г. Томск

Домашняя группа: АА24 онлайн

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги

Меня зовут Олеся, мне 43 года. Я алкоголик и в программу я пришла, когда мне исполнилось 40 лет. Слава Богу, без срывов.

Первый, Второй, Третий шаги начну с истории вообще, как я попала в программу, как у меня все это случилось. Вообще, какие-то определенные вещи со мной были еще с самого какого-то раннего детства… знаете, вот ощущение, как белая ворона какая-то, не как все. Песня еще есть такая: «Ты не такая, как все». Ну, вот примерно вот такая канитель, постоянно такие вот моменты были. Притом, что чаще всего не я себя выделяла, а я выделялась, потому что у меня было какое-то другое мнение. Я не знаю, как это получалось, т.е… вот, но вот как-то вот так это было.

В дальнейшем в первый раз я попробовала алкоголь – это было случайно, вообще совершенно случайно. Я не знаю, зачем дед мой так поступил. Я думала, что привезли лимонад, тогда еще лимонад в больших-больших каких-то могли возить таких флягах. Он сказал, что нет, не лимонад. Ну, я говорю: «Вы меня обманываете». Ну, ребенку 5 лет, да?.. вот элементарно. На что он мне дал, оказалось, это пиво. Думаю: «Боже, какая гадость. Вообще непонятно че».

Я даже не знала, что это пиво, только потом уже во взрослом возрасте я поняла, что такое пиво, там, в 15 лет, да?.. в первый раз пробовала пиво. Я осознала, да, я тогда все-таки пила пиво.

Второй раз у меня было лет в 9. Уже в лимонад сестра старшая, чтоб я не спалила их с подругой на Новый год, подлила. Я глоточек сделала, ничего не поняла, но было (Непонятно. – Прим. ред.).

Т.е. таких ситуаций было сначала несколько, да?.. ну, до поры до времени, пока вот уже в осознанности, т.е. мне предлагали, да?.. и я соглашалась. Ну, что там: 15 лет – нормально, там,12 лет – нормально. Хотя ситуации в этом возрасте были, ну, вообще самые такие некрасивые, нетипичные, т.е. я, во-первых, почему-то была дважды как минимум жертвой того, чтобы мне в легкое вино подливали спирт. Это какой-то бред вообще-то – подростку подливать… для меня это было… т.е. с двух глотков я улетала моментально. Но сейчас-то я понимаю, что это была Божья воля какая-то, чтоб я тормозила, да?.. не искала виноватых среди взрослых студентов моей сестры, одногруппников или кто-то там так шутил… вот, а именно, чтобы я задумалась, что мне так нельзя. Но я-то об этом даже думать не могла, у меня даже мыслей таких не было.

Дальше было хлеще. В институте уже впервые я напилась вусмерть, т.е. как бы прям так конкретно, так, что я не помнила или еле помнила. И такие ситуации – они были частыми, к сожалению, и я помню, что первый нервный срыв, он еще у меня случился лет в 14-15, т.е. это не на фоне алкоголя, это такой подростковый какой-то, а второй у меня, он случился уже в Университете на 2-м курсе. Как раз таки я начала наоборот забухивать свои нервные переживания. Я прям помню, что я пила …я тогда себе хотела вскрыть вены. Точнее, я не хотела вскрывать себе вены, я просто хотела поцарапать, привлечь к себе внимание. Крик души какой-то такой был. Внимание, конечно, я получила, но не то, что я хотела, да?.. не помощь, а подзатыльник, скажем так.

И как-то вот шла, шла, шла, шла потихоньку-помаленьку. Вокруг да около программы я ходила несколько раз. У меня были длительные ремиссии, ну, как длительные? Несколько лет. Было какое-то контролируемое, возможно, потребление. Были какие-то моменты, когда у меня не было тяги в данный момент напиваться, утром с похмелья не болела. И какие-то такие периоды, они существовали.

Впервые о программе я услышала в 2013 году, но я услышала от моего бывшего мужа, параллельно зависимого, его поместили в реабилитационный центр, у нас в Сибири их много, и там я услышала про 12 шагов, но я никогда не думала, что вместе с ним я алкоголик. Вот честно. Просто у меня не было такого понимания.

Это были классные ребцентры, и у меня тогда искажение было полностью про то, что как-то… ну, какие-то моменты ко мне подходили.

Несколько лет я как-то, еще висела как-то на волоске с этим контролируемым потреблением, и где-то после того, как я родила ребенка, уже перестала кормить его грудью, я в первый раз напилась, т.е. первый раз выпила и на следующий день напилась. Вот это было для меня страшно, т.е. вот это вот неупотребление, а это несколько месяцев: беременность, роды… Потом у меня кесарево было, это уже второе… и как-то сразу так получилось.

Я понимала, что что-то уже не так. Но не до конца. Еще предыстория. У меня моя старшая сестра, она сейчас умерла, она алкоголик, при том что она алкоголик со своих там лет 22-х, наверное, сейчас бы ей должно было бы быть 49. И я видела все ее запои, как она не могла выйти, как она не могла останавливаться, как она не могла не сходить в магазин. И я себя с ней вровень не ставила. Я не считала себя алкоголиком, я считала себя депрессивным человеком со сложной судьбой. У меня были определенные ситуации, всегда искала всех виноватых. А уже ближе к 40 годам, в последний год моего употребления, он был таким, очень очевидным, я встретила такого же человека, т.е. я мать-одиночка, ребенку когда было 2 с половиной года, я встретила такого же, как я, алкаша, но только чуть-чуть посильней алкаша, возможно. Т.е. меня еще тормозил ребенок и работа, но рядом с ним я нашла себе компанию, и я так хорошо стала прям уходить в запои. Первый раз в запой я ушла и на работу не вышла. Это, кстати, был единственный мой раз, слава Богу, меня тогда чуть не уволили. Мне было очень страшно, потому что я прекрасно понимала, что я с ребенком одна, а одной… и жалко было 9 лет: то, что я там проработала, скажем так, и репутацию. Короче, вот все очень тяжело было.

Но в течение года с небольшими ремиссиями, там, 2-3 месяца… не ремиссиями, а перерывами, скажем так, сухости, я все равно продолжала употреблять, при том что я делала очень филигранно, я домой приходила… ну, он там бухал, а я втихаря, там, в шкаф прятала маленькие бутылочки и все такое, т.е… потому что я радом с ним трезвая не могла находиться вообще. А стремно было признать о том, что я совершила ошибку, с ним как бы связав свою жизнь. Мне было просто стремно признаться самой себе даже, что это? В итоге моя готовность именно, и я поняла, что моя готовность именно вот выздоравливать, она наступила с того момента, когда я сказала: «Все. Мы с тобой расстаемся».

Спасибо моей маме. Кстати, она и ссылку на программу мне тоже дала, т.е. она поддержала в этой ситуации. Дальше, когда я уже поняла, что все-таки человека нет, а желание бухать не прошло, и оно стало усугубляться тем, что я ни одного вечера не могла оставаться трезвой, ну, за исключением 2-3 дней, когда мама была рядом, потому что я тупо боялась… я понимала, что это все, это хана. Я пошла к врачу-психиатру предварительно, потому что у меня есть проблемы со сном, они у меня с юности, эти проблемы. Я понимала, что если я не буду спать, то будет еще хуже. И сходила к врачу и начала опять с нарколога, анонимного нарколога, потому что мне как бы на работе, да?.. я, кстати, там осталась работать, вот самое интересное. Причем такая интересная ситуация: я до сих пор там работаю. Т.е. в 2019-м я ушла в запой, неделю меня не было на работе, меня чуть не уволили, мне дали 3 месяца привести себя в порядок, как бы догулять декрет. И я вышла через эти 3 месяца и до сих пор там работаю. Реабилитируюсь, честно могу сказать.

Дальше. Мне на работе нельзя было знать, что у меня нарколог, и я поделилась об этом сама. Сказать честно, мне это было достаточно тяжело, потому что у меня специфические отношения с моей мамой, она критично жестко резка в каких-то вещах, т.е. в каких-то, может быть, и какого-то, понимания от нее я в принципе даже не ожидала. Спасибо огромное моей маме, это Бог в людях вот просто так говорит, ну, вот как бы оно такое есть. Она мне дала эту ссылку на сайт 24 с вопросником, я ответила, примерно… 50% вопросов у меня уже было отвечено… ну, 50 – да, 50 – нет… и дальше она дала мне ссылочку на человека, он оказался с ребцентра, но в ребцентре поняли, что ребенок у меня в тот момент был около 4-х лет – это не вариант, и я последний день своего употребления (это был, кстати, день рождения моего отца, 20 ноября, очень символично), я зашла на эту же группу, потом вспомнила время, это было 20 часов, со словами: «Как мне перестать пить?»

Мне дали ссылочку на чат в вотсапе, и все. Мне позвонили 2 человека, и это был последний вечер, когда я выпила. Утром я встала и стала читать сообщения… я просто не могла понять, что со мной происходит? Но я поняла, что, наверное, это то, за что я… я в таком никогда не была, но это то, за что я могу зацепиться. Это та соломинка, за которую я реально зацепилась и дальше пошла.

И в этой ситуации, когда… я все-таки думаю, что больше здесь сила Бога, она здесь сработала, потому что у меня было несколько раз в моменте, когда у меня была сильная такая как бы тяга… т.е. не тяга, а знаете, одержимость, когда я хотела бежать в магазин, и как минимум один раз я уже приближалась к магазину, я в самый последний момент купила себе безалкогольный напиток, неалкогольный напиток вместо алкогольного. Это было примерно на 2-х неделях трезвости.

Я старалась ходить на группы живые, это тоже отдельная история. Я пришла в нашем городе впервые на живую группу, и оказалось, в этот день у них было рабочее собрание. Я захожу, парни сидят: «Привет». Я: «Здравствуйте». Он: «У нас рабочка. Приходите завтра». «Хорошо».

А я с ребенком такая пришла. На лестнице он уже догоняет: «А у вас у кого-то проблемы или у вас?» Я говорю: «У меня». И он с таким видом: «А вы завтра же точно придете?» Я говорю: «Точно приду». Т.е. у меня уже готовность… она была уже, все. Я поняла, что уже я хотя бы 2 недели выдержала, и уже я знала, за что зацепиться я могу. Сейчас, минуту, извините, у меня ребенок… (голос ребенка)… я развяжу сейчас, обрежь, пожалуйста. Извините, пожалуйста (голос ребенка). У нас ЧП небольшое, прошу прощения.

И я на следующий день пришла, пришла на живую группу, и тогда я впервые услышала молитву о душевном покое. И я услышала те слова, которые там говорились, и я поняла, что я хочу ее выучить. Мне дали… подарили книгу. Мне подарили напутственные слова… те, кто присутствовал на группе, т.е. написали. И свои телефоны оставили те, кто хотел бы стать спонсором.

Еще несколько раз я ходила на эти группы, но поняла, что ребенка мне не с кем оставлять, я все такая же мать-одиночка. И я поняла на одной из групп, что моему ребенку там делать нечего от слова «совсем», потому что все-таки есть некоторые вещи, которые дети слышать не должны.

И я ушла в онлайн. Так получилось, что я нашла группу, она в нашем сибирском регионе создавалась, женская группа. Она была мне очень в тему, небольшая группа. И в тему была почему? Потому что все-таки вот эти мои проблемы мужчины-женщины, я как раз 2 месяца, как я рассталась, и мне вообще было тяжело признать, что я в очередной раз ошиблась, а я уже трижды была замужем, т.е., ну, как бы вот так вот, и все пробы с независимыми людьми, и для меня это было очень тяжело. И женская группа, она малая женская группа, она меня здесь как бы вытащила.

Что по Первому шагу? Я была готова. Т.е. вот это осознание, что я алкоголик… я увидела в себе те черты своей старшей сестры, когда она не могла остановиться… и тогда она бежала… не больше 2-х дней она могла оставаться трезвой, вот эта вот одержимость… и, наверное, вот это вот понимание того, к чему это все может привести, оно меня как-то спасло. Т.е. оно дало мне как раз таки готовность, т.е. вот этот вот Первый шаг, как раз таки, то, что я шла 2 месяца, расставшись с этим человеком, приняв первое такое здравомысленное решение, как я считаю, и выбрав свою жизнь и жизнь своего ребенка нежели какой-то статус замужней женщины непонятный и все такое.

И дальше у нас в книге написано о том, что родственники не дают ссылки… у меня второй момент… ну, не ссылки, а то, что тебе весть не несут… ссылку-то как раз таки на группу мне дала мама. Ссылку на группу мне дала мама. И здесь все просто: я все эти предрассудки у себя убрала, и просто оно так вот пошло, потому что жить хотела я. На тот момент я все-таки не осознавала, что я хочу жить, я хотела жить ради своего ребенка и дать жизнь своему ребенку.

А дальше пошел Второй шаг. Со Вторым шагом у меня вообще оказалось все плохо. Выяснилось, что у меня дикое недоверие к Богу, и я это хорошо все осознала будучи уже в программе, потому что в 2003 году у меня умер первый ребенок, умер он у меня в роддоме. Я помню, всю ночь стояла на коленях, молилась, когда у него первый раз остановилось сердце… т.е. какие-то такие ситуации, и после этого у меня появилось очень много страхов, т.е. у меня появилось недоверие к Богу. И (детский голос)… я прошу прощения.

И вот это вот недоверие к Богу, оно меня, видимо, вот в эти запои, в это вот состояние оно меня кидало все больше, больше, больше, больше. И заворачивало.

Перед первой своей такой длительной ремиссией… ну, я начала сильно пить в 2005 году и где-то в 2008-2009 году перед первой ремиссией, т.е. я благодарю опять же своих родителей, они меня вытащили, я развелась тоже вот с зависимым человеком первый раз, мы 6 лет с ним прожили, и через 3 года я начала… короче, перестала бороться за его жизнь, стала бухать вместе с ним. Типично. И я тогда обратилась к вере. Я обратилась к вере, я стала посещать Храмы. При том, что я не религиозна, до сих пор не до конца религиозна, но тем не менее я на тот момент какие-то принципы жизненные, которые вот были… заповеди… я их старалась соблюдать. Я старалась соблюдать и не обманывать, и какие-то вещи новые не громоздить, но это было до поры до времени. Самая первая ложь, которая у меня потом случилась через несколько лет, она на себя навертела снова какие-то определенные моменты, да?.. которые были сначала с нервным вот этим срывом, а потом снова начали вести к употреблению.

Да, это был через несколько лет алкоголь, но сначала это было другое. И Второй шаг я проходила дважды. Т.е. на Втором шаге я, со своей первой спонсором я… мы расстались, потому что я начала болеть. Я тогда дико начала болеть, это был второй месяц трезвости, и у меня обострились проблемы с желудком, там, со всем этим. Я помню, я когда ехала… как раз я прочитала то ли «Двенадцать на двенадцать», то ли в Большой книге, зачем мне нужна такая трезвость. Вот я прям помню, когда я это прочитала, я то же самое… я ехала с новогодних каникул, я ехала домой, и я знала, что я зайду в киоск и куплю себе какой алкоголь. Но… со мной были рекомендации: звонить спонсору, поговорить с кем-нибудь из анонимных. Я это сделала, и я приехала домой, я осталась трезвой. Т.е. срыва этого какого-то, да?.. дальнейшего продолжения употребления не произошло, но я начала болеть.

Но я делала новые действия: вместо того, чтобы купить спиртное, я записалась к врачу, платно, и пошла к врачу. Т.е. я прошла обследование, прошла лечение. Дальше было хлеще, но я была уже несколько месяцев трезвая, т.е. я нашла нового спонсора, и мы с ней снова пошли по шагам. Я ей рассказала историю по Второму шагу и рассказала, как это было, т.е. поделилась своей, вот этой вот своей историей жизненной. Но, слава Богу, мы с ней быстро все это сделали, мы все это прошли, видимо, мне нужно было вот этот вот момент, да?.. т.е. пережить несколько месяцев в болезни, чтобы вот прийти.

И еще, кстати, перед тем, как снова я начала идти по шагам, т.е. искала спонсора пока… у меня еще проблематично… у меня ребенок, ну, он как бы мешал, он вот и сейчас мешает, это видно и слышно, он уже взрослый, 7 с половиной, а поведение у него такое же. А тогда он был маленький, 4 с копеечками, и он много к себе внимания привлекал. Да? Там 25 минут… 30 – все, он сидит на мне, он не давал заниматься, писк-визг, т.е. он через привлечение к себе внимания. Т.е. и это было всегда. И вообще мало кто соглашался, либо по времени у нас не совпадало, чтобы меня кто-то повел. И вот я нашла спонсора, и ей огромное спасибо, на своей этой женской группе, кстати, и мы с ней пошли дальше.

Третий шаг для меня был – это прям вообще супер-пупер. Я помню, было солнечно, я не помню, почему я оказалась дома: либо это какие-то ковидные праздники были, и я ребенка в сад отвела и была дома, либо еще что-то, я не помню. Я с ней прочитала, и она предложила мне встать на колени. Когда мне моя спонсор предложила встать на колени, я встала, и у меня было потом состояние эйфории, и я вспомнила этот фильм, где Билл Уилсон, т.е. где они сидят там на пригорке, да?.. там (Непонятно. – Прим. ред.) что-то светит, что-то яркое… у меня было такое же состояние эйфории, оно было… продолжалось у меня несколько месяцев. И четверку, можно сказать, что я потом на этой эйфории и вывезла. А по факту я поняла, что наконец-то обрела то, к чему я очень долго шла. Т.е. первые мои мысли, когда я пришла в программу, это было то, что я дома, мне хорошо, и я могу делиться, я могу рассказывать и говорить об этом честно и это очень важно. Я в себе это не храню, не замыкаюсь, я делюсь, я высказываюсь, то, что я и продолжаю сейчас делать на группах либо со своими подспонсорными.

И то, что я еще тогда запомнила для себя, это интересы других как бы… они превалируют над моими интересами в какой-то степени, но выздоровление – в первую очередь мое. Идти там, где мне совсем дискомфортно, я не шла. Я перестала общаться с людьми, с которыми мне было плохо общаться, я, по мере возможности, я не разговаривала с пьяными людьми. У меня даже тогда сестра была еще жива, я ограничивала общение с ней, потому что мне было очень тяжело, мне было нереально тяжело с ней общаться, она в употреблении была много лет уже, т.е. без перерыва уже как бы. И, ну, я понимаю, что это такое, потому что я сама такая же была. Я разговаривала тогда со спонсором, она мне сказала, что ты можешь молиться, там… либо если ты не… ну, как бы не выдерживаешь, ты можешь с ней, ну, как бы немного ограничить общение. Эту рекомендацию я соблюдала.

И таких ситуаций было много, когда я просто ограничивала общение с людьми, ограничивала нахождение в каких-то местах. Я помню даже в магазины в первое время я ходила там, где нет алкоголя. Т.е. я в одни и те же магазины ходила, чтобы не было какой-то тяги… вот этой вот одержимости, я ходила мимо, т.е. я брала… хлеб брала – и обратным ходом шла еще через магазин, потому что если идти сразу на кассу, то тогда там отдел алкоголя. Вот такие определенные вещи я соблюдала.

И что я могу сказать? То, что сейчас я прохожу второй круг шагов, я понимаю, что были у меня какие-то определенные недоработки в первом круге, но тем не менее я трезвая до сих пор. У меня не было ни одного срыва, слава Богу, как бы, но у меня было много нервных ситуаций, которые как бы, ну, могли бы поспособствовать – раньше – запоям. Сейчас ни при каких обстоятельствах я не пойду бухать. Были периоды, когда у меня были эмоциональные какие-то такие запои, так, скажем, называемые, да?.. и их я года 1,5-2 назад тоже научилась отслеживать. Т.е. я уже не создаю специально такие ситуации, когда у меня уже, ну, начинались просто, ну, именно вот… эмоции вот эти вот. Ситуация там… свое эго… это все питать.

И много ситуаций было. И болезни – и мои, и ребенка, и мамы. И похороны сестры были, т.е. как бы… но я из этого делаю выводы, молюсь, прохожу. Т.е. и как бы вот эту вот (Непонятно. – Прим. ред.)… Бог непосильных испытаний не дает. Она как раз таки вот сейчас, она мне понятна, что мне все по силам, когда это дает Бог. И самое интересное, что вот у меня сегодня… я вообще (Непонятно. – Прим. ред.)…

Сегодня вообще неэтичная тоже ситуации произошла. Я спикерхантер на этой группе. Но я около 20 человек обошла, и никто как бы не смог сегодня поспикерить. И получилось так, что я просто… я спрашиваю: «А я могу?» Мне говорят: «Да, можешь». У меня первая спикерская, я никогда не спикерила. Вот так вот произошло, это принятие воли Бога какое-то. Это какое-то состояние, когда (я не знаю, как это сказать), когда ты просто идешь там… вот раньше, кстати, у меня было еще такое выражение: дохлая рыба плывет по течению, а типа я не дохлая, я всегда против иду. А сейчас я умею не заходить в те двери, не во все двери заходить, где открыто, и не проходить мимо всех дверей, где закрыто. У меня есть здравомыслие, которое я получила, и это здравомыслие мне позволяет отслеживать, что я могу делать, что не могу. В большинстве случаев сейчас на 3 с половиной годах трезвости это мне помогает. Бывают такие ситуации, когда на автомате я могу совершить ошибки, но мы все люди, как бы, и я на этом учусь и также учусь принимать себя такой, какая я есть. Да, я нервная, да, я рассерженная. Могу быть милостивая, могу быть доброй и счастливой, и заботливой. Я могу быть разной. Но прежде всего я остаюсь в трезвости, и мне это помогает дальше жить, воспитывать своего ребенка и, возможно, быть полезной кому-то еще.

На сегодняшний день моя история такая, и я прошу прощения за такие обстоятельства, но вот у меня ребенок всегда таким вот образом себя ведет. Наверное, я все. Жду вопросы.

Вопрос. Спасибо, Олеся, спасибо огромное за твой опыт, за твою спикерскую. Очень многое отзывается. Друзья, я напоминаю, что у вас есть прекрасная возможность задать Олесе вопрос по выздоровлению, поэтому для этого нужно поставить три единички в чат. И вы можете задать свой вопрос голосом либо же пишите текст вопроса непосредственно в чат. Так что пользуйтесь моментом, и пока все собираются с мыслями, Олеся, наверное, я задам тебе первый вопрос.

У нас группа для новичков. Есть срывники. Да? Сейчас в чате написали. Скажи, пожалуйста, что ты порекомендуешь вот этим нашим присоединившимся к нашей группе срывникам, да?.. как им вылезти в первые дни после срыва? Может, есть какие-то рекомендации?

Ответ. Ну, на самом деле у меня такого опыта не было. Я уже говорила, у меня был опыт другой, когда я следовала рекомендациям, которые мне сразу дали в группе, да и дала моя спонсор, да?.. это звонки, общение, не оставаться одной. Т.е. первое, что у нас идет: не быть голодной, не быть уставшей и не оставаться одной. А одной – это не в плане мужчина-женщина, а в плане поддержки, которая у тебя есть, и то, что касается алкоголя – это именно конкретно не оставаться без общения с анонимными. Ну, либо с другими людьми, где вот это вот полное как бы общение может быть такое, там, на равенстве на каком-то.

У меня была подспонсорная, которая периодически срывалась. Наверное, как спонсор я понимала, что у нее нет честности… я понимала, что у нее нет честности, не до конца у нее вот это вот принятие. Я неоднократно… я же не могу за человека разбирать… да?.. вот эти какие-то вещи. Она должна сама в себе это понять, и каждый за себя должен это понять, где ты сама с собой была нечестна – на Первом, Втором, Третьем шаге. Первый, Второй, Третий шаг – это те шаги, которые мне дают на каждый день, т.е. вот это вот, первое, да?.. – это я признала бессилие, второе – я препоручаю… ну, и второе, получается – я предрассудки все убираю, т.е. принимаю, и третье – препоручаю. Т.е. вот полностью такое вот. И я прекрасно понимаю, что если бы у меня не было моего Первого шага, т.е. я осознала, что я алкоголик, я осознала и я когда вот перестала искать форточки вот эти вот… у меня несколько месяцев… ты как будто трезвая, а потом типа я пойду бухать дальше, как нормальные люди. Я это осознала, и я поняла, что мне нельзя, вообще просто нельзя… от слова совсем, и я могу делать очень многие вещи, но я не пойду пить. Т.е., и это я говорила, что у меня были эмоциональные какие-то вот такие запои, там, я могла фильмы смотреть. Первое время я вообще спать ложилась. Я честно могу сказать, когда у меня было нехорошее настроение, я просто старалась лечь спать. Вот… и дальше идти по шагам.

Я даже помню, у меня (Непонятно. – Прим. ред.), я что-то рассказывала со спонсором или на группах я была… А еще и служения мне очень помогли. Я такой человек гиперответственный, видимо, перед другими, иногда забываю… Служение, я взяла служение на тот момент, когда я уже заново пошла по шагам со вторым спонсором, которая меня провела и еще, там, почти год со мной была, я на группе была секретарем, по-моему, и также спикерхантером. И для того, чтобы я оставалась спикерхантером, там определенный срок трезвости, я должна была оставаться трезвой, на первых порах меня это так нормально поддержало. Ну, во-первых, мне доверили, а во-вторых, как бы у меня была ответственность. И дальше потихоньку-помаленьку. На живые группы я почти до сих пор не хожу, очень редко получается, потому что мне по-прежнему не с кем оставить ребенка, а его одного пока оставлять – это как бы не айс.

Идти на группу – что я еще могу сказать тут? Все эти три вот – не быть одному, не быть голодным и быть отдохнувшим. Т.е. больше никаких рекомендаций нет. У меня не было такого вот опыта действительно, когда вот я выпила или еще что-то. Я вот 20 ноября 20 года, получается, последний раз я выпила и больше никогда не пила алкоголя. Я даже находила у себя дома заначки, типо схорон. Кстати, 3 нашла у себя заначки. Я расформировала все свои стопки-рюмки там вот эти вот, всю посуду для этого, которая у меня стояла, я ее всю раздала. Часть отдала куда-то: часть в приюты, часть на работу, часть, там, еще куда-то. И я нашла заначки. И у меня не было мысли это выпить, там, или не выпить. Я была, конечно, в шоке, что у меня это больше 2-х лет простояло, но тем не менее как бы у меня не было какой-то тяги выпить или не выпить. Единственное иногда бывает, это утром кровь я сдаю, там, некоторое чувство, все-таки раствор на спирте… не очень хорошо себя чувствую, потому что бьет по носу да еще и натощак. А так в остальном все в принципе достаточно прилично у меня было. Я все.

Вопрос. Олеся, у тебя выключен микрофон?

Ответ. Да, я говорю, я ответила. Вот здесь я ответила, потому что у меня опыта такого вот больше не было.

Вопрос. Спасибо. Спасибо. Друзья, прежде чем продолжить, я хочу напомнить о 7-й традиции, согласно которой анонимные алкоголики – это непрофессиональная организация, существующая на добровольные пожертвования своих членов. Мы содержим себя сами. Собранные деньги идут на оплату телекоммуникационных услуг, на донесение наших идей посредством сети интернет для тех, кто еще страдает этим недугом, на оплату услуг сурдопереводчиков, а также на развитие проекта. 7-я традиция не касается гостей нашей группы, не являющихся алкоголиками. Реквизиты уже в чате.

А мы продолжаем. Друзья, я напоминаю, для того, чтобы задать вопрос Олесе, необходимо поставить три единички в чат, и у вас будет возможность задать свой вопрос голосом, либо же пишите свой вопрос непосредственно в чат, и я зачитаю его сама. Итак, у нас появился вопрос в чате. Вопрос следующий: «Как делать десятку в начале пути, для чего это надо?» Спасибо.

Ответ. Ну, с десятками-то у меня вообще была проблема. Меня же в детстве… я советский ребенок, детство советское было, и жаловаться нас не то что не учили – нас отучили. Любые наши жалобы, любые наши какие-то проблемы, да?.. там были моменты… – ты сильная, ты выдержишь! И мне было так стремно отвлекать своих спонсоров по поводу десятки. И у меня вообще так вышло, что у меня… десятки я делала только своему спонсору в самом начале. У меня нет десяток, которые бы я не сделала спонсору. И после того, как я прошла уже десятку, Десятый шаг, для меня это стало обязаловкой. Т.е. мне дали прям задание, и мне было тяжело, я их реально… я не умела. Во-первых, я не привыкла открываться перед людьми, во-вторых, я не привыкла как бы… не приучена, скажем так, не приучена решать какие-то проблемы с другими людьми, рассказывать им об этом. Мне все время казалось… у меня еще, кстати, еще опыт такой… сестра тогда еще жива была, она мне звонила… она чаще всего сливалась. Ну, просто человек вот просто спивается, да?… и всегда говорит какие-то вещи – вот мне было стремно вот так вот просто какому-то чужому человеку навязывать свои проблемы, потому что я в это всегда вникала.

Но… но…но спасибо спонсору, она сказала, чтобы я делала вот эти вот задания, и я стала делать задания сразу же. Когда не получалось ей ответить мне, я наговаривала. Писать можно было, но я сама по себе поняла, что писать не нужно. Проще наговорить. Почему? Потому что пока ты пишешь, ты это 10 раз потом перепишешь-переделаешь, а когда ты наговариваешь, ты, конечно, можешь сообщение удалить, но это уже вопрос твоей честности. А ты первые свои эмоции… вот это то, что у тебя было, ты конкретно все это можешь все рассказать. Это …и самый оптимальный вариант, конечно, звонить. У меня даже, помню, выяснилось, что у меня есть десятки… это когда я, допустим, в сад иду, и на дороге стоит машина. Люди паркуются иногда, как хотят, и на дорожке, где вот к саду подходить, припаркована машина, и ты вот там через раскоряку, через сугробы пытаешься с ребенком это все обойти. И вот эти десятки, они… мелочи когда вылазили – это было очень так интересно. В день их могло быть штук по 5 – по 6. А потом я стала понимать, что тогда, когда мне в принципе некомфортно, неуютно и не очень легко, т.е. я либо загружена, либо уставшая, либо у меня какие-то там, ну, много работы, либо ребенок болеет, либо я сама болею, т.е. не вывожу, т.е. не в ресурсе, так скажем, физическом, этих десяток становится больше.

И вот это вот… именно конкретно в течение года… второй уже год трезвости был, я училась отслеживать свое состояние именно по десяткам. Т.е. сначала я просто делала на автомате, потому что это делать надо, а потом я уже понимала, что вот сегодня это произошло так, потому что до этого было вот так. И самое интересное, что начало этого вот внутреннего моего конфликта, оно было вообще… могло быть за неделю, за две раньше. Просто что-то непроработанное сидело, и оно копило… копило… копило и выливалось в какой-то бум. Вот, допустим, у меня была такая ситуация… у меня как раз на Десятом шаге, я разбирала эту ситуацию своей наставнице… захожу в лифт, сосед снизу вместе с нами заходит, он говорит… а у меня в руках переноска с кошкой. Он говорит: «О, кошка». Я говорю: «Да, кошечка». «Очередная?!» «Очередная… очередная».

Выхожу. Задело. Но промолила, как бы вроде отпустило. В итоге, когда разбирали, я поняла, что вот этот страх оценки от соседей, он у меня остался, и все это было. Но вот эта ситуация, она меня в тремор… недели, наверное, на две или три ввела. Т.е. меня потом действительно все стало подкидывать-раздражать, и на соседей я стала озираться, и я уже стала бояться. Т.е. что к чему? Почему он вообще так сказал? Нет, чтобы сразу у него спросить, но а я же все еще не умела на тот момент разговаривать, я же… человек, который сам по себе. Да? Вот я взрослая тетенька, которая с детства… взрослая тетенька не умеет со своими проблемами, не умеет решать свои проблемы, не умеет разговаривать. Т.е. лет с 5-ти как меня научили, ты сама по себе… т.е. ни голова – ни попа… лежи да лежи. Вот примерно вот так вот. И вот эта маленькая ситуация, она меня раскрутила на другие какие-то более серьезные проблемы на работе, там, с бессонницей и еще что-то. Либо она была до кучи, с усталостью. И теперь уже как бы я это в себе не коплю, потому что одна маленькая ложь, а это уже само по себе ложь, меня это все-таки задело, я ее не проработала, она меня привела к другим последствиям. Эти последствия, они намного тяжелее.

Т.е. если у меня, допустим, на тот момент нет еще срыва… но, слава Богу (т.е. я опять же говорю, Первый шаг у меня как бы более менее адекватно принят, я осознала), то в другой ситуации, если я это опять же не проработаю, если опять у меня это осядет, только одному Богу известно, что со мной будет. Т.е. десятки делать надо. Но мне это было сначала трудно очень делать. Я не понимала, зачем, а потом было трудно делать, а потом как бы у меня понеслось, и благодаря вот этому вот понеслось… я научилась отслеживать свои эмоциональные вот эти вот моменты.

И я, кстати, благодаря опять же десяткам, я вот это состояние дискомфорта… я лишний раз, даже если я понимаю, что иногда не стоит ехать куда-то вечером с ребенком на занятия, когда я понимаю, что он у меня уставший и я уставшая, т.е. до таких даже мелочей… я пренебрегаю какими-то обязательствами перед другими людьми, ну, когда это не вопрос жизни и смерти или еще какой-то, я ценю свой комфорт и комфорт своего ребенка тоже, потому что благодаря тому, что я научилась ценить свое вот это вот… свои ресурсы… я могу быть полезна своему ребенку, и если я вижу, что мой ребенок не в ресурсе, я его через силу тащить никуда не буду. И я научилась отслеживать, когда он балуется или еще что-то, но тем не менее вот это тоже благодаря десяткам. Но я год целый училась, я целый год училась. Это было где-то с полутора или с года трезвости до года до 2-х с половиной трезвости, я научилась отслеживать такие состояния.

Спасибо. Надеюсь, ответила.

Вопрос. Спасибо, Олеся. Мы продолжаем. Друзья, я напоминаю: для того, чтобы задать Олесе вопрос, ставьте три единички в чат, я включу вам микрофон, либо же пишите свой вопрос непосредственно в чат. У нас пока вопросов в чате нет, тогда я возвращаюсь к вопросам своим, которые тоже часто звучат среди новичков, тоже хотелось бы, чтобы ты, Олеся, поделилась. Очень меняется образ жизни человека, который приходит в анонимные алкоголики, у него теперь отсутствует выпивка. Инструментами еще человек не овладел, и как ты порекомендуешь? Потому что часто новички говорят, что жить стало скучно, не могу веселиться, не могу посещать вечеринки, избегаю встречи с друзьями. И вот как социализироваться? Поделись, пожалуйста, опытом.

Ответ. Ну, у меня первый год вообще, даже чуть больше года, у меня была некоторая замкнутость в плане того, чтобы куда-то ходить, куда-то ездить, у меня круг был такой: дом, сад, работа, мама. Т.е… и я помню, когда я в первую свою трезвую весну вот эту вот, я с ребенком… приехали мы к логопеду: солнышко, цветочки… и я увидела на каком-то листе капельку вот этой вот росы. Ребенок смеется, весна, бегает по горкам, все замечательно, и я начинаю осознавать, что мне нравится жить. Т.е. ценность опять же трезвости в чем? Я начинаю видеть мир. У нас во Втором шаге где-то написано о том, что не надо оценивать весь лес за одним гнилым деревом. Т.е. если у нас одно гнилое дерево, я не могу вот так вот весь лес признать плохим. И здесь я просто понимаю, что я попадалась в своей жизни в такие обстоятельства, когда я перестала ценить жизнь, я перестала ценить тех людей, которые были рядом со мной, не оценивала помощь Бога, т.е. то, что Он был… а Он всегда был рядом со мной, это я шла, с Ним не разговаривала, Он меня во многие времена не просто нес на руках – Он меня на горбушке, за пазухой нес. Т.е. я осталась жива благодаря действительно тому, что Он меня вот так вот прятал, ситуации были – я ходила, искала прям смерти, можно так сказать, на попу приключения, как минимум. И я ценила то, что я обрела, я обрела трезвость, потому что я видела, к чему это ведет, у меня пример старшей сестры был. Я понимала, что если я дальше пойду и я буду пренебрегать тем, что мне говорит наставница, и я потеряю ту соломинку, и если я снова переступлю, как я раз через религиозные какие-то свои моменты переступила спустя несколько лет, когда я в религии была… И если я снова переступлю, дальше будет хуже. Я не знаю тогда, что меня спасет, я просто… ну, из меня здравомыслие какое-то, оно появилось, и я начинала это ценить, и я начинала за этим тянуться. Я не хотела терять то, что я уже обрела. Вот просто… я не знаю, как это объяснить.

А то, что после Третьего шага… получается, вот эта вот капелька росы, она была где-то между Вторым и Третьим шагом, а после Третьего шага я просто… я находилась в состоянии эйфории. У меня были корпоративы, и, более того, я их организовывала, у меня был опыт неоднократного приобретения спиртного, в моей машине это все хранилось как-то – у меня не было не то чтобы тяги, у меня мысли не было такой. Ну, я реально говорю, что у меня не то, чтобы это… потому что я… Я как бы это все делала, и меня к этому не тянуло. Появились какие-то определенные вещи. Я опять же свои интересы ради общих тоже научилась отделять. Т.е. если мне сказали, вот у нас там какая-то вещь, там все будут, ну, и ты должна там быть, мол, чего от коллектива отбиваешься? Ненормально от коллектива отбиваться. Т.е. какие-то такие моменты, т.е. я проводила со своим ребенком, я говорю: «Я к маме, я к сыну, я с сыном». Т.е. я начала с сыном ходить на спектакли. Это очень интересно оказалось, у меня в детстве таких спектаклей не было, потому что у нас в советское-постсоветское детство… я в нашем маленьком городке родилась, где это в принципе было как бы и нереально, да? А здесь я начала ходить на спектакли детские, на детские фильмы, я начала посещать с ребенком детские мероприятия, мастер-классы. Я занимала себя какими-то вещами. Кстати, да, клумбы очень интересно – возле дома.

У меня опять-таки одна десятка пошла – и я пошла копать клумбу. Взяла у соседей… у меня уже не выходило. Я проговаривала-проговаривала, но жить с ней я не хотела, она меня уже просто задолбала эта десятка. Это по первому вопросу… по второму, точнее… вот, и я просто взяла лопату и пошла копать клумбу. Два с половиной часа я прокопала клумбу, и я вышла новым здоровым человеком, вспаханная клумба, я собой довольна – и все? И у меня эта десятка прошла. Т.е. я стала… А, кстати, еще… полезной я была, вот! Мне наставница – она дала мне задание, чтобы опять же быть полезной. А польза была очень интересна: не купить шанишки на работу, как оказалось, да? А я еще помню, себе быть полезной – это не съесть сладкое, потому что у меня потом диабет еще, как выяснилось. Я собирала бычки, собирала фантики, я стала ездить по центрам, где помощь животным, периодически привозить эту помощь, приобретать там (Непонятно. – Прим. ред.), приобретать корм, отвозить, передавать. Т.е. какие-то такие эти вылазки были небольшими, но я это делала.

Также стала собирать вещи среди дома. Т.е. я собирала свои… собирала у нас дома… я собирала, и у нас там чат дома есть, и я собирала какие-то вещи… я отвожу их либо в деревни нуждающимся, либо есть у нас волонтеры, которые эти вещи раздают. Т.е. это вот тоже вот такая вот вещь, такая достаточно… когда ты видишь, кому плохо, и ты можешь помочь – это не бесполезно прожитая жизнь, скажем так. Ты свое предназначение, т.е. как ежик в тумане, я уже перестала находиться. Но у меня были рекомендации от наставницы… у меня были… т.е. я ее рекомендации на тот момент ставила выше каких-то своих вещей. Ей огромное спасибо за то, что она достаточно лояльно относилась и к моему ребенку, он часто очень болел в то время, т.е. детсадовские, они вообще в принципе часто очень болеют как бы. Я сама болела, еще этот ковид, т.е. несколько раз переболели. Постоянно вот эти вот мои нервотрепки на работе. Я юрист, у меня очень много документов, т.е. как бы документооборот… я сейчас стала плохо видеть, после последнего ковида у меня как бы появились еще проблемы с сосудами и опухоль небольшая, но тем не менее я стала плохо видеть, да? Я в очках, т.е. к вечеру я в принципе уже не могу читать 12-й шрифт. Про 10-ку и 11-й даже слова нет. Я помню, когда я традиции проходила, я читать не могла. Но я это ни за что не променяю на шумные компании. У меня были ситуации, когда я отказалась от корпоративов, у меня было куплено платье, я не хотела идти туда, но я сомневалась, потому что думала: «Блин, ну, я и так никуда никогда не хожу, у меня 2 раза в год корпоратив, т.е. и я никогда никуда не хожу».

И меня Бог повел по-другому. Я просыпаюсь утром, у меня у ребенка температура. Я сказала: «Слава Тебе, Господи». Господь… я не могла принять для себя решение… ну, я еще не научилась на тот момент, да?.. принимать такие решения, а Господь за меня принял такое решение.

Кстати, вот такая еще у меня ситуация была, когда я сама заболела, но я продолжала с гайморитом ходить на работу. Т.е. я… у меня голова болела очень сильно, но я как этот… стойкий оловянный солдатик (Непонятно. – Прим. ред.). Ну, что скажут? Я и так с ребенком на больничном постоянно, и еще я сама заболела. И у меня опять через 2 дня заболевает ребенок. Я говорю: «Боже, Тебе огромное спасибо! Таких ситуаций… прям, ну, нереально было круто много. Я в прошлом году сама в первый раз ушла на больничный, когда поняла, что работать мне очень будет тяжело. Т.е. я говорю, я понимаю, для чего я живу. Я кто?.. и зачем здесь?.. я уже как бы не задаю таких вопросов. Я пришла, у меня здесь место, у меня здесь есть какие-то необходимости, я полезна своей подспонсорной, т.е. у меня сейчас одна осталась. Я полезна могу быть на группе, там, на служениях, полезна опять же я… мы уборку территории делаем. Сейчас вот дачу купили бабушке, обрабатываем. Т.е. я постоянно знаю, что могу сделать. Но и про себя не забываю. Если я понимаю, что я устала, мне плохо, я не общаюсь с людьми, с которыми мне плохо, и я стараюсь отдохнуть. Через силу многие вещи я уже не делаю. Это большая редкость. Так что… может быть, ответила, может быть, не ответила? Ну, (Непонятно. – Прим. ред.), если какие-то вопросы будут, можно будет потом еще задать.

Вопрос. Да, обязательно. Ты, кстати, Олеся, сможешь на чайную остаться, если у тебя такая есть возможность? Если нет, ничего страшного. Но возможно, да, сейчас у нас вопросов в чате нет. Возможно, они появятся позже, и там, на чайной, можно будет их задать. Поэтому, друзья? Но лучше сейчас задавать вопросы, у нас в принципе собрание подходит к концу, но у вас есть еще пока возможность задать вопрос Олесе. Для этого можно поставить три единички в чат, я вам включу микрофон, и у вас будет возможность задать вопрос в чате. Либо же пишите текст вопроса непосредственно в чате.

Олеся, тут вот в чате просят твой телефон. Ты мне скинула в личку, а можешь ли ты скинуть в чат, в общий чат телефон, чтобы я его не пересылала? Спасибо большое.

Ответ. Да, я скину сейчас. Я просто немножечко не туда отправила.

Вопрос. Да-да, ничего страшного. Друзья, тогда мы будем завершать собрание. У меня еще вопрос такой, который часто новички задают. Ну, среди новичков есть такое настроение… Олеся, был ли у тебя опыт, когда к тебе приходил новичок и он по убеждениям был агностик или атеист вообще, да? Ну, т.е. был некий антагонизм к Богу, как ты объясняла? Как ты, так сказать, разъясняла эту тему? Как прививала присутствие Высшей Силы, привычку думать, что есть в жизни Высшая Сила? Поделись, пожалуйста, опытом, если был такой.

Ответ. На самом деле я сама такая же пришла. Я говорю, у меня было дикое недоверие к Богу, и когда я пришла в программу, я об этом не упомянула, но для меня концепция Бога, которую я здесь сама для себя приняла – это как некоторые энергии, да?.. там всеобщие, метафизика какая-то, биоэнергетика, там, или еще что-то. Она у меня как раз таки в мое вот это вот понимание, она… у меня сошлось это. Мое горе от ума, я увлекалась в юности физикой и всякими такими вещами, эзотерикой – это вообще, это очень интересная тема. Вот. И вот это вот горе от ума, оно у меня как раз таки в программе сложилось все как надо. У меня до сих пор такое понимание. Т.е. я говорю, я посещала храмы, но я не религиозна. У меня есть иконы, которые у меня хранятся, просто стоят теперь. Раньше как бы у меня были какие-то моменты ритуальные, сейчас у меня их нет.

Вот я еще начала про Второй шаг… перед тем как я заново со спонсором начала заниматься, у меня буквально утром… просыпаюсь такая… шлеп, шлеп, помню, где-то перед 8 марта, и по воде… Я еще не проснулась и думаю: «Господи, откуда у меня вода?» У меня упал бойлер, протекла вода. Думаю, ну, ладно. В этот же день у меня буквально через полчаса падает, там, цепочка с кулончиком, это Божией Матери, вот, я ее сняла. Ну, ладно. И я же уже пыталась Второй шаг пройти, я уже знала, что предрассудки – это вот такая вот вещь, и я ее просто сложила. Я ее потом одела через год, и вот будучи… через полгода снова я ее потеряла, только уже на массаже. Вот. Расстроилась, конечно, очень сильно, но, скажем так, больше из-за подарка, а не из-за того, что это какая-то…

У меня нет ритуалов каких-то определенных, но у меня есть Одиннадцатый шаг. Раньше мне было сложно делать вечерний, я вырубалась. Сейчас мне иногда сложно делать утренний, особенно тогда, когда у меня либо ребенок раньше меня проснется, либо в выходной день, когда, ну, что-то где-то как-то не по плану. Т.е. это чисто физически так: место найти, где бы укрыться… бывает.

Я встречала людей, которые отрицали волю Бога либо в его понимании… т.е. Бог, Он для меня, это я уже примерами рассказала свою концепцию… вот этой Высшей Силы, да?.. как мы ее понимаем… отрицали ее влияние на свою жизнь и, естественно, на жизни людей, считая, что это… какая-то есть склонность к католизму какому-то там… и свои… бездействие свое т.е. снимает. А… инфантильность еще, я слышала такое мнение, что инфантильность тоже… какая может быть инфантильность, да?.. чтобы перекладывать ответственность, там, за свою жизнь на Бога.

Я могу сказать, что у меня это Бог хорошо так провел таким опытом жизненным… вот в программу привел. Я говорю, Он меня оставил живой. Для чего Он меня оставил живой? Для кого Он меня оставил живой? Сначала я думала, что я буду трезветь ради ребенка, и когда он вырастет, я буду в тапочках, там у нас в книге написано, сидеть и побухивать спокойно, да?.. в кресле-качалке. А сейчас я понимаю, что я не хочу такую жизнь, я хочу быть полезной, я хочу сейчас быть полезной. Хочу быть полезной своим, возможно, будущим внукам, правнукам, если я доживу. Вот, и… мне самой нравится жить, я ловлю кайф от этого. Я просто вот понимаю, что мне это нужно. Бог… у каждого свое понимание идет, и я еще ни одного человека не встретила, который сначала бы говорил, что он атеист, а потом не признавал, что свыше есть какая-то Сила… там с космоса она идет или еще что-то.

Я просто видела людей, которые не хотели признавать о том, что… видимо, боли той много было в жизни, вот как у меня – она же тоже была, эта боль, да вот?… ну, потеря ребенка как бы. Потом у меня еще папа умер, но больше всего, конечно, потеря ребенка, потому что у меня был конкретный результат: я просила Бога, и Он должен был оставить его живым. Разум какой-то у меня был, я понимала, что скорее всего Он не оставил его живым, потому что ему было бы, возможно бы, там, тяжело или еще что-то… Ну, у Него такой Промысел был, Божий. И это принять достаточно тяжело. И я знаю… у меня подспонсорная была, у нее тоже очень тяжелая ситуация была, в детстве еще, и она действительно не могла эту ситуацию принять, что ее послал Бог. Вот мне послал Бог. Вот опять же, Бог непосильных испытаний не дает. И я понимаю, но Бог, как я его понимаю, т.е. это не религиозное опять же мое понятие. Это моя жизнь, да?.. какая-то вот такая. И каждый раз… и сегодня, вот то, что сложилось сегодня… у меня впервые такое, что я не нашла спонсора, но это нереально… это просто… ой, спонсора говорю – спикера. Это нереально просто… какая-то ситуация интересная, при том, что у меня много контактов, всем отписала, и я уже просто понимаю, что время, там, 2 часа до спикерской, и группа новичков, и вот такая ситуация. И я села, помолилась… ну, все… пойду я. Хотя я как бы не любитель, там, на виду там где-то быть, ну, просто вот… ну, так вот… значит так надо было быть. Там дальше последовали еще одни события, в том числе с моим ребенком, да? Но оно вот так надо было быть. Сейчас мой ребенок, он, который полпервого… он полчаса проныл, да?.. он ходит спокойный по дачному участку. Мы на даче, у нас лето, у нас все хорошо. Это вот-вот-вот она, та Сила Бога. Я препоручила сейчас ее, я просто взяла на себя ответственность спикерить, я спикерю… препоручила, и все оно само собой как-то вот улеглось, утряслось. И таких ситуаций бывает очень много, очень часто. Ну, как после этого не поверить, что ты вот маленькая-маленькая пешечка вот в этой вот большой-большой вот какой-то цепочке.

Ну, у меня, не то чтобы нет веры, у меня просто есть знание о том, что это так. Что я маленькая пешечка вот в этой вот большой цепочке, и у каждого из нас, у каждого из нас есть внутри эта вот Высшая Сила, и у каждого из нас свое предназначение в этой жизни. И я благодарю Бога, что… как я Его опять же понимаю, да?.. что я здесь и сейчас сижу, что я не пошла, там, развлекаться или еще что-то. Я выбираю быть полезной опять же. У меня есть мое предназначение – служить людям, служить людям, которым я могу быть полезна, у которых трудная ситуация, и служить людям в принципе.

Как-то так. Спасибо.

Вопрос. Спасибо, Олеся. Друзья, наше собрание подошло к концу. Спасибо, Олеся, за твой опыт, спасибо за ответы на вопросы, спасибо, что уделила время. Очень многое откликается, и я повторяю, если будет возможность остаться на чайной, тогда добро пожаловать на чайную, возможно, у кого-нибудь возникнут вопросы. Если такой возможности нет, ничего страшного – все равно мы тебя очень благодарим за выделенное время.

Итак, друзья, наше собрание подошло к концу. Я спрошу, есть ли у кого-нибудь объявления, касающиеся нашей группы или содружества АА в целом? Оставляйте, пожалуйста, свои объявления в чате.

А пока я зачитаю объявления нашей группы: «Собрания проводятся круглосуточно, каждый четный час по московскому времени. Ежедневно в 14.00…