Спикер Сергей Б., 11 лет трезвости

Всем привет. Меня зовут Сергей. Я алкоголик, я из Санкт-Петербурга. Моя домашняя группа «Солнечная сторона Невского проспекта». У меня там есть служение. Дата моей трезвости. 2.12.2011, что составляет на сегодняшний день 11 лет, 3 месяца и 3 дня. Это все благодаря Богу, анонимным алкоголикам и, конечно же, книге «Анонимные алкоголики», 12 шагам и действия по ним. Тем, кто недавно или, дай Бог, новичок есть, хочется сказать, что если вы вдруг думаете, есть такие мысли, что, ну, капец, докатились в анонимные алкоголики хожу, это звездец. Хочется вам сказать, что нет, это начало с большой буквы, притом начало такое интересное начало новой жизни. По крайней мере, это для меня так стало. И продолжается, что замечательно.

По поводу употребления я много рассказывать не буду. Много интересных, весёлых и невесёлых историй можете и вы рассказать друг другу. Наверное, скажу лишь, что какие-то моменты такие важные, которые в голову приходят. У нас книге «Анонимные алкоголики», которая написана полностью про меня, как я выяснил, написанной странным образом, в прошлом веке, в Америке в 39 году, есть такая фраза, что мужчины и женщины пьют в основном потому, что им нравится эффект алкоголя. Когда я выпил классику в 13 лет, первый раз, мне очень понравился эффект, который у меня произвёл алкоголь. Я почувствовал себя свободным, сильным, неотразимым, таким прямо ух. Я этот эффект потом ещё 20 лет искал в употреблении, не нашёл ни разу. Сразу подошел к девочке звать её гулять, к которой скромность или страх мешал подойти. Она не пошла гулять, но мне было неважно, потому что мне состояние нравилось, и я стал, конечно, этим пользоваться.

Сразу перескочу на 10 лет вперёд. В 24 года я, вылетев со второго уже ВУЗа по одной и той же схеме, к третьему курсу я приходил к полному несоответствию меня и учебы, вообще в универ не ходил. И угадайте, что делал вместо этого. Да? Ну, конечно, пил. Интересный момент насчёт мышления алкоголика. Три раза было. У меня потом ещё был один ВУЗ, тоже до третьего курса, тоже забил. Ничему не учит история эта, три раза одно и тоже. Я такой, нет, это просто не тот ВУЗ, не тот город, такие всякие дела. Это насколько работает отрицание у алкоголика? Я возвращался домой, к маме. Куда ещё возвращаться? На какие-то занятые деньги после длительного запоя, попыток убить себя, чтобы все наконец-то поняли, кого они потеряли, в этом духе. В обоссанных штанах, знаете, мне было не впадлу обоссаться, потом все равно высохнуть. Плохо мне было очень плохо, я сполз между сидений, меня корёжило и физически, и морально И рядом сидела молодая мама с девочкой, и они посмотрели на меня, мама посмотрела, и они отсели от меня подальше. Я почувствовал себя в ауте полном и решил не пить. Ну, думаю, что-то у меня, походу проблемы.

Короче, надо не пить, а как не пить. Мама знает, она сказала: «Тебя друзья спаивают, будешь сидеть дома, ходить на работу не пить». В общем, так и было. Я ходил на работу, устроился, поступил опять в ВУЗ, какие-то отношения завелись. Но это было так грустно. Знаете, это было грустно, просто не пить. Казалось, можно, но это не то, чего хочется от жизни, мне, по крайней мере. Это был день сурка, и то не самый лучший день сурка, который закончился через месяцев девять тем, что мне пришло в голову, что раз я уже не пью почти 9 месяцев, то можно выпить на Новый год на корпоративе. Об этом есть история в книге. Только там про чувака, который исключительно силой воли не пил 25 лет, а потом решил, что можно, когда нормально заработал. Он быстро умер после того, как начал снова.

Так вот, мне тоже пришла эта мысль в голову. И я думаю: «Посижу я с ними часов до десяти и пойду домой. Что там с ними пить-то»? Меня ночью выковыривали из вытрезвителя со всякими скандалами и прочими вещами. Я нормально влил в тот вечер в себя, видимо. Все, что за девять месяцев накопилось, надо было догнать. Нормальному человеку относительно алкоголя, наверное, пришло бы в голову, что ничего не изменилось, что только хуже, по-моему, стало. И, может быть, он задумался бы. Я же пил ещё десять лет, обманывая себя. Как написано у нас в книге, опять же, что я усвоил урок, и в следующий раз так не будет, я приму меры. Я наемся таблеток активированного угля, я попью масло, я не буду пить крепкий и буду только лёгкий, или наоборот, я не буду пить лёгкие, понижать градус. Господи, смешно мне! Не буду с этими пить, не буду с оморозками, они совсем какие-то, попью с интеллигентными людьми.

Короче, это все в моём случае полная фигня. Об этом тоже есть в нашей книге, там, где перечисляются способы. Мне нравится один способ: перейти с виски на коньяк. Но вот этого не попробовал, конечно. Там есть такой момент. Мы пробовали путешествовать, не путешествовать вообще. Две взаимоисключающие вещи стоят рядом. И это мне говорит о том, что можешь делать это, можешь - то, результат будет один. И вот в 34 года я попал наконец-то, аллилуйя, в наркологическое отделение больницы, где прокапывают, в детокс. Я благодарен за этот опыт сейчас, тогда нет, конечно, не был я благодарен, потому что, лёжа там, во-первых, я согласился туда лечь, уже началось бессилие. Я про первый шаг. Я рассказываю про бессилие перед алкоголем, началось уже бессилие, потому что я пил, помню, в конце ноября. Когда, кстати, читал рассказ Билла, я пил в конце мрачного ноября такой. О! Я прям как Билл, пил в конце мрачного ноября. Ну, вообще ноябрь создан для того, чтобы пить.

На работу не пошёл. У меня ещё работа была. Понедельник это был, мне названивали, я трубки не брал. Была такая тоска. Тоска была, знаете, от чего? От того, что я пил, мне казалось, что я не пьянею, я был уже пьяный несколько дней, естественно, но я пил, вливал в себя, вливал, вливал, вливал, и казалось, что эффекта нет. И это было дно. Дном не были больницы, вытрезвители, увольнения, разрывы отношений, потеря денег, здоровья, скандалы, дома. Да, да, да, да. Можно перечислять долго через запятую. Все это не было дном. Воровство, ещё что-то. Дном было для меня то, что я пил, и мне казалось, что я не пьянею. Тогда мне стало грустно, как дальше жить нафиг? Потому что невозможно жить, когда не изменить сознание, потому что, так или иначе, в какой-то момент я прихожу в полное несоответствие с миром. Это такой напряг, что надо его снимать. Как снимать?

Мне в 13 лет понравилось, я помню это, я хочу это снова получить. Настолько живучая иллюзия о том, что эта тема работает, алкоголь работает. Я сидел, я был в полном ауте. Безысходность, серость, тоска, дыра, все, что угодно. Можно продолжить синонимами. Я помню это ощущение, это то ощущение ада, это ад, в который я не хочу возвращаться никогда и готов для этого делать многое. Даже адом не была больница, в которую я попал, потому что в больнице получше себя чувствуешь, тебя капают, ты спишь, писаешь и больше ничего не делаешь. Когда у меня немного прояснилось в башке, я посмотрел на мужиков, которые вокруг. Они были некоторые такие бывалые. Спасибо им, они мне очень помогали, потому что у них был опыт, они, видимо, туда часто заезжали. Я вдруг увидел в них себя. До этого момента я себя алкоголиком не считал. Да, возможно, у меня были кое-какие проблемы с употреблением, но это я перебрал, виноваты обстоятельства, люди, города, места. На работе одни уроды сплошные, как с ними можно вообще? Как они меня, кстати, терпели столько лет? Я же по понедельникам приходил, а иногда не приходил. Пьяный ещё обычно приходил.

Вот, кстати, я шёл в понедельник на работу ещё бухой, не то что с бодуна, ещё бухой. Старые дрожжи. И у ларька стоял чувак. Я к ларьку шёл, потому что мне нужно было поправиться на ту мелочь, которая у меня осталась, пару банок взять зимой на морозе, как сейчас вспоминаю, мурашки идут, блин. Вот он, алкаш, я - нет, я на работу иду, сейчас поправлюсь и думай дальше, как до обеда дожить, потому что на обеде можно ещё поправиться. Точно! Сбегаю за сигаретами в середине дня. Скажу, что за сигаретами пошёл, возьму по-быстрому. Такая моя жизнь была. Ещё хуже стало. И в больнице мне пришло в голову: «Что я делаю с этими мужиками тут, в наркологическом отделении больницы»? И, видимо, у меня не осталось сил, не осталось ресурса обманывать себя.

Очень важный момент. Для меня это как раз бессилие, потеря этого ресурса, у нас написано где-то, пока такого не будет, вы можете мне 24 часа в сутки рассказывать о том, что я алкоголик, подсовывать мне какие-нибудь книжки, приводить мне примеры из моей жизни. Я буду кивать и либо злиться на вас, либо говорить «да, да, да, да, да», а сам думать: «Блин, когда это все закончится». Мало что можно сделать, пока есть ресурс.

Ответ был очень простой: «Серёжа, ты тут с ними, потому что ты алкаш». Все, я вышел из больницы 2 декабря. Меня выпустили 02.12.2011. Полностью трезвый, откапали, но с чётким ощущением бессилия того, что это, конечно, интересный факт, стало легче почему-то, но я опять напьюсь. Я очень не хочу пить больше. Я не хочу больше пить. У меня появилось это желание, которое спрашивают в третьей традиции, когда приходят. Такое желание, чтобы что-то делать. Желания у меня и раньше были. Все, клянусь мамой, я обнимаю унитаз, рыгал «я больше никогда, ну его в пень, в условный понедельник».

В условную пятницу я не мог дождаться, когда закончится рабочий день, чтобы пойти взять пару лёгкого спиртного напитка, чтобы немного снять стресс, потому что эти уроды, короче: «Ребята, пойдем, пару лёгкого возьмем». И они так и делали, ребята, они брали пару лёгкого, потом говорили: «Мы домой, у нас завтра дела, на дачу ехать за рулём». Я говорю: «Че, че, стоп, стоп, как так? Мы только начали». И потом опять наступал понедельник с его муками и прочими делами. Потом дни недели стали не важны. И в пятницу я почему-то забываю про это и опять продолжаю. Такие у меня были желания. А тут у меня появилось желание вообще не пить больше, потому что все, капец. И что с этим делать, я не знал, я был в каком-то странном состоянии, вроде лёгкости от того, что я наконец-то признался самому себе, и в то же время беспокойство, страха, отчаяния от того, что я не знаю, что с этим нафиг делать. И что мне не рассказать уже сказку никому и самому себе, что я больше пить не буду, клянусь всем, чем угодно.

Буду. Это вопрос времени. Об этом тоже написано в книге «Анонимные алкоголики», что наступает момент, когда даже самое сильное желание бросить пить не имеет никакого значения, не имеет. Это и есть бессилие. Бессилен. Я сдался, это лучшее, что я сделал в своей жизни на тот момент. Я вернулся к маме, сказал: «Мама, я алкоголик». Похоже, мама не удивилась, сын возвращается из наркологического отделения, мама вообще не удивлена, и говорит: «Слушай, наконец-то. Поедешь лечиться в ребцентр»? Так это она называла. Я так тоже это называл. Я говорю: «Да, поеду». Это был не я вообще, соглашающийся с такими предложениями. Ещё месяц назад мне бы такое сказали, я бы сказал: «Да, езжайте, вы знаете, сами куда-нибудь. Это, вы ничего не понимаете».

И я поехал. Что важно было, этот центр оказался 12 шаговым, меня познакомили там с сообществом, нас водили на собрание в городе, как анонимных алкоголиков, так и параллельного сообщества. И мне дали там хороший пинок в сторону выздоровления, там я признал ещё раз бессилие и прочее. И там второй шаг, я стал обращаться за помощью. В чем у нас второй шаг? В том, что мне бы хорошо бы для начала предположить, что есть сила более могущественная. Это очень логично получается из первого. Если я бессилен перед алкоголем, то, значит, наверняка кто-то силён. И почему бы мне не найти эту силу? Обычно во втором шаге начинают о религии, о Боге рассказывать. Я тоже, конечно, видимо, расскажу, потому что, ходя на собрание…

Про первое собрание, если здесь есть новички. На первом собрании анонимных алкоголиков, это было вживую на Васильевском острове, я во-первых, почувствовал не то, что понял головой, а внутри почувствовал, что, блин, здесь происходит что-то настоящее. У меня такого ощущения не было. У меня все время было, что я где-то не в настоящем, жизнь проходит где-то мимо, а я тут на обочине, где тусуюсь, чего-то жду. Слушал ребят, они говорили совсем новые для меня вещи в плане того, что раньше мне все говорили: «Ты не пей, ты че пьёшь? Че дурак, че не можешь бросить? Че ты пьёшь? Женись». Слава Богу, я не женился.

А там говорили о себе, рассказывали свои истории по первому шагу, кто как пил, кто как не пьёт сейчас, что они сделали, как они пришли, про свои первые собрания. Я нутром чуял, что они бухали. Мне не надо было доказательства, что они бухали, а сейчас не бухают. И очень подозрительно, счастливо выглядят при этом. Я пробовал не бухать, это тоска зелёная.

И мне захотелось этого, привлекательность наших идей. Мне захотелось того, что есть у них. Потом было много страхов. И о том, что такого у меня никогда не получится, но это другой вопрос. Я захотел для начала. Я с первого собрания запомнил это ощущение. И две вещи мне сказали, мне сказали, я запомнил две. Постарайся не пить сегодня. Это была революция для меня, потому что я старался не пить с Нового года, с понедельника, со следующего месяца, 8 марта, потом можно бросить, сегодня или завтра брошу. Сегодня уже можно, что уж там. Постарайся не пить, приходи ещё, ещё и похлопали мне по плечу. Я такой: «Окей, я приду». И хожу с тех пор. Не только хожу, но и хожу в том числе.

И сначала для меня Высшей силой, поскольку у меня не было представления о Боге, это все было связано в сторону религии. Вы говорили на собраниях о духовности, это все тоже куда-то в ту степь. Я себя не мог с этим сопоставить. Я не знаю, был я верующим, неверующим, скорее всего, нет, но саркастичным, циничным по отношению ко всему этому. Но, слава Богу, у меня не осталось сил ни на сарказм, ни на цинизм. Я когда попал в ребцентр, там была молитва о душевном покое. У меня что-то шевельнулось внутри, старое предубеждение. Предубеждение в главе про агностиков, там очень много слова «предубеждение». Это то, что мешает мне, очень мешает, оно меня убивает. Я не знаю, откуда это берётся у меня, но я такой, я не читал, но осуждаю, это был я. И шевельнулось что-то у меня внутри: «Бог, Господи, куда я попал? Интересно, Господи, куда я попал»?

И потом было другое ощущение, что пускай, Господи, пускай Бог, пускай все, что угодно, я не хочу в этот ад, в этот ад последнего своего дня употребления на сегодняшний день. Не знаю, что дальше будет, но сегодня так.

Я доверился. Для начала я доверился консультантам, потом на собрании, когда меня все-таки выпустили из ребцентра, сказали: «Давай, вперёд, ходи на собрание, найди спонсора, начни работать по шагам». Я им такой: «Работать надо». А мне: «Найди спонсора, ходи на собрание, займись работой по шагам». Я говорю: «А остальное че? Как»? А об остальном позаботится Бог. Звучало не очень обнадёживающе, но я, окей, хорошо, поверил. Спасибо им. Так оно и случилось. Потом для меня Высшей силой стала группа, я ходил на группу, и в этот час что-то происходило чудесное. Я уходил другим человеком, нежели приходил туда, но однажды я пришёл на собрание, а дверь закрыта. Не знаю, ведущий не пришёл или не нашли замену. Это, конечно, возмутительно. Я, как секретарь, говорю. У меня такое сразу: «Все, блин, как так, что делать»? Это сейчас я могу: «Поеду на другое, или вообще пойду в онлайн». Тогда мне было ещё сколько-то месяцев трезвости, я ещё был довольно эмоциональным абстинентом.

И мне тогда пришло в голову, что мне нужно что-то такое, что есть постоянно и никуда не девается. Мне сказали: «Попробуй обратиться к силе более могущественной, чем ты, помолиться». Я молился, конечно, со всеми за руку. Молятся в начале, молятся в конце собрания, в ребцентре тоже постоянно молились, перед каждым собранием много молились. Я молился со всеми, но не сказал бы, что это была осознанная молитва. Я первый раз помолился, помню, попросил, было задание в ребцентре. Было очень стрёмно, мне казалось, что сверху мне молния, может, не ударит, но что-нибудь такое ответит. Типа: «Ага, припёрся помощи просить. Где-то болтался 34 года, подвергался цинизму и сарказму, а тут пришёл просить помощи? Иди нахрен. Всех спасу, тебя не спасу». Вот так примерно.

Вот так примерно я себя ощущал. Думаю, сейчас меня не спасут и все. Хана вообще. Я думал за Бога. С тех пор я довольно часто это делаю. Обычно спонсор мне на это указывает, что, типа, о, роль Бога. Прям радостный такой спонсор. Когда я это сделал, я куда-то наверх обратился, я не знал, куда обращаться, но почему-то казалось, что надо наверх обращаться, там было звёздное небо. Я пошёл, сел, у меня отлегло от лица, отхлынуло, стало так хорошо, свежо. А до этого я был очень напряжён. Морда горит, как еще выглядит абстинент? И отлегло от лица, так стало спокойно. Я пошёл, сел и написал, у меня приняли задание. Я такой: «Опа-па, нифига себе, как это, работает что ли»? С тех пор я стал это делать постоянно. Обращаюсь к Богу, к силе, более могущественной, чем я.

Когда мы со спонсором начали работать по шагам, второй шаг, там есть такая история, концепция Высшей силы. Нужно написать десять характеристик, во что я собираюсь верить. Нужно было ответить на вопросы из книги: есть ли Бог или нет? Все он или ничего? Какой мой выбор? Было страшно, что скажу «все», а меня потом поймают, что, типа, ага, ты же сказал все, а тут вообще не все получается. Ты тут сам рулишь. Это к вопросу о второй части первого шага, с которой мне приходится сталкиваться, так или иначе, не каждый день, но довольно часто. Это по поводу неуправляемости своей жизни, что я не управляю своей жизнью, а Бог ей управляет. Но я все время прорываюсь управлять. И когда я начинаю ей управлять, я заруливаю в колючие кусты, образно говоря, вылезаю оттуда, покоцанный такой: «А, да, конечно, Боже, да, я вспомнил, что ты рулишь, не я». Я ответил.

У нас написано, что вы можете поверить во все, что угодно. Это конструкция была для начала, хватит только этого для начала. Поскольку уже опыт какой-то был, то я стал молиться более осознанно, просить. Корректировка того, что я прошу, произошла в итоге, потому что я, конечно, стал просить сразу чего-то такого конкретного: эту девочку хочу, можно денег, много чего еще. Я устроился на две работы, впахивал, как незнамо что. Это очень, кстати, хорошо, у меня не оставалось времени на глупости. Девушку мне тоже дали ту самую, которую я хотел, но таким образом, что я прям не знал, что с этим делать и был не рад вообще.

С тех пор я стал осторожен в своих молитвах. Я прошу сил на сегодня, направления и быть полезным, Господи, тебе и другим людям. Помоги, Господи, сегодня. И когда какие-нибудь беспокойства ещё бывают, прошу силы. Это уже 11 шаг.

После второго шага идёт третий шаг, что тоже логично. Я бессилен, сила более могущественная, которая есть, я пришёл к вере, что она есть. И хорошо бы этой силе довериться, доверить свою жизнь. У меня была иллюзия, что третий шаг - это такая история, что я помолился, меня взяли и понеслась. Я отдал, и оно все отдалось. Нет. Третий шаг – это решение препоручить свою жизнь волю Богу. В ходе работы по шагам это решение несёт за собой действие. Действие - это брать ручку и писать четвертый.

А ещё, когда спонсор попросил обратиться, мы с ним вместе прочитали молитву третьего шага, мы встали на колени, почитали, потом он сказал: «А теперь обратись сам, своими простыми словами к Богу. У меня было очень простое слово, я попросил позаботиться обо мне. Все. Я сказал: «Господи, позаботься обо мне». И мне никто сверху не сказал: «Нет, о тебе мы заботиться не будем. Вычёркиваю». Я запомнил этот момент, он был спокойный, такой, хороший на всю жизнь, чтобы вспоминать его, когда какие-то страхи начинают меня одолевать, а они начинают, не без этого. И этот момент физический звёздного неба, тишины, спокойствия, того, что я прошу позаботиться, и мне хорошо, тепло.

Третий шаг называют шагом действия, потому что тут мы начинаем совершать действия четвертого шага. И молитва - это тоже действие. Первый шаг я делал, когда пил, доказывая себе большим таким опытом, он мог бы быть и поменьше (я шучу. Все, когда надо, случается), что у меня проблемы с алкоголем, я бессилен перед ним, что я болен. Болезнь, а мы пришли к выводу, что это болезнь. Если взять физическую сторону, то это я выпил и не могу остановиться, все понеслась. Это аллергия на алкоголь. Что такое аллергия? Это неадекватная реакция тела, организма на какое-либо вещество. У меня есть знакомая, у неё аллергия на клубнику и мед, сложная судьба. И я видел, как она действует. Она изучает составы того, что употребляет. Ее начинает крыть. Покраснение, начинает распухать. У нее были с собой таблетки, которые сняли этот момент, но ей в голову не приходит, что у меня в этот раз реакция такая на мед, попробую-ка я не липовый, а башкирский. Или от тех пчел. А если я смешаю, по чуть-чуть. Ей в голову это не приходит, её нахрен это убивать начинает сразу.

У меня насчёт алкоголя как? Я попробую так, сяк, в этот раз не буду. Это все это говорит о второй части болезни под названием мышление алкоголика, безумие. Я могу рассказать себе сказку и поверить в неё. Это просто страшно. Это страшно, насколько я, когда оглядывал свою жизнь, когда писал всякие работы в центре по первому шагу, по неуправляемости, безумию и так далее, и так далее. Я дофига писал, я был в таком ребцентре, где пишут. Я никогда в ВУЗе столько не писал, потому что в ВУЗе я бухал. Я просто офигел от своей жизни в этом отношении, насколько, насколько я вижу со стороны, как у людей работает отрицание. Приходишь в городскую наркологическую больницу весь нести. Видишь чувака уже не первый раз, месяца три назад я его видел, а все одно и тоже: «Ой, че-то я случайно попал, надо работу найти, тогда все будет». Я говорю: «Как можно попасть случайно городскую наркологическую больницу»? Мне те же самые слова говорили, когда мне в ребцентре вдруг пришло в голову, что я попал туда случайно. Мне сказали: «Как можно попасть случайно в реабилитационный центр для алкоголиков и наркоманов? Как»?

Это безумие, это такая страшная часть болезни, но именно с ней можно что-то сделать, со своим телом мне ничего не сделать. Бессилие. Ничего не изменилось за эти 11 с лишним лет, пока я не пью, если я выпью, это будет …ец. Я в этом уверен на 146%. На сегодняшний день нет иллюзии, не вернулось здравомыслие насчёт алкоголя. Это, кстати, обещание 10 шага, что я не такой, не такой же, как все, кто может себе позволить красиво бокальчик на фоне заходящего солнца. С этим можно все это сделать духовными средствами. Это была сложная история для меня. Оказалось, нужно быть полезным Богу и другим людям, и тогда Бог позаботится обо мне, и не только с алкоголем. У нас написано решить ваши проблемы с алкоголем, а потом и все остальные. Вы знаете, я довольно тоже скептически относился, когда уже жирку поднабрал, уже не пью какое-то время, вы говорили на собраниях про Бога, про пользу, про духовность. Я такой, типа: «Ну, да, да. Ну да, конечно, говорите красиво так, чтобы произвести впечатление на меня». Конечно же, потому, что я же эгоцентрист, тут все для меня.

Теперь я подписываюсь под всем этим. Когда испытал в своей жизни первый раз душевный покой, который и чувство осознания Бога ещё пришло как раз в тот момент, о котором пишут в книге. Это было где-то года полтора у меня, чуть меньше, наверное, трезвости. Я делал действия, я ходил на собрания, я уже вёл группу, я работал по шагам со спонсором, поделился опытом, какой был у меня в тот момент. Я на двух работах работал, и после одной работы, я был на сутках, а потом ещё целый день мотался по городу, очень устал, жутко. Поужинал, собирался ехать на группу. Стою с кофе на улице на улице март месяц, в лицо летит лёд. Стою я в Озерках, около «КFC». Если кто был, но не очень романтическое место. И меня вдруг накрывает волна такого покоя, теплоты. И это не эйфория была, эйфорию я уже знал. Ощущение, что все как надо, я часть жизни, я часть мира, все на своих местах.

Никогда в жизни не было этого ощущения. Даже когда я очень нормально выпивал, даже когда все вроде есть. Даже ощущение, когда отпускает после первой рюмки, бутылки или чего-то ещё. Ты напряжённый такой был, выпил, ты так: «Аааа». Это было полное здесь и сейчас плюс что-то необъяснимое. Ещё с того момента появилось чувство осознания Бога и никогда не уходит. Я боялся, что уйдёт, не уходит. Это прошло состояние. Это был, наверное, миг какой-то небольшой, у Билла про это написано, что вскоре это было стёрто мирским шумом. С тех пор так было всегда. Я позвонил спонсору и спросил: «Что это такое было»? Он ответил: «Душевный покой. Некоторые люди так живут всегда». Я думаю: «Нифига себе». С того дня моя мотивация в жизни поменялась. Я теперь душевный покой ищу.

Он, оказалось, не зависит от географии. Я потом приезжал с тем же кофе, туда же вставал, надеясь, может, место волшебное. Нет. Это зависит, как оказалось, от того, насколько я сегодня полезен Богу и людям. Тогда. Мне очень нравится в главе «Обращение к женам», что либо Бог избавил вашего мужа от проблем с алкоголем, либо нет. Там же написано, что моя трезвость зависит не от людей, она зависит полностью от моих взаимоотношений с Богом. Это уже к вопросу третьего шага. Молитва третьего шага, так или иначе, присутствует в моей жизни каждое утро. У меня есть такая папочка с молитвами, интересными вещами. И там присутствует молитва третьего шага, в том числе. Благодаря вам и Богу я сегодня трезвый. Спасибо вам большое, с удовольствием отвечу на вопросы, если они будут.

Вопрос: опыт девятого шага.

Ответ: это практического занятия по четвертому. Сначала я пишу четвертый, а потом встречаюсь с людьми и делаю это. Одна из самых важных вещей, что мои сценарии не работают. У нас написано в книге, что в девяти из десяти случаев все было не так, как мы себе представляли. У меня десять из десяти было так, что все было не так, как я себе представлял. От людей, которых я ждал, что сейчас они меня пошлют нафиг, побьют, может быть, я получал наоборот: «Ой, слушай, здорово, мы рады за тебя». А те, от кого ожидал одобрения, отнеслись к этому с подозрением: «Ну, ладно, раз тебе надо, хорошо, я вообще-то уже забыл». Я, конечно, строил сценарий, я боялся. Хорошо, что мы со спонсором строили сценарий на бумаге, что я буду говорить и делать. Это обязательный момент, потому что я сам наговорю, наделаю, так что мне придётся делать ещё «девятки» делать.

Мы обсуждали со спонсором список восьмого, что-то ушло, что-то выдвинулось вперёд. Постепенно, поступательно стали обсуждать с ним, а я ходил, потом встречался с этими людьми. И деньги отдавал, приносил свои сожаления за то, как себя вёл, за те случаи, которые я вспомнил. Некоторые люди, кстати, вспоминали ещё много случаев, которых я вообще не помню. Потому что я бухой был, память отрубала. Ни один из сценариев моих в голове моих страхов не оправдался. Это мне указало на то, что бессмысленно строить сценарий. И еще я увидел, что если с людьми нормально, по-хорошему, то и они с тобой по-хорошему. Четвертый шаг подтвердился в этот момент там, где написано, что мы расталкивали людей локтями, они отвечали нам тем же. Я всегда думал, обиды, какие были, что это они начали. Разобравшись в четвертом шаге честно, это было неприятно, но, честно, большей частью начинал я. И они, конечно, мне отвечали тем же. Я их толкнул, они меня толкнули. Обычно посильнее, чем я, как мне казалось.

Это был тоже важный момент, который я прорабатывал на практике «четверочки». Люди оказались не такие уроды, как я себе представлял, и что это я же начал злословить, а он мне в ответ, а я забыл, что это я начал. Я могу забывать, у меня свойство такое, что не хочу, я не помню, не вижу. Тут пришлось вспомнить и увидеть, что опыт девятого шага замечательный.

Кстати, я недавно делал очередной круг. Когда мы дошли до «девяток», я вымучил из себя десять. И это результат десятого шага, я, если где-то накосячил, сразу это исправляю, эта фигня не копится нафиг, чтобы потом не делать долгие «девятки». В 10 шаге ещё интересно стало, что я ещё теперь редко что-либо делаю под воздействием своей злости, недовольства. Потому что в основном у меня в башке это возникает, я действий не произвожу, не наношу ущерб другим людям. Это тоже большой дар тормознуться, самому себя поуничтожать, не нанести ущерб себе внутри.

Вопрос: как давно ты шаги прошёл первый раз? как часто ты делаешь круг шагов? ты с одним и тем же спонсором работаешь все эти годы, или были какие-то изменения? как ты работаешь с подспонсорными? Ты их ищешь ли или ничего не делаешь, Бог посылает? Подробнее, пожалуйста.

Ответ: первый раз я прошёл начал на 8 месяцах трезвости, до того момента я себя нормально чувствовал после ребцентра, ходил на собрание такой радостный. Ха, ха, ха, все хорошо. На группу хожу, шаги, конечно, надо, но не буду пока. Пока нормально. Пока меня в магазин не потащило, просто конкретно в хорошую погоду, на небе не было ни облачка. Я очень испугался этого, я был неуправляем. Я побежал на группу, я позвонил сначала доверенному, мне сказали: «Может тебе по шагам пора идти»? Я говорю: «Да, пора». Я прибежал на группу и просто к ведущему подошёл. А до этого я выбирал: этот подойдёт, этот не подойдёт, этот слишком умный, этот – нет, этот сказал, не берет под спонсором, не судьба. Я подбежал к ведущему, мне понравилось его высказывание: «Поможешь с шагами»? С тех пор он много лет был моим спонсором. С ним я прошёл два раза, два круга.

И после этого ещё я прошёл прошлой осенью с другим уже спонсором, потому что с тем мы стали просто друзья-приятели. И мне нужен был, видимо, какой-то другой опыт.

Все отличалось каждый раз не в смысле там техники, а в смысле ощущений и выводов каких-то. Последний опыт мне был необходим, потому что на 10 годах, в прошлом году, я вдруг почувствовал, что злюсь немерено, просто я просто немерено злюсь, и вроде, и молюсь, и «десятки», служения. У меня, оказывается, выпала эта история, подспонсорный-спонсор. Служение, на группы ходить, молитвы, Бог… Спонсор у меня выпал. В том плане, что обсудить с кем-то другим, кому я доверяю, позвонить, «десяточку», все дела. Я звонил, конечно, доверенным, было общение, но нужен был конкретный спонсор. Я понял, что выпал. Как понял? Мне помогли понять, что у меня выпало это звено, и поэтому я обратился к другому человеку. Я очень ему благодарен, им поговорили, что начнём с инвентаризации. В инвентаризации я увидел, это слово «регулярно». Я его раньше видел. Теперь оно у меня провалилась, и теперь я воодушевлён регулярно инвентаризацию проходить, не круг шагов каждый раз, а именно инвентаризацию четвертого шага.

Как я работаю с подспонсорными? Так же, как работали со мной. Я передаю тот опыт, который есть у меня, который я получил от спонсора, плюс, с какими-то личными историями, примерами, ещё каким-то опытом. Как я ищу подспонсорных? Когда спрашивают, я поднимаю руки на собраниях, я ставлю «пятёрочки» на онлайн собраниях. Люди подходят, мы начинаем. Мне спонсор сказал не отказывать, я не отказываю, но не факт, что со всеми прямо мы доходим до финала. Это показывает опыт. Но начинаем со многими.

Вопрос: у меня такой вопрос. Все-таки ты прошёл очень большой опыт выздоровления. Что для тебя есть дно? Часто ли ты его вспоминаешь, если да, то как ты им пользуешься как инструментом?

Ответ: дно я вспоминаю, когда рассказываю про первый шаг. Таким образом я им и пользуюсь. Кстати, благодарность новичкам и тем, кто недавно, когда по первому шагу истории, это не даёт мне забыть. А забыть, я могу сказать, у нас это называется почивать на лаврах начать, о том, что это было, и это было со мной. Хотя порой, кажется, нет, вроде не со мной, поэтому мне важно вспоминать. Но в то время, как я делюсь опытом во время первого шага, или во время 12 шага, когда я хожу в больницы, когда мы ходим по 5 традиции. Вспоминать эту историю, это важно для идентификации того, что я тоже алкоголик. И я пил, я достиг своего дна и теперь не пью. И это возможно. Такая история.

Для тех, кто в начале, все очень важно. Спасибо, что вы пришли. Во-первых, приходите. Мне сказали в самом начале, на скольки-то месяцах мне сказали: «Как бы тебе не было плохо, грустно и прочее, продолжай делать то, что ты делаешь по выздоровлению, как бы тебе не было хорошо и замечательно. Продолжай делать дела по выздоровлению, которые ты делаешь на сегодняшний день». Эта штука должна быть для меня незыблема, потому что, нафиг не пойду я никуда сегодня. Эти группы, Господи, одно и тоже там все говорят, я уже нафиг все это слышал. За четыре месяца я все уже узнал и услышал. Такое ощущение было, например. Или когда у меня эйфория, я такой: «Да, и так все нормально, не пойду.

У меня был опыт, слава Богу, спасибо, Господи, у меня, я не сорвался, но у меня пришло почивание на лаврах где-то на годике. Я, кстати, у многих это замечаю, когда уже не горит под задницей ничего, уже что-то налаживается, работа, девочки, может быть, у кого-то семья, то кажется, что я усложнял ситуацию. Я такой: «Да ну, нафиг, не буду я на группы ходить, всем этим заниматься. Хорошо буду жить, работать, наслаждаться жизнью». А через неделю мне жизнь стала не мила, я хотел умереть. Просто я понимал, что выпить - не вариант. Лучше не станет. Здравомыслие насчёт этого было. Но жить не хочется вообще в этом мире нафиг. Я прибежал на собрание, и те люди, которые мне надоели, которые уже достали меня, одно и тоже говорят, я их так любил, я так их любил, я так был рад их видеть. С тех пор я таких экспериментов больше не повторял.

Болезнь, кстати, коварная штука, она развивается вместе с выздоровлением и замуты становятся куда заковыристей. Как говорит мой спонсор, ему говорит, его спонсор: «Эго вместе с тобой читало книгу «Анонимные алкоголики». Так что продолжайте делать, что бы не происходило, это даст плоды». Подписываюсь.

Вопрос: жить с независимым, брак.

Ответ: нет опыта, как бы я. Я не женат, мне норм.

Татьяна: я на 100% уверена, что он у меня сделан и написан. И спонсор это говорит. Я заходила в программу два раза. Мне 31 годик, полжизни пропила и к 30 годам все-таки поняла, что мне нужна помощь. Сейчас почти четыре месяца трезвая. Когда я попала в программу, думала, что сейчас приду, начну все выполнять, и тут у меня все пройдёт. Я, короче, стану нормальной. Я ожидала чего-то... Я прихожу, смотрю на группе, люди сидят, глаза горят, светятся, и я думаю: «Вот и сейчас и ко мне придёт это все, и благополучие, и мир, и все будет классно». У меня ожидания были совершенно другие. Я написала первый шаг и сорвалась. Сорвалась, потому что программа была сделана не полностью. Я не выполняла все, что мне говорила спонсор. Я не звонила анонимным, я не искала, что меня сближает, что меня роднит, что у нас одинаково, у нас болезни одинаковы, поэтому мы и обращаемся на «ты».

Я все время искала, в чем различие. Этот другой, я такая, все время я другая. Ходила я на группы только для того, чтобы спонсору сказать: «Я отходила четыре группы, я молодец. Все, садись «5». Я ходила, потому что я девочка хорошая. Я сорвалась, проверила, что я на самом деле алкоголичка. Это было ужасно. Алкоголики анонимные отбили весь кайф, потому что голова моя, эти все китайцы разговаривали. Все не так, что я делаю не так. Почему я не звоню анонимным? Я всем вам докажу, я докажу.  Пошла, купила алкоголь и хотела выпить пару бокалов, и потом ходить на группах, рассказывать, какая я молодец, я доказала. Я выжрала все и утром побежала за коньяком. И неделя запоя.

Муж со мной сейчас разводится. Это по поводу независимого, брак с независимым. Человек, если не понимает, что рядом больной человек не принимает и ничего не получится. Он у меня полностью созик. Я не могу это ему донести.

По первому шагу ещё. Я поняла, что я алкоголичка, я поняла, что у меня болезнь. 100%, 200% я знаю, что я алкашка. Раньше, я думала, сейчас я стану нормальной. Да, мне нельзя пить, но при этом я буду, как все. Сейчас у меня утром если начинается с мысли: «Боже, спасибо, что я проснулась. Так, я алкоголичка». Так, я встала, пошла, то, то, то, то с Богом, помолилась, если я с утра уже обозначила себе, что у меня алкоголическое мышление, то день у меня хороший. А если я забываю, что я себе рассказала, что я нормальная, пытаюсь менять людей в этом мире, что у меня больное мышление, все, все катится, черти как.

Первый шаг у меня, получается, провалился, потому что я бессильна. Каждый день мне снится, что я употребляю и пью, каждый день я просыпаюсь и удивляюсь, что я трезвая. Но, как сказал спикер, спасибо большое, очень много отозвалось, я ещё и переслушивать буду спикерскую, про то, что болезнь прогрессирует реально. У меня на трех месяцах прошла физическая тяга, мне перехотелось пить. Удивительно, спасибо. Мне это говорили, это прошло. Но сейчас болезнь заходит с других сторон, хочется заполнить себя чем-то другим: полный холодильник, отношения, безумные какие-то покупки. Это все болезнь. И в этом помогает мне спонсор, программа, группы. Спасибо, что послушали сегодня трезвая.

Вопрос: подскажите, пожалуйста, разницу между живой группой и онлайн. Не могу себя довести до живой группы.

Ответ: я так ударился в воспоминания. Когда началась пандемия, самоизоляция, был взрыв онлайна. Я, кстати, был первого апреля 20 года на вашей группе, спикерил Дима. Тогда с этого все начиналось, насколько я помню. И, соответственно, все группы позакрывались в основном из-за того, что вообще все позакрывалось. И мы тоже спешно на солнечной создали онлайн в скайпе раз в день. И это очень помогло. Это служение, то, что есть группа. Я сидел дома на самоизоляции, меня с работы посадили на удалёнку. Я бы с ума сошёл, я бы не знаю, что было бы, если бы не было онлайна. Поэтому это очень важный момент, когда нет возможности сходить на живую группу или вообще в городе нет живой группы. Онлайн - это просто супер, это выручает.

Дальше я буду говорить про себя. Я вообще про себя говорю. Для меня живые группы - это больше действующая история, потому что, во-первых, надо оторвать задницу и пойти на группу. Это само действие уже, важное для меня. Я сейчас живу на севере Петербурга, езжу в центр, для меня это важен сам момент. Оторвать задницу, поехать в центр, на собрание, на другие хожу. Но моя домашняя группа в центре. И после пандемии, когда открылась там группа на финляндском вокзале летом следующего года, стали проводить живые собрания в этих масках, обмазанные антисептиком, у меня было такое ощущение, что я первый раз на собрание попал. Это очень классное ощущение. Живых людей встретить, увидеть, пообщаться, пообниматься (не все давались, все-таки все были напуганы). И я понял, что мне необходимы живые собрания.

Ещё у меня был потом опыт, когда я упоролся работой, ходил на онлайн во время работы, поскольку работал по 13 часов в сутки, и все живые уже были закрыты к 10 вечера. У меня поехал крышняк. Об этом мне сказали тоже, слава Богу, я был на связи с людьми, мне сказали: «Слушай, ты гонишь». Я верю своим доверием, которые мне так говорят, и я сказал на работе, что мне нужны выходные, не объясняя причин. Я просто сказал начальству: «Мне нужны выходные». Мне сказали «хорошо». Я стал ходить на живые, мне нужны живые собрания. Во-первых, я отрываю свою задницу, во-вторых, люди. Если есть возможность сходить на живое, но страх какой-то присутствует, может кого-то найти, с кем сходить, из каких-нибудь бывалых в своём городе. Всегда одному страшно, с кем-то вместе сходить.

Мне, конечно, легко говорить, меня из ребцентра водили первое время на собрание, это было обязательным условиям пребывания. А потом, когда мне нужно было отмечаться на живых собраниях, мне было сложно высказываться, например, на них мне сказали, что если высказываться не будешь, мы тоже будем ставить замечания. Таким образом меня заставили, я злился на них, но делал это. Спасибо им большое за это. Так что рекомендую, если есть возможность на живое, это несколько другие ощущения. Не хочу никого обидеть, особенно группу «аа.24.онлайн». Спасибо вам большое за то, что вы есть и были 01.04.2020, когда я сидел в самоизоляции.

Вопрос: всем привет, Андрей, сегодня трезвый. Я, хотя и в сообществе с 16 года, и у меня была продолжительная довольно-таки трезвость, но поймало меня это почивание на лаврах. И я долго думал, почему это так со мной случилось, анализировал, все это дело. И, конечно же, это первый шаг, который я, наверное, как мне казалось, принял, но на самом деле, все-таки не принял. Это относится не только к моему употреблению, но и к тому, что я не контролирую свою жизнь, несмотря на то, что я не употребляю. Опыт немножко про онлайн-группы. Ввиду профессиональной моей занятости, я не могу посещать часто живые группы и слава Богу, что есть группы онлайн, на которые я попадаю, и в течение уже года полтора онлайн группы для меня - это спасение. Уважаемому спикеру огромное спасибо. Я хотел задать ему такой вопрос, как у него идут дела с подспонсорными, и если у него такие есть. И, может быть, он помнит своего самого первого, или того, с которым, которому удалось пройти все 12 шагов?

Ответ: дела с подспонсорными идут хорошо, согласно графику встреч. Конечно, я помню своего первого, как же оно первое всегда помнится. Мне как раз показали, Бог показал, впередиидущий, что я не Бог. Мы с ним работали, работали успешно, дошли до «девяток». Как мне сказали, 10, 11, 12, на ежедневной основе, ты можешь поднимать руку и не отказывать, когда к тебе подходят. Спонсировать можешь, делая параллельно девятые шаги. Потом он впал в одержимость, одержимость не алкоголем, одержимость женщиной. Притом, что он был женат в тот момент, были дети, другой женщиной. И я видел, как его несёт. И я пытался что-то ему донести, рассказать, показать, переживал, что я плохой спонсор. Но мышление, когда несет…. Ты можешь нести насчёт алкоголя и насчёт всего остального тоже, как нам известно, я ничего не мог сделать. Я прям взмолился и с ребятами общался далеко впереди идущими. Типа, че делать.

Они говорят: «Слушай, ты Бог»? Я говорю: «Нет». Они говорят: «Все, ты сделал все, что мог, честно». Я говорю: «Ну, в общем, да, опытом делился». Все, ты больше ничего сделать не можешь. В итоге он сорвался, потом вернулся, а потом, а потом куда-то ещё пропал. Я понял, что я не Бог, и я готов делиться тем, что у меня есть, но не я делаю человека трезвым, благоразумным, и все остальное это все делает Бог. Я просто делюсь опытом своим, честно. Конечно, я помню первого. Как же это можно забыть?

Вопрос: как перестать, выйти из запоя, чтобы с утра не побежать в магазин? С утра просыпаюсь: «Нет, ни в коем случае». А потом через пару часов бегом.

Ответ: советов не даём. Сделать какое-то действие, которое отличается от побега в магазин. Например, пойти на собрание с утра. Есть замечательная группа, «аа24.онлайн», к которой можно подключиться всегда. Послушать ребят, сказать им об этом, сказать об этом в чайной или где-нибудь на группе, что, ребята, я хочу в магазин, не могу. Тебе расскажут, я уверен, что, «чувак, была такая же история. И я сделал то, что я сделал, чтобы не идти в магазин». Когда у меня такое бывало, я просто приходил с запросом к людям и на собрание, позвонить, пообщаться. Я звонил спонсору. Спонсор, кстати, хорошая штука, помогает. Спонсор у меня был такой, я ему звоню, говорю: «Все, я не могу больше. Я пошёл в магазин бухать». Он мне говорит: «Ну, иди». Я говорю: «Что? Как? Что ты говоришь вообще, мне завтра на работу». Он говорит: «Ну, тогда не иди». И что-то переключается у меня в голове, я не иду. Такая история.

Меня когда тянет, давно уже этого не было, но было, конечно, когда тянуло непреодолимым образом в магазины, мне помогали звонки, мне помогали молитвы и звонки анонимным алкоголикам. Я им звонил и говорил: «Я иду в магазин». И мы о чем-то с ними говорили, они меня не отговаривали, я почему-то не шёл.

Интересный момент. У меня был один спонсируемый, который сорвался тоже. Я ему сказал, после того, как мы снова встретились, говорю: «А почему ты мне не позвонил перед тем, как идти, а после того»? Он мне после позвонил бухой, рассказать, показать. Я переживал, думал, что плохой спонсор, а это просто туннельное мышление, когда несёт