Россия/Москва

Домашняя группа: Перерождение, Мир

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги.

Я так испугалась, если честно, но если Господь сделал возможным поставить, направить мои пальцы туда, чтобы поставить единицу, значит, так тому и быть. Господи, дай мне, пожалуйста, быть честной и поделиться опытом, быть полезной. Меня зовут Катя, я алкоголичка, я пришла в сообщество 9 лет назад, чуть-чуть побольше. Остаюсь трезвой восемь лет. И я начала пить очень рано. Это было 14-15 лет. В 20 лет у меня уже были первые белые горячки с галлюцинациями слуховыми, а у меня всего их было пару. Этого было достаточно, чтобы понять, что что-то не то. Я всегда понимала, что что-то не то. Я всегда понимала, что как будто я ошиблась немножечко планетой. Мне всегда было немного странно. Я не понимала, что происходит.

И когда алкоголь попал в меня (у меня двойная зависимость, но здесь мы говорим про алкоголь), я поняла, что это выход, это освобождение, в этом что-то есть. Я начала освобождаться. Долго не буду говорить, как пила, думаю, плюс-минус все одинаково. Я не лежала в ребцентрах, я не лежала в больницах, но потом уже я поняла, что лежать в больнице с желудочным кровотечением — это тоже лежать в больнице. В 25 лет моя подруга-собутыльница, сейчас я попытаюсь вспомнить, как все это происходило. Сначала все было весело, очень даже весело. Потом совсем не весело, потому что начали происходить ситуации, из-за которых я начала думать: «Почему»? Вопрос «почему»? И все хуже и хуже. Мне становилось страшно, но ничего с этим сделать я не могла. Я обещала, клятвенно клялась, как у нас в книге, друзьям, знакомым, утром я просыпалась и говорила, что такого больше не повторится, но это повторялось. Я не понимала, почему моя память стирает эпизоды, когда мне было очень плохо, когда мне было очень страшно, когда я понимала, что это неправильно.

Где-то внутри меня сидел какой-то другой, другой Катя, который говорил: «Это неправильно, так себя вести не классно. Да нет, ну так все себя ведут. Это нормально». Мне казалось все это наиболее нормальным. И в 25 лет моя подруга, с которой мы вместе весело проводили время, предложила мне пойти в анонимные алкоголики, потому что каждый раз после запоев мы с ней созванивались, говорили: «Это ужасно. Я просто не понимаю, как жить». Это были ужасные умственные состояния. Чувство стыда, как будто весь мир надвигается на меня, и это просто невыносимо, невозможно, эту боль, которую я чувствую… Я не знала, как жить, но при этом, когда это заканчивалось, думала, что вроде бы ничего так, сносно, можно каждую пятницу…

И я посмеялась над ней. Я сказала: «Слушай, какие, блин, анонимные алкоголики, я вообще не знаю»? Она говорит: «Слушай, ну, давай просто ради прикола. Но есть одно условие: когда придёшь на группу, скажи, что ты алкоголик». Я говорю: «Хорошо». Я пришла на группу и сказала им: «Привет, я, Катя, алкоголичка. Чтобы меня не выгнали, потому что я думала, что меня выгонят. Я сходила первый раз на группу, потом там был такое предложение в книге (я просто начала читать книгу): «Попробуйте не пить какое-то время». И я попробовала не пить какое-то время. Потом случился Новый год, и я очень благодарна за этот Новый год, потому что я решила попробовать выпить. И через 30 минут после наступления Нового года мне сняли мои друзья (мы маленькой компании отмечали) видео этой плети, этого человека, на которого мне всегда было противно смотреть, хорошо, что я его не помнила, как будто. Это свисающее, языком не ворочащее. Память моя вырубалась, и эти случаи учащались, и они стали совсем частыми под конец алкогольной карьеры.

В сообществе мне объяснили, что это заболевание и что одна я не справлюсь, и это страшное заболевание, прогрессирующее заболевание, оно меня убивает и убьёт в конечном счёте. Больница, тюрьма, смерть. И эти все предупреждения до сообщества, которые там были: просыпаться под мостом с подбитой головой где-то, где я вообще не планировала, где я не готова была оказываться, в каких-то компаниях, которые мне вообще не нравились. Страшная моя болезнь, одно из проявлений. И случился этот Новый год. Я попробовала, я думала, я не алкоголик. У них очень страшные истории были, они такие страшные истории рассказывали, я думаю: «Не, не, не, я ещё не допилась. Мне ещё нормально, я ещё молодая, они все старые, а я молодая. Они вон какие, все уже с синяками, а я красивая». Пока. Этот момент и случился. Первый 12 шаг одной женщины. Когда я услышала эту полную идентификацию, я поняла, что, Господи, это про меня.

И она подошла ко мне и сказала: «Если ты все это ещё не прожила, то моё тёмное прошлое — твоё светлое будущее. Если ты ещё не потеряла молодость, семью»… А я ничего не потеряла, потому что с 15 лет я ничего не построила. У меня не было образования, у меня не было семьи, у меня не было молодого человека, были какие-то промежуточные истории, но с деструкцией, которую я несла всему, к чему я прикасалась, вряд ли кто-то захотел бы со мной строить отношения. У всех у нас разные, у меня так. И случился этот Новый год. Я увидела это видео, я подумала: «Ну, ладно, если путей немного». Я ходила по бабкам-гадалкам, мне говорили «умойся водой, попрыгай на ноге». Я звонила в кодировки, почему-то меня женщины на том конце провода отговаривали, говорили: «Ты что, ты ещё маленькая, у тебя похмелье, 23 года, ты подожди, все может быть не так». Йога для зависимых, ещё что-то было, медитации.

Знаете, я всегда верила во что-то большее, где-то внутри меня была заложена эта идея, что существует какая-то энергия, существует, что-то, что способно творить любовь, и я почему-то к этому не отношусь. И я попробовала. Но большая разница быть в программе и быть в сообществе. Полтора года я меняла спонсоров, мне они не нравились, кто-то не подходил. Потому что они говорили, что мне нужно работать по программе. Говорили, что мне нужно делать шаги, говорили, что мне делать. А мой бунт своеволия, моя неготовность, она была, видимо, не совсем пробиваем на тот момент. И где-то видимо я оставляла этот момент, что будет у меня свадьба, будет что-то, и я по-любому накиряюсь. Я не делала программу, я кое-как доходила до третьего шага.

Случился запой, это даже запоем нельзя назвать. Ничего не было ужасного, все было прекрасно в моей жизни. Нарушены все рекомендации. Я зашла и вышла в отношения. Конечно, у меня были эмоциональные скачки. Жизнь наладилась за эти полтора года. Убрали алкоголь, моя иллюзия, что сейчас уберут алкоголь, и я заживу хорошо и прекрасно, но дело не в алкоголе. Он мой домик, он мой симптом, и я сорвалась. Срыв, не срыв. Срыв – это когда ты делаешь, когда ты уже в программе. А в программе-то не была. Я ходила на группы, какие-то полумеры там у меня были, но в этом выпивании, срыве в кавычках, я увидела, что мне не победить эту болезнь. Самый страх был в том, что как это случилось. Прошло полтора года или год и три месяца, как это случилось. Я не поняла, как это случилось.

И здесь мне стало очень страшно, потому что я снова не понимаю, как это случилось. Я не излечилась, я нихрена не излечилась. Спустя год, два, пять я все равно буду болеть этим заболеванием, и оно меня убьёт. И я пришла на группу, на которую тогда ходила, я увидела женщину, которая мне нравилась, мне близок был её опыт, я тепло, что ли, чувствовала. Это была практически первая попавшаяся. Может быть, если бы был другой, я бы попросила другого, мне надо было работать. Я поняла, что все. Либо я работаю, либо трындец.

Я начала работать по программе, я до сих пор с этим спонсором все восемь лет, это почти мой родственник. И, наверное, этот человек знает все обо мне. Это прекрасно. Эта зона доверия. Это проводник, который проводит меня к Богу, к программе и помогает мне. Я приняла решение, насколько могла на тот момент принять, решение принять громко, но насколько могла, попробовать поверить в то, что, возможно, это сработает. Потому что другое не работает. А сегодня я трезвая эти 8 лет. Бывают разные дни, сегодня достаточно грустный, и моя болезнь не спит, она прогрессирует, я это чувствую. Каждый день у меня новые закоулки придумываются, новые штуки, которые я раньше не замечала, не знала. Но у меня есть программа, и чтобы не происходило, а многое уже за эти годы произошло, я пережила операцию на позвоночнике.

Знаете, сегодня размышляла, стояла, посуду мыла и думаю: «Как интересно. Какие-то глобальные перемены в жизни с божьей помощью, с программой, с группами я переживаю не так страшно. У меня есть какой-то процесс, который делает возможным жить эту жизнь, даже какие-то страшные штуки, а мелкие, например, поссорилась с мужем, они меня подкачивают и мне необходимы вы, мне необходима программа каждый день. И не знаю, что ещё сказать. Я хочу сказать новичкам: молодцы, что пришли, это дорогого стоит. Попробуйте. Возможно, это тоже вам поможет, как и мне. Программа поможет жить счастливым и трезвым. Это не значит, что моя жизнь будет абсолютно гладкой, это значит, что я могу её жить. Я могу не бояться её жить. Вот и все, что я могла, что могла. Спасибо, друзья. Я сегодня трезвая.

Николай: всем привет. Приветствую новичков. По первому шагу хотел сказать. Если опустить все те ужасы, я пришел к тому эпизоду, правда, достаточно долго спивался, запас ещё. Я уже и пить не мог, не пить не мог. Понял, что пить нельзя, потому что пошли похмелы, запои, потеря памяти, на работу уже не мог вставать, и вообще под конец я просто приходил с работы, ложился спать где-то в пять часов и такой думаю: «Я, кажется, умираю». Дело шло к своему завершению. Еще были разные случаи. Я работал в учебном заведении одном, там висело объявление: «У кого проблемы с алкоголем, обращайтесь».

Я туда пошёл и попал на реабилитацию дневную на базе шагов. Мне, считаю, повезло. Это Божий такой промысел. И там потихоньку я начал понимать. Я вообще был не в теме, что со мной и как. Я считал один день трезвости, два дня, а мне сказали: «Ты просто ходи». Я узнал, что это болезнь прогрессирующая, неизлечимая, что пить больше нельзя, если у меня есть признаки алкоголизма. Я не могу контролировать, сколько выпил, не могу не пить уже. Перестаю помнить, что было. Соответственно, я стал потихоньку въезжать. Хотя помню, первое впечатление на меня произвели рассказы анонимных психологов, которые не пили по 10 лет, по 15 лет. Мне сделали первый шаг. Для меня это было надеждой. Я понял, что мои многие проблемы, с которыми я пришёл, как мне казалось тогда, неразрешимые какие-то, они разогнаны больше алкоголем, разогнаны психикой.

И там мне все-таки помогли, мне помогли сделать первый шаг, плюсы и минусы алкоголя. Есть такая схема, которую потом спонсор мне тоже давал, принять своё бессилие. Я уже бессилен сам бросить, выпивать. И пока на первое время у меня Высшая сила — это была группа АА, потому что я не умел, не мог обращаться с Высшей силой, у меня её не было. В храм я ходил, смотрел, какая-то мистическая была высшая сила.

Второй шаг. Что только какая-то сила… На первых порах это была группа. На первой живой группе мне не очень понравилось. Я вообще подумал: «Че это такое. Все мне ясно. Пить больше нельзя. Че мне здесь быть»? Слава Богу, как-то Бог меня оставил через то, что я решил все-таки попробовать пройти шаги. Пройду шаги, а потом свалю. Слава Богу, через это я остался и понял, что группы и шаги для того, чтобы в трезвости более или менее счастливо существовать. Потому что насухую не пить, конечно, это мука. Дальше пошел второй шаг, бессилие, третий шаг. Молитва третьего шага, препоручить свою жизнь Богу. Это мне приходится подтверждать, второй и третий шаг, потому что иногда это уходит, иногда забывается. Программа на всю жизнь. Пока новичкам есть рекомендация просто ходить. Не все будет понятно, потому что в том состоянии, в котором я пришел я вообще ничего не понимал. Какая Высшая сила, как и что. Трезвый сегодня. Спасибо.

Вопрос: что делать, если дома куча алкоголя? Выбросить нельзя, муж не поймет.

Ответ: я не знаю, что делать. У меня нет такого. У меня есть такой опыт, уже будучи в программе. Я его просто не видела и не вижу, потому что я работаю по программе. И есть обещание о том, что о том, что Бог избавит, он избавил. Но когда у меня были эпизоды недавно (я быстренько поделюсь этим моментом) про невнимательность. Я пила препарат и начала замечать алкоголь в фильмах, в кино, дома стоящий, которого я никогда не видела. Эти годы я его не вижу. И в какой-то момент я смотрю на препарат, который я пью для желудка, а там 90% спирта. Неделю я употребляла алкоголь. Моя машина запустилась, я начала его видеть. Я попросила убрать и перестала пить этот препарат. Я могу только работать над собой и, возможно, близким сказать, но они имеют права не понять.