Спикер Сергей Н., трезвый 7 лет 7 месяцев

Здравствуйте. Меня зовут Сергей, я алкоголик, наркоман. выполнял эту работу по большой синей книге, под руководством наставника. И на сегодняшний день практикую с 9 по 12. Делал я работу в формате ВВSS. Мне 41 год, я остаюсь трезвым с 2016 года. Это первая моя осознанная трезвость, потому что у меня были, конечно, определённые ремиссии.

Попал я в сообщество в 2010 году. Узнал про сообщество от своего товарища, который ранее поехал выздоравливать. Дойдя уже до такой крайности, что под конец у меня уже было такое состояние, что я не хотел жить, потому что я уже и употреблять не мог и находиться трезвым я тоже совершенно не мог. Моя проблема была в том, что я не мог просто жить трезвым, я много тысяч раз бросал, переламывался, уезжал, места менял. И куда бы я не приходил, в какие города, потому что я думал, что живу в этом городе, у меня есть куча знакомых, и теперь эти люди меня тянут.

Обвинял всех и получал определённый опыт, уезжал в другие города, где я никого не знал, не знакомился, пытался создать такой образ жизни нормальный: семья, работа. Но у меня это не получалось. Когда я бросал употреблять, мне становилось очень плохо. Тогда я не понимал, что со мной происходит, у меня начиналась какая-то депрессия, бессонница, истерика. Я не могу уснуть ночью, а утром не могу встать, потому что у меня нет сил. Куда-то идти, куда-то устраиваться на работу… Я не хочу это все делать. Без этих веществ я просто обессилен, у меня нет сил, не могу встать и существовать в этом социуме. Соответственно, я не мог долго терпеть такое состояние, шёл в магазин, покупал себе алкоголь, потому что он был доступным обезболивающим. Пожалуйста, иди, покупай, все пьют, ничего страшного. Все прекрасно. Шёл, покупал алкоголь, ночью пил, успокаивался, голова моя успокаивалась. Я тогда не понимал, что вся проблема как в моём мышлении, это мне ум не даёт покоя, подкидывает мне это беспокойство. Только я стал понимать, когда сделал шаги, что здесь дело все в уме, что я уже родился с таким умом, с таким мышлением, с эгоистичным мышлением. Я должен быть таким, я не должен быть таким, я должен жить так, я должен жить такую жизнь, люди не должны жить эту жизнь, не должны жить такие жизни, люди не должны ко мне так относиться. Они должны относиться ко мне по-другому, так как я считаю себя, что я такой-то.

Куча всяких разных образов в моём уме, какие-то иллюзии. Я, когда делал шаги, это увидел, увидел искажённое мышление. У меня всегда вопрос был, почему переворот, когда я четвертый шаг писал. Если претензия на какого-то человека, все переворачивают так, что никакой претензии к этому человеку нет, потому что она возникла на основании ничего, просто на основании какого-то глюка, какой-то иллюзии нечестности, которая возникла у меня в уме, на основании моего эгоизма, моей нечестности, себяискания страха, и, соответственно, каждая претензия переворачивалась, сколько было у меня человек, оказалось, в конечном счёте, никто не был виноват. Все это было ложно, все эти претензии. Допустим, если были какие-то прямые обиды, видно было, почему это все происходило, потому что в какой-то период я внёс свой определённый вклад. Что посеял, то и пожинал. Тогда я этого не понимал. Шёл в магазин, а после магазина, меня тянуло на мои любимые вещества. На тяжёлую химию, и все начиналось заново.

И все начиналось заново, эта круговерть, замкнутый круг, с которого я выйти не могу. Потому что тогда ещё не было такого понимания, что нельзя употреблять, потому что у меня нестандартная биохимия, мне нельзя употреблять химию, которая изменяет моё сознание. А алкоголь я не относил к таким веществам, это что-то несерьёзное, это какой-то детский напиток, пиво, коньяк, марихуана. Эти вещества также являлись возбудителями, триггерами этой биохимии, и запускался этот взрывной процесс, я перехожу к тяжёлым веществам через эти лёгкие вещества, через алкоголь, через лёгкие наркотики. И все не могу понять, как же так. Столько лет одно и то же. Я хочу жить, как нормальные люди, которые работают до пятницы, потом ходят в ресторан, выпивают. Я хотел также ходить на работу, чтобы у меня была семья, работа, по пятницам встречаться. У меня не получалось. Я начинал употреблять тяжёлые вещества. Все у меня рушилось, и заканчивалось какими-то кражами, воровством, жуткими последствиями, либо передозировками, тюрьмами, клиническими смертями.

И только попав в программу в 2010 году я попал в реабилитационный центр, я начал знакомиться с причиной своего заболевания. Знакомство это происходило через книги, через впереди идущих людей, которые объясняли, рассказывали мне, что со мной происходит. Но дело в том, что у меня не было принятия, первого шага не было, что я какой-то больной. Мне надо было принять, когда мне говорили: «Прими, что ты болен, у тебя нет другого выбора, делай эту программу. Но я этого не хотел принимать, я делал вид, что принимаю, но на самом деле, это ещё не проваливалось. Меня ждали ещё пять лет впереди, для того чтобы созреть до конца. Эти ребята мне рекомендовали ходить на группы, программу поставить на первое место, потому что я болен неизлечимой смертельной прогрессирующей болезнью.

Я понимал это на 30-50%, эгоизм мой выдавал: «Да нет, не все в порядке. Ты сильный, ты прорвёшься». Он выдавал разные конфигурации, которые якобы можно использовать, чтобы не делать программу, я сопротивлялся, не хотел это делать. Возникали какие-то иллюзии по поводу того, что мне нужно совершить определённые действия, только не делать программу. Все это было тщетно, бесполезно.

Все, на что я полагался, на все свои действия, они были бесполезны, я возвращался обратно в то же состояние. Я был уверен в том, что я пробыл в центре, я должен был вылечиться, все это необоснованно. В 14 году я снова попал в реабилитационный центр, уже своих идей было меньше. Все равно я ещё хотел употреблять, болтало меня, эта иллюзия жила, что я когда-то смогу употреблять, контролировать.

С 14 по 15 год вышел, взлетел снова, произошел провал, первый шаг у меня провалился, я узнал, что такое безумие, неуправляемость. Пришла обратно мысль в голову, мне стало плохо, мне пришла мысль, чтобы употребить. В этот раз все будет по-другому, в центр ехать не надо, можно будет прийти на группу, взять себе наставника, начать шагать. И это будет выздоровление, это будет контроль, когда я захочу употреблять, я могу употреблять, когда не захочу употреблять, я приходить буду на группу, брать себе наставника, поддерживать, выздоравливать. Так у меня не получилось, соответственно, я слетел, хотел снять с себя это напряжение, обезболиться, чтобы мне было легко, снять эту тяжесть эмоциональную, у меня ничего не получилось, эмоциональной тяжести ещё добавилось в 10 раз, стало хуже, потому что я прекрасно знал, чем это сейчас закончится, что это начнётся снова, я начал выстраивать какие-то взаимоотношения в своей семье, в социуме, работа появилась, появилась своя жизнь, я понимал, что все рухнет, что снова начнутся кражи, все это безумие, я уже его почувствовал, я уже стал воровать, украл деньги.

Я прекрасно понимал, что это безумие. Я все это понимаю, контролирую, интуитивно я прекрасно знаю, что нельзя так делать, но ум говорит: «Возьми. В этом ничего страшного нет. Сегодня ты поторчишь, а завтра все будет по-другому. Завтра пойдёшь выздоравливать». Но этого завтра не наступало, сколько я не пытался идти на группы, только добегал до машины, и мне снова приходила эта мысль, что сегодня торчим последний раз, сегодня пофестивалить последний раз. Я уже не хочу этого делать, я понимаю, что четвертый день идёт, я просто не могу никак пойти на группу, хотя сам себе обещал, что я это сделаю, но не могу, потому что я бессилен перед этой мыслью, которая приходит мне в мою голову. Эта мысль управляет моим телом. Я все прекрасно понимаю, что мне надо идти на группы, надо идти выздоравливать, жизнь моя под угрозой, а ум говорит: «Нет, сегодня ты идёшь, торчишь последний раз, завтра ты пойдёшь на группу».

И так каждый день. Я прекрасно понимал, что это обман. Я никуда не пойду, но силы справиться с этой мыслью у меня нет. Я стал делать безумные поступки, я был неуправляем, у меня не было силы справиться со своим умом, хотя я все прекрасно понимал, её просто не хватало, был недостаток. Бог работает через людей, сила могущественная работает через людей. У меня отец достаточно хорошо понимает мою ситуацию, потому что всю жизнь он со мной жил, видел меня, каким он только меня не видел, где он меня только не носил, откуда он меня только не вытаскивал. Я пришёл, признался. Он говорит: «Я все понял». Он сразу достаёт телефон, звонит руководителю и все рассказывает ему. Я снова поехал в реабилитационный центр в 2016 году. Вся самоуверенность, какие-то ожидания по поводу, что я сам что-то смогу сделать с этим заболеванием, я смогу спортом заняться, деньги, работа, семья - все это я уже испробовал.

Я прекрасно понимал, что нахожусь в очень печальном, плачевном состоянии, что мне совершенно ничего не помогает, но у меня оставался только этот вариант, эта программа, наставник, который имеет определённый срок трезвости, который выздоравливает, который может передать мне этот опыт. Я вышел, и в тот момент, в 2016 году, я решил поставить все свои фишки на красное, на духовность. Первым делом - шаги, выздоровление. И с 2016 года я на сегодняшний день остаюсь трезвым. Я ни о чем не жалею, слава Богу, это не моя заслуга, по милости божьей.

Я благодарен Богу, благодарен наставнику, благодарен этому сообществу, потому без него мы просто погибали, погибали, погибали. Из десяти человек спастись могут немногие. Я сделал эту программу и на сегодняшний день я живу совсем другой жизнью, у меня произошёл коренной перелом в мышлении, я не хочу употреблять наркотики, алкоголь. И это просто чудо. Раньше я думал только об этом каждое утро, каждый вечер, я мечтал, все в каких-то иллюзиях летал, что когда-то я смогу это выпить, покурить, смешать, попробовать. Сейчас я понимаю, настолько это вредно для моего организма. Я понимаю, что болен, у меня такая биохимия, что мне нельзя ничего употреблять, остаётся только делать программу, поддерживать своё духовное состояние, практиковать шаги.

Сейчас я могу просто жить как обычный человек, раньше я так жить не мог. Раньше мне неприятна была эта жизнь, даже уже после центра. Сухая трезвость была неприятная, я как-то держался, крепился, искал спорт, себя и мне было некомфортно. На сегодняшний день я не скажу, что мне каждый день приятно жить, но относительно того, что со мной раньше было, это просто небо и земля. Иногда бывают такие моменты, они бывают часто, я могу быть счастлив, как ребёнок, мне хорошо, мне радостно. Бывает, конечно, жизнь, она такая, что не убавляет всех моих трудностей, препятствий. У меня другое отношение к этим трудностям, к этим препятствиям, к ответственности, я по-другому на это смотрю. Моё восприятие поменялось. Раньше я боялся всего, сейчас этого стало гораздо меньше. В моей жизни появился Бог, понимание, концепция Высшей силы. Пока я с ним, мне нечего бояться. Полагаясь на него, так и живу, стараюсь быть полезным окружающим.

Я совершаю ошибки до сих пор сегодня. А как ещё трансформироваться? В 10 шаге написано, что это работа на всю жизнь, мы будем совершать ошибки. Это нормально. Нормально их совершать, видеть, осознавать, анализировать, с божьей помощью трансформироваться. Все идет своим чередом. Слава Богу, что на сегодняшний день Бог даровал эту новую жизнь. Так что, ребята, читайте, делайте эту работу, не сомневайтесь, потому что я очень много сомневался. Оно мне мешает. Наставник говорит: «Не слушай свою голову, она просто тебя обманывает, такую чушь тебе просто несёт». И приходилось как-то и слушать, и сомневаться, и вслепую, с закрытыми глазами идти к этой цели. Слушал других людей, кто сделал эту программу. Мне всегда казалось, что у меня никогда ничего не получится, что я самый дефективный на планете Земля человек. Так работает моё мышление. Его просто не надо слушать, надо просто делать эти действия, следовать по этому пути, и тогда нечего будет бояться. Пока мы идём по этому пути, следуем этим простым правилам, принципам нам нечего бояться с Богом. Бог позаботится обо всем. Наверное, все.

Вопрос: проявление неуправляемости в трезвой жизни, твой опыт, как с этим ты справлялся?

Ответ: неуправляемость сейчас происходит касательно либо денег, либо взаимоотношений с противоположным полом, секса. Происходят какие-то неуправляемые вещи в этой сфере. Эта иллюзия настолько живуча и сильна, что мне помогает практика 10, 11, 12 шаги. Нести весть, подспонсорные. Я же как? Все внимание на себя, эгоцентризм, становлюсь эгоцентричным, эгоистичным, и это помогает снять с себя прожектор, направить его на людей, которые ещё страдают, на помощь. Плюс, десятые шаги. Когда возникают какие-то эгоистичные желания, которые, не стоит игнорировать. И когда эта практика существует на ежедневной основе, тогда становится гораздо легче жить и не совершать повторных ошибок, потому что у меня бывает, что я повторно совершаю. Такие моменты бывают. Если не практиковать шаги, то это видение теряется, замыливается глаз, перестаёшь отличать одно от другого. Это страшная штука.

И в то же время, знаете, как-то и не охота ничего делать. Мне никогда ничего не охота было делать. Я признаюсь честно. Но у меня нет другого выбора, не существует. Я могу притормозить где-то, что-то доделать, выборочно сделать, но потом просто мне становится плохо, больно, и тогда я берусь за все инструменты, которые существуют. Вот, как это сейчас в моей жизни происходит.

Вопрос: чем ты себя мотивировал не пить первые три месяца, проходя шаги?

Ответ: действительно, когда ещё не овладел инструментами программы, сложно справится. Страх меня мотивировал. Представляете, у меня три реабилитации, я прекрасно понимаю, что если я сейчас ничего не буду делать, придёт снова эта мысль, которую я боялся всю жизнь, она просто приходит в один прекрасный день, и все, и меня просто нет. Я боялся, не хотел возвращаться снова в старое, потому что мне ничего не помогало. Ни алкоголь, ни наркотики, я мучался, б*ять. И в трезвости мучился, и в употреблении. Понимаете, в чем дело? Мне что-то надо было делать, мотивация была. И люди впередиидущие, по 5, по 10 лет, трезвые такие же, как и я, они такие же истории рассказывают про меня, но они были трезвыми, и они всегда говорили про шаги, про группы. Только это их оставляет трезвым.

У меня не было понимания на тот момент, я не знал ничего. Это как вслепую просто довериться человеку, который тебя зовёт. Мне 6 лет понадобилось вслепую просто закрыть глаза и довериться, и пойти, схватиться за кого-то, кто меня протащит по тёмному коридору, а потом просто раз - свет, ты идёшь сам, все включилось. Ты начинаешь понимать своё заболевание, процессы умственные, что с тобой происходит, как это вообще работает. Это была моя мотивация, что я просто хотел жить нормально, не хотел возвращаться в этот ад. Это не жизнь.

И со временем просто стало понимание приходить, когда я жил в этом аду, мне казалось все нормально, все хорошо, но потом, видать, прогрессия, это прогрессирующее заболевание, оно сработало настолько, что оказалось, что я просто в аду живу, и выйти я с этого ада не могу никак. Сам, как бы я не бросал, куда бы я не ездил, куда бы не прятался, б*ять, хоть на луну бы уехал, я бы все равно страдал, я бы покончил жизнь самоубийством. Это невыносимо жить. В книге «Анонимные алкоголики» три категории алкоголиков. Я отношусь к самой последней, безнадёжной, которой ничего не помогает. Есть люди, как мои соупотребители, с которыми я употреблял, они не делают шаги, но они как-то живут, я не знаю. Я не живу с ними 24 часа на 7, мы периодически встречаемся, они ходят на работу, по 10 лет трезвые. Они надо мной иногда смеются: «Ты ездишь куда-то, по каким-то центрам, че-то кого-то ведёшь, ты такой весь духовный». Я говорю, что это не так вообще. Они как-то живут, я так не могу, если я ничего не буду делать, мне становится плохо, ужасно.

А есть те, которые услышали, что им не надо пить или в их жизни что-то произошло, они даже в центре не были, они просто перестали пить. Есть и такие. Чтобы проверить себя, продолжай, отношусь я к таким или не отношусь. Нам книга предлагает эксперимент: зайдите в бар, выпейте несколько рюмок водки и попробуйте уйти и год не пить. Если у вас это получится, мы перед вами снимем шляпу, что вы не относитесь к алкоголикам такого типа, которым необходима духовная помощь, им необходима именно сила извне. Есть те, которые просто к психологам ходят, полежали в наркошке, это не про меня. Я отношусь к третьему типу - неизлечимые больные люди. Мне нужна была эта сила на сегодняшний день, она мне необходима, а она берётся только извне, ее не потрогать, не доказать. Бог помогает, даёт определённую силу, и что-то делает с мышлением, с человеческой жизнью. Это можно увидеть на опыте других людей, очень хорошо можно увидеть. Я знал людей раньше, а потом они сделали шаги, и что с ними произошло. Это очень интересная штука, они кардинально просто меняются, просто трансформируются и физически, и внешне, и ментально, и духовно, когда речь у них льётся. Раньше они говорить, читать не могли. В принципе, про меня тоже самое. Я раньше не мог читать, я настолько был деградирован. Чудо в этой книге, между строк, в опыте других людей, это чудо реально.

Вопрос: как ты делаешь первый, второй, третий шаг?

Ответ: это происходит сейчас устно. Я их не делаю сейчас. Первый шаг говорит о капитуляции. С чем я сталкиваюсь, допустим, с какими-то препятствиями в этой жизни. На сегодня у меня работает первый шаг именно в таком контексте: допустим, когда я выхожу в этот мир, социум, я не могу ничего изменить, что-то доказывать, во что-то вовлекаться, но это бывает не всегда. Иногда, конечно, я вовлекаюсь, выхватываю, как говорится, начинаю отстаивать свои интересы, подпитывать свой образ, когда я эгоцентричен. Это тщетно, это ложно.

Как от этого избавиться? Делать 10 шаг, наблюдать за этим, как написано, что, когда вы заметили проявление злобы, нечестности, необходимо помолиться, попросить Бога мгновенно избавить меня от этого, связаться с другим человеком. Все окружение – это сила, более могущественная. Слушать, анализировать, отличать одно от другого. И я тоже - сила более могущественная где-то там внести можно свой вклад, хотя этого никогда не хочется делать, в общее течение жизни.

Иногда такие вещи приходят, бескорыстные вещи. Это по-разному бывает. Хочется просто быть полезным. Это нормально, кому-то помогать, где-то ещё кого-то заботиться, чтобы отдавать. Раньше у меня такого не было, я только недавно научился и учусь этому, учусь слушать других людей, препоручать Богу свою жизнь. На сто процентов у меня это не выходит, потому что, когда я вхожу в этот мир, не всегда мне удаётся 12 часов за собой наблюдать. Иногда меня где-то заносит, иногда я могу быть эгоцентричным, и мне это нравится, я получаю от этого удовольствие. Потом это отматывается вечером в 11 шаге, видно, что это эгоцентричное поведение, что здесь я не был с Богом, если полагался снова на себя. И с таким наблюдением, с этой практикой работают шаги, они все в совокупности работают. Концепция Высшей силы становится настолько ясна и понятна.

Есть Бог, и все. И он мной руководит. Меня Бог кормит, одевает, поит, мне дал все. Все, чик, бывает такое, все включаешься, как бы, да, бывает. Снова приходится практиковать, чтобы достигнуть этого понимания, что я здесь не есть. И просто делать обычные, определённые действия, которые рекомендованы в книге, рекомендованы наставником. Делать эту работу, быть полезным другим людям, честным, непредубеждённым, относиться к этим живым существам, не наносить им ущерб, со смирением и с терпением относиться.

Вопрос: сколько времени прошло от начала первого трезвого дня и желания выпить, этой мысли? Как ты справлялся со своими мыслями, желанием выпить?

Ответ: шаги не делал, я просто ходил на группу, высказывался, что у меня тяга возникла, я хочу торчать, хочу ширяться, бухать. Это все бесполезно. Она в башке живёт постоянно. Кого-то увидишь, страшно, как я пойду по тому району, у меня там все торчки, я сейчас кого-то увижу, мне туда нельзя заворачивать. Это ненормальная канителька. После шагов у меня нет, я в любое могу место пойти, где употребляют. На работе употребляют, колются бухают, я как проповедник сижу и говорю: «Ребята, я все это прошёл, вы все умрёте, ты в тюрьме, можешь умереть, в больнице завтра. Зачем тебе это надо? У тебя дети, семья». Я им все рассказываю. Они знают, но не слушают меня, я не знаю, как там с ними быть. Сейчас я могу спокойно находиться там, где употребляют. Раньше я такого не мог. Я же говорю, что пока не произойдёт коренной перелом в мышлении, это бесполезно. Это постоянно сидеть, что-то контролировать, скрипеть зубами, чтобы где-то себя сдержать. Это все бесполезная фигня. Когда-то эти зубы сломаются, и ты пойдёшь употреблять просто.

Выздоровление заключается в делании этой работы, в шагах и в практике шагов. Тогда ты получаешь новую основу, основу жизни, ты получаешь новую жизнь, тебе не надо скрипеть зубами, бояться чего-то. Это уходит из жизни. Я раньше в это не верил. У меня товарищи, которые говорили, что им не хочется больше употреблять. Я не верил, они врут. А когда со мной это произошло, я сразу слова вспомнил. Это так и есть. Я подписываюсь под этими словами. В книге так и написано, что это больше не будет нами владеть, что если придет эта мысль, то мы отшатнёмся от неё, как от огня. А она может возникнуть на некоторые секунды, 15 секунд, и все, она испарится. Другая основа жизни. Не в употреблении кайф. Кайфово, когда спокойно все. Пришёл в тишине, в медитации, где-то можно уединиться на природе, слиться с природой, птичек, б*ять, послушать. У меня раньше такого никогда не было. Куда-то на речку выехать.

С трудностями также. Допустим, не хочется это делать, но я понимаю, что по-другому никак. Просто зову Бога на помощь. У меня сейчас, куда бы я не пошёл, все - Бог, Бог везде, он со мной. И само по себе все делается. И особенно, когда я делаю шаги, куда-то езжу с двенадцатым шагом, все само делается. Я к этому рук не прилагаю. И какая-то мысль пришла, я пошёл туда, встретился с каким-то человеком, что-то закрутилось, что-то появилось или ко мне подошёл какой-то человек. Так Бог работает. Он работает, посылает определённые мысли мне в голову, посылает в мою жизнь каких-то людей. Они разные бывают люди, они мне не нравятся, потому что люди эгоистичные. Я не хочу ничего отдавать, помогать как-то, участвовать в их жизни, потом это работает, трансформируется, эволюционирует, потом приходит понимание, что такова данность, я от неё никуда не денусь. Я нахожусь там, где я нахожусь. Это все воля божья, что я нахожусь здесь, с вами разговариваю. Я вообще забыл о том, что мне надо было сегодня спикерить. Хорошо, мне девушка напомнила. Я был на Дне рождения у своей племянницы.

Куда ушли мысли? Когда это освобождение пришло, внутренняя какая-то одержимость прошла, когда я писать начал свой переворот, составил список людей. Потом, когда приступил к переворотам, тогда уже прошло что-то со мной. Я погрузился в какой-то анабиоз, у меня процесс написания продолжался три года и восемь месяцев. Я делал 5 шаг, у меня было 750 людей. Я начал писать, и со мной что-то произошло. Я погрузился просто в анабиоз, я жил и писал, я жил только тем, что мне надо писать каждый день, каждый час. Я имею ввиду, час в день. И тогда прошла движуха, больше её не было.

Вопрос: жить стало скучно, не могу веселиться, не могу посещать вечеринки, так как боюсь. Что делать? Опыт.

Ответ: я живу спонтанно, по наитию. Если мне грустно, я грущу, на вечеринки какие-то не хожу. У меня какие-то вечеринки происходят с моими родными, близкими. Сейчас ездил на День рождения, там поиграл со своей племянницей, уделил ей какое-то время, потому что это не часто происходит. Приехал сейчас к девушке своей, мы посмотрим кино, поужинаем, приготовим ужин. Еще где я могу веселиться? Скататься куда-то могу, допустим, в ресторан какой-то, где-то обед покушать, поиграть в боулинг. Сейчас тепло станет, будем выходить на природу, ездить жарить мясо. Вот все в городе как происходит. Могу встретиться со своими товарищами, когда приходит время пишут. Я состою в чатах, с кем мы выздоравливаем, у кого-то День рождения, кто-то зовёт на чаепитие. Я прихожу иногда, мы пьём чай, также иногда на группах встречаемся. Занимаюсь музыкой, могу петь, люблю, когда приходит время петь. Всему своё время.

Короче, пришла печаль, я печалюсь, то рассматриваю это, почему я печалюсь, чего мне не хватает или что-то хочется, чего у меня нет. Иногда приходит это понимание, все меняется, течёт, изменяется. Моё веселье - это покой, тишина, просто внутри покой, такое ровное состояние.

Вопрос: опыт 10 шага.

Ответ: на сегодняшний день - это наблюдение, выявление каких-то определённых претензий либо какого-то страха, либо сексуальных взаимоотношений, допустим, с противоположным полом. В четвертом шаге я отвечал на вопрос, я к этому готовился. Это обучение такое. На сегодняшний день я наблюдаю за собой, во-первых, что со мной происходит, за своими чувствами, эмоциями, своими мыслями. Первым делом, я наблюдаю, конечно, за своими чувствами, а потом уже прихожу к этой мысли, которая приходит и создаёт чувство злости, раздражения, неудовлетворённости, страха. Я разбираю в контексте четвертого шага, либо это делаю в голове. Делаю переворот, вижу свою сторону, вижу свой эгоизм, почему создался тот или иной конфликт, и меня попускает. У меня нет претензий к другому человеку. Либо если это что-то сложное, из нескольких ситуаций, я сажусь, пишу в тетрадь, потом зачитываю на группе. У меня есть люди, с которыми, я делюсь этим 10 шагом, группа поддержки.

Иногда бывает, что я пишу, и меня не отпускает, а когда я зачитываю, только тогда происходит освобождение. Бывало и такое, что я мог читать по десять раз, когда я прям жёстко болен. У меня был такой период, я не видел, не понимал, мне надо было делать столько десятых шагов. Я встречался с девушкой, потом она просто ушла, мне стало очень плохо, и я не видел, я считал, что она не должна была так делать, как она эгоистична, считал, что она моя собственность. Я забыл про Бога, что Бог управляет всем, что он дал мне и забрал. Я спокойно не мог об этом думать и говорить, мне было очень плохо. Это был мой воспаленный эгоизм, который не давал мне покоя. Мне помогли только шаги с девятого по двенадцатый, ежедневная практика, и только благодаря шагам, Богу, я вышел из этого.

Вопрос: бывает ли у тебя уныние, как справляешься с ним?

Ответ: конечно, бывает. Я же человек, конечно, у меня все бывает. Ничего страшного, могу и поунывать, как говорится, можно остаться в унынии, а можно пойти на группу, сделать 10 шаг, пойти сделать что-то полезное. Надо разобраться прежде, что за уныние, что происходит, помедитировать, если не получается. Ничего в этом страшного нет. Все это полезно, и боль, и удовольствие - все это полезно, и от этого никуда не избавиться, каждый получает определённую порцию боли, удовольствия. Полезно побыть в этом унынии, может быть, не знаю, это все индивидуально. И когда мне надоест, допустим, в этом варится, я иду, делаю действия, моё состояние выравнивается. Вот и все. Иногда я могу день, два побыть в этом, ничего не делать, просто спать, смотреть какие-то фильмы, есть. В этом ничего нет плохого.

Вопрос: какие подарки, выздоровление программы ты получил в итоге?

Ответ: я живой, я не употребляю наркотики. Это наиважнейший подарок. У меня работа, я зарабатываю самостоятельно деньги, сам себя обеспечиваю. Бог постоянно посылает каких-то людей. Я сытый, мне есть, где жить. Есть комфорт периодически, я получаю иногда такие эмоции прекрасные. Жизнь изменилась относительно того, что раньше было. Мне нравится такая жизнь. И поэтому на сегодняшний день я стараюсь практиковать программу, не отступать от неё. Хотя, я говорю, что не хочу это делать, но у меня нет другого выбора. Не хочу, чтобы моя жизнь снова превратилась в ад. Осознанность появилась, зрелость во взаимоотношениях с другими людьми. Зависимости от других людей стало гораздо меньше, я стал просто самим собой, мне стало легко говорить правду, не зависеть от других людей. Допустим, когда я раньше не мог этого, боялся, все какими-то петлями петлял.

И отношение, восприятие поменялось к этому миру, к каким-то трудностям, проблемам. Я, когда делал эти шаги, я думал о подарках трезвости, думал, что сейчас шаги эти сделаю, и все. Я, б*ять, радоваться буду жизни, б*ять, каждый день я буду просто счастлив. Нет, это не про это, это просто меняется восприятие относительно всех проблем. Проблемы как были, так они остались у каждого. Мы просыпаемся, идём, у нас постоянно какие-то сложности, а как мы воспринимаем эти сложности, с какой болью, как мы тратим свои эмоции, свою энергию на эти вещи. Я стал совсем по-другому смотреть на то, чего я раньше не видел, на природу, на вещи. Мне кайфово просто в лесу, просто ездить, слушать, трезвым. Представляете, я за чашечкой чая в кафе сижу трезвый, просыпаюсь утром, ловлю удовольствие, варю себе кофе, пью его, ем и наслаждаюсь. Б*ля, как ништяк.

У меня такая работа, я могу встать, поехать в 11 на работу, в 12. Я всегда об этом мечтал, об этой некой свободе.

Вопрос: как отличию волю Бога от своеволия?

Ответ: двоякий такой вопрос. Все есть воля Бога. Понимаете, в чем дело? Если у вас есть контроль, допустим, своевольничать. Своеволие - для меня это не наносить ущерб живым существам, в этом проявление своеволия. Если оно не несёт никакого ущерба, никакой боли, почему бы не посвоевольничать, почему бы не поспать. Я люблю спать. Почему бы не проспать мне на работу, если это не несёт никакого ущерба. Это все поверхностно. Конечно, четко бы разобрать какую-то ситуацию. А так, как отличить? Я на сегодняшний день отличаю это так, что все есть воля Бога. И мои ошибки - это есть воля Бога, потому что без этих ошибок, трансформации, осознанность в дальнейшем невозможно получить, не сделать ошибку, сталкиваясь с какой-то ситуацией. И делая ошибки в следующий раз, можно не попадать в эту ситуацию. Просто уже видеть, понимать, иметь опыт, что там не надо, там закончится все печально.

Когда нет своего опыта, ты не знаешь. Лучше получить этот опыт, как бы он плачевен не был. Больно будет, но это очень полезно, во всяком случае, для меня. Опыт других людей, которые мне говорят со стороны, он не работает для меня. Я слышу их, ментально понимаю, но я все равно делаю так. Возможно, это своеволие, я не знаю, как это назвать. Я делаю ошибки, получаю последствия, на них расту. Ничего в этом плохого нет. Для меня это и есть воля Бога. Да, бывает, я наношу ущерб людям, не прямой, косвенный, допустим. Если я это осознаю, я возвращаюсь, делаю девятые шаги этому человеку, подметаю в свою сторону улицы, это может не в моменте сработать, это может сработать через месяц, через неделю, все по-разному. Я говорю, что это индивидуальный случай.

Вопрос: существует ли какая-то угроза твоей трезвости? Если да, то что?

Ответ: если остановлюсь в практике шагов. Конечно, существует. В книге написано, что, если вы будете почивать на лаврах, вас ждёт… Алкоголизм неизлечим, он никуда не делся, он ждёт своего момента, когда я расслаблюсь, перестану практиковать, и ум снова определённую силу возьмёт, возьмет контроль. Силы не будет, придёт мысль, и я с ней ничего не смогу сделать. Я это понимаю на сегодняшний день, поэтому говорю, что, следуя по этому пути, мне нечего бояться. Но, не следуя по этому пути, мне стоит бояться. Это опыт многотысячный, может, миллионный. И не просто так все написано в книге, это многомиллионный опыт людей. Все, что в книге написано, это про меня, я вам говорю. Очень полезно опираться на то, что там написано, это инструкция к трезвой, счастливой, комфортной жизни.