Россия, Москва.

Домашняя группа: «АА».

Тема: «Честность как основа выздоровления».

Хочу начать с благодарности за то, что есть ваша группа, я, можно сказать, с самого начала существования посещаю ее. Какой-то период времени я был за городом и посещал вашу группу, потому что другой возможности не было. В любое время я могу зайти и услышать живого алкоголика. Хочу поблагодарить Сообщество, всех, кто будет слушать эту запись. Я сначала не понимал, а сегодня знаю, более того, верю, что раз я пришел в Содружество АА, то это не просто так. И я тоже не просто так тут оказался. 

Что это для меня значит сегодня? То, что события, происходящие в моей жизни, случаются не просто так. Они происходят так, как должны происходить и никак по-другому. Я благодарен тем людям, кто говорил: «Руслан, попробуй, дай себе шанс». Хочу сказать тем, кто недавно  с нами, кто еще только думает найти наставника и пойти по Шагам, для тех, кто прошел Шаги, но что-то не получилось. Так вот, как раз хочу прийти к тому, почему у меня не получалось? Почему я себя плохо чувствовал?

Алкоголизм, мое употребление последний год было на ежедневной основе. Я очень сильно деградировал. Были перемены в физическом, умственном плане. На тот момент я не понимал, что мне люди говорили. «Просто дай себе время попробовать. Попробуй узнать, что это за шаги и начни применять их в жизни». Люди говорили, что у них получилось. «Попробуй, может, получится и у тебя. В магазин ты всегда успеешь. Попробуй!»

Почти всегда на каждой группе зачитывается глава 5 «Программа в действии». Во втором предложении написаны такие слова: «Не излечиваются те люди, которые не могут или не хотят целиком подчинить свою жизнь этой простой программе». Не знаю, как подчинить эту жизнь свою, я не понимал. Я думал, что-то надо делать. Сейчас какое-то время останусь трезвым и налажу свои дела. У меня не было мысли в голове оставаться трезвым, у меня было желание перестать пить, но ненадолго. Потому что на первом же собрании я услышал срок трезвости у кого-то из ребят, у него был срок более трех лет. В моем восприятии мира этот человек был странным. Зачем не пить более трех лет?

Мне предложили просто попробовать Шаги. Сказали искать спонсора. Много раз я слышал про честность. Я, когда попал в АА, когда в первый раз пришел в 2018 году в феврале, много врал, обманывал, приуменьшал, преувеличивал. Это происходило само собой. Я очень часто ловил себя на мысли, казалось бы, общаясь с кем-то из людей, отвечая на простой вопрос: «Как съездил на рыбалку? Что поймал?». Вместо того, чтобы сказать правду, что поймал 3 рыбки, я отвечал, что десяточек наловил. Зачем? Сейчас я понимаю, зачем.

Так вот эта нечестность, обман окружающего мира, тех, кого я обманывал (врал жене, детям — всем)…. Вся моя основная жизнь последний год строилась на лжи, манипуляциях. Я не то, что не понимал этого, я достигал того, чего хотел. Мое эго руководило мной. Так вот мне предложили быть честным. Это меня улыбнуло, как это? Мне сказали: «Попробуй с этого дня просто не врать». В книге написано «Не излечиваются те люди, которые не могут или не хотят  подчинить свою жизнь этой простой программе. Обычно, это мужчины и женщины, которые органически не могут быть честными сами с собой». Это, оказывается, важный момент. Мне нужно научиться быть честным с самим собой. Такие ситуации происходили очень часто, когда я принимал решение не пить вечером. Потом зайти в магазин, купить чего-то покушать. Выходил из магазина, не покупая алкоголя, проходил метров 50, шел, покупал и опять бухал. На следующее утро жалел себя «Сколько можно?», но признать, что у меня есть проблема, зависимость, о которой я узнал благодаря АА, благодаря группам, другим алкоголикам? Они рассказали мне, что это заболевание, как любое другое заболевание. Хроническое  и неизлечимое. Но я этого не понимал. Я, во-первых, не мог поверить, что со мной это случилось, во-вторых, не давал признать то, что я болен алкоголизмом. Тот факт, когда на группах я услышал много жутких историй, ситуаций, в которых люди оказывались, что им приходилось испытывать в употреблении, последствия употребления. У меня не было многих вещей: наркологии, психушки, кодировки. Но у меня были бабки, гадалки, выжигание огнем и многие другие безумные вещи.

Послушав опыт других людей,  я себя быстренько сравнил, что не такой. Я еще красавчик, со мной все нормально. Вот те уже да… «Бедолаги»,- подумал я. Но, когда я очередной раз напился, у меня началось с 50 грамм. На тот момент  взял спонсора, он мне показал, что читать. Некоторое время я уже не пил тогда. Приехал домой, были поминки. Кто-то предложил мне «благородный» напиток. Как же не выпить? Тем более за человека, которого уже нет. Я вообще не понимал, как не пить. Это тоже была честность. Это, может быть, моя первая честность с самим собой.  Она заключалась в том, что я искренне не понимал, что значит не пить, вообще не пить. И эти 50 грамм запустили тот процесс тяги, о котором я потом узнал, изучая Шаги, книгу «Анонимные алкоголики» вместе с наставником. Только тогда я начал признавать, что у меня действительно есть проблема. Потому что в тот раз, когда употребил, я «нажрался» до потери сознания. Я проснулся в состоянии, что снова жалел себя. И в тот момент я тоже был честен с собой. Помню эти мысли, когда я сам себе сказал. Если посчитать тех людей, которые пострадали намного сильнее от алкоголя, чем я, они бедолаги. Честно признал тот момент, что бедолага – это я, а все те, кто в сообществе – они просто красавцы, они молодцы, они прошли через какие-то неприятные моменты своей жизни и остаются трезвыми. А я – все. Со мной тема закрыта.

На тот момент, еще до прихода в Содружество, все чаще и чаще приходили мысли о самоубийстве. Соответственно, мозг искал варианты, как это сделать. Попытка была одна. Это моя первая: я чуть не убил свою жену  на глазах у детей. Пьяный, ревность. Начал ее душить. Каким-то моментом, чудом,  Богом… Кроме как работой Бога это не назовешь. Я в начале говорил, что те, кто оказался в Содружестве, такие же как я, я такой же, как и вы. Это не случайно, потому что тогда еще, когда произошла эта ситуации,  чуть меньше года до прихода в Сообщество. Потом на чувстве вины я не захотел жить, я полез на балкон и захотел спрыгнуть. Я считал, что струсил, что я слабак и так далее. Но, оказывается, Бог любит меня. Бог заботится обо мне. Направляет меня даже тогда, когда я о нем еще не знаю. Это тоже честно, что я ничего не знаю о Боге, о Высшей силе и Вселенском разуме. Оказывается, я ничего не знаю в этом мире. Да, есть много разных научных знаний, но есть еще много незнаний. Так вот когда я признал честно, что этого не знаю, мне объяснили, то, что я испытывал, это очень похоже на алкоголизм.

Когда я начал читать книгу «АА», здесь есть истории других людей, увидел, что они похожи на мои. То предложение, которое есть в книге «Если ты сомневаешься, алкоголик ли ты…», тебе предлагают сходить в бар, пропустить пару стаканчиков и уйти. На следующий день повторить и уйти. Если у меня так получится, я не остановлюсь, то, возможно, я не алкоголик. Но того моего последнего употребления, где  я выпил 50 грамм, мне достаточно было, наверное, для осознания того, что это честность. Вы все красавцы, вы все выздоравливаете. Вы все молодцы, а я уже все. Это тоже было честно. Это как раз, наверное, дало мне на тот момент силы, осознание ситуации, через которую я прошел, о том, что я алкоголик. Это признание. Это честность с собой, я признаю, что я больной человек. Я хочу быть красавчиком, хочу быть самым великим, самым успешным и влиятельным. Но болезнь алкоголизм так устроена, что опускает меня на самое дно, к самым плохим вещам.

В книге написано, что алкоголики – малопривлекательная публика. Я благодарен одному алкоголику  из Содружества, кто указал мне на простую вещь. Он добавил одно слово «пьющий». Пьющий алкоголик – малопривлекательная публика. Это сыграло роль в понимании себя, как алкоголика. Я не какое-то жалкое чмо, бедный и несчастный, в жизни наворотил много нехороших дел. Как теперь с этим жить, груз вины, ответственности. Какой ответственности? Ее не было. Был груз вины, была безысходность. Оказывается, с этим заболеванием, с алкоголизмом, можно не только просто существовать, дышать, потреблять пищу, а, оказывается, можно жить осознанно. Жить! Новая жизнь! У нас в книге написано, что, когда мы приходим сюда, нужно задаться целью реконструировать свои жизни. Я благодарен за то, что в книге написано. Я благодарен тем людям, к которым я обращался, чтобы меня провели по Шагам. Таких людей было аж 7 или 8 человек. Это был первый месяц выздоровления. Я набрал себе кучу спонсоров. Когда я подошел к восьмому человеку, попросил его, Юру: «Проведи меня по Шагам».

– Да ты …..! Зачем? Ты у моего спонсора являешься подопечным. Зачем еще тебе?

Я не знал, что так нельзя. Но вот эта честность. Почему я так начал поступать? Последний раз, после того, как я «нажрался», я понял, что больной человек и алкоголик. До этого, ходя на группы, говоря, что алкоголик, пытался просто подражать, соответствовать. Быть среди всех своим, не быть изгоем. Мне надо было как-то уровняться. В тот момент я понял простую вещь, что я алкоголик. Почему я брал много спонсоров? Потому что, зная себя, я могу начать делать какие-то действия, но потом перестаю их делать. Другими словами, не довожу дела до конца.  Я себе такой придумал способ: набрать много спонсоров, чтобы у меня было много обязательств перед людьми. Мне почему-то было важно быть красавчиком перед другими. Это чувство, чтобы кому-то угодить, доказать, что я красавчик. У меня дальше пошла непрерывная трезвость. Пошла работа. С теми людьми, к кому я обращался, мы остались в общении, с некоторыми я поругался. Двоих я чуть не избил в самом начале. Это были мои внутренние претензии, непонимание. Я безумный человек, пьющий алкоголик, абстинент – малопривлекательный человек в самом начале.

Оказывается, я меняюсь, моя жизнь меняется, окружение меняется, кроме анонимных алкоголиков. АА сегодня на постоянной основе. Как бы моя жизнь не менялась, она почему-то только в эту меняется в лучшую сторону. Она, конечно, иногда скатывается в плохую сторону, но этого стало меньше, намного меньше.

Так вот, когда я остался с одним спонсором, мы начали работать по Шагам, он просто передавал свой опыт. Просто читал мне книгу. Постоянно напоминал. Простой пример по честности: когда мы шли по Шагам, читая книгу, почти в каждой главе идет о честности. Глава «Программа в действии». Про честность говорится в первом же абзаце. На странице 64 «Мы проанализировали свою прошлую жизнь, главное, было ничего не упустить и быть честными». Здесь снова говорится о честности. Глава «За работу», когда я сдаю пятый Шаг, там тоже говорится об этом на стр. 71: «Им только казалось, что они утратили эгоизм и страх и обрели смирение, но в действительности они не познали в достаточной мере смирение, бесстрашие и честность». Это если я буду нечестен перед другим человеком, перед Богом, перед самим собой. В пятом Шаге про честность написано много, это опыт большого количества людей: «Сначала назовем самую вескую причину: если мы не пройдем этот важный этап, то не сможем бросить пить. Время от времени новички пытались не раскрывать некоторые факты своей жизни. Пытаясь избежать унизительной необходимости исповедаться перед другими, они использовали более простые методы. Почти неизбежно они в конце концов напивались».

Я начал работать на честность еще в те моменты, когда были разные задания. У меня появился план дня, там были простые рекомендации: открывать книгу на ежедневной основе, читать по пару страниц. Я благодарю своего первого наставника. Он открыл мне книгу на странице 83-85, сказал читать одиннадцатый Шаг. При этом мы начали с ним с первого Шага. Честность начала проявляться в те моменты, когда спонсор спрашивал, что я сегодня сделал из рекомендаций. Я по старой привычке, конечно, говорил, что все почитал. А мне-то хреново, мне плохо. Я благодарю за терпение тех людей, кто вел меня по Шагам, кто со мной работал, уделял внимание, выслушивал мои гоны-загоны, мое безумие и претензии. Я как спичка вспыхивал, мое раздражение, агрессия. Я благодарен этим людям, Богу сегодня.

Когда мне задавали вопрос: «Что ты сегодня сделал из того, что предлагается? Как ты провел свой день? На что ты потратил свое время? Сколько времени ты уделил программе?». Только тогда, вечером, я мог честно признать, когда мне было очень хреново, я стоял на коленях, начинал осознавать свое бессилие, жалея себя, что я алкоголик. Сколько было эмоциональных моментов, мне было больно, плохо от того, что я алкоголик. Через слезы проходила моя честность.  Я честно осознавал, признавал, что все, ничего не поменяешь. Это не фильм на пленке, где можно остановить, перемотать, что-то вырезать, добавить. Нет! Все это осталось в прошлом. У меня есть сегодняшний день, как мне объяснили. У меня есть цель: реконструировать свою жизнь. У меня есть программа действий. Это слово я слышал, очень редко оно доходило до глубины души, оставалось между двумя ушами в голове, иногда начинало задерживаться. Та рекомендация, где написано (в первой главе, в предисловии к первому изданию русского перевода, на странице VII в третьем абзаце): «Предлагая его (перевод) издатели опирались на огромный опыт, накопленный Сообществом за многие десятилетия». На сегодняшний день, если я не ошибаюсь, более 80 лет со дня образования «Анонимных алкоголиков». Дальше самое важное: «Они руководствовались мудростью, заложенной в известной русской поговорке «Не надо изобретать велосипед». Как раз этот велосипед: мои амбиции, моя нечестность, мои предрассудки. Как раз это все преграды, одни из преград к моей честности. Мой эгоизм, себялюбие. Я привык жить, как я жил, я привык бухать.

Мне сказали, что нужно ходить на группы каждый день. Когда у меня начало это получаться, то трезвость сама собой пришла. У меня появилось желание что-то изменить. Потому что то, что я увидел на первых собраниях в людях, которые мне не понравились, которых я осуждал, вешал ярлыки, себя ставил выше тех людей. Я почувствовал, но сразу не понял, а потом долетело до меня, я понял, что у них есть что-то, чего нет у меня. У них было что-то в глазах. Об этом я, кстати, вспомнил, когда самый первый мой спонсор, буквально неделю  он им был, подошел ко мне, поздоровался. Он смотрит мне прямо в глаза: «Руслан, у тебя глаза добрые стали». Я не понял. А раньше что было? А раньше, со слов других людей, со мной было опасно разговаривать. Я знаю почему, потому что я жил в страхе, ходил с маской, был агрессивный, чтобы меня никто не трогал. Но это было безумие, подпитанное алкоголем, ненавистью к прошлым моментам в жизни.

Так вот честность. Честность начинается с первого Шага. Это о том, что у нас в главе «Программа в действии». Что не выздоравливают мужчины и женщины, которые не могу быть честными сами с собой. «….обычно это мужчины и женщины, которые органически не могут быть честными сами с собой. Такие несчастные есть. Они не виноваты; похоже, что они просто родились такими. Они по натуре своей не способны усвоить и поддерживать образ жизни, требующий неумолимой честности. Вероятность их выздоровления ниже средней. Есть люди, страдающие от серьезных эмоциональных и психических расстройств, но многие из них все-таки выздоравливают, если у них есть такое качество как честность». А это нелегко в начале. Следить за тем, чтобы не лгать, не преувеличивать, не преуменьшать. Мне стало интересно, что будет, если я перестану? Мне говорили, что будет, к чему приводит честность. Она приводит к спокойствию. Тут тишина. По простой причине. Мне не нужно сегодня думать, кому я, где и чего сказал. Я мог за день пообщаться с десятком людей, всем рассказать одну и ту же ситуацию в разной интерпретации. Зачем я это делал? Я не знаю. Но у меня были такие моменты, когда я так себя вел. Встречаясь с этими людьми, я пытался вспомнить, что я сказал, чтобы не заподозрили меня во вранье. Постоянно в голове этот ужас был.

И вот через честность это спокойствие пришло. Я благодарю за то, что люди мне это объясняли. Все начинается с мелочей. С очень маленьких мелочей. Я учился по чуть-чуть не врать, по чуть-чуть быть честным. Были порывы быть сразу честным. Был такой момент, у меня была еще жена. Через 1 месяц трезвости я честно позвонил жене, она была в другой стране. Рассказал ей, что у меня была любовница, все честно рассказал. Благодарен своей жене за вопрос (она уже знала, что я в Сообществе АА, что не пью): «Все то, что ты мне сейчас рассказал…. У тебя там девочки есть в Сообществе? Сходи к этим девочкам и скажи им о том, что ты жене рассказал обо всем. Что они тебе скажут». И положила трубку.

Я начал подходить к девочкам. К новичкам, к старичкам, к тем, которые мне нравятся. Но потом  я понял, что все мне сказали в один голос: «Ты дурак». Зачем это было говорить? Но я же честный.

– Это не о честности!

Еще один важный момент не только в честности, а для меня в Сообществе: я учился и продолжаю учиться не вредить другим людям. У меня, помимо трезвости, не только задача остаться трезвым сегодня. Еще одна моя важная задача – постараться никому не навредить. Просто не навредить другим людям, окружающему миру. Не сломать ветку, не подраться… 

Я благодарен 11 Шагу вечерней части. Там есть вопросы. Самый классный вопрос: а что я могу сделать лучше? я прошу прощения у Бога. Что я могу сделать лучше?

По трезвости я учился говорить без мата. Где-то давно внутри мне это не нравилось. Моя речь, мой лексикон был пропитан матом. Я учил слова, искал специально через приложения. Потому что иногда я хочу что-то сказать человеку, но кроме матов других слов не знаю. Мне приходилось учиться, подставлять правильные слова, не матерные, учиться формулировать предложения, чтобы разговаривать с людьми. Это тоже процесс. Я благодарен за эту инструкцию. Оказывается, на этих страницах изложена инструкция для людей, как я, которые начали спиваться, деградировать, вести безумный образ жизни. Размышлять безумными категориями, превращать их в действия. Благодаря Шагам, анонимным алкоголикам, алкоголизму, Высшей силе у меня сегодня есть возможность реконструировать свою жизнь. Я учусь этому. Мне не нужно учиться этому десять лет, месяц, неделю. Мне нужно это делать только в течение одного дня. Что я могу сделать лучше? Чуть-чуть. Маленькое изменение. Попробовать два раза не соврать сегодня, попробовать признать свою ошибку. Иногда я бываю неправ. Я неправ? Да, я неправ! Я бываю, оказывается, неправ. В этом честность. Я могу не нравится кому-то, мне кто-то может не нравится. Но это честно.

А еще сказать человеку честно, что мне неприятен разговор, который идет. Нужно остановиться. Честность дает не то что преимущество, она дает силу, уверенность и, если кто-то смотрел этот фильм «Брат 2», сила в правде. В моем случае – это работает. Но мне честным сначала нужно научиться быть с собой, а потом и с другими.

Я хочу сказать всем, да и себе напомнить, что я благодарен Богу за то, что сегодня могу говорить, что у меня есть опыт. Что сегодня я один очередной день своей жизни не только остаюсь трезвым, но у меня есть возможность быть полезным. Как раз сегодня спикерская, на которую я не собирался, не спал трое суток. Сегодня в 8 утра мне нужно было быть в центре города на очень важной встрече. Мне встать в 8 утра в воскресенье – проблематично, поэтому я решил не спать. Когда мне предложили поспикерить, это был еще обед. Мне, Руслану, эгоисту … Ребят, я посплю, потом с вами позанимаюсь. Вот для меня важно сегодня как раз другое: если бы не вы, я бы сегодня не имел то, что имею. Я вас всех люблю. Буду заканчивать свою спикерскую. О честности: берите спонсора, наставника. Вместе с ним посмотрите, где в книге написано про честность.

Благодарю. Спасибо, что пригласили. Мой опыт такой.

Вопрос: Как изменилось твое внутренне состояние после прохождения Шагов? Что для тебя жить духовной жизнью?

Ответ: Смотря какое состояние: хорошее или плохое. Оказывается, состояние неадекватности и безумия – это мое естественно состояние, которое меня «жрет», сейчас его стало намного меньше, но оно возвращается. По каким причинам? Причина может быть любая. Может вообще без причины быть. Что значит жить духовной жизнью? Не быть мудаком для меня лично. По отношению к другим людям как минимум. Это для меня уже духовная жизнь. Быть снисходительным к другим людям, учиться к ним с любовью относиться. Соответственно, заниматься собой, своим развитием. Потому что, оказывается, программа «12 Шагов» — это та база простых действий, которая дает мне эту духовную жизнь. 12 Шагов – мой путь к моему Богу, к Высшей силе. Для меня это жить духовной жизнью сегодня. Это, во-первых, помнить, напоминать себе, не  вести диалог с Богом, с Высшей силой, как я ее понимаю, в качестве потребителя, а принимать что-то, вести диалог, общение и благодарить. И постоянно спрашивать у Него руководства. Иногда мне нужно сделать звонки. Жить духовной жизнью для меня это скорее всего радоваться. Радоваться и наблюдать, как моя жизнь протекает.

Я много начал видеть уже сегодня другие простые вещей, которых я не замечал раньше. Одно из духовных пробуждений в моем случае было в конце первого месяца трезвости. Читая молитву о душевном покое в конце группы, я не мог запомнить ее очень долгое время. Около месяца или даже больше. настолько мозг был поврежденный. Строчка «дай мне разум и душевный покой». Первый раз я ощутил этот душевный покой, я понял, о чем молитва. До меня дошло, что это как пластинка крутится. Бла-бла-бла. Душевный покой. Я почувствовал какое-то спокойствие по всему телу. Духовная жизнь для меня – чувствовать мир вокруг себя. Неважно, люди, птицы, просто воздух. Мир существует, я часть этого мира, я в нем существую. Для меня это духовная жизнь. Для меня важно постараться не причинять людям «добра».

Вопрос: Есть ли у тебя мечта?

Ответ: Да, есть и не одна. Потому что я благодарен работе по Шагам и с наставником, тем людям, к которым я подходил и просил помощи, спрашивал, что делать в определенных ситуациях. Первое время единственная мечта для меня была – просто выживать. Я прилагал очень большие усилия. Я мечтал остаться трезвым, не забухать, реконструировать свою жизнь. Это первое время. Когда деньков трезвости добавляется, мое мышление меняется, мое отношение меняется, мой кругозор расширяется. Соответственно, если в самом начале я был зациклен на том, что мне надо вот это. Они могут, значит надо делать то-то и то-то. Мне надо постараться это сделать. Это была такая мечта.

Когда мне становилось очень хорошо,  я сразу пытался схватить какую-то кайфушку. А это мечта, чтобы не путать с эгоизмом. Мое эго, оно очень большое, ооочень большое. Когда я не в контакте с Богом, эго сразу начинает говорить: «Тебе надо вот это, вот это и вот это. Тебе надо все!». Это иллюзия. Мечта для меня – это понимание того, что мне необходимо в жизни. Да, у меня до сих пор нет своей недвижимости, зубы не сделал до конца. Это вопрос денег. Сначала у меня была цель заработать 20 млрд долларов. Безумная идея. Это иллюзия, в которой я продолжал жить. Я благодарен разным направлениям, которые финансово грамотны в бизнесе. Они мне говорили правильные вещи: «Поменьше запросики». Сейчас моя цель – выйти на 5 тыс.долларов в месяц.

        Мечта. В какой-то момент я могу помечтать, но через полчала мне становится настолько хреново и невыносимо, что мне не хочется жить. Все, что я хотел до тех моментов, как мне стало хреново, перестает существовать. Происходит обесценка. Когда я успокаиваюсь, прихожу в норму, прошу Бога избавить меня. Избавление приходит через действие, через поступки, быть полезным для окружающих, мира, Богу, себе в том числе. Так вот, когда приходит спокойствие, адекватность, я вспоминаю о тех желаниях, о той цели, о той мечте. Но самое важное, что это потом приходит. После двух с половиной лет трезвости, когда я окончательно сдался Богу. Это мой третий Шаг.

Чего я хочу? Не знаю, чего я хочу. Я могу хотеть чего угодно, как алкоголик. Могу строить планы, но я плохой менеджер своей жизни. Я долго не мог понять, что мне не нужно быть менеджером своей жизни, у меня есть Бог. Мне нужно к нему обращаться и слушать его. Благодаря Богу пошло мое движение во внешнем мире. С женой я развелся после долгих лет трезвости, после двух с половиной лет. Научился с другими женщинами знакомиться. Появились какие-то отношения. Происходят перемены, я как будто учусь заново жить. Жить в иллюзии я больше не хочу, хочу вернуться в сегодняшний день. Я могу сказать: «Боже, я не знаю, что будет через час, два, что будет завтра. Что я могу сделать сейчас?». У меня есть планы на завтра, послезавтра. Но они иногда не совпадают с планом Бога. Я признаю, что моя жизнь неуправляема, но при этом я делаю поступки, которые приводят меня к новым результатам. И, самое важное, без ожиданий получить какие-то кайфушки. Элементарное простое действие. Позвонил человеку, договорился, чтобы он пришел. Он не пришел, я его жду, что я начинаю делать, как алкоголик? Страдать, гонять мысли, сценарии. Вопрос: почему он не пришел. Нужно позвонить узнать, живой-нет. Живой. Ну, не пришел, значит такой человек. Что я могу сейчас сделать? У меня есть время, как я могу его использовать. Важно поработать с ожиданиями.

Вопрос: Тема честности обычно сразу наводит меня на девятые Шаги. Ты мог бы поделиться своими «девятками» быстрыми, долгими, легкими, сложными…?

Ответ: Тут больше не про честность, а про смелость. Я учусь идти на страх. «Девятка» про доверие Богу, про третий Шаг. У меня остались финансовые «девятки», у меня очень большие финансовые «девятки». Я прописал их с наставником, там большая очень сумма. Чего я боюсь? Там почти 1879тыс. долларов. Я не знаю, смогу ли я  их отдать. У меня появляются потребности людям помогать, я начинаю постепенно эти вопросы закрывать. Некоторые вопросы закрылись по финансовым «девяткам» из прошлой жизни. Это тоже была не моя заслуга, каким-то чудом, люди, с которыми я не общался 10 лет, меня сами находили. Хотя, контакты были растеряны. Эти деньги, тысяч 150 долларов, уже отвалились. Эмоциональные «девятки». Кому-то нахамил, нагрубил, кого-то ударил, возможно, случайные потасовки.  Большая часть «девяток» эмоциональных, признание, что где-то был обман, кого-то «кинул»..

Тут про честность и смелость. Доверяю ли я Богу или нет? Когда я доверяю Богу, нечего бояться. У меня есть инструкция простых действий. В книге много примеров, как люди это делали. Новых «девяток» в принципе не возникает, потому что они прорабатываются по десятому Шагу. Не надо накапливать у себя в голове это. Иногда я могу это делать, а потом иду просить прощения. Был неправ. Сейчас это происходит намного быстрее, в моменте. Признать честно, что был неправ, погорячился. Повел себя не корректно, сказал словцо, то, которое не хотел говорить. Самое важное в «девятках», как у нас написано,  лучше идти по врагам. Я пошел по тем людям, к которым не хотел идти. Ситуация с бизнесом была связана, были моменты, где я очень много воровал. Они воровали, а я воровал у них. Робин Гуд, только для своей семьи только для себя. Я встретился с этими людьми, сказал, что посчитал. Это получилось порядка 28 миллионов за полтора года. Они меня спросили, зачем я признался. И вот эта честность. А я делал «девятки» потому что я алкоголик, у меня сегодня есть шанс пройти программу «12 Шагов», чтобы жить по-другому. Для меня важно закрыть обязательства из прошлого, которые беспокоят меня, чтобы стать свободным человеком. Вот это мое желание, мое намерение, готовность это сделать. Я иду на страх, беру Бога с собой. Мне сказали, что очень рады за меня, что не ожидали ничего такого, и возвращать ничего не надо. Как? Просто так. У меня была готовность разговаривать, договариваться, каким способом я буду «гасить» ее, поговорить с людьми, узнать, что они скажут. «Девятки» важны тем, что не нужно много говорить, нужно дать человеку ответить, послушать человека. А тут нужен Бог, нужно спокойствие, потому что когда я шел на «девятки», меня трясло.

Вопрос: Поделись пожалуйста 10 и 11 Шагом. Как часто в течение дня ты обращаешься к Высшей силе?

Ответ: Я практиковал такую штуку, со временем это вошло в привычку. При каждом вдохе вдыхаю Бога, выдыхаю свою болезнь. Понятно, что при каждом вдохе я не могу. А вообще, лучше брать паузу. Все, чему учит эта книга, все, о чем здесь написано, разными словами. Разными опытами, формулировками и так далее – это все для того, чтобы я был в контакте с Высшей силой и делал действия, основанные на общечеловеческих ценностях, принципах, любовь к людям, терпимость. Я их выписывал, эти принципы. Я не понимал, о каких ценностях речь идет. Хочется что-то делать не для того, чтобы получить что-то взамен. Это вопрос моего профессионализма, компетентности, моей специализации, то, кем я являюсь в материальном мире. Окей. В этом мне нужны эти моменты. Но в вопросе Бога мне нужен Бог. Для трезвости. Потому что неважно, каким я буду специалистом, что у меня будет, чего я достигну, мой алкоголизм заберет все! Очень быстро. К сожалению, иногда наблюдаешь, как люди уходят.

Полысел немного, пока я лысел, пока мне помогали, покороче стригли. А я сижу в кресле, и все, не могу сделать вдох. Мне было страшно, что я могу просто вырубиться в кресле и больше не проснуться. Пошли мысли, что я могу умереть, что это естественно и нормально. Вдохнул – все хорошо. Так вот, я учился брать паузу. Я учился это делать на ежедневной основе. Я каждый день книгу не открываю, я ее чаще открываю, когда работаю со спонсируемыми, с кем-то просто разговариваю. Говорю: «Давай почитаем что написано». Потому что я люблю придумывать, лепить отсебятину, люблю придумывать велосипед, люблю доказать миру, что я прав, чтобы мной восхищались. Но если говорить о программе выздоровления, то программа изложена в книге. Я рекомендую от себя: излагайте свои мысли и слова этими формулировками, которые написаны в книге, а не чем-то другим. Здесь, в книге, достаточно информации. Поэтому 10 и 11 Шаг.

10 Шаг на странице 82, если я не ошибаюсь, 11 – 83-85 страница. Книгу я читал уже какое-то количество раз. Я помню, что написано на этих страницах. Где бы я не находился, есть ли у меня с собой книга, нет ли ее, есть ли группа под боком, есть ли телефон анонимного. Сидел бы я в подвале, мог бы спокойно общаться с Богом, благодаря тому, что здесь написано. Больше всего мне зашло на странице 85, 11 строчка сверху: «Если в течение дня, когда появляются сомнения и волнения по какому-то поводу, нужно остановиться на минуту». Вдох-выдох. Попросить Бога указать правильную мысль или действие. Это к вопросу о духовной жизни. Что это такое? Останавливать то безумие внутри. Там дальше написано, что алкоголик страшно недисциплинирован.

Хочу добавить по поводу слова «мы». Я одно время заменял его на «я». Оказывается, по поводу этого, я алкоголик и я не один.  А я очень часто пытаюсь своими силами справиться. Своими и с Богом. Сам с Богом хожу, хожу и считаю, что это все офигенно. Я ведь с Богом. А иногда понимаю, что это моя больная голова, можно позвонить и подключиться к Богу через другого человека. Очень классная вещь. Взять паузу и позвонить другому алкоголику, человеку из Содружества «Анонимные алкоголики», тому, кто применяет Шаги в жизни. Потому что я не знаю опыта психолога, нарколога, ребцентра. У меня этого нет. И получается, я по книге иду. Я не один такой. Мы, алкоголики, страшно недисциплинированные. Мы позволяем Богу дисциплинировать нас тем простым способом, который мы описали. Чего и вам всем желаю.

       По десятому Шагу еще один важный момент. Страница 82 в Большой книге. Пятая строчка сверху: «…это задача на всю оставшуюся жизнь». Представляете! Я офигел! Да ну нах*р. Я же убежал сразу в будущее, что я  опять бедный и несчастный, я теперь не бухать не буду лет 50. Сколько я проживу? Задача на всю оставшуюся жизнь, ведь я этого не понимал. Благодарю тех людей, которые мне все это объяснили. Твоя жизнь заключена в сегодняшнем дне. Вся моя жизнь – это сегодняшний день. Что и предлагается. До конца моей жизни. Задача на всю оставшуюся жизнь. Я же не знаю, сколько моей жизни осталось, может, я пойду сейчас за сигаретой, все что угодно может случиться. Зачем мне об этом думать? Когда случиться, тогда случиться. «Продолжайте наблюдать за тем, чтобы снова не появились такие черты, как  себялюбие, нечестность, злоба и страх». Пункт номер один. Наблюдать всю оставшуюся жизнь, чтобы не проявлялись такие черты: нечестность, себялюбие, злоба и страх. Не-чест-ность. Я благодарен вашем спикерхантеру, Дмитрию, потому что я ему перепоручил задать эту тему. Я сейчас кайфую от этой темы. Для меня это тоже очень важно, напомнить себе о честности.

Продолжаем наблюдать за тем, чтобы снова не появились такие черты, как себялюбие, нечестность, злоба и страх. Это первый пункт.

Второй пункт: «Когда они появятся, надо сразу просить Бога избавить нас от них». Для меня это пауза. Бум! Стоп! Боже, избавляй, я больше не могу! Какая-то претензия Богу: «Что происходит? Я тут нормально отдыхал, а ты решил мне что-то замутить». Стоп! Что это? Злоба, страх… Мммм… Как часто они приходят ко мне. Так вот, надо сразу просить Бога, чтобы он избавил меня от них.

Третий пункт. Надо немедленно позвонить, обсудить с кем-нибудь. Простота. Если по таймингу потом видео посмотреть, это займет не более пяти минут. Но пока я научусь, эти пять минут для меня кажутся сутками, эти пять минут растягиваются… Мне так тяжело это сделать. Остановиться на минутку и попросить Бога избавить меня от всех этих качеств. Я поделюсь своим опытом. Надо сразу позвонить кому-то, обсудить с кем-то и попытаться избавиться от этих качеств без промедления.

Четвертый пункт. Если мы обидели кого-то, надо немедленно принести извинения. Немедленно! Стоп. Пауза. Толкнул кого-то, послал кого-то. Нужно сразу извиниться: «Извини, братан, я тебя отправил не в том направлении. Не ходи туда». . Все просто, блин. Но это тоже надо было научиться делать. Сразу же. Если мы обидели кого-то, надо немедленно принести свои извинения и помириться. Любовь к другим и терпимость —  наш кодекс.

       Я благодарен людям, которые написали мне пятый пункт, которые есть в другой книге, в английском варианте книге. Мы с решимостью обращаем свое внимание на тех, кому мы можем сейчас помочь. Пятый пункт. Может, чуть-чуть неправильно сформулировал. Не подготовил запись, которая у меня есть. Так вот, смысл пятого пункта какой? С решимостью обращаем свое внимание на кого-то другого. Что я могу сделать лучше, что могу сделать хорошего? Когда я в квартире один, меня кроет. Что я могу сделать лучше? смотрю, носок под диваном завалялся, стирка не включена. Есть куча мелочей, которые я не сделал. Я же не хочу их делать! Свой носок, невключенную стирку…. На кнопочку нажать надо и все. Но мне даже это лень сделать! Мне важно выйти с этой головы, мне надо попросить Бога, что я могу сделать хорошего для других. Взял, на улицу пошел. Звонок – там тебе подскажут, как поступить можно в данной ситуации. Вот что хотел сказать по десятому Шагу. Пятый пункт очень важен. Действие! Выйти со своего эго, не зацикливаться на себе, на своих желаниях. Кому сейчас хуже?