октябрь, 2024

воскресенье20октября20:0022:00Онлайн собрание в ZoomСпикер Роман Е., Трезвость с 5 ноября 2021 г.ТЕМА: Страх так же отвратителен, как воровство С СУРДОПЕРЕВОДОМ20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Россия, г. Санкт-Петербург

Домашняя группа: АА-онлайн

ТЕМА: Страх так же отвратителен, как воровство С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем ещё раз привет. Меня зовут Роман, я алкоголик из Санкт-Петербурга. С вашего позволения я коротко помолюсь. Боже, мы благодарим тебя за то, что ты нас всех здесь сейчас благословляешь, наполняешь нас своей любовью, милосердием, состраданием, силой, надеждой. Благодарим тебя за то, что ты присутствуешь здесь и определяешь течение времени, наполняешь нас своей любовью. Я благодарю тебя за то, что ты привёл меня и дал возможность послужить детям твоим, как самому себе. Благодарю тебя за то, что ты сейчас направляешь меня в своём служении, благодарю, что всегда исполняется твоя воля.

Братья и сестры, огромное спасибо за то, что пригласили поделиться опытом. Давненько не был на вашей группе. Тема собрания, тема моей спикерской звучит как «Страх так же отвратителен, как воровство». Давайте я коротко расскажу о том, почему я считаю себя алкоголиком. Понятно, что я пил много лет, больше 25 лет. И долгое время я не был алкоголиком. И это, кстати говоря, очень интересный опыт в программе, сравнивать, как алкоголь воспринимается глубоко пьющим человеком, пьяницей, но не алкоголиком, и как поменялось все, когда я стал алкоголиком. Мы примерно с наркологом определили этот срок: где-то за три года до того, как я пришёл к своему дну, я уже был алкоголиком. Благодаря этой чудесной женщине, она мне объяснила, что да, это заболевание, что у меня такой диагноз, и я больше никогда, даже если очень захочу и буду очень стараться, не смогу употреблять алкоголь контролируемо и без вреда для себя. Такой был приговор, и, конечно же, я ей не поверил и даже продолжил пить.

Пил я больше 25 лет и допился до состояния «пить я больше не могу и не пить больше не могу». Меня не взял, не оказал привычного эффекта литр крепкого. И, честно говоря, меня это сначала удивило, а потом напугало. Я подумал, что какой-то сбой, я устал. На следующий день повторил эксперимент, только там ещё были другие напитки, и это тоже не произвело должного эффекта обычного, к которому я привык, и тогда испугался по-настоящему. И только в программе понял, чего я испугался. Дело в том, что действительно у меня такой диагноз, у меня такая болезнь, но при этом алкоголь и алкоголизм, как оказывается, не был моей проблемой. Моей проблемой было то, что за время моего употребления, за эти 25 с лишним лет забыл, как жить эту жизнь трезвой, как трезвым воспринимать эту жизнь вообще, в принципе. И в программе, собственно, это и обнаружилось. Так вот, когда я допился до этого состояния, пошёл к психотерапевту, серьёзному специалисту по зависимостям, доктору наук. И он со мной поработал, в результате этого я не пил два года и пять месяцев всухую. Я не скажу, что это было мучительно, нет, но ничего не изменилось. Я по-прежнему был недоволен жизнью. У меня по-прежнему все были виноваты. У меня по-прежнему солнце было грёбаным фонарём, и единственное, о чем я мечтал, чтобы вы остановили землю, чтобы я сошёл.

Вот так продолжалось два года и пять месяцев. Потом я решил, что это достаточный срок для того, чтобы попробовать и вернуться в контролируемое употребление. Хотя психотерапевт предупреждал меня о том, что он будет заниматься со мной, поскольку там ещё были сеансы гипноза, только в том случае, если я дам ему честное слово, что больше в моей жизни алкоголя не будет никогда. Я, конечно, его дал, но я же хозяин своему слову. Я слово дал, слово обратно взял. Ну а кто? И я царапнул маленькую дозу, потом повторил и — о, чудо, я не упал в запой. Кстати, я никогда и не был запойным алкоголиком, как мне казалось. А потом мы с наркологом выяснили, что мой последний запой длился практически год, потому что я пил каждый день и каждый день такой объём. И, несмотря на то, что я не похмелялся с утра, она квалифицировала это как запой. Так вот, я решил царапнуть, все получилось хорошо. Я продолжил, и все было вообще чудесно и великолепно. Только через 12 дней я обнаружил, что выпиваю за вечер 0,6-0,7 крепкого напитка за один раз.

Да, мне с утра не плохо, мне вечером не стрёмно, но, тем не менее, меня удивила та скорость, с которой вернулся практически предыдущий прежний объём употребления, к которому я шёл больше 25 лет. Он вернулся за 12 с половиной дней. Меня это удивило, но не испугало. У меня изменились жизненные обстоятельства. У меня закончилась одна семья, попытался я начать с построения новой семьи, и все было чудесно. И я все это дело, естественно, решил отпраздновать. Отпраздновал. Потом это превратилось в то, что я стал пить, творить ад собственными руками. И человек, который собирался за меня замуж, сбежал. Просто она сбежала. И тогда я ушёл в запой. Недели три, по-моему, я бухал, и это были страшные три недели. Страшные они были чем? За две недели до того, как я начал пить, мне сняли швы после онкологической операции, и все это время я был на больничном, но при этом бухал. Чем страшно это было время? Я вдруг осознал, что ничего не могу с этим сделать. Без иллюзий, я реально ничего не могу с этим сделать, ни с тягой, ни со своим послушанием этой тяги. Однажды я проснулся, очнулся в этом сознании, осознал эту реальность. И чётко осознал, что я сейчас буду делать. Я сейчас встану, знал, что я на себя надену, что обую, куда выйду, куда пойду, где и что куплю, куда я с этим сяду, на какую скамеечку, как я это выпью, куда я пойду потом, потому что нельзя два раза в один магазин ходить, чтобы не запомнили.

И так далее, и так далее. Это все было как на экране передо мной, как будто какая-то программа в меня встроена, и я ничего не могу с этим поделать. Я почему-то вынужден ей следовать. Я попытался сопротивляться, но у меня случился провал. Я очнулся, иду к магазину, как в этой программе. Я попытался остановиться, попытался убежать, развернуться и убежать. Я даже начал бежать. У меня опять провал, тёмное поле, и вдруг я опять вплываю в эту реальность с учётом того, что проснулся не с бодуна. Я был относительно трезвый. Потом провал, и я уже стою, у меня подмышкой жбан, и я расплачиваюсь карточкой в терминале. Как это произошло, я не могу это объяснить до сих пор? И мне стало опять настолько страшно, что единственное, что я решил для себя, как избавиться от этого страха, это срочно это все купленное употребить как можно скорее.

Потом я пришел, товарищ мой, которого мы вытащили из последнего, как нам тогда казалось, запоя, в котором он должен был умереть, как сказал врач, поделился со мной ссылкой анонимных алкоголиков, группы онлайн. Я пришёл 6 ноября 21 года, подключился к зуму. Когда я подключился, произошло вот что, благо можно было не включать камеру и микрофон, я слушал этих людей. Где-то минут через десять я осознал, что стою на коленях и рыдаю навзрыд в голос. И так продолжалось все собрание. Я не мог ничего с этим поделать и не хотел ничего с этим делать. И никак не мог это объяснить. Так продолжалось несколько собраний. Вечером я подключался к этой группе, уже не пил. Я просто рыдал навзрыд в голос, стоя на коленях посреди квартиры. Надо сказать, что ссылку на группу мне дал друг, а направила меня в АА психотерапевт, к которому я пришел с проблемой абьюзинга. Меня обвинили в том, что я абьюзер. Я пошёл выяснять этот вопрос. Выяснилось, что да, я абьюзер, но психотерапевт сказала, что в данном конкретном случае эта проблема у вас есть, и она лечима, потому что вы к ней осознанно подходите, вы не отрицаете, и это действительно исправимо, излечимо. Но сначала «вам бегом руки в ноги и в анонимные алкоголики».

Тут я офигел второй раз за вечер. Мало того, что я все-таки абьюзер, так я ещё и алкоголик анонимный. Откуда она вообще знает, что я алкоголик? Потом друг прислал ссылочку. Потом я оказался на собрании. И с 6 ноября 21 года я в сообществе, у меня не было алкогольных срывов, было два эмоциональных срыва. У меня есть спонсор третий, у моего спонсора есть спонсор, у спонсора моего спонсора есть спонсор, у меня есть подопечные, мальчики и девочки, у меня есть служение на онлайн-группе. И вот так я выздоравливаю. И сейчас, кстати говоря, по рекомендации спонсора делаю четвертый шаг. Ну, как делаю, честно сказать, не делаю. Получил такое задание, ушёл в отпуск и не делал. Но все пришло к тому, что необходимо его выполнить.

Теперь, к теме. В программе вскрылась очень важная тайна, которую я таил сам от себя, хотя я прекрасно это все знал, что я чудовищный трус, ребят. Я боялся абсолютно всего, хотя очень общительный человек, коммуникабельный. Мне легко совершенно заводить знакомства и разговоры, но оказалось, что я совершенно забыл, как делать это на трезвую. Я это делал всегда в лёгком подпитии, подшофе. Причём мне совершенно все равно, с кем общаться: с дворником, с президентом, неважно, но при этом у меня фоном всегда было чудовищное чувство страха, страха какого-то разоблачения, как будто они какую-то правду обо мне узнают, все вы, вообще люди, которую я все время от себя скрывал. Я малодушный человек, я трус. И в программе мне Бог в четвертом шаге это очень здорово показал и даровал готовность и осознанность признать это и принять это. И дальше началась интересная история по поводу страхов. Стала приходить информация, «оно само» — одно из имён Бога, стала приходить информация о том вообще, что такое страх, что я в страхе, что сам страх по себе не страшен, что у меня, помимо, например, обычного страха нормального человека «у меня ничего не получится», есть страх человека со звёздочкой, то есть, алкоголика. Страх того, что все получится. А на самом деле все уже получается. И мой ум, или эго, или дьявол, как угодно его можно называть, я его называю эго или ум, говорит мне: «А че мы теперь с этим делать-то будем? У нас все получается. Ты дурак, что ли? Мы как страдать-то будем с тобой, мучиться»?

И пришло такое осознание, что страх сам по себе, ничего плохого в нём нет. Это совершенно нормально и естественно. Был у меня такой период духовной гордыни, где-то, наверное, после года трезвости, я же весь духовный, я же гуру выздоровления, мало кто из вас знает, что это. Я диктовал Биллу Уилсону книжку «Анонимные Алкоголики». Это шутка, если что. Поэтому я не имею права бояться. Я же в программе, я же изучил, я же прошёл шаги, традиции, принципы, я не имею права бояться, это ложь, это неправда. И Бог разными способами и ситуациями возвращал меня к тому, что я все-таки боюсь. И все-таки это нормально. Оказывается, бояться испытывать страх, опасаться, бояться — это нормально, а что ненормально-то? А ненормально, когда страх начинает управлять мной, управлять посредством мыслей, которые вызывают, побуждают на совершение определённых действий. Если коротко, то это мыслемешалка, которая порождает проявление своё в действиях моих, которые называются суета. Ничего другого не происходит. Я суечусь делать, чтобы абы делать. У нас же программа действий. Поэтому мне же действовать надо. Поэтому это называется суета.

Это происходит тогда, когда я поддаюсь управлению страха. Страх мной управляет. Дальше мы в четвертом шаге изучали, но это все мимо ушей прошло. Потом Бог стал открывать по поводу страха, трусости. Так вот, страх так же отвратителен, как воровство. Я очень люблю русский язык, он такой же богатый, как и тот язык, на котором написана книга «Анонимные алкоголики». Но, тем не менее, если вспомнить, взять просто хотя бы фразу из этого перевода, там не очень точно, но, тем не менее, страх также отвратителен как воровство. Если взять слово «отвратителен», мы знаем это слово, оно от чего-то отвращает. То есть, что-то меня отвращает от чего-то, наверное, все-таки отвращает, но для начала отвращает это слова «вор», там ещё славянское слово, от которого, собственно, произошло слово «отворачивать», «отворачиваться» и так далее. Как-то вдруг взяло и открылось, по божьей воле, чем же он отвратителен-то для меня этот страх? А тем, что он меня отвращает, не просто он меня отвращает, а он меня отвращает от чего или кого? Страх всегда отвращает меня от Бога. Когда я поддаюсь управлению страхом, я теряю контакт с Высшей силой, точнее, даже так: когда я теряю контакт с Высшей силой, страх начинает мной управлять.

Почему он также отвратителен как воровство? Что такое воровство? Это незаконное приобретение, обретение, становление обладателем чего бы то ни было незаконное, нечестное воровство это действие, основанное на лжи, и продиктовано оно всегда только корыстью, которая побуждена посылом ума: «мне мало, мне недостаточно и так далее». Это самый главный мой мотив всей алкоголической жизни. Почему меня все так раздражало? Почему все вы были виноваты во всем? Потому что меня не устраивало. Мне мало, мне недостаточно, мне не хватит, у меня отберут и так далее. От этого я, естественно, воровал. И материальные какие-то вещи, деньги. И я воровал у Бога, отбирал у Бога право заботиться обо мне, о моей жизни, о моей воле и обо всем, что я полагаю своим. И такими открытиями я пришёл к тому, как у меня все это происходит. Есть такая цепочка: ложь, страх, гнев и все формы дефектов. Сначала появляется ложь. Ложь появляется первой от того, что я почему-то считаю обязательным думать мысль, которая появляется у меня в голове. Для начала первая ложь была то, что эта мысль моя. Она вообще не моя. Никакая мысль, которая приходит ко мне в голову, не моя.

Вторая ложь была в том, что мне обязательно надо её думать. Необязательно. А мало того, что думать, верить этой мысли. Мой ум — чудесный, фантастический сценарист, невероятный. Достаточно мне поверить мысли, которая мне пришла, он тут же из этой мысли составляет невероятную историю, настолько похожую на правду, что не поверить трудно. Он разыгрывает эту историю, я верю в придуманную историю, дальше я начинаю бояться. Все, что угодно. Берём конкретный пример. Я написал любимой барышне сообщение, проверил его, чтобы не было никаких там манипуляций, каких-то скрытых смыслов. Например: «Есть возможность сегодня созвониться». И отправил это сообщение в 8 утра. В 8.01 нет ответа, в 8.02 нет ответа, в 8.10 нет ответа. Я начинаю удивляться: человек в сети, я это вижу, а ответа нет. И вот тут неожиданно мне в голову пришла мысль. «Ему в голову пришла мысль» — это в том фрагменте, где человек решил добавить виски в молоко. Неожиданно в мою голову входит мысль: «Что-то не так». Потому что на часах 8.17, а ответа нет. А еще позже на часах уже 11, а ответа нет. Человек в сети был неоднократно. Катастрофа.

Неожиданно мне приходит в голову ещё одна мысль. Я сделал что-то не так. Я ей верю, и начинаю шерстить свои сообщения, перечитывать предыдущие два дня сообщений, где я, когда, что, как я не так сказал, смотреть гороскопы, раскладывать карты Таро, смотреть «Соляр» имя барышни на этот день, что где, как я? Я ещё раз сто раз перечитал сообщение, увидел там какую-то анаграмму слова «хер». И, короче, я совсем этим, и я начинаю бояться. А чего я начинаю бояться, что я сделал что-то не так?

Окей, я сделал что-то не так, и что? И тут страх начинает мной управлять, потому что я ему разрешаю это сделать. Он не может это сделать без моего разрешения. Я ему разрешаю, я сделал что-то не так. И мне придется за это отвечать. Раз. Мне придется признать, что порушился образ меня, который я так трудолюбиво и скрупулезно сочиняю в анонимных алкоголиках. Какой образ? Образ гуру выздоровления в анонимных алкоголиках, безупречного, хотя в пятой главе говорится «так не бывает», тем не менее. Дальше. И так можно перечислить много. Страх начинает мной управлять, потому что я понимаю, что вот он, я везде вру. Я не гуру выздоровления, мне можно бояться, ответственность от слова «ответ», а не от слова «вина». Нет же, образ порушен, я начинаю его латать, суетиться, мысли потекли, история начинает раскручиваться. Я начинаю что делать? Манипулировать. Я захожу в другие мессенджеры, я не могу задать вопрос: «Любимая, ты видела? Все ли в порядке, как-то могу ли помочь»? У меня нет таких мыслей. Я не готов в этот момент служить. У меня отобрали мое, я боюсь, потому что есть какое-то мое.

Не секрет для всех выздоравливающих, что есть страх что-то потерять или страх что-то не приобрести. Причём это относится только ко мне. Я потерять могу только своё и приобрести могу только себе, потому что если я приобретаю кому-то другому — это дар. Поэтому приобрести могу только себе и потерять могу только себе. И это чудесное слово «себе», «мне», «моё» и есть ложь. Моего ничего нет, все дано во благо Высшей силы. Мне во временное управление, оно мне не принадлежит. Я могу этим только управлять. Как только появляется моё, появляется страх, появляется страх потерять или страх не приобрести, так же как и воровство. Приобрести, докинуть на всякий пожарный или «а че плохо лежит, нормуль, моё. Моё». Как только моего нет, никакого страха. Мне не на чем основываться. Может быть ложь, но если ложь меня побудит к проявлению «моё», «я», появляется страх. Не побудит — страха не будет, даже если он будет, он не будет мной управлять.

Так вот, что дальше с этим мессенджером? Я в итоге мучаюсь до каких-нибудь 17 часов и в итоге не выдерживаю. Я пишу манипуляционное завуалированное, навертев, накрутив, отправляю человеку, а в итоге потом выясняется, что человек телефон дома забыл, например, и уехал. Вернулся, а тут такое. Я поверил мысли лживой, появился страх, я начал бояться потерять свое, потому что барышня же, она моя, правильно? Дальше появился гнев и все его формы: обида, саможалость, злоба и так далее. Вот так примерно у меня это работает. А поскольку воровство основано на лжи и всегда продиктовано корыстью. Мне мало, а это ложь. Мне всего достаточно. В этот момент времени здесь и сейчас, где есть Высшая сила, а она есть только здесь и сейчас, она не может быть ни в будущем, ни в прошлом, потому что их не существует в моём восприятии. Недавно фраза вспомнилась чудесная. Сегодня — это то самое завтра, о котором вы так беспокоились вчера. Так вот, ни вчера, ни завтра не существует. Я не уверен даже, есть ли у меня вообще целиком этот день, эти 24 часа, на которые мне даётся отсрочка приговора. В течение этого дня, в этих сутках, как только появляется что-то моё, сразу же всегда появляется страх. И тут мне очень важно отловить этот момент и выполнить программные действия.

Какие программные действия? Чудесная пауза. Что я делаю? Я начал бояться. Я чувствую, что я боюсь, паника. Как с этим сообщением, чего я не сделал тогда? А что я обычно делаю? Я останавливаюсь. Причём, мне остановиться надо физически. Встать. Очень удобно, когда я на эскалаторе в метро поднимаюсь или спускаюсь, я типа стою, но я еду. Меня это так веселило. Всегда пауза такая в движении, статичное движение. Остановиться. Второе. Поблагодарить Бога за то, что он поместил меня в эту ситуацию. Бог не хочет мне зла. Все действия Бога благие, и направлены они мне только во благо с одной единственной целью. Таким образом, если по аналогии с врачом Бог, как доктор, показывает, где у меня ещё до сих пор болит, гниёт или заново болит и гниёт. Он просто показывает через эту ситуацию, что опять появилось какое-то моё. Я опять присвоил, я присвоил человека, божье дитя, божье творение, такое же, как я, любимое дитя Бога. Но я почему-то посчитал его своим, поэтому вдруг обнаружил, что для себя решил, что у меня есть какие-то права на этого человек, человек мне должен. Я благодарю Бога за то, что он поместил в эту ситуацию меня.

И дальше очень важно. У меня это сначала не получалось, но как-то открылось где-то на втором году трезвости. В первый год это вообще было где-то далеко. Мне надо назвать, что вызвало у меня ощущение страха. Именно в такой формулировке? Не почему я боюсь, а что вызвало у меня ощущение страха. И назвать, даже если ум говорит, что это чушь, бред, банальность, что угодно. Назвать все. Я боюсь, что барышня больше меня не любит. Страшно, мне страшно. Я боюсь, что допустил какую-то ошибку.. Я боюсь, что барышни про меня чего-то наплели и так далее. То, чего я боюсь. Для этого нужно быть честным с самим собой в этот момент насколько это возможно. Не всегда получается, но теперь получается значительно чаще, чем не получается. Назвать все эти страхи. Часто происходит такая ситуация, что когда я называю один, второй, третий, пятый, шестой страх, что именно вызвало во мне ощущение страха, мне становится уже смешно. Потому что это что-то смешное, фантасмагорически невообразимое, но, тем не менее, я это называю.

Как правило, на этом этапе меня уже отпускает, веселит, потому что смех — это самый быстрый способ возврата в момент здесь и сейчас, потому что когда я смеюсь, я не умею думать, не способен. Я либо смеюсь, либо думаю. Думаю — это вступаю во взаимоотношения с мыслями, которые не неожиданно появились в моей голове. Так вот, после того, как я это назвал, благодарю Бога за то, что он мне их открыл. До этого я прошу, чтобы он их открыл мне эти страхи. Потом благодарю, что я открыл. Это такой одиннадцатый шаг происходит. А после этого, что я делаю? Если я по- прежнему ещё чувствую какую-то нервозность, мне надо вернуться в здесь и сейчас, если смеха не произошло, если меня это не рассмешило, эго захватило меня в управление, мне нужно вернуться в здесь и сейчас, и я делаю упражнение. Что-то вроде «Десять вижу, десять слышу». Сейчас я десять не делаю. Я делаю десять, двадцать тридцать «слышу». «Вижу» я не делаю. Мне нужно закрыть глаза и посчитать тридцать подряд идущих разных звуков, не называя звуки и не называя источник этих звуков, просто фиксирую. Тридцать штук. Это очень меня возвращает в момент здесь и сейчас. Когда я в него попадаю, Богу удаётся подселить в меня покой, и страх перестаёт так мной управлять. Он может остаться, но, тем не менее, после чего я по возможности как можно быстрее, раньше я расписывал десятый шаг подробно, на основе таблицы обид четвертого шага. Сейчас бывает, я делаю это устно «с колёс». Зная весь алгоритм, я делаю это просто «с колёс».

Мне необходимо сделать десятый шаг как можно скорее. Бывает, что это не получается сразу, но когда получается это чудо, 10 шаг обязательно с обратной связью. И после этого направить все свои помыслы Высшей силе, чтобы она указала мне, кому мне прямо сейчас быть полезным. Если этот страх вызван действиями человека какого-то, например, как моей любимой барышни, я направляю в первую очередь помыслы как мне ей быть полезной, как ей послужить? Потом, безусловно, в приоритете, конечно, всегда анонимные алкоголики, но, поскольку она анонимная алкоголичка, то тут совпадает. Конечно, в приоритете анонимные алкоголики, но это может быть кто угодно. Чаще всего я ещё даже десятый шаг не завершил, у меня появляются какие-то либо мессенджеры, либо звоночек начинает проходить, есть возможность кому-то срочно послужить анонимным. Кто-то с десятым шагом звонит, кто-то с каким-то вопросом звонит, наставник может написать, подопечный может написать. Всегда что-то такое происходит.

И, естественно, после этого обязательно поблагодарить Бога за все это произошедшее, за тот урок, который он мне преподал в очередной раз с огромной любовью, как он обычно это и делает. Так вот, надо ещё сказать, что в программе мне открылось, что все эти формы, начиная со лжи, ложь, страх, гнев — это искажённые проявления любви. Я ничего больше в этой жизни делать не умею, как божье творение. Я могу только получать от него любовь и проводить её, транслировать её во мне. Когда я пытаюсь эту любовь присвоить, проводимая из меня любовь искажается до такой неузнаваемости, она становится таким мерзотным дерьмом, что превращается в ложь, в страх и гнев. Но, по сути, это все равно проявление любви. Мне нужно об этом тоже знать. И это тоже пришло не сразу осознание, что это просто так проявляет себя болезнь, моей вины в этом нет, ничьей вины в этом нет.

И если после десятого шага все равно остаётся какое-то чувство, «песочек», как говорит мой спонсор, я чаще всего идентифицирую это как чувство вины. Это тоже ложное чувство. Его не существует для меня, по крайней мере. Что мне нужно сделать? Как-то Бог мне открыл, что есть молитва четвертого шага, молитва прощения, молитва злого человека, как ее называют. Меня как-то осенило, что я не могу простить никого из вас до тех пор, пока я не могу простить себя. До тех пор, пока я себя не простил, я технически не могу никого простить, вообще никого. И поэтому очень здорово после проявления страха, бывает, мне необходимо помолиться молитвой прощения, которую я переписал про себя. «Боже, помоги мне увидеть, что когда я испугался, я потерял контакт с тобой. Я запретил тебе заботиться обо мне, о моей жизни, о моей воле, обо всем, что я полагаю своим. Я был духовно болен в этот момент. Помоги мне не корить себя, не карать себя, как это делаешь ты. Не караешь, не коришь, указываешь. Помоги мне, Боже, отнестись к самому себе как к больному другу, ребёнку, животному. Помоги мне увидеть, что твоя любовь исцеляет». В таком ключе. То есть, молитва злого человека, направленная на себя. У меня это работает невероятно здорово и это освободило меня от очень многих, как оказалось, непрощённых людей, ситуаций. Освободило меня от очень многого непрощённого. Я боялся себе признаться, что я до сих пор себя не прощаю. А в чем-то, в чем я себя не прощал, я гордился.

И завершу, наверное, своё высказывание тем, что ещё раз произнесу: страх появляется только тогда, когда появляется моё, какое-то ложное чувство возможности обладания чем-то. А когда-то в третьем шаге, а до этого ещё в алкогольной жизни, я разрешил Богу заключить завет со мной. Завет, если перевести на современный русский язык — это соглашение. И завет мой с Богом, Бога со мной, очень простой. Мне все дано Высшей силой, Богом по благодати. «Благо дать» — он во благо мне даёт. Я ничего не могу ему дать взамен, потому что, как я могу дать что-то, что мне не принадлежит? Мне же ничего не принадлежит. Но я могу поблагодарить. Получается чудесная линия жизни. Бог мне благодати благо дает, а моя задача все то, что он мне во благо отдаёт, благодарить — вам, отдавать безвозмездно. Когда эта линия работает, нет ничего моего, все божье и нет никакой основы для страха. Спасибо, что послушали. Сегодня с Богом, с вами, ничего не пил. Буду рад ответить на вопросы.

Вопрос: были ли у тебя такие ситуации, когда мысли такие, что самому себе было страшно признаться? Мысли появляются, и это просто гон вообще, и кому-то сказать ещё страшнее о том, чего я боюсь. Как ты справлялся? Что ты делал?

Ответ: слово «были» здесь неуместно, потому что это происходит до сих пор. Я самый главный врун самому себе. Я же вру, что я от всего освободился сам. Поэтому да, есть такие вещи, которые мне очень страшно признаться, что я либо что-то совершил, либо чего-то боюсь, и ещё страшнее об этом рассказать. Что я делаю? Я останавливаюсь, благодарю Бога, вижу, называю этот страх и прошу Бога благословить меня пойти в этот страх, не причинив при этом никакого ущерба никому, ни окружающим, ни себе. Поэтому я иду к наставнику, доверенному и признаюсь ему обосс*ываясь в том, что «так я боюсь, пожалуйста, дай мне обратную связь». Мы с ним разбираем, чего боюсь, если я сам в этот момент не вижу, и чудесным образом, на этом этапе уже страх начинает растворяться. И потом десятый, а дальше служение, приносить пользу.

Вопрос: ты по ходу выступления сказал, для того, чтобы простить других, надо простить себя. А для того, чтобы полюбить других, полюбить себя надо?

Ответ: это был один из, наверное, главных камней преткновения. Полюбить себя невозможно, не приняв себя. А принять себя невозможно, не простив себя. У меня не получалось. Мне все говорили, и я много об этом слышал и на спикерских, и на группах, и от впереди идущих, и от наставника. Надо полюбить себя. Пока я не люблю себя, я не люблю никого из вас, потому что никаких меня и нет, мы все одно, по сути. И когда я не люблю, например, тебя, я не люблю Бога в тебе. Я забываю, что там Бог такой же, как, может в твоём представлении, но один и тот же во мне и в тебе. Он просто проявлен в тебе и во мне по-разному или одинаково, неважно. Так вот, я себя не люблю. Я не умел себя любить. Как я могу себя любить, если я себя не принимаю? Мне однажды очень здорово ответил человек. Я говорю: «А как понять, я люблю человека или нет»? Ведь очень просто. Когда ты любишь человека, ты ничего, ни йоты, ни толики малюсенькой не хочешь в нем изменить для его же блага. Ничего.

Как только ты в таком состоянии пребываешь, можешь полагать, что ты человека любишь. Во всех иных, если хотя бы малюсенькая «вот, блин, вот тебе бы каре, было бы вообще», «ты знаешь, а вот тебе бы, блин, чуть-чуть бы другие джинсы», «а тебе бы вот мускулатура», «тебе бы русский язык подучить, ты заколебал с ошибками писать в чате», «а тебе бы, знаешь че, иди-ка традиции поизучай, ты такую *ерню несешь на группах», «знаешь, ты — классный начальник, но почему ты не видишь, что я лучший работник». Хоть что-нибудь – все, никакой любви нет. Это чувство подмены, обладания, власти, собственничества. Так вот, полюбить себя можно, только приняв себя.

Принять себя мне не помогало даже осознание того, что Бог принимает меня таким, какой я есть в этот момент, потому что я его полностью устраиваю, полностью от и до. Если его что-то во мне не будет устраивать, он мне покажет и даст мне возможность увидеть это, и разрешить ему это во мне изменить. Шестой и седьмой шаги. Принять себя, не простив себя, я тоже не могу. Поэтому мне нужно было научиться, оказывается, осознать, что я себя не прощаю. Бог меня прощает, я живу до сих пор. А целый я сам себя не прощаю, не могу себя простить. Ах ты ж! И далее по тексту. Поэтому в какой-то момент Бог уже, наверное, отчаялся простить меня, показывать мне. И открылось, что молитва четвертого шага, молитва прощения самому себе. И это у меня сработало. Так что спасибо за вопрос.

Вопрос: а как себя полюбить?

Ответ: нежно. Полюбить себя можно, только приняв себя, принять себя можно, только простив себя. Это в отношении меня. Я не знаю, как тебе полюбить себя. Как я сделал? Бог открыл, я сделал. С прощения, наверное, мне надо было начать с прощения себя, с осознания, что я себя не прощаю. Конфликт с Богом.

Вопрос: страх девятого шага, страх последствий за нанесённый ущерб. Есть такие девятые шаги, которые не сделаны из-за этого или были? И сделал ли, есть такой опыт?

Ответ: да, были девятые шаги, которые я не делал из-за страха. Это девятый шаг, после которого чуть было не сорвался. Во-первых, я нарушил такое негласное, как мне сказали, правило. Девятый шаг нельзя совмещать ни с чем. Девятый шаг — это отдельное мероприятие. Не особенно я слукавлю, если я скажу, что барышня моя, которая («моя», чувствуешь, «моя»), от меня сбежала в своё время, она из другого населённого пункта. И так совпало, что в этом населённом пункте организация, где я работаю, она проводила мероприятия, и так совпало, классно же, да. И я, естественно, ехал туда не мероприятие это делать, а девятый шаг делать. И когда я его начал делать, то пытался совместить. Сначала торжества, потом аресты… Решили совместить. У меня примерно тоже самое. Поэтому девятый шаг, я считал, я его завалил, потому что свалился в обвинения, в выяснение отношений. То есть, я сделал абсолютно как не надо делать, так и сделал. И в конечном итоге, все, я уже посреди ночи, закончив этот ужас, пошёл бухать, но так Бог распорядился, что что-то меня толкнуло, он как-то меня толкнул позвонить в этот момент спонсору, и спонсор мне ответил. Потому что, оказывается, я его предупредил. Я забыл об этом, что я пошёл делать девятый шаг, и он ждал.

Когда я ему дозвонился, мы проговорили, я прошёл все магазины, все точки, где мне могли продать алкоголь. Говорили мы часа полтора, и, в конце концов, он мне сказал: «Благодари Бога». Я говорю: «За что? Я же завалил девятку». Он говорит: «Это лучший девятый шаг, который мог быть для тебя». Я говорю: «Почему»? Он: «Потому что Бог тебя уже настолько окружил правдой, что тебе уже деваться некуда». А дальше я цитирую наставника: «Рома, ты нас всех на*бал, но ты никогда не сможешь обмануть Бога и себя. И сегодня он тебе это деликатно и любя показал. Поэтому благодари Бога». Я очень боялся делать этот девятый шаг, потому что боялся ответственности за последствия своих действий, потому что для меня тогда ответственность была от слова «вина», а не от слова «ответ». Поэтому я не отвечал, я пытался скинуть вину на этого человека. Даже не саму вину, я пытался сманипулировать, чтобы человек избавил меня от вины. Не Бог, а человек. Там и вины-то никакой нет, просто проявление болезни. И мне нужно было просто за это ответить.

У меня больше нет «девяток», которые я боюсь сделать. У меня есть несделанные «девятки», и мы с наставником разбирали, уже с третьим наставником мы разобрали восьмой шаг. Я заново его написал, рассказал, какие девятые шаги я сделал, какие, как мне кажется, осталось сделать из этих. Осталась половина. Это были придуманные, продиктованные желанием скинуть вину, а не компенсировать ущерб, не принести конструктив. Поэтому они перестали быть «девятками», легли в ящик «Боже, если это действительно девятый шаг, и мы тут с наставником чего-то не видим, пожалуйста, укажи, как и когда мне компенсировать, встретиться и сделать девятый шаг этому человеку». У меня больше нет «девяток», которые я бы боялся сделать. Несделанные есть, и я обращаюсь к создателю, потому что девятый шаг определяет только он, когда как и кому. Кроме моей готовности, необходима готовность другого человека.

Вопрос: любовь к людям в воспитании детей. Любовь — это когда ты не ищешь дефектов в других людях. Но как быть с детьми?

Ответ: не могу ответить на этот вопрос. У меня нет детей, нет опыта в программе отношений с детьми, поэтому не смогу ответить.

Вопрос: как тебе удаётся избежать оценочных суждений, не следить за чужими недостатками?

Ответ: в моей новой книге не так. Это шутка. Как сказал в своё время наставник: «Чего ты боишься»? Я говорю: «Я боюсь, что у меня не получится». Он говорит: «Так ты не бойся, у тебя и не получится. У Бога через тебя получится все, но только когда ты перестанешь пытаться управлять божьим рулём». Не получается, конечно же, у меня не вешать ярлыки, не давать оценочные суждения, не получается. Благодарение Богу, что теперь получается видеть, что у меня не получается, что я сейчас опять осудил, дал оценку хотя бы мысленно. Теперь это уже происходит практически всегда только мысленно. Что в этих случаях я делаю? В какой-то момент, когда мне открылось это в программе, что это продолжается, и это наносит ущерб в первую очередь мне, я от этого мучаюсь. Я как дам оценку высказыванию человека на группе, а потом не сплю сутки, мучаюсь-то я. Я пытаюсь бросить в человека горстью горящих углей, но сначала я их зачёрпываю в горсти, они обжигают меня, теперь это видно, теперь это в основном только в мыслях. И когда мне Бог открыл, что я в мыслях такой весь молодец, из себя благостный, а там-то я уже всех судья, прокурор и палач. Я уже всех вас оценил, всех ранжировал, всем сроки назначил, большую часть из вас казнил. Я стал делать десятый шаг по помыслу. Мысль у меня появилась, и я расписывал десятый шаг, делился, просил обратную связь у доверенных наставников.

Вопрос: ты менял спонсора? Если да, то почему?

Ответ: у меня третий спонсор. Первый спонсор появился у меня где-то на второй неделе выздоровления. Я нашёл его на онлайн группе, и он сразу же дал мне задание попасть на живую группу, раздобыть книгу «Анонимные алкоголики». И дал задание по чтению книги. Я пришёл на группу за книжкой, поэтому Бог мне там книжку не давал. И я позвонил ему, говорю: «Слушай, какая-то шляпа. Скажи, на какие живые группы надо сходить в Питере»? Он говорит: «Ну, блин». Я говорю: «Ну ладно, назови, на которые ты ходил». Он говорит: «Ну, окей, «Солнечная сторона Невского проспекта» и давай «Спас». Понятия не имею, что это. Погуглил, нашёл, приехал на «ССНП» и полтора часа я там был,и сидел, мысленно блевал. Настолько мне все это не зашло. Думаю: «Ну, ёшки-матрёшкикакая же это херь». А, кстати говоря, книжка у меня уже появилось. На другую группу я все-таки сходил, отсидел группу и получил книжку. Мне даже дали медальку.

Потом я поехал дальше выполнять задания посетить живые группы. Для меня это были разные задания. Пойти на группу, взять книжку и посетить живые группы. Это разное было для меня. Тогда. Я после «ССНП» вышел такой, думаю: «Ешки-матрёшки». А у меня ещё швы только сняты, у меня там внутри трубка вставлена, она мне ходить мешает. Я ссал через каждые 100 метров даже на Невском проспекте. А что делать? И я такой думаю: «Блин, это ещё группа «Спас», ёлки». Я смотрю, блин, а она через квартал. Думаю: «Не хочу сегодня идти и все, блевота, не могу». Оставалось 15 минут до её начала. И смотрю, что она в квартале, собственно, от «Солнечной стороны Невского проспекта». И я подумал, что мне потом с «Гражданки» переться в центр, чтобы опять пойти на неё. Я лучше сегодня потерплю. И я пошёл на эту группу.

И на эту группу пришел человек, он пришёл практически со звонком, что называется, он был последним и он последним высказывался. И как он высказался, настолько отозвалось, струна такая: «Тыннннн»! У меня зазвучала внутри. Я подошёл к нему после группы и говорю: «Скажи, ты можешь провести по двенадцати шагам»?

— Конечно, могу. Вот телефон. Книжка есть? Нечирканная?

— Нет. Чисто.

— Ну, все, звони сегодня в 10.30 вечера. Звони, я буду на связи.

— Слушай, у меня такая проблема. У меня, технически-то, вроде, наставник есть.

— Позвони ему и скажи.

— В смысле?

— Что в смысле?

Просто у меня наставник воспитанный, интеллигентный ленинградский человек, поэтому он мне сказал: «Ты не ссы, ты просто сейчас ссышь, Позвони ему и скажи все тоже самое, что ты мне сейчас сказал».

Я почему-то позвонил, и такую радость на другом конце провода услышал: «Да ладно, серьёзно отозвалось? Класс, какой супер! Давайте, иди, выздоравливай с ним, пусть он ведёт себя по шагам». Сказал мне первый спонсор. Я тогда охренел. Честно, что тут за люди? Со вторым спонсором мы выздоравливали до тех пор, пока его не мобилизовали, и какое-то время после этого мы поддерживали связь, а потом я осознал, что сам себя спонсорю. Духовная гордыня, все дела, спонсор далеко, спонсор на связи редко. И я ворочу что хочу. И я написал ему: «Скажи пожалуйста, а в этой ситуации, в отсутствии связи (внимание! Манипуляцию отслеживайте), можешь ли ты по-прежнему быть моим спонсором? Он мне ответил: «Рома, что за перекладывание ответственности? Если тебе нужен новый спонсор, иди, ищи нового спонсора. Да, технически я сейчас не могу быть твоим спонсором, потому что у меня нет спонсора, я не выполняю на ежедневной основе программу 12 шагов, но ты перекладываешь ответственность. Дуй и не ссы».

И я обращался к нескольким людям, один отозвался. Мы с ним уже несколько раз контактировали. Я к нему пришёл с этим запросом, и он мне сказал: «Я поговорю со своим спонсором». И через неделю мне перезвонил и сказал: «Ты знаешь, как выяснилось, у нас с тобой одна спонсорская ветка. Поэтому заново читать книжку, проходить ещё один круг шагов я не вижу никакого смысла. Зачем мы тебе будем рассказывать то, что тебе почти тоже самое рассказывал твой предыдущий наставник. Не вижу смысла. Давай, выздоравливай». Вот так менялись спонсоры. Я ни от кого не убегал, не срывался.

Вопрос: скажи, в чем для тебя стал смысл жизни, будучи в программе?

Ответ: однозначного ответа нет. Найти Бога и служить ему и детям его, как ему самому.

Вопрос: ты сказал по поводу книги. Не пойму: так принципиально, чтобы чистая была, по-моему, без разницы, что там подчёркнуто.

Ответ: это не мои условия, это была просьба наставника. Так совпало, что она есть у меня не одна книга. Есть чирканная, есть нечирканная. Была просьба, не составило труда её выполнить. Я тоже прошу подопечных, чтобы книжка была чистая, чтобы не путать. Если человек до этого выздоравливал в другой спонсорской ветке, то там, видимо, наверное, чуть другие пометочки. И есть такой опыт. Мы выздоравливали с парнем в одной группе, в одно время примерно мы пришли. Где-то, наверное, через полгода он ушёл из сообщества, вышел из программы, потом он запил, потом он год пил, полгода не пил на зубах, а потом я не знаю, как Бог так распорядился, у меня была спикерская, я отправил ему ссылку на группу, он пришёл. После спикерской позвонил, поблагодарил и попросил провести по шагам. И я попросил его приобрести, раздобыть новую книжку, и он с радостью говорит: «Да, да, да, чтобы я не путался в том, что я там уже подчеркивал». Я какой-то принципиальной позиции не вижу, но как мне отдали программу, так и я её отдаю.

Вопрос: у тебя дело приближается к трем годам. Скажи пожалуйста, у тебя за это жизни в программе, за время работы со спонсорами, изменилось ли отношение к программе? Изменилось ли отношение к тому, с чем ты познакомился в 21 году?

Ответ: конечно, изменилось и меняется. Программа каждый день открывается чем-то новым. С каждым подопечным она как-то иначе открывается. С каждым прочтением книги видится что-то другое. У меня до сих пор есть то, на чем я себя поймал. Один раз спонсор попросил не читать книгу без него. Я, конечно же, лучше же всех вас знаю, как правильно. Я прочитал где-то до середины, но потом, когда мы со спонсором читали, я ему об этом, естественно, не сказал. А нафига ему знать такие подробности? И когда мы читали, каждый раз я ловил себя на вопросе: это всегда здесь было написано, прямо этими словами? Так же повторилось, когда я читал с первым подопечным. Я постоянно ловил себя: «Это реально здесь было написано прямо вот этими словами? Я же это читал не один раз». И так продолжается до сих пор периодически, когда появляется новый подопечный, и Бог направляет меня служить ему. Нет-нет, да и где-то в книжке, даже в самом начале вдруг появляются места в затёртом до дыр тексте, где я могу сказать: «А это об этом, оказывается, здесь? Классно как! Спасибо».

Поэтому, конечно, отношение к программе меняется. И был даже период не очень недолгий, может, в районе месяца, когда я балансировал на грани полного отрицания, что это полная херь, ничего не работает. И тогда, кстати, произошла такая штука. Я уже собрался звонить наставнику, я даже ему позвонил, говорю: «Программа не работает». Он говорит: «Конечно, не работает. Программа не работает, когда ты её не работаешь. Вот и все. Ром, хорош трындеть в чайных на группах, иди пиши шаг». И я тогда решил, что «вот я, *ука, сейчас все, все просто, что ты мне говоришь и что вы все мне говорите на живых, на онлайн, я все сделаю, это не сработает. Я приду на живую группу «Спас» возьму вот так вот эту книгу и нахлещу вам по вашим наглым мордасам за то, что вы обманываете людей, шарлатаны». И я с такой мыслью вдруг осознал, что для того, чтобы это выполнить, мне нужно реально выполнить то, о чем мне говорят для того, чтобы хотя бы убедиться, что оно не работает, а иначе как-то не по-пацански будет.

И с того момента отрицание программы прекратилось. Но, да, я периодически от неё отхожу, я забываю, мне же кажется, что я выздоровел уже. Ну что, почти третий год, пацаны. Да, подзабиваю. Но единственное, что никогда за все время программы я не уходил от 11 шага. Я с Богом разговариваю всегда, перманентно. И написание благодарности теперь оно просто устное. Я его благодарю всегда и за все. Это, наверное, пожалуй, главное изменение по сравнению с ноябрём 21 года.

Вопрос: скажи пожалуйста, как отличаешь своеволие от воли Бога?

Ответ: если я задумываюсь: «А воля ли это Бога?», то это тупик, и мне надо остановиться и так далее. И дальше молиться, обращаться, просить, направить интуитивную мысль или решение. Чаще всего я исполняю волю Бога и обнаруживаю, что я что-то исполняю. Как правило, это служение любое, любому человеку, животному, животному, существу. Я обнаруживаю, что я уже это делаю. То есть, я не успел подумать. Чуть-чуть по-другому, если вопрос посмотреть. А вот я что-то сделаю, и у меня появляется, например: «А по воле ли Бога это было? Или это я по-своему, по своеволию сделал»? Когда я выполняю божью волю, маркером для меня является чувство легко и радостно. И я мучился этим вопросом очень долго, и мне открылось вот что. Однажды наставник произнёс фразу, из которой вылились эти три пункта. Первое: самое главное время всей моей жизни до настоящего момента это, собственно, этот момент. Там, где я сейчас нахожусь, где стоят мои ноги, где сидит моя *опа. Второе: самый главный человек всей моей жизни, человек или живое существо, неважно, животное дерево, растение, насекомое или предмет всей моей жизни от рождения до настоящего момента — это то живое существо, или человек, или предмет, к которому меня Господь направил в этот момент времени. И третье: самая главная задача всей моей жизни от рождения и до настоящего момента, вся моя жизнь была направлена на одну задачу. Не цель, а задачу быть полезным этому человеку, живому существу или предмету в тот момент времени, где сейчас находятся мои ноги, то есть, прямо сейчас. И когда этим ведом, то тогда в 99% я выполняю божью волю и не действую по своей воле.

Время собрания

(воскресенье) 20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *