апрель, 2022

воскресенье24апреля20:0022:00Онлайн собрание в ZoomСпикер Сигита , 7 лет трезвостиТЕМА: Трезвость - это не всё. Сурдоперевод. Спикерская транскрибирована20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Литва, Вильнюс.

Домашняя группа: «Выход есть».

Тема: «Трезвость — это не всё».

Привет всем! Я с Литвы. Русский не родной мой язык, извините за ошибки. Но я постараюсь передать то, что очень хочу. Как было, как стало.

Начну с начала. Где я родилась. У меня семья была такая, что папа был алкоголиком, мама его проблемами, меня не замечали. С детства появился такой дефект, что мне нужно как-то приспособиться, побыть хорошей, чтобы меня приняли, меня заметили, тогда меня будут любить. Я уже помню, в шестом классе не хотела ни с кем дружить, сама с собой не хотела быть, сама себе не нравилась. Было такое ощущение, что я хочу закрыться дома после школы и просто сидеть так, чтобы никто меня не заметил. Просто исчезнуть.

Когда я  уже начала пить, тогда, конечно, как и всем очень хорошо стало. Я начала сама себе нравится, мне хотелось быть с другими, мне хотелось общаться, мне хотелось быть заметной уже. Конечно, я это продолжала делать долго. Десять лет. Не помню, сколько времени прошло, но начали появляться последствия употребления. Смотрю, что не каждый день у меня праздник происходит. Уже и здоровье портится, уже с одноклассниками начинаю спать, уже у меня нет общих тем с другими «нормальными» подружками. Начала замечать, что отличаюсь, но никак не могла остановиться.

Мне было 25 лет, когда я пришла в Сообщество, это произошло случайно. Меня привел один знакомый, сказал, что мне нужно. Он по моим симптомам увидел, что я такая же, как и он. Да я там и осталась. Мне было очень хорошо, потому что я узнала ответы на вопросы, на переживания, которые меня мучили. Почему, когда экзамен на «носу», на работу надо, я пью и не могу остановиться. Помню, была поездка в другую страну по вопросу работы. Конечно, все было с иллюзией, что устрою новую жизнь. Перед поездкой сосед предложил выпить, я пошла. В итоге все закончилось другими веществами. Я никак не могла понять, почему у меня нет сил остановиться. Я продолжаю это делать. Я, когда пришла, на эти вопросы узнала ответы, потому что я больна, у меня есть симптомы. Мне стало легче, у меня появилась надежда, что есть выход. Другие как-то выздоравливают, находят спокойствие, счастье этим путем.

Что у меня произошло? Я пришла, но у меня не было такого, что у меня все потеряно. Дом был, где я жила с родителями, работа была и не было такого состояния, как у нас приходят люди и говорят: «Я уже все испробовал,  я уже не знаю, за что мне цепляться. Дайте мне что-то, что вам помогает». Знаете, я теперь вспоминаю, что пришла с такой иллюзией: мне надо избавиться от алкоголя, от этой выпивки, от других веществ, но я верю, что сама могу исправить отношения с близкими, друзьями, другими людьми. Я верю, что моя правда – самая верная. Я так жила. После того, как пришла на группы, муж появился, сейчас я с ним живу, дети появились. Желания употреблять не было, но я не управляла своими эмоциями и действиями. Если так дальше продолжалось бы, я бы что-то сделала, просто убежала бы от  всех или сошла сума. У меня итак психика такая с детства, как сказать, тонкая и хрупкая, плюс влияние веществ, алкоголя… Грань была и без этого тонкая, мне очень мало надо.

Я благодарна Богу,  что пришла до того, как могла бы сойти с ума. У меня в семье как было? Бились вещи, я могла так идти и просто так разозлиться, потому что кто-то не делает так, как я хочу. Муж не делает так, как я хочу, и я бросаю вещи в окно. Я разбиваю телевизор, что последнее было, потому что муж не поехал тогда, когда  я хотела, в магазин за сапогами. Так я поступаю. Мне начинало становиться хуже. У меня была такая методика, что я начинала спрашивать других людей. Спонсора я не слушала, а она мне говорила: «Сдавайся, поверь! Поверь. Что можешь поступать по-другому». Мне это не помогло. Я начала спрашивать других людей из АА, слушать спикерские людей, у которых интересный опыт, у кого есть счастье! Я им звонила и спрашивала. Моя цель была какая? Узнать волшебный ответ, который изменит мою трезвость, и мне станет лучше. Один человек мне сказал: «У меня такое ощущение, что ты сама как-то ищешь ответов. Самостоятельно». Так и было. Слава Богу, я нашла своего нового спонсора, второго. У нее был порядок в мыслях, в голове, в жизни, наверное. Она была спокойна. Я обратилась к ней, мы начали идти по Шагам.

Мы собрали все факты в одно место, и я узнала, что теперь, Сигита, у тебя 5.5 лет в трезвости. У тебя ничего не получается, у тебя есть половина Первого Шага – не пить, не потреблять, а вторая половина Первого Шага, что моя жизнь неуправляема – в нее я не верю. Мои факты это показывают. Мне тяжело было  признать, что уже я столько лет трезвая и я не умею жить, у меня не получается строить отношения, я не управляю своими эмоциями, я недовольная постоянно. Мне было тяжело это признать, очень больно было. Это был такой фактор, который подействовал в этот момент. Я уже другого выхода не знала.

В Третьем Шаге мы привели эти факты. В моей голове сложилась такая картинка, что если так дальше будет продолжаться, я останусь одна, муж с детьми уйдет. Эти крики, конфликты, вещи, голос, истерики. Какой нормальный мужик будет с такой жить? Я тогда пришла к тому, что с этого момента буду пробовать жить по-новому. У меня не было связи с моей Высшей силой. У меня ее не было до этого времени. Все факты показывают это. Я верила только в свои эгоистические принципы, никакой связи у меня не было. Связь была только тогда, когда мне плохо было. Мне некомфортно, я молюсь и прошу Бога, чтобы он все исправил, что бы мне стало хорошо. МНЕ стало хорошо.

В Четвертом Шаге я увидела свою жизнь, что все время использовала два набора инструментов. Я была такая милая, приятная, когда мне что-то надо было. А если так не получалось, то я начинала использовать манипуляции, истерики, слезы, крики. Увидела, у меня все хорошо, когда все идет по-моему, муж сидит дома с детьми, мои желания исполняет, никому не помогает больше. Я не могла справиться с такими ситуациями, когда мой муж кому-то помогал. Принято же, что  и друзья, и родственники друг другу помогают. А я это не могла понять, моя внутренняя сущность не могла понять, как мой человек, моя половинка, он мне принадлежит, как он может кому-то другому помогать. Я злилась! В первое время я била витрины, когда он сказал, что едет на рыбалку  с кем-то. Я никак не могла это принять. И что я начала делать, когда снова начала идти по программе? Начала учиться. У меня была картинка, что так, как я раньше делала, эти инструменты, эти два набора, мне не помогли. Я от них только страдаю. Страдаю от самой себя. Мне предложили: «Давай, ты поверишь. Если ты дашь другому человеку свободу, может, не сразу, может, паузу, когда поступает просьба с его стороны». Сразу тяжело. И до сих пор тяжело мне   через паузу сказать ему: «Ты едь». Знаете, какой чудесный опыт получается, когда ты отпускаешь другого человека, у тебя внутри появляется свобода. Эта свобода, о которой я мечтала все время. Еще был такой период, когда я шла по Содружествам, в одной группе у меня спросили, какая у меня мечта? Я ответила, что хочу дать другому человеку свободу. Я не понимала, как это. А это вот так, действиями.

«Поверь, что это тебе поможет, что эти прошлые инструменты не помогли. Поверь, попробуй сделать и получится». По чуть-чуть, постепенно начали строиться новые отношения. Было сразу тяжело. Когда еще не дошла до четвертого Шага, у меня не было анализа своих чувств, мотивов, поведения. Мне наставник сказал: «Если ты уже чувствуешь, что внутри тебя появляется неуправляемость, нехорошие чувства (обида, злость), выходи. Просто выходи. Сдерживайся! Помню, первые разы было очень сложно. Я уходила, обходила дом, пошла в ванную сходила, начала стирать. Положила вещи в стиральную машину. Смотрю, оказывается, это работает. У меня есть возможность не строить конфликт, все зависит от меня.

На счет работы у меня с мужем был конфликт. Он начал много работать. Я злилась, а мне нужна была помощь. Мне  наставник сказал: «Тебе надо разобраться с этим. Сядь и поговори. Вам нужны деньги или нет. Если надо – ты принимаешь этот факт и выпускаешь человека. Вы договариваетесь, и он идет. У тебя внутри тоже был ответ». Муж сейчас  звонит и говорит, что надо работать. У меня сразу пауза. Моя первая реакция «нет», а потом сразу другая мысль «нам же нужны деньги». И потихоньку начала давать свободу другому человеку. Начался этот новый путь у меня.

Про Шаги. Я «девятки» тогда начала делать. У меня их было восемь, по-моему. Ущерб я нанесла своим самым близким людям. Я такой человек, как и говорила, с детства. Хочу приспособиться, побыть хорошей.  Все время общалась с людьми, которые мне были неподвластны: друзья, на работе, на группе. Всем я буду хорошая. Я хорошая, но у меня появляется обида, злоба на этого человека. Я ему этого не показываю, иду домой, а дома показываю эту накопившуюся агрессию, злобу, обиду. Потому что мне надо куда-то это деть. Дома начинается конфликт. «Девяток» было не много, но я очень хотела их сделать. Появилось такое желание, что очень хочу исправить отношения с людьми, со своими близкими. У меня было времени около недели. Я с ними поговорила, я не помню точно, как в книге написано «мы приближаемся к людям». Мой наставник мне строго сказал: «Иди и разговаривай по тексту. Чтобы не было каких-то оправданий». Потому что так может случиться. Моя свекровь говорила: «Так у тебя не было много времени, ты с детьми сидишь. Ты можешь злиться и так далее». Начала меня оправдывать. Я ответила, что нет, не имею я на это права. Вот что было главным в «девятках». Такие моменты.

 С мужем, помню, когда поговорили, ему было очень больно просто. Он спросил: «Как ты так можешь? Мой ум не выносит твоих действий. Они просто в голове не укладываются!» Вот такая я была.

Если на счет дефектов. Как я справляюсь с ними на сегодня? У меня был такой дефект, как зависть. Было так: у нас есть семья, с которой мы дружим, дети между собой общаются. Они купили дом, у нас, например, забора нет, а они купили дом с забором.  И все! У меня покатилось. Я начала объявление читать (то, по которому они дом купили), анализировать, сравнивать, что у них есть, чего у нас нет. Как пошло, поехало! Я думаю: «Блин, так не может быть! Опять ты идешь в эту неуправляемость». Слава Богу, на сегодняшний день, когда  появляются «неуправляшки», приходит ответ от здравого смысла, какой должен быть ответ, интуитивно, из глубины души. И мне пришел ответ: «Ты заслужила то, что имеешь, а они заслужили и имеют то, что имеют». Еще я анализировала с другим впередиидущим эту ситуацию. Мне было большое открытие: мы дружим. Я с этим человеком время провожу, он его мне уделяет. У нас есть отношения. А что случается, когда я завидую? У меня нет отношений честных с ней. У меня есть зависть и сопротивление. Этот человек идет мне навстречу. Раньше со мной вообще здоровые не общались, только алкаши. А теперь идет человек мне навстречу, а я живу с этой нечестностью, сравниваю. Это, конечно, у меня с детства.

Я вспоминаю: мой дом, мои вещи серые, а у других они яркие, у них есть то, чего у меня нет. Начала фантазировать, всем рассказывать, что у меня есть, забирала вещи у подруги и ничего ей не говорили. Просто хотела взять эту вещь себе, потому что у меня нет этого. Мне стало открытием, что я сопротивляюсь этим отношениям. У меня сейчас есть возможность строить новые отношения. Знаете, что я попробовала? Перед приездом подруги обсудила эту ситуацию, что можно попробовать не сравнивать, а почувствовать ее радость, соединясь с ней. Вот так сделать. Просто порадоваться за нее, вместе с ней. Знаете, когда она приехала с ребенком,  начала  рассказывать. Сначала мне было не очень хорошо, но я в голове вспомнила, что можно попробовать порадоваться. «Она же считает меня своей подругой, хочет, чтобы я порадовалась за нее. Побудь с ней!» — думала я.

Когда она начала рассказывать, я просто начала в этом тоже жить. Как мне с ней хорошо в этом доме. Знаете, на вопросы отвечала. Я вижу, что человек уже и со мной откровенен, потому что раньше она  подбирала слова, как со мной говорить. Я показываю, что мне неприятно, я недовольная, сравниваю, и человек ДОЛЖЕН фильтровать свою речь. Тут я вижу, что она стала со мной сама собой. И мне так классно!

Про подруг еще. Смеялась от своего дефекта. Я выбирала подарок одной подруге, чтобы ей было приятно. Я начала уже думать, что другому человеку может быть приятно, не только мне, что дешевле, а то, что ей понравится. И это мне приносит счастье. Я выбрала такое одеяло, я знала, что будет хорошо. Решила: «Хорошее одеяло. Может, мне такое? А зачем мне его покупать? Может, то, которое я хотела подарить, себе взять?». Такие мысли. Хорошо, что на сегодняшний день посмеяться можно над этими дефектами и мыслями. И в итоге запаковала и подарила. Подруга была очень рада. Она открыла подарок и накрыла свой диван. Действительно, такие вещи, мне от них приятно стало.

Что еще? Я на примерах расскажу. Был случай на счет честности. Что приносит мне нечестность. У меня гостила моя мама, она мылась в ванной, потом вылила воду не так, как надо. Нужно выливать по-другому. Муж пришел и начал показывать, как правильно, объяснил. Я сразу вспоминаю, что я перед этим тоже так мылась, сливая воду не так, как надо. Я такая, неаккуратная, «ай, ну в этот раз так сделаю». И как работает моя болезнь? Когда вижу, что муж моей маме делает замечание, мысли: «Сигита, не говори правду, так будет лучше. Зачем тебе говорить? Ты будешь рада от того, что ты промолчишь. Пускай мама получит! А тебе зачем?». Я посмеялась над этой мыслью, сказала мужу: «И я так делала». И муж в итоге махнул рукой и ушел. Случается то, что в моей голове от этой честности спокойствие. Нет страхов «А если он узнает? А что будет?». В моей голове спокойствие. Я очень рада спокойствию. Только мне не надо верить этой первой мысли, которая приходит ко мне в голову. Попробовать сделать по-другому, не так, как она говорит.

Еще хотела рассказать про свое состояние. У меня психика раненая. Было такое время, что я сидела четыре года с детьми дома, а потом ушла на работу в октябре прошлого года. Работа у меня тяжелая, эмоциональная, с людьми. Людей нужно информировать, консультировать. Они не очень здоровые. Знаете, что случается? У меня больше напряжения в жизни, потому что не только дети, муж, уборка  и так далее, а еще и на работе. Надо все выруливать. Что случается? У меня в это время есть служение. Меня первый спонсор научил, что нужно служить. Всегда от служения польза, мне нравится иметь свою домашнюю группу, куда я прихожу не как гость, а как часть единого. Я хожу на группы один-два раза в неделю. Иногда уже начинается «Я устала. Не пойду, лучше посплю». Я не делаю самоанализ. С вечера уже злюсь, с обидами засыпаю. Завтра будет лучше. Потом опять начинаю делать то, что мне не помогло, что меня привело к разрушению. И опять так постепенно, незаметно начинаю обижаться, интерпретировать «этот так сказал», «этот так подумал про меня», «а вот это, может, правда». Постоянные сомнения.

Знаете, у меня было так, что я алкоголь употребляла с другими веществами. Мне казалось, что кто-то преследует меня, за моей спиной что-то говорит и хочет со мной сделать что-то, потому что я такая важная. Это начало по чуть-чуть приходить ко мне в трезвости. Зимой это было. На работе я замечаю, что кто-то говорит: «Не надо работать». У меня есть такая мысль, что они думают, что я мало работаю. Другая говорит: «Вот, она на работе такая хорошая, а дома на мужа она на мужа орет» (она говорила про другого человека). А я все себе беру, беру. Звоню спонсору, и от этих мыслей плохо становится. Говорю ему: «Меня одни психопаты окружают. Я не знаю, что с этим сделать». А спонсор спрашивает: «А что ты делаешь? А где твой анализ? 11 Шаг?10 Шаг? забыла, что это есть?». Да, я опять начала на своей реакции идти, верить, что другие говорят. После разговора со спонсором у меня закончились диалоги в голове, настала тишина. Потому что да, действительно, я сама ответственна, как и что я принимаю. Я же больная.

Теперь прихожу на работу, в моей голове нет уже диалогов, тишина. Не слышу, что говорят коллеги. Это тоже было для меня большим уроком, что я не должна забывать, кто я и что я должна делать. Я никогда не стану нормальной женщиной, которая будет сутра просыпаться и идти с улыбкой на работу, мужу готовить кофе. Я до сих пор мужу готовлю кофе так, что «Вот тебе кофе». У меня еще нет такого, может, когда-нибудь стану такой. Действия надо делать. Это главное. Сегодня мужа мама приехала, я еще была без завтрака, только проснулась. А муж говорит: «Сделай кофе моей маме». Она приехала ненадолго. У меня сразу первые мысли: «Почему? Я же сама должна в первую очередь за собой смотреть, а не за какой-то мамой». Вторая мысль: «Сколько вам кофе? Сделаю вам кофе». И мне от этого приятно становится. Мне, главное, сделать действие. Не надо верить своей первой мысли, а сделать поступок, который будет на пользу. Я очень рада, что на сегодняшний день появляется здравый смысл, я способна строить отношения, способна получить спокойствие, я сама за это отвечаю.

Когда я второй раз начала «Шагать», мне стало хорошо уже после четвертого Шага. Я говорю наставнику: «Я так хочу что-то делать. Развиваться!». Она меня остановила, сказала, подожди. Так сложились обстоятельства, что у нас недалеко от работы есть хор. Там я нашла свою религию, мы полгода уже поем. Я так рада этому, очень большое удовольствие мне это приносит. Я даже не знала, что могу так развиваться. Такие приятные ощущения приходят. Я наедине с другими. Я всегда хотела такой быть, в глубине души всегда хотела быть хорошей, но никак не могла. Мне было больно от того, что я употребляю и не могу остановиться. Никогда не верила, что могу по-другому, строить новую жизнь. Я думала, что и буду такая вот, бегающая под забором, из деревни. Такая и останусь, невоспитанная. Есть возможность стать нормальной, все зависит от желания. Этот вопрос для меня был главным перед третьим Шагом. Я хочу или не хочу?  Я устала или не устала? И тогда, когда есть вопрос и ответ, тогда появляется готовность и силы поступать по-другому.

Спасибо, что послушали, спасибо, что трезвая сегодня с вами.

Вопрос: Как ты справляешься с раздражением, злобой и страхом?

Ответ: В начале было просто, что когда я не могу управлять, я сразу бегу или топаю ногами или паузу делаю. На сегодняшний день у меня пауза появляется. Когда идет раздражение, тогда у меня и мысли такие, мне что-то не нравится, меня кто-то или что-то бесит. Моя ответственность в чем? Или я буду продолжать эти мысли «гонять» и действовать по своим первым реакциям, или поступлю по-новому. Через силу, может, не сразу. Не всегда приятно будет, но я остановлюсь. Приходит здравомыслие, которое говорит: «Не надо так, этот поступок бесполезен, если ты опять поведешься»,  для меня было большое открытие, что между раздражителем и моей реакцией есть свобода выбора. Мне не надо реагировать. Если вспомнить случай с детьми, что я заметила: у меня сыну 4 года, дочери 2. Сын разговаривает, говорит, что он хочет. Что я замечаю? Когда  ему чего-то не хватает (внимания в основном), он бегает, на стол залезает, сестричку бьет, дразнит. Или он устал, или спать хочет, или ему моего внимания не хватает. И что случается? Если я ему говорю «Ну подожди до вечера» или «Давай в другой раз я с тобой поиграю», или «Не лезь, не дразнись». Сразу автоматизм. И моя иллюзия, что я это сработает. Это не работает. Получается потом так, что он раздражается и делает еще больше плохого. А когда я говорю «Давай-ка, идем поиграем», мы играем в прятки. В это время мы довольны, и плюс ко всему я могла сделать какие-то свои дела. Моя задача не идти на автоматизм, потому что он мне не поможет, мне еще хуже будет. Ему еще хуже будет. Вечер будет испорчен. Лучше остановиться. Видно по ребенку, что он  хочет в этот момент, чего ему не хватает.

Я уже не помню, когда у меня вещи бились дома. Перед тем, как с наставником пошла по Шагам, была неуправляемая злоба. Было, злилась на мужа. Заметила, что я актер. Когда он не пришел, я разозлилась на него, даже слезки потекли. Думаю: «Ну, актриса вернулась». Бывают такие ситуации. Но, главное, за собой замечать и брать паузу.

Вопрос: Что для тебя жить духовной жизнью? Что сложнее всего было в прохождении Шагов?

Ответ: Быть хорошим человеком. У меня все очень просто. Попробовать быть взрослой женщиной, которой я никогда не была, которая топтала, злилась, бросала вещи в стену и других людей. Просто совершать поступки, которые усмиряют мое эго. Я не поверю, что так будет лучше, как говорит моя голова, моя первая мысль, а поверю, что нужно по-другому поступать, делать новые действия. Сутра очень нравится мне (у нас есть с девчонками чат) в чате читать про энергию, про свет читать, настрой дня.  Теперь в моей голове это складывается. Я все хочу сама! Мне такие мысли не подходят. Теперь приходят такие мысли, что когда я злюсь, раздражаюсь, я сама заражаю и себя, и других. Всем плохо от этого. А тебе это надо? Здравый смысл спрашивает меня, надо ли мне это? Просто поверить, что я могу по-другому жить, поступать по-другому. И быть для других хорошим человеком.

Я думала, почему у меня с мужем не строятся отношения. А я ведь никогда и не думала, как мне с ним отношения строить. Всегда думала, как МНЕ бы было хорошо, как Я бы стала счастлива. А как он? А причем тут он? Он просто исполнитель моих желаний. Я начала думать, что ему может быть приятно, что он тоже имеет свое удовольствие, свое хобби, свои желания. Начала принимать. Мы приходим с разным жизненным опытом, мы на разные вещи реагирует по-разному. Мне надо принять его. Я с ним живу, мне нужно принять его опыт, как он жил. Он меня учит, я безответственная. Мне нужно заплатить что-то, я этого не сделаю, пока не скажут. У меня с этими платежами очень тяжело идет. Он злится, говорит, что платить нужно в срок. Ему мама все время напоминала, что надо планировать, платить вовремя. Он так жил. Поэтому мне нужно понять, почему он так нервничает. Может, придет день, ему не нужно будет меня просить. Я сама буду. Вот духовная жизнь моя.

Вопрос: Мой алкоголизм преобладал, пока я не стала думать, в чем нуждается мой ребенок в данный момент, когда дергает меня за юбку, когда я мою посуду. Мне же надо посуду помыть, а она лезет. Бог дал мне здравомыслия через четвертый Шаг, что она нуждается в моем внимании. Минута-две внимания, она убежала, а я дальше мою посуду. Ты говорила про то, что твои чувства, злоба, страх, обиды  и раздражение. Как конкретно ты разбирала эти ситуации, конкретные чувства? Потому что в принципе я разбираю чувства свои, почему я реагирую так. У тебя есть какой-то конкретный алгоритм этих действий? Может, отвечаешь на вопросы 10 Шага? Как ты его делаешь? Алгоритм. Ситуация произошла, вопрос такой.

Ответ: Правду сказала про Четвертый Шаг. Когда я увидела себя в реальной позиции, в реальной точке, какая я мама, дочь, жена и так далее… На  счет десятого Шага. Было время, когда я 11 Шаг писала, потом не писала. Сейчас было, что я писала, в течение месяца не писала. Действительно, я вижу, что мне было лучше, когда писала 11 Шаг вечером. Десятый Шаг в течение дня,  когда появляется чувство, замечаешь его. Не зацикливаешься на этом, а делаешь дальше свои действия. А 11 Шаг мне дал что? Я привыкла анализировать, в течение дня у меня концентрация.

Алгоритм?  Раздражаюсь, когда мне нехорошо. Что-то не по-моему, муж меня раздражает. Вижу, что это мой дефект, это мое эго. Со страхами: бывают навязчивые мысли. У меня был самый ярких страх, у меня был человек из прошлого, которому я очень навредила. Он  в тюрьме сидел. Я очень его боялась, что он придет, мне отомстит. Как я это проработала? Я начала со страхом строить эту проекцию. А как на самом деле? Как будет, если он появится. Зачем он должен мне мстить? Приходит здравомыслие, что он не будет так делать. Все это мой страх, моя фантазия в голове, чтобы мне плохо было. Эго всегда хочет, чтобы я терпела, чтобы мне больно было. Вспоминаю, если появляется какой-то страх. С этим человеком было так, что подруга сказала, будто он придет к нам на группу. Я так не хотела с ним встречаться, но переборола свой страх. Включила камеру, начала общаться с другими, смотрю, у меня совсем нет страха. Это опять моя проекция в голове. По ситуациям могу сказать. Спасибо!

Вопрос: Где эта грань, когда программа по-настоящему начинает свой КПД понижать? Есть моменты, которые другие люди просто не поймут. Где эта граница, когда эгоистом выздоровления нужно перестать быть, когда нужно уже и руку протянуть другому человеку, забыть о том, что у меня такая болезнь. А ведь об этом не забудешь. Она будет идти до конца. Но нас не поймут, кто с этим не сталкивался. Где та граница, как мне сохранить себя в своих рубежах, как не соприкасаться дальше с людьми, которые не понимают этого? А это ближайшие люди, у них тоже проблемы.  Где мы перестаем быть эгоистами своего выздоровления?

Ответ: Ой, не знаю, поняла ли вопрос, но постараюсь ответить так, как поняла. Как я рассказывала, когда пришла в АА, первый раз я не верила, что есть какие-то другие принципы, а не мои принципы. Не мои эгоистические принципы. Я так жила, как говорила, пять с половиной лет. Когда пришло ощущение, что с этими принципами у меня не получается жить. Я разрушаю всех и себя. Это ни к чему хорошему не приведет. В третьем Шаге мне дали все на белом листе. Я должна была на белом листе написать то, во что я верила, какая есть Божья воля. Я должна была сделать выбор: или я буду дальше с этими старыми  убеждениями жить, или буду пробовать пожить с новыми. По новому строить отношения с людьми. Когда я начала идти на здравый смысл. Пробовать эти вещи, которые рассказывала. И все стало на свои места ложиться. Я стала замечать, что моя совесть, мои интуитивные мысли – это и есть правда. Как поступать, что я мужу могу посоветовать, как я дома должна поступить.

Как пример. Внутри уже есть такое чувство, как мне с ним общаться, как с другими общаться. Если это будет неправильно, я сразу почувствую внутри. Моя совесть никогда не спит, она сразу почувствует, туда я иду или нет. Если не туда, я всегда могу обратно вернуться, поступить по-другому.

Вопрос: как, оставаясь в здесь и сейчас, планировать свое будущее, не улетая в него постоянно?

Ответ: я не очень могу планировать свое будущее. Моя задача, как я сегодня должна прожить этот день. Каждый день приносит новые задачи мне. Я сталкиваюсь с этим и в семье, и на работе. Мне это надо, этот момент сделать, с этим работать. А насчет будущего я не знаю. Когда мы переселялись, был пример. Мы с мужем обсуждали, когда мне лучше стало в программе. Он говорит: «Надо нам переселиться.» А мы до этого жили вчетвером в однокомнатной. А я говорю, что мне и так хорошо. А мне действительно стало хорошо. Мы спорили. «Ну хорошо, надо планировать и искать.»

Кто-то из Анонимных сказал, что обстоятельства на счет твоего будущего строятся без напряга, все гладко идет, чувствуешь, что так и должно быть, то, наверное, так и надо. Вот так и вышло на счет дома. Начали строиться обстоятельства, что все хорошо вышло, и мы переселились. Главное, быть честным. Потому что в жизни появляются ситуации разные. Была ситуация сказать правду кредиторам или не сказать. Когда появляется вера. Что тебе, Сигита, нечестность принесла? Когда я поступила честно, тогда все хорошо и вышло, никто ничего мне не сказал. Еще главное, что мне тихо и спокойно в голове и в душе, потому что это и есть бонус правильного поступка. Когда у тебя нет страха, нет мыслей. Если честно, то я совсем не думаю о будущем. На сегодня есть задачи, которые я решаю. Ну и все.

Вопрос: Скажи пожалуйста, как у тебя с дисциплиной было в начале пути?

Ответ: Про «второе» начало. Я слала  вечерние отчеты своему спонсору по 11 Шагу. Я литовка, по-русски только начала  с ней учиться. Мне так тяжело было. Но я так хотела выздоравливать. Это мне очень хороший навык дало. В  течение дня уже вижу, что раздражаюсь. Я и порадоваться могу от хороших поступков. Новые отношения, которые я строю на правильных реакциях, помогают мне любить себя, уважать. В начале пути – это 11 Шаг. А в  самом-самом начале ответить себе на вопрос: или ты веришь, что твои старые принципы, убеждения тебе помогут, или уже не веришь? Это очень важно, готова ты или нет. Далее приходит вера, вера в действия, которые ты делаешь, что это тебе поможет.

Вопрос: Наиболее актуально для меня – это страхи. Если сравнить с началом пути, твои страхи, они какие-то исчезли. Уменьшились? Или вообще ничего не изменилось, а просто ты научилась контролировать? Страх отторжения, непринятия другими людьми. Сейчас это изменилось? Как строятся отношения с людьми? У меня с этим проблема.

Ответ: Я жила страхами. У меня было очень много их. Я говорю, что даже не могла признаться честно, что я не выздоравливаю. Не могла признаться, что мне плохо в жизни, мне очень страшно было. А если кто-то заметит и скажет: «Ты пять лет трезвая, а косячишь?». Много страхов.

Страх по поводу человека, о котором я рассказывала. Был у меня страх в трезвости, что в лесу живу и как-то все время двери закрываю на ключ, потому что жду, что этот человек придет ко мне, в мой дом. Потом я заметила, что когда этот страх исчез, я могла даже ночью двери не закрыть. Я не жду уже этого человека. Я со спонсором разобрала этот страх: это моя фантазия в голове, так не будет. Этот здравый смысл. Он не придет.

Отношения с людьми. Знаешь, я последнее время, последний месяц хожу к психотерапевту. Потому что мне еще надо разобраться. Я с наставником говорила, он мне сказал: «Четвертый Шаг. А потом посмотрим, что у тебя задето. Почему у тебя не складывается». Мне понравился одной девочки опыт. Я попробовала пойти по этому пути. Может, это и не правильно, но это мой выбор. Я нашла человека,  который работает с анонимными. Я чувствую, что мне надо еще кого-то, кто специалист со здравым смыслом. Я вижу, что это мне помогает. Я пока не чувствую, что это как-то программе противоречит. Это мне просто помогает отвечать на мои вопросы, какие у меня сложности в отношениях с людьми. Потому что, когда я сидела с детьми, мне этого не надо было. Теперь, когда я вышла на работу, это постоянное общение с людьми. Мне нужен ресурс. На сегодняшний день не знаю, хорошо-плохо, но мне помогает. С детства дефекты, которые влияют на меня. Как можно выйти из них. Я на работе стала эффективнее, это тоже, наверное, Божья воля.

Время собрания

(воскресенье) 20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *