь, но мне для начала просто нужно пойти на собрание. И как раз я пошёл на первое собрание. Первый шаг на сегодняшний день для меня - это надо прийти на собрание, это регулярно посещать собрания, это стараться максимально, сколько у меня есть сил, следовать программе. Здесь, именно на этом спикерском, я именно потому, что изо всех сил на сегодняшний день с божьей помощью стараюсь делать все, что мне говорит программа, потому что у меня нет других шансов, потому что каждый день мой, он может оказаться последним трезвым днём.
Все что угодно может произойти: на меня может наорать шеф на работе, мне не надо поводов. Я - алкаш, чтобы забухать, мне повода не надо. Я могу вступить в лужу, промочить ногу, сказать «все, это больше невыносимо». И для меня первый шаг - следовать программе и понимать, что я бессилен, и только регулярная работа по программе может мне помочь и отсрочить мой приговор. Я раньше всегда пытался, как это называется, шведский стол. Я ходил на группы, занимался служением. Это мне нравилось, это мне не нравилось. По шагам - нет, мне не надо работать. Я не такой. Всякие самооправдания, полумеры. Я никогда не слышал этого, шесть лет ходя в сообщество, в преамбуле, что полумеры ничем нам не помогли, что мы редко встречали человека, который бы строго следовал по нашему пути и потерпел неудачу. Не слышал шесть лет, услышал буквально прошлой осенью, и начал делать абсолютно все, что мне предлагает программа. Это служение и работа с наставником. И регулярное, естественно, посещение собраний.
Первое моё служение, кстати, было, мытьё полов. Я бы не согласился это делать даже за деньги, а здесь алкоголь увещевал меня настолько, что я был готов не то, что полы, я готов был идти мыть туалеты и унитазы, в помещении, где находится группа. Такая была готовность. Алкоголь добил меня настолько, что я уже понял, что мне одному никак не справиться. И мой первый шаг в том, чтобы работать по программе по мере возможности.
С верой как? Я, наверное, как и большинство, крещёный, очень много об этом размышлял. И я считаю, что очень долго не был верующим человеком, я был просто крещённым, но если посмотреть на мои поступки жизненные, я не верю, я не вёл себя так, как подобает верующему человеку. Верил, когда мне это удобно. Я верил, когда у меня какой-то накал. Когда полиция, когда моя шкура в опасности, когда моя свобода, здоровье в опасности, тогда я просил Бога о помощи, а потом, когда опасность миновала, я уже, как правило, изъяснял то, какой я классный парень, я сразу же про это забывал. Вера - очень сложный для меня момент. Я то верил, то не верил. У меня есть такая ситуация в жизни на сегодняшний день, у меня есть ребёнок, ему сейчас будет почти шесть лет, и через полгода после его рождения я узнал, что у него инвалидность. А когда его мама была беременна, я ходил, молился, у меня то ли предчувствие было, то ли что. Я ходил и просил: «Боже, пожалуйста, дай мне, чтобы ребёнок был здоров, остальное все как-то вырулится?
Однако этого не произошло, я не получил желаемого. И я ненавидел его, я пил и материл его. Я показывал туда кулак, я требовал. У меня алкогольные истерики были. Бог в старом моём понимании - это тот дядька, который должен был мне давать все, что я хочу. И только работая по программе, я понял, что он мне ничего не должен. С этой ситуацией я также долго задавался вопросом «почему». И пришел к такому выводу, что мой Бог не должен мне отвечать на мои вопросы, мне никогда его не понять, потому что он Бог, а я просто человек.
С практической какой-то точки зрения я на 100% уверен, что Высшая сила есть, и у меня впоследствии было много доказательств. Другая сторона медали. Начав работать по программе, я понял, что настолько счастливый человек, что мне Бог показывал прямо моменты, я не буду их перечислять, но я не верю лично в такие совпадения. Когда я обрёл готовность и сказал: «Боже, помоги мне как-то избавиться от алкоголизма, я готов делать все, что угодно». Я был на группе, ко мне подошёл человек сам и сказал: «Стас, я хочу предложить тебе помощь». И это мой наставник, с которым мы работаем сейчас. А произошло это в Санкт-Петербурге, на группе, на которой я бываю крайне редко, я на ней от силы был пять раз. А мой наставник из Сочи, он приехал в Питер на три дня. И человек сам подошёл, предложил мне помощь.
А кого-то говорится, по-моему, у ветеранов АА, что это агент Бога. Мне Бог послал такого человека в мою жизнь, который помогает мне в выздоровлении. Не знаю, что ещё говорить по второму шагу. Единственное, сижу с книжкой со своей, с пометками. И 12 страница, это «Рассказ Билла». Самое главное, наверное, по второму шагу: «От меня требовалось только желание и готовность верить в существование силы большей, чем я. Для начала требовалось только это». Вот это очень круто. Я, наверное, на сегодняшний день до сих пор придерживаюсь этого. Я просто верю, что кто-то есть, кто этим всем управляет, потому что я управлять этим всем точно не могу.
Что касается третьего шага. Долго у меня какое-то было к нему сопротивление, и я услышал один раз на группе одно простое слово, в формулировку третьего шага было добавлено одно простое слово. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь заботе Бога, как каждый из нас понимал его. И моя эгоистическая душонка сразу же восприняла это все. Я же люблю, чтоб обо мне заботились, чтобы для меня что-то делали, чтобы мне помогали. И услышав это слово «забота» мне начал заходить третий шаг. Только я думал, что можно особо ничего не делать, мы больше не командуем парадом, и все как-то должно образоваться. А со временем стало приходить осознание, что для меня третий шаг - это действовать. Это действие постоянное, это действовать, руководствуясь не старыми моими мотивами, не руководствуясь моими комплексами, моей корыстью, моими страхами, не строить какие-то сценарии, как это у нас в книге написано.
Наверное, из последнего, где я очень почувствовал третий шаг. У меня была история с сотрудниками правопорядка, но я ничего не сделал, я был заявителем. Они не сделали свою работу. И я думал, что же, как же. Мне говорят: «Обратись в прокуратуру». Я сразу подумал: «Ага, сейчас я обращусь в прокуратуру, меня закроют, потому что есть мой обратный адрес». Я сразу строю сценарии, что уеду в места заключения. Я реально это все увидел, свое безумие, что я сам все додумал. С молитвой написал обращение в прокуратуру. Я делаю то, что должен, а Бог обо мне позаботится, и все будет хорошо. Я же постоянно все прогнозирую, не могу препоручить, что я все сам, что все должно быть так, как я думаю. Несмотря на то, что ничего не сходится, я все равно занимаюсь прогнозами.
Из практики по третьему шагу это, конечно же, ежедневная молитва третьего шага. У меня была эта рекомендация, я её выполняю. Проснувшись рано утром, это, конечно же, 11 шаг, это молитва 3, 7 шагов. Медитация не всегда у меня проходит, не всегда получается её сделать, не всегда я хочу, если быть честным. Но то, что я не командую парадом, у меня эта фраза на подкорке сейчас засела, и после того, как я её принял, что здесь никогда здесь не будет все по-моему, и я должен это принять. Либо я могу дальше пойти бухать и сдохнуть. Мне очень круто полегчало в процессе прохождения шагов, именно после третьего шага я выдохнул. У меня цветность добавили, добавили картинку в жизни. Я перестал все грести на себя, думать, как оно и что будет. Мне от этого легче. Я не знаю, что ещё сказать, наверное, буду закругляться, если время позволяет. Спасибо всем, что послушали мой рассказ. Всех ещё раз поздравляю юбилеем нашего сообщества. Новичкам поддержка, удачи. Всем спасибо.
Вопрос: бывают ли дни, когда штормит?
Ответ: безусловно, такие дни бывают. Я не святой, крылья за спиной не выросли. Бывает плохо, бывает депрессия, бывает злоба, апатия, все что угодно. На сегодняшний день у меня семь бед - один ответ. Я завёл привычку молиться, это первое, что я делаю. Я молюсь в любой непонятной ситуации своими словами: «Боже, помоги». Если у меня страх «Боже, умерь страх. Умерь, хотя бы просто умерь». Посещение, безусловно, собраний и служений меня вытягивает, вытягивает. У меня несколько служений. Я и ведущий, я занимаюсь библиотекой. Я, бывает, по старой памяти, мою полы, очень круто. Кстати, мне очень нравится мыть полы. Это прекрасно. Уходишь – чистенько. Одно из правил у меня, если мне плохо, мне надо занять чем-то руки. Хоть посуду помыть. У меня ОКР, если начинаю прибираться, я не могу остановиться. Если мне совсем плохо, мне нужно что-то делать, оставаться в движухе.
И благодаря тому, что Бог дал понимание, что по программе нужно как можно больше делать по силам, я постоянно в какой-то движухе. На сегодняшний день есть такое благо, как работа с подспонсорными. Меня тоже это все вытягивает. Выходишь, просто выходишь из своей головы. Как говорит мой спонсор, что задача любого спонсора сначала вытаскивать из своей головы своего подопечного, а в дальнейшем научить уже его делать это самому. Не сидеть в своей голове, не сидеть в своей изоляции. У меня бывает апатия, что я хочу прилечь и лежать, ничего не делать. И становится только хуже, только хуже и тяжелее, мысли в голову приходят. Мне надо быть постоянно в какой-то движухе, чем-то быть занятым. И желательно, чтобы это было с пользой для других.
Вопрос: все равно каждому человеку нужно бывать на каких-то мероприятиях, где люди выпивают, где присутствует соблазн? Как ты с этим борешься? Либо же поехал к родственникам куда-то, там выпивают и так далее. Как ты своё желание не выпить сохраняешь в целом?
Ответ: честно скажу, что я стараюсь избегать в первую очередь этих мероприятий, потому что имею печальный опыт того, что я находился там, где люди выпивают, и я не выпивал в тот же день, но в моей голове это все садится, где-то все это оседает. И этот вопрос, что я какой-то не такой. Стараюсь избегать, но не всегда получается. На корпоратив, например, новогодний я ходил. Я был на первое его половине, пока все были в адеквате. Мне на сегодняшний день не очень кайфово общаться с людьми, которые уже в состоянии сильного алкогольного опьянения. Последний, наверное, был такой пример. На работе у коллеги был День рождения. Было угощение, был алкоголь. Было предложено мне выпить, на что я с искренней улыбкой сказал: «Да, ребят, ну, че у вас тут пить, у вас тут две бутылки. Вы сейчас выпьете, все по домам разойдётесь, и у вас все будет хорошо, а я потом буду каждый день два года пить. Поэтому, спасибо».
Не знаю, я стараюсь придерживаться того, что все-таки у меня восемь месяцев, я не очень уверен в своих силах. Я стараюсь минимизировать. По Барам я не хожу, если я иду где-то в ресторан, я не обращаю внимания на это. Для меня, наверное, тяжелее будет поехать на родину и встретиться со своими друзьями, соупотребителями. Там мне будет тяжело, этого я опасаюсь. Я просто где-то употребляющих людей в ресторане, я сейчас на базе отдыха нахожусь, у меня ничего не колышется. А ещё у меня один раз получилось уже в трезвости, я в восемь утра пошёл покупать кофе в ближайший круглосуточный магазин, где торговля ведётся в субботу. Стоял, курил сигаретку, увидел человек пять бегущих неровной походкой, с дрожащими руками и глазами, как у глубоководного краба, красными. Это другая сторона медали.
Понятно, что моя мечта - употреблять без последствий, но я на сегодняшний день понимаю, что без последствий употреблять никогда не смогу. Эта моя болезнь, моя аллергия, она меня не отпустит с одного раза. Я просто осознаю, что я другой, я больной, у меня заболевание, что я не остановлюсь ни за что.
Вопрос: как ты отслеживаешь свои дефекты? Что они для тебя сегодня значат, насколько они тебе мешают, что ты с этим делаешь? Насколько сегодня плодотворно работать с дефектами? Насколько ты занят этим вопросом, отслеживанием, изменением себя?
Ответ: получается иногда видеть Я проработал, так получилось, что я за прошедшие два года проработал дважды четвертый шаг. После срыва я с новым спонсором начал работать. Я человек очень гневливый и вспыльчивый. Меня этот дефект раздражает очень сильно. В отношениях это очень ярко было выражено у меня. В отношениях и вообще, в целом, с людьми. Самое главное было, что меня очень раздражало, что если на меня гавкнули, то мне надо встать на четвереньки и обгавкать тоже этого человека. Если мне сделали больно, сделать, ещё больнее. Я не знаю, каким чудом на сегодняшний день получается брать паузу и выдыхать. Это Бог, он даёт возможность не наносить ущерб, даже если мне, допустим, причинили какую-то обиду, я чувствую, что надо бы себя отстоять, но на сегодняшний день у меня этого нет, и я очень благодарен.
Благодаря тому, что я научился выдыхать, у меня достаточно гармоничные сейчас отношения с моей девушкой, с моей второй половинкой. А по дефектам ещё для меня было откровением, когда, проходя с наставником шаги, мы абсолютно не выписывали никаких дефектов. Этой работы с таблицей не было, что выписать все свои дефекты, промолить. Бог знает, какие дефекты мешают быть полезными тебе, твоим собратьям, Богу. Все, ты в это не вникай, твоё дело просто молиться. Это ежедневная молитва, седьмого шага у меня. А так мне противно очень бывает, когда вылезает старое поведение. Я чувствую себя таким одухотворенным, а потом раз – старое поведение вылезает, противно становится. За эти дефекты сейчас прошу прощения, если не в моменте, то спустя какое-то время. Наверное, это ещё опыт «девяток», потому что их и так много, не хочется их ещё увеличивать.
Вопрос: осознанный контакт с Высшей силой, что это для тебя?
Ответ: осознанный контакт. Я об этом говорил. Мне кажется, что осознанный контакт, понимать, что я здесь не рулю. У меня есть какое-то осознание на сегодняшний день, я такая какая-то, блин, в этом мире, песчинка, я особо ничего не решаю. 8, 9 миллиардов человек. Если ещё взять течение времени… Кто-то ведь это все регулирует. Очень сложный, если честно, вопрос. Я не знаю, как ответить. Осознанный контакт с Богом. Осознанность – это смирение. Я осознаю, что слаб, что у меня недостаток силы, что мне в моей жизни нужен Бог и нужна его помощь каждый божий день и во всех моих делах, наверное, так.
Вопрос: ты же сейчас ведёшь подспонсорных? Есть у тебя уже подспонсорные? Я, честно говоря, достаточно долго уже в сообществе, но никак не могу взять. Я прошу, но, знаете, не могу решиться. Я боюсь. Боюсь, что не смогу человеку дать то, что нужно ещё. Это связано с тем, что у меня сейчас маленький ребёнок родился, я боюсь, что не могу, смогу найти время. Что, допустим, человеку нужна будет помощь в какой-то момент, а я буду с ребёнком заниматься. Боюсь я взять человека, даже боюсь заявить о себе. Расскажи, пожалуйста, как у тебя было с первым подспонсорным, как решился. Говорила ли ты человеку, что ты первый раз ведёшь, как он согласился? Сложно ли?
Ответ: опыт есть. По счастью, есть. Бог даёт возможность быть полезным. В какой-то момент, когда я выполнил несколько «девяток», мой наставник мне сказал: «Стас, тебе пора заявлять о себе, как о наставнике». Это было, если я не ошибаюсь, три месяца назад. У меня было на тот момент пять месяцев после возвращения из употребления. Первая реакция стандартная - страх. Это страх, это неуверенность, вплоть до того, что захотелось немножко накосячить, чтоб меня вернули в какой-нибудь шаг. Паника у меня была. Я наткнулся на одной из страниц нашей книги, если не ошибаюсь, это в рассказе Билла. Там есть такой момент, что Билл, выйдя из больницы, начал снова заниматься делами, и через полгода он уехал в другой город. Произошла какая-то неприятность в его бизнесе, которым он занимается, и он почувствовал страх того, что может снова начать пить. Он поехал снова в больницу, работать с другими алкоголиками.
Это был ответ из книги. Я ходил, я поднимал руку, никто особо не откликался. И на мою домашнюю группу пришёл новичок, мне было тоже очень страшно. И, общаясь в курилке, я с ним начал разговор какой-то, на кривой козе из-за угла пытался подъехать. Как говорит мне мой наставник, и как я считаю, что человек с опытом, во-первых, должен им делиться. И я считаю, что к новичкам нужно подходить и предлагать свою помощь. Если бы мой наставник ко мне не подошёл восемь с половиной месяцев назад и не предложил бы мне свою помощь, нет гарантии, что я сейчас здесь был бы с вами трезвый, счастливый с работой, со здоровьем. Нужно подходить. Я, безусловно, ему сказал о своём сроке трезвости, я сказал, что у меня до этого не было подопечных. Бог управил так, что он сказал: «Круто, давай работать».
И мы по сегодняшний день с ним работаем. Это потрясающе, это нужно начать. Я стал готовиться к тому, чтобы поработать с подопечным. Я наконец-то понял, что и себе приношу пользу, помогая, помогая другому человеку. Потому что у меня когда-то была рекомендация перечитывать 1-2 странички большой книги, я три дня это поделал, как обычно, что и так прокатит. А на сегодняшний день мне же не хочется выглядеть бледно перед своим подопечным. Я готовлюсь, прежде чем читать какой-то текст. Мы сейчас в «четвёрке». Я лезу в свою инвентаризацию, смотрю, что мной было написано, и это очень круто. Рекомендация такая есть, отправлять благодарности у моего подопечного. Я тоже отправлял своему наставнику. И я прочитал одну из благодарностей «Боже, я благодарен тебе за то, что мой сын начинает более открыто со мной общаться, у нас улучшаются отношения». Я испытал такое удовлетворение от того, что к этому чуду имею небольшое отношение, что это при моём участии Бог творит. Это очень круто, это такой заряд энергии. Ничто так не помогает, это очень круто.
Вопрос: как остановиться, употреблять, когда, как кажется, нет сил? Я уже проходила программу, но последние три месяца как безумие, неделю не употребляю, полная апатия, чувствую себя ничтожеством, начинаю снова употреблять. И так по кругу сил нет. Сегодня второй день трезвая. Где взять силы, чтобы закончить это безумие?
Ответ: в первую очередь хочу тебя поддержать. Я тоже много срывался. У меня не отключалась настолько голова, я понимал все, что со мной происходит. И это мучение мне очень знакомо, эта боль. Я рассказывал, что когда пошёл именно в алкашей, анонимных алкоголиков, я звонил своему другу, просил устроить меня в реабилитационный центр. Он мне сказал: «Стас, тебе нужно идти на группы». Я говорю: «Да че там эти группы? Как я туда пойду»? Он говорит: «Слушай, друг, извини, пожалуйста, смысл ехать на реабилитацию? Ты знаешь, где дверь, но при этом не хочешь в неё войти». Ему удалось меня убедить пойти на собрание, потому что у меня там были неприязненные отношения кое с кем, это было ещё у меня на родине. Мне очень не хотелось идти. И стыдно, и страшно, и больно, но, дойдя до группы и высказавшись, я испытал огромное облегчение.
Я могу порекомендовать только пойти на живую группу. Я хорошо отношусь к онлайн-группам, но я всегда все-таки посещаю живые. Это свечка на столе, это чай, это поговорить с кем-то в курилке, это взять другого человека за руку. Моя рекомендация на сегодняшний день однозначная: идти на живую группу и высказываться. Наши братья, сестры тебя обязательно поддержат, и я думаю, что будет легче.
Я хочу сказать всем большое спасибо организаторам, всем, кто присутствует на собрании, огромное спасибо сообществу, которое помогает мне и многим другим людям жить, радоваться жизни. Всем желаю удачи, счастливой трезвости и ещё раз выражаю всем свою благодарность.