Польша/Вроцлав

Домашняя группа: нААши во Вроцлаве

ТЕМА: Путь домой. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Меня зовут Оля, я не употребляю вещества с февраля 2013 года. Я алкоголичка, наркоманка, зависимый человек от многого. Сейчас есть такое модное в сообществах слово — мультизависимые. Я не очень его понимаю, но соглашусь с тем, что зависимостей у меня много. Хочу поблагодарить всех причастных к тому, что я вообще жива, к тому, что проснулась. И случилось это уже после 10 лет моего неупотребления. Хочу попросить, чтобы Бог присутствовал сегодня на нашем собрании, говорил через меня, чтобы я была максимально полезной для вас, чтобы он мне дал честность.

Об употреблении много не буду говорить, потому что, наверное, употребление у всех плюс-минус похожее, сценарий один и тот же, только разные нюансы. Скажу только, что жизнь свою я разрушила полностью, наверное. Все, что можно было разрушить, я разрушила и катком проехалась по жизням всех, кто вообще попадался на пути. Мои близкие, мои семья, мои дети, друзья, муж, семья мужа. Я ураганом пронеслась через их жизни.

Насколько я себя помню, с самого детства, наверное, лет с 3, как я себя уже помню, все время чем-то была недовольна. Я родилась с поломкой внутри, все время была недовольна, раздражена. Мне казалось, я родилась не в той стране, не в той семье, не у тех родителей. И брат у меня тоже, мне казалось, был не тот. Моими спутниками всегда были раздражение, недовольство, страхи. Я была пропитана страхами, абсолютно вся, тревогой. Это были мои постоянные спутники до тех пор, пока я в 14 лет не познакомилась с алкоголем. Не могу сказать, что у меня от алкоголя мир изменился. Нет, мой мир не изменился, но я поняла, что могу обезболиваться, что эти внутренние проблемы, они становятся какими-то менее ощутимыми, уходят на задний план. Короче, я нашла обезбол. Позже начались наркотики разные, трава, таблетки. Скорее всего, что, как я сейчас помню, когда я попробовала опиум, мне показалось, что вот этот выход, вот это решение и какое-то время я верила в это. Но моя иллюзия продолжалась недолго, потому что это ненормально, когда в 17 лет я бросила учёбу, и меня уже физически ломало. Понятно, и очевидно, что что-то здесь не так. Поняла, что иду не совсем по правильному пути. Все продолжают учиться, работают, а я иду варить наркотик. Но остановиться на тот момент я не хотела, не собиралась. Я себе рассказывала разные истории, что, наверное, когда придёт время, я остановлюсь. Но сейчас пока не время и со своим соупотребителем мы стали мужем и женой, я родила двоих детей от него, и начался ад употребления.

Матерью я была абсолютно никакой. Я не была готова к материнству, естественно, наркотик был моим Богом и алкоголь, естественно, тоже, потому что я употребляла, все, что можно было употреблять. Дети были у моих родителей, у его родителей. В общем, мать — это очень такое громкое слово для меня. Так продолжалось, я меняла наркотики и меняла напитки спиртные. Были разные в разные периоды времени наркотики, напитки: лёгкие, слабые, крепкие, слабоалкогольное, вино. Суть в том, что я меняла вещества, но корень проблемы оставался тем же. Я этого не понимала. 7 лет была в заместительной терапии, в России она запрещена. Это очень такое коварное вещество, от которого практически невозможно отвыкнуть, потому что оно имеет накопительный эффект и очень сильная ломка, ужасная.

Но у Бога были на меня планы другие. Он на моём пути дал мне человека, который мне сделал 12 шаг, помог поехать в реабилитационный центр. Это был платный реабилитационный центр, там работали хорошие специалисты. Он мне помог с этим центром. В центре я употребляла тоже. Употребляла 2 недели, 2 недели потом отходила, ну и дальше поехала употреблять, потому что я поехала не для того, чтобы изменить свою жизнь, а для родственников, для людей просто. Не имела я искреннего желания изменить свою жизнь. И, естественно, после центра я тоже употребляла 9 месяцев. И в какой-то момент, я считаю, что это было, наверное, моё такое не духовное пробуждение, возможно, можно назвать, в книге пишут коренной перелом в психологии. Я поняла, что как прежде жить уже не могу, не хочу. Как быть дальше, я не знаю, но употреблять больше не хочу. А на тот момент я жила, наверное, притоном, может, и нельзя назвать, но мы оттуда торговали наркотиками. Там был мужчина, я жила у них в квартире, потому что свою квартиру я проколола, с мужем уже в этот момент развелись, дети были у одной бабушки, другой бабушки. Я жила с этим мужчиной, оттуда мы торговали наркотиками. У меня действительно случился перелом, не знаю, сдвиг, я поняла, что все, хватит. Я по-прежнему больше не хочу. Поплакала ночь, пришла к анонимному, взяла книгу «Анонимные наркоманы», начала ходить группу. Через 3 дня ещё я один раз употребила, но уже просто была в недоумении, когда употребила, как я вообще могла в таком состоянии прожить 15 лет. Я употребляла в общей сложности 15 лет разные вещества. И с того времени, с 18 февраля 2013 начался мой путь. Мой путь к Богу. Я считаю, вообще мой путь.

Я активно начала служить, начала активно делать 12 шаг, писать шаги по руководству наркоманов, потому что у меня на тот момент умирал отец от рака, и мне надо было просто постоянно быть в теме, потому что я считала, что могу сорваться. И после того, как я похоронила отца, я переехала в другой город в Киев, потому что я украинка. Я из Украины, в Польше я живу не так уже давно. И в Киеве я начала писать алкоголиков. Потому что посчитала, что это более лёгкий путь. Не нужно писать, исписывать тома тетрадей. Это лёгкий путь. Я вообще всегда искала лёгких путей, мне понравилась фраза, что те, кто ищут лёгкую жизнь, имеют нелёгкую судьбу, и это 100% про меня. Потому что я всегда искала лёгкий способ, какой-то лёгкий путь, обходные какие-то пути, лёгкие варианты. Это было все моё.

Я нашла спонсора, причём я его нашла тоже как бы такой с таким подходом, что я её могу где-то прогнуть, корыстный такой подход эгоистический. И я с ней начала делать программу. Она начала мне отдавать шаги. Мы дошли до 8 шага, сорвалась она и её спонсор. И она причём ещё нарушила анонимность. Когда я сделала «пятёрку», делала исповедь, можно так сказать, и она нарушила анонимность. Я посчитала после этого, что программа не для меня, видимо, программа — это не моё. Мне Бог показал, что это не моё, программа. Я же трезвая, я остаюсь трезвая. Я начала работать. Начали выстраиваться отношения потихоньку с детьми и с близкими. Потом я переезжаю в Польшу и вообще ухожу из программы. Я ушла в отношения, отношения абсолютно безумные, в зарабатывание денег. Мы начали делать с этим мужчиной бизнес, нечестный бизнес, он был построен на обмане людей. В общем, меня понесло по бездорожью. Я была абсолютно не безумной. Я оставалась трезвой, но жизнь была невыносима. Она была невыносимая, я чувствовала внутри пустоту. Я была одинока среди людей. Мне было стыдно, что я делаю такие вещи, что обманываю людей, но я тоже не могла остановиться из-за страха потерять этого мужчину. В общем, безумие — это тоже был мой спутник.

Потом, в 18 году моя дочь старшая кончает жизнь самоубийством. Она, естественно, была несчастной, абсолютно больной девочкой. Я понимаю, что уровень боли у неё был такой, что она просто не могла с ним жить, она попробовала тоже обезболиться наркотиками, и это не сработало в её случае. Наркотики, они обезболивают всего лишь на какое-то время, они имеют кратковременный эффект. И она со своим молодым человеком шагнула с 8 этажа вниз. Это было очень громко, это было на всю страну, это было везде, это был ужас и кошмар. Это было очень тяжело пережить, и у меня было огромное чувство вины, потому что я причастна была к этому, потому что она имела такое детство очень тяжёлое. У неё родители наркоманы. И я свою ответственность до сих пор ощущаю. И тогда я поняла, что со мной 100%, что-то не так. Я просто должна что-то делать. Употребить я не хотела, потому что я понимала… Даже не то, чтобы не хотела. Я понимала бессмысленность этого употребления, потому что это не поможет, потому что у меня ещё есть сын, потому что у меня есть обязательства, потому что у меня есть близкие.

Я начала искать выход. Снова нашла спонсора по алкогольной программе, девочку из Украины. Мы с ней начали идти в программе, лучше мне не становилось. Я вообще не понимала, что делаю, зачем я пишу эти шаги. Концепция Бога для меня тоже была непонятна. В общем, я вообще не понимала, что делаю, зачем я делаю. Лучше легче мне не становилось, то есть я оставалась трезвой, безумной и трезвой. Понятно, что я делала: работала, строила жизнь, имела обязательства, но внутри мне было постоянно плохо, ужасно и одиноко, страшно тревожно, и это было на постоянной основе. Я пыталась мужчинами обезболиваться на сайте знакомств, какие-то вещи, деньги, путешествия, эмоции, какие-то виды спорта. Я искала какие-то выходы, чтобы заполнить эту дыру внутри. И, естественно, ничего не срабатывало, потому что я понимаю сейчас, что это был все время поиск Бога и тоска именно по Богу. А я хотела, хотела заполнить это вещами, деньгами, людьми, и, конечно же, всегда полагалась на себя.

Потом я уехала в Польшу и здесь уже познакомилась со своей польской спонсором. Мы с ней тоже начали идти по шагам, она мне начала отдавать польскую программу. Мне сначала было интересно, как это польское Сообщество. У них тут ещё терапия зависимости, каждому зависимому положен быть терапевт по зависимостям, групповой, индивидуальный. Они сочетают группы, терапевта индивидуального и группового. Мне это стало интересно. Я пошла к терапевту, который работает с зависимыми, и начала с ней работать. Она, конечно, мне очень помогла, на тот уровень, на которой она мне смогла помочь, потому что я сейчас точно знаю, что терапевты, они работают с симптомами, а не с корнем нашего заболевания. А корень нашего заболевания — это эгоцентризм, а терапевты они не работают с эго. Задача в программе моя — избавляться от эго, иначе оно меня убьёт. Это я понимаю. На тот момент я ходила к терапевту, делала эти польские шаги, проходила программу. Нам помогли открыть украиноязычную группу в Польше. Тоже очень благодарна, я благодарна всем абсолютно, кто встречался мне на моём пути жизненном, потому что все учителя — это 100%. И на эту группу я ходила, наверное, месяца 3 сама, потому что, видимо, не было больше желающих, нуждающихся в группе людей. И потом пришёл анонимный брат на нашу группу, поделился своим опытом, который меня заинтересовал, потому что я его услышала. И мне захотелось то же, что имеет он, мне понравилось, как он говорит. Оказалось, что он прошёл семинар. Я слушала его, раздумывала, потому что на самом деле у меня к нему было предубеждение. Могу сказать это точно, потому что у нас война в Украине, потому что люди убивают людей, даже если мы не будем называть это войной, то люди убивают людей, разрушаются города, поэтому было предвзятое отношение.

Я думала тоже по поводу этого семинара, но я тоже поняла, что вы без меня сможете, а я без вас, возможно, не смогу. Вот поэтому решила пройти семинар. Я зашла в семинар, нашла наставника, начала работать в малой группе, и вообще поняла, я поняла смысл, смысл и суть программы. Я поняла, что Бог всегда был со мной, что он всегда был во мне, что он внутри меня, что эта сила всегда внутри меня, что она просто ждёт, пока я к ней обращусь, что Бог — это все вокруг меня, что Бог — это вы, что Бог — это все. И эта книга мне вообще открылась по-новому. Хотя я раньше читала ее очень много раз. Я поняла, что это про то, что это за программа, что это программа действий, что мне нужно делать действия, что в книге для меня инструкции. И я начала жить по-другому, я захотела жить. Но действительно сейчас могу сказать, что появился интерес к жизни, я хочу жить. Понятно, что у меня есть разные дни и плохие. Понятное дело, что я косячу, понятное дело, что ошибаюсь. Я даже, бывает, не делаю выводы с 1, 2 раза, потому что я такая, что мне надо несколько раз, наверное, оттолкнуться глубоко, удариться больно, чтобы понять. В некоторых случаях бывает такое. Но мне захотелось жить действительно и мне интересно, мне захотелось отдавать то, что я брала. Потому что раньше, когда меня спрашивали: «А почему ты не спонсоришь?», я думаю: «А что мне отдавать? У меня внутри пусто, у меня внутри боль, у меня внутри одиночество. Так чем же мне делиться с этими людьми? Отдавать им это все? Нет, я не имею права просто этого делать».

Поэтому я, естественно, ничего не отдавала, ничего не делала, потому что нечем было делиться с этими девочками. Сейчас все изменилось. Мне очень интересно. Говорю, я ошибаюсь, эго тоже очень часто рулит, потому что я привыкла жить почти 40 лет в таком режиме, думая только о себе, но сейчас у меня есть инструменты. Сейчас я знаю, что можно по-другому. Сейчас я живу по-другому и очень рада, очень рада, что я с Богом, очень рада, что я с вами. На самом деле я не очень люблю много говорить. Мне вообще в последнее время приходит такое понимание, что чем меньше слов, тем лучше, потому что слова, возможно, и не имеют смысла такого, поэтому я не очень, правда, люблю много говорить, тем более о себе.

Расскажу про духовные принципы, которые я сейчас стараюсь применять во всех своих делах. Но первое то, что это однозначная честность перед самой собой, потому что неумолимая честность не с другими, неумолимая честность перед собой, перед самой собой. Я сейчас всегда стараюсь смотреть на мотивы своих поступков. Ещё очень часто могу не видеть мотивы своих поступков. Для этого тоже очень помогает инструмент 5 шага, обращаться за помощью, обращаться за опытом, который, возможно, даже не имеет мой наставник, который имеют просто доверенные лица или просто анонимные. Поэтому я тоже всегда стараюсь обращаться за помощью, если думаю, что могу быть в иллюзии. Это тоже принцип осознанности, то есть, стараюсь быть в здесь и сейчас даже вплоть до того, что если я куда-то начинаю летать в будущее, будущее — это страх, страх в будущем. Тем более у нас сейчас идёт война, сын мой находится в Украине, он там учится. Пока нет возможности ему уехать в Польшу. Мы ищем вариант, но пока он находится в Украине. Если я начинаю улетать куда-то в будущее, думать об этом, то, естественно, сразу возникает страх. Вплоть даже до того, что я себя могу ущипнуть, чтобы вернуться в реальность. Посмотреть на какие-то предметы тоже, чтобы возвращаться в реальность, то есть стараюсь быть как можно более осознанной. Опять же постоянно обращаюсь к Богу, чтобы он мне подсказал интуитивную мысль или решение. И стараюсь делать самоанализ, чего я раньше тоже никогда не делала, потому что зачем мне это надо было делать, если я рулила, сама рулила. Зачем мне надо было делать какой-то самоанализ? Сейчас я тоже стараюсь сделать самоанализ и смотреть тоже. Опять же честно на мотивы своих поступков. И применять, конечно же, эти принципы во всех своих делах. У меня сейчас ещё есть отличный пример. Мы сейчас живём все вместе, это моя мама и мой старший брат, он не женат. Мы сейчас живём все в одном доме, и это не просто потому, что они созики, потому что все взрослые люди со своими убеждениями, со своими какими-то устоями. И как троим взрослым людям жить вместе? Это не просто. У меня тоже есть каждый день такая площадка для того, чтобы применять новые духовные принципы с ними, понимать, что это духовно больные люди, что они люди-эгоисты, что они не хотят делать плохо мне, они хотят делать хорошо себе. Все эгоистичные люди, они не имеют выбора, у них нет выбора, они не знают, как можно поступить, а я знаю, поэтому ответственности у меня больше, спрос с меня больше. И поэтому я должна поступить по-новому, потому что для меня даже промолчать было это тоже поступить по новому, потому что эмоционально, импульсивно реагировала, поэтому первое время для меня было даже смолчать – это поступить по-новому.

Стараюсь применять помощь другим, даже если мне не хочется этого иногда делать. Я прошу у Бога силы и понимания, чтобы это сделать. И тоже хороший момент, что я хочу быть спокойной и счастливой, а не доказывать свою правоту, спорить и настаивать.

Думаю, что на этом я закончу, потому что я сказала все и путь домой — это путь к Богу, это путь длиною в жизнь. Бог каждый день открывается с новой стороны, открываются новые грани этой жизни и это интересное путешествие. Сейчас я могу сказать точно, что путешествие это интересное. Оно очень непростое, но жизнь, она вообще непроста. И сейчас я тоже понимаю, что моя дочь, она… Такой у неё был путь тоже. У неё был такой путь. Это была её программа. Сначала, когда это произошло, была ужасная обида на Бога, потому что она была молодая, она такая красивая, такая умная, она была моделью, все же могло быть впереди. Но я не знаю, чтобы могло быть, если бы она осталась в живых, отчего, возможно, этот шаг её уберёг. Я вообще не знаю, это не понять и не постигнуть человеческим умом. И поэтому я сейчас понимаю, что у неё, у её души был такой путь. Потому что… Потому что так случилось и так, значит, было предопределено. Могу сказать, что сейчас я опустила эту ситуацию. «Девятку» ей, письмо, я писала раньше. А именно сейчас, после прохождения последний раз программы и шагов, я не написала ей ещё письмо. Очень хочу это сделать, но я сейчас собираюсь, готовности ещё не хватает, но я знаю точно, что ей хорошо. Я знаю точно, что она с Богом, я не знаю, её душа, где она. Но знаю точно, что ей хорошо. И что таков был ее путь. Спасибо, что послушали, я на этом закончу, если будут у вас вопросы, то с радостью отвечу.

Вопрос: во всем должна быть золотая середина, в служениях тоже. Служения, когда перебор идёт, плохо становится, не то что плохо. Я до сей поры не знала, что как жить, оказывается, в трезвости хорошо для самой себя, не только для сообщества. Что мне с этим делать, до сих пор не пойму. Отпуск мне сказали взять. Как, я не знаю, не смогу все равно пойти с группы. Что мне делать? Как мне взять мне отпуск? От сообщества, от алкоголиков, либо что-то я не знаю, как мне с этим быть. Я секретарь.

Ответ: я не могу тебе ответить на вопрос, взять отпуск или нет? Это, конечно, решать тебе, но то, что во всем должна быть золотая середина и здравомыслие — это 100%. Это факт. Если у тебя есть возможность передать это служение кому-то, кто тебя может заменить, а ты можешь отдохнуть, то я думаю, что можно этим воспользоваться… Не знаю, обсудить, чтобы передать служение. То, что тебе надо отдыхать — это однозначно, если ты не будешь отдыхать, у тебя же не будет ресурса, чтобы служить, правда?

Вопрос: твой 4 шаг, поделись опытом.

Ответ: мой 4 шаг. В 4 шаге я получила инструменты. Получила инструменты, которые мне позволяют вообще жить. Например, это новый взгляд на людей. Я говорила по отношению к своим близким, что в мире люди, возможно, духовно больны так же, как и я. Я прошу у Бога сил, чтобы он мне помог относиться к этим людям так, как я бы отнеслась, например, к больному другу. И чем я могу быть этим людям полезной? Я стараюсь взять паузу, если у меня какая-то ситуация острая. Это самое важное, взять эту паузу, успеть обратиться внутрь и спросить Бога, чем могу быть полезной этому духовно больному человеку, духовно больному эгоизмом человеку. В книге это все написано. И постараться сделать, так как я думаю, что поступил бы Бог, как бы он хотел, чтобы я поступила. Стараюсь так делать. Если по поводу страхов, то я тоже прошу Бога сил действовать вопреки страху, потому что со страхом только — это идти ему навстречу, то есть делать вопреки страху. Если это отношения с людьми, то принцип осознанности. Какой у меня мотив? Например, из последнего, когда у меня была тоже острая ситуация с родными. И у меня созависимые, они мне все время напоминают о прошлом, о дочке, о сыне тоже могут. Если не знают, чем меня взять, они знают мои триггерные точки, они меня могут цеплять, но не они меня могут цеплять, я цепляюсь. То есть это не их поступки, не обстоятельства, не ситуации — это мои реакции на них, я зацепилась, это был скандал, и я их ещё начала… Короче, я их начала выгонять из дома. Потому что они сюда приехали, я посчитала, что они перестали меня ценить, и потом, когда я подумала: «А что, как я вообще могу так себя вести? Как я могу так поступать?». И вспомнила все, что я им сделала, сколько им принесла боли и страданий. Подумала о том, что хочу все-таки быть счастливой и спокойной, чем доказывать свою правоту. Это уже 4, 6, 7 шаг. Я считаю, что они все на каждодневной основе должны быть. Я тогда взмолилась, чтобы Бог меня избавил от этого чувства вины, от обиды на них. Видимо, я была готова к этому, потому что они начали со мной говорить, они как-то сгладили этот конфликт. Мы поговорили, мы разрешили ситуацию, и сейчас у нас более менее гладко. Я писала в 4 шаге 3 инвентаризации. Недовольство, которое у меня вызывает вообще все, у меня посуда или посудомойка, которая поломалась, она у меня вызывает недовольство. Опять же, вот мы с девочкой начали 4 шаг. Там тоже написано, что недовольство и раздражение. Написать список людей, учреждений, вещей, которые у нас вызывают недовольство, раздражение. У меня это может вызывать все. Но я понимаю, что это моя эгоистическая структура. Потом 2 таблица. Это была таблица страхов, инвентаризация страхов и инвентаризация сексуальных отношений. Это вообще отношения с людьми. И по каждой из таблиц я получила инструменты. Это новый взгляд, то, что это люди духовно больны, чем могу я им быть полезной, это работа со страхами, что я у Бога прошу сил, чтобы действовать на страх. Мне, например, было страшно. Я понимаю, что мне надо взять Бога с собой и просто это сделать, иначе со страхом никак. Принцип осознанности, быть здесь сейчас.

Вопрос: ты затрагивала тему про эго, как ты его отслеживаешь, как борешься с ним и какие инструменты применяешь, чтобы не слушать эго?

Ответ: если я недовольна, если мне что-то не нравится, то это уже 100% эго, потому что его проявление эго — это всегда страх, это всегда недовольство, это всегда раздражение, это всегда понимание, что со мной так нельзя. Ко мне нельзя так относиться, то есть по любому всегда эго — это уже понимание, что если возникли такие чувства, то это уже эго. Сейчас я с ним бороться перестала, потому что с ним бороться смысла нет. Это часть меня. Я с ним прожила, рулила, руководило всей моей жизнью, как себя начала помнить, всегда была недовольна. То есть у меня не было счастливого детства беззаботного. Я с ним сейчас не борюсь, принимаю что это оно, позволяю ему быть и фонить. И опять же спрашиваю Бога: «Как бы ты хотел, чтобы я сейчас поступила в данный момент? Я, настоящая, не эго». Стараюсь поступить по-новому, по новым духовным принципам. Стараюсь действовать не так, как поступала раньше, все свои годы жизни. Если какое-то недовольство и злоба — это 100%. Оно проявляется у меня во всем. Я просто сейчас начала отстреливать это, потому, что стараюсь быть осознанной. Получается, не всегда, но сейчас это получается чаще, чем раньше. И я себя тоже ловлю на мысли. Я, например, спустилась в кухню, стоит несколько тарелок, у меня сразу началось раздражение, хотя я не знаю, почему и кто её оставил и когда. И поэтому я сразу же успокаиваюсь, сразу стараюсь не относиться к себе всерьёз. Потому что относиться всерьёз к этому я считаю, глупо. Поэтому я улыбаюсь, сразу понимаю, что снова эго включилось, потому что оно не спит никогда. Оно всегда на чеку. И стараюсь, если не с любовью помыть эту тарелку, то, по крайней мере, с принятием, потому что, может, её оставил брат, мама. Вечером, не успели помочь, хотели помыть утром. Короче, нет ситуации. Нет ситуации, я её дальше не развила, я спокойна.

Вопрос: на данном этапе времени ты счастливый алкоголик?

Ответ: я могу сказать, что у меня появилась цель и смысл жизни — это 100%. Мне стало интересно жить. Мне стало интересно, что вообще ещё Бог для меня приготовил такого интересненького, потому что он у меня такой шутник и чудак. И я могу сказать, что я счастливая зависимая, могу, и мне интересно, мне интересно учиться. Мне интересно жить, мне интересно развиваться. Мне хочется это делать. Мне хочется помогать другим. Я понимаю, что могу помочь другим. Я могу это сказать, и могу это сказать, буквально всего лишь несколько месяцев, потому что срок трезвости, как я уже это точно поняла, пропустила через себя, он вообще ничего не значит, абсолютно. Я себя чувствую новичком, и мне это в кайф.

Вопрос: что делать, помогает следить за ситуацией и унять гнев, когда, например, прорывает трубу в квартире или ты заболеваешь накануне отпуска, и все идёт не по плану? Как действуешь, когда абсолютно не хочется идти на собрание, служить?

Ответ: если случается что-то… Этому я начала учиться в последнее время, если случается какой-то такой форс-мажор, я понимаю, так что, видимо, если это произошло, то это произошло по какой-то причине. Я не знаю, что бы случилось, если бы я, например, сейчас поехала, если бы машина, например, не сломалась, возможно, я попала бы в аварию, погибла. Непонятно, от чего у меня уберёт Бог, и почему это произошло. Я стараюсь понять, что Бог — это все. Если это произошло, значит, это для чего-то нужно, значит, это часть его замысла, и решать вопрос по мере… Делать действия, которые я могу сделать. Если прорвало трубу, значит, какие действия я могу сделать в этой ситуации. Остановиться, подумать, не нервничать, не психовать, а просто сделать ряд действий, чтобы устранить эту ситуацию. Вызвать сантехника. Если я не знаю, узнать его телефон, то есть сделать ряд действий.

Что если я не хочу идти на собрание? Я очень часто не хочу идти на собрание, потому что я сейчас живу от собрания 40 километров, и мне надо ехать сейчас в такси до вокзала, потом мне надо ехать поездом до этого города. Меня встречает анонимный. Это занимает кучу времени, но я тоже понимаю, что если мне, например, люди помогли открыть эту группу для украинцев в Польше, которые, бывает, иногда вообще не знают, куда им пойти. Я 3 месяца ходила сама, но не суть. Я просто поднимаю свою задницу и это делаю, потому что понимаю, что это моя ответственность, и понимаю, что мне это надо делать, что я взяла на себя эти обязательства. Прошу у него сил, прошу у Бога сил, чтобы сделать это действие. Я сейчас действительно понимаю, что Бог — это все в моей жизни. И когда у меня был эмоциональный срыв с родственниками, я была без Бога. И я поняла, что без Бога. Без Бога я вообще ничто. Я могу только эмоционировать, выгонять своих близких, родных из дома, бить посуду. Вот это я без Бога. Поэтому я везде его беру с собой, прошу у него сил, чтобы делать действия, помогать другим, быть полезным другим. Переключаю фокус с себя, потому что я все время зациклена на себе, я все время зациклена на себе, на своих чувствах, как будто это самые мега важные чувства во всем мире. И понимаю, что сейчас мне надо поехать на группу, потому что там может быть новичок, потому что я могу быть полезна другим, потому что, возможно, от этого зависит чья-то жизнь, от моего прихода на группу. Стараюсь перемещать фокус с себя на то, чем я могу быть полезна другим людям, потому что очень долго жила в зацикленности на себе, как на супер мега важной особе, самой важной во всем мире. На самом деле это не так.

Вопрос: как тебе удалось полностью довериться Богу?

Ответ: как мне удалось полностью довериться Богу? Этот процесс до сих пор даже идёт. Он как-то происходит постепенно и поэтапно. И, наверное, первое, назовём его коренной перелом психологии или даже можно назвать, наверное, первый духовный опыт, когда я, имея очень большое количество проблем, у меня проблемы были во всех сферах. Единственное, что я не успела отсидеть, хотя у меня условные сроки были, по-моему, 7 или 8 лет подряд я ходила отмечаться, потому что они шли один за другим и то, что меня Бог уберёг от болезни, которой часто болеют наркоманы. А так у меня было разрушено все и то, что он со мной сделал то, что я была освобождена. от желания употреблять — это нечеловеческие силы. В моих маленьких человеческих силах это было невозможно, поэтому то, что есть сила высшая, то, что есть Бог, и это все я тогда уже понимала. Просто в разные периоды потом моего неупотребления, но не выздоровления, 10 лет я знала, что это он, но я от него отдалилась. И сейчас я просто понимаю тоже, что в каком я была эмоциональном дне. И эта цепочка, как я оказалась в этом городе, на этой работе, как все происходило с тем, что помогли открыть группу, с тем, что пришёл этот человек, рассказал о семинаре. Эта цепочка событий – она тоже не случайна. Случайностей в этом мире, я уже сейчас точно понимаю, нет, и сейчас я говорю, что приняла смерть своей дочери. Я приняла, что такой у неё путь, что Бог — это все. Как-то постепенно это у меня происходит, с каждым днём все больше и больше. Эта сила, она внутри нас. Просто эта сила всегда ждёт, что мы к ней обратимся, что мы попросим её проявиться, и она всегда проявляется.

Вопрос: как ты делаешь 10 шаг?

Ответ: как я делаю 10 шаг. 10 шаг я стараюсь тоже делать кому-то из или доверенных, или наставнице. Тоже хочу сказать отдельное спасибо своей наставнице. В этом семинаре. Она мне открыла глаза, помогла открыть глаза. Я начала доверять женщинам, потому что я всегда дружила с ребятами, дружила всегда с мужчинами. Мне было удобно, могла управлять, манипулировать, и всегда это было выгодно. Я женщинам вообще не доверяла. Это были для меня конкуренты. И она мне очень помогла посмотреть по-другому на женщин, довериться и ей, и им. И поэтому я стараюсь всегда делать «десятку», если понимаю, что косяк, да, я понимаю, что мне надо чей-то опыт. Или делаю это доверенным. У меня ещё есть несколько доверенных лиц. И я стараюсь это делать или с наставницей, или с доверенной, потому что часто бываю в иллюзии, могу быть в иллюзии, я могу видеть ситуацию так, а на самом деле все совсем иначе, поэтому мне нужен взгляд со стороны. И в этом вопросе я как новичок. Я сейчас как новичок, просто я новичок, я применяю все инструменты, как новички срок вообще не имеет никакого значения в моём случае, я была безумна, поэтому «десятку» я стараюсь делать доверенным. Есть такой чат «скорая помощь», там семинаристы. Иногда там, например, принимают, обращаюсь, делаю «десятку». «Десятка» — это с 4 по 9 шаг. Осознала, в чем я накосячила. Что задето, что моё эго зацепило? В 5 попросила о помощи, спросила опыта другого человека, 6, 7 — это дефект характера. Готова, чтобы Бог устранил этот мой дефект характера. Если я накосячила, принесла кому-то ущерб, то в 8 подготовила, чтобы этот ущерб возместить 9 – возместила. Все.

Вопрос: что тебе помогает чувствовать себя комфортно на вечеринке в компании выпивающих или алкоголь сейчас тебе абсолютно безразличен?

Ответ: могу привести историю тоже такую недавнюю в пример. Очень интересный опыт. Мой бывший муж живёт в соседней стране, в Чехии, в Праге. Я поехала недавно делать ему 9 шаг, сделать 9 шаг, обсудить некоторые вопросы по поводу нашего сына и на выходные побывать в Праге, потому что я там не была. Приехала делать ему 9 шаг, и он мне предлагает все, что у него есть, а было у него много всего. В плане наркотиков, в плане пива. И тоже я понимаю, что эта сила внутри меня сказала «нет», сразу сказала, перевела все в шутку. Я говорю: «Ты же знаешь, вообще ситуацию, ну зачем ты это делаешь? Ты, пожалуйста, меня больше этого не предлагай и давай закроем на этом вопрос». Как-то я это постаралась все сгладить, но внутри у меня был вообще ураган, у меня сразу включилась больнуха, включилась сразу. Прекрасный город, красивые яхты, огни, набережная, люди весёлые, красивые, все отдыхают. Там лигалайз по поводу марихуаны. Все это делают в открытую. Все так весело, задорно, и я подумала: «А почему я вообще, собственно говоря, не могу этого сделать?». И меня реально начало штырить. Я даже сразу позвонила анонимному. Он поделился опытом своего 9 шага, как ему тоже предложили употребить, но он мне сказал: «Ты приехала делать свою работу. Неважно, кто тебе что предлагает. Все, ты сосредоточена на своей работе». Все, я его услышала. Я помолилась, чтобы Бог мне дал сил. Мы прекрасно с ним потом провели время. У меня, конечно, отходняк был, потом такой был откат 3 дня, когда я вернулась домой, эмоциональное похмелье было страшное. Поэтому я поняла, что мне в такие места, наверное, путь заказан. Поэтому, если возникает такая ситуация, я стараюсь или уходить, или вообще не ходить. Если это корпоратив, например, нет возможности отказаться, если начинаются какие-то вопросы в голове, наверное, в любом случае начинаются, потому что мы люди с зависимым мышлением, поэтому, возможно, и не ходить в такие места. У меня иногда бывают, например, мысли: «О, я этот напиток не пробовала! Прикольно было бы попробовать». Но я сразу понимаю безумие этой мысли, но такие мысли, конечно, возникают. Может быть, они и будут возникать какое-то время, но они быстрые. Это доля секунды, но они проносятся.

Вопрос: как изменилась ты и твоё эмоциональное состояние после 5 шага?

Ответ: благодаря своему наставнику. Я делала несколько разных своих шагов, но не чувствовала ничего, какое-то облегчение незначительное, потому что ты как бы выговариваешься. Тут даже вообще любой проговор, он уже тебе облегчает твоё эмоциональное состояние. Сейчас, когда я сделала 5 шаг, говорила постыдные вещи, как мне казалось, но она смогла создать такую атмосферу, что я вообще даже не поняла, как это все произошло. То есть я ей на одном дыхании это все воспроизвела. Точно с нами был Бог, потому что я была вся в мурашках, и я плакала, и почувствовала облегчение после этого и поняла, что на самом деле это тоже работа со страхом. Я пошла наперекор страху и смогла сказать постыдные вещи, самые постыдные вещи, которые делала в жизни другому человеку. И моё эмоциональное состояние, оно вообще меняется постоянно, с применением новых принципов, с новыми действиями в моей жизни, оно полюбому меняется. Я вчера тоже получила интересный опыт, когда услышала, от братьев, сестёр, что не хватает драйва. Надо какие-то новые эмоции, впечатления, может какой-то экстремальный вид спорта, и я тоже так думала раньше. А сейчас я понимаю, что мне сейчас ровно и спокойно, и мне хорошо. И если я пойду заниматься, например, экстремальным видом спорта, это просто для того, чтобы попробовать что-то новое, а не для того, чтобы получить кайфухи, а не на них повисеть, как я всегда висела, на адреналине, на страдании. Я же любила повисеть, поэтому честный 5 шаг он, конечно, меняет картину. Но это постоянная работа, ежедневная работа. Это ежедневная работа, ежедневное применение инструмента. Утром мы просыпаемся, вечером мы умираем. Мы все отдаём вечером Богу, начинаем следующий день с чистого листа. У нас есть этот день, и мы работаем в этом дне.

Вопрос: какие рекомендации ты даёшь, спонсируемым? Оставалась ли ты, если они что-то не выполняли?

Ответ: я стараюсь вести подспонсорных сейчас так, как мне отдавала шаги моя наставница сейчас. Рекомендации я, конечно, даю, но у них свой путь. Таких у меня ситуаций, чтобы они там остро чего-то не выполняли или саботировали, у меня ещё таких ситуаций не было. То есть, пока мы идём, они стараются выполнять все, что я им говорю, выполнять. Я ему говорю: «У нас нет «плохо», у нас нет «хорошо», вы получаете опыт. Из этого опыта вы делаете вывод, зарабатываете готовность. Я даю, конечно, рекомендации по поводу групп, по поводу не оставаться со своей головой, применять инструмент 5 шага, обращаться за опытом к впередииущим или звонить мне. Есть такая антикризисная тема, на вопросы ты отвечаешь по ситуации, если уже ответы на эти вопросы не удовлетворили, например, или не изменили эмоционального состояния, тот тогда звонишь мне. У нас есть время встреч, у нас есть задания в малой группе, у некоторых индивидуально. У нас есть информация, которая рекомендована к прослушиванию, к прочтению. Есть обязательное прочтение, это чтение книги. Пока ещё таких острых не было вопросов. Прощаться, я ещё ни с кем не прощалась.

Вопрос: если тобой манипулируют и хотят обмануть, ты что будешь довольна или будешь возмущаться?

Ответ: у нас же тоже в книге написано, что мы не позволяем людям нам вредить. Мы стараемся не причинять ущерба другим, но и не позволяем с собой обращаться плохо, не позволяем вредить нам. Поэтому тут же ещё такой момент. Не что донести, а как донести? Я стараюсь, не навредив другому человеку донести мысль, что я вижу твои манипуляции. Манипулировать мной не нужно, потому что я её вижу, не позволю тебе манипулировать мной. Постараюсь ему без вреда донести мысль, что мне это не ок, манипулировать мной не нужно, я твою манипуляцию вижу. Если конечно, касается родственников, тут у меня иногда включается, чтобы их не обидеть. Но сейчас после последней ситуации, эмоционального срыва у меня тоже изменилось видение, потому что я поняла, где была не честна с собой, где угодничала. Поэтому у меня тоже честность, честность по отношению к себе. Я не позволяю, стараюсь не позволять людям манипулировать собой. Честно им об этом говорю, стараясь не причинить им ущерб.

Вопрос: как вы считаете программу в соотношении в трезвости в плане общения и распределения времени, чтобы человек понимал вас и не раздражался, ненавязчивость имеется ввиду.

Ответ: я сейчас стараюсь такой принцип применять, что относиться к людям, так как хотела бы, чтобы они ко мне относились, то есть не юзать человека, не использовать его время, не сливаться ему, но, опять же, не позволять, чтобы сливались мне. Здравомыслие, как ты, Галя, спрашивала золотая середина, тонкая всегда грань. Я сейчас стараюсь относиться к людям, так как хотела бы, чтобы они ко мне относились. Также по отношению к подопечным своим. Я стараюсь не навязывать, но и не садиться мне на голову не позволяю, потому что у нас есть правила, условия, время звонков. Мы все это обсуждали. Смещение эго с эгоцентризма на богоцентризм. Но это не значит, что нужно быть терпилой. Нет, это значит, относиться к другим, так, как бы хотел, чтобы ко мне относились. Стараюсь чувствовать, чувствовать эту грань, чтобы не юзать людей, потому что я мастер в этом деле. Я делала это всю жизнь. Тут вообще о веществах речи нет. Потом поняла, что тут не о веществах, это 1 шаг, это фундамент. Перестать употреблять, чтобы мозг, физика пришли в норму. Психика, физика какая-то, возможно, но вообще речь не об употреблении. Потребление — это всего лишь обезбол был постоянно, потому что не было возможности жить с этим миром. Я трезвая не могла жить, не понимала этот мир. Честность. Как бы Бог хотел, чтобы я поступала.

Вопрос: боюсь сделать девятые шаги женщинам, к которым раньше испытывал чувства. Боюсь, что они могут возникнуть снова. Плюс, до сих пор чувствую свою вину перед ними. Поделитесь опытом, пожалуйста, если такой есть.

Ответ: могу поделиться опытом. У меня были отношения 5 лет в трезвости. Это были такие очень отношения, этот человек был наркотиком, он был для меня всем. Я виновата перед ним, конечно же, я перед ним виновата. Я нанесла ему очень много ущерба. Это факт. Но я сейчас понимаю, что мой 9 шаг — это не трогать его, это его оставить в покое. Он сейчас переехал жить в Америку в прошлом ещё году, в декабре. Я понимаю, что мой 9 шаг — это оставить его в покое. Меня иногда голова периодически разводит, что мне надо сделать ему 9 шаг. Я же нанесла ему ущерб, но понимаю, что это больнуха, чтобы снова повисеть на эмоциях, повисеть на этом человеке. Девятые шаги надо обсуждать со спонсором, когда делаешь «пятёрку», то автоматически в «восьмёрку» уже переходят эти люди, поэтому только со спонсором. Но я знаю, что у меня ещё есть несколько таких мужчин, которых мне просто нельзя трогать, это мой 9 шаг лучший. Лучший 9 шаг — этих мужчин не трогать, чтобы не нанести им ущерб. У нас же есть, чтобы не нанести повторный ущерб. А я считаю, что этой «девяткой», этим вопросом, звонком, встречей, я ему нанесу ущерб и себе. Поэтому у меня так, у меня такой опыт. Но все надо с наставником своим обсуждать, у меня такие «девятки» есть некоторые. А мужу я рассказала уже бывшему, как сделать 9 шаг. Интересный опыт. Я тоже поняла, как легко можно было сказать «да» и полететь в Прагу со всеми вытекающими и весело, задорно провести время, поэтому тут здравомыслие и, конечно же, с наставниками всегда все обсуждать.

Вопрос: озвучь антикризисный список вопросов к себе перед звонком.

Ответ: что случилось. Ситуация, мои чувства, обозначить чувства. По четвёрке: что задето, чувства по этому поводу, мои мысли, о чем я думала, что я делала, какие предприняла шаги. Анализ страхов, чего боялась, откуда страх? Почему боялась? Какие представления о себе? Манипуляции моего ума, мои убеждения в этот момент. Самообман, если уже начинаю разбирать ситуацию, то какой самообман? Какие недостатки проявились в этой ситуации? Соответствует ли это моим жизненным целям? Если я сегодня умру, как эта ситуация будет выглядеть? Как следовало поступить? Что я теперь буду делать, программное решение проблемы.

Вопрос: от любой работы можно устать. Можно ли перегореть в программе?

Ответ: думаю, что можно. У меня ещё такого не произошло, пока ещё этого не произошло, потому что у меня бывает даже несколько встреч, потому что у меня есть в малой группе девочки, есть индивидуальные. Я, например, бывает, с двумя читаю и, например, в малой группе ещё мы работаем. Или с одной в малой группе. Могут звонить, у меня есть ещё моя работа, есть какие-то обязанности. Сейчас ещё хожу на вождения, на все хватает сил, если я не трачу бессмысленно энергию. Если я её не трачу на недовольство, на раздражение, на злобу, на сплетни, на оценки, на какие-то бесполезные действия. Я недавно даже поняла, что откладывание тоже забирает энергию. Я отложила, не сделала сейчас, а потом я об этом думаю, себя корю, что это не сделала. Это тоже забирает энергию. Когда я начала жизнь по новым принципам, то у меня энергия есть. Пока я не перегорела, думаю, конечно, можно перегореть, если взять на себя слишком много. Я наполняюсь, я не выгораю. Пока так на данный момент. Я не знаю, что будет дальше.

Вопрос: как у тебя сейчас в отношениях с мужчинами?

Ответ: у меня в отношениях с мужчинами сейчас пауза. Почему? Потому что, когда этот человек уехал в Америку и после прохождения семинара, я поняла, что по-старому, то есть на старой основе по эгоистическим принципам я отношений не хочу, потому что у меня их было очень много. Я в отношения убегала, в секс. Сайты знакомств, это тоже у меня было, я юзала, обезболивалась. Новых отношений пока у меня нет, на новой основе, поэтому сейчас у меня отношений нет. И первый раз в жизни я могу сказать, что мне нормально. Я не ищу, за кого зацепиться, я не ищу, за кого спрятаться, я не ищу, кем заполнить эту дыру внутри. Сейчас у меня этого нет, мне сейчас спокойно. Это первый раз в жизни, что я не ищу мужика и не страдаю без него, и не чувствую себя одиноко. Нет, сейчас у меня этого нет.

Вопрос: расскажи, как справляешься с ленью?

Ответ: мой любимый дефект. Я акцентирую внимание на нём последние дни. Я просто встаю и делаю, прошу у Бога сил, чтобы он мне дал сейчас встать просто и сделать это. И я сейчас ещё применяю принцип, что, если я увидела, что я делаю, увидела посуду — помыла, надо что-то сделать — пошла и сделала, чтобы это не откладывать. Просто беру и делаю. Мне не хотелось сегодня утром вставать, но я понимаю, что мне надо сейчас встать, что у меня есть обязательства. Мне надо сделать зарядку и так далее. Встаю и делаю. Сразу делаю утром 11 шаг, побороть лень только действиями, точно так же, как и страх, только встать и делать. Не хочется ехать на группу, беру и делаю. Прошу у Бога сил, чем я могу быть полезна. Главное, сместить фокус с себя, потому что я на себе очень зациклена. Фокус сместить с себя на то, чем я могу быть полезна другим людям, как я могу быть полезна другим людям — и в этом тоже кайф. Это тоже наполняет, когда чувствуешь, что не бесполезный, я не бесполезна, я могу быть полезной. Я могу принести пользу.

Вопрос: по руководству анонимных наркоманов программу и по большой книге ты ощутила разницу, чтобы выздоравливать?

Ответ: однозначно. У меня 3 шага по анонимным наркоманам было в самом начале моего трезвого пути. Это было 9 лет назад, наверное. Я писала, писала, писала, потому что у меня тогда отец умирал. Мне надо было быть в процессе. Для меня это трата времени, я не понимаю, зачем так углубляться. Если книга — это первоисточник, там все написано, все доступно, дана инструкция. И опять же, на первых строках написано, что не нужно изобретать велосипед. Есть готовая инструкция к действию, есть опыт людей, которые это на себе испытали, и это работает. Люди, которые написали эту книгу, у них это тоже сработало. Пока нет никакого другого варианта и выхода, кроме как сообщество анонимных. Я ничего не имею против наркоманов анонимных. Они мне спасли жизнь, потому что в том городе, где я жила, в том в моём родном городе именно анонимные наркоманы спасли мне жизнь, и даже тогда была группа раз или два в неделю. Они сделали чаще, и они мне очень помогли. Я их люблю, но для меня сработал опыт анонимных алкоголиков. Работа по большой книге. Я поняла, что хочу жить, я начала жить. У меня появился интерес к жизни. Точно так же, как с психотерапией. Это тоже прекрасный инструмент, но они работают с симптомами, но они тоже нужны, психотерапевты. Лично для меня сработал опыт анонимных алкоголиков. Или я стала готова. Я знаю наркоманов, которые пробудились, которые выздоравливают, которые живут, служат и полезны, но для меня сработал опыт анонимных алкоголиков, работа по большой книге анонимных алкоголиков.

Вопрос: чувствуешь иногда упадок сил, что помогает и что помогает вернуться в тонус?

Ответ: конечно, чувствую. Я даже вообще не думала, что метеозависимая. Я и от погоды тоже зависима. Что мне помогает? Мне может помочь прогулка, может помочь книга, а иногда мне может даже помочь уборка. Если я смещу фокус с себя и буду полезной. Могу даже уборкой расслабиться, хотя я не очень люблю убирать. Это может быть тренировка. Это может быть разговор. Это может быть музыка. Это может быть фильм. Я себе даю право на отдых и понимаю, что могу быть злая, уставшая, недовольная. Сейчас я к этому отношусь без самобичевания и позволяю себе такой быть или ложусь спать. Со здравомыслием. Может помочь ванна. Мне многие вещи могут помочь. Поход в ресторан, покушать что-нибудь или просто съесть мороженое. Много вещей может помочь, может просто полежать.