Добрый день, ребята. Меня зовут Полина, я алкоголик из Питера. Группа домашняя «Парнас», трезвая три с половиной года. Это моя первая спикерская, пригласила меня мой спонсор. И, собственно говоря, 1, 2, 3 шаги. Я сначала расскажу свою историю вкратце, потому что я в сообщество пришла около полугода назад, мой путь был вне сообщества сначала. Разное было, но росла я в такой атмосфере, где бьют, пьют, хамство, алкоголизм. Не пить, там хотя бы три дня - это было вообще не норма. Ни у меня, ни у моих родителей, ни у соседей. Это была для меня норма. Нормальных людей я даже не видела. И мама у меня сильно пила, и я очень страдала из-за этого, но почему-то не связывала своё употребление… Маму я осуждала, а сама продолжала употреблять, употребляла сильно много-много лет.
И первые мысли, которые меня натолкнули на то, что алкоголь мне жить мешает, пришли относительно недавно, лет в 35 примерно. Я только задумалась, что мне начинает алкоголь мешать. До этого я обесценивала людей не пьющих, я их презирала, я их почти не встречала, но когда встречала, я с ними старалась не контактировать. И когда пришли первые мысли, я стала изучать эту проблему. Я очень люблю учиться, читать, все узнавать, тестировать на себе. Начала с визита в наркологичку, на консультацию по вопросу кодировки. Я тот человек, который попробовал все: бабок, заговоры, разные приборы, подающие импульс в мозг, пить меньше, пить другие напитки, сдерживаться, держаться, не похмеляться. Все, что пишет большая книга. Я все это попробовала на себе, и все работает в какой-то мере, но до определённого момента.
Запои ухудшались, ужесточались. Я придумывала всякие поводы не ходить на работу. Недавно, кстати, интересную фразу прочитала, что когда ты пьёшь, ты думаешь, что не все это видят, если ты маскируешься, но на самом деле видят все. И это, конечно, действительно так. И после нескольких неудачных подшивок меня мой врач-нарколог отправил на психотерапию, и выздоравливала я с помощью кодировки и психотерапии. И, конечно, надо было ходить на группы, но мне почему-то группы не зашли сразу. Чувствую, не моё, но все равно все дороги ведут в АА. И это прекрасно. То, как я сейчас рассуждаю.
Пришла я в этом году, летом. У меня была эмоциональная просадка, которая уже может вести к срыву. Срывов у меня не было за эти три с половиной года, но, тем не менее, предпосылки к нему были. И очень важно ловить этот момент. И очутилась я на группе своей любимой, домашней. Это восхитительно, конечно, так поменять мнение. Когда я позвонила врачу и говорю: «Доктор, вы знаете, я этих людей всю жизнь искала, я нашла в группах для себя настолько тактичных, невероятных, искренних людей, какую-то атмосферу и такую поддержку, энергетику». Я не знаю, как это назвать, но я просто влюбилась, просто влюбилась в группу.
И я пошла по программе, потому что глупо ходить на группы и не проходить программу. Ты просто не понимаешь, о чем там говорят. Нашла себе спонсора не из группы, нашла онлайн. Сейчас прошла шаги, ищу подопечных, передавать программу тоже буду онлайн, как мне передавала в первозданном виде моя спонсор, девочка из Америки, которая в неискажённом, так сказать, издании. Это исправление в книге каких-то моментов, не знаю, важно это или нет, но, тем не менее, как мне дали, так и буду передавать с удовольствием. Программа творит, конечно, чудеса сначала ничего не понимала, но пришла я из любопытства, даже, можно сказать. В начале пути программа обещает нам дары. Это действительно так. Дары приходят просто невероятные в виде событий каких-то, что-то происходит, какие-то ситуации, какие-то люди, что-то происходит такое классное, что ты точно понимаешь, что это дает программа.
Я не обесценивала, я не думала, что мне это просто так привалило. Нет, как только я вошла в шаги, со мной стали случаться такие классные события, крутые, что голова кружилась от восторга. Конечно, разные были ситуации, но у меня пошла такая распаковка внутренних подсознательных травм. Мне программа дала толчок, потому что я несколько лет в психотерапии трезвилась изначально, за счёт психолога, но программа дополняет эту дыру, которая была внутри, она сначала открылась, болела. Хорошие события подслащивали пилюлю. Сейчас я могу сказать, что дыра не болит уже несколько месяцев. Первое время было не по себе, но это компенсировалось чем-то хорошим. Программа очень интересная, чудесная, волшебная. Я шла сразу на совесть, я слушала на группах, как ребята ходят по несколько кругов. Я такой человек, я не люблю делать… Делать так делать, на совесть. Короче говоря, я делала все качественно.
Плюс, спонсор у меня такая, что не слезешь. И сейчас могу сказать, что это просто подарок судьбы, подарок Бога и то, в каких я сейчас состояниях нахожусь по итогу, помимо каких-то мелких приятностей по жизни, программа даёт это состояние внутренней опоры, когда ты есть у себя и тебе не нужны костыли в виде каких-то людей, цепляться за что-то во внешнем мире. Ты - есть ты, у тебя связь с Высшей силой, и тебе прям нормально, чтобы не случилось, потому что жизнь идёт, разные события случаются, и чтобы удержаться и не вылететь, а вылетаем из программы и начинаем пить. Это прямая связь. Эта внутренняя опора - это самое ценное, чего можно достичь. Тебе просто все время хорошо. Кто-то называет это душевным покоем, кто-то гармонией внутренней, но, тем не менее, сейчас я служу, у меня два служения на группе, хожу туда раза 2-3 в неделю на служение казначея и ведущего раз в неделю, раз в две. Чувствую себя просто замечательно. Чего и вам желаю.
По поводу 1, 2, 3 шага, по теме. Все было как-то мутно, запутанно. Я ещё такой человек, что объясните мне, почему, как, для чего? Но, разбираясь со всем этим, прожёвывая каждый шаг, проживая его, каждый шаг несёт в себе подоплёку в виде каких-то событий. Нельзя просто взять, прочитать и пройти. Я сначала спешила, мне скорее надо, давайте скорее, скорее. Спонсора я подгоняла. Потом я все-таки поняла, что каждый шаг надо прожить изнутри, чтобы произошла интеграция новой информации, чтобы все это упаковалось, разложилось и вышло уже на передний план в ясном, понятном сознании. И, конечно, были сложности. С первым шагом у меня сложностей не было, потому что, когда я задумалась о проблеме, тогда, много лет назад, когда я попала в АА, но не осталась, мне дали книги, и мне очень помогли книги. Книги - это мой прямо инструмент, я очень люблю. Особенно жёлтая книга, и наша большая, и я сразу все поняла.
У меня не было сопротивления, что нет, это не про меня, это что-то, я сразу поняла, и мне легче стало, что я, оказывается, алкоголик. Господи, вот оно в чем дело. У меня ушло напряжение гнобить себя, попробовать ещё и ещё тысячу раз как-то продержаться. Это мне помогло. Не сразу укладывалась информация. Моя любимая была книга жёлтая, как будто мой какой-то духовный друг писал её. С первым шагом проблем не было. Я уже пришла в программу подготовленная, пройдя психотерапию, пройдя какие-то психологические тренинги, какая-то работа над собой. Пройдя запои, пройдя капельницы и все это чувство ничтожности, низкая самооценка, озлобленность, агрессия. Это были мои попутчики. Всегда, всегда я не уважала людей каких-то вежливых, слабых, непьющих не слабых, а культурных. И как я изменилась за это время, это просто невероятный опыт, кардинальный.
Я анализирую себя постоянно и считаю, что себя можно сравнивать только с собой предыдущим. Когда ты видишь результат, это и есть духовный рост, это и есть тот канал, куда каждый человек, каждая душа должна прийти, а себя предыдущего в себя трансформированного. А состояние и радость по жизни - это те бонусы, которые сопутствуют и не дают свернуть с пути. Сейчас у меня уже мыслей не возникает об алкоголе, и все это так было давно и далеко, но я не обольщаюсь на этот счёт. Я знаю, что в одночасье может все свалиться. Если я сорвусь, я выпью и снова приду, и снова что-то буду делать. Нет, такая работа проведена огромная, что мне делается страшно. Если бы я знала в начале пути, я бы, наверное, может быть, испугалась, но сейчас столько страхов ушло, столько проработок прошло. Единственное, что я знаю точно, у меня срыв не пройдёт, может, вообще не пройти.
Где-то я слышала в спикерской, как один мужик сорвался и очнулся только через полтора года. Мне так это откликнулось, мне кажется, не дай Бог, что со мной будет тоже самое, поэтому нужно наращивать внутренние опоры, постоянно заниматься, постоянно заниматься собой. Это интересно, это приятно, это классно, этот контакт с Богом и состояние гармонии. Ну, что может быть прекрасней. Программа мне дала избавление от страхов, молитвы, опора, есть с кем посоветоваться, когда мы налаживаем контакт с Богом. У нас нет суеты, сделать, не сделать туда, сюда. Это все уходит. Я даже себе монетку заказала, увидела у одного мальчика, «Да и нет», на вайлдберрис продаётся, она у меня лежит в машине, и я ей вообще не пользуюсь, потому что у меня контакт настолько налажен. Я точно знаю, что мне стоит делать, а что нет, какое решение принять. Этот внутренний голос, интуиция распаковалась, эта связь распаковалась, и я её очень хорошо чувствую.
Сейчас вообще у меня все хорошо. Я директор салона красоты, у меня есть все, что может человек вообще пожелать, но все приходит. Внешние атрибуты счастья, они приходят на внутреннее состояние. И когда ты в гармонии, когда ты счастлив, окружение у тебя меняется, клиентура, кто работает. Я работаю с клиентами, просто чудесные люди стали меня окружать. Если раньше я в своём салоне постоянно покупала алкоголь на Новый год 10 бутылок, якобы для клиентов, 8 выпивала сама. Сейчас у меня даже клиентура не пьющая, коллектив непьющий. Все изменилось, все. Все изменилось кардинально. И я так благодарна Богу.
И сообщество у меня появилось. Это такие люди просто невероятные. Таких тактичных, таких искренних, таких каких-то настоящих я никогда и нигде не встречала. Это странно так говорить, но странно для меня прошлое. Я сейчас абсолютно счастлива. Если кому-то откликнется мой опыт, буду рада делиться, передавать программу. Опыт у меня большой, дна, может быть, какого-то сильного я не достигла. И я иногда смотрю на людей, кто достиг сильного дна. Конечно, лучше мотивация и все такое. Каждому дно своё, и, слава Богу, сейчас приходят сохранные, как мой психолог называет, сохранные алкоголики, кто сохранил больше. Как в книге у нас пишут, что когда-то давно приходили все потерявшие люди. В сообщество сейчас приходят с двумя машинами в гараже и с сохранением какого-то здоровья, чего-то ещё. Это тоже огромный ущерб. Все, что мы нанесли сами себе в течение жизни. И возможность его возместить при жизни, мне кажется, даёт очень большой толчок в духовном плане.
Юлия: я сегодня проснулась, меня подруги звали в баню. Я последний раз такой-то с такой распахнутой детской души, чтобы я ещё готовила оладушки и хотела со своей взрослой дочерью посмотреть «Аватара». Я замедлилась. Вчера я ходила на «Чебурашку», это были другие немножко эмоции, такая эйфория какая-то. Сегодня я хотела день провести с ней вдвоём, послушать группы. Огромное спасибо, всех с наступающим Рождеством. Для меня это Рождество - это новая жизнь, это подарок судьбы и действительно при жизни исправить какие-то нюансы, которые были в употреблении. И вообще по-другому, качественно. Я всегда подсознательно и интуитивно тоже что-то искала, какую-то структуру, тоже пыталась все объяснить себе. Очень люблю поучиться, книжки почитать. В силу своей алкоголической натуры, спасибо, что она у меня теперь такая, ты понимаешь, что это во благо мне, я была недисциплинированная, я не могла не пройти какие-то марафоны до конца. Я все время пыталась головой себе объяснить да зачем мне все это надо, мне нужно все потрогать.
Я считала себя исключительно скептиком и агностиком и не понимала, что за вера вообще. В какие-то критические моменты своей жизни я поднимала руки к небу и говорила: «Господи, ну, помоги, Вселенная, ну, помоги». И я так рада, что в мире, в жизни сейчас столько людей, которые со мной на одной волне, это просто удивительно. Большое вам спасибо. Всех обнимаю, всем, кто находится в срыве огромная поддержка, все пройдёт. Сама лично это все проходила и не верила, что такое может быть. Да, бывают сложности и но сейчас с новым мировоззрением программы это все по-другому решается. Это какая-то такая новизна, какой-то внутренний голос и самоподдержка, которую я всегда искала и нашла только здесь в АА, благодаря программе Богу, вам. У меня слезы от радости, душевности. Спасибо всем, всех целую и обнимаю, спасибо, что появились в моей жизни.
Анастасия: мне с самого моего выздоровления в анонимных алкоголиках говорили, что когда-нибудь ты услышишь и свою историю, но я никогда её не слышала. И сегодня я наконец-то услышала что-то очень похожее на меня. И я в шоке, конечно, я так благодарна. У меня сейчас 9 лет трезвости, и первые два с половиной года я выздоравливала без шагов. Я была трезвая, но шагов в моей жизни ещё не было. И потом так получилось, что я оказалась в очень сложной жизненной ситуации, оказалась совершенно одна. Рассталась с молодым человеком, с работы меня уволили, жила я в другой стране, никого из родственников рядом не было. Я просто была на коленях, и я поняла, что моя программа не работает, мне не хватает того, чего мне хватало до этого, чтобы оставаться трезвой. И я стала искать помощи в АА. Рассказывала своей подруге, что у меня такая ситуация, и так получилось, что я связалась с одной женщиной из Америки, она мне стала отдавать эту программу с исправлениями книги и все такое.
И я в шоке от того, что моя жизнь изменилась настолько, когда я приняла идею Бога в свою жизнь. Я сделала шаги так, как это написано в книге, и моя жизнь изменилась, какие стали со мной чудесные события происходить. И я наконец-то встретила своего мужа, и у нас дети появились. Я поменяла полностью профессию, даже не один раз, я научилась ездить на машине. Я сделала все то, о чем я всегда мечтала, но почему-то у меня никогда не получалось из-за моего алкоголизма, но я и себе никогда не могла этого объяснить. И когда я узнала, что очень откликнулось, что я алкоголичка, я поняла, что алкоголичка, для меня было такое облегчение, потому что я наконец-то поняла, что со мной. Я пришла на собрание, увидела этих людей, которые тоже алкоголики, они стали делиться своими историями. Это все было как про меня, как будто это я. Конечно, я очень сильно обрадовалась, чувствовала это счастье от того, что нашла наконец-то этих людей, с которыми я не чувствую себя не в своей тарелке, которые такие же, как и я. Очень благодарна спикеру. Большое спасибо. Всех обнимаю. Спасибо, что послушали.
Вопрос: как научиться верить и доверять Богу и избавиться от сомнений?
Ответ: я наблюдаю в сообществе, что люди даже с огромным количеством лет трезвости… До конца от сомнений, может быть, избавиться и нельзя. Но если мой опыт, то я ищу подтверждение где-то ещё в каких-то других науках, дизайн человека, например. Там такая теория, что мы не управляем своей жизнью, что мы едем в машине и мы пассажиры, а водитель, кто-то другой не помогло. Это просто наша задача смотреть в окно и наслаждаться видами из окна и принимать, проживать любой опыт, который жизнь подкидывает, это практически тоже самое. У нас в программе – это Высшая сила и Бог, как мы его понимаем. Я в Бога верила с детства, не было такого, чтобы я не верила. Я даже пошла себя сама крестила. Мне было 20 лет, я пошла с подружкой в церковь на крещение. И был ещё мальчик, тоже пришёл один. И мы с этим мальчиком сами себя крестили с батюшкой. Вера восполняет недостатки пустоты внутри. Я всегда чувствовала, что мне нужно что-то ещё. Эта жажда духовная какая-то, есть книга такая, может, читали, тоже очень интересные вещи описываются.
Но тотального доверия не было, потому что я жила на уровне выживания, так как у меня такое детство, предварительные условия жизни какие даны, такие даны. А дальше ты уже сам. И когда ты находишься на уровне выживания, у тебя страх голода, страх, что чего-то тебе не хватит. Эти страхи нас отделяют от Бога, от Высшей силы. Но когда начинаешь заниматься духовным развитием и задаваться вопросами, а кто все это создал? Идеальная Вселенная, идеальный листочек, цветочек, гармония и баланс во всем, если присмотреться, если убрать эго. Эго, страхи - это все, что нас отделяет. Мир идеален. Неидеальным мы делаем его сами с помощью своих каких-то проекций. Поэтому когда начинаешь в этом во всем разбираться, поверить не сложно.
В моём случае я такой человек, я все пробую. И я часто говорю на группах, что я свой опыт никогда бы ни на что не променяла. Да, у меня была очень тяжёлая жизнь, но она была классная, интересная. И попробовав очень, очень много чего, мне не так страшно перепоручить свою жизнь и попробовать теперь пожить по-другому, потому что я так уже попробовала, и я уже знаю, что это, а это что-то новенькое. В конце концов, что со мной сделается? Конечно, сложно. В наш век сейчас из каждого утюга транслируется, что ты автор своей жизни. Давай, достигай, качайся, придумывай что-то. Да, нужно, нужно успеть. Успей купить, успей отучиться заработать что-то ещё. Это очень сильно усложняет задачу. Очень сложно замедлиться и вообще посмотреть и разобраться, кто ты, откуда пришёл и куда идёшь. Потому что тебе с каждого рупора кричат: «Давай, давай». И я была в этом потоке, я постоянно где-то училась, и сейчас, конечно, но сейчас я делаю это из удовольствия. Я сейчас поступила на факультет психологии. Я думала: «Блин, как я буду справляться на двух работах, еще учеба»? Бог помогает, и я делаю. Завтра будет завтра, послезавтра будет послезавтра. А как платить? А вдруг не получится? А вдруг это все уходит и остаётся состояние просто быть.
Есть в нашей большой книге такое правило 62, не относитесь к себе слишком серьёзно. Мы зациклены на себе и постоянно думаем, что с нами что-то случится, нам чего-то не хватит. Или недополучить или потерять все - это сводится к этим двум фразам. Пройдя программу, все уходит, появляется лёгкость, чистота бытия. Конечно, я не могу сказать, что я Будда и сижу, и все вообще отвалилось. У меня есть инструменты, когда приходят страхи. Я знаю, что делать, когда приходят обиды. Я знаю, что делать, когда приходит компульсивное поведение или скачки гормонов, я знаю, что мне с этим делать, я знаю, что мне делать со своей жизнью. У нас в программе учат как? Если ты не веришь или не знаешь, просто попробуй. Моя спонсор учила меня так: она как будто проверяла Бога, задавала ему вопросы, покажи мне, что ты можешь. Он всегда показывает.
У кого-то Бог карающий, у кого-то постоянно на тестах. У меня Бог – товарищ, я никогда не проверяю, не требую, но, в тоже время, я знаю, что он меня не накажет, что он любит меня, все простит, поддержит, когда мне будет нужно. Каждый выбирает свою концепцию Бога. Важно написать концепцию Бога, и она твоя будет личная. Молитва третьего шага есть, а есть ещё и молитва своя. Я так писала, мне спонсор сказал, помимо молитвы классической из книги нужно ещё свою написать, как ты видишь, и все это сближает с Богом.
Нужно просто что-то делать, пробовать, тестировать, и вера придёт. В современном мире, кому-то сказать, взять людей бизнеса, препоручите свою жизнь Богу, они у виска покрутят. Но если попробовать, это действительно работает, и не нужно ни на кого оглядываться, идти только за внутренними ощущениями, просто отпустить страхи и просто быть собой, наслаждаться жизнью.
Вопрос: самый тяжёлый период выздоровления.
Ответ: это был Новый год, это было несколько лет подряд. Третий прошел уже легче. Сейчас у меня был четвертый. Между подшивками был у меня трезвый Новый год, я не особо помню. Короче говоря, самое трудное для меня это был Новый год, потому что пить я любила, капельницы я любила. Я уже дошла до такого состояния в своих запоях, что капельницы, они были для меня как в магазин, дорогой бутик сходить, сделать что-то классное для себя. Во-первых, они сжирали львиную долю бюджета, и они мне позволяли высыпаться и как-то хоть передохнуть от запоя. Капельницы были для меня прям что-то такое. Я до сих пор, если где-то лечусь от чего-нибудь другого и делают мне капельницы, у меня триггер ёкает.
Я любила пить, и когда в моей трезвости устойчивой наступал Новый год, мы с психологом готовились, брали сессию именно по этому поводу, и все мне нравилось более или менее в моей трезвой жизни, и все шло неплохо, но пока я не думала о том, что в Новый год будут пить все. Весь мир будет пить, а я нет. И мне не хотелось выпить чуть-чуть, или сколько-нибудь, или как-нибудь культурно. Я уже себе отдавала отчёт, что мне просто хочется пить неделю, 10 дней, сколько выдержу. Потом мне хочется на капельницы. У меня была такая история, это было просто уже дикое отчаяние. Благодаря психологу я выдержала. Я себя чувствовала таким несчастным человеком. Приходится переформатировать всю свою жизнь, по-другому ставить формат, как ходить на корпоративы, как отмечать День рождения, мы этого не знаем и не умеем. Пришлось учиться заново, просто с нуля. Я никогда раньше не встречала людей, которые на День рождения идут на конференцию или в музей, на массаж, или что-то ещё. Это застолье, жральня, пьянка, какие-нибудь приключения хреновые - это была моя программа, и изменить программу в голове очень трудно. Очень.
Я с таким удовольствием прожила этот Новый год. Я была в компании анонимных. Мы играли в игры на гитаре пели, кушали вкусно. И я поняла, что меня отпустило, ушло. Это ушло, но ушло, конечно, за несколько лет. Это не так просто. Дни рождения на фоне Нового года, они уже как-то поблёкли, но последние свои, когда я употребляла, всегда любила отмечать красиво: лимузин, ресторан. И последние несколько лет каждый раз заканчивалось одинаково. Я готовлюсь, пришли гости, подарили подарки. Щёлк - и все, и следующий день, если не через три дня. Потерянные подарки, я вообще ничего не помнила. У меня дикие были провалы в памяти. Я уже тогда стала задумываться, зачем я так стараюсь для Дня рождения, если я не помню ничего, какие-то смазанные фотографии в телефоне, дикое состояние похмелья, потом похмеляться, похмеляться. Это просто какой-то идиотизм.
Или звонить кому-то, спрашивать, как прошёл мой День рождения. Такое себе удовольствие. И программа помогает переформатировать полностью свою жизнь. Это очень трудно, но очень интересно. И потом у нас нет другого выхода, не поменяв вообще все в себе полностью, деструктивные программы убеждения. Невозможно просто не пить, а жить, как раньше. Поменялось полностью окружение. Сейчас вокруг меня нет даже пьющих друзей, они куда-то отвалились. Я с удовольствием вижу, как много не пьющих людей на здоровом образе жизни, спортивных, классных, интересующихся, чем-то увлекающихся. Невероятно, просто невероятно, но у меня поменялся. Я просто вторую жизнь проживаю в программе. Есть с чем сравнить.
Екатерина: я алкоголик. В трезвости нахожусь 4 месяца и 14 дней. Я новичок, здесь, на этой группе я уже две недели слушаю опыт людей, очень поддерживает. Я первый раз в программе, для меня немножко выговариваться сложновато. Скажу, как есть, как я выздоравливаю. Очень нелегко, конечно. Есть понимание, очень затрагивает эти моменты жизненные, бывает даже интересно, когда делаешь что-то, что говорит спонсор. Есть такие маленькие опыты, в которых я уже знаю, что, где и как. Буквально недавно. Со спонсором я с начала декабря месяца начала работать. Было очень тяжело. Первые шаги, 10 и 11 на каждодневной основе. И очень благодарна, своей Высшей силе очень благодарна, что она у меня есть, это круто, классно. И на сегодня я могу довериться ей, все рассказать, поговорить, что меня тревожит внутри.
Я хотела сказать, что программа помогает жить в трезвости. Я не знала даже, что можно так жить в трезвости. Ты учишься заново, первые шажочки твои. У меня двое детей, с детьми я начинаю уже более или менее ладить. Я с ними общаться начинаю, я начинаю их видеть, слышать. Для меня это радостно. Бывает у меня тоже, когда я не делаю десятые, одиннадцатые шаги, день идёт прахом. С утра я сделала 11 шаг, с Богом поговорила, да исполнится воля твоя, не моя. Дело в том-то, что не делаю, не замечаю уже, мне кажется, что мне хорошо, я могу все, мне хорошо становится, но на самом деле, к вечеру все уже, башка не может, она просто разрывается у меня, не знаешь, куда деться. Это метание тупое вообще, страшные мысли, нагоняю сама себе, не могу ничего с этим поделать. Я вечером также звоню, как мы договариваемся со своим спонсором. Рассказываю ей, а она: «Ну, что ты хотела, ты же не делала 10 шаг. Ну, вот тебе. Так, че ты хотела? И не к Богу не обращалась».
Но на сегодня я знаю, что мне необходимо на каждодневной основе делать 10, 11 шаги, это всю жизнь у меня будет, потому что без Бога я вообще никто и ничто. Сегодня я благодарна спикеру, она очень крутая, очень все познавательно. И благодарю программу, что она есть, реально хочется жить в трезвости. И ты учишься, это классно. Всем спасибо. Хорошего вечера.
Вопрос: какие изменения произошли в семье, внешние изменения?
Ответ: в семье с детьми… Я росла в многодетной семье, я детей не любила, считала, что у меня все отняли, внимание мамы и другие ресурсы. По этому поводу я проходила курс психотерапии, чтобы разрешить себе не иметь детей, так как у меня такой случай, я их не любила, не хотела и сейчас не хочу. Это мой путь, вам он, может быть, не будет полезен. Очень многие люди не могут разобраться, так как давит внешний мир, общество, социальные истории. Трудно это выдерживать. Вопрос детей для меня не стоит, я живу для себя.
Личная жизнь стала налаживаться в программе. Я встретила мужчину, духовный контакт у нас такой произошёл сразу, Бог послал мужчину, он мне сделал предложение, съездили в отпуск, стали вместе жить. Личная жизнь изменилась. Мне уже 42 года, у меня уже вопрос не стоит, помимо психотерапии, в принципе, не стоит. Мне облегчение, что мне не надо ничего общего иметь с детьми. Я этого и не хотела. Но если бы я хотела, все бы, конечно же, было. Тут другой вопрос разобраться в себе, для чего тебе ребёнок и все такое. Но это не тема нашей спикерской.
Ещё какие внешние изменения? Когда я избавилась от страхов, я стала меньше работать. Лежала как-то в наркологичке, знаете, прилетела с Доминиканы, упитая, просто унюханная, мне было руки не поднять. Меня встретила подруга в аэропорту, погрузила в наркологичку, и там сеанс психолога, меня к нему сразу засунули. Он говорит: «Объясните, что происходит? Как вы сами думаете»? Я говорю: «Вы знаете, я просто боюсь, что мне чего-то не хватит, боюсь очень умереть с голоду в Питере». Кто коренной петербуржец, у нас генетическая программа страха, голода. И тогда мне доктор сказал: «Вас просто вынесут вперёд ногами с ваших двух работ, с этими страхами и со всем. Работать надо в удовольствие».
Но это, конечно, мне раньше в голову даже не приходило. Я сейчас могу сказать, что точно можно работать в удовольствие. Можно придумать, сколько ты хочешь зарабатывать, сколько дней ты часов хочешь работать в неделю и все, и что-то делать в этом направлении. И это все происходит по щелчку. Не как-нибудь где-нибудь на уровне выживания по пирамиде Маслоу, когда ты не можешь себе позволить вообще думать ни о каком духовном росте. А как раз люди состоятельные, они, оказывается, так и живут. Они не думают о хлебе насущном, и именно поэтому они состоятельны, а не наоборот. И это все тоже очень интересно. Можно изучить, внедрять в собственную жизнь, в конце концов просто наслаждаться жизнью, как говорит мой психолог, когда я ему жаловалась с проблемами что, мне чего-то не хватит. Он говорит: «Полина, в 21 веке невозможно умереть с голоду, посмотри, на помойках еда, одежда валяется, всего полно. Перепотребление».
Все это у нас в голове, только в голове, что что-то не успеть, не получить. Всего будет ровно столько, сколько тебе полагается, сколько тебе нужно, сколько тебе по твоему пути Бог готов выделить и если перефокусироваться с фокуса от того, чего нет, на то, сколько у нас всего есть, две руки, две ноги, голова, глаза, какие-то базовые знания, какие-то способности, которые есть у всех, то восприятие мира совершенно меняется. От этого и состояние, состояние вообще рулит.
Вопрос: 11 шаг, именно вопросы. Как ты делаешь, что тебе это даёт и какие были открытия, инсайды? Что для тебя это значит и насколько для тебя это важно?
Ответ: не каждый день, конечно, провожу. Я стараюсь отслеживать в моменте и не копить, чтобы потом не возмещать ущерб. Я стараюсь поставить фильтр внутри себя, и если хочется в какой-то момент низкой эмоциональной волны, нагрубить или что-то ещё, я не сдерживаюсь, а я просто установила связь, чтобы обходить эти моменты, острые углы. Когда бывает, я прошу у Бога прощения, прошу направить, объяснить, чтобы такого больше не делать, чтобы получать только новый опыт, на старые грабли я наступать вообще не люблю. Я готова терпеть какие-то сложные ситуации, но пусть они будут новые. Это не про меня история, когда одно и тоже делаю, и получаю по башке. И я точно поняла на собственном опыте, как работает этот контакт.
Сначала сверху стучат чуть-чуть, тихонечко. Если ты идёшь не в ту сторону, тебе какие-то неприятности маленькие подкидывают. Если не понимаешь, начинаются уже стуки для тупых, уже начинаются проблемы. Не случается что-то плохое в одночасье, непонятно из-за чего и как. И эта связь по 11 шагу, этот самоанализ позволяет не провалиться в какие-то сложные тяжёлые ситуации, не пропустить маленькие звоночки, когда тебе говорят: «Ну, давай тормозни». Оно есть. Это внутри ощущение, что так лучше не делать и проанализировать, где-то что-то записать, прописать, инструменты программы на все случаи жизни подходят.
Хочу поблагодарить всех, кто пришёл поблагодарить за то, что вы есть, за то, что я могу поделиться опытом, это очень важно. Я сейчас ощущения испытываю невероятные, классные. Быть полезным - это самый большой кайф и самое благое дело, что может быть. Срывников хочу поддержать. Срыв - тоже часть программы. Может быть, это не очень хорошая новость, но это так. Главное, не сколько раз ты упал, а сколько раз ты поднялся. Нужно что-то делать, вариантов духовного пути очень много, и не обязательно зацикливаться на чем-то одном. Нужно просто пробовать, пробовать, пробовать, и тогда накопится уникальный какой-то свой путь. Вот у меня путь такой, а у кого-то другой. Но сейчас в современном мире оставаться одной в отчаянии не так просто, потому что сейчас есть интернет и доступ в эти чудесные группы круглосуточно, полно всяких инструментов.
Главное делать. Сначала поверить, что может быть по-другому. Это интересно. Это не так страшно, как кажется. И это невероятные приносит бонусы. Поэтому собирайтесь с духом. Новый год, слава Богу, закончился. Рождество закончилось, впереди нас ждёт все самое прекрасное в мире. Очень много чего интересного, чего пропустить не хочется в запоях, в жалости к себе, своих обидах. Я как-то пропустила, как весна наступила, выхожу на балкон, не помню, сколько пила, но меня поразило, что распустились листочки, цветочки, трава выросла. Я себя почувствовала, конечно, на обочине жизни, это ужасное ощущение, поэтому я желаю вам не сдаваться, сколько бы не было срывов, используйте разные методы, коих вообще полно. Книги, психология, науки, программа, поддержка, поддержка групп, онлайн-групп - все что угодно, мероприятия наши анонимные, они тоже очень вдохновляют и поддерживают. Не надо сдаваться, точно все получится.
Анна: каждый срыв даёт мне время подумать. Иногда для того, чтобы прийти к Богу, нужно человеку упасть на самое дно. Значит, я недостаточно была с Богом все это время. Срыв - это тоже часть программы, абсолютно точно, не нужно никогда отчаиваться. Я не затягивала с этим делом. Один раз я сорвалась, неделю пила, второй раз сорвалась, пила 10 дней. Я сразу пошла на группы, когда пришла в себя. Хотя, мне ребята звонили, очень большую поддержку получила, вплоть до того, что пришли, принесли мне кефир, молоко, сладкую воду. Вы не отчаивайтесь, давайте, а то там уже пишут «на небо хочу». Что могла, написала от себя девчонкам. Ни в коем случае не отчаивайтесь, значит, не пришло ваше время. Значит, Бог хочет, чтобы вы были ещё ближе к нему. Делайте выводы и всегда вспоминайте о том, как трудно в отходняках. Мне снились кошмары, такие дикие кошмары. Это просто какой-то ужас. У меня был глюк один раз в жизни, белочка, в предыдущем срыве. Поэтому нужно вспоминать о том, как было плохо.
Если нет возможности посещать группы, то в онлайне хотя бы сидите, потому что я сейчас посещаю группы семь раз в неделю, а сегодня у меня была группа онлайн, в 10 часов, и сейчас я пришла на вашу спикерскую, завтра у меня будет группа. С 39 года была разработана программа, и не надо создавать велосипед. Если мы будем идти строго по программе, все получится, все получится обязательно. У нас люди по 20 лет не пьют. На группах постоянно приходят новые. Я в Москве живу, постоянно новички приходят, люди по 7 лет не пьют, по 10 лет не пьют. Моя спонсор 5 лет не пьёт, хотя ей мама говорила, близкие родственники говорили: «Ты уже все». Да не все. Бог - это наша поддержка. Постоянно молюсь. У меня любимая молитва Святого Франциска. Да, да, много молитв есть. Нужно идти по программе. Ищите спонсоров. Пусть они будут онлайн, все равно ментально мы чувствуем друг друга. Спасибо.
Марина: я бы хотела по поводу срыва сказать тоже пару слов. Я начинала выздоравливать, на 13 месяцах сорвалась тоже. Я не ходила на группу, перестала ходить, перестала работать со спонсором. Я решила, что у меня все в порядке. Я каждого срывника понимаю, это отчаяние, страх, ужас, чувство вины, боль. По своему опыту могу сказать, что я стала ходить ещё более усердно на группу, я начала посещать 90/90, есть такая рекомендация негласная, этого нигде нет в нашей какой-то литературе, но это такая хорошая рекомендация для ребят, которые срываются. И мне это помогло. Я начала сразу служить, я была без работы, нашла в ближайшие дни работу, причём достаточно интересную, хорошую. Каким-то образом Бог меня направил на эту работу. И на сегодняшний день потихоньку, потихоньку хожу на группы, служу, езжу постоянно по ребцентрам, по наркологиям, несу весть, веду подопечных. И на сегодняшний день у меня практически 8 лет, 7 лет и 10 месяцев.
Поэтому, девочки, это все реально. Главное, верьте в то, что вы не одни приходите, постоянно участвуйте в жизни группы, это важно, без действий ничего не получится. Я по себе могу сказать
Вопрос: духовное пробуждение, опыт.
Ответ: в моем случае идет распаковка по чуть-чуть. Нет такого «ах». Это выглядит, как инсайды. В течение жизни, по мере прохождения шагов, они происходили все чаще. Как лампочка в голове. Думал раньше по-другому, вдруг какая-то ясность сознания, что-то такое. Например, у меня было искажённое восприятие насчёт своей мачехи. Я думала, что мы очень друг друга любим, но там я заслуживала любовь. Я постоянно дарила подарки, «любите меня». И вдруг я поняла, что она меня наследства лишила, общалась она со мной исключительно, чтобы я ни на что не претендовала. И когда я это поняла, попыталась поговорить, вся любовь закончилась, все закончилось. Это моя самая большая травма, которая распаковалась совершенно недавно, именно в шагах. И по мелочи какие-то вещи ты начинаешь видеть яснее, проще.
Мы все усложняем. Мир довольно прост, но мы загромождаем своими убеждениями, программами подсознательными, какими-то чужими совершенно моментами. И когда ты понимаешь, что это проще, чем кажется, это и есть духовное пробуждение. Относиться проще, понимать, что движет тем или иным человеком, что движет тобой, почему ты так себя ведёшь, почему ты страдаешь, почему ты так реагируешь. Это все для меня и есть духовное пробуждение, потому что я его искала. Я духовное пробуждение искала в очень многих моментах. Когда-то училась у какого-то колдуна в группе, когда-то копалась в астрологии, где-то ещё. Это все инструменты познания мира и познания себя. И нельзя, главное, обесценивать маленькие моменты, когда ты понял, микро инсайд какой-то, что-то такое, осознание пришло. Не нужно ждать какого-то чуда, что на тебя обрушится небо, и ты вдруг взлетишь. Нет, как раз по чуть-чуть, по чуть-чуть нам подаётся информация по мере готовности, когда ты готов что-то воспринять.
Пока мы пили, что мы можем воспринять? Когда тебе постоянно или плохо, или эйфория. Жалость к себе, обиды и культивирование, зацикленность на себе. Программа это убирает, и все становится яснее, понятнее, добрее. Это, наверное, и есть духовное пробуждение для меня. Я уверена, что меня ещё ждут интересные открытия. Это не конец. Примерно понимая, как это работает, начинаешь ценить каждый микро инсайд.
Ирина: спасибо большое за спикерскую. Очень прям для меня много отзывается. Я очень благодарна, что в сообществе мы делимся опытом, неважно сколько лет трезвости, я могу почерпнуть для себя, вспомнить что-то и также в спикерских слышу напоминание, что мне нужно продолжать делать. Я очень часто забываю, в своих бытовых проблемах закапываюсь, меня это очень сильно тормозит. Спасибо большое за спикерскую. Я хотела девочкам по поводу срыва. Я срывница в программе, пришла в сообщество в 2006 году, а трезветь начала только реально приняв свою болезнь именно в той форме, в понимании своей болезни, как алкоголизм хронический. Я сама не могу. Я начала с 2012 года, до этого момента я срывалась. Девочка написала, что сопли вытирают и так далее. Я на такие моменты стараюсь не обращать внимания, я могу сказать, что срывы очень полезны для того, чтобы я реально увидела, насколько я больной человек, когда я не хочу пить, я пью, и когда я пью, я не могу остановиться.
А самое важное, что я потом поняла в срывах, что срывалась только потому, что на себя надеялась и уходила тотально в одиночество. У меня пошло выздоровление, когда я поняла одну самую важную вещь, что я сама не смогу, что изоляция, одиночество – обратная сторона гордыни. Они могут, а я не могу, я такая несчастная, жалость к себе. Когда я действительно поняла, что я не справлюсь, я все равно продолжала ходить на группы, потому что мне некуда было больше идти. Я понимала, что в социуме точно не смогу выжить, продолжала ходить на группы и слушать этих людей. Пила, продолжала, пила. Я нашла девочку в скайп-группе. В итоге что мне помогло? Мне помогло понимание, что я не справлюсь одна.
А второе, что мне своей головой руководствоваться нельзя. Мне нужно было взять эту девочку за поводыри и руководствоваться её головой. У меня тогда настало уже желание просто делать не то, как я делала, а как мне говорят. У меня были моменты ужасные, чёрные дни, первые десять дней, мне было страшно, потому что я уже была в программе, и мне было очень тяжело. Я все знаю, у меня ничего не работает, я уже не могу справиться. Всем помогает, мне – нет. И я даже звонила ей, помню, стою на перекрёстке, не понимаю, куда мне идти направо, налево. Хотя, я знала программу. Я звонила каждый десять минут, каждые полчаса. Я не могла доверять своей голове. Голова моя - убийца моя. Поэтому, девчонки, поддержка вам большая, я не пью почти 10 лет. Я помню свой срыв, как вчера. И, девчонки, поддержка, пишите, звоните, напишу свой телефон. Я просто понимаю, о чем вы пишете, ваши чувства. Спасибо большое, что послушали.
Вопрос: как отличить эгоизм от корысти?
Ответ: это разные совершенно вещи. Это все понимание приходит в программе. Я помню, как я упиралась, не желая считать эгоизм чем-то хорошим, потому что я до сих пор считаю, что у нас лишних деталей нет, нам Бог вложил все для чего-то, просто мы искажаем восприятие и неправильно этим пользуемся. Мне, например, эгоизм и корысть помогли выжить. Это была просто выживающая стратегия. Я просто не выжила бы в такой ситуации, с таким детством, с такими предварительными условиями, как я люблю говорить. Я просто бы не выжила. Это стратегия выживания, но сейчас она необходимость отпала, и нужно просто менять восприятие этого и уменьшать, не раздувать эго, а уменьшать. Разницу можно понять только в шагах. Проходя, проходя, проживая каждый этап, понять программу просто со стороны, заглянуть одним глазком. Нужно каждый этап прожить и вычленить своё восприятие.
Вопрос: как распознать косвенный ущерб?
Ответ: распознать что-то можно, только самому научиться. Голодному можно рыбу дать, а можно дать удочку. И в программе, когда я смотрела и боялась девятого шага, то, подойдя к нему, я уже стала другим человеком, у меня внутри все поменялось, и я распознаю внутри себя этот индикатор, он начинает работать, какие-то моменты все равно со спонсором согласовываешь. Это внутреннее знание, плохо или хорошо, оно нарастает внутри вместе со внутренней опорой. Глядя на программу со стороны, не нужно давать оценок, не нужно пытаться анализировать, нужно просто делать. Я тоже пыталась быстренько прочитать книгу, быстренько посмотреть. Так, так, это мне все понятно. Тут не надо, это тоже не надо, тут лишнее. Лишних деталей нет, но нужно это прожить. И пока не начнёшь делать, любые объяснения не устроят. Короче говоря, меня не устраивали любые объяснения. А прожив это все, я точно знаю, как надо. Со мной Бог говорит напрямую. Ну что мне ещё, какие нужны аргументы?