Спикер Сергей Н., 6 лет и 8 месяцев трезвости

Привет всем! Я Сергей, я алкоголик, сейчас с мыслями соберусь. Как уже сказали, у меня 6 лет и 8 месяцев трезвости. Итак, сегодня первый, второй и третий шаги. Начну с первого. Мы признали, что мы алкоголики, что наша жизнь стала неуправляема. Как у меня происходило это признание? Как я понял, что я алкоголик? Как я понял, что не могу управлять своим употреблением? Я понял это только постфактум, когда лёг на реабилитацию в городскую наркологическую больницу. И там мне предложили написать реабилитационную программу. Там мне объясняли про моё употребление и про то, что у меня нет никакого контроля над употреблением. И я вспоминал первый мой раз, мы попросили с братом соседа купить нам по бутылке пива крепкого какого-то, и я первую свою бутылку пива выпил полностью сразу и ещё у брата потом половину. Мне было очень плохо. Тогда мне было 13 или 14 лет, я не помню точно. Тогда у меня никаких мыслей не возникло относительно того, что я делаю и почему. Просто мне стало резко нужно. И я, соответственно, сделал то, что нужно.

Потом на реабилитации мне стало понятно, что это было и почему, что это был симптом болезни, это тяга непреодолимая, которой я подчиняюсь. У меня нет выбора. И с 14 лет каждое употребление, как только я делал глоток алкоголя, сразу же тяга включалась, у меня загорались глаза, мне нужно было ещё пока я был ребёнком, подростком, не было доступа к алкоголю, поэтому я пил столько, сколько было, чтобы нажраться, чтобы падать. Я пил до упаду. Если не было, то сколько было, столько и пил. Мои знакомые, ребята, с которыми я пил, они могли понемногу выпить, они были весёлые, смеялись, общались, а мне нужно было всегда сколько есть, мне нужно было всегда до упаду. Тогда все это воспринималось очень легкомысленно. Ребята надо мной смеялись, говорили, что «вот Серёга дурак какой-то, так пьёт». Я пытался какие-то себе объяснения придумать, что я крутой, я взрослый, я, как родители мои, тоже пью до упаду.

Я становился старше, 16-17 лет, начал пробовать другие вещества, но алкоголь, конечно, никуда не делся. Я в 19 лет работал в интернет-кафе администратором, я там пил прямо уже на рабочем месте, меня это не останавливало. Я употреблял другие вещества на рабочем месте. И казалось, что это нормально, казалось, будто бы, пока у меня есть работа, пока я выгляжу более или менее, проблемы никакой нет. И знакомые мои точно такой же образ жизни ведут и поддерживают меня в этом. И вроде бы все хорошо. Я пью, я употребляю, и я могу жить, я могу зарабатывать какие-то деньги и вроде бы все нормально. Но потом работу я потерял, тот компьютерный клуб закрылся, и я попытался устроиться на другое место. Проработал там немного, из-за своего употребления я этой работы лишился, потом другая работа - точно также, третья - точно так же. Я не мог удержаться ни на одном рабочем месте. Мне становилось противно и трудно работать. Потому что на работе нужно было быть трезвым. Это был не тот компьютерный клуб, где я мог позволить себе все, что угодно, где начальство ни за чем не следило.

А тут, когда вступил во взрослую жизнь, когда пришлось нести ответственность, я понял, что с ней не справляюсь. Что дальше-то было? Продолжал пить, дальше продолжал пить и искать какую-то другую работу. В принципе, ничего не менялось. Моя жизнь вяло текла, я пил, употреблял другие вещества и перебивался с работы на работу. А у других моих знакомых дела шли в гору, люди получали высшее образование, люди заводили семьи, покупали автомобили, а у меня этого ничего не было, ни высшего образования, ни семьи, ни автомобиля. У меня комнатка в коммуналке от родителей досталась, я в ней жил. И стыдился того, что у других людей жизнь идёт в гору, что другие люди развиваются, а я на одном месте застыл и никуда не двигаюсь, что другие люди могут выпить со мной на выходных, потом всю неделю нормально работают, а я нет, я на выходных выпью, потом ещё в понедельник, во вторник и каждый день вечером я напиваюсь. А иногда это даже выливается в такие попойки, что я и в понедельник, во вторник не могу на работу не выйти и придумываю оправдания, типа, я заболел или бабушка умерла. Совершенно какие-то глупые, нелепые, в которые никто не верит.

Жить становилось тяжело в материальном плане, мне денег не хватало, я в долги влез, у меня долг по квартплате был высокий. И эмоционально также. Я вижу, что я отличаюсь от других людей, причём, не в лучшую сторону, даже если оставить в стороне вопрос об употреблении, социальная моя жизнь гораздо хуже, чем у других людей, что у них у всех семьи, машины, какие-то путешествия, какие-то впечатления, а у меня ничего этого нет, у меня есть только бухло и парочка моих соупотребителей, которые точно такие же.

Так я жил. Становилось все хуже и хуже моё состояние. Так незаметно, медленно, год за годом все хуже и хуже. В конце концов я проводил в употреблении практически все своё время. Где-то к 2016 году я трезвым не был практически никогда, 24/7 я всегда чем-то был упорот. Либо это вещества, либо алкоголь. Чаще всего и то, и другое одновременно. И я понимал уже давно, что я человек пропащий. Я пытался уже к тому моменту несколько раз завязать, у меня совершенно ничего не получалось, потому что как только я давал себе обещание, что перестану употреблять, становилось нужно употребить как в тот раз, когда я выпил бутылку пива, я сделал глоточек, и мне стало нужно. И мне теперь стало нужно постоянно. Тяга была такой силы, что, как в книге анонимных алкоголиков пишется, что я употреблял уже не для того, чтобы мне стало хорошо, а для того, чтобы удовлетворить тягу, чтобы перестало быть так сильно нужно.

Я частенько сравниваю эту потребность в употреблении с желанием сходить в туалет. Если мне хочется пописать, извините, то я схожу и пописаю так или иначе, рано или поздно. И также и с тягой. Если меня долбит тяга, то я схожу и употреблю так или иначе, рано или поздно. Моя воля тут уже никакого значения не имеет. Но у меня были заблуждения на этот счёт, я считал, что моя воля значение имеет, что я сейчас возьму себя в руки, все, с Нового года я завяжу со всем, моя жизнь изменится, я догоню всех, догоню и обгоню всех, и буду впереди планеты всей. Я буду на коне, я буду самый лучший, заработаю все деньги, у меня будет все хорошо. Все, до Нового года я употребляю, Новый год прошёл. И вот первый день трезвый, у меня начинает ехать крыша. Мне ужасно скучно, я не знаю, чем мне заняться. Я остался наедине с собой, со своими мыслями, и это был какой-то ужас. Просто я один день продержался трезвый, пытаясь забить своё внимание чем угодно: компьютерными играми, музыкой, какими-то сериалами. Ничего не помогало. На второй день я побежал уже с таким счастливым чувством облегчения в магазин, а потом к барыге своему. Потому что то состояние, когда в голове роятся мысли одна хуже другой, от них нет никакого спасения, было просто невозможно, поэтому я побежал.

И тогда я не понял, что произошло. Я подумал, что изменил своё решение. Я тогда все ещё считал, что моя воля имеет значение, что моё употребление в моей власти, что я принял решение не употреблять, также я принял решение начать употреблять снова. Но я себя ещё винил за это, что принял это решение. Я понимал, что моё употребление меня уже убивает, у меня к тому времени уже зубы начали крошиться, у меня передних зубов не было. Я вёл совершенно маргинальный образ жизни, торговал наркотиками. И все было ужасно плохо, но мне казалось, что я что-то контролирую, что я держу свою жизнь в руках. Потом случилось, сейчас уже можно сказать, что это было чудо, меня нашла полиция. Ко мне пришли домой оперативники, меня забрали из дома. Закупили меня по наркотикам.

Я ждал суда ещё полгода, пока ждал суда, я сходил с ума от страха, я пытался свой страх залить ещё сильнее алкоголем. Это совершенно никак не помогало. Я допился чуть было не до белочки. Я пил, пил, пил, и в какой-то момент уже чуть ли не голоса слышать начал. Поэтому тогда я попытался чуть-чуть притормозить. Я дождался суда, и меня не посадили в тюрьму, мне присудили условный срок и пройти лечение в наркологической больнице. Я лёг в городскую наркологическую больницу, там я попал на реабилитацию. И только там мне объяснили, что, «ну, Серёга, у тебя на самом деле никогда не было выбора, употребление твоё никогда не лежало в плоскости, где твоя воля что-то решает. Ты больной человек, у тебя зависимость, болезнь зависимости, что симптомы у этой болезни такие, что как только ты начинаешь употреблять, тебе становится именно нужно, появляется тяга. Все меньше интервала между употреблением».

И все бы ничего, но употребление такое, как у меня, как у других зависимых, оно не оставляет времени ни для чего другого, поэтому я не развивался никак. И моя жизнь оставалась на месте. Или даже, того хуже, даже деградировала и разрушалась. И это мне открыло глаза, что вау, оказывается, вот так. У меня появилась надежда. Сначала, конечно, пока я лежал на реабилитации, первые пару месяцев я ни во что не верил и хотел убежать оттуда, но меня там напугали, мне сказали, что, если ты уйдёшь, мы тебе напишем отрицательную характеристику, и ты на зону поедешь. Я очень испугался и остался. Сначала я остался чисто из страха, но потом поверил, что, возможно, я смогу. На реабилитацию приходили люди с улицы, другие анонимные ребята, они говорили, что у них 10 лет трезвости, у кого-то 5 лет трезвости. Я им сначала не верил, но потом поверил, когда уже сам несколько месяцев оставался трезвым, я понял, что трезвым оставаться можно.

И прошло месяцев семь, я лежал на реабилитации, уже понял, что могу оставаться трезвым. Все нормально, но проблема моя не решена. Мне в трезвости все также хреново. У меня бегают мысли, все вокруг какое-то серое, неприятное, ничто не радует. Все люди, которые меня окружают, они неприятные, мне неприятно среди них находиться. И нет-нет, да и проскакивают мысли о самоубийстве. Как я в употреблении мечтал умереть, уже употреблял для того, чтобы выключить сознание, не видеть реальности, так и в трезвости. Я не прямо мечтаю постоянно о том, чтобы сдохнуть, но реальность все равно очень тягостная и невыносимая. И мысли проскакивают о том, чтобы найти легкий выход.

Я услышал о 12 шагах, потому что были ребята на реабилитации, один парень у нас начинал писать шаги, но потом сорвался, но говорил, что есть анонимные алкоголики, там очень круто, там выздоровление. Я пошёл с ним, как только мне было разрешено выходить с реабилитации. Я пошёл с ним на эту группу, и на первой же своей группе я нашёл спонсора, я подошёл к ребятам, которые там были, прописавшие шаги, спросил, кто может провести по шагам, один сразу же отозвался, мы тем же вечером пошли с ним читать книгу. И он немного рассказал о себе, что употреблял те же вещества, что и я. И у него был такой похожий путь, и я смог отождествить себя с ним, смог примерить на себя его жизнь. Он рассказал, что у него была похожая жизнь, и он выглядел просто невероятно. Он стоит, улыбается, весь в белом, такой красиво причёсанный, выбритый, у человека глаза светятся счастьем. Я хотел, чтобы мои глаза светились счастьем, я хотел улыбаться и быть свободным, как этот человек. Я тогда еще не верил, что это возможно, я думал, что если мне хотя бы сдохнуть перестанет хотеться, то это уже будет хорошо, это уже будет прогресс, уже не зря.

Но программа, все, что в моей жизни произошло, превзошло мои ожидания. Мне, конечно же, перестало хотеться умереть. Мне реальность перестала быть тягостной, в жизни появились радости. То ощущение интереса и новизны, которая как в детстве, когда идёшь с родителями куда-нибудь в новое какое-нибудь место, где ты ещё не был. И жизнь начала меняться. То, что происходило, то освобождение, которое я получал в шагах, оно было продуктом не моей воли, не моих стараний, это про третий шаг или про второй, что что-то, что находится вне меня, вне зоны моих усилий, потому что я доверился чему-то, что было вне меня, я поверил, что шаги могут мне помочь, потому что моя воля, мои силы неспособны оказались.

Я пытался бросить сам, но меня хватало на пару дней, а потом едет крыша, я бегу снова употреблять, я сам был не способен, и в этом убедился на собственном опыте несколько раз, что сам прекратить своё употребление не способен, но что-то вне меня, что-то не моё, что-то другое способно мне помочь. И это не другие люди, это не врачи, потому что на реабилитации я оставался трезвым только потому, что я жил там семь месяцев, я оттуда практически не выходил. Там было нечего употреблять, там было безопасно, поэтому я там и не употреблял, оставался чистым, но в повседневной жизни соблазнов много, и мне нужно было что-то, что убережёт меня от меня самого, от моей болезни. Потому что болезнь внутри меня, это часть моего восприятия, часть моего ума. И мне нужно что-то извне, что поможет мне. И этим стали шаги, этим стал Бог, потому что я думал первоначально, что программа психологическая, что я разберу свою жизнь, я разберу своё восприятие, избавлюсь от своих комплексов и пойду поднимать себе самооценку теми путями, которыми всегда хотел.

У меня будет много женщин, я буду бить всем морду, всем обидчикам своим, я заработаю кучу денег и буду крутой. Я искал всегда удовольствий, женщин, власти, а нашел Бога. Теперь не нужно много денег, много женщин, ничего особо не нужно и так нормально. Жизнь наконец-то наладилась, мысли об употреблении больше не приходят, можно жить спокойно. Умереть больше не хочется уже давно. Есть ситуации, которые тяжёлые, которые неприятно проживать. Пусть тяжело проживаются эти ситуации, с напрягом, иногда очень неприятно, приходится переступать через себя, но эти ситуации не настолько тяжелые, чтобы выходом из них стало употребление.

Жизнь наладилась, и в этом заслуга двенадцатишаговой программы и Бога.

Вопрос: как справиться с бессилием и обидой на начальство из-за несправедливости, применяя инструменты программы?

Ответ: обида и несправедливость. У меня недавно был такой опыт, я устроился на новую работу, и там я подчиняюсь начальник секции, он постоянно заставляет работать, мы весь день с ним в деле, все нормально и меня это не напрягает, но иногда он меня шпыняет: «Будь внимательным, я не должен тебе говорить твои обязанности». Когда он мне это сказал, я разозлился. Почему он меня шпыняет, почему указывает мне на мои недостатки? В моей голове он стал плохой, он ко мнет несправедлив, он злой. Я начал на него злиться, взял эту коробку, которую он мнее приготовил, и мне плохо, я мечтаю ему отомстить. Но навык наблюдения за собой есть. Я понимаю, что есть обида и что причина обиды скорее всего во мне. Тут он подошел и спрашивает: «Нормально? Все хорошо»? Я сказал, что да, все нормально. Потом он подходит и говорит: «Все, время обеда, иди покушай, потом приходи, продолжим». И я увидел, что он не только требовательный, указывает мне на мои недостатки, но и внимательный, проявляет заботу.

А я в своей обиде застрял и мечтал ему отомстить, а потом увидел, что он справедлив ко мне. На следующий день я разобрал ситуацию, я поторопился, прибежал к нему, вокруг не смотрел, спрашиваю: «Что делать»? Если бы я был внимательным, я бы их заметил. Так что он был совершенно прав и справедлив, а я просто очень чувствительный и мнительный.

Вопрос: когда я еще не овладела инструментами программы, но меня одолевает тяга. Какие инструменты ты посоветуешь в моменте, как скорая помощь, тем, кто не знает, когда хочется пойти выпить?

Ответ: те инструменты, которые мне дали на реабилитации. Во-первых, превентивные методы. Никогда не оставаться одиноким, злым, голодным. Следить за своим состоянием, не допускать состояний, которые могу вызвать тягу. Не общаться с соупотребителями, не держать веществ и алкоголя дома. Если возникла тяга, мысль навязчивая, то позвонить кому-то кто в теме. Позвонить и проговорить ситуацию. Если я остаюсь трезвым, тяга, когда появляется, она имеет основание, какую-то причину имеет. Зачем я употреблял? Чтобы избавиться от напряжения, от своего ума. Когда напряжение появляется, меня начинает что-то беспокоить, тяготить, появляется тяга. Позвонить доверенному, разобраться, откуда появилась тяга, чтобы решить проблему. Если решить проблему не удастся, это хотя бы снизит уровень напряжения.

Вопрос: расскажи про благодарности.

Ответ: это крутой инструмент. Я каждый вечер своему спонсору пишу одиннадцатый шаг, отвечаю на вопросы, как у нас написано в книге. Он сказал, что в каждом 11 шаге нужно писать благодарности Богу, людям и самому себе. Это хороший инструмент, чтобы не замыкаться в реальности, на самом себе. Что хорошие вещи со мной происходят, что Бог меня любит, что другие люди тоже проявляют ко мне любовь и внимание, что я сам тоже на что-то гожусь, меня тоже можно похвалить, мне есть за что быть благодарным людям. И для того, чтобы чувствовать любовь Бога ко мне каждый день. И прописывание благодарностей каждый день в этом помогают, потому что залипнуть на своем негативном восприятии очень легко.

Вопрос: часто бывает, что многие новички начинают, и у них не хватает мотивации идти дальше. Пребывают в трезвости месяц, два, а потом возвращаются обратно, опять срыв. Многие считают, что программа не работает, хотя это не так. Она работает, если все делать. И вопрос: как новичку оставаться в программе, предотвратить срыв?

Ответ: я никогда не испытывал недостатка мотивации. Мне сдохнуть хотелось, это был ужас и ад, в который возвращаться не хотелось. Я хорошо представляю, что если я вернусь обратно к употреблению, это будут не только положительные эмоции от употребления, это будет все то, от чего я ушел, это будет весь тот ад, из которого я выполз. Я очень не хотел туда возвращаться. И в моменты, когда мне не хотелось писать четвертый шаг, идти на группу, меня подстегивал страх, я вспоминал, что был, и я туда не хотел. Это было первый год. А потом стали заметны плоды. Как мне кажется, чтобы видеть прогресс, нужно обращать на него внимание. Пока ты сидишь и пишешь четвертый шаг, прогресс не особо заметен, но можно отследить свои реакции, как ты реагируешь на какие-нибудь замечания, на агрессию людей, и сравнить нынешнего себя с собой прошлым. Если ты идешь вперед, то прогресс несомненно будет, и появится, наверное, мотивация. Я уже говорил, что недостатка мотивации не испытывал, поэтому мне на этот вопрос сложно ответить.

Вопрос: допустима ли агрессия в отстаивании границ? Как ты к этому относишься? Какое твоё мнение?

Ответ: да. Понятно, что не следует причинять ущерб другим людям, драться не следует, причинять душевную боль тоже не следует. Но если человек пытается нарушить твои границы и делает это с упорством, агрессия является единственным путём, чтобы показать, что этого не следует делать, то, наверное, да. Потому что, если ты чувствуешь, что твои границы нарушают, что это приведет к плачевным последствиям, то защищай их, как медведица медвежат, наверное, это так. Но у меня опыта в этом особого не было. У меня был единственный опыт на реабилитации. Последнее задание на реабилитации – выставление границ. Я написал на бумажке, что я буду делать случае, если встречу соупотребителя, если придут мысли об употреблении. Однажды мой соупотребитель мне позвонил, начал задвигать, что моя трезвость – фигня, что бухнуть иногда и надо, что это все нормально, что все хорошо, и твоя проблема - это преувеличение. И мне пришлось тогда ему довольно жёстко ответить, что нет, все, я не буду употреблять и с тобой тоже общаться не буду. Все, давай, пока. Он обиделся, мы с ним не общались где-то около пяти лет. Только в этом году он мне написал.

Вопрос: что делать, если причина срыва то, что я люблю определенный алкоголь?

Ответ: то, что ты любишь определённый алкоголь, по-моему, не может являться причиной срыва. Это оправдание, как мне кажется для срыва. По-моему, если ты срываешься, то ты наверняка будешь срываться на чем-то, что ты любишь. Если ты всегда любила крепкие алкогольные напитки, ты не будешь пить пиво. И вопрос в том, что послужило причиной твоего срыва? Ты не просто же шла, тут споткнулась, увидела свой любимый алкоголь и выпила. Наверное, что-то произошло до этого. И с этим нужно разбираться, а не с тем, что алкоголь любимый. По-моему, это не причина. И вопрос поставлен вообще некорректно.

Вопрос: у меня есть подспонсорные, я периодически испытываю определенные трудности, если они мне говорят, что не верят в Бога. У тебя есть такие подспонсорные атеисты, как ты им объясняешь, ведешь с ними разговоры про Высшую силы, про Бога?

Ответ: несмотря на спикерские, походы по группам, на реабилитации, подспонсорных у меня до сих пор нет. Но я очень много слушаю пятых шагов от ребят, и некоторые говорят, что в Бога не верят, я с ними не спорю, потому что я тоже в Бога не верил. Я и сейчас не особо верю в Бога, но есть уже знание, что так или иначе он есть. Я могу любое представление создать о Боге, но оно, скорее всего, окажется не верным. А спорить с кем-то о том, что Бог есть или его не, это пустая трата времени. Если человек будет делать шаги, он найдёт Бога, так или иначе. У одного или другого, как-то он к нему придёт, если он будет делать шаги. В книге написано, что он найдет Бога. Приступая к шагам, он уже допускает, что что-то вне его может помочь. Это уже акт веры.

Вопрос: как находишь и поддерживаешь контакт с Высшей силой. Может быть, у тебя есть что-то добавить к ранее сказанному?

Ответ: я, когда был еще на реабилитации, у нас была книга «ежедневник», я однажды вот я прочитал такую строку, что голос Бога - это голос совести, вот внутренний голос, внутренний голос мой - голос Бога, и я всегда в моей прошлой жизни, со всем моим употреблением я этот голос игнорировал всегда. И теперь, чтобы найти контакт с ним, найти контакт с Богом, нужно просто прислушаться ко внутреннему голосу, что мне нужно делать, что я могу сделать прямо сейчас. И делать это. Вот и все. Это не про то, что нужно 50 раз помолиться, и лучик света упадёт мне на голову, и я почувствую что-то. Нет, Бог всегда со мной, надо только прислушаться. Другое дело, что я редко прислушиваюсь, и чтобы услышать этот внутренний голос, нужно успокоиться, посидеть. Можете помедитировать, подышать. И тогда голос зазвучит.

Вопрос: пьём ради питья или из-за того, что у нас куча проблем?

Ответ: естественно, из-за того, что у нас куча проблем, потому что пить ради питья бессмысленно. Если пить ради питья, можно и водички попить. Естественно, мы пьём от того, что у нас есть проблемы, и эти проблемы заставляют нас определенным образом себя чувствовать. Эти чувства очень тяжелые, неприятные, мы с ними не можем жить. Я не мог с ними жить, я не мог с ними работать, с этими чувствами. Я не знал, как проживать. Мне ещё на реабилитации говорили, что употребление, зависимость - это болезнь, неумение проживать чувства. Нет, я в любой ситуации, которая меня озадачивала, когда было тяжело, мне всегда приходила мысль о том, чтобы употребить, и я шёл употреблять, и проблема как будто бы растворялась. Я переставал чувствовать чувства, которые вызывала проблема, и создавалось впечатление, что и проблемы самой нет. Так что да, мы пьём от того, что проблем у нас много.

Вопрос: для меня отход от программы - однозначно срыв. Будет ли употреб в конце или не будет этого срыва? Какое твоё мнение по этому поводу?

Ответ: да, естественно. Потому что программа - это набор средств, которые помогают мне решать мои проблемы и находиться в мире с самим собой и с Богом, с окружающими. Если я отхожу от программы, если я перестаю пользоваться этими средствами, подчинять свою жизнь этим правилам, то мои отношения с Богом, с людьми и с самим собой начинают приходить в негодность, они разрушаться начинают. И тогда у меня начинают накапливаться проблемы, проблемы материального характера, эмоциональные проблемы, социальные проблемы, они вызывают чувства. И так как болезнь наша всегда с нами, на эти чувства приходит закономерный ответ, мысль о том, чтобы употребить. И если на этой стадии ничего не делать, продолжать косячить и продолжать втаптывать себя в грязь, то со временем эта мысль завладеет сознанием, и я, конечно же, побегу употреблять это неизбежно. И чем дальше я от программы, тем ближе я к употреблению. Всего две полярности у нас либо туда, либо сюда.

Вопрос: как отличить волю Бога от своеволия?

Ответ: однозначно воля Бога тогда, когда для меня нет никакой выгоды. И моя воля - это когда есть моя выгода. Но не всегда моя воля - это очень плохо. Я и на реабилитации хожу много, и спикерю уже по своей воле, я понимаю, что это мне помогает. Это тоже моё своеволие. Моё своеволие не всегда очень плохо для меня, если я подчиняю свою жизнь правилам и программе. Когда мне неудобно, когда я иду против своих интересов на благо окружающих, проявляю любовь, когда мне этого не хочется. Это воля Бога, да, это я действую согласно воле Бога, это однозначно. Я также могу и проявлять любовь, когда мне этого хочется, отдавать что-то другим, когда мне этого хочется. Это уже моя воля и это неплохо.

Вопрос: есть ли опыт в ПНД?

Ответ: нет, к сожалению, такого опыта нет, я не лежал в психушках, и у меня опыт у знакомого, у него знакомого шизофрения была, и я с ним перестал общаться, так как он уехал в Грузию. К сожалению, такого опыта нет, извините.

Вопрос: что для тебя в программе самое сложное? И второй вопрос: в третьем шаге я принимаю определённое важное решение для себя. Принимал ли ты для себя какое-то решение?

Ответ: я определённо принимал решение в третьем шаге. Вернее, когда я решил пройти шаги, я принял это решение, что готов делать все, а в третьем шаге я просто сказал «да, подтверждаю, что это так». Что я буду делать эту работу, что я буду помогать тем, кто ещё страдает, когда выполню её.

Самое сложное, наверное, искать подспонсорных, общаться с новичками, общаться с людьми, которые в отрицании, со свеженькими, которые лежат на детоксах, это прям сложно. Начать разговаривать с незнакомым человеком мне в силу моей психики мне сложно, а уж с человеком, который с предубеждением ко мне настроен, ещё тяжелее. По-моему, самое сложное для меня это. И подходить, знакомиться с новыми людьми, это как-то для меня тяжко, но того требует программа, и потихонечку справляемся.

Вопрос: расскажи пожалуйста, о случаях безумия в трезвости. Какие были у тебя ситуации. Как ты справлялся с ними? Одержимость уже в программе, будучи трезвым, как тебя крыла болезнь?

Ответ: было дело. Компьютерные игры. Я очень люблю играть. И когда выходила какая-нибудь интересная крутая игра, я залипал в неё в компьютере, до двух-трех часов ночи, до четырех утра, время сна моего уменьшалось, я на работе чувствовал себя просто ужасно. Проходила неделя, я сплю по четыре часа в день, функционирую только на кофеине. В какой-то момент я обнаружил себя в этом, это действительно безумие. Я гоню, я мечтаю о том только, чтобы прийти домой, поиграть в комп. И я, если честно, с этим не особо справился, я доиграл эту игру, я прошёл эту игру, я потом просто спал, начал ложиться пораньше и спать подольше.

Когда возникали подобные случаи, когда залипал в компьютер и не мог от него отлипнуть, очень помогало то, что моя девушка мне говорит: «Серёга, ложись давай, Серёжа, ложись спать, давай, все, выключай компьютер, ложись спать». И иногда у меня получалось послушаться её, как тот же самый голос Бога в моей голове, который говорит, что да, она права. Давай-ка ложись спать. И очень сложно иногда получалось послушаться, а иногда не получалось, потому что все-таки это болезнь.

Был ещё такой опыт, что недавно, когда менял работу в сентябре, мне очень захотелось курить. По-моему, в 20 году я бросил курить. Я устроился на новую работу, и пришла мысль покурить. Пришла мысль сначала, я однажды сигарету выкурил, потом ещё однажды. И сижу я дома, и мне ужасно хочется курить. Пришёл такой момент, я лежу дома, пишу 11 шаг вечером спонсору в ватсап, и я пишу, а у меня в голове только одна мысль крутится о том, как бы выкурить сигарету. Я дописал шаг, я пошёл курить просто, и это безумие, против него нет особо никаких сил, чтобы ему противостоять. Единственное, что я мог сделать, это с кем-то поговорить, кому-то позвонить, обсудить это и перевести своё внимание в реальность. Но я этого не сделал. Я пошёл тогда и выкурил сигарету, но потом выбросил пачку, и, слава Богу, сейчас мне курить больше не хочется, потому что работу я сменил, все нормально на ней.

Вопрос: какой смысл программы 12 шагов? Не отдельно какого-то шага, а в целом, какой смысл для тебя программы? И какая цель на сегодняшний день в твоей жизни?

Ответ: программа имеет для меня огромный смысл, она является моим лекарством от моей болезни, чтобы функционировать, нормально жить. Также я вынужден продолжать работать по программе, подчиняться этим правилам, быть осознанным, следить за собой, проявлять любовь к ближним, потому что иначе, как я уже говорил, я начну быть своевольным, начну отходить от программы, и на другом конце спектра, где с одной стороны, программа на другом конце спектра, там ад, там несчастье, там мысли о смерти, это го*нище, в которое я вообще не хочу возвращаться.

Цель в жизни. Сейчас особо никаких целей нет, просто живу. Есть цели, не какие-то глобальные, а на ближайшее будущее, например, раскидаться наконец-то с долгами полностью, переехать с текущей квартиры на отдельную вот какие-то бытовые вопросы, такие задачи, на выполнение которых нужно время деньги и немножко труда.

Вопрос: какое отношение твоё к безалкогольному пиву, квасу? Употреблял ли ты, будучи уже не пивший крепких напитков?

Ответ: отношение нормальное. Безалкогольное пиво я себе позволяю, но квас не позволяю, потому что был опыт с квасом, я на жаре со знакомой, когда на реабилитации был, мы вышли с реабилитации, пошли, купили кваса, выпили полтора литра кваса на двоих. И я почувствовал какое-то лёгкое опьянение. Я почувствовал, а потом посмотрел на бутылку кваса, там полтора процента алкоголя. Я что-то почувствовал, я понял, что нет, квас больше пить не буду. И с тех пор квас не пью шесть лет уже. А с безалкогольным пивом так. Я его пробовал и ничего не почувствовал. Моё состояние никак не изменилось. И, соответственно, себе я его могу позволить, но не больше двух баночек, наверное.