Спикер Снежана, 6 месяцев трезвости

Ещё раз привет все. Меня зовут Снежана. Я алкоголичка. Мой срок трезвости 6 месяцев. Это моя первая спикерская, поэтому немного волнуюсь, но, конечно, очень жажду поделиться опытом. Очень было много сомнений, волнений, но я понимаю, что это все от эго. Поэтому предлагаю нам вместе помолиться для начала, чтобы настроить контакт с Богом. Я постараюсь говорить его словами, убрать своё эго. Боже, дай нам разум и душевный покой принять все, что мы не можем изменить, мужество изменить то, что мы можем, и мудрость отличить одно от другого. Да исполним мы волю твою всегда. Аминь.

Проблема алкоголизма, как я сейчас понимаю, была в моей жизни всегда, хоть это и началось с подросткового возраста, но я могу вспомнить эпизоды, когда в самом раннем детстве, когда нам всем предлагают папы пробовать алкоголь, у меня с самого детства не вызывало это отторжение. Мне даже нравилось, мне покупали какие-то сиропы от кашля, как выяснилось потом, на спиртовой основе в шесть лет, я их проглатывала, как конфетки, родители очень забавлялись, но мне нравилось. Более или менее активное употребление у меня началось в 15 лет. Вечеринки. Пили алкоголь или употребляли. Я никак не могла понять, почему на мне этот эффект какой-то странный. Все могли выпить, могли что-то сделать и потом уходили спокойно домой. У меня же это было совершенно неуправляемо. Если я пила, то пила просто до потери сознания, до рвоты, до галлюцинаций, даже в подростковом возрасте.

Сначала это было все забавно и, наверное, больше подшучивали. Я сама над собой подшучивала, что я такая, не умею пить, ха-ха. Потом, после переезда в другой город и поступления в институт, все начало усугубляться, так как перестал быть контроль родителей. У меня был выбор: учёба, хобби, отношения, друзья, но мой выбор пал на алкоголь и употребление. Даже с первого курса постепенно в мою жизнь он вошёл все плотнее и плотнее. Мне 24 года на данный момент.

Начались какие-то вечеринки, тусовки, весёлые времена, и, конечно же, со временем моё употребление приводило все к более печальным последствиям. Помимо того, что это было всегда невминоз полнейший, это было ужасное состояние с утра, я начала прогуливать институт, начала отменять встречи с друзьями, которые не пьют. И моим приоритетом, конечно, стали вечеринки те, где я могу добыть то, что хочу. Где-то лет в 20 я начала понимать, что что-то со мной не так, но даже не думала в сторону алкоголя или употребления. Я начала ходить к психологам. Я поменяла около 5-6 психологов, с которыми занималась в разное время, приходила с жалобами на панические атаки, на трудное засыпание, на социальную тревожность, на невозможность построить какие-то здоровые отношения. Мы копались, разбирались, но параллельно я продолжала употреблять. И ни один психолог не говорил мне о том, что у меня алкоголизм. Мне ставили разные диагнозы, и депрессия, и тревожность. Я пила много медикаментов разнообразных, от которых у меня были побочные эффекты, конечно же, совсем не способствующие счастливой жизни.

В какой-то момент было так, что трезвой мне стало быть просто невозможно, трезвой было быть невозможно, так как в трезвости я испытывала всю эту гору негативных эмоций, абсолютно разнообразную вообще. Все, что можно представить в пять раз сильнее, чем когда я была пьяна. Поначалу, конечно же, так не было, поначалу это было очень весело и интересно, но со временем вечеринки усугубились. У нас была единственная цель, чтобы увидеться - это выпить. Как только я приходила куда-то, и стоял на столе алкоголь, пока ребята там общались между собой, у меня была единственная мысль: "Ну, когда же мы уже закончим эту тупую болтовню, откройте мне бутылку, я хочу выпить". Я совершенно не понимала, как другие люди этого не чувствовали.

Моя работа с психологом продолжалась, мое состояние усугублялось. Я ходила в компании. Все дошло до того, что на четвертом курсе я просто не могла учиться, так как я пила, наверное, пять дней из семи в неделю, плюс употребляла. Естественно, ни о какой учёбе речи не шло. И здоровье моё тоже подкосилось. Проблемы с памятью, проблемы с координацией, проблемы со сном. В институте все дошло до того, что диплом я сама написать не могла, это были постоянные пьянки, истерики. Родители мне помогли с дипломом. Я совершенно не чувствовала какого-то удовлетворения от завершения учёбы. Я почувствовала только, что у меня наконец-то будет больше времени, чтобы тусить. Потом, в какой-то момент, все ещё находясь в терапии, я приняла решение, что мне нужно с этим как-то завязывать, потому что ни один врач мне не помогает. Я решила. Сделала, как я считаю, гениальную вещь своими силами. Я решила отказаться от круга своего общения и на два года закрылась дома.

Эти два года нанесли мне абсолютно такой же, если не более сильный ущерб. Я жила только для себя и отвлечение от всех тусовок привело к ещё большему употреблению, потому что когда я была в обществе таких же алкоголиков, все равно контроль хоть какой-то, но он был, но, когда я осталась одна, контроль усугубился. Так получилось, что я набрала микрозаймов на 260 тысяч рублей за два года на вещества и наркотики.

И каким-то чудом Господь мне послал отношения, молодого человека, который был независимый, и у меня появилось резкое желание поменяться. Я пошла к своему последнему психологу, и первое, что мне он сказал: "Снежана, я не смогу тебе помочь, тебе нужно пойти на группу анонимных алкоголиков". Я, конечно, это восприняла очень шокирующее. Я начала отрицать то, что я алкоголик, то, что я наркоманка, но для меня это был единственный выход, так как до этого несколько лет я пыталась своими силами что-то сделать. У меня получалось только хуже.

Когда я пришла первый раз на группу, я не смогла туда зайти, потому что мне было страшно. Я просто час простояла на улице. Слава Богу, группа была двойная. После этого начиналась другая, я сразу же пошла туда. Я послушала все, что там говорили, и ушла ещё на месяц в загул. Там у меня случилась передозировка, и постепенно пришло осознание, что раз ничего не получилось из того, все, что я попробовала, я человек науки была, совершенно никогда не верила ни в Бога, ни во что-то такое. Я подумала, что у меня нет никакого выхода, я либо умру, либо пойду в больницу. И я пришла.

Постепенно начинаю слушать ребят, что-то в моей голове начало меняться, у меня появился спонсор. Как только у меня появился спонсор, у меня началась работа по шагам, в моей жизни начались кардинальные изменения. Так как у нас сегодня тема "Первый, второй, третий шаг", я пойду по этим шагам. Как только у меня появился спонсор, мы начали читать книгу. Сначала я знала, что будет что-то про Бога, но так очень скептически относилась, мы дошли до первого шага, мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой. Мне этот шаг дался непросто, так как у меня эгоизм был очень сильный, очень, я верила только в себя, и мне потребовалось, наверное, несколько месяцев, чтобы искренне признать и капитулировать.

Хочу сказать, что первый шаг, наверное, самый решающий, самый важный. Конечно же, без него невозможно выздоровление. Это основа всего. Могу сказать, что даже сейчас, иногда, в моменты, когда я как-то чувствую в себе силы, забываю про Бога, я возвращаюсь и перечитываю первый шаг и понимаю, что я потеряла контроль над собой. Анализируя весь прошлый опыт и путь, который я прошла, я не должна ни в коем случае об этом забывать, потому что как только я возьму бразды правления в свои руки, в своей жизни, то все пойдёт по одному месту. Это проверено годами.

Но после того, как я действительно капитулировала перед собой и была готова морально идти дальше, появился второй шаг. Мы пришли к убеждению, что только сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Здесь меня очень подкупила неопределённость этой силы, так как я была жёсткий анти приверженец религии, мне очень понравилась идея, что я могу придумать себе Бога в своём собственном понимании. Для меня это было очень комфортно. И после капитуляции в первом шаге, второй пошёл гораздо проще. Я начала самое главное, мой фокус внимания наконец-то немного сместился с моей эго личности на Бога, на мир, на людей в конструктивном ключе. Я подумала, что, может быть, я не такая могущественная, потому что все, что я делала, все, что я творила, все, что я создавала, в итоге приводило только к разрушению, только к боли, только к страданиям. И сколько бы я не старалась, я не могла жить счастливо, потому что, когда я приняла решение бросить пить и пришла в АА, единственное желание, которое у меня было, которое у меня есть, это быть счастливым человеком, потому что я не знаю, не знала, сейчас постепенно узнаю, что такое быть счастливой.

С самого детства у меня была дыра внутри, которую я пыталась заполнить всем, чем только можно. И итоге в самый удобный для меня способ - алкоголь.

Далее третий шаг. Мы приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы его понимали. Третий шаг, конечно, тоже очень важный. Все первые три шага - это база. Без неё, конечно, невозможно идти куда-то дальше. Без веры, без этого знания, что Бог есть, но конечно же он приходит с опытом. Я для себя решила, что Бог будет моим повелителем, а я его руками буду творить благие дела. И постепенно, конечно же, я начала убеждаться в том, что это было правильное решение, потому что, когда я начала полагаться не только на себя, на Бога, в первую очередь что я почувствовала? В первую очередь я почувствовала облегчение, я почувствовала себя не такой одинокой, потому что в моей жизни появился Бог, к которому я могу абсолютно всегда, абсолютно в любой ситуации обратиться, я всегда могу попросить его, чтобы он дал мне совет, чтобы он дал мне интуитивное понимание, как следует поступить в той или иной ситуации.

Я очень сильно подвержена самому главному дефекту для в моей жизни - это страх. Я живу со страхом всю свою жизнь и убегала именно от страха в алкоголь. Я не представляла, как можно жить без него. Куда-то опоздать, проспать, как я буду выглядеть в глазах каких-то людей, как будет, что будет, если я пойду на эту работу, откажусь от этой работы, что будет, если я выберу этого парня, например, не этого парня, или что я сделаю что-то неправильно и бесконечный цикл обвинения самой себя, самобичевания, газлайтинга, абьюза, бесконечное с собой внутри и с миром.

Когда в мою жизнь начал приходить Бог, я начала первый раз в жизни чувствовать эту лёгкость, какое-то просветление внутри. Конечно, молитва - это не единственный инструмент, который я сейчас использую, но основной. В первую очередь, когда мне тяжело, я молюсь, что, Боже, пусть будет так, как ты считаешь нужным для меня, потому что я всего лишь исполнитель, ты мой управитель. Это действительно помогает, кто бы что не говорил. Но когда ты искренне просишь, искренне не только для себя... Меня очень поначалу триггерила фраза, что нужно делать все для того, чтобы быть полезной Богу, ничего не просить для себя. Сначала у меня были моменты "а как это так? Я не буду просить для себя, в смысле? Мне тоже надо, мне тоже что-то нужно, как я могу просить только за других"? И со времени я понимала, что я всегда просила все только для себя, только для себя любимой, какие-то блага, какие-то эмоции, какие-то ресурсы, не задумываясь о своих близких, о своих окружающих.

Хотя, как я считала, что я очень даже великодушный, очень щедрый человек. Оказывается, совершенно нет, оказывается, что истинный смысл для меня фразы, что просить у Бога только за других, действительно ошеломляюще работает, ошеломляющее правильно для тебя самого. Как я для себя это определяю? Что ведь когда мы просим что-то для других, это затрагивает нас в том числе, это совершенно меняет все вокруг вас и все внутри вас, даже если я прошу какие-то свои якобы эгоистические цели. Например: "Господь, дай мне силы сегодня убраться, Господь, дай мне мужество встретиться с людьми, с которыми я должна встретиться. Дай мне мужество на работе, поговорить с начальником, ухоженно выглядеть. Дай мне сил справиться с этим". На самом деле я таким образом и миру приношу добро. Ведь если я буду счастливая, хорошо себя чувствовать, я смогу творить больше добрых дел для окружающих.

Я под таким углом никогда не смотрела, никогда не думала. Единственной целью прихода куда-то или общения с кем-то было всегда что-то получить, а не что-то привнести в это общение, в эту ситуацию. Я старалась всегда урвать какой-то кусок и очень боялась, что если я не буду настойчиво это забирать, то останусь ни с чем. И этот страх остаться ни с чем, меня, конечно, преследовал. Сейчас я стараюсь в любых ситуациях что-то туда привносить, и тем самым я исполняю волю Бога, тем, что я полезна, тем, что я кому-то помогаю. И эта искренняя помощь другому человеку в любых делах, даёт такой эффект невероятный, что я начинаю чувствовать себя счастливой. Не знаю, как это работает, почему. Я пока что только на пути выздоровления в самом начале, у меня всего лишь полгода.

Конечно же, у меня есть определённые трудности, сложности, отхождение, конечно. Как только я перечитываю первые три шага и продолжаю находиться в сообществе, что бы меня не беспокоило, насколько тяжёлая бы не была у меня ситуация, хотя таких сложных, как раньше, у меня ситуаций в разы меньше, хочу сказать, у меня находятся силы, ко мне приходят какие-то люди, у меня находятся ресурсы внезапно на какие-то задачи, которые срочно появляются.

Сутра просыпаться и вставать. У меня нет больше такого, что я просыпаюсь и хочу умереть, допустим. Или жгучее желание непреодолимое употребить. Я постепенно учусь с ним справляться, учусь его обуздывать. Я не могу сказать, что его совершенно нет, пока что, конечно, ещё есть, но как только я молюсь, хожу на группы, соблюдаю программу ежедневно, конечно же, оно отходит, и появляются какие-то совершенно другие мысли в голове, другой настрой, другая самоценность, ценность мира. Оно все очень сильно меняется в лучшую сторону, я обретаю пресловутое счастье. Но как только я переключаю свою волю Богу, уходят страхи, уходят волнение. У меня шесть месяцев, это пока что небольшой срок, но я очень рада, что пришла в сообщество сейчас. Несмотря на то, что мне 24 года, у меня с 19 до 24 был кошмар. Я очень рада, что Господь меня привёл в программу все-таки сейчас, потому что неизвестно, что если бы я и не пришла, то, может быть, я и не жила бы совсем сегодня, потому что предпосылки были. И в больницах я была, сама себе причиняла вред. Мне зашивали ногу.

Господь все-таки слышит наши молитвы, когда действительно ты хочешь измениться и готов сделать все, что угодно, чтобы избавиться от этого, он тебе даёт шанс, он помогает, он оберегает, он защищает, он даёт какой-то свет и веру в жизнь, в людей, в себя. Бог ведь внутри нас. Для меня это тоже было большое открытие в сообществе, что Бог внутри меня и что настолько это все просто, что мне, например, лично не нужно для того, чтобы с ним поговорить, идти куда-то в церковь или какие-то ритуалы совершать, что он всегда, абсолютно всегда со мной. И это спокойствие, это счастье душевное, которое он дарит, я, конечно, сейчас никогда в жизни не променяю на то, что у меня было, что я сейчас вижу, понимаю, это настолько концентрированный суррогат. Когда 5% времени тебе сносно, когда ты употребляешь, а 95%, когда ты трезвый - это просто невыносимо, невыносимо жить. Не понимаешь, зачем. У тебя и физическое тело, и психическое, и самое главное духовное тело, совершенно рушится.

Я до сих пор поражаюсь программе, я человек, который всегда за психологию, за науку, за психотерапию, до сих пор не понимаю, как такая простая вещь бесплатная может так работать даже с такими непростыми ребятками, как я. Я знаю, что некоторые члены сообщества более религиозны, кто-то едет в монастыри, кто-то до этого пробовал как-то лечение вместе с религией. Возможно, им было бы даже проще это все принять, но таким людям, как я... Мне было тяжеловато в это все влиться, долго чувствовала себя какой-то дурочкой, что как это, сила более могущественная, чем я, может вернуть мне здравомыслие. Какая-то сила? В смысле? Я сама могущественная. Непросто это далось, конечно. И, конечно, бессилие. Ежедневно себе напоминаю, что без программы я обречённый человек, так как алкоголизм - это хроническое, неизлечимое, прогрессирующее заболевание. И как только я об этом чуть-чуть забываю, есть какие-то послабления, я думаю, что сегодня не помолюсь, ничего не буду делать, хотя, у меня есть силы, но я иду на поводу своего эго и этого не делаю.

Мне сразу же прилетает обратно бумерангом в виде плохого самочувствия, в виде каких-то проблем где-то, и это не то, что наказание, это обман самой себя. Ведь одна из главных ценностей программы, чему я учусь, это честность в первую очередь с самим собой, потому что алкоголики - народ такой, им дай волю, они совершенно не будут честны, они будут обманывать в первую очередь самих себя, потому что даже наш первый шаг, искренне его принять, на это нужна честность, поэтому без неё, конечно, невозможно это сделать. Мне это очень помогает. И для меня самое важное - был страх и чувство вины, чем какие-то другие эмоции. Страх очень сильный. Когда я честно начинаю подходить к себе, к Богу, разбирать какие-то ситуации в моей жизни, отвечая на вопрос, почему так происходит, мне всегда приходит ответ, приходит понимание, где я не права в этой ситуации, что я сделала не так, как я могу это исправить.

Если же обстоятельства не зависят от меня, у меня, о, чудо, пропадает этот страх, пропадает тревожность, раздражительность, все что угодно, так как лично я на это повлиять не могу, я об этом переживать и не должна, потому что Господь не будет рад, если я буду тратить драгоценную энергию, которую я могу потратить на пользу другим людям, на принесение какого-то добра в этот мир, если я буду тратить энергию на пережёвывание, жвачку каких-то негативных эмоций, это просто непродуктивно, убийственно для самого себя. Хотя, конечно, раньше я очень любила пострадать, включить грустную музычку, сидеть.

Проблема в том, что я алкоголик, и я не могла из этого образа выйти, меня он очень сильно затягивал. Первые три шага - это важно. Иногда, если на первом этапе трезвости вы отходите, например, от первого шага, не признаёте своё бессилие иногда, если оно у вас не идёт, то, конечно, можете попробовать ещё, как у нас в книге написано про эксперимент с баром. Попробовать выпить кружку и уйти. Я эти эксперименты не делала, я прекрасно знаю, что алкоголик, что контролировать я это не могу, это не в моих силах. Если в меня попадает хоть капля алкоголя или каких-то наркотиков – все. Пока я замертво не упаду, ничего не изменится, мне это было сразу понятно.

Хочу сказать, если у вас такая же проблема, может быть, не в такой степени, у меня она тоже была не в такой степени сразу, она постепенно прогрессировала с возрастом, то обращаться, конечно, к первым трем шагам очень важно в самом начале. И ничего страшного, если как-то у вас пока сомнения, или вы отходите от них. У меня были такие сомнения, я отходила, как-то так, примирялась, думала, может быть, нет, может быть, не настолько, но, главное, конечно, я считаю, что программу стоит пройти всем людям, у которых какие-то есть недопонимания внутри собой, с Богом. Это открывает взгляд на мир другой. Ты живёшь по-другому. Тебе говорят близкие люди, что ты изменился. Так получилось, что с молодым человеком, из-за которого я сюда пришла, в процессе программы мы разошлись, потому что удивительно, как только я стала выздоравливать постепенно, с ним отношения стали все хуже и хуже, и хуже. Хотя, казалось бы, человек независимый, но первый раз в жизни вести отношения на духовной основе… Приняли решение, что нам нужно разойтись, потому что когда я была зависимая, почему-то все у нас было более или менее хорошо, как только я начала выздоравливать, взгляд протрезвился, и совершенно поняла, что это не тот человек.

У меня сейчас во многом так. Например, на профессиональную деятельность мою взгляд поменялся, уже другой, мысли другие, на близких поменялся взгляд в программе, там уже другие шаги. Но, конечно, все начинается с этих трех. У меня, особенно в самом начале был такой вопрос, опасение, что как же так я никогда, никогда больше не смогу пить. Все мои сверстники пьют, все тусуются, веселятся, а я буду такая какая-то белая ворона. Как же так? У меня был очень сильный на эту тему страх. Но постепенно, когда я работала по шагам, я все видела больше плюсов, гигантских плюсов духовной жизни по сравнению с тем, что я отпускаю, что я больше не преследую, не пропагандирую такой образ жизни. Конечно, поначалу мне было очень больно, очень страшно, потому что у меня в окружении нет таких людей, я одна такая. Мои друзья кто-то там пьёт, ещё что-то, а я решила пойти по духовному развитию, но хочу сказать, что пока что на шести месяцах я ни разу не пожалела, у меня нет похмелья, это самое главное, больше никогда, никогда не бывает у меня похмелья, отравления алкоголем, каких-то передозировок. В моей жизни гораздо меньше стало каких-то опозданий, срывов, встреч, недоговорённостей, ответственности больше появилось. Как только я смогла больше выносить, мне Господь начал посылать какую-то ответственность.

Работать и учиться. Да, Боже упаси, дай-то хотя бы доучиться. Один раз в неделю схожу - и хорошо. Сейчас, конечно, другое. И такие мысли, что лучше бы я повеселилась, я не нагулялась. Конечно, каждый человек для себя сам должен принять, потому что если ты не достиг своего дна, то ты, конечно, и не сможешь решить, что тебе нужно что-то менять. У меня оно было очень размазанное на протяжении нескольких лет. Я считаю, что духовное дно у меня очень давно уже пробилось, и его нужно было исправлять. Я пыталась его исправить, вылезти из него. Но ничего, кроме программы, мне не помогало.

Хочется закончить свою спикерскую словами благодарности, что сегодня меня послушали. Это у меня первая спикерская. Надеюсь, что мой опыт был кому-то полезен, что кому-то откликнулся. Ребята, всем поздравления. Я думаю, что у нас у всех все получится. Большое спасибо, что послушали.

Вопрос: какие сейчас отношения с родителями? Как-то проработали их контроль?

Ответ: с родителями да, проработала контроль. Хочу чуть-чуть сказать, что у меня очень тяжёлые отношения с отцом всегда были, что он у меня сам человек пьющий. С мамой, которая созависимая, конечно же, было очень много боли из-за того, что я пила, употребляла. Много тратилось денег, которые мне давались не на это, с кредитами было много ссор, тяжелые разговоры. Я думаю, что для любого алкоголика тема родителей - это больная тема, потому что я лично не знаю ни одного алкоголика, у которого все хорошо с родителями, не доводилось таких встречать. Постепенно, когда начала идти по программе, начала прорабатывать себя, менять свой образ жизни, у меня постепенно произошло духовное пробуждение, как я чувствую, действительно чувствую его в своей жизни. Я начала замечать странные вещи, что у меня начали улучшаться отношения с родителями, я перестала их обвинять в каких-то вещах, в которых они, я считала, были передо мной до гроба жизни виноваты. Начала и к ним в первую очередь сама относиться с большей любовью, с большей заботой, с большим вниманием, чего я раньше никогда не делала, потому что не считала вообще нужным делать это.

Когда я начала быть в программе, от них начали поступать комментарии, причём до сих пор поступают. Я ездила на новогодние праздники: «О, Снежана, ты так меняешься. Мы так рады, что у тебя наконец появляется голова на плечах». Что могут ещё родители сказать, что я взялась за ум. Я им рассказала, в какой я программе, что я делаю. У них, конечно, были опасения. Но постепенно с результатом они ко мне стали относиться трепетнее, с большим уважением, с большей заботой. С мамой было попроще, с отцом, конечно были определённые сложности, но я могу сказать даже сейчас, у меня, например, папа на каких-то совместных мероприятиях, видя, что я не пью, зная, как я бухала сильно, как я приходила вся в синяках домой, иногда чуть ли не в мёртвом состоянии, видя, что я не пью, он сам иногда отказывается, «не наливать, как доченьке». Для меня это, конечно, удивительно. И не верится, что мой отец, взрослый человек, смотря на меня, иногда может избежать алкогольных состояний негативных, которые на нём абсолютно точно также проявляются, как и на мне.

Отношения, конечно, улучшились и постепенно улучшаются. И я не думала, что это возможно. Хочу так сказать: не думала, что это возможно, но я вижу прогресс. И это, конечно, очень дорогого стоит. Это не купишь ни за какие деньги, ни за какие подарки. С родителями, конечно, отношения лучше. Вопрос: сколько времени ты проводишь на группах? Есть ли перерывы в собраниях или каждый день на группах?

Ответ: на группах провожу мало времени. В начале больше было, когда только пришла. У меня лично есть такой момент, что у меня спонсор такой, я её очень сильно люблю. На группах, честно, реже, чем хотелось бы. У меня до сих пор есть такой момент, моя основная тема, как дефект - это страх, страх, оценки, страх людей на группах. Мне иногда приходится себя пересиливать, чтобы пойти на группы. Иногда я думаю, что: «Что я туда пойду, я молодая девушка, с кем я там поделюсь опытом, у меня там такое дно. Ля, ля, ля. Отслеживаю это, понимаю, что это все моя больная голова. Это мне все говорит, что неважно, какой контингент, что даже у меня может быть какой-то опыт, которым я могу поделиться.

И на группы важно ходить, потому что когда я совсем на них не хожу, портится качество моей жизни, правда, портится, когда я не служу, не отдаю другим алкоголикам. Например, спикерское собрание, в том числе это служение, без которого я жить не смогу. Как только начинаю чувствовать, что мне прям поплохело, конечно же, я бегу сразу на группы. Я стараюсь брать в своей жизни группы почаще, но не всегда получается. И плюс, так как у меня сейчас занятость побольше, учёба, работа, не всегда получается столько, сколько хотелось бы, сколько на самом деле мне необходимо. Я стараюсь это исправлять. Если есть возможность ходить каждый день, я считаю, что стоит ходить каждый день. Психолог, когда меня отправляла, она сказала, что 90 встреч ты должна отходить. Это три месяца. Поэтому группы, да, группа, это важно, но это, конечно же, не просто прийти, посидеть на группе, особенно даже не высказываясь. Это, конечно, не будет так результативно, как работа по программе, поэтому я считаю, что должно быть все в купе.

Вопрос: были ли в процессе выздоровления, перепады настроения, эмоциональные качели? Есть ли сейчас? Как ты с этим справляешься?

Ответ: хочу сказать, что к перепадам настроения склонна, и они меня всю жизнь преследовали. Особенно, когда началось моё активное употребление, у меня начались панические атаки, я не понимала, что это панические атаки. Сейчас я это понимаю. Буквально, когда я обдумывала спикерскую, я об этом вспомнила, так что вопрос очень в кассу. В течение выздоровления, конечно. Более того, я хочу сказать, что у меня был один срыв на этих перепадах настроения, где-то на двух месяцах, когда я была в программе, у меня был срыв на алкоголь. Бросало из очень приподнятого в очень упадническое. У меня до сих пор бывает, когда я пренебрегаю первым шагом, когда у меня очень хорошо, я начинаю слишком сильно гордиться собой, я в перевозбуждённом состоянии нахожусь, на драйве, и у меня даже возникает желание употребить, даже такое бывает. Я это купирую, молюсь, делаю полезные дела, это уходит.

И очень упаднические. Они, конечно, чаще тоже бывают, когда, например, я очень сильно устаю, я голодная, эмоциональные переживания. Конечно, это есть, но это совершенно не в такой степени, как было раньше. У меня был селфхарм, я себе причиняла ущерб раньше на таких эпизодах, страшно было. Действительно страшно. Сейчас такого у меня практически не бывает. У меня появились инструменты избавления от этого и возможность справиться со своими эмоциями, потому что психология мне этого не дала, хотя много было инструментов, мне она не помогала. Их меньше, они слабее, потому что постепенно с опытом, когда ты их преодолеваешь, на духовной основе, у тебя вырабатывается какая-то устойчивость к ним, они проходят гораздо легче, они гораздо реже. Это один из огромных плюсов выздоровления. Готова молиться Богу каждый день, благодаря его за то, что этого меньше.

Вопрос: как отличить своеволие от воли Бога? Чем ты руководствуешься в данном вопросе?

Ответ: могу сказать, что в моем случае – это действие из страха и действие из любви. Когда я делаю что-то из любви, я считаю, что это воля Бога. Я чувствую, что это воля Бога, потому что я хочу сделать какое-то действие на пользу другим в первую очередь. Когда у меня появляется потребность что-то сделать, у меня дикий страх. Я либо пытаюсь это трансформировать в любовь или молитвой, или какими-то делами, которые я сделаю. Если все-таки это не трансформируется и остаётся таким же сильным страхом, чаще всего я это определяю как своеволие. Например, выступление на спикерской. У меня безумно сильный страх был вчера. Как я пыталась с этим справляться? Я поговорила с другой девочкой, у которой был опыт, спросила совета. Она мне подсказала, помолилась, и на удивление мой страх стал меньше. И я поняла, что это действие действительно из любви.

Потом был страх, но это просто мой дефект застыл на глазах. На самом деле это понятно, это важно, это нужно сделать. Я действительно рада это сделать. И это какой там был страх, но истинное желание это из любви, из помощи, помочь кому-то. Так, наверное, я определяю, где своеволие, где его воля. Но постепенно, когда идёшь по шагам, это легче определять, это легче понимать, это легче отличать, где Бог, а где я? Если я хочу покурить на работе, когда мне нельзя курить, тоже, естественно, своеволие. Я начинаю раскручивать, что можно тихонечко вскрытую, конечно, это своеволие, это, конечно, не воля Бога.

Вопрос: после срыва потянуло обратно или были качели?

Ответ: конечно, потянуло обратно, качели были. У меня срыв затянулся на четыре дня. Я хочу сказать, что он был не запойный прям, он был по чуть-чуть. И я сделала большую ошибку, я сразу не сказала спонсору в первый день, я это скрыла от из страха, естественно, что он меня наругает. И когда уже я думала, что все нормально, я не скажу, ничего страшного, я дальше пойду по шагам. Мне просто повезло, что это было в самом начале, из-за этого я четыре дня пила, хоть и немного, но каждый день. И на четвертый меня уже просто трясёт. Я понимаю, что если я сейчас не скажу, я просто дальше начну дальше бухать, употреблять и все обратно все скатится. Зачем я тогда вообще это начинала, что было мало.

Да, были срывы. Это не страшно, они могут быть у всех по-разному, у всех разные организмы, у всех разная психика, разный уровень всего, поэтому срывов не нужно бояться. Главное, если так случилось, то постараться не бояться и, честно сказать, своему спонсору, если он у вас есть, чтобы с самого начала остановиться. Рассказать, что такая ситуация произошла. И самое худшее, что можете сделать, это начать себя обвинять, начать самобичевание, что я какой-то плохой. Это совершенно точно больная башка, это точно своеволие, это не от Бога. Господь хочет, чтобы мы были счастливые, дарили радость другим людям.

Во время срыва, конечно, это понятно, что начнётся, меня предупреждали. Ничего такого страшного, главное вернуться обратно.

Вопрос: как твой спонсор отреагировал на срыв, как помог? Как у вас складывались взаимоотношения со спонсором после срыва?

Ответ: хорошо складывались, но она мне дала чётко понять, она сказала: «Смотри, мы с тобой работаем до трех срывов. Если у тебя будет три срыва, то мы с тобой расстаемся. Я так по шагам не буду вести». Она мне все объяснила, рассказала, что делать, как себя вести. Она меня больше успокоила, поддержала, поддержала, не обвиняла. Хотя я, конечно, боялась, что она меня сейчас начнёт обвинять, но она этого не сделала. И, конечно, каждый может оступиться и нормально. Мы же люди, мы же не Бог, мы все-таки люди. Поэтому, конечно, поддержка от неё была, чего я не ожидала. Естественно, моя больная башка была уверена, что меня сейчас размажут по стенке. Но нет, этого не произошло. Только поддержка.

Вопрос: я себя сейчас оцениваю на шестом месяце трезвости, как безумно психованную дамочку. Меня триггерит все. Например, я вижу, мне смска пришла или мне кто-то написал в ватсапе. Перед тем, как открыть его, меня сначала трясучка пробивает, а потом только я открываю. Меня раздражают люди. Есть люди, которые триггерят меня очень сильно. И я хочу тебя спросить, насколько у тебя раньше такие были вещи и как они сейчас у тебя проходят, есть ли они сейчас у тебя, осталась ли эта первая паника на какие-то вещи, которые с тобой происходят?

Ответ: да, конечно, есть моменты, когда я раздражаюсь, когда я злюсь, когда я боюсь. По работе как раз-таки у меня есть такой человек на работе, с которым мне не просто коммуницировать, не просто взаимодействовать, она меня безумно бесит сильно. Я стараюсь это держать и проговаривать в голове, что это тоже больной человек, что это больные люди. Очень много людей в какой-то степени больны, что они это делают из-за невозможности что-то другое делать. Я стараюсь к ней по-доброму относиться несмотря ни на что, потому что я понимаю, что это больной человек, какой с него спрос. Например, с меня уже спрос, конечно, больше, потому что я уже это все вижу, это все знаю, учусь это отслеживать. И когда я себе позволяю… Есть фраза хорошая, что раздражение - это непозволительная роскошь для алкоголика.

То, что обычно люди могут поругаться, ещё что-то, специально какие-то вещи делать, какие-то заговоры строить на работе. А так как у меня есть инструменты, я должна этого как огня избегать, споров каких-то, каких-то обвинений, потому я уже иду по духовному пути, на мне ответственность. Самое главное в этом. У меня раньше особенно было такое, что я боялась сообщение прочитать от человека, если я ему должна, особенно. Я просто не читала сообщения, удаляла сообщения или ещё что-то. Игнорировала долго, годами у меня сообщения в игноре лежали. Конечно, эта проблема мне очень знакома и до сих пор есть такое, но уже проще с этим справляться. Если есть возможность, конечно, я абстрагируюсь от этого человека, если нет такой возможности, я пытаюсь как-то наладить контакт. Если наладить контакт невозможно, я стараюсь относиться к человеку все равно с добротой, с пониманием, что он болен. Спонсор мне очень помогает.

Я, конечно, очень стремлюсь к тому, чтобы уметь с этим сама справляться, чтобы меня это не трогало. Но, конечно, ещё трогает. Есть такие вещи, но когда инструменты, которые мне даёт программа, использую, этого гораздо меньше, это проще приживается и с гораздо меньшими потерями.

Вопрос: жить стало скучно. Не могу веселиться, не могу посещать вечеринки, так как боюсь выпить. Что делать? Опыт.

Ответ: я с проблемой скуки столкнулась ещё до программы, когда у меня была сухая трезвость. У меня так получилось, что была сухая трезвость четыре месяца. Для меня это был большой срок, потому что за 5-6 лет у меня максимально было полгода трезвость, это причём трезвость от наркотиков. Алкоголь еще присутствовал. От алкоголя у меня была месяца два месяца максимальная трезвость, и четыре месяца от всего. И я столкнулась с такой проблемой, что мне было скучно. С какими-то друзьям я все ещё продолжала общаться, но для меня это было невозможно. Я просто понимала, что Новый год, День рождения. Если я приду, я напьюсь, это понятно, что так будет. У меня такая проблема была на сухой трезвости.

С приходом в программу эта проблема постепенно начала уходить, начала отмирать, потому что в моей жизни появился Бог, жизнь, основанная на духовных принципах. Когда я ими руководствуюсь, внутри меняется все, и такая проблема перестаёт меня волновать. У меня есть подруга, которая выпивает, иногда мы с ней встречаемся, я беру себе какой-нибудь лимонад, она себе может спокойно взять пиво, мы сидим, общаемся. У меня есть чёткое осознание внутри и Бог. Я от этого отошла сознательно. Те плоды, которые мне даёт эта осознанная трезвость, выражусь таким образом, гораздо больше, чем то, что мне даёт алкоголь. И, конечно же, помогают первые шага в этой ситуации особенно. Вспоминаем, что мы бессильны перед употреблением в любой форме, в любом возрасте, в любое время. Вот такие мы.

Меня эта проблема сейчас не беспокоит со временем уже шестой месяц. По поводу скуки совершенно нет. У меня жизнь заиграла красками. Когда я пришла, программу выполняю действия, когда служу, у меня таких никогда в жизни красок не было. Мне эти краски давал только алкоголь, а потом забирал в четырехкратном размере все, что я получила, чуть-чуть каких-то положительных эмоций. А жизнь на духовной основе действительно, совершенно не скучная, она даёт новые вызовы, она даёт новые задачи, она тебе совершенно меняет. Ты смотришь на людей, на мир по-новому, как будто бы ты знаешь что-то такое, что тебя всегда наполняет, никогда тебя не оставит. Проблемы скуки у меня в данный момент нет. Она была раньше, когда я употребляла, поэтому я считаю, чтобы её не было, нужно, конечно, идти по программе дальше. У нас первые три шага она будет, потом, особенно после «четвёрки», на «девятке» вообще скучать не придётся, потому что там столько дел, ты настолько становишься занят в этом служении Богу, ежедневно ты занят, и тебе уже не так, конечно, скучно жить. Бывают моменты, у всех бывают, у меня бывают, когда я проваливаюсь, но, когда я возвращаюсь к Богу, он мне всегда рад, всегда меня рад принять и помочь мне с любыми моими проблемами.