Россия/Архангельск.

Домашняя группа: аа24.online

ТЕМА: «Я не мечтал стать алкоголиком».

Всем привет, традиционно я хочу поблагодарить служащих этого собрания. И, ребят, спасибо вам за то, что вы есть и за то, что вы здесь. Полагаю, что о всей программе выздоровления в одном спикерском рассказать так или иначе не удастся, поэтому я, наверное, дам идентификацию, что называется, о себе и на этом закончу, позволив вам задать мне как можно больше вопросов, касающихся 12 Шагов и программы выздоровления, моего личного опыта и моего выздоровления. Ну, начнем.

Когда я пришел в АА, ребят, у меня было только две проблемы, но очень большие. Я не мог больше пить, совсем не мог пить, я почти что ненавидел алкоголь, но не пить я тоже не мог. Началось это все вот откуда. Я поздно начал употреблять. Первыми были наркотики, но это не суть. Алкоголь я попробовал гораздо позднее, около 20 лет. Но вот что я узнал о себе сегодня. Долгие годы полагал, что начал пить запоями только последние три года до прихода в АА. Но нет, так было с самого начала. Как только мне в рот попадала рюмка, я исчезал из дома буквально на пару-тройку суток и пил. Пил с незнакомыми и малознакомыми людьми, просыпался неизвестно где, никогда не понимал, почему они от меня убегают? Почему они попить со мной не могут? Почему у всех какие-то дела: заботы, проблемы, семья, дети? А что попить-то вы со мной не можете?  У меня было так: начинаю пить и двое-трое суток меня нет дома. То есть я пил до талого – или пока у меня все деньги не кончатся, или у вас пока все деньги не кончатся. Украденный телефон, подбитый глаз, выбитый зуб. Я всегда возвращался домой со всем этим. Потом целый месяц не мог смотреть на алкоголь совсем. Хотя, у меня были наркотики на каждый день, но на алкоголь я смотреть не мог. Как только в рот мне попадала рюмка, все благополучно забывалось и все начиналось сначала.

И так было до 36 лет, пока я употреблял наркотики. Потом в один прекрасный день закончилось для меня все. Закончились наркотики. Моя жена развелась со мной, уйдя от меня и вот это все закончилось. Оказалось, что мои мышцы настолько были атрофированы, что я полтора года заново учился ходить – все это «благодаря» наркотикам. Встать, умыться, приготовить завтрак – честно говоря, было для меня подвигом, настолько болели мышцы ног. Приходилось еще работать, что-то там еще делать. И вот уже полностью на смену наркотикам пришел алкоголь: доступный, легальный, относительно дешевый алкоголь. Буквально через пару-тройку лет я уже умудрился оказаться в тюрьме. Нет, не сразу, не с начала. У меня был испытательный срок. Мне тогда сказали, что мне нужно решать мои проблемы. Мне тогда, кажется, даже сказали, чтобы я пошел в АА. Так было записано в моей истории болезни, но я этого не помню. Я помню, что я пошел к наркологу, который выписал мне лекарства, препараты, дорогие препараты. Сказал, что я должен принимать их целый месяц по одной пилюле. Спустя неделю я уже пил неразбавленный спирт. Я пил его на спор. Смогу ли я выпить 0.5 л  неразбавленного спирта. Потом была попытка пролечиться в нарколожке, я добровольно сдался туда. Сказал, что у меня проблема с алкоголем. Я лег. Но на третий день мы сбежали с соседом, потому что узнали, что в поселке, где находилась нарколожка, совсем недалеко на яме продавались «чернила». Ну все. Че, пойдем? Конечно, пойдем! Вот так мои попытки как-то порешать эту проблему.

Я не ходил на отметки, меня все же закрыли в тюрьму на 3 года. Это были единственные 3 года в моей жизни, когда я ничего не пил и не употреблял. Освобождаясь из тюрьмы, я и пить-то не собирался больше. Я уже там курить бросил (полтора года не курил), начал спортом заниматься впервые в жизни, какие-то гантельки там тягать, отжиматься, приседать, такой здоровый образ жизни начал вести. Решил, что пить я не буду. Тем более, как я понял, в тюрьме 99.9% находящихся там сидели по глупости, потому что совершили все свои поступки в состоянии опьянения. Трезвым кто-то что-то сделал – это один из тысячи, один на миллион. Я сказал себе: «Пить я не буду.» Но в день освобождения в мою голову пришла такая мысль: «Ну надо же это отметить!» Нет, пить я не собирался, я лишь это только отметил. Я уже даже наметил, сколько выпить, сколько дней, где, с кем, че, как. Решил только отметить. Ведь я же страдал, я же мучился, я же заслужил! Вот только отмечу и все! Но спустя неделю я был очень удивлен: начал пить недельными десятидневными запоями. Это после 3 лет воздержания! Так я пил до самого прихода в АА. Максимум, что я мог оставаться трезвым – это 6 дней. 6 дней всего. Меня никто бросать никогда не заставлял, никто не уговаривал, но каждый раз после запоя я сам себе говорил: «Не,не,не,не,не! Всё, всё! Хватит, я больше в рот не возьму этой гадости!». Так говорил себе я. На четвертый день прилетала мысль: «А не выпить ли?». А на шестой день я уже шел в магазин, покупал и пил. Вот так обстояли мои дела с трезвостью. Вот так мне выносима трезвость – всего шесть дней. Я снова иду и снова напиваюсь.

Это были самые ужасные три года. Я четырежды потерял работу, умудрился в трудовую даже запись получить (пришлось менять книжку), еще трижды меня выгнали с работы. Я уже знал, что я закончу свои дни у мусорных баков. Но вот, каким-то чудом, переехав на очередное место жительства, сменив (а я часто менял и работу, и места жительства), приехав на очередное место жительства и разговорившись по пьяни со своим соседом о своей проблеме, мне протянули в руки визитку, на которой было написано, что некоторые выздоравливают и им удается это еще при жизни. Вот в это мне не верилось совсем. Мне казалось, что это не про меня, потому что при жизни, я? Что у меня есть какой-то шанс поправить свои дела? Нет, я в это не верил. Потому что, ребят, я не мечтал стать алкоголиком, я им родился. С самого начала. И наркотики я употреблял алкоголистически. Я каждый день себе говорил: «Всё, завтра брошу. Вот завтра всё! Завтра брошу!», но наступало это завтра и я употреблял снова. И я не понимал почему? Почему я снова не сдержал слова, данного себе? Почему опять не получилось? Но я себе говорил: ну, ладно, ладно, ну раз у ж сегодня так вышло, сегодня последний день, сегодня праздник, сегодня я отрываюсь по полной, а завтра-то я, завтра-то я точно брошу! И вот так все 27 лет непрерывного употребления. Ну, вот три года было, я был в тюрьме, я не употреблял, а так 30 лет. Еще суток не прошло, как я был трезв, я пошел в АА. Мне дали визитку, меня позвали на собрание. Это было 1 сентября 2018 года. Я пошел. Хотя процесс выздоровления был нелегким, я скажу честно, мне сразу же понравились эти Шаги, потому что я уже попробовал все. Единственное, что я не пробовал – это не кодировался. Знал примеры, когда закодированные люди, когда кончалась кодировка, они начинали наверстывать то упущенное, что они не пили – это было страшно. И я видел такие людей, они пили очень жадно, они были как голодные, они пили не просыхая. Я не верил в кодировку, я уже не знал, что с собой делать. И тут Анонимные Алкоголики, программа выздоровления «12 Шагов». Через неделю у меня уже был спонсор. Не буду лукавить, через четыре месяца  я снова был в кювете, даже через два. У меня не было Первого Шага по отношению к наркотикам. Наверное, я, осознавал свое бессилие только к алкоголю. Уже до АА последние пару месяцев делал Первый Шаг: я отдавал все свои заработанные деньги своей бывшей жене и просил отдавать мне ежедневно по 100 рублей, обьясняя, что я пропью их, просил отдавать мне ежедневно по 100 рублей на еду и на проезд. Понимал, что моя песенка спета. Я отдавал ей деньги, пытался хоть как-то держаться, но если честно, я уже начал выдумывать план самоубийства, я хотел уже уйти из этой жизни, потому что не пить я не мог, во-вторых, пьянеть я почти перестал и мне приходилось выпивать немыслимые дозы выпивки. И я очень устал, все от меня отвернулись. Единственный, кто мне помогал все эти годы – это моя бывшая жена. Она помогала мне в тюрьме, она помогала мне после тюрьмы выкарабкиваться из всех этих ужасных тяжелых передряг, но даже она сказала мне в последние дни, что, значит, Сережа, не буду помогать, я не могу, и мне кажется, что это все бесполезно. Даже она уже утратила надежду и надежду утратил я. Поэтому я думал как уже уйти из жизни, сброситься с моста или под машину прыгнуть… У меня было пару попыток самоубийства, я лежал после этого в психушках, я пытался резать себе вены, но это беспонтово. Но не было первого Шага по отношению к наркотикам. Я употребил на втором месяце, попробовал на третьем, а на четвертом я уже «набухался» -– это был мой последний загул длиною в месяц. Я чуть душу не отдал, ей Богу, я чуть не умер. Но каким-то чудом все остановилось 31 января. Мой организм больше не смог воспринимать ничего, просто перестал работать.

Я не скажу, что выздоравливать легко. Если мне бы кто-то сказал, что выздоравливать легко, то я, наверное, просто послал этого человека или плюнул ему в рожу. Это не легко. Я уделял 99.9% выздоровлению, и сделал для этого достаточно много. Шаги я сделал всего лишь на втором году трезвости. В моем городе не развит институт спонсорства. Прежде, чем я докарабкался до спонсора, который дал мне всю программу выздоровления, вслед за этим еще и Традиции… Путь был долгим, нелегким. В этом было все: были и «90 дней, 90 групп», я ходил на реабилитацию, писал первые три Шага в развернутом виде, чтение БК, и много всего другого. Не скажу, что это лишнее. Для меня все это было не лишнее, все было на пользу, во благо. Но сегодня я знаю только одно: из этих четырех лет с копейками, 3.7 из них мне ни разу не пришло в голову выпить, не появилась мысль употребить. Я просыпаюсь – нет такой мысли. Бог забрал это у меня, забрал начисто. Хотя у меня было все за эти четыре года: были радостные моменты, первые 2 года вообще просто восторг какой-то во мне жил. Я постоянно смеялся, улыбался, пританцовывал. Было тяжело, но результаты были налицо. Я вернул себе почти всех дорогих людей, завел себе друзей и знакомых. Все изменилось в моей жизни. Сегодня у меня есть крыша над головой, две замечательных работы, есть женщина, которую я люблю.

Когда я пришел в АА, то верил, что смогу остаться трезвым. Смотрел на этих людей, у которых было помногу трезвости. Понимал, что не могут они мне врать. Наверное, у меня это получится, но даже не представлял, что смогу стать счастливым. Может, я не стал абсолютно свободным, может, я не всегда радостный, не вижу для этого причин, но то, что я один из самых счастливых людей на земле – это правда. На этом закончу. Надеюсь, что вы зададите много нужных и полезных вопросов, постараюсь вам на них ответить. Спасибо, что послушали, спасибо за то, что вы есть и за то, что вы здесь. Если бы не все вы, меня бы не было в живых.

Вопрос:  бывают такие же перепады, как и у всех? У меня было такое желание: послать все к черту, программу, сообщество, алкашей. Залезть под одеяло и не вылезать. В такие моменты неохота делать «десятку», с Богом разговаривать. Как в такие  моменты ты справлялся?

Ответ: в начале выздоровления были такие моменты, когда я уходил в свою ракушку, мне не хотелось никому звонить, ни с  кем говорить. Но у меня никогда не появлялись такие странные мысли: уйти из сообщества, не ходить на группу или что-то еще. У меня не возникало такой мысли. Я могу объяснить. У меня все было не очень просто с первыми тремя Шагами, со спонсорами все тоже было не очень хорошо в моем городе. Было очень непросто, но с того момента, когда во мне «провалился» первый Шаг, все изменилось. Я  ни разу не забывал, не мог позволить себе забыть, кто я такой. Это спасибо, наверное, впередиидущим. Они мне говорили только одно: «Никогда не теряй связи с Первым Шагом, потому что твоя трезвость никак не зависит от тебя». А ведь у меня было заблуждение, что самое главное – это трезвость, что ее нужно поставить на первое место. Я носился с ней, как с хрустальным шаром, который боялся уронить  и разбить. Но моя трезвость никак не зависит от меня. То, что я напьюсь – даже не вопрос. Вопрос когда? У меня нет защиты перед первой рюмкой. Я бессилен перед алкоголем. Вы слышали, как я пил. Возможность выбора всего, что связано с алкоголем, я утратил уже давно. Алкоголизм – это контроль выбора. Я не могу оставить себя трезвым, моя трезвость никак не зависит от меня. Все, что я могу – взять ответственность за свою жизнь и выздоровление. Именно выздоровление я должен поставить на первое место. Если забуду, кто я – быть беде. Я знаю, кто я: больной и сумасшедший. Это то, что сказано в Первом Шаге.

Вопрос: Подскажи, пожалуйста, как ты искал спонсора и что было важно?

Ответ:  Должен этого человека слышать. Помню себя, каким я был на первых годах выздоровления. Приходил на группу и не всех слышал. Я до сих пор учусь слышать и слушать людей. Было пару человек, которых слышал – это были Михаил и Татьяна. До сих пор считаю их своими духовными родителями. Я попросил Мишу стать моим спонсором. Он довел меня до Четвертого Шага, а потом сказал, что у него мама при смерти. Ему нужно было уделить все свое время матери, он не смог со мной работать. Я полагаю, что должен этого человека слышать, прежде всего. Наверное, это единственный критерий, потому что, что есть такое спонсорство? Как сказано в брошюре о спонсорстве, которая написана Кларенсом? Это дружеские и открытые взаимоотношения, где один алкоголик честно разговаривает с другим алкоголиком. Нужно доверие, честность и открытость. Это дружеские взаимоотношения. Я должен этого человека уважать, слышать. Мне должно хотеться что-то у него взять, что-то лучшее, и применить в своей жизни. Я не претендую на истину последней инстанции, это лишь моя точка зрения.

Вопрос: Как вы решаете проблему эмоциональной трезвости?

Ответ: Не знаю. Единственная защита от первой рюмки – Десятый, Одиннадцатый, Двенадцатый Шаг. Это бронижилет от первой рюмки. По дню, я часто замечаю, мне приходится делать все Шаги. Но эти три точно. Моя эмоциональная трезвость растет. она укрепляется, увеличивается. Я себя очень чувствительным всегда считал, тонкокожим. Но сегодня уже что-то изменилось. Благодаря чему? Наверное, благодаря тому, что я меньше важности стал себе предавать, больше относиться к себе с юмором. Я всего лишь человек, я не совершенен. Бог создал нас не идеальными, ошибаться нужно. Я не корю себя за ошибки, не распиливаю себя за возникшее чувство вины или стыда. Я просто исправляю ошибки. Все, что мне надо, чтобы моя эмоциональная трезвость укреплялась – это взрослеть, прилагать усилия, брать ответственность, молиться и помогать другим. Это то, чему я научился в АА. Это работает. Я не знаю, когда  у меня появится устойчивая эмоциональная трезвость, но она появляется, она есть. Спасибо Богу за это, вам.

Вопрос: Хотелось ли уйти из программы? Как делаешь 11 Шаг утром и вечером?

Ответ: Никогда не хотелось уйти из программы. Из АА! Никогда не хотелось бросить группу, спонсора, подопечных. Никогда! Я знаю, кто я. Я алкоголик. Моя жизнь зависит от этого. Это единственное, что мне помогает оставаться трезвым и живым

По 11 Шагу. Ничего нового. Все, как в Большой Книге. Вечером  прошу Бога показать, как я провел сегодняшний день. Потом идут благодарности Богу, людям. Для меня очень важно быть благодарным в течение дня за все хорошее и плохое. Я прошу трезвости для своих подопечных, здоровья для моих близких. Благодарю Боженьку за все, даже за плохое. Все, что не убивает,  делает меня сильнее. Единственное, часто позволяю себе делать вечерний 11 Шаг в постели, а утренний 11 Шаг я делаю на коленях – это моя напоминалочка мне, кто Бог, а кто пьянь. Это что-то вроде Третьего Шага. Иерархия. У меня есть свой набор молитв. Затем у меня идет углубленное размышление. Я не очень понимаю, что такое медитация, не ухожу ни в какой астрал, не скрещиваю ноги лотосом, но сажусь в тишине, закрываю глаза, кладу руки на колени и несколько минут спрашиваю «Боже, покажи, чем я могу быть сегодня полезным тебе и людям?» Какая-то часть этого спланирована: служение, группа, работа, спикерская. Но я не отворачиваюсь, если Боженька подкинет мне еще. Планировать свой день  для меня странно,  все равно все пойдет не так, как планирую. Но наброски делаю, где я могу быть полезным: спонсируемые, посещение собраний, 12 Шаг, работа.

Вопрос: При  прохождении программы было ли внутреннее сопротивление?

Ответ: Частенько сталкиваюсь с этим вопросом. Да, было. Я уже говорил, что у меня не сразу по отношению к наркотикам был Первый Шаг. У меня двойная зависимость. Мне пришлось еще немного покувыркаться. В Сообществе я сделал свой Первый Шаг со слезами на глазах. Наверное, когда я сделал Первый Шаг, Второй и Третий, это перестало быть. Но когда я ходил на реабилитацию, писал Шаги в развернутом виде, каждый раз, уходя оттуда, я чувствовал, что как будто с меня содрали кожу, раздели догола. Я по дороге домой матерился думал, что не вернусь туда больше. Но каждый раз я возвращался, приходил. Мне это было надо. Когда меня спрашивали, что я чувствую, когда прихожу, то сначала всегда это было недовольство, злоба, непринятие. Но спустя полгода я говорил, что прихожу с любовью. Мне хотелось туда ходить. Когда я начал вставать на ноги, затрезвился, понял, что мне наплевать на выпивку. Я был очень удивлен и рад. Но это было, было сопротивление. Хочу сказать, что надо делать, надо двигаться, выздоравливать несмотря ни на что. Меньше обращать внимания на чувства и эмоции, надо что-то делать: ходить на группы, звонить спонсору, идти по Шагам, ездить с 12 Шагом, служить на группе. Выздоровление – это комплекс всего. Все это было сделано не зря, на пользу, сопротивление было, было сильным. Мне говорили мои наставники, что болезнь меня разводит. Благодаря этим людям я живой, трезвый, счастливый. Надо прилагать усилия, надо двигаться.

Вопрос: Чувствую вину перед бывшей женой, поделись опытом.

Ответ: Чувствуешь и что? Это нехорошее чувство. В чем ты виноват? В том, что ты болен смертельной болезнью. Я не знал, но теперь знаю, мне не за что себя винить. За что? Я не умел поступать по-другому. Сегодня я учусь поступать по-другому. Все, что мне надо  быть честным и приложить усилия. По поводу жены: если ты еще не сделал ей Девятый Шаг, то сделаешь. Знай, это будет пожизненный твой Девятый Шаг. Ты будешь его делать пожизненно. Твоя задача перестать огорчать ее и причинять ущерб. Да, эти чувства вины и стыда есть, да, это плохие чувства. Это липкая клейкая лента, которая связывает тебя по рукам и ногам, но надо вырываться из этих пут и поступать по-новому.

Вопрос: Было ли у тебя в программе предсрывное состояние? Накатывала ли сильная тяга? Как будто срыв неизбежен? Невыносимая тревога, одержимость. Как долго держалось и отпускало ли такое состояние? Мне очень страшно.

Ответ: Что значит предсрывное? Я очень много посвятил этому времени, читал литературу. Теренс Горски, он посвятил этой проблеме более 30 лет, наверное. У каждого алкоголика должны быть такие книги. Это все по профилактике срыва. Этот постабстинентный синдром длинный, год-полтора. Это все предсрывное состояние. Не дай Бог какие-то стрессы, скандалы, происшествия – и все. Это не тяга. Тяга возникает, когда я начинаю пить, алкоголь в крови требует еще и еще. Это не тяга, это безумие и одержимость, то, что у тебя. Ее Бог у меня забрал. Не значит, что если все это ушло, то я ничего не должен делать. 10-12 Шаги на ежедневной основе.

Вопрос: В книге есть такая фраза «на нашем нелегком пути к счастью». Что это для тебя?

Ответ: Я уже говорил, что если бы кто-то мне сказал, что выздоравливать легко, я бы плюнул ему в рожу. Чего я только не делал на первом году жизни? Читал БК, разбирал ее очень далеко от дома, но ходил постоянно. Затем каждодневные собрания. Спикерских я переслушал немереное количество, у меня хорошая коллекция спикерских насобиралось за те пару лет. Пришлось приложить много усилий. А «девятки»? После своего «срыва» я потерял работу, 5 месяцев не мог найти новую, начал уже обрастать долгами. Потом начал делать Девятые Шаги. У меня их было немало, финансовых. 12 штук. Я  год-полтора работал на одни «девятки», при этом я работал дворником. Умудрялся на эти деньги платить за комнату, кормить себя. Скажу честно, не голодал ни разу. Мне хватало на все. Не знаю, как Бог это все разруливал. При этом я умудрялся возмещать Девятые Шаги. Было нелегко. Плюс почти что бессонница. Сон был нарушен, он долго восстанавливался. Но оно того стоит, вот что я вам хочу сказать. Сегодня я живу той лучшей жизнью, которой можно жить. Ни за какие коврижки я не поменял бы эту жизнь на старую. Не уговорите, не заставите.

Вопрос: Хотела узнать, может, ты поделишься опытом, если возникает лень, как ты с ней работаешь?

Ответ: Это самый сложный вопрос из всех, наверное. Я всю жизнь был очень ленивым, безответственным. Мне нравилось ничего не делать, не работать, жить для себя и в кайф. Эта лень исчезла, пропала в ходе работы по Шагам. Пару лет я уже не знаю, что это такое. Очень много двигаюсь, хожу. Делаю почти все, что запланировал на день. Стараюсь вписываться в повороты. Да, иногда отдыхаю, но это нормально. Патологической лени у меня уже нет. В программе приходит много здорового понимания ко многим вещам: к отдыху, к ответственности, к отношениям, к сексу. Я по-другому на все смотрю. Не могу объяснить, куда это ушло. Наверное, благодаря моему хорошему дну. Этот уровень боли, наверное, заставил меня поднять свою задницу и что-то делать. А теперь это стало привычкой и образом жизни.

Вопрос: Как зацепиться за программу? Постоянные срывы. Три спонсора.

Ответ: Я последние два года работаю с такой категорией алкоголиков, которую в АА называют «хронические срывники». Это мальчики и девочки, многие из них долго, по несколько лет, не могли зацепиться за Шаги, программу. Я понимаю на сегодня только одно – это первые три Шага. Проблема там. Чаще в Третьем, чем в Первом. Если человек пьет, не может не пить, то это нормально. Трезвость ваша не зависит от вас. Ты всегда будешь пить, если ты алкоголик. Может, со спонсорами не повезло.