Россия, г. Москва

Домашняя группа: Атеисты и агностики

ТЕМА: «Обо всём понемногу» С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Получилось, что сегодня утром позвонил мне мой наставник и предложил поспикерить. И эта тема спонтанно родилась в голове. Я её озвучил. С другой стороны, понимаю, что она в какой-то степени даже перекликается с нашим 12 шагом «и применяли эти принципы во всех наших делах». Наверное, начну я с того, что, когда пришёл в сообщество, спикерские воспринимал немножко так, как будто какие-то гуру здесь должны выступать, очень такие умудрённые опытом люди. На всякий случай скажу, я не такой, я не гуру абсолютно, просто алкоголик, который не пьёт четыре года, благодаря программе, благодаря сообществу «Анонимные алкоголики», и готов поделиться своей историей, своим опытом, своими наблюдениями, своими ошибками, рассказать, как тут говорят, что было, что стало, чем сердце успокоится.

Я живу в Москве, мне на данный момент 43 года. Пришёл в анонимные алкоголики в 39 лет. Пришёл, потому что уже не знал, куда себя девать. За спиной было две кодировки, было 11 минимум посещений больниц, в ребцентрах я не лежал, но вот на детоксы периодически попадал. Чаще всего попадал тогда, когда уже самостоятельно выбраться из запоя не мог. Я кинооператор по образованию. Работал на телевидении, в основном в новостях. Жизнь складывалась так, что все мои желания сбывались. Но, тем не менее, я бухал. Начал выпивать ещё в школе, 10 класс, переход в другую школу, в другую страну, можно сказать, переехал. Здесь друзей не было, знакомых не было. В общем, свои знакомства начал через пенное, так скажем. И достаточно быстро мне эта тема понравилась, компания понравилась, естественно. Мы стали очень близкими друзьями. Кстати, с ними до сих пор поддерживаю отношения. Алкоголь сближает по первости, по началу. А потом алкоголь начал со мной путешествие по этой жизни. Был институт, армия, работа. Я не расставался с алкоголем, потому что мне нравилось. Я человек творческой профессии. И вдохновение какое-то даёт, и расслабляет. И опять же, работа в новостях достаточно такая стрессовая штука, сам себе не принадлежишь. Съёмки бывают и тяжёлые, и разные. Хочется как-то расслабиться и забыться от всего этого дела. Такое тоже бывало.

Начались проблемы. Эти проблемы, наверное, первой заметила моя мама, а я родился в семье независимых людей от алкоголя, даже от сигарет. Я так иногда себя называю «в семье, не без урода, привет». В этом плане проблемы были только у меня. Мать заметила, что все катится по не очень хорошей траектории, и меня первый раз отвели к врачу-наркологу, как раз, по-моему, была первая кодировка. И после долгого общения с этим врачом, мне было, наверное, года 24-25. Врач сказала: «Парень, тебе надо идти в анонимные алкоголики». Но на тот момент я, видимо, не был готов ещё, и меня это все дело напугало. Я представил себе какие-то подвалы, каких-то алкоголиков, допившихся до безумия. Меня это не очень сильно заинтересовало. Закодировали. Кодировка на год прошла нормально, успешно, так скажем. На втором появлении у этого врача я сказал, что у меня есть девушка. Мы купили велосипеды, будем кататься на велосипеде. Она так посмотрела… У неё, я до сих пор помню, какой-то печальный взгляд такой был. Она сказала: «Да, велосипеды. Ну ладно».

Долго ехал до анонимных алкоголиков, и приехал в 2020 году. Приехал уже без девушки, без работы. И сейчас чайная была, такая штука со мной произошла, я оказался, по сути дела, один на один с самим собой, потому что брат сказал, что я ему больше не брат. Отец махнул рукой, сказал: «Делай что хочешь», а мать в тот момент сильно разболелась и просто в лёжку лежала. Мой последний запой начался с того, что у меня полгода где-то было трезвости просто невыносимой. Я с ума сходил. Добрался до возможности, сбегал ночью в магазин, купил литр крепкого, любимого народного пойла, и начал искать дозу, которая мне будет безопасна. Я её нашёл, утром очень сильно радовался, что у меня похмелья нет, мне хорошо. Я помню, что весь день проходил хорошо, но в мыслях только было одно, что побыстрее бы наступила ночь, я потихонечку залезу в свой загашник, выпью. И так все продолжалось некоторое время, пока я не проснулся пьяным просто в хлам. Это было, как я сейчас понимаю, просто неизбежно. Соответственно, тогда мне засветило впереди очередное посещение наркологички, куда мне дико не хотелось, я вспомнил, что до этого, за год до этого у меня был разговор с одной знакомой, у которой тоже проблемы с алкоголем.

На тот момент у меня была работа, все было хорошо, и позвонила подруга. Как раз она была сестрой одного из тех друзей, про которых я в начале говорил, у нее тоже случился запой. Она у меня спрашивала про кодировку. Я позвонил этой женщине, помню, что она ездила из Москвы в Петербург кодироваться, узнать, как у неё дела. И она мне сказала, что она четыре года не пьёт. Спросил: «А че, это кодировка так помогла?». Она сказала, что «нет, я в анонимных алкоголиках». Вот, в принципе, это весь 12 шаг, который мне сделали на тот момент. Про себя немножко так посмеялся. Но эта информация через год мне пригодилась самому. Я ей позвонил и сказал: «Как дела? Я пью, хочу остановиться, помню, что ты мне говорила про анонимных. Куда мне идти, куда мне ехать?». Она мне сказала: «Тебе ехать никуда не надо. У тебя есть группы в онлайне». Моё путешествие в анонимные алкоголики началось с онлайн-групп. Это была группа «ВНЕзависимости», на которую до сих пор периодически хожу, появляюсь там тоже. И в основном у меня моё выздоровление, оно все-таки онлайн происходит. Как-то так просто началось, и ничего в этом плохого не вижу, хотя редко, но появляюсь на живых группах.

Так получилось, что на первое своё собрание я попал в состоянии таком, что я его не помню. Я запомнил только несколько вещей: что-то рассказывали мне, меня никто не ругал, ни в чем не убеждал. Ещё такая мысль промелькнула, что можно сюда ходить и в онлайне, спокойно выпивать и слушать живых людей с учётом того, что от меня на тот момент все отвернулись. Была эпидемия коронавируса, все по домам сидели, но магазины уже открывались на тот момент. Мне как-то это все так заходило. И утром, когда я проснулся, обнаружил у себя сообщение, это было в скайпе. Человек написал «Если я чем-то тебе могу помочь, ты можешь ко мне обратиться, поговорить. Если тебе нужен спонсор, тоже можешь обратиться». На тот момент, я когда пришёл в анонимные, не знал ничего про программу, я знал, что есть анонимные алкоголики. Это вся информация, которая у меня была. Что-то попадалось в фильмах, но я как-то не обращал на это внимание. И по большей части у меня было представление о том, что анонимные алкоголики — это я приду, сяду, и мне будут рассказывать о вреде алкоголизма, какие-то лекции будут читать. Естественно, все это оказалось не совсем так, точнее, совсем не так.

Ещё начал какие-то спикерские слушать, читать информацию. Я помню, залез в википедию и прочитал там, есть такой раздел «Критика», там было написано, что процент людей, которые останавливаются, не такой уж большой, там всего 5%. Но на меня эта информация подействовала таким образом, что я очень захотел в эти 5%, шанс есть. 5%, он есть, я хочу туда. И так получилось, что 6 сентября, позавчера, у меня было ровно четыре года. Я перевернул стакан, и с тех пор у меня рецидивов не было по поводу алкоголя. Хотя я сейчас не совсем согласен с этой критикой. После того, если, вы знаете, не знаете, была, по-моему, в прошлом году или даже в этом году было анонимное анкетирование анонимных алкоголиков. Там совершенно другие цифры. Анкетирование проходили те люди, которым все это интересно, которые в АА. Я не буду врать, но чуть ли не 60% людей остаются трезвыми. а 30%%, по-моему, или 20% — 1 срыв и меньшее количество срывов. Эту информацию можно найти, посмотреть и уточнить, кому интересно. Но я помню то, что моё мнение после того, как я это увидел, резко изменилось. И я понял, что если люди этим занимаются, а не просто ходят, шансов намного больше.

Я услышал про программу анонимных алкоголиков, говорил с этим человеком, впоследствии он стал моим спонсором. Он тоже сказал, что есть программа, и решил, что если есть программа, то, наверное, надо её пройти. Хотя в преамбуле и в приветствии новичка чаще всего слышится такая тема, что «пусть вас не смущает слово Бог». Проблема была в том, что у меня было во всем этом деле полнейшее разочарование, несмотря на то, что в школе у меня даже мысли были пойти в семинарию, учиться на священника, но как-то не сложилось. Я решил для себя так: я поиграю в эту игру. И так получилось, что эта игра, я считаю, спасла мне жизнь, и моя жизнь разделилась на две жизни. Жизнь до анонимных алкоголиков и жизнь в анонимных алкоголиках, после прихода. Все произошло в мой приход в АА.

Потом начали заниматься со спонсором. Мне мой наставник сказал, что нас называют черноручечниками, и меня это дело дико напугало, я помню. Не то, что напугало, насмешило. Наверное, на тот момент я подумал: «В секте». Черноручечники — кто не в курсе, это пра-пра-пра-пра-праспонсор у меня Скат Ли. И там есть такая тема, что шаги пишутся чёрной ручкой. Потому что книги написаны черным, мы записали это черным по белому в четвертом шаге. Я был, кстати, на вашей группе, на этой группе, когда Скат Ли здесь спикерил, и я ему задал вопрос «а что это все обязательно?». Он, естественно, повторил эту тему, откуда это взялось, сказал, что это необязательный момент. Если чёрной ручки нет, можно писать любой. Это такая фишечка, я бы так назвал. Я помню, безумно понравилась эта спикерская. Вот в том плане, что он там рассуждал и сказал такую вещь, что Бог живёт здесь и сейчас. Живите здесь и сейчас, не в прошлом, не в будущем, он здесь и сейчас, в других местах его нет. Это очень так откликнулось у меня, что ли. Потому что до прихода в алкоголики я не жил в здесь и сейчас. Я жил либо в прошлом своими мозгами, либо в будущем, где полно страхов в прошлом, где полно сожалений, обид, горечи и всего остального.

Я уже говорил, что мои эти полгода трезвости между моим последним и предпоследним запоем — это был просто кошмар и ужас, потому что я очень сильно, по большей части углублялся в прошлое, общался с людьми, которые уже давно ушли из моей жизни, кому-то что-то доказывал, возвращался во все эти ситуации. Естественно, они не приносили мне никакого морального удовлетворения. Доказать я никому ничего не мог. И такая пружина, которая, как говорят, завинчивается, завинчивается. И, естественно, привела к запою, потому что жить в этом состоянии крайне тяжело. Во всяком случае, мне. Это состояние, я называл его тогда невыносимая трезвость бытия. Лекарство оказалось здесь, первым был, естественно, первый шаг. Я пришёл в анонимные алкоголики, чётко понимая, что я алкоголик. И мой последний запой все расставил на свои места. И я понял, что не получается у меня контролировать моё употребление. Рано или поздно все скатится туда же. А что при этом делать, я не понимал, потому что жить в этом мозговом адище тоже невозможно.

У меня есть разные понимания алкоголизма. Иногда алкоголизм называют болезнью замороженных чувств, иногда называют болезнь невысказанности, болезнь одиночества. Мне очень нравится, как сформулировал проблему алкоголизма Довлатов Сергей, писатель, он тоже алкоголиком был. Он сказал такую вещь, «что наиболее часто встречающаяся причина душевного излома алкоголика — это конфликт мечты и реальности». Это, наверное, про меня, очень отозвалось. Потому что я знаю, как оно должно быть, я знаю, как все должно быть, но в реальности оно не так. Я не мог принимать реальность такую, какая она есть, знаю, как меня надо любить, я знаю, как меня надо учить, знаю, как меня надо воспитывать. Знаю, как ко мне должен относиться начальник на работе, но в реальности не совпадает с тем, как это по-моему должно быть. Все вещи, шаги как раз и помогли мне в голове расставить все по своим местам, принять эту реальность, какой бы она не была жёсткой, такой, какая она есть. Это первое.

Недавно понял такую штуку, что помимо алкоголизма, если мне принять то, что я алкоголик, было достаточно просто, я уже пришёл с этим, то принять то, что я дикий инфантил… Инфантилизм для меня был открытием, наверное, в анонимных алкоголиках, хотя я подозревал, что это так оно и есть в том плане, что я периодически смотрелся в зеркало и в состоянии запоя и так далее. Я видел в зеркале здорового мужика, но глаза на него смотрели, грубо говоря, 18, 19, 20 лет. Такое несоответствие тому, что я вижу в зеркале, и то, что происходит в голове. Для меня программа анонимных алкоголиков — это, наверное, во многом ещё и про взросление, восприятие этого мира взрослыми глазами. Как я понимаю, состояние эго, оно тоже должно расти. На тот момент моего прихода оно было подросткового возраста, оно не выросло вместе со мной.

Дальше что происходило? Дальше второй, третий шаг, который я вообще не понял. Позвонил тогда той женщине, и с ней разговаривали. Она мне сказала, что «у тебя нет половины первого шага, у тебя нет второго шага, у тебя нет третьего шага». И это было перед пятым шагом. Я звоню спонсору, как раз собираемся делать пятый шаг, и я ему все это дело говорю. Я это и сам ощущаю, мне говорят, что нет этих шагов. Я думал, что он сейчас сядет, начнёт мне рассказывать про первый, второй и третий шаги заново, меня начнёт убеждать. И я ему очень благодарен, что он не стал этого делать. Он сказал: «Мы с тобой подошли к пятому шагу?» Я говорю: «Да, подошли». Он: «Ну, давай его тогда и делать». И второй и третий шаги провалились позже. Не совсем так, как это описано в большой книге, но в моём понимании — это оставить в покое все то, что я не контролирую. Это первое. Во-вторых, есть такая тема у анонимных алкоголиков, что Бог есть, и я не Бог. Для меня это «я не Бог» — очень такая тема верная, потому что до этого я пытался играть роль Бога. В каком плане? Думал, что понял, я нифига не экстрасенс, я не умею читать мысли людей. И, кстати, другие люди тоже не экстрасенсы, не умеют читать мои мысли. И если я что-то хочу, мне это надо пытаться озвучивать, они не должны угадывать мои желания. Люди и любят по-разному. Надо учиться общаться, что-то в этом роде.

Для меня это было в какой-то степени открытие. Уже у анонимных алкоголиков понял, что не все, что мне кажется правильным, что мне нравится на рабочих собраниях, вообще анонимные алкоголики — очень хорошая школа жизни. Люди голосуют по-разному на рабочках и аргументируют по-разному, и какие-то мои предложения отвергались. Такая штука интересная оказалась. Хотя мне казалось, это прям очень классная идея, и если её реализовать, все будет шикарно, но людям почему-то это не нравилось.

Потом четвертый шаг. Немножко его проскочил, хотел тоже про него рассказать. Благодаря четвертому шагу отвалилась куча моих претензий к другим людям. Для меня это было просто счастье. Это называют резентментами, какая-то застарелая такая обида, неразбериха в голове. Мне перестала сниться моя бывшая гражданская жена, мне перестала сниться армия, в которой я служил, мне перестало сниться моё последнее место работы, мне перестала сниться учительница по алгебре. Это вообще полный привет, если так разобраться. Мужику уже сорок лет, а ему до сих пор ему снится, что ему надо сдавать алгебру, геометрию и какие-то споры. Благодаря четвертому шагу я избавился от, как это в анонимных алкоголиках называют, китайского общежития в голове. У меня это состояние, о котором я говорил, оно исчезло. Работа со страхами не очень у меня провалилась, но тема сексуальной инвентаризации, она очень мне в жизни помогла разобраться, каким я был в прошлых отношениях, и постараться в будущих отношениях, в сегодняшних отношениях, не совершать тех ошибок, которые совершил до этого. Сейчас была чайная, разговаривали по поводу отношений. Я прекрасно понимаю, что если бы не эта «четвёрка», не разбор всех моих прежних отношений, я бы со всеми своими паттернами поведения точно бы все бы повторил все от начала до конца. И ни к чему хорошему это не привело.

И отношения в анонимных алкоголиках у меня тоже было два романа, они как-то проще прошли. Третий сейчас продолжается, и все, тьфу, тьфу, тьфу, не сглазить, очень даже неплохо, на мой взгляд. Во всяком случае, я нашёл человека, который меня поддерживает, меня понимает, которого я люблю. И вроде как бы это взаимно по всем ощущениям. Причём человек не из анонимных алкоголиков, девушка. Я считаю, мне в этом плане повезло.

Потом были, соответственно, 8, 9 шаг. Восьмой шаг. У меня так получилось, что из четвертого мало кто перекочевал в восьмой шаг, помимо родных. И в основном там люди, которые мне ничего плохого не сделали. И опять же, я пришёл в анонимные алкоголики с огромным мешком чувства вины. И благодаря пятому шагу этот мешок сильно опустошился. Оказалось уже потом, что я очень много вещей надумываю. Возвращаясь к четвертому шагу, там у нас сказано, что вред, который мнимый или реальный, который нам причинили другие люди. Причём мнимый стоит на первом месте, точно также, наверное, и с чувством вины. Мнимое чувство вины было. «Девятки». Я до сих пор за четыре года некоторые не сделал до конца. По разным причинам. Иногда есть ощущение, что к некоторым людям лучше даже не лезть, чтобы не напоминать им о себе, уж лучше пусть будет так. Я с этим чувством вины и грузом буду как-то жить дальше, чем я наврежу им своим появлением и так далее. И как-то полегче стало жить, отпустил прошлое, живу настоящим и понимаю, что моё будущее, оно строится здесь и сейчас. Чем я занимаюсь сейчас, от этого напрямую зависит моё будущее.

Потом получилось так, что люди начали после собраний писать и просить провести их по шагам. Я говорю, что у меня есть наставник, я сам по шагам не веду и отправлял их к своему наставнику. И потом мой наставник мне сказал, что: «Слушай, к тебе уже обращаются люди. Это, наверное, неспроста. Видимо, что-то есть, давай веди». Он позвонил своему наставнику, вопросов было много, потому что верующим я, к сожалению, не стал. Я по большей части не ощущаю себя верующим человеком, тем более абсолютно не религиозен. И, естественно, какое-то внутреннее сомнение было. Мне очень помогла брошюра анонимных алкоголиков «Вопросы по наставничеству». Там очень много ответов и для тех, кто ищет наставника, и для людей, которые ведут по шагам. Там вообще есть чёткий ответ. Наставник-атеист не должен проводить свои идеи в этом плане подопечному, у которого другое мировоззрение. Точно так же, как и наоборот. Если встречаете атеиста, не надо с ним вести теологические споры. И в большой книге тоже очень много есть таких моментов, где написано, что эту проблему человек решает сам. Я примерно так же и говорю: «У меня есть такое понимание, мировоззрение, я тебе могу рассказать про него, если тебе интересно, но эту проблему тебе придётся решать самому. Я тебя провожу так, как проводили меня».

И были моменты, когда мне спонсор говорил: «Делай «как будто», я делал как будто и до сих пор трезвый. И как-то я помню, мне мой наставник говорит: «Слушай, Ром, ты знаешь, почему ты трезвый»? Я говорю: «Почему»?

-Потому что у тебя налажен диалог, налажен контакт с твоей Высшей силой. Я так глаза закатил, думаю: «Блин, ну че ты говоришь»? А потом посидел, подумал и понял, что нахожусь в состоянии спокойствия, меня ничего сильно не волнует, ушло это состояние безумия какого-то. Я понял, что у меня мир с самим собой, наконец-то за огромное количество лет. Я наладил, грубо говоря, отношения с самим собой. Но это уже неплохо, если не с Высшей силой, а наладить отношения с самим собой, это вообще дорогого, наверное, стоит. Я помню, как приехал к своей бывшей через полгода после того, как я пришёл в анонимные алкоголики, мы сидели, общались, и она сказала: «Ром, ты изменился». Я говорю: «А что изменилось»? Мне интересно стало. Она говорит: «Знаешь, у тебя глаза перестали бегать, ты не суетишься, ты не споришь, и ты спокойный». У нас в литературе написано, что эти изменения замечают прежде всего люди, чем сам человек. Мне было очень приятно от неё это услышать.

По поводу ошибок тоже хотел сказать это. Извините, что немножко сумбурно. В четвертом шаге я помню, что упёрся очень сильно в таблицу. Когда я заполнял таблицу, четвертую колонку, и в книге написано, в чем же была наша вина? Нам предлагается ответить на этот вопрос, в чем же была наша вина? И в большом количестве пунктов и вины перед людьми не было никакой. Там как пример: меня там таксист обокрал, я абсолютно трезвый ехал домой, у меня выпал телефон, я говорил в такси по этому телефону. Он выпал из кармана, я вышел, и такси уехало. На то время ещё не было того, что по интернету заказывали такси. Это просто частник, которого я на дороге поймал, и я ему ничего плохого не сделал. И в моем понимании этого мира я звонил на телефон, он, естественно, должен был поднять телефон и привезти его мне, я бы ему какую-то денежку дал, и все бы было бы хорошо, но реальность нифига не такая. Мне это по башке так хорошо дало. И злоба, и обида, и все, все, что угодно было. В армии у меня был офицер, который просто морально издевался над солдатами, в том числе и надо мной. Естественно, у меня в голове, что офицер должен быть совершенно другим, отец солдатам, или как у нас говорится. Оказалось, что немножко не так в реальности. И я пытался найти свою вину перед ними, естественно, я её не находил, а потом обнаружил, что в этом же абзаце на предыдущей странице написано, что «мы искали, в чем была наша ошибка». И когда я начал искать ошибки, я начал находить. Ошибки как раз и были в этом непринятии реальности.

Когда я понял, что все существует так как, оно существует, как-то все и проще стало. И опять же в четвертом шаге мне помогла такая штука, что я начал, кроме того, что искал свои ошибки, ещё такую штуку искать: а чему меня научили эти люди? Я до недавнего времени думал, что это какое-то моё изобретение, хотя это не моё изобретение. И в том плане, что если мы ищем свои ошибки, то, значит, какие-то уроки из этих ошибок, стоит, наверное, извлечь. В большой книге есть по этому поводу тоже, недавно до меня это дошло.

И, возвращаясь к спонсорству, тоже при разговоре с наставником, он сказал такую вещь: «Знаешь, Ром, вот есть люди в анонимных алкоголиках, которые просто ходят на собрания, и процент от людей, которые не срываются, он примерно одинаков с теми, которые проходят шаги. Он примерно одинаков, но он резко возрастает, когда человек начинает вести другого человека по программе. То есть, у спонсоров процент срывников намного меньше». Изначально, когда мне мой наставник сказал, что мне придётся вести людей по программе, мне это не зашло, мне не очень хотелось этим заниматься. Я думал: «Ну, я пройду программу, буду трезвым, счастливым, радостным и свободным». Но как-то он так достаточно настойчиво сказал, что мне нужно будет вести людей по программе, я подумал, что «хорошо. Одного проведу, а дальше живите, как хотите. Но до сих пор веду людей. Да, разные попадаются ребята, очень им благодарен, потому что помогают периодически вылезать из собственной башки, из собственных проблем. И в некоторых моментах они меня просто реально спасли. Дело в том, что помимо алкоголизма, я ещё и депрессняком был, и меня шаги спасли от депрессии. И у меня было ощущение, что это навсегда. Депрессия очень сильно накрыла в анонимных алкоголиках, начал искать ответы, естественно, появились вопросы. Узнал тогда, что очень сильно страдал депрессией и Билл Уилсон очень многие годы, несмотря на его яркое духовное пробуждение. И корни своей депрессии я нашёл в его статье.

Я был на спикерской, задал вопрос. Мне человек посоветовал прочитать его статью «Эмоциональная трезвость». И то, что я увидел, как я эту статью понял, что корни моей депрессии, моего алкоголизма, одни и те же. Мир не такой, какой он должен быть. Депрессия началась после расставания с девушкой, от того, что не продолжился роман. Мне сказали, что мы разными дорогами пойдём. И меня начало подколбашивать по этому поводу. И это было тоже открытие, что депрессия и алкоголизм у меня имеют одни корни. Депрессии разные бывают, но от одних и тех же корней идут. Во всяком случае, у меня это брат и сестра, за руки вместе взялись и пошли. И шаги меня вывели из депрессии. Еще одну штуку про депрессию понял, что она начинается, у меня, когда я теряю какую-то глобальную ценность, вокруг которой строю свою жизнь. И поэтому сейчас, на данный момент, самая важная, глобальная ценность, которая у меня есть — это моя трезвость, потому что я понимаю, что если не будет трезвости, не будет ничего. Не будет ни отношений, ни работы, вообще ничего не будет. Я возвращаюсь просто в то состояние, как я тоже сейчас понимаю, это просто машина по переработке этанола. Я просыпаюсь, я напиваюсь, я отключаюсь, я просыпаюсь, я напиваюсь, я отключаюсь. До этого я в своих запоях дошёл. С удовольствием перейду к вашим вопросам, надеюсь, они накопились у вас.

Вопрос: если ты агностик или атеист, как ты делал третий шаг и как ты читаешь молитву со своими подопечными, молитву третьего шага?

Ответ: я так немножко коснулся его. И в моём понимании это как раз отпустить все то, что я не контролирую, на что я не могу повлиять никак, перестать об этом париться. Это очень с одной стороны сложно. С другой стороны оказалось, что так проще жить. Перестать по этому поводу волноваться. Я проходил шаги с моим наставником, как он мне их передал. Я не привношу туда ничего своего нового, я их передаю точно так же, как мне их передали. У меня в четвертом шаге были большие проблемы. Я его делал шесть месяцев. И проблемы начались именно из-за молитв. Сейчас я воспринимаю молитвы не как обращение к Высшей силе или к Богу, а как руководство к действию. То есть, что от меня в жизни требуется? Грубо говоря, это просто для меня инструкция. И после того, как я изменил это отношение с молитвами, проблемы исчезли сами собой, но у меня есть руководство, у меня есть инструкция. Вот это от тебя требуется. Давай будем делать вот так. Стараюсь следовать этим инструкциям.

Вопрос: девятый шаг. У меня 4 года трезвости. И знаешь, я до сих пор не готова одному человеку сделать «девятку». Были ли у тебя такие люди и что ты с этим делал? Опыт твой расскажи, пожалуйста.

Ответ: я коснулся немножко этой темы. Вообще про девятый шаг. Штука оказалась очень интересной. Тоже немножко про ошибки хочется рассказать. Это, наверное, была больше ошибка восприятия. Я написал сценарий. Когда, например, отцу делал «девятку», написал сценарий, как это должно быть. Так получилось, я сейчас живу отдельно от них. Он приезжал в гости, и я приготовил обед и думал, что сейчас сядем, поговорим. Я открыл рот, и, по всей видимости, он понял, что сейчас будет. И он сказал: «Я не хочу по этому поводу говорить вообще, живи по-человечески, Ром». Развернулся и ушёл. То есть, я написал сценарий, как это должно быть. Я, естественно, очень сильно расстроился, что по душам разговора не сложилось, и выразить сожаление по поводу моих действий не удалось.

Я первой своей гражданской жене, я не был ни разу в официальном браке, у меня было два гражданских брака, я до сих пор не сделал. Я понимаю, что у неё сейчас своя семья, у неё ребёнок, она замуж вышла. Понимаю, что моё появление в её жизни… «Девятку» по большей части делать хочется мне, а нужно ей это оно? У нас были уже разговоры до этого, без «девятки». Она уже сказала, что она меня давно простила, что претензий ко мне не имеет, и лезть к ней ещё раз со всем этим, мне кажется, не стоит. Есть мои какие-то сожаления, поживу я с ними как-то, проживу, ничего в этом страшного нет. В пятом шаге я все рассказал своему спонсору, и он отпустил мои алкогольные грехи.

Брату. Я случайно его встретил в магазине и понял, что у меня готовности делать ему «девятку» нет, потому что у меня все вскипело внутри. Понял, что если сейчас с ним начну говорить, то придётся ещё одну «девятку» делать. И из-за этого я решил, что, наверное, не стоит этого делать. У меня отношение к этому, не знаю, оно правильное, неправильное, но оно вот такое. Опять же, 8 шаг. Мы преисполнились желанием. Видимо, я ещё не очень сильно.

Вопрос: были ли предсрывные состояния за годы трезвости? Если были, как ты с ними справлялся?

Ответ: я пришёл 1 сентября в АА. 6 сентября закончился мой последний запой. 14 сентября, у моего отца День рождения. Поздравляем всей семьёй, все хорошо. Я залезаю в интернет и вижу, что как раз в этот день у моей бывшей пассии родился ребёнок, меня начинает колбасить. Естественно, что если бы я продолжил, напился, это было бы просто продолжение, потому что не такой уж большой срок трезвости, всего несколько дней, меньше недели, по-моему, было. Но это было реальное состояние, чтобы продолжить бухать. Я помню, как стоял на дороге, и одна дорога ведёт домой, а вторая дорога ведёт в магазин. И я понимаю, что я забыл вообще, что у отца День рождения, я все забыл. У меня просто дикая боль в груди по этой новости. Я разворачиваюсь и решаю, что, блин, ну все, все, все будет тоже самое. Первый шаг же, это же разговор к первому шагу, предсрывные состояния и все остальное. Первый шаг в моём понимании, что я бухал по одной причине. То, что я алкоголик. Нет причин у меня, чтобы пить, нет причин. И все будет тоже самое, все повторится от начала до конца. Это все один и тот же сценарий. Надо сделать все, чтобы не запить. Есть рекомендации. Я услышал, что надо звонить. На тот момент у меня не было каких-то доверенных в анонимных алкоголиках. Опять же, все это происходит вечером-ночью, но у меня остались ещё друзья, и я очень рад, что на тот момент они отозвались, и я до трех часов ночи разговаривал с людьми. И меня это спасло. Наверное, очень круто, что он у меня провалился сразу, первый шаг. У меня так оно было.

Но трезвость — это не только плюшки и хорошие вещи. Происходят разные вещи в жизни. И из той компании, про которую я говорил, один парень повесился, я был на его похоронах. У него были проблемы с алкоголем, он трех детей оставил. Я был в «Крокусе» во время теракта. У моей мамы, которую я очень сильно люблю, 3 стадия онкологии, она сейчас проходит химиотерапию. Очень много вещей неприятных в жизни. Здесь, в анонимных алкоголиках, я учусь жизнь проживать без алкоголя. Огромное количество людей проживают эту жизнь без алкашки, им не нужен допинг, им не нужно лекарство от этой жизни. Я здесь учусь, у меня есть инструменты, чтобы это проживать.

Вопрос: есть ли у тебя служение какое-нибудь постоянное? И как оно тебе помогает, если есть на сегодняшний день?

Ответ: у меня постоянного служения нет. Но на «ВНЕзависимости» я был ведущим. Потом в группе, которую я считаю домашней, я был ведущим, техническим ведущим, потом выбрали в председатели. Благодаря этому я ещё прошёл традиции анонимных алкоголиков. Сегодня их не зачитывали, но это вещь очень, на мой взгляд, важная. И благодаря им я понял, что шаги -это про меня, традиции — это как мне жить в этом мире, как мне вообще традиции можно применять и на работе, и в отношениях с другими людьми. Это такая полезная штука. И все это произошло тоже благодаря служению. Я оператор. Говорят «Оператор не оратор». Есть такая штука, что я не люблю стоять перед камерой, я стою за камерой. Благодаря служениям научился общаться с людьми нормально, какие-то страхи ушли. Я научился ответственности во многом. Я, как алкоголик, ненавижу ответственность, я от неё всегда бегу. Все, все, все, что угодно делать, лишь бы не ответственность, не потому, что я безответственный, потому что когда берёшь на себя ответственность, начинаешь напрягаться очень сильно. Это какие-то заботы, которые мне нахрен не нужны. Но служение учит брать ответственность, очень помогает. Опять же, я уже говорил, что воспринимаю анонимных алкоголиков как школу жизни. Здесь очень многому можно научиться, потренироваться и применять эти принципы во всех наших делах.

Вопрос: часто можно услышать у нас на собрании, что традиции, они написаны для групп анонимных алкоголиков, якобы они не годятся для семьи. А применяешь ли ты традиции, которые я знаю, ты проходил серьёзно, применяешь ли ты их в семье?

Ответ: В семье, да. И в семье, и в отношениях, начиная там, с третьей традиции. У нас третья традиция: «Единственное условие для того, чтобы стать членом анонимных алкоголиков — желание бросить пить». Единственное условие для того, чтобы быть в отношениях — это желание быть в этих отношениях. Ещё бы неплохо, конечно, чтобы у второго человека это желание было. Но начинаем с этого. 10 традиция — замечательная традиция, она о том, что анонимные алкоголики не придерживаются какого-либо мнения, не относящегося к его деятельности. В любых отношениях, будь то работа, семья, чего угодно, на работе я стараюсь говорить о работе, как только я начинаю говорить о политике, о религии, ещё о чем-нибудь, наверняка найдётся человек, у которого совершенно другое мнение. Мы начнём спорить, и это приведёт, в общем, к полному трешу. И нахрена мне, извините, портить отношения на работе? Ради чего? Давай-ка я буду лучше на работе говорить о работе. Эти все традиции, единство. Единство целей. Если у нас единство, цели на работе или в семье. Я хочу тусоваться на дискотеках, а моя пассия хочет ребёнка, то куда это все катится? Вникуда. У нас нет единства цели и, значит, это все не очень сильно будет развиваться. Вторую традицию можно применить, сесть и поговорить об этом, разобраться чего мы вместе-то хотим. Нам что-то надо в этом мире, вместе или нет. Так, на мой взгляд, очень даже все применимо.

Вопрос: у нас частенько говорят, что мы раненых не расстреливаем, то есть люди, которые срываются, продолжают бухать, не суть важно, приходят обратно к этому же спонсору, я про себя буду говорить. В таких ситуациях как ты поступал, где твой опыт?

Ответ: я немножко изменил своё мнение. У меня мой первый подспонсорный начал срываться. Все это дело продолжалось, очень неприятно было для меня в том плане, что началось все хорошо, потом вдруг начались срывы. И после третьего срыва я ему нашёл нового спонсора с таким же опытом. Человек проходил, я услышал спикерскую, нашёл его. Он точно также проходил шаги по Скату Ли. А потом проходил шаги, программа анонимных алкоголиков проходится по системе, я так понял из его рассказа по системе анонимных наркоманов, они пишут, пишут все шаги и так далее. Когда последний раз общались с ним, он до сих пор трезвый, у него все хорошо. Я поступил вот так на тот момент.

Второй был ещё у меня человек, который срывался постоянно. Я понял для себя такую штуку. Я читаю не только книги, одобренные сообществом, но про алкоголизм ещё изучаю и другую литературу. Есть такая книжка «Игры, в которые играют люди». И там есть игры, алкоголизм. Я пришёл в анонимные алкоголики, когда от меня все отвернулись. Тут вроде бы появляется человек, который о тебе заботится, который тебе помогает. Спонсор. То есть, получается, меня пытаются этими срывами ввести в эту игру. Из меня пытаются сделать спасателя, созависимого. И эта игра не полезна ни мне, ни тем более человеку, который постоянно срывается. Соответственно, я выхожу из этой игры. Хочешь срываться — это твоё право, твоя жизнь. Делай, что хочешь, я спасателем не буду, я спонсор. Я не спасатель. Может, это жёстко, но это вот так.