Россия, г. Москва

Домашняя группа: Воля

ТЕМА: Личная история выздоровления. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет, меня зовут Сергей, я алкоголик. Тема называется «История моего выздоровления». Мой путь начался в 2018 году, точнее, даже не начался, а я познакомился с сообществом в 2018 году. Был мой первый закрытый дом, в котором я провёл 90 дней и познакомился со всей этой историей 12 шагов. Я провёл 90 дней, я знал, что буду там недолго, и, по сути, я просто отбыл свой срок в этом доме. Знакомство с шагами. Получилось, так, что для того, чтобы позвонить домой, мне нужно было выучить эти 12 шагов наизусть. И я считал, что этого вполне достаточно, чтобы применять их в жизни. И оттуда уже пошла эта тема, что я бессилен, что мне нужно к кому-то обратиться за помощью и сделать какое-то действие, получить какой-то результат. Собственно, так я и двигался какое-то время.

Я вышел тогда из реабилитации, это было не моё решение. Моя жена хотела, чтобы я оставался трезвым. И я выздоравливал для неё. Я нашёл группы, какие проходят один раз в неделю, ездил туда, и не понимал, что происходит, если честно. Там люди говорили про какие-то шаги, что они их пишут, что-то с ними делают. Мне надо было это время просто отбыть там и поехать домой, поставить галочку, что я был, что-то сделал. Трезвым я после этого оставался где-то около 6 месяцев, чуть меньше. Выздоравливал для своей семьи, для своей жены. И получилось так, что как только она уехала в командировку, я остался один и сразу же купил себе лёгкий алкоголь, выпил его, и меня спалила моя мама. Она оставалась на том этапе вместе с нами. Удовольствие тогда не получил, но такой момент, что я могу выпивать и что это не влечёт каких-то адских последствий, у меня тоже отложился. После этого где-то ещё через недели две жена снова уехала, я снова купил себе слабый алкоголь, снова выпил. И так закончилось моё первое путешествие.

Такая ситуация была, что я вышел из реабилитации, не работал, нашёл такую неплохую достаточно работу, сутки/трое, все классно. И по зарплате по тем временам меня все устраивало. А у меня жена выпивающая, и я хотел выпивать вместе с ней. Мне вроде как нельзя, а я вроде как хочу. И тогда, насколько моя голова больная, насколько эта болезнь опасна, я отказался от этой работы, потому что решил, что если буду уезжать на сутки, моя жена будет без меня выпивать, и я лишу себя возможности выпить с ней и буду жить долго и счастливо. Такие у меня на том этапе были убеждения.

Короче, я убедил свою жену, что мне можно выпивать по чуть-чуть иногда. И мы стали делать это по пятницам, потом по субботам. И в течение года я начал употреблять снова ежедневно. Этап, когда я выпивал по пятницам и субботам, мне казалось, что я могу контролировать всю тему, но фишка была в том, что уже в воскресенье, когда я знал, что мне нельзя выпивать, я был самый несчастный человек на свете. Не потому, что в понедельник на работу, а потому, что мне до пятницы терпеть, когда я смогу снова купить и выпить алкоголь. Такая у меня была жизнь. Закончилось это все, по-моему, в 20 году, прямо в Новый год. Что-то мы с женой не поделили, я много выпил и попал в реанимацию. В реанимации был достаточно долго, у меня отказали почки. Я периодически приходил в сознание, слышал то, что, «50 на 50, выживет — не выживет. А если выживет, то будет полжизни на диализе, или ждать, когда ему дадут почку».

Бог меня снова пожалел, я остался живым. Это было долго. Я помню, был в виде куска мяса, которое лежало, не могло ни говорить, ни ходить, ни в туалет сходить. Мне запустили почки, сказали, что «если выпьешь, то сдохнешь» и отпустили домой через несколько месяцев. Это был второй этап, когда я месяцев на пять остался трезвым. В 2018 году, и потом в 2020 году снова месяцев на пять. Мой путь начался в 2018 году, сейчас через неделю 2025, у меня всего два с половиной года. Мой путь долгий. И я долго не мог убедиться в том, что мне пить не нужно. Из больницы меня отпустили, я не пил где-то месяцев пять. И эта сухость была просто ужасная. Я понимал, что мне нельзя пить, и не понимал, собственно, зачем мне жить. Знал, что если я выпью, могу сдохнуть. Я очень не любил то время. И тогда ковид сыграл свою миссию, потому что когда мы все сели дома, хватило меня где-то на неделю. На страхе смерти, я знал, что могу сдохнуть, но все равно я купил снова лёгкий алкоголь, мы его выпили напополам. Я боялся сдохнуть, но не сдох. Я живой, значит, можно дальше пить. И ещё на год я пошёл в это не лучшее путешествие.

И следующий Новый год я снова встретил в реанимации. У меня традиция появилась моя личная. Я несколько Новых годов встречал именно в реанимации, но там обошлось. Меня перевели в обычную палату в этот же день. И я помню, я прямо босиком вышел из больницы, поймал машину и поехал в «КБ». Настолько я был безумен и так хотел пить, что ничто меня не могло остановить. Ни страх смерти меня не мог остановить, ничего. Как ведущий в начале зачитывал, только Бог. После этого я продолжал существование в алкогольном опьянении и снова угодил в реабилитацию, но мне повезло. Я попал туда всего на 20 дней. И там такой дом был как в санатории. Я уже знал, что мне делать, что от меня ждут и очень удачно подстраивался. На 20 день я оттуда вышел. В тот же день я снова себе купил алкоголь и выпил. Только если в 2018 году я вышел, и это растянулось до 21 года, то уже в 21 году, когда я вышел, это длилось всего месяц. И я уехал в свой третий дом ещё на 90 дней. Там уже был дом такой, где еды не так много, готовить её нужно самому, помыться не всегда можно. Такие 90 дней, где я пожил, и там случилась следующая история со мной. Я алкоголик, я никакого отношения к наркотикам не имею. Если кто был в реабилитации, знают, что это дома в основном наркоманские, консультанты, они наркоманы в большинстве случаев и делятся. Там человек пять алкоголиков и 30 человек наркоманов. И наркоманы пишут по руководству шаги, а алкоголики по другому пишут, именно по алкоголикам прописывают бессилие.

А на меня почему-то какое-то не такое внимание обратили и сказали, что «ты будешь писать по руководству». Я очень долго сопротивлялся этому, но, можно сказать, мне не оставили выбора. Думаю: «Ладно, какая разница, что писать, я все равно пишу всякую фигню». Начал писать первый шаг по руководству, а там очень красочно была расписана эта болезнь, зависимость. И честно, я повёлся, что, наверное, я не алкоголик, мне важно, я не мог никому никогда сказать, что я алкоголик, поэтому я повелся на то, что я зависимый. Что я живу не здесь и сейчас, либо в прошлом, либо в будущем. Мне это зашло. Я подумал, что это про меня, и мне надо ходить не к алкоголикам, а в параллельное сообщество. Плюс, мой мониторный консультант сказал: «Серёг, ты уже был там, у тебя опыт есть. И тебе не заходит. Попробуй, походи к зависимым». И меня тут снова выпустили, мне повезло. Я был 90 дней, потом 20 дней, потом ещё 90 дней в течение трех лет в разных домах. И когда меня снова выпустили, меня вёз консультант тоже домой. И он говорит: «Серёг, ты же понимаешь, что у тебя 90 дней, опыта у тебя нет. Ты один шаг прописал, и в твоём случае только группа, служение, спонсор. Только так ты останешься живым». Я говорю: «Слушай, Новый год опять. Ну тебя нафиг со своими спонсором, служением и со всем остальным». Он говорит: «Новый год — обычный день».

И мне тогда стало так… Новый год обычный день? На сегодня, да, Новый год, пожалуй, и для меня так. Тогда я пошёл в сообщество параллельное, нашёл себе спонсора, но сначала взял служение. Мой эгоизм, эгоцентризм. У меня уже было 90 дней, я взял служение ведущим. Как-то я двигался, прошло недели две, а я такой алкоголик, какому в трезвости, в сухости становится с каждым днём все хуже и хуже. И я понимаю, что хожу каждый день на группы, вроде как служу, но моя голова становится все хуже, хуже и хуже. Мне конец в этой сухости. Тогда я нашел спонсора, мы пошли по шагам по параллельному сообществу, и какое-то время было ничего. Но когда я зашел в четвертый шаг, длительная какая-то история началась, и там та же фишка была. Мне спонсор, я помню, отдавал, что я бессилен, что надо обращаться за помощью, делать какое-то действие. Фишка из реабилитации, она как-то очень укрепилась, и я сейчас, когда это слышу группах… Я не мог так жить, мой опыт мне не позволяет, мне становится все хуже и хуже с такой постановкой. И я начал опять страдать месяцах на шести, у меня были какие-то эйфорические состояния. Я не сказал, после этого, в 2021 году, я уже почти год оставался трезвым. То есть, на 11 месяцах у меня получилось так, что мой спонсор, он уволился из сообщества. И я месяц ещё где-то продержался и уволился вслед за ним.

Я ушёл в свой очередной срыв, но в моём случае это был не срыв, хоть там 11 месяцев. В моём случае это было продолжение употребления. Я очень быстро начал пить столько же, сколько и пил до этого. И там уже после этих 11 месяцев вообще кайфа не было никакого. Это было страдание, мучение. И как пишут, мы не могли не пить, мы не могли пить. Жизнь в целом, мне казалось, не удалась. Я начал смиряться с тем, что просто я алкоголик, и мне надо сдохнуть, наверное, с бутылкой в руке. У меня на том этапе была студия. Я помню, я кайфовал от того, что если я сорвусь, меня не найдут. Меня в реабилитацию отправляла обычно мама, а там никто не знал, где я живу. После третьей реабилитации моя жена устала, что я буду выздоравливать, и она от меня ушла. Я развёлся и на том этапе жил уже отдельно. У меня была иллюзия, что я буду бухать, и меня никто не найдёт, она оказалась вообще не в тему, потому что я набухался. Не помню, каким образом я доехал до своей жены, кто-то из соседей позвонил жене, она моей маме, и меня опять отвезли в мою следующую, уже четвертую реабилитацию. Вот такой мой путь был.

Там такой эксклюзивный дом оказался. До этого обычно как-то ежедневники такие были по параллельному сообществу, а тут именно по алкоголикам. Мне чётко обозначили, что ты не туда пошёл в свой первый год, «тебе надо только к алкоголикам и ходить и шаги по алкоголикам делать». Именно это прозвучало «не писать их, а делать». Мне опять повезло, не знаю, почему мне так везёт, но я там пробыл всего 30 дней, в своей последней ребухе. Меня отпустили, и я пошёл все-таки к алкоголикам. На том этапе я уже относительно знал сообщество. Я уже знал, кого хочу видеть своим спонсором, какой меня проведёт по 12 шагам. Но другой абсолютно человек мне встретился, он меня прям подкупил. До этого занимался написанием шагов и за 11 месяцев дошёл до восьмого шага. А тут мне сказали «пять недель и все». «Я обучу тебя 12 шагам». Я решил, что мне стоит попробовать. И человек не обманул. Меня действительно за пять недель обучили 12 шагам.

Я всегда чего-то жду. В моём понимании было, что я сейчас сделаю 12 шагов и будет какой-то «вау»! Какого-то «вау» не было. Мы закончили обучение и все. Тогда ещё у меня какие-то люди из моей жизни знали, что я был в реабилитации, это буквально 2-3 человека, и они мне тоже говорили: «Серёг, кому-то не подходит даже сообщество, и кому-то не подходит даже 12 шагов. Ты, походу, из этих людей». И, помню, что я закончил 12 шагов в декабре 2022 года, по-моему, оставил тогда и сообщество, и шаги. Попытался это все самостоятельно. Мне было очень плохо. И думаю: «Надо на группу, наверное, сходить», А потом думаю: «А че туда идти? Мне лучше не становится». А лучше не становится, я потом понял из-за чего, потому что я прихожу, у меня есть опыт шагов, но я делюсь как надо, сказать что-то по теме, а не что, со мной действительно происходит. Потому что я прихожу, мне прям плохо, плохо, а я пытаюсь опытом каких-то шагов делиться, какие на самом деле в жизни не применяю. И от этого мне становится ещё хуже.

Я тогда отследил эту историю. Мы начинали со спонсором с 10, 11 шага, и я тогда пытался, криво, не криво, но пытался делать 10 шаг. И где-то по чуть-чуть, по чуть-чуть я начал узнавать все-таки, что со мной делается, потому что когда на шести месяцах трезвости они у меня по сути, были. Я на воле, не был закрыт нигде, и понимаю, что я занимаюсь тем, что встаю, поел и лёг. Я довёл себя до такого состояния, что мне не нужна такая трезвость, нафиг это надо. Потому что это сухое безумие, хотя у меня есть уже 12 шагов, как я считал, что они не работают, но на самом деле, я просто их не применял. Я не делился ни с кем своим опытом, самоанализ постольку поскольку достаточно специфический, молитвы. Даже тогда 11 шаг «Бог, дай мне че-нибудь, чтобы я кайфанул». А он не давал мне ничего такого, чтобы кайфануть. Я усёк, что шаги по отдельности не делаются. Первый шаг и второй шаг, они вместе. Если я бессилен, то у меня должна быть надежда, это первый и второй шаг. Спонсор мне как-то сразу обозначил, что первый шаг — это то, что я пришёл в сообщество, и на этом, собственно, все. Мы не бессильны.

Очень важная штука, которая в дальнейшем, когда я уже перечитывал эти шаги, изменила мою жизнь, потому что когда по параллельному сообществу двигался и по алкоголикам тоже, везде я писал уточнение в шагах, что мы БЫЛИ бессильны. В основном тексте мы бессильны. А со спонсорами я всегда добавлял слово «были». Я БЫЛ бессилен, пока не пришёл в сообщество. И это слово действительно в каком-то смысле изменило мою жизнь, потому что все знают это «казнить нельзя помиловать», где там запятую поставить. Человека либо казнят, либо помилуют. Также с этими шагам в моей, во всяком случае, жизни. Я ушёл из этой истории, что абсолютно перед всем бессилен. И помощь мне далеко не от всех нужна. Обращаться за помощью — это классная штука, но к каким-то здравым людям, спонсору позвонить, а не кому-нибудь, кто скажет: «Жизнь го*но». И эта вся история. Начал активно применять 10, 11 шаг, активно звонить спонсору, начал снова ходить на группы. Мне это очень не нравилось. У меня где-то было уже месяцев 9, 10, и я понял, что хожу, у меня нет никаких положняков, аля 90 на 90, отзвониться, не отзвониться. Я хожу на группу, я потихонечку все честнее и честнее становлюсь. И потихонечку что-то в моей жизни меняется.

И, наверное, все-таки основной этап был, когда я честно повёлся на эти штучки из ежедневника. Не из алкашного ежедневника, а из другого ежедневника, что будешь делать шаги — будут чудеса. И я с больной немножко головой жду каких-то чудес, которые почему-то не происходят. Они на самом деле происходят, только я их не оцениваю как чудеса. Как в книжке у нас написано «по вере нашей и воздастся». Я решил все-таки, что буду верить в чудеса, и пускай они иногда случаются, иногда они действительно случаются. Иногда они действительно случаются.

Начала просыпаться во мне какая-то честность, я начал делиться действительно своим опытом. И если у меня есть какая-то проблема, как я её с помощью шагов решаю. Звоню спонсору, получаю обратную связь и принимаю эту жизнь такой, какая она на самом деле есть, а не жду чего-то такого. И ко мне подошел парнишка и сказал: «Давай, Серега, проведи меня по шагам». И тогда, когда я начал перечитывать эту книжку, не повторный какой-то мой круг шагов, а именно я начал отдавать эти шаги, моя жизнь действительно каким-то боком поменялась в лучшую сторону, я начал понимать, действительно, чего я хочу, что мне надо. В целом моя жизнь изменилась с помощью 12 шагов. Когда я отдавал своему подспонсорному, и на сегодня у меня есть подспонсорные, я, когда отдаю, то исключаю историю по первому, второму, третьему шагу. У меня нет этой истории, типа, я бессилен, мне нужна помощь. Я делаю какое-то действие, потому что для меня первый, второй шаг — все, я пришёл и обратился за помощью к своему спонсору. Я два шага эти сделал и достаточно. В третьем шаге я тоже никому ничего не препоручаю. Потому что, а зачем тогда нужны остальные шаги? Эта фишка с тремя шагами из реабилитации. Я долго пытался по ней двигаться. В моём случае, в моей жизни так не работает. Мне нужен 10, 11, 12 шаг на ежедневной основе, а первые три… Единственное решение, какое принял в третьем шаге, это то, что я буду двигаться дальше по всем остальным шагам. В третьем шаге ни слова нет ни про какое действие.

И для меня сегодня третий шаг, если я кому-то и поручал что-то, то когда я с первой «девяткой» пошёл. Фиг его знает, как там получится и что мне скажут, простят меня или не простят. И, наверное, первый случай в моей жизни, когда я «девятки» делал, кому-то, может быть, что-то я препоручал. А так, в целом третий шаг по книжке анонимных алкоголиков он как замковый камень идёт. То есть, он соединяет все остальные шаги. В третьем шаге я узнаю о Боге, это мой первый контакт с ним. А дальше уже я общаюсь с ним через 11 шаг, через ежедневные молитвы. И, собственно, такую тему я и отдаю своим подспонсорным. Самоанализ, молитва. В молитве я у Бога прошу сил для исполнения его воли, а не для того, чтобы у меня был «Мерседес» трёшка и ещё что-то, жена какая-нибудь актриса, а именно сил для исполнения его воли. И 12 шаг для меня как для хронического алкоголика, как инсулин для диабетика. Мне важно помогать другому алкоголику, который страдает. Пользуясь этой историей, моя жизнь действительно налаживается.

И я слышу иногда на группах, что «я иногда бываю счастливым». Я не иногда бываю счастливым, я сегодня сам выбираю своё состояние. У меня нет такого « я в ресурсе, я не в ресурсе». Я, собственно, утром знаю, что мне нужно сделать для того, чтобы получать удовольствие от этой жизни. Мне надо не лежать, мне надо быть полезным, как бы это громко не звучало, мне надо быть каким-то орудием в руках Бога, чтобы делать этот мир как-то лучше. Я уже не туда пошёл, больше не про шаги, а какую-то такую начал историю. Хотел подготовиться и не особо подготовился, думал, даже лицо моё видеть не будут. Сейчас напишу в заметках текст, его зачитаю, но решил все-таки от души, что придёт, то и скажу. Так и сделал.

По шагам. Мне говорили, можно выбрать тему, я тоже думал: «А какую тему»? На моей домашней группе только один день, когда можно задать свободную тему. И вы знаете, я не люблю этот день, когда задают какие-то другие темы. В моём понимании, я собираюсь в сообществе только для того, чтобы оставаться трезвым и делиться своим опытом. Какие-то темы, типа «какое моё настроение на Новый год» любят подковырнуть. Я и сам иногда любил «за что меня могут выгнать из сообщества» или «если у меня есть четыре колеса, и они никуда не едут». Не люблю эту историю, я именно за шаги и за традиции. По шагам, вроде озвучил, что для меня важно, это 10, 11, 12 шаг на ежедневной основе.

По четвертому шагу тоже сделаю сноску небольшую. В моём случае это был важный шаг, и мне было важно именно не количество того, что я написал, а качество того, что я написал. По обидам у меня было очень мало, где-то семь обид, наверное, семь страхов и семь сексуальная инвентаризация. Везде по семь. Я такую красивую цифру выбрал, и сидели мы со спонсором весь день. Это мой пятый шаг, несмотря на то, что их было везде по семь, все равно на это уходило 5-8 часов в среднем. Такой же опыт и у меня, когда я принимаю пятый шаг у своих подспонсорных, я им озвучиваю, что на это выделяется весь день, я его не дроблю. Именно в день мы собрались, все сделали, и независимо, сколько там обид, все равно уходит на это весь день. Даже если у меня был опыт всего пять штук их, но это длительный процесс такой, и я всегда озвучиваю своим ребятам, что «сейчас мы написали, но этой опцией ты можешь пользоваться когда угодно». То есть, сейчас чего-то не вспомнил, это не исповедь. Вспомнишь что-то ещё, напишешь, разберём одну обиду. Важно, что это не просто обида из какого-то моего детства, не детства. Важно, что это именно резентмент. Повтор, повторяющаяся обида. И мы пишем только их, потому писать, кто мне в детстве лодку проткнул или как меня в угол в детском садике поставили, в моём понимании это лишнее.

Я сам с этим столкнулся. Честность — это не особо моя тема. У меня были такие обиды: на маму, что в реабилитацию закрыла, на детей, что не слушаются. Такие, лишь бы написать. И через год меня бомбануло. Во-первых, я этот год особо ни по шагам, ни по группам ничего не делал. И сталкивался с ситуациями, когда у меня появились эти резентменты, я написал повторную «четвёрку», именно то, что меня беспокоило. И тогда от своего спонсора я услышал: «Да, Серёг, сейчас ты был по-настоящему честным». Но я там действительно настолько устал и хотел отпустить эту историю, чтобы как-то изменилась моя жизнь, и тогда во мне и честность какая-то начинала появляться. Я тоже своим ребятам озвучиваю, что это не единственный случай в твоей жизни, когда ты можешь написать и зачитать мне что-то. Чувствуешь, что надо написать, пишешь, и мы с тобой встречаемся, разбираем. Просто уже не весь день, а час или два.

По звонкам тоже. Мне сказали, здесь есть ребята, либо с небольшими сроками, либо новички в сообществе и по звонкам: я не любитель кому-то звонить, кому-то, что-то рассказывать. Я заставлял себя звонить на том этапе спонсору. И меня иногда шатает, очень сильно шатает. И я понимаю, что мне конец. И сегодня этот конец, я не думаю о бутылке, потому что я считаю себя выздоровевшим алкоголиком, книжку «Анонимные алкоголики» написали именно выздоровевшие алкоголики. Об этом много раз упоминается в книжке. Я объясню, что значит «выздороветь». Это то, что у меня нет одержимости ума первой рюмкой. Когда в моей жизни случается какая-то фигня, мысль есть, но я её сразу же… Я все равно знаю, что мне можно позвонить спонсору или подспонсорному, ребятам, с какими я общаюсь, пойти на группу и просто поделиться этой болью. А у меня сегодня есть люди, с какими я могу обсудить, когда меня шатает.

Буквально в этом году, в сентябре у меня снова по семейным отношениям был капец такой, и я целыми днями я проводил с анонимными, делился этим. И я думаю, что благодаря этому я остался и живым, и трезвым. Есть неприятные моменты, но я знаю, что с ними делать. Я больше не бессилен, я прошу у Бога сил, чтобы с этим справиться. Так у меня и с шагами, и с позицией по жизни на сегодня. Про звонки опять добавлю. Я звонил своему спонсору поначалу по какой-то шляпе: меня все бесит, меня все злит, у меня ничего не получается. И был случай, я ввязался в отношения тоже, сразу после шагов было. И я привык, что звоню спонсору. Он говорит: «Ну, Серёг, 10, 11 шаг, доброе дело». А тут я ему рассказал всю ситуацию, и он говорит: «Серёга, тут только повторная «четвёрка» в твоём случае. Ты там и ущерба нехило нанёс, и сам ты. Только «четвёрка». Я думаю: «Слышь, я вообще не писатель, как бы». И шаги мы не пишем, а делаем, а тут он мне прям заявил «тебе только «четвёрку» писать». И я ему сказал «окей» и ничего не писал. Соответственно, потом меня это очень сильно тяготило. Я написал эту «четвёрку» все-таки, и мне стало полегче. И первая мысль: «Сейчас спонсору позвоню, скажу, что я написал «четвёрку». Потом думаю: «А что я хочу? Чтобы меня спонсор похвалил или все-таки как то избавиться от этого»? Я чудил, прям, я чудил, и я эту «четвёрку» сжёг.

И опять меня начало тяготить это, и потом все-таки, когда меня бомбанула ещё одна история, я все-таки вывалил спонсору честный пятый шаг, за какой он меня, собственно, и похвалил. Птому это важная опция, это как медицинское обследование. Чтобы проверить своё состояние здоровья, я иногда хожу в поликлинику. Также и здесь. Я иногда провожу свою инвентаризацию четвертого шага. Может, я как-то себя обманываю, но у меня таких резентментов. Мне 10, 11, 12. В моменте 10 шаг, я все в нём делаю, это уникальная штука. В нём есть звонок спонсору, это как второй шаг — обращение за помощью, в нём я объясняю ситуацию, мы видим мои дефекты. 4, 5, 6, 7 шаги. Если я навредил, я могу сразу же возместить ущерб. Вот он, 8, 9. Одиннадцатый – я с Богом. Я пытаюсь не свои какие-то цели во всех ситуациях преследовать. А действительно, как я хочу — это всегда кому-то с ущербом. А вот как Бог там мою жизнь ведёт, это по 11 шагу, как есть, так и должно быть. Я очень долго к этому приходил, но на сегодня именно так, как есть. Я должен быть здесь, что-то озвучивать. Не знаю, поможет кому-то мой опыт, не поможет. Главное, что я здесь, я озвучил, поделился, что у меня есть. Своей историей поделился, своим пониманием шагов.

По традициям. Чуть-чуть зайду в традиции, потому что я их прошёл, и для себя сделал вывод, что я их нарушаю. Самые ходовые, 3 и 7 традиция, их знают все. Остальные не особо, в моём, опять же, понимании. Я всех оцениваю. И когда на группе задаётся тема какой-то традиции, меня уносит не туда. Я нарушаю первую, забываю про единство, начинаю оценивать людей и чувствую себя нехорошо, случаи были. Я могу сходить на группу и так себя ушатать, что мне потом ещё неделю плохо после этого будет. Если я пришёл, всех оценил и, по сути, никого не послушал. В этих ситуациях я снова звоню спонсору, и мы можем часами об этом общаться. Самая важная традиция, это первая, это именно про единство. От единства зависит все, и мне важно её соблюдать. Кто что знает, кто что не знает, кто как что делает. Моя задача следить именно за собой и не оценивать остальных людей. Моя задача послушать.

Все остальные традиции обслуживают первую. Первая, именно единство, от неё все зависит, а остальные традиции были написаны, чтобы также сохранить наше сообщество. И двенадцатая, про анонимность история, её я тоже очень люблю нарушать. Потому что я в сообщество и в 18 году ходил, и в 20 заходил. Я такой захожанин в сообщество. И, знаете, у меня есть такая фишка, у кого 7-8 лет, тех я буду слушать, а у кого полгода, до года — что они мне скажут? Я убедился на своём опыте, что именно эти люди мне иногда могут сказать то, что мне надо услышать. И не слушая их, я и нарушаю принцип анонимности, принципы, а не личности. И это тоже важная штука. Я как-то слышал, кто-то из новичков, парнишка, видно было, что он только из реабилитации, а там базовое задание, плюсы-минусы. Он: «Да я плюсы-минусы написал». Думаю: «Слушай, ты чем делишься»? А потом думаю: «Блин, а может мне плюсы минусы написать в этой ситуации»? И это действительно иногда, какие-то такие вещи… Мы не пишем никакие задания, но, тем не менее, я пишу ситуацию и для себя пишу плюсы и минусы, как мне поступить. И это мне помогает. Поэтому мне важно прийти на группу, помолиться и слушать, именно слушать, а не оценивать, что кто-то вещает. Потому что у каждого свой путь.

Кому-то действительно подходит первый, второй, третий шаг. В моём случае только 10, 11, 12 работает. Как и по книжке написано, что только я могу поставить себе диагноз, и я ставлю себе диагноз, что я все-таки хронический алкоголик, кому с каждым днём от этой сухости становится все хуже и хуже. Выход есть. Шаги, это шаги. И в моём случае это именно 10, 11, 12. Десятый шаг, там тоже у всех свои фишки. Мне понравилась фишка: отследил, отмолил, позвонил, если навредил – возместил. Я такой себе и шаговед и по традициям, мне надо себя именно заставлять. Мне спонсор отдал, что я, как только открываю глаза, должен делать 11 шаг. Я как только открываю глаза, обычно уже опаздываю. У меня всегда какая-то суета, мне важно остановиться на минуточку, побыть в тишине, попросить Бога, чтобы я не для себя все делал, а именно был полезен кому-то, потому что и с бывшей женой у меня такие были отношения, у меня дети есть, и она от меня ушла, мы развелись, и у неё есть другой мужчина, а у меня никого не было. И она хочет на свидание, а мне говорит: «Посиди с детьми». А я думаю: «Да иди ты нафиг. Ты пойдёшь на свидание, а я буду с детьми сидеть»? Но меня спонсор тогда вернул: «Ты это заслужил». Я это заслужил, все, что происходит в моей жизни, и почему-то так надо. Вот это и есть мой 11 шаг: чтобы не происходило, значит так надо.

И эти слова, как бы они банально не звучали: через боль я расту. У меня была фишка, что пока у меня не будет кайфа по жизни, каких-то отношений, денег, работы какой-то кайфовой, я не буду помогать ни жене, ни кому-то ещё. И когда я изменил своё отношение «ты идёшь на свидание. Ну, окей, но это мои дети, и я вроде не для того, чтобы ты пошла на свидание, хочу с ними посидеть, а потому что это мои дети, и я хочу с ними побыть». Когда я такую позицию выбираю, тогда и моя жизнь налаживается. Я много раз убеждался в том, что не нужно ждать, когда у меня будет какое-то идеальное состояние, я в любом состоянии должен быть полезным. Даже если я знаю, что какие-то вещи, которые я не хочу делать, мне важно именно нести добро, какой-то свет, быть полезным.

Надеюсь, что получилось поделиться позитивным опытом. Давайте буду заканчивать. Спасибо, что послушали. Я сегодня трезвый благодаря Богу и вам.

Вопрос: как справиться с физической тягой? Приходилось ли сталкиваться с таким?

Ответ: у меня никогда не было физической тяги. За это время я много был в этих закрытых домах, меня заставляли писать дневники, самоанализы, где я должен был 9 или 15 тяг написать. Я их всегда выдумывал. У меня нет тяги, как таковой, в моём случае тяга только после первой стопки, я выпил стопку – все, начинается необратимый процесс в моём организме. У меня аллергическая реакция. И если я выпил первую стопку, то все, я не остановлюсь, и ничего не поможет. У меня очень долго была иллюзия, что я смогу контролировать. И мой срыв был таким Я думал, что куплю себе бутылку и буду её пить по чуть-чуть, но выпил её в тот же день и пошёл за следующей бутылкой. Самой тяги у меня нет. Как меня учили в реабилитации, быть не здесь, не сейчас, на сегодня не рассматриваю эту тему, потому что в книжке анонимных алкоголиков чётко написано, что такое тяга. Это штука, какая возникает после первой стопки. А мое внутреннее состояние — 10, 11 шаг, звонок доверенным лицам.

Так бывает. Бывает какое-то состояние, если именно выпить хочется, оно не может не хотеться. В моём понимании, я, когда слышу на группе, что «мне не хочется». Честно, иногда хочется, это был смысл моей жизни в течение 20 лет. Я чуть больше двух лет не пью. Да, я алкоголик, и это был мой кайф. У меня его отняли, я не сам пришёл в сообщество. Для меня это тоже чудо, что я остаюсь трезвым. Но на сегодня у меня нет одержимости ума, чтобы выпить. Поэтому нет, именно тяги нет. Тяга в моём понимании только после первой стопки.

Вопрос: сделал ли ты девятый шаг соупотребителями и тем, кто тебе нанёс тоже ощутимый ущерб?

Ответ: нет, я не делал 9 шаг соупотребителями. У меня не было соупотребителей. Я тихий алкоголик. Я пил всегда дома, пил с женой. Жене я 9 шаг делал. А каких-то соупотребителей, чтобы я где-то… Я закупался и шёл домой, мне дома хорошо было, чтобы меня никто не видел. Как в книжке написано, я всегда делал вид, что у меня все классно, я всегда пытался быть с иголочки одетым, чисто выбритым. Утром после бутылки у меня был душ, всегда были «антиполицаи», кофе, ещё что-то. Я надеялся, что никто никогда не узнает, что я пью. За алкоголем даже мог ходить в разные магазины. Если я в магазине видел соседей, то шёл в другой магазин, чтобы меня никто не видел. Я такой тихий алкаш. По «девяткам». Я делал бывшей жене «девятку» самым близким людям делал. У меня были долги, были какие-то моменты в плане воровства, и мне спонсор озвучивал, что это как пожертвование, возмещать ущерб каким-то магазинам, ещё что-то. И я делаю пожертвования. А так мне на самом деле с девятыми шагами повезло, они у меня более менее лайтовые, самым близким людям.

И есть ещё «девятки», какие я не сделал. И со спонсором это тоже обсуждалось, но пока нет готовности. Таким прям далёким-далёким людям, больше, наверное, не соупотребителям, а там другая инвентаризация. У человека другая семья, и я могу больше навредить, если я влезу. Поэтому такие истории. Две недели молитвы за этих людей, и в этом и будет моя «девятка».

Вопрос: четыре года живу один в деревне. Как справляться с одиночеством?

Ответ: одиночество — это такая штука. Я не хочу философствовать, но одиночество… Я могу находиться в толпе людей и ощущать себя одиноким. Вот эта тоже история у меня была. Не знаю, но здесь одиночество — это внутренняя штука. Я двигаюсь по схеме 10, 11, 12 шага. Я не одинок, я с Богом. Если я с Богом, то и моя жизнь в целом налаживается мой главный, компаньон, как мы делали сноски, мой директор, мой режиссёр — это Бог. И если я уповаю на него, то все в моей жизни будет хорошо. У меня была иллюзия всегда, что мне нужна какая-то женщина для того, чтобы я не был одиноким. И я много общался с анонимными ребятами по этому поводу. Любая женщина может уйти от меня, заболеть, предать и какие-то крайние случаи, и я снова останусь один. А если я буду все-таки с Богом, то я никогда не буду одиноким.

Вопрос: ты два с лишним года в программе. Первые шаги, когда ты знакомился с шагами, как с таковыми и сейчас восприятие шагов. У тебя изменилось понимание программы в целом?

Ответ: когда появился у меня опыт всех 12 шагов, у меня уже не было этой штуки, да, что 1, 2, 3 шаг повседневно использовать. Что нужно использовать именно 10, 11, 12 шаг, но я их как-то очень по-своему пытался сделать. И восприятие у меня изменилось именно когда я начал делать 12 шаг, отдавать это другому человеку. Когда я другому человеку начал читать книжку, там у нас есть эта история, я забыл о ней сказать. Я эту книжку читаю другому человеку, у меня очень сильно меняется это восприятие, и я все это по другому начинаю понимать. Это изменилось. По отдельности я на сегодня не воспринимаю шаги, это какое-то единое целое. И в «десятке» я сказал, что 10 шаг, он включает в себя все в целом шаги. И это классно.

Восприятие действительно изменилось, и оно и на сегодня каждый день меняется. Основа осталась одна, что это 10, 11, 12 шаг, они повседневные. По 12 шагу тоже у меня было такое, по моей ветке считается, что 12 шаг — это только из уст в уста и никак иначе. Но я все-таки пытаюсь отдавать, что 12 шаг, если я прихожу на группу и делюсь своим опытом, то это тоже часть 12 шага, это тоже мои действия в позитивном плане.

Вопрос: расскажи про свой 11 шаг.

Ответ: мой 11 шаг. Я эту фишку взял из групп. Я утром вообще, если на минималках, то приглашаю Бога в свой день и прошу избавить меня от эгоизма, корысти, нечестности и страхов моих и быть именно полезным. Самая простая молитва, я делаю за минуту, я пытаюсь это делать так. Плюс, я по чуть-чуть собирал с каждой группы. Чтение ежедневников, у меня чат в моей группе, там скидывают ежедневные размышления и плюс обращения какие-то из Библии. Я это каждый день, каждое утро стараюсь читать. И это тоже часть моего 11 шага. Путём молитв и размышлений… Я долго не понимал, что такое медитация. Это я не в интернете нашёл, а на группе. Мне озвучили, что медитация — это углублённое размышление. В моём понимании медитация была — это если я включаю музыку и пытаюсь как-то расслабиться, что-то услышать.

На сегодня понятие «медитация и молитва» — это метод общения с Богом для меня. Углублённые размышления. У меня всегда по жизни, я не особо в здесь и сейчас могу находиться, я всегда отлетаю. В большинстве случаев я в будущее отлетаю. С помощью 11 шага возвращаюсь в здесь и сейчас. Это в большинстве случаев молитва. Я на группе услышал. Еду в электричке и представляю разговор с кем-то, с кем я сейчас увижусь. Сколько я не представлял, этого так и не случилось. Простые маленькие молитвы: «Господи, освободи меня от того, кого здесь и сейчас нет», и переключился на молитву, на Бога и очень классно. Я именно с 11 шагом, с Богом, я очень все воспринимаю по-своему, очень все на свой лад перевожу. Я хочу каких-то не всегда реальных вещей, чтобы происходили в моей жизни. Я хочу побольше удовольствий. Поблагодарить Бога за то, что у меня есть здесь и сейчас, сегодня это тоже часть моего 11 шага вечером. Обычные вопросы: не был ли я зол, эгоистичен, нечестен? Я пытаюсь на них отвечать. Очень долго я отвечал одно и тоже. Что я был и зол, и нечестен, и эгоистичен. Общался со своим спонсором, а он мне говорил: «Серег, проси Бога принимать тебя таким, какой ты есть». Я начал просить, и потихонечку начал как-то меняться.

Задавая себе вечером вопрос, был ли я злым, я понимаю, что, я как-то здесь смягчился. На группах услышал дополнительный вопрос к вечерней инвентаризации. Я ее не пишу, это больше разговор с самим собой в большинстве случаев, какие-то вопросы себе задаю и сам себе, соответственно, отвечаю. Это мои углублённые размышления, 11 мой шаг. И я добавил себе вопрос «делал ли я сегодня то, чего делать было не нужно»? К сожалению, очень часто я делаю то, чего делать было не нужно, но, тем не менее, все в целом классно, я это отслеживаю и пытаюсь как-то менять.

Вопрос: сколько времени вы пили до того, как начали действовать?

Ответ: первые попытки были до 15 ещё лет. Больше 20 лет я бухал, и самые первые эти моменты, когда я выпивал, мне даже не вкус алкоголя, мне нравилось именно состояние. Именно вкус каких-то напитков мне мог и не подходить. Мне нравилось, что я освобождаюсь от каких-то оков и могу делать все, что угодно. Я даже когда писал задание уже в закрытом доме, мне говорили: «Вот тот Сергей, какой может делать все это по пьяни. Тебе надо по-трезвому». Потому что трезвый я очень такой зажатый, стеснительный, я всего могу бояться. Алкоголь меня очень сильно раскрепощал. Но сегодня я пытаюсь раскрепощаться с помощью 10, 11 шага и 12. Больше двадцати лет пил и чуть больше двух сейчас я остаюсь трезвым.

Вопрос: ситуация с детьми. Было ли тебе стыдно перед ними? Как ты боролся с этим стыдом, с этой виной? Как это все было? Расскажи, пожалуйста.

Ответ: это больная тема была в моём случае. Это было после отдыха. Мои дети видели меня во всех моих состояниях, они уже относительно взрослые. И как-то после такого загула, как раз после двадцатидневной реабилитации, я забрал своего сына из сада, и мы идём нормально, общаемся. Он говорит: «Папа, а ты (он это называл болезнью) больше не заболеешь»? И я помню и свои слезы, и его слезы. Маленький малыш, да, но все очень чётко понимает, что происходит, что папа неадекватом бывает полнейшим. И я тогда его обнял, сказал, что этого больше никогда не повторится, и меньше чем через месяц я уехал в следующую свою ребуху на 90 дней. И все 90 дней этот флешбэк, как я его обнимаю и говорю, что это больше никогда не повторится. Это чувство вины. И в целом у меня есть чувство вины перед детьми. У меня было такое, что я должен загладить эту вину, но в целом только молиться за них, быть им полезным сейчас.

На сегодня с детьми мы не вспоминаем то время. Я и в трезвости могу им наносить ущерб. Я жёсткий папа, какого, к сожалению, не знаю, как насчёт любят, но точно боятся. Я такая овчарка в отношениях. Не то, что на страхе, но я такой, позиция, что «так, как я сказал, так и должно быть», она очень часто ведёт меня не туда. Я стараюсь это мгновенными «девятками» загладить. Я на каком-то этапе остановился, пришёл к тому, что за моими детьми тоже следит Бог, и как оно есть, так и должно быть. То, что было я всеми силами пытаюсь это исправить, но чувство вины, оно проходит, потому что у меня и дети были в «девятке». У нас же есть инструкция по 9 шагу, вот именно этого я не делал, я просто за них молился и какими-то ништяками пытался возместить это. И на сегодня моё возмещение ущерба, то, что я дома, я полезен, я их пытаюсь чему-то научить. Как сказал мой спонсор насчёт детей, что моя задача их научить жить в этом мире без меня. И я пытаюсь по этой схеме двигаться. У меня пацаны, я хочу, чтобы они как-то умели позаботиться о себе, умели подготовить себе ту же одежду, умели приготовить себе какую-то еду, умели собрать какие-то ящики. На сегодня я как могу быть им полезен, так и пытаюсь.

Чувство вины. На сегодня да. Помню, у меня был случай, когда я бухал, и вспомнил этот случай, я его не писал в «четвёрку». Я проснулся с похмелья в поисках бутылки. Я знал, что у меня есть бутылка, я хотел ее выпить. Жена говорит: «Нет, не надо». А сын говорит: «Пускай выпьет и сдохнет». Ему тогда было лет пять, это тоже было. Но на сегодня иногда я вспоминаю, мне больно. Мне важно именно здесь и сейчас оставаться и быть полезным. Всякое было, но сегодня отношения более менее адекватные, я считаю. Стараюсь по минимуму наносить ущерба и максимально быть полезным.

Вопрос: как прошёл твой самый первый новый год? Сейчас это для меня больная тема. Как ты удержался, легко ли это было или тяжело?

Ответ: самый первый Новый год, я помню, у меня было что-то около ста дней. Помню, у меня тогда максимально Бог поучаствовал в моей жизни. Я был очень занят. Сложилось так, что я посещал тот дом только уже в виде гостя. Я туда в гости съездил, потом полночи возвращался обратно и, по сути, весь день спал, а вечером как раз поехал к жене и детям. Там был алкоголь, но в маленьких количествах. И у меня на том этапе было понимание, что мне это не надо. И очень классно мне, я кайфанул. Помню, очень боялся, но в целом кайфанул, потому что с детьми мы поиграли в «соньку» полночи, я лёг около 6, встал в 9, пошёл из машины их подарки забирать. И все было на самом деле классно, я кайфовал от того, что и ночью чем-то классным занимался и позитивным, и утром у меня нет никакого похмелья. Это у меня уже будет четвертый Новый год. И все по кайфу. Есть такая фишка, что это обычный день, и я воспринимаю это как обычный день, но в большинстве случаев кайфовый день. И все всегда классно.

Вопрос: был ли у тебя срыв? И после срыва ты менял спонсора от чувства вины перед ним, перед собой или все же к своему спонсору шёл?

Ответ: у меня был срыв. Я не знаю насчёт чувства вины, наверное, оно было именно с тем спонсором, мы после этого больше не общались. Я ему написал, что сорвался, он написал: «Позвонишь, когда захочешь». И на этом закончилось наше общение. Чувство вины было, и прекратили мы просто общение. Получилось так, что спонсор моего спонсора меня подхватил, и с ним буквально недолго двигались. Я забил на всю эту тему, сорвался. И потом уже с другим спонсором начал двигаться. И последние два года я именно с ним двигаюсь. В моём понимании, если я срываюсь со спонсором, то что-то у нас не складывается. И, делать одни и те же действия — это безумие, поэтому, значит, мне нужен, наверное, другой спонсор. Срыв был, не завидую сам себе из-за этого. Сейчас могло быть иначе. У меня был срыв именно в сухости. Я не понимал всего смысла шагов, я их писал, что-то ждал, каких-то чудес. Чудес не дождался и продолжил употребление, я это называю не срывом, а продолжением употребления.

Вопрос: был ли опыт 90 дней, 90 высказываний и как ты к этому относишься?

Ответ: это как раз был первый год. У меня было 90 дней, 90 высказываний. Был момент, когда я уезжал из Москвы и уезжал туда, где нет групп. Тогда там со спонсором это все обсуждалось. Я подключался онлайн и высказывался онлайн. Моё отношение к 90 на 90. Я могу сходить на группу, всех оценить, и будет только хуже. У меня сейчас нет каких-то положняков. Когда начинаем движение по шагам, я озвучиваю, что минимум три группы в неделю должны быть. Так, в целом, я отходил даже не 90 на 90, а больше 300 ежедневно отходил, но я делился, наверное, не тем опытом или был нечестным, неискренним. Я преследовал свои какие-то мотивы постоянно. Сегодня я не даю таких рекомендаций, типа 90 на 90. Можешь идти — идёшь, не можешь идти — не идёшь, я спокоен. Но если это высказывание, я иногда слышу: «У меня положняк от спонсора, мне надо высказываться». И на этом высказывание заканчивается. То смысла в этом, на мой взгляд, никакого нет. Я спокойно отношусь, кому-то надо ходить, кому-то нет.

Вопрос: стоит ли высказываться каждое собрание? Если есть сопротивление, если кажется, что нечего сказать.

Ответ: честно, мне всегда кажется, что мне нечего сказать. Восприятие — это классная штука. Я всегда найду способ себя обмануть. И мне всегда есть что сказать. Сказать так, чтобы не навредить. Если я кому-то хочу именно ввернуть, да, у меня бывает такое именно оценить, это моя любимая история, сказать, что вот так не работает, вот так вот не работает, а только так, как у меня это работает, это вот фигово, так я стараюсь не делать. Но я заметил, я ведущим служу, и бывает, я как ведущий высказываюсь в конце, и бывает, что по времени нет возможности, и я вижу, что, блин, а смысл тогда ходить, нет смысла ходить. Мне надо приходить и делиться своим опытом.

Если нет опыта, в любом случае, если я пришёл трезвый, значит, опыт появляется. Как я применяю или не применяю эти шаги, прошу помощи у кого-то. В моём понимании сходить на группу и ничего не сказать… Я тоже сижу на группах, мне мало чего отзывается. И вообще, я не часто слышу, что кто-то живёт по схеме 10, 11, 12 шаг. И поэтому моя позиция такая, что я прихожу и делюсь именно своим опытом, именно тем, какой мне помог в моём случае. А прийти, послушать, мне не помогает, я могу чувствовать себя после этого ещё хуже. Мне важно, если я пришёл, то должен высказаться.

Вопрос: мы нанесли столько вреда детям, всем. И с этой точки зрения, как у тебя обстоят дела? У меня возникает такое иногда чувство вины, что я что-то трачу на себя. Доходит уже до такой степени, что я начинаю испытывать чувство вины, что почему я на себя трачу, а не покупаю что-то детям, например. Финансовая сторона, все отдать на волю Бога?

Ответ: я не жадный, я скупой. Для меня вообще что-то потратить на себя — это такая очень длительная история. Я мало себе чего покупаю, у меня так сложилось. А, бывает, могу все деньги потратить. И поначалу было, что я мог на последние деньги что-то детям купить, тоже на группе услышал, что моя зарплата, мои деньги в руках у Бога. Я часто слышу на группах «на сигареты всегда хватало». У меня как-то сложилось так, что мне не только на сигареты всегда хватало по жизни и надо намного больше, чем просто сигареты. И финансово у меня были такие случаи, когда на счёту вообще мало, мало, мало, мало. Я очень за это гнал, но всегда как-то складывалось так, что появлялись у меня деньги в трезвости. Хватает на все необходимое. Я не могу сказать, что богат. Не богат, но я не могу сказать, что я себе в чем-то отказываю. Если я что-то хочу купить себе или детям… Все, что от Бога, это легко. Если мне легко купить что-то кому-то или себе, значит, я это покупаю мгновенно, я принимаю решение. Если я начинаю думать: «А зачем? Надо не подойдёт? Как это будет»? Это мне не надо. Все, что от Бога, все это легко, все, что нелегко, это не от Бога. И я об этом часто очень забываю, но это классная фишка. Что делается интуитивно и быстро, это все очень легко.