Спикер Олег ,трезвый 7 месяцев

Украина, Донецк

Домашняя группа: Новый день

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги

Ребят, всем привет. Меня зовут Олег и я алкоголик. Большущее вам спасибо, что позвали меня, доверили спикерскую. Спасибо вам, спасибо сообществу, спасибо Богу. У меня почти восемь месяцев трезвости. Это вторая моя трезвость, у меня был срыв после почти года. Я коснусь и этого, и попытаюсь поделиться опытом, чем же для меня отличаются почти одинаковые сроки первой и второй трезвости, почему произошел срыв, чем отличается вторая моя трезвость.

Всю свою жизнь я стремился к обычным целям: материальное благополучие, семья, дети, движимое и недвижимое имущество, путешествия, пятизвездочные отели. Все это было в моей жизни, и алкоголь-то мне, собственно, не мешал, а способствовал даже. Он шел рука об руку со мной всю жизнь. Только я стал замечать такие вещи, непонятные моменты в моем поведении. Это могло выражаться практически во всех сферах жизни. Начиналось все банально с неадекватной реакции на рядовое событие. Жена раз за разом говорила о том, что причина, наверное, в алкоголе. Просила пересмотреть взгляды потому что… И она мне перечисляла: потому что ты уже это должен сделать, а не сделал, а здесь ты опозорился, а здесь ты опростоволосился, а здесь мы собирались завтра выехать на курорт, а ты не в состоянии сесть за руль.

Местами я соглашался, но мысли отказаться от алкоголя не было никогда, уж точно не было в третьей части своей жизни, если разбить, образно говоря, свою жизнь на три части. Первые две я прожил, вошёл в этап третьей части и, имея бизнес, имея все материальное, что я хотел, квартира, машина, благополучие, реализацию всех своих хотелок, путешествия, куда хочу, в какую страну хочу, на курорты пятизвёздочные, все включено. Ну, точно я не мечтал оказаться в стенах анонимных алкоголиков. Только больнуха меня не спросила. И моя жизни, особенно последние три-четыре года употребления стала стремительно, стремительно меняться. Все вокруг меня, она поменяла все вокруг меня. Появились такие симптомы, как резкая агрессия. Она проявляется сразу на близких, жена, дети.

Потом круг проявления моей агрессии начал расширяться, мне перестали нужны быть друзья, с которыми мы интеллигентно выпивали, они мне не нужны стали. А не нужны стали даже и не из-за того, что у меня агрессия начала проявляться, а потому что этот знаменитый кайф первой, второй, третьей рюмки меня интересовал, а потом что-то происходило с сознанием, помутнение сознания, мне уже не интересен был сам процесс общения, что называется, а мне нужно было только кидь, кидь, кидь. Как у нас говорят, что алкоголики пьют не больше всех, а быстрее всех. Этот эффект начал особенно явно проявляться. Так отпала надобность в друзьях, я перешёл пить домой под хорошо накрытый стол, под выбор напитков. Рестораны, кафе - все открыто было для меня, но опять этот кайф первой рюмки, временной отрезок, он все меньше уменьшался, уменьшался, уменьшался. И он сузился до того, что по времени это удовольствие составляло 15-20 минут, а потом я стал замечать, что появлялась вторая сущность, такая другая сущность.

Такое впечатление, что она выходила из меня, а там дальше уж что по настроению этой сущности. Значительно чаще по настроению этой сущности, это начинать предъявлять претензии всем вокруг. Дети шумят: «Че вы шумите»? Дети притихли, забились где-то в дальней комнате: «А где дети? Почему не шумят»? Жена весёлая: «Ах ты, с*ка, че ты весёлая»? Жена грустная: «А че ты нос морщишь»? Это было дело моей второй сущности, этому эго, как уже мне объяснили потом в алкоголиках, нужно было зацепить, зацепить и насытиться. Вторая сущность хотела беды бедовой, этим она кушала.

И в последнее время употребления события стали развиваться очень стремительно. И, кстати, я слышу в сообществе, практически у всех одинаковое последнее время такого активного последнего употребления. От трех месяцев до трех лет. У меня он около трех лет был. Обрушаться все начало именно в течение года, может быть, даже меньше. Что в этот момент произошло? Жена, с которой мы жили 20 лет, не выдержала уже, она сказала: «Да ну тебя в пень. Уходи, живи. Ты, скорее всего, сдохнешь, умрёшь, потому что люди так не живут». Ну, ладно, я уже и давно мирно не жил с женой, уже давно у меня к ней были только одни претензии. Моя-то выпивка начиналась с благих намерений. По доброте душевной душа раскрывалась, я становился добрым на эти первые две рюмки, а потом скандалы. Во всем же я винил её и вообще всех окружающих.

Ну, ладно, невелика потеря. Жена ушла. Кстати, дети тоже меня удивили, сказали: «Да, да, пап, давай, до свидания. Как-то теперь мы уже без тебя, а ты без нас». У нас было как разделить имущество, я остался при своём куске недвижимости, она при своём куске недвижимости. Бизнес тоже поделён был, я остался при бизнесе. Ну, казалось бы, потеря произошла, но не Бог весть какая. У меня есть деньги, у меня есть на что пить, как кушать и вообще, как дальше жить. Не тут-то было, потому что дальше пошло разрушение бизнеса, все, что с этим связано. Дальше начали происходить такие вещи, как пьяным я бью раз машину, второй раз машину, чудом не убиваю человека, чудом не сажусь в тюрьму. Потом рестораны мне не интересны, потому что мне хватает-то 20 минут. Пока принесут заказ основной, я уже накидался, и мне уже дальше там не интересно. Очень сильно я любил гулевонить по женщинам. Очень быстро отпала эта охота, потому что алкоголь и женщины несовместимы оказались.

Я так этому всему поудивлялся, думаю: «Вот это да!». Это все одномоментно взяло резко и обрушилось. Ну и призадумался, думаю, что надо что-то делать с этим, а то так и под забором можно остаться. Пошёл в наркологию, закодировался раз, на неделю хватило. Второй раз закодировался. Третий раз, когда припёрло, думаю, что уже пострашнее надо. Мне вшили имплантат, работал и гипнотизёр, и психиатр, и я не знаю, что это за система, очень жёсткая. Что-то там вливали. И я помню, что у меня было такое ощущение, что душа отделяется от тела. Я вышел из наркологии, меня врачи предупредили о том, что, «если ты выпьешь, то 99% либо в кому впадёшь, либо умрёшь». Я думаю: «О, здорово. Вот это выход, вариант, вообще отлично. Моя проблема - алкоголь. Жизнь наладится, если я перестану пить».

Жёсткое открытие я для себя сделал где-то на 15-20 день такой трезвости, это событие с имплантатом предшествовало тому событию, когда жена мне дала священный пинок под зад. Я был в трезвости, дети радовались, жена радовалась, то есть папа приходит домой, трезвый папа что-то делает. Трезвый папа начал улыбаться, а мне все хреновее и хреновее, хреновее и хреновее. У меня начинает скручиваться какая-то пружина в душе, она скручивается, скручивается мне все не так, все не этак, жизнь не мила, интерес к деньгам у меня потерян, потому что мне некуда их тратить, алкоголь не купишь, нельзя, ресторан не посетишь, нельзя. Первое время эти все соблазнения, все это, чтобы избежать соблазна. Люди как-то живут, радуются жизни, а я, будучи в трезвости, чувствую себя отделённым от этого мира, и не пойму, что со мной происходит. Возникает ощущение, что я сам себе чужой, это не я, это чужой, и этот чужой хочет поступить по-другому, а тот нормальный Олег, здоровый, он не может жить без алкоголя.

Что дальше происходит? А происходит то, что, несмотря на угрозу смерти, я все-таки выпиваю. И здесь какой очень интересный технический момент? В книге все это описано. «Мнение доктора» уже сразу, с первых страниц. Там сказано, что психика алкоголика находится в столь же ненормальном состоянии, как и его тело. У меня угроза смерти от имплантата. Я ещё раз говорю, что вышел после подшивки этой с твёрдым убеждением, я поверил в то, что я сдохну, если выпью, и меня это не останавливает. Здравая часть меня, психика, говорит: «Не пей, ты умрёшь, тебе сказали, ты умрёшь, у тебя подшит имплантат».

Дальше происходит что-то, и тело начинает жить самостоятельно, оно по какой-то непонятной причине отключается от связи с мозгом. Я иду в магазин, я достаю деньги из кармана, я покупаю алкоголь, потом же надо ещё выйти из этого магазина, дойти до дома и выпить. Можно укоротить этот процесс, выйти и сразу выпить. И здравая мысль о том, что мне нельзя, она не сработала, сознание приходит в себя тогда, когда я уже делаю первый глоток, второй глоток этой жидкости. И тут я думаю: «А че это со мной? Я же выпил, я же выпил, я че, сдохну»? Ну, кстати, не сдох. И это тоже не особенный случай со мной, многие об этом говорят, до сих пор медики признаются в том, что лечения нет, нет эффективного лекарства. И, естественно, во мне включилась аллергия, тяга после этого употреба. Я зашёл в очередной запой, я порадовался, может быть, несколько часов о том, что я не сдох. Я снова испытал кайф первой-второй рюмки.

А дальше процесс, цикл-то один и тот же повторяется у каждого, он проявляется в оттенках. Но смысл один и тот же. Заканчивается все, все дело тем, что сам я не могу прекратить эту тягу. Я сначала пью, чтобы мне было хорошо, как в первой-второй рюмке. Этого не происходит. Я пью, чтобы облегчить ту тяжесть, в которую я сам себя завёл. Потом мне становится очень хреново по пробуждению, я себя отвратительно чувствую. Начинаю вливать, чтобы как-то поправиться потом. И это я уже делать не могу. Ни для кого же не секрет, многие это испытывали. Опохмелиться для того, чтобы головная боль прошла, это одно, а влить в себя для того, чтобы душевная боль прошла, это немножечко другое, ребят, это немножко другое.

Физическую боль мы все умеем терпеть, мы не умеем терпеть душевную боль. Как она выражается, я попробую её чуть-чуть описать. Когда одномоментно наступает куча страхов, фобий, в душе вроде огонь какой-то ощущаешь, тебе кажется, сейчас все выжжет внутри, то наоборот, леденящий космический холод ощущаешь и когда начинаешь сам себя бояться. Когда тысяча мыслей в голове, когда одна мысль: « Как это со мной так? До чего я дошёл, как так? У меня же такого не было. В чем причина? В чем?» Эта мысль сменяется полным пофигизмом. Да, хрен с ним, сдохнуть бы там и все такое прочее. Это состояние ада внутри души. И это состояние заставляло избавиться или притушить его. Оно заставляла меня вливать насильно. Я вливаю рюмку, чтоб хоть как-то облегчиться. У меня рвотный рефлекс, я знаю, что это будет. И я уже у меня готова вторая рюмка, которая на противоходе быстро проскочит. Уже нет блевотины, я получаю некоторое облегчение, но потом опять провал адский, адский провал.

Все мои несчастья на этом не закончились. Я начал бояться собственной тени, у каждого тоже это происходит. В принципе, все понимают, о чем речь. Я боялся со своей комнаты дойти до туалета, думал, что упаду. Мне вообще было тяжело переставлять ноги, тяжело в плане того, что координация нарушена очень страшно. И приходилось физически думать, что сейчас надо поднять левую ногу, переставить, потом правую, а теперь, чтоб не упасть. Меня может в любой момент шатнуть. И сразу мысль такая, что я могу упасть ничком или на бок, или удариться чем-то, истечь кровью. Я начал бояться дома быть один. Еще одно ощущение, состояние хочу описать, о нём просто не хочу никогда забывать уже в трезвости. Когда лежишь, вроде какое-то успокоение получаешь, потом вдруг что-то тебя подрывает, и я начинаю метаться по комнате, как зверь в клетке. Мне нравится это воспоминание, я его часто привожу в спикерских.

В зоопарке всегда удивлялся, клетка три на три, туда садят гималайского медведя. И он, этот зверюга бешеный, здоровенный, огромный, мечется с этими звериными глазами по этой клетке, туда-сюда, туда-сюда. Вот это я. Я его вспоминаю, этого зверя с безумными глазами, мечется по клетке, это я. Полная дезориентация, чувство неминуемой беды. Утром просыпаешься, думаешь: «Зачем, зачем я открыл глаза? Для чего? А что это за жизнь? Чем ценна эта жизнь»? Я потерял ценность жизни просто напрочь, просто вничто. И смотрите, что получается. Как я попал в анонимные алкоголики? Я о них знал за год до того, как я пришёл туда. Но эти мои идеи, то закодироваться, то в церковь, то бабки, то психологи. Год мне понадобился на все эти дела. И находясь в том состоянии, что я описывал последние несколько минут, я подумал о том, как эту жизнь придётся доживать. Или тогда повеситься, застрелиться, убиться. Сам факт смерти меня не страшил, это же показывает мой опыт с употребления с имплантатом.

Хотя как не страшит? Самый большой инстинкт, согласятся все, в нас заложенный природой, а тот, кто верит в Бога, тот скажет, что Бог заложил самый большой инстинкт - инстинкт самосохранения. Наложить на себя руки? Ребят, об этом можно говорить, можно декларировать, но это не так просто на самом деле. Кроме того, испытывая состояние ада внутри души в употребе… Что я хотел, если бы я решился наложить на себя руки? Я хотел избавиться от этого ада, состояния ада. Избавиться от состояния ада, чтобы попасть в ад, о котором говорят конфессии, практически все религии. Наверное, так бы этим дело и закончилось, только на базе инстинкта самосохранения я думаю: «Пойду-ка я схожу к анонимным алкоголикам». Это была последняя идея. Это была идея фикс. Я плёлся туда на собрание. Это километра, наверное, два, два с половиной от меня. На машине, в транспорте я ехать не мог, в транспорте у меня включалась фобия замкнутого пространства, за автомобиль я садиться не мог, потому что я не координирован. Я плёлся на это собрание с большим трудом, переставляя ноги, озираясь по сторонам.

Меня никто не собирался ни бить, ни шпынять, не унижать, но чувство страха, какого-то леденящего страха от всех, от всего присутствовало на протяжении всей дороги. И я помню, что это был такой первый честный разговор с самим собой: «А что происходит? Что произошло в этой жизни? Почему не работает моя сила воли? Я не из слабовольных, у меня большие достижения в спорте. Я мастер спорта, член сборной команды. Я объездил много стран. Вид спорта такой, требующий мужества, выйти на ринг. Все-таки нужно мужество, нужно иметь и победы. А как так произошло, что здесь я проиграл в схватке с алкоголем. А что вообще со мной»? Иду и ощущаю, что вроде как по паспорту, фамилия, имя, отчество, я. А по факту это не я. А того, с которым я жил кайфово и нормально, Олега такого, его нет. Сейчас во мне живёт какой-то другой Олег, я даже не могу его ни характеристику ему дать, ни название, но я вижу, что этот Олег, который сейчас живёт, он хочет меня же сожрать самого.

И когда я зашёл на шаги со спонсором, оказалось уже в «Мнение доктора» есть подтверждение моим ощущениям. О том, что алкоголик, по сути, имеет два лица, две сущности. Смотрите, современная психология, психологи подтверждают, что у каждого есть Инь и Янь, два лица. Просто у людей, которые не хронические алкоголики, этот люфт хорошего, плохого находится в пределах регулируемости психикой. Мы же выпадаем, оказывается. Я думаю, на чем акцент сделать, то ли на первом круге шагов со спонсором, то ли на втором. Слушайте, ребят, если будет интересно, чем отличается первый круг, а там я прошёл все 12 шагов, от второго, где я тоже прошёл 12 шагов, вы зададите вопрос, я отвечу.

А я продолжу в плане того, как я начал со вторым спонсором, как мы начали читать книгу. Я читал ту же самую книгу, вернее, мне спонсор читал. Тот же самый текст, все тоже самое. И примерно подчёркивания были такие же. Только книга развернулась именно со вторым спонсором, она необычайно развернулась. И смотрите, я не буду говорить о том, что чей-то стиль спонсорства, наставничества лучше или какие-то нюансы отличаются, скорее всего, нужна какая-то определённая честность, готовность, но по моему опыту мне понадобилось... Первый спонсор меня не познакомил с болезнью, не показал всю её глубину и ужас этой болезни. Возможно, на тот момент мне нужны были такие лайтовые шаги, но это меня не спасло. Я уже говорил, что я почти на год трезвости сорвался. Больнуха проявилась не в алкогольном мышлении или в тяге. Больнуха проявилась глубже, больнуха проявилась в моменте непонятного провала в сознании, пришло наваждение.

Я чуть не совершил убийство. Кто понимает, о чем я говорю, когда овладевает мысль, она начинает воплощаться в жизнь, возникает сначала запах крови, а потом начинает нравится этот запах и вовлечённость в этот процесс. Чудо божье было, меня Бог остановил от этого убийства. Я очнулся уже с ножом в руке и в предвкушении этого всего. Я уже почувствовал. У меня уже глаза загорелись огнём, но только другим. Бог меня задержал, Бог вернул здравомыслие. Я настолько охренел от проявления больнухи в этом виде. Да, я захотел себя убить. У нас, кстати, в «Мнение доктора» на предпоследних страницах есть рассказ: «…о другом случае, приведённом видным нью-йоркским врачом, он сам поставил себе диагноз и, посчитав своё положение безнадёжным, спрятался в заброшенном сарае, решив умереть». Как спонсор сумел развернуть эту картинку. Это, по сути, то, что со мной произошло. Видный нью-йоркский врач, априори это человек, который при деньгах, при положении, у него бизнес, частная практика, он состоятельный, богатый, живёт в мегаполисе, а никак не в сарайчике. Он встретился с некой какой-то своей сущностью, офигев от которой, решил уехать в деревню, запереться в сарае и умереть. Тут не сказано, как. Просто сказано спрятался в заброшенном сарае, решил умереть.

Почему? Потому что он хотел избавить мир от своей второй сущности. То, что произошло со мной. Я тоже захотел избавить мир от этой второй ужасной своей сущности. Как-то далеко немножечко забежал вперёд. Это такие воспоминания, которые я не хочу забывать, но и тяжело в них окунаться. На самом деле тяжело. Первый шаг. В «Мнение доктора» сразу предлагается акцентировать внимание: «Ты понимаешь, что ты попал в особую отдельную группу алкоголиков безнадёжного типа»? Да, понимаю. А на самом-то деле я не очень сильно понимал. Безнадёжный тип - это не просто понимание того, что что бы я не делал в этой жизни, мне все равно пипец. Мало того, что понимать саму формулировку, мне было предложено найти подтверждение этим вещам в своей повседневной жизни. И что происходит? Я сначала не видел и не причислял себя, да и не хотелось причислять к алкоголикам безнадёжного типа. Но все-таки думалось о том, что хотелось верить, хотелось верить в то, что знание этой болезни, знание реакции своего организма, я иногда чуть-чуть могу себе позволить. Да, возможно, я зайду в какой-то запой, да, возможно, включится аллергия и включится тяга, но это не закончится фатально.

Что мне может угрожать? Ну, смерть. Много выпил, давление поднялось, шёл, стукнулся, упал, виском ударился. Выводы простые. Если я подвержен давлению, то глотаю какие-то лекарства до бухла, как это делают другие там мои знакомые, товарищи. Чтобы не споткнуться и не удариться, друг есть рядом. В конце концов, нанять можно какого-то охранника, который поддержит. Только оказалось, что когда речь шла о безнадёжности, речь не об этом. Не только физическая смерть страшна, для меня стало гораздо страшнее понимание того, что, выпив рюмку, включается аллергия, и я захожу однозначно в круг ада, из которого сам я выбраться не могу. И внутри него безопасно, а снаружи опасно, но здесь немножко наоборот получается. Я захожу внутрь круга, где только все плохо, это ад. А выбраться из него не могу, не могу выбраться. Как в фильме «Вий». Начертил круг, внутри него безопасно, а снаружи смерть. Здесь немножко наоборот. Я захожу внутрь круга, где все плохо, а выбраться из него не могу. И находясь в таком состоянии, перспектива у меня тюрьма, больница, смерть.

Мне нужно четко понимать, что мне нужно избавиться от мысли вообще когда-либо потреблять алкоголь. Опять же, роль спонсора, составлять на тех моментах, где он видит, чувствует акцент, чувствует те предложения, те абзацы в книге, где нужно остановиться более детально, более тщательно, вникнуть в нюансы. Эти вещи очень действенны. Еще одна вещь, которую раскрутил мне спонсор. Смотрите, алкоголь - это была не моя проблема, как оказалось. Алкоголь - это было лекарство. Что со мной происходило в течение последних лет употребления? Алкоголь помогал мне переходить в другую реальность, в другой иллюзорный мир, который я сам себе выдумывал, в который я верил, в котором я начинал жить.

Например. Идея, что моя жена какая-то не такая, есть где-то лучше. Я выдумывал эту иллюзию, я в неё верил, я начинал жить. Отсюда появлялись любовницы, что само по себе уже не здраво. Ну ладно, Бог с ними, с этими любовницами, только неадекватное, нездоровое поведение в виде того, что я мог наглядно проводить с ней время в каких-то центральных местах, в центральных частях города, где меня могли увидеть. Я понимал, что мне это могло выйти боком, но сознание действовало так, а тело действовало по-другому. Из этого разряда иллюзии переехать в другую страну, в другой город. Почему-то я свято верил, что в том, другом городе, в другой стране я смогу. Я же способный, у меня же бизнес есть, и в той стране я организую бизнес, я же в нём тонкости знаю, я буду там успешным. А реалии оказались не такие вовсе.

Почему-то возникает идея, что если я перееду куда-то или сменю работу или коллектив, то я не буду пить. И она получает развитие, а потом очень больно осознавать. Знаете, в чем суть алкогольного мышления? Алкогольное мышление не только заключается в том, что я постоянно хочу бухануть. Нет. Суть алкогольного мышления в том, что я, рождая иллюзию, в неё вхожу и начинаю действовать, реализовывая эту иллюзию. Сейчас, в трезвости, особенно после таблицы четвертого шага, где прописано, увидено, думаешь, а как это вообще могло происходить, как эти бредовые идеи, как эти иллюзии, фантазии, могли родиться в голове, как я мог по ним начинать действовать? В результате у меня третья жена сейчас, у меня дети от разных браков. В результате мои иллюзии о том, что в другой стране мне будет лучше, нифига это не сработало. Иллюзия о том, что я в другой стране брошу пить, тоже не сработала.

Наша рекомендация не залазить в будущее, блин, какая ценная вещь. Емко очень замкнули все, все, что я сейчас говорил. Иллюзии фантазии, галлюцинации, картинки, кино туда же можно включить. Я же целые фильмы составляю, кино делаю такое и в нём распределяю роли. Себе отвожу, прокатываю этот фильм. Только в жизни все не так получается. И чаще всего не так. А в моём случае чаще всего не так, потому что при первом заходе в программу я не понял, какая страшная зверюга эта болезнь, какая глубина, бездонная глубина. Оказывается, у этой болезни есть действительно вторая реальная живая сущность. У нас же в книге сказано «хитрый, властный, сбивающий с толку». Взяли авторы книги, чтобы их пореже называли сумасшедшими, они не написали, что это вторая сущность, она живая, дьявол, демон, они просто написали, что алкоголь хитрый, властный, сбивающий с толку. Но это характеристики живой сущности.

Вернусь к мысли о том, что алкоголь не был моей проблемой. Это глюки, картинки, кино. Я сам с помощью алкоголя переходил в этот другой мир. А тот человек, который не хронический алкоголик, он че? Для чего же тогда он пьёт? В книге об этом сказано, что мужчинам и женщинам нравится эффект, вызываемый алкоголем. Выпил, все настроились на одну волну, ха-ха, хи-хи. Весело, где-то пофантазировали, где-то помечтали, но люди вернулись потом, они протрезвели и вернулись, а мы же начинаем действовать. Если меня мои друзья-собутыльники подначивали меня: «О, какая у тебя жена, сука, строгая, тебе названивает. Надо на место поставить». Все поговорили, поговорили, и забыли. Каждый пришёл, и на задних лапках перед жёнушками. А я же реализовываю эту идею. Мне надо прийти: «Б*ять, кто в доме хозяин»? И так во всем, в чем не возьми, оно так и происходит.

Как только алкогольное мышление, в том числе в той части, что я и описал с этими иллюзиями, начинает овладевать мной, все, я обречён. Глубина больнухи раскрывается, и я обречен. Тюрьма, больница, смерть. Куда не плюнь - везде конец, что не делай - мне конец. И ещё одну такую вещь. У нас это описано предложением в рассказе Билла «непонятные провалы в сознании». Ребята, а что это? А это оно, сумасшествие и безумие. Нас тоже так мягонько обходят стороной, что мы, по сути дела, с приходом этого заболевания стали сумасшедшими. Я сумасшедший. С приходом этого заболевания во втором круге шагов мне спонсор предложил считать себя и назвать себя сумасшедшим. Нелегко это было. Помните, в рассказе Билла он, будучи в Акроне, почувствовал, что наваждение снова его там окутывает. Что за наваждение? А это странное состояние ума, когда повезёт, если потянет просто выпить. А если на какие-то безрассудные сумасшедшие поступки, это вообще жесть может быть.

И понимание факта о том, что я могу впадать даже в трезвости, будучи в программе, на любом сроке трезвости в состояние безумия, и у меня могут быть провалы, непонятные провалы в сознании, дорогого стоит. Это мой опыт, я не знаю, может быть, я был подвержен алкоголизму. Там же разные есть стадии алкоголизма. Наверное, многие не понимают, о каком аде внутри души и безумии в голове, но тот, кого это коснулось, он меня поймёт, а иначе как тогда объяснить, что у нас на 15, 20, 25 годах люди выходят в окно. С чего? С чего вдруг? 25 лет лет трезвости, он спикер, спонсор, а потом ни с того, ни с сего вышел в окно. А с чего, как? Симптом безумия и сумасшествия, он в нас с приходом этого заболевания, как и сам алкоголизм, будет жить до конца жизни.

У нас в первом шаге куча ловушек есть, но уже ладно. И понимание хотя бы даже двух простых вещей в моём случае, что я попал в особую группу безнадёжных людей с приходом этого заболевания, понимание того, что у меня особенность мышления, я его называю алкогольным, и не только в плане алкоголя, понимание того, что могут неожиданно прийти непонятные провалы в сознании. Это безумие, сумасшествие приводит чётко к пониманию двух вещей. Первая, что мне кранты и вторая, что выход есть в виде Бога. Мне нужна сила настолько мощнейшая. Когда, например, безумие приходит, мне нужно, чтобы моя Высшая сила, была в этот момент со мной. А кто это может быть? Не спонсор, не сообщество, не доверенные лица, потому что они могут быть не на связи. А кто? Только Бог. И мне нужно позвать его: «Боже, приди ко мне, приди, помоги. Сейчас что-то происходит». И он должен прийти и помочь. Об этом программа. Спасибо, ребята, что послушали.

Вопрос: в каком виде спорта вы были и как вы гасите тягу к алкоголю? В каком виде спорта вы были? Как ты гасишь тягу к алкоголю, уже находясь в программе?

Ответ: я занимался единоборствами. Это контактное карате и кикбоксинг, два родственных вида спорта. Мастер спорта.

Обещания пятого шага, что мысль об алкоголе исчезнет сама по себе. Так и произошло, мысль о выпивке исчезла сама по себе. Значит ли это, что мой взгляд не задерживается на бутылках в магазине? Да нет, задерживается. Значит ли это, что у меня никогда не возникнет желания выпить? Десятый шаг же нам говорит о чем? Что мы следим постоянно за собой, и когда появляется желание выпить, мы отшатнёмся от него, как от огня. Значит, это желание иногда будет приходить. Но здравая реакция какая? Один раз сев голой задницей на раскаленную плиту, другой раз ты на нее не сядешь. А нездравая: сел один раз, второй раз сел, обжёгся сильно, да и третий раз сядешь, обжёгся сильно. Что обещает программа? Что мысль об алкоголе может приходить, только я от неё отпряну, как от огня. И в моём случае отпрянуть как от огня, у меня были такие случаи.

Совсем недавно это было, на Пасху было ночное пасхальное служение. Я весь такой эмоциональный от общения с боженькой, за бороду его поддержал, что называется. Я еду назад, это было 6 утра. У меня корзина с пасочками, яйцами. А я в употребе в жизни много лет практиковал такое, что именно в этот день, раз в году кагор церковный. И думаю: «Вот сейчас бы кагор. Эту пасочку, это сладкое липкое вино». И мне приходит вкус, осязание, понимание этого запаха, и происходит наваждение. Я понимаю, что сейчас, если я сейчас не позову Бога, то включится тяга. Как работает здравая мысль и нездравая? Они встречаются, здравая увидела эту нездравую, а потом они разъединяются, и нездравая мысль идёт параллельно со здравой мыслью и только набирает силу, подавляет эту здравую мысль. Я понимаю, что это и есть провал в сознании. Мне так спонсор объяснил. И вот я понимаю, что пришла мысль, позвав Бога, произошёл этот самый эффект, я отшатнулся, как от огня. А Бог как сработал? Он показал мне на уровне души, приоткрыл дверь в ад. Он спросил: «Ты хочешь туда? Мой дорогой и любимый сын, ты хочешь туда? Пожалуйста, выбор за тобой». Я такой: «Не, не, не, закрывай».

Вопрос: чем отличается первый круг шагов от второго?

Ответ: в первом круге шагов я очень честно считал, что мне нужно научиться пить в процессе читки. Там оказалось, что не пить совсем. Ну, ладно, давайте научимся не пить совсем. Мне нужен Бог. Все, мне нужен контакт с Богом, с Высшей силой, который может прийти и оградить. Что произошло? Я сорвался не на фоне желания выпить. Я рассказывал, произошло глубокое проявление больнухи, я захотел себя убить. А как убить себя лайтово? Я знал только один способ. Бухану, 100% включается аллергия, тяга, и я не выйду с этого состояния. У меня было чёткое понимание, что я уже с этого состояния не выйду. И, собственно, когда я на другой день, я не хочу никому рекомендовать этот опыт, не то что рекомендовать, даже его озвучивать очень опасно, но моё употребление закончилось через 4 часа. Всю ночь отмаливал я на коленках, с Богом разговаривал. Не включилась аллергия, тяга. Это феномен, это чудо, которое мне Бог подарил.

Разговаривая на другой день с братом анонимным, он сказал: «Слушай, твой спонсор не видит глубины, как действует болезнь? Насколько глубоко болезнь действует в тебе. Ведь, возможно, у него нет такого опыта, такой глубины. Тебе нужен спонсор с подобной глубиной шагов. Ты просто умрёшь, скорее всего, потому что тебе нужен глубочайший первый шаг, очень глубокая программа». И чем отличалась? Мы каждое слово разбирали, каждое предложение, каждый абзац. И пока картина не укладывалась в голове, в сознании, дальше не шли. Это занимало время.

Вопрос: тяжело ли было после срыва вернуться в АА? И через сколько вернулся?

Ответ: ещё раз повторюсь, не очень люблю, но приходится мне говорить, потому что это все-таки опыт. Одним словом, закончилось все бутылкой коньяка и не включением аллергии. Все это происходило в течение одного вечера, ночи. И потом это были молитвы на коленках, это был разговор с Богом, это были слезы, слезы лились ручьём. Это вообще не типично для меня. В третьем шаге мы доверяем всего себя Высшей силе, именуемой Бог, нам предлагается поверить в то, что мы не видим, не слышим и не осязаем. И раз уж это так, то и чудо не включения аллергии, не включение тяги, я отношу тоже к этой Высшей силе, к моему Богу. На тот момент у меня уже был с ним осознанный контакт. Поэтому на следующий день уже я понимал, что мне конец, и не знаю, мысль такая, Бог сказал: «Набери вот этого брата анонимного». Такой разговор у нас с ним состоялся.

Вопрос: легко ли было принять Высшую силу и перепоручить ей свою жизнь?

Ответ: я же хотел как? Особенно в первом круге шагов. Я пришёл в сообщество, у меня мозги расплавленные были, у меня нарушена была дикция, я не мог предложениями говорить, у меня было перекошенное лицо. И мне желательно бы дайте такого Бога, чтобы он мне в ухо шептал, ручкой бы писал на бумажке, чтобы я мог прочитать. И вообще в рупор говорил бы. При всей моей конфессиональной, так сказать, принадлежности, я особо без фанатизма, но первая моя ошибка, не ошибка, моей Высшей силой был спонсор. Я прям так и поговорил, что в третьем шаге я препоручаю себя Богу, но представляю эту Высшую силу в виде спонсора, и это была моя ошибка, потому что никакой живой человек, у нас тоже сказано в книге, не сможет нам помочь, поэтому хочешь не хочешь, а будешь препоручать. Хочешь выжить – еще не так раскорячишься. Препоручаем свою жизнь и свою волю Богу.

И, кстати говоря, спасибо, что этот момент произошёл, потому что, как оказалось, в моменты пить или не пить, или провала в безумие, только Бог, который живёт, оказывается, внутри меня и внутри вас всех, вообще внутри всех есть частичка, то, что мы называем душа, совесть, там живёт Бог, и это классно. Он всегда рядом со мной, в самую тяжёлую минуту, самый тяжёлый момент мне не надо его звать откуда-то, вызывать с какого-то заседания или он может трубку не поднять, потому что он занят. Он всегда здесь. Когда это понятие и принятие приходит, тогда крылья расправляются. Ощущение такое.

Вопрос: я на втором шаге сейчас. Слышу много про четвертый шаг. Легче, легче, решится, отвалится. Я слепо, тупо следую рекомендациям, пытаюсь все делать, сама, конечно, принимаю, с Богом молюсь. Убийство, саморазрушение. Я через это прошла. Что ещё можно сделать, чтобы на втором шаге перетерпеть, дожить, пока что-то разрешится радикально на четвертом, девятом шаге?

Ответ: технически практически все спонсора отдают, только начали читать предисловие, 10 шаг. Для чего это делается? Первые шаги, эта тяжесть. Ну что такое первый шаг? Встреча с болезнью, с ее характеристикой, с ее пониманием, с её глубиной. Конечно, мне хреново в этот момент. Нихрена себе! Я думал, что третья часть моей жизни будет классная, офигенная, на берегу моря с бокальчиком винца. Я попал в стены анонимных алкоголиков. Мало того, что пить нельзя, так ещё и всякие проявления болезни. Очень жёстко. Спасает 10 шаг и тщательное чтение текста книги, 1, 2, 3 шага. О чем я говорю. «Мнение доктора», как первая глава, да и самого предисловия начинается о том, что доктор сначала скажет о том, что на какое-то очень тяжёлое заболевание, но я знаю человека, который смог выбраться. Опять про заболевание, что психика алкоголика находится в том столь же ненормальном состоянии, как его тело. Нарушены нейронные связи. Силы добра, которые они используют, их коллективизм, альтруизм, бескорыстие, это их спасает, вытягивает. Вот о чем речь.

Спонсор должен раскрутить, мы все понимаем, что если подопечного оставить в понимании, что только жесть, жесть, ужас, ужас, ужас. Как тут дотерпишь, как тут можно? Я сам слетал. У меня не два спонсора были, я делал первые две попытки с предыдущими спонсорами. С двумя я прошел 12 шагов, а с теми я не мог пройти, потому что этот ужас, нихрена себе, как все жёстко, за что меня так жизнь покарала. Поэтому внимательно перечитать первый шаг и обратить внимание на то, что больнуха такая, но есть выход. Надежда в то, что это моё безвыходное, казалось бы, положение имеет выход и подтверждение этому вы, анонимные алкоголики, люди. Вон, смотрите, все сидят. Лица никак не убитые горем и безысходностью.

Вопрос: по поводу девятого шага. Книга нам рекомендует делать «девятки» сразу врагам. Скажи, делал ли ты «девятки»? Сделал ли ты уже «девятки» врагам? Если ты делал, когда ты шёл, что ты об этом думал? Как тебе рассказывало твоё эго, насколько ты был к этому готов? А если ты ещё не делал, то лично ты, как сам считаешь, готов делать, если в случае вдруг тебе будут приходить мысли на то, что ты не хочешь этого делать?

Ответ: я уже 12 шагов прошёл, поэтому, девятый шаг я делал и что-то доделываю. Смотри, мы все очень просто. Восьмой шаг, моя задача писать список, составить список лиц, которым я, по-моему мнению, нанёс ущерб. Дальше спонсор: «Алло, здравствуйте, давай». И он сам рассматривает, спонсор. У меня треть он отсеял тех, которых я написал.

Ну, что такое враг? А что такое враг? У меня был человек, которому я нанёс ущерб, кого я обманул, кого кинул. А какой враг? Было сложно идти к тому и разговаривать. Всем, кого я кинул на деньги, мне было сложно. Я думал, что мне придётся идти… Моя нынешняя жена, я отбил её у её мужа, но спонсор меня туда не послал, на 9 шаг к её мужу. Там же есть такой пункт: нанёс ущерб, чем я тебе могу возместить? Он возьмёт и скажет: «А верни мою жену». И че? Ну, я не знаю, по какой причине он меня не отправил на девятый шаг к её бывшему мужу. Этот список восьмого шага спонсору, он у тебя адекватный. Ну и все будет окей.