Спикер Рита А., 5,5 месяцев трезвости

Привет, ребята. Меня зовут Рита. Я из города Санкт-Петербурга, алкоголичка и наркоманка. У нас тема «Первый, второй, третий шаг». Такие важные шаги. Постараюсь уложиться, конечно. Я вкратце расскажу о себе, чтоб было понятно, с какими я проблемами. Употреблять алкоголь начала с 12-13 лет. Очень рано у меня это все началось. Алкоголь, потом пошли наркотики, алкоголь, наркотики. И это длилось все до 23 лет. Жёсткое употребление. Было все: и тюрьма, и больница, и дурдом. В 23 года я попала на первую свою реабилитацию, но долго не могла остановиться. У меня было пять, по-моему реабилитаций. Я постоянно срывалась, набирала три месяца, срывалась. И последний раз я ушла в такой срыв на год где-то, это все в разрезе двух лет было. И употреблять нормально не могла, потому что все-таки я попала в программу, в сообщество, у меня были уже анонимные друзья.

Как говорят, что после программы уже невозможно употреблять нормально. Это действительно так. Последний год я была в срыве, не выходила на связь ни с анонимными, ни с кем. Дошла до состояния, что уже ума начала сходить, мне было страшно из дома выходить. Я боялась, что со мной что-то случится, что меня убьют, зарежут, посадят. Началась паранойя, я весила килограмм 40. Я позвонила маме, попросила помощи. Мама положила меня в больницу, чтобы меня прокапали, привели в чувство более или менее. Я поехала на реабилитацию опять. На реабилитации меня знали уже и считали меня программным инвалидом, что ли, потому что у меня не получалось. Я всех обманывала и продолжала употреблять. Но мне повезло, там работал консультантом очень хороший человек, известный у нас в Питере с большим сроком трезвости, имеющий большой авторитет в сообществе.

Он уделил мне очень много внимания. Я считаю, что благодаря ему у меня получилось в тот раз. Он разговаривал со мной как раз про первый, второй, третий шаг. И про Бога. Какие-то разговоры, представления мои были на тот момент детские очень, что если Бог есть, то почему он сделал меня наркоманкой и алкоголичкой. У меня была постоянно какая-то претензия, обида к Богу, почему он сделал меня такой конченной, что с 12 лет я употребляю алкоголь.

Он очень много уделил мне внимания. И тогда, на реабилитации первый раз у меня случилось такое духовное пробуждение, первое в моей жизни, наверное, самое сильное в жизни, потому что тогда я была очень слаба. И, видимо, эту силу я чувствовала очень сильно. Я сидела, помню, на шаговом занятии, у нас было шаговое занятие. Через несколько дней мне нужно было выходить, я провела там две или три недели. И вдруг в голове я услышала голос: «Рит, не бойся, все будет хорошо». Все время, когда об этом рассказываю, у меня все равно мурашки. Хотя, сейчас мне 41 год, тогда мне было 25. Все будет хорошо, все будет хорошо и все. Эта фраза, я её слышала уже потом на протяжении, наверное, полугода. У меня было ощущение, что Бог держал меня за руку. Тогда была очень холодная зима в Питере, -35, и держалась она где-то месяц или полтора, было холодно, а я в летних кроссовках, каких-то болоневых штанишках, у меня не было одежды, я вышла в новую жизнь, у меня не было одежды, у меня не было денег, у меня не было ничего.

Мама мне сняла какую-то комнату на Васильевском острове в коммуналке, чтобы я не возвращалась в район, я там жила. Одежды у меня не было. Мама помогала, как могла. И я с этим ощущением присутствия. Такого сильного ощущения присутствия в моей жизни больше не было. Видимо, потому что я была тогда очень слаба и нуждалась в этой поддержке, защите. И я бегала, я устроилась на работу к анонимному брату продавать какие-то подушки, одеяла. У меня не было денег на дорогу, я в эти -35 в этой курточке на рыбьем меху, в летних кроссовках фигачила пешком на другую сторону Невы. Дорога у меня час где-то занимала. Во мне было столько сил и веры, что все это временно, я со всем справлюсь, что я не страдала из-за этого.

Мне там кто-то говорил: «Рит, так холодно, че ты без шапки»? Я без шапки, потому что у меня нет шапки. Я без шапки, пешком, но мне было все равно. И с Богом за руку я училась жить заново, потому что я не знала, как ходить в магазин. Я не знала, как готовить еду, как покупать еду, как ходить в магазин, как общаться с людьми. Я все это делала, грубо говоря, с детства в нетрезвом состоянии. И это было сильное переживание в моей жизни. Я до сих пор его помню, ощущение это держалось где-то, наверное, полгода. Я так порхала на крыльях с Богом за руку, решала все свои проблемы и оставалась трезвой.

Я вышла и поняла, что никогда больше не буду употреблять, просто никогда. Для меня не работало только сегодня, для меня сработало, что никогда я больше этого не сделаю. И с тех пор я заработала такую махровую трезвость. Я ходила на группы, я только ходила на группы, общалась с анонимными, больше я ничего о программе не узнала в тот момент. Детские, очень слабые представления о программе у меня были, но мне казалось, что программа выздоровления - это ходить на группы и общаться с анонимными. И это действительно дало мне трезвость, я оставалась трезвой много лет. Потом я встретила будущего мужа, родила двоих детей. Я оставалась трезвая, но к восьми годам трезвости чайник мой потёк окончательно. У меня была трезвость. Сухая трезвость. Иногда я ходила на группу, уже иногда, иногда я встречалась с анонимными, просто чтобы потусить. И на группу-то я ходила, чтобы потусить.

И для меня это уже не работало все. И в какой-то момент пришла идея, а почему я не могу выпить? Новая жизнь у меня началась, у меня есть семья, у меня есть трезвость, у меня есть работа, у меня есть какие-то деньги, но почему я не могу выпить? Могу! Я решила, что я могу. Как в книжке написано, что пришла идея, а почему бы мне не добавить виски в молоко. Точно также это все произошло. Я просто выпила пивка, потом ещё. А тогда я была на отдыхе в Турции с сыном, с маленьким. Я была там две недели, две недели я пробухала. Бухала каждый день. Ну и все.

И так начался мой такой срыв. Я не валялась, я не потеряла работу, но потеряла мужа. Начала бухать и изменять с другими мужиками. Мы развелись. Детей воспитывала, как могу. Дети настолько были мне неудобны, и настолько я просто не могла уделять им время, потому что мне было плохо и плохо, и плохо. Я пыталась это снять алкоголем, не получалось. И весь этот трип закончился моей аварией. Я разбилась на машине. Я была трезвая, но считаю, что Бог остановил меня так, потому что по-другому я не останавливалась. Авария достаточно серьезная была. Я легла. Потом я училась ходить, были адские боли. Пока я лежала, приняла решение, что больше не буду пить, и я переживу все это трезво, что я просто не могу больше так жить.

Эта авария разделила жизнь на до и после. Тяжёлые были времена, и я получила огромную поддержку от сообщества тогда, от анонимных, которые помогали, готовили мне еду, забирали детей со школы, помогали мне деньгами, потому что, кроме мамы, у меня никого не было. Мама помогала с детьми. Тогда я приняла решение, что буду заниматься своим выздоровлением. Как только я встала на ноги, стала изучать большую книгу, в которой есть ответы на все жизненные вопросы, как я потом узнала. Сразу у меня не получилось. Я пошла по такому формату, где нужно очень много и долго писать четвертый шаг. Это дало, конечно, свои плоды. Я очень хорошо научилась видеть свою болезнь и отслеживать её. Но что с этим делать дальше, я не знала.

Это было примерно так, как я сходила к врачу, прошла полное обследование своего организма, мне выписали лист формата А4, где написаны все мои болячки и сказали: «Ну, ладно, все, давай, иди». Все свои диагнозы и болезни я увидела, что с этим делать, как мне лечиться дальше, я, я так и не поняла. Что мне делать со своей болезнью, где мне искать этого Бога, как мне вообще жить? Состояние моё ухудшалось, но я оставалась трезвая, потому что я, несмотря на это, работала по программе, писала шаг, ходила на группы, общалась со спонсором, постоянно разбирала все ситуации, которые у меня происходили в четвертом шаге тут же. Все идёт, и тут же я это разбираю. И в ситуациях, где он мудак, я со спонсором ищу свою сторону. А где в этой ситуации я?

Это дало такую хорошую базу, на которую потом легло мое выздоровление. Мне повезло, я встретила человека, который мне все объяснил, объяснил эту программу, грубо говоря, на пальцах и пазл сложился. Вся моя проблема была в том, что мне постоянно говорили: «Ищи Бога, ищи Бога, ищи, ищи». Где ищи? Непонятно. Что только Бог может решить все мои проблемы, дать мне силы. Где искать Бога, я не понимала. И как мне жить, я тоже не понимала. И когда я услышала, что Бога мне надо искать внутри, что на самом деле мне не надо его искать, что он всегда был со мной. Этот момент был переломный. Все мои представления до этого о Боге… Я писала концепцию Высшей силы, Бога я описала, как он выглядит, я писала, какие у него качества. Это клиника, дурдом, сумасшествие. Обращаясь в молитве, всегда смотрела на небо. Все равно Бог на небе, какой-то дедушка, дяденька, который там сидит, он чуть ли не как Дед мороз, который должен по мановению посоха или волшебной палочки решать мои проблемы, по моему требованию, когда мне это нужно.

Такие ошибочные представления были о Боге, что Бог это добро. Зло - это дьявол или что-то такое. А Бог - это добро. И на этих представлениях я ехала и где-то вот вечно его искала, найти не могла. И когда я узнала, что Бог внутри, он всегда там был, и моё эго, моя структура работает как заслонка, что она заслоняет меня от Бога. Тогда пазл начал складываться. И в первом шаге я узнала, приняла решение, что я алкоголичка и что на самом деле болезнь моя духовная. И я не понимала все, слышала, что алкоголизм, наркомания - это болезнь души.

И когда мне объяснили, что алкоголизм - это всего лишь симптом моего заболевания. Главная моя проблема в эгоцентризме и в себялюбии. И что когда-то давно я приняла решение думать только о себе, неосознанное решение. Я даже не могу точно вспомнить, когда я его приняла. Я знаю точно одно, что с самого детства чувствовала себя не такой, как все. И с самого детства, когда я начала себя как-то осознавать и ощущать, с пяти лет, мне всегда было плохо. Моим друзьям было хорошо, им нравилась моя мама, тусовки, которые устраивала нам мама, когда она всех кормила, они приходили ко мне все домой. Там нравилось всем, кроме меня. Чувство страха и стыда, они были преимущественно. Не помню в детстве, чтобы я радовалась. Были, конечно, какие-то моменты, но мне всегда было плохо. Это закончилось в 12 лет, когда я уже просто не смогла это все терпеть и начала употреблять алкоголь.

Вот когда я узнала, что проблема моя духовная в эгоцентризме и себялюбии, эта заслонка, которая загораживает меня от сияния духа и от Бога, который всегда был со мной с самого рождения. Он был со мной, просто я выключила свет.

Первый шаг он был такой. Я приняла решение, что больна и заболевание моё хроническое, прогрессирующее, рецидивирующее, смертельное, что если я не буду от этого избавляться от эгоизма, то он убьёт меня. Алкоголизм, наркомания и все другие зависимости, зависимость там от мужчин, любовная зависимость, от никотина - это всего лишь проявление моего заболевания. И что жизнь моя неуправляемая. И доказательством этому были подтверждения в моей жизни: проблемы на работе, с детьми, с друзьями, с мужчинами, с мамой, с финансами, со всеми, кто меня окружал. Везде я имела проблемы и не умела управлять.

У меня есть подруга, она независима, у неё трое детей, трое мальчиков. Там были ипотеки и кредиты. Ии муж, и она независимы. Как она решает эти проблемы? Она сейчас живёт в пригороде Санкт-Петербурга, она участвует в конкурсе «Мисс Всеволожск». Несмотря на то, что у неё трое детей, она работает, она готовит, у неё собаки, кошки. Она решила поучаствовать в конкурсе, она находит на это время, ей хватает на все денег. Как она решает? Все потому что у неё есть эта сила, и она всегда у неё была, пускай она не называет это Богом. Есть, она не заслоняется этой заслонкой, которая есть у меня, к сожалению. Таков был мой третий шаг. И это бессилие, что у меня есть два симптома: бессилие остановиться и отказаться. Что я бессильна сама справиться с этой проблемой, мне нужна помощь.

Решения, которые я принимала, что начну жизнь жить по-другому или не буду больше пить, они были осознанные, серьёзные, но у меня ничего не получалось, потому что я пыталась справиться своими силами. Первый подводит меня, естественно, ко второму, что я сумасшедшая, я безумная, самой мне не справиться. Только Высшая сила может вернуть мне здравомыслие, если я её найду, эту Высшую силу. И второй шаг мне предлагает всего лишь предположить, что есть такая сила. У меня это все происходило через второй шаг. Я просто предположила, что такая сила существует, что я не знаю, какая она, я не знаю, как это работает, но предположу, что она существует. Я попробую вступить с ней в контакт, я готова вступать с ней в контакт. Я готова на собственном опыте убедиться, что она существует.

И обретая эту готовность во втором шаге, он очень легко даётся, когда хорошо работает первый, когда ты понимаешь, что сил у тебя нет, ты больна и сил у тебя нет. Ты неуправляема, тебе нужна помощь. Программа нам предлагает найти Высшую силу. Второй шаг даётся очень легко. И в третьем шаге я понимаю, что такое воля Бога. Я очень долго не могла понять, как мне понять волю Бога. Я поняла, что Бог внутри меня, он есть, Бог есть все, он внутри меня и снаружи. Но программа зиждется на духовных принципах, которые всегда почему-то мимо меня шли. Честность, непредубеждённость, готовность к действиям. Мы все время это зачитываем перед началом каждой группы. Это все проходило мимо. Что за принципы, какие принципы? Так как я больна и проблема моя в эгоцентризме, и я привыкла думать всегда лишь только о себе, и во всех моих хороших поступках всегда был корыстный мотив, всегда был ценник, я всегда ждала чего-то в ответ или от этих людей, или от Бога. Что если я кому-то помогаю, мне Бог должен насыпать. Если я помогаю своим подспонсорным, значит, мне должно за это насыпаться. Мой корыстный мотив был во всем. Я всегда думала только о себе. Это уже про четвертый шаг.

В четвертом шаге я очень хорошо это вижу. Но так как у меня был опыт написания четвертого шага достаточно хороший, я там все это увидела, и когда мне сказали, что нужно поменять идею, думать о себе на другую, какой бы Бог хотел, чтоб я была, тут ещё один пазл сложился. И я сейчас все время обращаюсь к Богу со словами: «Покажи мне, какой ты бы хотел, чтобы я была, подскажи мне правильную мысль или идею». Жизнь по воле Бога - это жизнь по духовным принципам. Я кардинально меняю идею мысли о себе. На мысли об окружающих, о людях. Это началось с мелочей у меня. Я решила, что буду открытой для помощи, я хочу помогать. И у меня очень много, того, что я могу отдать. И эти чаты анонимные всякие, «чей номер можно дать», «кому можно позвонить»? Я стала отвечать: «Мне можно, я могу». Кто может спикерить? Я могу.

Я стала выходить на улицу. Я живу здесь 10 лет. Я очень мало знаю соседей. Стала выходить на улицу и здороваться с соседями. Я стала заходить в магазин и улыбаться кассиршам, на которых я раньше заходила на подаче: «В смысле, давай быстрее. Че ты тупишь, блин, дурра! Ты че, не понимаешь, я тут устала, ты тут ещё тупишь». Я стала ехать на машине, выезжаю со двора, валяется бомж. Или я не знаю, кто валяется. Ноги на дороге, тело на газоне. Что я могу сделать? Я останавливаюсь. Раньше я еду мимо. Блин, он бухает его проблемы. Я еду мимо, я останавливаюсь. И первое желание: «Едь мимо, дальше едь, пускай валяется». Я останавливаюсь, набираю 112. И говорю: «Здесь лежит человек, пожалуйста». Я доезжаю до работы, мне отзванивается скорая или полиция со словами благодарности: «Спасибо, Маргарита Владимировна, что вы позвонили».

Все началось с таких моментов. В третьем шаге я приняла решение, оно серьёзное, жизненно важное для меня. И я знала в третьем шаге, что если я приму это решение, то не имею права больше жить по-другому, я приняла решение жить по воле Бога, на основе духовных принципов и применять эти принципы во всех своих делах: на работе, в семье с анонимными, быть открытым для помощи, помогать бескорыстно отдавать все, что я могу. Это желание пришло, это уже дальше про шаги, но это желание помогать, быть открытой и жить по воле Бога, оно пришло, оно открылось, оно работает. И когда я начала совершать эти маленькие действия в быту, думать о том, а что у меня дети на завтра будут кушать. Я прихожу с работы задолбанная, обычно просижу в телефоне и ложусь спать. У меня дети самостоятельные, они давно уже встают, сами собираются: «Мамочка, мы пошли». Уходят. А что они будут есть-то? Раньше: «Да пофиг, в холодильнике что-нибудь наковыряют. Нифига. Я сейчас уставшая, девчонки звонят подспонсорные, работа, магазины, мужчина, мама, ещё что-то. Я устала».

Я всегда соберу, оставлю на столе, что дети мои будут кушать. А есть ли у сына чистые носки? Пошла, проверила. Нет. Постирала, повесила, написала записку, потому что он уже спит «Сынуля, носки на батарее». Я начала думать о других, снимать фокус с себя и направлять его вовне. И это стало работать. Это программа решения жизненных проблем. Думая о других и занимаясь делами Бога, Бог занимается моими делами. И в этом я убедилась на собственном опыте, у меня давно уже не было состояний… Это состояние моё длится, оно очень устойчивое уже год. Год назад я начала жить так, и за этот год мне не было плохо. И в конце года, когда заканчивается Новый год, у меня обычно состояние было «наконец-то этот год прошёл, слава Богу, начнётся другой. Этот год был ужасный. Может быть, в следующем году все будет по-другому». На свой День рождения я просто лежала, все время страдала, жалела себя и плакала. Мне было страшно все время. Это чувство одиночества, которое у меня было, независимо от того, есть у меня мужчина или нет.

Про мужчину вообще отдельная история. Как я употребляла мужчин и ставила их на место Бога и на первое место своей жизни, важнее себя, детей, Бога и своей жизни, своего здоровья, всего. Это все ушло на данный момент. Внутри себя я чувствую такую мощную опору, что я даже не понимаю, зачем мне мужчина, хотя он у меня есть, я опираюсь на Бога сейчас. Я так долго к этому шла, я 19 лет в сообществе, у меня 5 с половиной лет трезвости, мне 41 год, и только последний год я чувствую это. И оно спокойное, умеренное, уравновешенное состояние, меня не кидает из стороны в сторону. У меня нет страхов. Это программа действий, когда я испытываю страх, я начинаю делать действия. Когда я раздражена, я разматываю этот клубок. Что со мной происходит? Почему я раздражена? Я прошу Бога направить мои мысли в верное русло, подсказать, какое действие мне сейчас нужно сделать и думать о других.

Я очень много отдаю. У меня очень много стало девчонок-подопечных, люди просто обращаются за помощью. И у меня есть две работы. Материальная работа, где я работаю и зарабатываю деньги, чтобы моё тело жило, существовало, мои дети росли и ни в чем не нуждались. И духовная работа. Я очень много времени трачу на это. Я помогаю девочкам, кому-то оставаться трезвыми, тупо остаться трезвой, потому что люди приходят в сообщество изначально за трезвостью, а кому-то не сойти с ума в трезвости, как сходила с ума я. Наверное, все. Если есть вопросы, я с радостью отвечу, спасибо.

Вопрос: поделись пожалуйста, как вы разбирали «четверки» со спонсором и как делала «девятки»?

Ответ: я сейчас девчонок веду по книге, по классике, они пишут у меня четвертый шаг по таблице в формате эгоизм, нечестность, страх, корысть. Очень важно видеть свою структуру. Я не смогу избавляться от этой структуры, от этого своего заболевания, от эгоизма, если я не вижу, как эта структура работает. Мне жизненно важно увидеть, как это работает в моей жизни, что люди и мир повелевают мной, что если вокруг все козлы, то проблемы у меня внутри. Когда у меня внутри все хорошо и спокойно, то внешний мир меняется. Я должна разбираться со своим внутренним миром, это взгляд вовнутрь, следить за собой, следить за проявлениями эгоизма, за своей нечестностью, корыстью, за такими проявлениями, недостатками, как раздражение, недовольство, страх. И осознанность. Я практикую осознанность, это взгляд вовнутрь, слежу за своим состоянием.

Сейчас это происходит уже все на автомате мне не нужно, чтобы понять, как я прожила этот день, сесть и очень долго, скрупулёзно делать вечерний 11 шаг. Это все происходит на автомате, если я накосячила по дню, это принцип 9, 10 шага, я сразу же возмещаю ущерб, я подчищаю свои косяки. Я сразу же извиняюсь, если это возможно сделать. Четвертый шаг, формат - эгоизм, нечестность, страх, амбиции, гордыня.

Девятые шаги. Есть «девятки» морально-финансовые. Например, с другом, с сожителем, с которым мы жили, мы у его мамы своровали икону, продали, и деньги эти потратили на употребление. Он умер, она умерла. Этот девятый шаг я откладываю, потому что я не понимаю, но это вопрос моего разбора со спонсором. Девятые шаги сделаны все, а близким девятые шаги - это, конечно, изменение отношений к ним. Я перестала наносить детям ущерб. Как я поняла, что дети мои - это просто дети, просто души, которые пришли в этот мир через меня. Это серьёзно, я так считаю. И все, что я могу сделать, это отдавать им любовь и помогать им, чтобы они выросли, не пытаться их поменять. У меня с сыном очень долгая была история, когда я хотела сделать его из него мужика. Я отдавала его заниматься борьбой. И с учёбой. Дневником по башке стучала, потому что он плохо учится. Как только я это перестала делать, мои отношения с сыном поменялись. Он подросток, сейчас ему 15 лет, и я слышу такие слова, когда я ему звоню: «Сынок, я деньги на дорогу перевела, тарам парам. Поешь то, то, то, то». Он мне говорит: «Мам, я тебя люблю».

Я в шоке, что мои дети вообще могут такое говорить, потому что я своей маме никогда не говорила таких слов, тем более в подростковом возрасте. Другое отношение к маме практиковать. Звонить, узнавать, как у неё дела, быть готовой помочь съездить на дачу, отвезти рассаду. И какие-то «девятки», которые я не могу возместить, это помощь другим людям. Я проезжаю мимо, идёт бабушка на костылях, я помогаю перейти дорогу. Я спрашиваю, чем могу помочь. Это все девятые шаги. Есть ситуации, где мы не можем найти людей, не можем возместить ущерб. Своим девчонкам я говорю, например, кражи по всему городу. Везде кражи, кражи, кражи. Искать всех, у кого она украла - это нереально. Давай вкладывать какую-то сумму, которая приемлема, например 500 рублей в месяц. И Бог всегда покажет ситуации, куда ты сможешь эти деньги потом отдать. В детдом, в приют, ещё куда-то. Придут ситуации, где я могу помочь. Когда я открыта для этого, оно все приходит.

У меня не было больших финансовых долгов, потому что я пыталась все-таки своими силами в употреблении, но было много моральных «девяток», где я возмещаю ущерб по сей день. Это применение нового взгляда, другого отношения к людям, которые меня окружают.

Вопрос: больной, это на всю жизнь у меня мысль. Ещё из моей башки какую-то мысль вытащить. А смысл? Все это происходит только из желания жить. Если ты хочешь жить, если я хотел бы жить, тогда, да, конечно, и шаги, и так далее, и так далее. В моей ситуации это все какое-то карабканье. И я даже не знаю, что лучше даже не могу определить, либо я живу, когда я пью, или я существую, когда не пью. У меня три Миннесоты. У меня вопрос такой: а ради чего? Или прожить сейчас, или прожить сейчас в кайфе, употребляя алкоголь, или именно слово «прожить» ключевое, прожить в кайфе, употребляя алкоголь, или просуществовать, не употребляя алкоголь. Но итог-то один и тот же. Смысл?

Ответ: спасибо, я поняла вопрос. Во-первых, употребление мне не доставляло кайфа уже давно. Я мучаюсь, я схожу с ума, я творю дичайшие вещи, просто дичайшие вещи в употреблении, и это не приносит мне облегчения. Попытка заглушить боль, как раньше это получалось, оно не глушится уже. И на выздоровление, именно не на проживание жизни в трезвости и не карабкание, а я обречена именно на выздоровление. Я очень много мучилась, 19 лет назад я попала в сообщество. 18 лет мучилась, я карабкалась 18 лет. Это был очень долгий путь.

Я сожалею, что это получилось так. Сейчас мне 41, но последний год я не карабкаюсь, я живу, и когда я слышу слова моих девчонок, которым я спасаю жизни, а это действительно так, я спасаю жизни, это даёт настолько мощную мотивацию идти дальше, что это ни с чем не сравнимо. Я понимаю, что мы все умрём. Тело - это оболочка, но я живу, у меня есть возможность, пускай я уже неизбежно старею, у меня есть возможность пожить сейчас, насладиться этой жизнью, листиками, небом, всем, что я могу дать. Именно не прожить, как червячок. Он жил, жил, кто-то пошёл, наступил на него, и он умер. И никто не заметил даже, что он умер. Прожить с пользой.

Это даёт мне огромную мотивацию двигаться дальше и вложить в своих детей то, что не дали мне. Сейчас у дочки проблемы в отношениях с подружками, я её учу, как на все это реагировать, как жить. Может быть, она начнёт жить раньше, и сын мой, а не как я, в 40 лет. Я обречена на выздоровление, у меня нет других шансов, я не суицидница, мне не закончить было жизнь никак. Это не про меняю. Я просто обречена двигаться дальше. Все. У меня нет других выходов. Сейчас я именно живу, а не проживаю.

Вопрос: как бороться со страхом изменений? Очень боюсь идти в новое.

Ответ: изменения мне необходимы, чтобы начать жизнь без изменений. Я должна прогрессировать. Когда-то услышала, и мне это очень зашло. К сожалению, я стою на эскалаторе, который едет вниз, неизбежно едет вниз все время. Если я просто стою на месте, не меняюсь, я просто хожу на группы, иногда разговариваю с алкоголиком, я стою на месте, я не меняюсь, я неизбежно буду ехать вниз. Чтобы мне не уехать вниз, не сойти с ума, не покончить жизнь самоубийством или ещё при каких-то трагических обстоятельствах не умереть, не мучиться, мне необходимо двигаться вперёд. Шаги по едущему вниз эскалатору совершать тяжело, но мне необходимо двигаться вперёд. А это про изменения. Я должна духовно расти, прогрессировать. Мне никто не говорит, что я должна стать святой. Нет, я никогда не стану. И мои идеи, моё эго, оно каждый день мне подкидывает идеи, оно подстраивается под меня, оно видоизменяется, оно очень хитрое, это хитрое заболевание. Неизбежны изменения. Мне неизбежно нужно двигаться вперёд.

У меня нет страха. Это интересно: узнать себя, познать себя, как я могу по-другому, а как вообще можно жить по-другому? Это же очень интересно. У меня есть время для этого. Наоборот, это прикольно. Я не знаю, у меня нет страха, мне это необходимо, мне это очень интересно на данный момент.

Вопрос: считаешь ли ты себя выздоровевшим алкоголиком, как это написано у нас в книге и как сформулировано в переводе или ты выздоравливаешь до бесконечности, как многие? Что с девятыми шагами? Все ли девятые шаги закончены, или есть «девятки», которые ты делаешь пожизненно?

Ответ: я знаю, что написано в книге, что мы выздоровели, много дебатов было на это «я выздоравливаю». Я выздоравливаю каждый день. Я выздоровела от необходимости употреблять химические вещества. От этого я выздоровела, чтобы жить. А духовно я выздоравливаю каждый день, и в книге написано, как мне это делать на ежедневной основе.

А про девятые шаги я говорила ранее, видимо, ты не слышал. Что значит пожизненные «девятки»? Это «девятки» своим близким, своему окружению, это применение нового отношения к людям близким, которые меня окружают, к маме, к детям, к бывшему мужу. Я не ходила делать «девятки» по бывшим, как это практикуется, я знаю, в сообществе и своих девчонок я не отправляла. Ну, если только я должна денег или нанесла тяжкие физические какие-то увечья, где человек потерял что-то, трудоспособность или ещё что-то. Я не ходила с извинениями по бывшим. Девятый шаг – это взять ответственность на себя и быть готовой возместить ущерб финансовый или ещё какой-то. Поэтому девятые шаги сделаны все, кроме того, о котором я говорила, я этот вопрос решу.

Вопрос: какая концепция Высшей силы? Какая связь? Легко ли отдать, препоручить Высшей силе ситуации, которые происходят?

Ответ: об этом было моё спикерская, концепция. В книге же написано, что мы никогда не сможем понять концепцию. Все мои попытки раньше определить концепцию Высшей силы, Бога, как он выглядит и какой он, приводили к полному краху. Бог - это образ жизни, новый образ жизни, новый образ мышления, это новый взгляд. Бог для меня сейчас - это жизнь по законам Вселенной, по духовным принципам. Я считаю, что это законы Вселенной. Что я отдаю, то и получаю. Препоручать. Про моё препоручение. Это жизнь по законам Вселенной, по духовным принципам и жизнь с Богом.

Это не значит, что сейчас я с Богом и со мной ничего не может случиться, и мои дети будут всегда здоровыми, и никто не умрёт, у меня будет много денег. Нет, это возможность жить просто по-другому. И когда происходят какие-то ситуации, они не укладывают меня на месяц, как я раньше ложилась, я не могла вылезти из этих состояний месяцами. Произошла ситуация, и я в разрезе одного дня с ней справляюсь. На Меня что-то может выбить из колеи, но я очень быстро прихожу в себя и на следующий день я уже готова идти дальше. Сейчас мне это легко даётся. И у меня прошлым летом была ситуация, я приняла решение жить по воле Бога, я я приняла это решение, что я препоручаю свою жизнь Богу. Значит, я живу по воле Бога, значит, живу, применяю духовные принципы в своей жизни. Если я так не живу, я получаю по шапке, я так начала жить, практиковать. Я поехала в Ленобласть и разбила машину. Я была с двумя детьми в машине, я попала в аварию. Я разбила машину тотально, дорогую машину, большую машину. Сын палец сломал, я ногу повредила. Я вышла из этой машины, мой взгляд на небо: «За что»? Эта привычная реакция, за что?

Если случается что-то, за что Бог виноват. Это была привычная реакция, но я очень быстро с этим справилась. Через пять дней была на другой машине. Причём я была на костылях, у меня была нога повреждена. Через пять дней я была на другой машине. Это благодаря тому, что я очень быстро справилась с этой ситуацией, и я поняла, что мне надо действовать, мне надо делать действия, чтоб решить эту проблему. Ну да, попала на деньги, мне пришлось залезть в кредит, ничего страшного, занимаюсь делами Бога, Бог будет заниматься моими делами, и это работает в моей жизни на данный момент.