Россия/Шелехов,Иркутская область

Домашняя группа: Ковчег

ТЕМА: В точности как они выздоровели. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет. Меня зовут Паша. Я выздоровевший алкоголик. Трезвый 6 месяцев, чуть больше. И тема спикерской, как у нас в 5 главе сказано, что с нами было, что с нами случилось и какими мы стали. Предлагаю как-то время немного сократить. Я думаю, в 30 минут я уложусь отлично и потом буду рад послушать, по возможности ответить на ваши вопросы. Вполне возможно, что в процессе выступления у меня будет проскакивать ненормативная лексика. Постараюсь её исключить по возможности, но, тем не менее, если она будет, я заранее прошу прощения. К сожалению, на данный момент Бог ещё не избавил меня от этой привычки, не всегда могу контролировать, наверное, свою речь, особенно когда буду увлекаться.

Начну. Мне 39 лет. Начал активно употреблять алкоголь, входить в запой лет, наверное, в 17-18, случилось это после смерти моего отца. И тогда я понял, что алкоголь решает все мои проблемы: душевную боль, оставленность. Он заменил мне друзей, все заменил по большому счёту. Я наконец-то понял, что значит быть спокойным, уверенным и когда у тебя ничего не болит. Это произошло у меня, как я говорил, в 18 лет, и с тех пор, наверное, лет до 35 с редкими перерывами я употреблял. Перерывы были какие? Иногда вынужденные социальные, когда я служил в армии, были также перерывы, когда я понял, что «синька» меня конкретно губит, и тогда у меня началось наше путешествие во всякие интересные приключения, связанные с врачами, с подшивками, с посещением психиатра, с посещением нарколога. Я туда приходил сам, иногда приходил под давлением жены первой и второй, под давлением друзей, каких-то жизненных обстоятельств. Пытался я подшиться три раза. С каждым разом это все удавалось хуже и хуже. Все меньше были сроки, когда я не употреблял алкоголь. И такие качели у меня продолжались до 35 лет.

Я сам родом из Беларуси. В городе-герое Минске я родился. Немного меня помотало по синеокой нашей республике. По итогу я оказался в Бресте вследствие употребления алкоголя. У меня распался брак, я переехал из Минска в Брест, там у меня распался второй брак. И в 35 лет я был поставлен перед выбором. У меня не было ничего. У меня кончилась оплата моей съёмной квартиры, куда я съехал от жены и ребёнка, чтобы комфортно употреблять. У меня закончились деньги, у меня закончились друзья, товарищи, соупотребленцы, у которых я мог бы эти деньги взять. У меня не было даже сигарет. И в принципе, за спиной не было ничего. Так вышло, что моя родная сестра дала мне последний шанс. Уж не знаю, из каких побуждений, потому что на тот момент я разрушил все нормальные отношения со своими родственниками, меня не хотели знать. Не то что даже общаться, бросали просто трубки. Она решила дать мне последний шанс, позвонила и предложила уехать на реабилитацию. Потому других вариантов она не видела, я и сам тоже не видел, потому что все, что мне было доступно на тот момент, я испробовал, и это все оказалось неэффективно. К слову сказать, я был бы нечестен, если бы сказал, что не знал о сообществе, о содружестве нашем. Потому что я видел в наркологиях, видел в Беларуси информацию про группы анонимных алкоголиков, у меня закрадывалась мысль сюда пойти. Более того весть о том, что выздоровление возможно, мне была рассказана ещё в далёком 2013 году. Так вышло, что я имел честь беседовать с одним из анонимных братьев, который мне сказал, что у меня явные проблемы, и я однозначный клиент нашей славной конторы. Естественно, это не возымело действия. На тот момент во мне ещё слишком много было ресурсов, видимо, чтобы признать, что мне жо*а.

Итак, в 35 лет у меня с собой был армейский рюкзак и все. Больше ничего у меня не было. Я был бомжом, у меня не было семьи, отказались от меня все, и я улетел в Иркутск, в иркутскую область, на реабилитацию. Сама реба, понятно, это не так интересно, потому что она не сильно, я думаю, отличается от каких-то стандартных миннесотских моделей выздоровления, якобы двенадцатишаговых центров. И после прохождения центра я был трезвым два с половиной года. Прекрасно понял, что такое безумие в трезвости, когда ещё хуже. Я когда пил, имел вполне реальные проблемы, они были осязаемые. Я набухался, и мне стало понятно, что у меня будут трудности в жизни, я к ним был готов. А тут я не пью, а мне все херовее и херовее. Я не пью ещё дольше, мне все херовее и херовее. Мне предлагали кучу вариантов: завести кактус и ухаживать за ним, не входить в отношения, чтобы у меня была семья, не было семьи, появилась работа, либо чтобы я, наоборот, не работал, читал книжки мотивирующие. Какие ещё были предложения? Чтобы ходил на группы, высказывался. Я никогда не понимал этой темы: ходить на группы и высказываться. То есть ты приходишь, что-то рассказываешь, и видишь такую глухую тоску вокруг, смотрящих на тебя людей. Я такой думаю: «Что я делаю? Зачем вообще это слушать, когда им можно сказать, наверное, тоже самое, и вполне возможно, ещё хуже». Я не понимал этой штуки. Мне предлагали удариться в учёбу, я ударялся в учёбу, я продолжил обучение в институте. То есть, делал я все, что мне предлагали. Единственное, на лыжах не катался, на велосипеде, но там проблемы у меня со здоровьем были очень серьёзные, физически не мог.

Так вот, эта пружина сжималась в башке. Постоянная неуверенность в себе страх, непонимание: правильно я делаю либо неправильно. Это чувство, когда ты встаёшь с утра и, а сил нет, нет сил жить, двигаться, общаться с людьми, улыбаться, как-то взаимодействовать. Я реально не понимал, что со мною происходит. По идее с набором срока сухости мне становилось все хуже. Закономерно это закончилось тем, что, так как я общаюсь с вами, не покончил жизнь самоубийством, я выбрал набухаться. И я набухался, ушёл в срыв. Срыв этот продолжался до 20 сентября прошлого года с небольшими промежутками, когда я пытался опять вернуться. Такое глупое слово «вернуться в программу». Короче, были опять попытки реабилитации, потому что мне вроде как помогло. Были опять попытки чуть-чуть походить на группы, чуть-чуть повысказываться. Были попытки разного всякого рода: семинары, малые шаговые группы. Короче, это все я испробовал, это все мне не помогало. Я употреблял и не понимал, что со мной. Мне говорили близкие люди о том, что, пожалуй, все, я из той когорты алкоголиков, которая не вылечивается, которой *опа прямо, а жить очень хотелось. Очень хотелось жить, и сейчас, кстати, хочется.

И в один прекрасный момент я услышал спикерскую Игоря Историка. И то, что я услышал, проняло меня до глубины души. Я ходил долго очень с мыслью о том, что, в принципе, наша вся программа 12 шагов говорит о том, что выздоровление от хронического алкоголизма возможно, я могу выздороветь. Не выздоравливать непонятно с какой целью, предпринимая какие-то действия, а конкретно выздороветь. И все, что мне нужно, написано в базовом тексте книги «Анонимные алкоголики». Мне больше не нужно искать каких-то духовных гуру, медитировать в непонятных позах. Есть программа, она конкретная, и надо только найти человека, который мне бы её мог передать, так как она звучала в далёком 39 году или чуть раньше. Я задался этой целью, и у меня получилось. Я нашёл человека, который получил чистое послание, неизменённое, без всяких плюсов, без всяких замороче, непонятной *ерни. То, что мне рассказывал спонсор, смотря на меня и читая книгу, мне дало все ответы на все мои вопросы. Мне дало ответы, что происходило со мной 39 лет моей жизни. Это ощущение чёрной дыры в груди, непонятной штуки, когда ты чувствуешь себя рождённым как-то неправильно, не здесь. Вообще, тебе здесь не место. Эта *ерня творится с тобой постоянно и ничего эту дырку заткнуть не может. Воспользуюсь афоризмом таким «лошадь без *опы». Чтобы я не делал, мне недостаточно. В любых количествах мне недостаточно пойла, секса, работы, денег, отдыха, просмотра фильмов, жрачки, шоколада. Мне всегда мало. Мне, кстати, всегда ещё кажется, что у других больше. Это ужасное чувство.

Так вот, мне дали решение, и это решение изменило мою жизнь в целом за полтора месяца. Спонсор отдал мне последний 12 шаг 4 дня назад, но изменения произошли намного раньше. Я наконец-то понял, что такое быть выздоровевшим хроническим алкоголиком. Это когда ты чётко понимаешь, зачем ты проснулся, чётко понимаешь, что ты делаешь по дню, зачем и перед кем ты, собственно говоря, будешь потом отчитываться. И вечером ты с радостью смотришь, иногда не с радостью, не буду врать, на то, что ты сделал. Более того, засыпаешь с желанием проснуться пораньше. Для меня такое определение, выздоровевший алкоголик или нет: ушла безумная, безумная тяга, безумное желание. Как оказалось, для этого достаточно просто делать то, что написано в этой книжке и найти человека, который бы тебе эту книжку прочёл, потому что за эти 5 лет, с 19 года до 2023 книгу «Анонимные алкоголики» я перечитывал от корки до корки раз 5, наверное, периодически читая по 2,. по 3 страницы. Постоянно, наверное, ежедневник наш я читаю года три каждый день.

Вы представляете, я это все слышал, то, что тут написано, все это читал не по одному десятку раз, наверное, а то и больше, но с вашего позволения просто для примера для примера. Вот эта фраза, предисловие к первому изданию в неуточнённом переводе. К сожалению, у меня сейчас нет этой книги, где слегка перевод уточнён. Так вот: главная цель этой книги показать другим алкоголикам, как именно мы выздоровели. Выздоровели! Понимаете? Я как в ребу попал, мне в темечко втёрли идею о том, что я буду выздоравливать всю мою оставшуюся жизнь, и причём не сказали, как. Я *рен знает. Мне надо что-то делать постоянно для того, чтобы выздоравливать. Критерий выздоровления какой был? Точки «ноль» не было, она показана так: ты вот здесь, тебе нужно делать это, это и это. И будет на уровне выздороветь все время. Я не могу это отслеживать. А я люблю все время отслеживать. Графики, диаграммы. Как для любого алкоголика я люблю точность, я въедливый вообще. Интересный момент по поводу духовности. Программа у нас духовная. На тему духовности в ребцентре стыдливо молчали. В смысле духовность? Какая духовность? У тебя там социум, ещё какая-то сфера, а духовность, она потом сама тебя догонит. Представляете, какая *ерня. Это меня чуть и не убило, потому что программа духовная и как раз-таки без духовности это био, социо, оно у меня не работает, не знаю, у кого-то работает, может, у меня нет. Постоянно этот пытливый ум не даёт покоя, и на данный момент мне достаточно лишь одного: быть готовым делать работу Бога.

Справедливости ради дополню, как я его понимаю. В моём понимании это очень конкретный Бог. Делать работу Бога, которую он мне дал и дал мне все возможности для этого с рождения. Я был рождён для того, чтобы стать тем, кем я стал, хроническим алкоголиком, и моя цель на данный момент жизни, говорить другим хроническим алкоголикам, о том, что они могут выздороветь. И все. Такая простая схема. Я могу её не принимать, сопротивляться, говорить о том, что нет, а как же я со своим глубоким внутренним миром, со всей *ерней, со своими хотелками постоянными могу это делать. У меня свободная воля, делал я это 39 лет. У меня получилась полная какая-то *опа. Либо могу не делать. И выбирая не делать, а делать то, что от меня хочет Бог, я получаю фоном эти все остальные штуки, за которыми большая часть человечества гоняется, только они не так важны. Они не так важны. Они есть — да, хорошо. Если есть неплохо, наверное, если нет — то не критично. Я точно знаю, что мне надо быть сегодня на группе либо домашней, либо онлайн, потому что если я там не буду, вполне возможно, что человек, который пришёл сюда, рассчитывая на помощь, потому что он сдыхает, он не услышит то, что я могу ему сказать, и он умрёт. И это стимулирует.

В целом это и есть история моей жизни и моего выздоровления, и было бы здорово, если бы вы задавали вопросы, потому что так, наверное, будет проще. Спасибо, что выслушали. Я Павел, я выздоровевший алкоголик.

Вопрос: как ты снижаешь тревогу и страхи?

Ответ: это все очень просто. Тревога и страхи — это мой 4 шаг, глобальный, накопленный за всю жизнь. Очень нравится мне эта фраза «Я тревожная, вечно боящаяся, эгоистичная и корыстная мышь». Таким я родился. Тревог и страхов у меня постоянно много, однако от основной массы своей этих тревожащих моментов я избавился, сделав 4, 5 шаги. То, что у меня происходит по дню, а оно происходит, когда я начинаю бояться за свои деньги, за свои взаимоотношения, за то, что обо мне подумают. Это 10 шаг. Я останавливаюсь, стараюсь не нанести ущерба. В этот момент молюсь, обязательно я молюсь Богу. После этого я звоню своему либо спонсору, либо человеку доверенному. Он не один такой. За 5 лет у меня очень много знакомых, которые в теме, и говорю ему, пересказываю, потому что, так как я вовлечён, если я уже вовлечён, то не могу трезво смотреть на ситуацию, этот человек мне говорит, да стоит ли возмещать ущерб, либо я не возместил ущерб. После этого я иду и стараюсь делать полезные дела окружающим людям. Это техническая часть вопроса.

Получается ли у меня это? Я не буду врать, что всегда. Но когда я действительно это делаю, это работает. Меня всегда волновал вопрос моих финансов, финансовой обеспеченности. Для меня было всегда очень важно получать много денег и таким образом получать уважение окружающих, безопасность. Вот это все. И на данный момент у меня вполне работает обещание 9 шага. Страх финансовой необеспеченности, финансовой нестабильности, он уйдёт, и он действительно ушёл. На данный момент я — человек, который достаточно большое долгое время проработал на, условно, средних руководящих позициях в складских делах, получавший неплохие деньги, мне хватало, я перебиваюсь на 24000 в месяц, и мне хватает. Причём, у меня семья, трое детей, трое котов, я любитель пожрать, но эти страхи меня не волнуют. Я уверен, на 100%, когда Бог посчитает нужным и возможным дать мне работу, которая будет приносить больше денег. Я её получу.

Вопрос: планы на дальнейшую жизнь глобально, мечты. Я знаю, что это личное. Цель какая, если есть возможность ответить?

Ответ: планы на дальнейшую жизнь. У меня план, собственно говоря, только один и он не мой. У меня появился новый директор, руководитель моей жизни. У него есть план на мою дальнейшую жизнь, и только он ею вправе распоряжаться по одной простой причине. Я уже набазарил в долг. Я живу в долг, по всем правилам я сдохнуть должен был давным-давно. Так что его план я и буду выполнять. Его план очень прост: помогать страдающим хроническим алкоголикам, обрести веру и надежду о том, что выздоровление возможно.

Вопрос: сколько, сколько был срок до срыва? Как ты рассматриваешь с позиции сегодняшнего дня срыв?

Ответ: срок до срыва у меня был трезвости-сухости 2.5 года. А причина срыва была вторая часть первого шага. Потеряли контроль над нашими жизнями. Что-то в таком духе. Безумие сухости, это чувство неполноценности, чувство того, что мне чего-то не хватает, несмотря на то, что мне вроде как всего хватало. Вот это безумие, просто безумие, я неадекватный вообще человек, я психопат. В сухости это проявляется просто на все 100%. Когда я пьяный, это видно всем окружающим людям. А когда я сухой, это видно конкретно мне. Ну, как видно, я просто всеми фибрами, всеми конечностями своими ощущаю, насколько же мне *уево. Это причина срыва была. Сам процесс срывной – это неинтересно. Точка, когда ты понимаешь, что одно из двух: либо ты сейчас пойдешь прибухнешь, либо, как в моём случае проще пойти на*ер скинуться под поезд, потому что все, *опа. И причём никаких физических конкретных событий нет, не было. Это все в совокупности, как сжавшаяся пружина. Она сжимается, сжимается, сжимается и все, как будто, ещё чуть-чуть, дальше нельзя. Нельзя.

Вопрос: в оригинальном издании английского языка написано «recovery», что в контексте предложения имеет перевод как «восстановление», «выздоровление». Выздоровевший алкоголик это как? Передавая программу, спонсор мне сказал, что от алкоголизма выздороветь окончательно невозможно. Как бы ты это прокомментировал?

Ответ: окей, давайте попробуем разобраться, как я это понял. Отлично. Та физическая часть меня, которая представляет собой аллергию на алкоголь, физическую аллергию на алкоголь. Это реакция моего биологического тела. Она ненормальная, она не такая, как у всех людей. Меня таким родили, это заболевание, генетическое не генетическое, я не компетентен в вопросах биологии, медицины, генетики. Условно говоря, если именно такая реакция на алкоголь, от нее я не могу избавиться. Если физически в мой организм попадает алкоголь, включается механизм физической тяги. От этого избавиться невозможно. Если я начну пить, механизм физической тяги включится. От этого избавиться невозможно.

Но, как говорит наш базовый текст, есть ещё вторая часть нашего заболевания, именно психологическая, мышление алкоголика, которое меня приводит к этой физической тяге, и это основная часть проблемы для меня. Потому что я неоднократно бросал физически пить. Это несложно. Просушиться? Легко. Это возможно. И если бы только в этом была проблема, то программа анонимных алкоголиков не нужна была бы совсем. Человека запирали бы где-то: в клинике, в тюрьме, алкоголь из него выводился. Он что дурак? Спирт – смертельный яд. Он такой: «Да, точно! Что надо делать?». Просто не пить. Нет, это невозможно. Именно от этого второго безумного состояния моей бедной души и мозга можно выздороветь. Убрать мышление алкоголика, убрать. И тогда тяга физическая, соответственно, работать не будет. Именно поэтому я себя и считаю выздоровевшим алкоголиком, потому что этого безумия алкогольного мышления на данный момент у меня нет. Если я делаю то, что мне нужно делать, то есть нести послание, то у меня все окей.

А на тему передавая программу, спонсор мне сказал, что от алкоголизма выздороветь окончательно невозможно. Обращусь к базовому тексту книги анонимных алкоголиков. На основании которого мы все здесь чудесно собрались, не знаю, кто там был твой спонсор. Я не знаю, от кого он получал программу, у нас куча этих веток, ребовской этой чуши, которую вливают в голову: зависимость химическая, еще что-то. Есть базовый текст, в котором написано, а что сказал спонсор – ему и задавай вопросы.

Вопрос: как найти контакт с Богом?

Ответ: мой опыт такой контакт с Богом я нахожу, когда делаю 12 шаг.

Вопрос: как ты понял, что выздоровел?

Ответ: уже отвечал. Повторюсь ещё раз. Когда я понимаю, что я хочу прожить этот день с пользой, когда я вечером оглядываюсь на то, как я прожил этот день, и понимаю, что прожил его с пользой, с той пользой, с которой надо. Бог к чему подталкивал, так я и делал. И я хочу завтра проснуться и делать то, что я делал. Это настолько для меня необычное состояние, что я просто в шоке, никогда такого не было, никогда, несмотря на сроки сухости, на наполненность кошелька, на удовлетворение своих каких-то эгоистических потребностей, как бы меня не превозносили, у меня не было никогда таких состояний. Для меня на данный момент это чудо, потому что ни одна людская сила, никто этого со мной делать не смог. Я склонен думать то, что я выздоровел. Потому что моё состояние больного ушло. И, слава Богу, пока не возвращалась.

Вопрос: что конкретно, кроме работы семьи жены, что удерживает от выпивки? Страх?

Ответ: а меня ничего не удерживает. Меня не удерживала ни работа, ни жена. Страх. В смысле, страх? Есть такая штука, омыватель для рук. У нас есть три вида спирта. И посередине, между техническим и пищевым омыватель. Я его кофе разбавлял и пил на участке, работал на вахте. Страх умереть? Вообще никогда. По поводу детей, жены. Второй брак, родился сын. Я все время думал, что это меня остановит. Нет, не остановило. Когда я уезжал на реабилитацию, я допился до такой степени освинения, со мной даже не хотели разговаривать. Сына мне так и не показали. Я его до сих пор не видел. И в моментах срыва, который у меня здесь, в Иркутске был, жена, ребёнок, нет, никогда не удерживали. Работа. Чудесный пример по поводу работы. Неплохая зарплата, действительно очень достойная, меня все устраивало, отличный коллектив. Все интересно. Знаете, что я сделал? Мы угнали машину служебную и поехали за 80 километров через болото за догонкой. О чем вы говорите? Меня никогда это не могло удержать. На данный момент у меня нет такого понятия. Нет такого глагола в моей жизни, как «удерживать». Удерживаться можно от того, чего я хочу, но не делаю. А я не хочу, нет этого безумия, понимаете? Вот в чем штука.

Вопрос: сбылась ли твоя мечта? Какая какая-то твоя мечта сбылась благодаря программе? Что тебе помогает принимать людей и события такими, какие они есть, когда накрывает раздражение, внутреннее несогласие? Что сегодня делает тебя счастливым?

Ответ: сбылась ли какая-то твоя мечта благодаря программе? Никакой мечты у меня, наверное, и не было. Были мои хотелки эгоистичные. Это до непосредственно прихода в программу и получения этой программы в таком виде, в котором я её знаю, вижу теперь. И теперь мечта, не мечта, не то что мечта, я всегда хотел понять, на*ер я, собственно, нужен. Глупо, так высокопарно звучит. На*ер я, собственно говоря, нужОн здесь? Я же для чего-то родился, для чего-то живу. И мечта понять, что мне делать. И она сбылась. Я прекрасно понимаю, что это такое. И для меня это чудо. Лично я никогда не думал, что в 39 лет буду сидеть перед компьютером на собрании группы анонимных алкоголиков и говорить то, что сейчас говорю. Для меня это необычно. Я счастлив, это можно назвать мечтой, просто я её никогда не осознавал, и она сбылась благодаря программе.

Принимать события людей такими, какие они есть, когда накрывает раздражение, внутреннее несогласие. В этом моменте не буду врать о том, что я такой святой. Меня периодически очень, очень страшно перекрывало. Я не тот алкоголик, который просто ложился спать. Меня часто перекрывало на действия дебильные, потому что я всегда испуганный был. Это раздражение есть и сейчас, от него я не избавился, пожалуй. Нахожусь в процессе. И самое главное, у меня есть силы для того, чтобы хотеть от него избавиться, не углубляться туда. У меня из сегодняшнего дня пример. У меня есть дочь, она приёмная, и как любой подросток четырнадцати лет, у неё своеобразное весьма поведение, которое меня очень часто вымораживает, скажем так, я не понимаю вообще, что происходит, я раздражаюсь. Более того, я нечестен с ней, потому что не говорю, что раздражаюсь. Все эти чудеса из четвертого шага. И сегодня у нас состоялась с ней такой переписка неприятная, она мне высказывала своё мнение, оскорбляла где-то местами. И я старый отреагировал бы совершенно однозначно агрессией. Я помолился за неё. Молитва о том, что люди вокруг меня духовно больные, не желают конкретно мне зла. Это было начало, меня слегка попустило, это дало паузу, я не сразу начал принимать действия какие-то, реагировать. Это был непосредственно 10 шаг. Я, конечно, потом спонсору звонил, мы обсудили этот вопрос с моей супругой, она частично в программе, сообщество АЛ-анон. Это помогает. Мы обсудили ситуацию с ней, после этого я просто дочери сказал о том, что меня волнует её поведение, потому что это поведение ведёт к очень плохим последствиям на основании моего опыта, как зависимого, как алкоголика. И на этом кончилось все. На данный момент я не варюсь в этом. У меня нет этой штуки, возвращающихся событий, которые приносят мне боль, раздражение, ярость, гнев, лестничное мышление, спор, который происходит в моей голове.

Принимать события, людей такие, какие они есть. Я человек политически активный, с активным мировоззрением. И очень часто я не удовлетворён, конечно, происходящим вокруг меня. Однако, если я не забываю первоочередную задачу, я могу сделать так, чтобы это все проходило фоном. Сначала главное, зачем я сегодня был оставлен живым, а все остальное уже потом. Так жить намного легче.

Что сегодня делает меня счастливым? То, что у меня вот сейчас два ночи, а я здесь рассказываю, как я принимаю события и людей. Вот это меня делает счастливым.

Вопрос: возможен ли первый шаг один раз и навсегда? Или все же это работа?

Ответ: конечно, возможен. Для меня первый шаг — это шаг принятия решения. Вот и все. Он делается один раз. А как я его буду делать ежедневно? Что мною управляет алкоголь – факт. Что я не управляю своей жизнью — факт.

Вопрос: есть ли у тебя подспонсорные или были ли? Как ты относишься к тому, что программу нужно делать всю оставшуюся жизнь?

Ответ: на данный момент подспонсорных у меня нет. Слава Богу, мне хватает моей готовности для того, чтобы эти подспонсорные у меня появились. 24 на 7. Я всегда готов. Чисто технически не буду вдаваться в подробности, вполне возможно, появится человек. Сама ситуация изменилась для меня, когда я пришёл на домашнюю группу и начал говорить примерно тоже самое, что говорю, сейчас. Начал быть готовым отдавать программу, так как её передали мне, потому что это критически важно, чтобы меня услышали. С этого момента все и завертелось. Бог настолько велик, что ему достаточно моей готовности. Потом наступит, конечно, проверка этой готовности. Я надеюсь, что справлюсь. Надеюсь, что он мне даст сил к тому, что программу нужно делать всю оставшуюся жизнь. Как-то очень обречённо это звучит. Возможно, это я так понимаю. Я просто хочу жить так, как мне предлагают программа. Для меня это намного интереснее.

Вопрос: как ты делал 9 шаг себе?

Ответ: 9 шаг себе я не делал.

Вопрос: перевести своим детям по миллиону долларов и сделать их счастливыми.

Ответ: осчастливить, со всех ног ворваться и потом говорить: «Я сделал все, что мог, я прям красавчик». А если честно, я себе задавал вопрос, какую цель я преследую этим хотением осчастливить, опять показаться хорошим? Я не хороший. Никакие бабки не исправят того, что я сделал, а исправить это сможет только один человек, даже не совсем правильно. Бог может исправить и исправит. Только я в этом процессе никакого участия не смогу принять. От меня требуется только одно: возместить ущерб, надеяться, что все дальше будет хорошо. А перевести милиону долларов другим. У меня нет таких мыслей, я с ними не справляюсь.

Вопрос: у нас на собраниях нередко звучит тема прохождения шагов. «Я прошёл один круг», иногда второй круг, кто-то по третьему кругу проходит шаги. Я для себя, например, вижу так, что программа она такая, что ее не надо не проходить, её надо принять, а потом углублять своё проникновение. Что по этому поводу думаешь: принять или проходить?

Ответ: как я сейчас вижу? По факту это мой образ, новый образ жизни, то, как я живу. Мне надо раз за разом что? Проживать ещё раз свою жизнь? Нет, наверное. По поводу первого, второго и третьего круга шагов. Если честно, я не совсем понимаю, как технически. Я понимаю, как технически это делать. То есть, я прошёл круг шагов, возможно, я что-то не понял, либо мне по-прежнему хреново, а мне хреново, скорее всего, если я делаю второй круг шагов, стараясь заполнить эту чёрную дыру, а она не запихуемая. И поэтому выход какой? Делать двенадцатый шаг, который является ключевым. И тогда кругов этих, мне кажется, не надо. По крайней мере, я не испытываю никакой потребности найти себе сейчас ещё одного спонсора и ещё раз слушать, как мне читают книгу, которую я не умею читать. Еще раз инвентаризацию написать, 4 шаг, ещё раз составить список. Инвентаризации на обязательной основе периодически делаются. Это да. А эти круги шагов? Как можно программу анонимных алкоголиков по кругам как-то расписывать, не понимаю?

И по поводу того, я уже отвечал, наверное. Предпочитаю, чтобы я жил по программе, а не как-то делал программу всю жизнь. Мне вот так охота чтобы было. Отправная точка для меня на данный момент какая? У меня появилась цель, глобальная цель, которую мне назначили, сказали делать. Всем своим рождением я был приспособлен максимально быть полезным именно в том, что я делаю. И все остальное выстраивается вокруг этого каркаса для того, чтобы я мог передавать послание. Я должен, как минимум, находиться в сообществе таких же как и я хронических алкоголиков и разумнее всего это делать, когда ты находишься на своей домашней группе в сообществе, либо здесь. Где я буду хронических алкоголиков искать? По улицам, по вокзалам? Хотя, был у меня случай.

Для того, чтобы я был в сознании, мне Бог здравомыслия вернул, мне нужно сделать 8, 9 шаги. Девятых шагов у меня поднакопилось. Я не всем возместил ущерб. Когда возмещу, не знаю, но, тем не менее, у меня есть готовность это сделать. И углублять своё понимание Бога. У меня есть отличные инструменты, которые мне предлагает моя конфессия и программа. И не грешить по дню. Десятый шаг. А если накосячил, то отвечать за это.

Вопрос: есть опыт, что спонсоры по-разному трактуют книгу и передачу шагов. Есть ли ответственность спонсора перед спонсируемым?

Ответ: ну кто такой этот, б*ять, трактователь?. А я вот скажу, что он конченный хрон, алкоголик, который, может быть, возомнил о себе хер знает что, и поэтому считает, что он настолько приблизился к духовному учителю, наставнику, что имеет право своими руками что-то вносить, чтобы ему звонили каждый день, чтобы программу писали, чтобы ещё что-то делали. Он потом ответит за это, если не в этой жизни, так потом, в духовной. Он ответит так, что ахнет. Это моё личное прям убеждение, 100%. Я из-за таких упырей 5 лет мучился. Мне знаете что сказали в ребцентре, что у нас программа 12 шагов, миннесотская модель. Мне руководитель центра сказал, что мне группа анонимных алкоголиков не нужна на*ер, совсем не нужна. Мне хватает того, что я в центр приезжаю, что-то поделаю, мне там лекции почитают, шаги. Мне такое говорили. Мне предлагали писать программу по анонимным наркоманам. У них есть руководство толстенное. Предлагали, если я напишу, я трезвым останусь. Я писал, прям писал изо всех сил, пока не забухал там же. Они будут гореть в определённом месте. Это моё личное мнение.

Вопрос: расскажи, как у тебя с женщинами в трезвости?

Ответ: не совсем понял вопрос. Если физически, точно так же все, как и не в трезвости. А если по каким-то моральным соображениям, у меня есть супруга. В церковь с ней ходим.

Вопрос: расскажи, пожалуйста, как по дню проходит твой 11 шаг? Как ты его практикуешь?

Ответ: точно так же, как нам предлагают в базовом тексте, я делаю паузу, если чувствую, что меня понесло не в ту степь, стараюсь не нанести ущерба. Но, тем не менее, не могу принять решение оценить адекватно, нанёс ущерб или нет. Делаю паузу, молюсь Богу. После этого я звоню либо своему спонсору, либо человеку близкому мне, который находится в программе, который в теме. Слава Богу, у меня есть такие люди, это не один человек. Рассказываю ему. Он мне говорит: «Ну, слушай, здесь вроде как это все нормально, плюс-минус. Ну, ничего такого ты не сделал». И после этого я иду и стараюсь быть полезным в первую очередь кому-то из сообщества, кому-то из наших братьев. А если нет, я не ищу, конечно, кого-то, стараюсь быть полезным окружающим меня людям. И, слава Богу, у меня получается. Мне охота мир спасти, конечно, человека из огня вытащить. Сделать глобальное, соответствующее масштабу моей личности, но на практике мною же было доказано, что помыть посуду либо полы, вполне достаточно. Позвонить, допустим, сестре родной, сказать: «Привет, как у тебя дела»? Этого тоже достаточно, если я это делаю бескорыстно, с открытым сердцем.

Вопрос: какой для тебя способ делать 12 шаг без подспонсорных?

Ответ: на данный момент мой 12 шаг — спонсорское моё служение заключается в том, что я к нему готов. Бог меня сделал готовым к нему. Было, кстати, не так, потому что я всегда думал, что я недостаточно одухотворён, рожа у меня прям не та, говорю я кривовато, я лучше послушаю, ребята умнее, у них сроки трезвости больше, я не достиг года трезвости, двух лет трезвости. Бесконечные отговорки. Не, не, не, не, для меня. Все очень просто. На самом-то деле мне было впадлу это делать, пока я не понял, что если это не буду делать, я умру. Так что для меня способ сделать 12 шаг без подспонсорных — это стать готовым быть спонсором и быть готовым к этому 24 на 7 без оговорок разновсяческих. А таких, кстати, отговорок у меня в голове вертится очень много.

Вопрос: у меня есть стеснение звонить по 10 шагу. Мне очень хочется, но я думаю, что, как. Как ты думаешь, что делать?

Ответ: звонить по 10 шагу.

Вопрос: что у тебя с традициями?

Ответ: такой вопрос размытый, ты знаешь. Я сейчас не буду притворяться великим знатоком 12 традиций анонимных алкоголиков и что-то из себя исторгать умное, рассчитывая на одобрение. Я, если честно, крайне мало сталкивался с ними по одной простой причине. На группах, сильных группах анонимных алкоголиков я не бывал. И на данный момент я понимаю, что мне их нужно взять от человека, который им следует и пользоваться на своей домашней группе. Вот, что у меня на данный момент, как у меня с традициями обстоят дела. Максимально честно.

Вопрос: какое дно было?

Ответ: дно у меня было, пожалуй, вот какого рода: съёмная квартира, на съёмной квартире матрас из мебели. Матрас и все. Возле матраса банка с бычками. Это все мои сигареты, недопитая бутылка водки, полностью грязные вещи, все полностью замоченные. Я голый, лежу на этом матрасе на отходниках и хочу умереть. Нет ни кому позвонить, ни куда позвонить. Нет силы пойти украсть себе еду, украсть себе выпивку. И вот эти все чудеса — это то, что самое яркое вспоминается. А в процессе употребления всякое бывало: ночёвки в подъездах, ночёвки на вокзалах. Как-то две недели на вокзале ночевал. Короче, пока меня менты не начали палками выгонять. Кто белорус, тот в курсе, что у нас в Минске, на Центральном ж/д вокзале лучше не тусоваться. Было всякое.