Домашняя группа: Земляне

Россия, Москва, Брянск

ТЕМА: Личная история

Николай – алкоголик. Я сегодня первый раз спикерю, тему выбрал «Личная история». Не готовился, поэтому сегодня будут яркие события жизни, которые в голове остались. Родился я почти 39 лет назад в маленьком городке Брянской области. Родился в полной семье. Через пару лет мама ушла, потому что отец сильно бухал. Впоследствии он умер. Поэтому жили до 6 лет вдвоем, появился отчим. Где-то в мои 9 лет родилась у меня сестренка. Был хороший добрый мальчик, помощник и все такое. С отчимом отношения были такие. С первого класса я был на жестких условиях, плюс домашняя работа. Гулянки и все такое уходило на дальний план. Была сестренка, ее надо было помогать воспитывать.

Это продолжалось так. Гулять с друзьями я гулял в свободное от работы время. Свободы было маловато. Далее, если про употребление, я начал пить лет в 14-15. На основании чего? Как у большинства. Пацаны. Я же крутой и все такое, хотя крутости никакой не было. Вспомнил момент, когда я первое время употреблял, хотел показаться таким же, как и все, мне казалось, что нужно было больше всех бухать. Я просто выливал иногда под стол. Мне казалось, что не замечали. Я такой же крутой. Пил наравне со всеми. Сразу начал с крепкого напитка собственного производства, у меня лично карманных денег не было. Пенный напиток и все такое. Всегда в моей округе находились мои друзья. Каких друзей я искал, с какими крутость показать. Перед дискотекой надо было бахнуть, потому что по-другому никак. А еще взять с собой бутылочку пенного, наскрести. Понты такие, типо, мы пенным накачались. Так оно продолжалось само собой. Ничего не предвещало беды. Употребление по выходным.

Закончил техникум. В 18 лет ушел в армию. Там тоже были моменты, что и там нашел. Откуда в армии? Два года и не прибухнуть! Пришел из армии в 20 лет, месяц отгулял дома. Бесконтрольно было. Когда с отчимом жили, мама не сильно имела авторитет, я был запуган отчимом. Если выбирать, кого бояться, то это его. А у мамы не было надо мной власти. Там свои нюансы, это неважно уже. Когда его не было, я мог позволить себе все, что угодно. С армии пришел, само собой, месяц погулял и гоу в Москву. Там устроился на работу. Такая работа в милиции. В общественной безопасности. Работа «не бей лежачего»: днем отработал, вечером можно. Появились первые деньги, контроля никакого. Отлично, гулям! Здесь я пустился на всю катушку. Личные деньги, где жить есть, кушать есть. Молодой пацан, 21 год! Гуляй! Поначалу было нормально.

Я с сестренкой еще, воспитанием я занимался очень активно, очень ее любил, она меня. Мы души друг в друге не чаяли. Когда появились первые деньги, я решил ей приобрести все то, чего не было у меня. Телефон, сони плейстешен, плейер. Далее были встречи с девушками. Постоянно подбирал себе… Я все время говорил, что мне нужна такая, которая будет меня контролировать, потому что я такой бесшабашный. А по факту я подбирал тех, кто будет со мной вместе подбухивать, чтобы они мне не мешали, и я мог найти себе оправдание. Так оно продолжалось. Само собой на этой почве были скандалы, драки, расставания. Потом пришлось уволиться с той работы после 5 лет. Тоже на почве алкоголя. Потому что он даже не косвенно, а более прямо коснулся этого, потому что меня подобманули. Фишка оттуда шла вся, от алкоголя. Далее я устраиваюсь на работу, само собой этот вариант не уходит от меня. Если я работаю, то я могу и зарабатывать деньги, ни у кого не прошу, а значит, могу распоряжаться своей жизнью так, как я хочу. Сколько бы я не выпил, это же мои, здоровье тоже мое. Много было по поводу того, что я могу делать все, что захочу.

Были моменты, когда я по болезни переставал пить, курить даже бросал. Но этого не хватало. Потому что такая же ситуация возникала, что ребята сидят в кафе, а я рядом стою, газировочку попиваю. Могу я с ними посидеть, бутылочку пенного употреблю и дальше пойду «фантой» баловаться. Меня в таком порыве хватило на месяц-два. Короче, пока я обратно привык. Сперва алкоголь горьковатый кажется, потом вкус начинает замыливаться. Привыкается. Не знаю, сколько времени прошло, я начал засиживаться подольше, к этому моменту уже началось то, что мой путь с работы всегда шел через кафе. Закончил работу, самая крутая тема, привычка – это снять стресс, снять напряжение, через кафе. Потом домой. Это стало традицией. Другого пути с работы домой я не представлял. Были такие варианты, что зашел по баночке употребить, а выходило всегда 4-5. Как это происходило, я не понимаю. Наверное, объяснял себя так, что мы заговорились с пацанами. Вот такое было. Само собой, дома тоже всегда было, стояло в холодильничке. Аппетит появлялся. А на самом деле мне надо было просто поменять состояние, скорее всего из-за отсутствия свободы раньше, я не умел и не научился отдыхать. Отдыхать по-человечески, поэтому как только я первый раз узнал, как расслабляет алкоголь, то мне эта установочка влетела в голову и заполонила пространство. Это мое личное суждение. Мне оно помогает выздоравливать, так я могу сказать. Так все это и продолжалось очень долго.

У меня еще одна девушка была, любительница посидеть. У меня на этой базе ревность играла по полной. Я контролер по жизни, контролер и раздражительный человек. Поэтому, шаг влево, шаг вправо – расстрел. Само собой, она иногда где-то оставалась, задерживалась, возникало много скандалов. В итоге было много ругани.

Последнее время я не видел никакого выходного, работал без выходных. Но если брал выходной, старался встать раньше, чтобы начать бухать раньше. Как только открывались магазины, я бежал в него, чтобы по полной отдохнуть. Сидел больше по пенному. Потом оно кончалось, я еще шел. Потом вдоль речки прогуляться тоже надо. Само собой, мышление деградировало. Я всегда любил ходить вдоль реки с баночкой пенного в мечтах. Еще один симптом алкоголизма, что найду банковскую карточку, на которой будет написан ПИН-код, и планировал, как я буду бегать по банкоматах и снимать эти деньги. Такое было мышление. Чтобы поменять работу или скидывать резюме свое на сайт, чтобы не ходить работу, такого не было. Опять же моя самооценка не то, что низкая, а убитая. Она не позволяла мне так думать, я считал себя никому ненужным.

Ну и в один прекрасный день так же на ревностной почве, когда моя девушка задержалась, я решил пойти ее забрать из кафе, там День рождения был, но перед этим мне надо было догнаться, чтобы быть на одном уровне. Я догнался. Там скандал, ругань. Там началась драка, я начал на кого-то бычковать, а мне дали в лоб. Очнулся я на асфальте с пробитой головой. Когда падал, ударился. Сперва я не понял ничего. я лежал на перекрестке, где заезжают много фур на склады, это я точно знал. Почему тогда не было ни одной. Это удивительно. Объехать меня было бы невозможно. Спасибо моей высшей силе, моему Богу, как я его понимаю, что он тогда меня уберег. Сейчас я понимаю, что если бы продолжил, это был его знак, потому что, наверное, он у меня любящий, но он смотрел, как я убиваю себя.

Было много раз, когда были такие ситуации, но я не обращал внимания. Ну дали мне палкой по голове, ну и ладно, ну пошел с незнакомым бухать, а он меня бахнул. Но я не обращал внимания. Но здесь я решил, что другого пути нет. Бог дал мне эту ситуацию для просветления. Я очнулся. Пошел, пошел домой. Были нюансы по дороге. Самое страшное это было, когда я упал на диван, перед этим разобрался с подругой, она убежала. Упал, вырубился на диван. Самое страшное, когда я утром просыпаюсь, у меня болит головушка. Смотрю на диван, а на нем очень много моей кровушки, которая вытекла из моей головушки. Мне стало страшно, не могу это объяснить и передать. Меня всего трясло. Это не отходняк, меня трясло от страха. Были куски запеченной крови. Стало страшно и тогда я решил обратиться за помощью. Про программу я не знал, был полный ноль. У моей сестры есть муж, он в параллельном сообществе вот уже десять лет, он мне в свое время что-то пытался показать. Я такой: «Да, да, шаги, угу. Время скоро 11, магазин закроется. Брат, мне срочно домой». На этом все закончилось.

Так же и сайт «Земляне». Они в свое время мне предлагали, показывали. Он в 8 вечера открывался, но мне никогда не хватало времени. В 6 часов я открывал баклажку — и короче вперед и с песней. И говорил, что завтра я все-таки зайду и посмотрю, что это такое. Это ладно. Обратился я за помощью, помощь не заставила себя ждать. Небольшим обманом я попал в ребцентр, куда меня направили. Мы улетели в Омск, и я туда попал. Там закрытый центр, не выйдешь — не зайдешь. У меня было немного по-другому. Хоть и был обман, мы полетели все вместе. И сестренка со мной побывала там, хоть она не зависимая никакая. Это была такая крутая поддержка. Мне дали выбор. Когда прилетели в Омск, сели, я не понимал, думал, в гостях. И мне сразу все карты на стол выложили. Сказали, что вот есть билет на Москву или оставайся. У меня промелькнула мысль: что было раньше я уже знаю, а то, что будет дальше, если я здесь останусь, я не представляю. Это что-то новое. И тогда я на страхах непонятных… Страх был наоборот вернуться назад, но и идти вперед тоже страшно. Но я выбрал страх неизвестного. Думаю, а вдруг что-то другое. Муж сестры живой, трезвый, перспективный. Может быть… Появилась надежда, искра надежды.

В центре я узнал, что такое программа. Там центр был параллельный. Хотя я к этому не имел отношения. Но откуда весть пришла, туда и послали. Ну, и слава Богу. Там я узнал все по окончании центра… В центре еще не понимал, там ребята ходят говорят: «У меня тяга, тяга. Я это увидел. Ты увидел? Что у тебя?». Я смотрю и говорю: «Ну и что. Бутылка. У меня нет желания». Я всегда странно считал себя, думал, я плохо выздоравливаю, что я олень недобитый. Я вот это не понимал. В центре 5 шагов, они идут по руководству. Прошел полностью, не плакал, не ныл, сопли не пускал. Да, психи были. Скандальчики, я же человек. Но таких соплей типо «заберите меня, не хочу выздоравливать», такого не было. Решение было принято, и сказано было маме, что если начну сопли пускать, чтобы она вешала трубку. Так прошел. Мне повезло, что центр хоть и был параллельного сообщества, но там был один консультант, который мне помог. Может, он заметил, что я не наркоман. Он мне, когда я что-то спрашивал, давал обратную связь, говорил, что «не нужно мне по руководству, расскажи своими словами, скажи нормально». В таком плане я проходил реабилитацию на опыте, на чистом своем состоянии, чуть-чуть отойдя от руководства. Чему тоже очень благодарен, потому что большое отличие.

Знаете, после центра, там дают определенные границы, границы безопасности: не заходи туда, не ходи возле алкоголя, чистые руки, не тусуйся и не разговаривай с алкашами. Много чего такого, что нагоняло страх. В итоге случилось так, что после прохождения центра, это постпрограмма называется, меня забирают в Москву делать некоторые дела, я там был нужен. В итоге все эти границы я нарушаю. По служебной необходимости. Потому что я живу на участке приусадебном, вокруг деревни. В магазины туда надо ходить, а деревенские магазины, сами понимаете. Общаться мне полюбому нужно, стоять в очереди тоже, прилавки с алкоголем тоже. Не зайти, таких нет магазинов. «Магниты», «Пятерочки» там все это на кассе стоит. Пройти мимо, обойти. Но что меня поразило, что когда я заходил в эти магазины, я сначала отворачивался, стремался. Но потом меня поразило, что у меня нет тяги, как ребята рассказывали. У меня такого не было. Я смотрю на печенье, а алкоголь слева стоит. А когда я собираюсь отвернуться, чтобы не смотреть, я из-за этого и поворачиваюсь. А потом думаю?: «Зачем я себя пугаю? Я же смотрю на алкоголь больше тогда, когда хочу от него отвернуться». У меня бошка уже работает по-другому. И тогда я на это дело наплевал, на эти границы. Они у меня были, конечно, немного попугивался. И что произошло? Дальше я жил шагами почти полгода, ходил на группу «Земляне», онлайн. Думал, что я крутой чувак. В итоге, когда я начал чувствовать, что у меня что-то раздражение усилилось. Захотелось мне уйти в одиночество. Пошел газончик покосил, наушники в уши и все. Я понял в этот момент, осознание пришло, что я забыл про шаги. Точнее, забил на то, что дало мне жизнь. Я остановился на «пятерке» и думал, что все круто. Но нет. Не могу объяснить это никак, кроме как Высшей силой. Мой Бог послал опять мне эти мысли. Как объяснить, вдруг ни с того, ни с сего пришли эти мысли?

Потом пошла череда событий. Я взял служение. Слово за слово с председателем зацепились. Меня спросили про шаги, а шагов-то нет. В итоге я за один день нашел себе спонсора, и мы через два дня пошли по шагам алкоголиков. Тут мне начало все открываться. Почему у меня нет тяги? Потому что я алкоголик, а не наркоман. Мы другие. Идентификации у меня с ними не было. Я понял, что моя тяга наступает после того, когда я бухну. Из-за одержимости. Я рассказывал: бутылочку – бах, вторую – бах и все! забыл, где и что я. А отмаза – это разговоры. Мне это зашло, у меня паззл сложился. Далее, границы. Когда я книжку читал при нормальном хорошем духовном состоянии мне не нужны никакие границы. Я могу находиться где угодно и как угодно. Никакая тяга меня не бахнет, если у меня нет одержимости. Тяга в сторонке отдыхает. Этот паззл у меня тоже сложился. Это дало мне вдохновение еще больше и больше идти по шагам АА. Получая шаги, я понял, чего мне не хватало. Мне не хватало отдавать. Это как раз 12 шаг, о чем и говорится у нас. Отдавать и отдавать. Общение с теми, с такими же, кто меня понимает, с такими же алкоголиками, с теми, кому я могу рассказать все о себе, поделиться опытом и быть полезным. В делах, вопросах, в которых жизнь и смерть. Это давало больше вдохновения и все круто получалось.

Что еще хочу добавить? Сейчас я меня значок сзади, видите. Я его обожаю, не хочу убирать. Я был на Конвенции, это классно! Это такое здоровое сообщество! Вообще супер! Со всех стран! Просто не передать. Тогда же я почувствовал доброту сообщества. Тогда у нас была встреча нашей группы «Земляне». Мы встречались живьем. Это тоже непередаваемые ощущения! Нафиг надо мне все это. Если я могу с людьми встретиться! Мне епо кайфу! Это круто! А сама программа, что мне больше всего понравилось. Я король обид. Как я себя называю. Я король обид. Такая обиженка, это просто. Я супер обиженка. Всегда у меня было как? Какая-то ситуация случается, все, Коля крутит попой, хлопает дверушкой, дверью и бежит, губки надув, бровки домиком куда-то к себе. К себе – это в детстве к соседям куда-то убежать, пожаловаться, а возрасте, понятно, идти к другу, а с ним в парке посидеть, залить горюшко. Или в кафе где-нибудь, когда денег побольше. И так было всегда. Я никогда в жизни не подойду первым, прав я или неправ. Неважно. Программа дала мне инструменты, инструкции, возможности смотреть на себя и на ситуацию по-другому. Сейчас я могу четвертый шаг, пятый, спасибо! Я могу смотреть на ситуацию. Много обид проходит по дню, недовольств, но я могу теперь на них по-другому смотреть, где-то находить свою нечестность. Я никогда не хотел признавать. А сейчас я могу это. Обиделся на маму, обиделся. Они сделали окрошку и говорят, что мне квас нельзя. Я возмутился: «Почему его нельзя?». И они делают окрошку из языка, а не из колбасы докторской. Я думаю: «Ах вот вы как! Из языка сделали». И начинаю себя накручивать. В итоге мама говорит: «Я вообще колбасу не видела. Хочешь, я тебе сделаю другую окрошку с колбасой». Я взял себе просто колбасы отрезал и съел. Если бы не программа, я бы надулся, психанул. Не разговаривал бы с ней. А почему она должна мне что-то делать? Мне почти 40 лет! Мне мама окрошки не сделала.

Сейчас по-другому. Я проанализировал. Подошел и спросил. «Прикинь, мама, нагрелся как». А она просто не знала, она даже и не поняла бы, на что я обиделся. Так было бы в прошлом. Сейчас программа. Те же тревожные мысли.

Понимание Высшей силы. Я всегда был верующим, супер верующим. У меня иконы, все. Зашел в церковь, там молитвы идут. С сестренкой пошли. Бац, все падают на коленки. Я что начинаю делать? Начинаю смотреть, как на меня посмотрят, упасть или не упасть. Вот и вся вера моя кончилась. Если верующий, надо – упал. Поклонился, помолился Высшей силе своей. Только благодаря сестренке, через нее мне показали. Она прямо в колготках капроновых упала и поклонилась. И я тоже. Программа все мне открывает, где эти мои недостаточки, дает мне возможность с ними работать, слав Богу. Дает мне возможность жить. Это самая огромная вещь. Сейчас, благодаря программе, у меня наладились отношения с родными. С мамой смеемся. С сестренкой, обижаюсь и не обижаюсь на нее. Племянница родилась у меня родная маленькая. С ней тоже был момент, когда я ее качал, она все кричит, я уже начал нагреваться. Я: «Николай, тормози-ка. Вспомни про бессилие. Она же ребеночек». Я просто взял ее, обнял, подержал, она перестала плакать. Я бы раньше точно психанул. Я бессилен перед маленьким ребенком, она ничего не может мне сказать. Она просто может кричать или не кричать, а мое дело узнать, что происходит, а не психовать и нервничать. В этом программа мне помогает.

С сестренкой отношения. Раньше мог нагнать на нее просто так. Вот ситуация. Она мне подарила «Айфон 6», через некоторое время говорит «Мы заберем у тебя шестой Айфон, а тебе дадим 10. А шестой отдадим маме». И что в итоге? Скандал? Какого хрена вы у меня заберете шестой, который ты мне подарила, ты мне еще десятый подари, а шестой я знаю, кому отдам. Это самая страшная и стыдная была ситуация. Я долго ее прорабатывал. Благодаря программе, у меня есть возможность жизнь по-другому. Точнее, не по-другому, а весит себя в соответствии с программой. Я перед своими чувствами бессилен, я никуда не денусь. Они возникают у меня, я же человек, но программа помогает мне с ними конструктивно работать, с ситуациями, со своим поведением, со своим взглядом. Так как я алкоголик, мышление у меня искаженное, то программа мне помогает его переделать в нормальное русло, чтобы я потихонечку вылезал из своей жизни. А у меня жизнь какая? Неуправляемая.

Мое мнение про свою жизнь. Есть речка, есть лодка. Без штурвала, я не могу ей управлять, не могу выплыть из этой речки, которая воняет, это моя жизнь такая, петляет, берега эти вонючие. Ее прибивает к берегу, пытаюсь вылезти, соскальзываю, падаю в эту лодку и дальше плыву, куда кривая моей жизни меня выведет. Так выглядит моя неуправляемость в жизни. А программа помогает из этого выйти. Во-первых, она мне дала трезвость. Я сейчас не употребляю, это самое главное. Дальше была одержимость, тяга курит в сторонке. Так же отношения с людьми. Я тал более спокойный, точнее, я могу работать со своими чувствами. Я не говорю, что не бываю злой, но, благодаря моей Высшей силе, Богу, молитвам, которые действительно помогают, это очень круто, что благодаря этому я меньше скажем так «чудю», ерундой страдаю, меньше плохих вещей делаю, если какие-то вдруг получаются плохие вещи, всегда могу девятый шаг сделать, извиниться. Прав-не прав. Мне не стоит труда подойти и извиниться, если даже я прав. Но в больше степени, извиниться, поговорить, пообщаться, прийти к консенсусу, компромиссу. Такого раньше не имел до программы. Был один ответ: мой или все плохие. Я царь горы. Король мира. У меня корона, у меня крылья. По-другому никак. Программа мне помогает меняться в другом направлении. Как написано, что земля не вертится вокруг меня, вообще вокруг меня ничего не вертится. Я могу только жить, помогать, отдавать, верить в свою Высшую силу, в своего Бога, как я его понимаю. Делать действия, препоручать. Больше ничего. Ой как для меня это трудно, для меня, как для контролера по жизни, это трудно, но возможно.

Было много вариантов, когда это происходило. Даже про Высшую силу затронуть. Эта Конвенция, у меня вылетал интернет пять раз за день, как отказаться, не знаю. Нашел некоторые способы, подсоединил телефон к ноутбуку. Я перед каждым служением молился, приглашал с собой Бога на каждое служение. У меня за этот день и ночь до следующего вечера ни разу не выключился интернет. Потом, конечно, опять стал пропадать. Я не хочу верить в случайности, я звал Бога, просил помочь, он приходил и помогал мне. Теперь я каждый раз всегда обращаюсь к нему.

Ситуация, когда я, например, застилаю постель. У меня сестренка была, я на нее что-то гнал. И надумал, что будет. Что не будет. И тут я просто ударяюсь головой больно. Сейчас да, раньше я бы материл бы всех. И кровать, и пододеяльник, и кровать. А тогда у меня первая мысль сразу: «Господи, я тебя понял, молчу. Я здесь заправляю постель». Дальше заправлять постель. И опять: «Так на чем-то я остановился». И просто в этот момент — на, получи ещё раз сверху! И тут: «Я тебя понял. Все, застилаю постель. Спасибо за урок». Дальше спускаюсь, мне самому смешно уже. Дальше спускаюсь.

Я помню ситуацию, не было ситуации. Я себе надумал просто. Отношение хорошее, веселье и все такое. Спонсору сказал про эту ситуацию. И просто мы с ним посмеялись. Это мне нужна огромная поддержка здесь. Вот такие вещи у меня происходят. Про группы скажу. Сейчас я хожу на группу и на живую, но домашняя группа онлайн, «Земляне». Там служения у меня, много дел. Но я убеждён в одном, что разделения между живыми и онлайн группами у меня вообще нет. Когда была встреча у нас в живую онлайн-группой, я просто подошёл, всех обнимал, и все меня тоже обнимали, здоровались, как будто мы все вот только что за руки держались, и после этого все группы одинаковые. На всех можно выздоравливать. Главное, чтобы была готовность. Я сам себе пример такой, потому что у меня есть готовность, я выздоравливаю на «Земляне». Мне она очень нравится. Я хожу на живые, там тоже взял служение, для меня это нужно, потому что я не часто выезжаю из дома. Тоже прикольно посидеть с людьми, чаю попить. Но разделения для меня не существует. Я не то, что понимаю, не хочу понимать, это не мои вопросы. Но это одно и то же. Выздоравливать можно везде: онлайн, живые. Отлично. Моё мнение, потому что я это на себе проверял, и для меня группа — это то место…

Знаете, я раньше ходил в одиночестве. Я думал недавно, если бы раньше знал про группу, я бы, наверное, на них ходил, а не вдоль «литушки», мечтал карточку найти и пить пенное. Это я сейчас так думаю, тогда бы я вряд ли так сделал. Но по факту здесь я не одинок. Это самое главное, что мне нужно для того, чтобы никакой одержухи не было. Я здесь посидел, пообщался, в чайной посмеялись, похихикали. Мы семья, семья. А вот сейчас здесь вы тоже соседи, как я называю соседи-друзья. Потому что часто ребята ходят и туда, и сюда. Здороваются, рассказывают, и это вообще великолепно. Я благодарен программе. Я благодарен людям, которые у меня, в принципе есть. Я благодарен программе за то, что она мне даёт свои инструменты инструкции, я благодарен ребятам всем за общение. Богу, Высшей силе, Богу, как я его понимаю, что он есть в моей жизни и что он мне даёт возможность изменяться и жить, выполнять волю его, а не свою. Для меня это принимать. Особенно контроль при поручении, как пишется. Очень трудно. Доверять, верить могу все такое. А вот отпустить контроль для меня очень трудно. И я каждый день читаю эти ежедневные размышления по утрам, «день за днём». Много чего отзывается, это мне тоже помогает каждый день. Каждый день иду к тому, чтобы все больше и больше опускать свой контроль. Лучше и лучше получается, много раз так было. Здесь, в центре много раз так было. Это неописуемо, как ярко получается. Намного лучше, но старые установки никуда не денутся, и мне главное, если рекомендации дают всегда идти по шагам, всегда делать шаги.

И сейчас вот традиции ещё начал получать и всегда делать 12 шаг. 12 шаг всегда и 11 по дню. 11, 12 всегда, всегда, всегда и не забывать никогда. Это моя рекомендация для себя лично. И 11 шаг на коленях. А здесь гордыньку мою подрубаем, эго. Что ещё? Теперь я здесь, занимаюсь группой, хожу на группы, служения есть. Делаем проект для новичков. Короче, весь в полном ажуре. Мне это нравится. Я просто от этого кайф получаю. Слава Богу, что это у меня есть и спасибо огромное вам, что послушали. Сегодня трезвый, с Богом, с программой, с вами любимыми.

Вопрос: как поступать с неоправданными ожиданиями? Хотел сына увидеть, жена вроде сказала, что привезёт его на базу отдыха, где я сейчас нахожусь. В итоге сегодня звонит, говорит, что потом. А сына я не видел 7 месяцев, так как сам с закрытого учреждения вышел. Как мне в этой ситуации поступать, отреагировал сразу бурно.

Ответ: я только что говорил, да, что мне очень трудно отпускать контроль. Неоправданные ожидания у меня появлялись тогда, когда я что-то контролировал, что-то планировал, и тогда начинал звереть. По группе. Я запланировал, что сейчас все проголосуют в один момент. Мы сейчас все выберем, время выберем, и все будет круто. 4 дня не могут выбрать, потом голоса разделились. Там разница 2 голоса, и я как закипел. Хотел бросить все, но потом мне сказали: «Николай делай действия и не планируй». Девушка бывшая мне позвонила буквально 2 дня назад. Я понял, что я хотел с ней встретиться, сделать ей «девятку» и потом «до свидания». Она сказала: «Нет». Я звоню спонсору: «Как так, я сейчас на кипише буду греться». Он сказал мне: «Это ты хочешь сделать «девятку», а твоя высшая сила, твой Бог, говорит, что тебе что ещё рано. Он тебе говорит, что тебе ещё рано, значит, нужно сделать действие какое-то другое, сделать «девяточку» другому кому-то, а потом придёт время сделать ей. Так я и могу тоже ответить. Лично моё мнение, что значит ещё было рано. Вот ты видишь, закипел, только сказали «нет» и уже закипел. И какое это выздоровление? У меня такое же было, что я начинал сразу паниковать. Значит, не время, значит, нужно проверить своё смирение и подождать. Если все отлично, есть готовность, то моя высшая сила, мой Бог, как я понимаю его, всегда мне пошлёт возможность и встречу, и никакое время не потеряю. Ни одного дня я не потеряю. Это все будет. Все будет, потери нет никакой. Это ты хочешь встретиться с сыном, а тебе говорят, что рано. Мне самому трудно было это признавать, но я учусь это признавать.

Вопрос: подскажи, как твои родители относятся к твоему недугу?

Ответ: отца у меня нет, родной от алкоголя умер, я с ним не общался. С отчимом мама развелась, и я с ним всегда на ножах был. Как мама к этому отнеслась? Она никогда не любила употребление. Она вообще не выпивает, да, хотя она может пригубить, но так как в семье вообще никто не выпивает, все в программе. Когда мы приехали в центр, ей позвонили, сказали так и так: «Николай решил выбрать, остаться в центре, какие-то дела». Она только сказала, что я догадывалась, куда вы едете. Ну, слава Богу, пусть лечиться. Ответ такой: «Мама уже видела то, что не видел я». Когда мне разбили головушку, я приехал, она посмотрела на меня и сказала: «Сыночка, ну что же, я такого в жизни сделала, что с тобой так случилось?» Она не мне сказала: «Дурак, куда ты пошёл?». Она себя начала винить. И после этого она видела очень многое, она была очень рада, что я в программе, что я выздоравливаю. Что я алкоголик, конечно, она не признавала. Когда сама походила на группы, поняла, что это такое, что это болезнь и вполне адекватная.

Вопрос: как отключить контроль? Мне вот в семейной сфере очень сложно отключить контроль. Как с этим справляться, что вообще предпринимать, какие действия, что делать? Меня просто мечет и летает в разные стороны.

Ответ: делать действия и препоручить результат Богу. Я хотел сделать девятый шаг маме, извиниться, потому что это же мама. Я ходил, все выискивал, время выискивал, выискал время. И тут получается так, что я почему-то взял эту книжечку, где у меня записана инструкция для 9 шага. Заходит сестра, спрашивает: «Что ты делаешь?». Я говорю: «Читаю, хочешь тебе сделаю». Она говорит: «Ну, давай». У меня, конечно, слезы пробили. Все такое. Я сделал, мы пообщались. Не я решаю, что когда. А в плане семейной сферы, у меня семьи нет, но у меня был контроль семейной сферы, когда я не видел маму долго. С центра я приехал, хотел маму увидеть. 200 километров осталось. Я говорю: «Что вы меня держите, я уже все прошёл, я уже свободный человек». Все такое, да. А мне говорят: «Нет, нет. Стоп». Я просто задал один вопрос: «Когда?». Когда там будут крестить Олю, а когда будут крестить Олю? Такого-то числа. «Тогда вы меня заберете?» — говорю. Подходит это число, получается, что крестный не приезжает, и они переносят ещё на неделю, я ещё на неделю остаюсь. Хотя я уже подготовился. Ну и че? Ну, значит, ничего. Трудно это принять, трудно отпустить. Все, мы в этот забились за день, позвонил: «Что вы завтра?» — «Едем». Тогда завтра встречаемся. Действие. Позвонил, сказал и отпустил. Если суждено мне встретиться в этот день, я встречусь по любому, чтобы не случилось, если это воля моего Бога, как я его понимаю, то я встречусь. Если это моя, воля моя хотелка, где-то у меня в душе какие-то есть корыстные мотивы, даже я их не замечаю, то никто не знает, че будет. Да нет, но по факту, если суждено — никакие преграды не помешают. Главное – делать действие. Позвонил, договорился, позвонил за день. Да? Ладно, хорошо. Нет. Давай так, когда. Без проблем, оно придёт. Заодно с собой поработать можно. Тут главное для меня лично, главное себе не нагнетать, не психовать, потому что если я начну психовать и нервничать, может случиться так, что я ещё полгода ее не увижу. А может, вообще не увижу. Пойду нажрусь, как там в книге написано, бегал по шоссе между метающихся машин. Пойду нажрусь с психу, или не нажрусь. Просто буду идти, наткнусь нахер и башку себе разобью. Все может, бывает. Я на ровном месте спотыкался, потому что злой был или рукой там развернулся, махнул со злости – на, получи. И потом ручка не работает. Такие мои моменты были из-за раздражительности. Поэтому сделал действие и все, ждём дня, работаем, занимаемся собой, идём по шагам. А если злиться много времени, бери подспонсорного себе, работай с ним. Если много времени есть раздражаться, злиться на кого-то, значит, времени дохрена, ты этим занимаешься. Трудно, Серёг, трудно. Да, братан, трудно блин, трудно. Я сам это понимаю, но по-другому никак. Я верю в высшую силу свою, я верю в своего Бога. Я понимаю, он все сделает за меня. Спасибо, поэтому действия, занимаемся делами программы.

Вопрос: как относиться к чужим дефектам (раздражительность, злость, обидчивость)?

Ответ: я по поводу дефектов вообще говорить могу одно. Мой спонсор, да, мой наставник, когда я начинаю кого-то цеплять, говорит: «Николай, что мы делаем изначально?» Я говорю: «Смотрим на себя». Он говорит: «Правильно? Сначала на себя. Почему я думаю, что он раздражительный, что он злой? Что мне от этого?» . Сперва на себя, а потом уже… Почему я решил, что это плохо, что он злой, раздражительный. Так зачем мне это надо? Я хочу помочь? Поэтому чужим дефектам…, не обращай на них внимания или помочь человеку. Помочь не так: «Ты раздражительный, ты злой». А так: «Давайте помогу, брат, у тебя проблемы какие-то случились? Хочешь со мной пообщаться? Или хочешь, расскажу, что я делаю, когда злюсь и раздражаюсь. Это мой опыт, моё мнение. Это та же самая история, что я начинаю обсуждать чужие дефекты, обсуждаю человека, за глаза. Осуждение других — это не наш метод. Он вообще самый крутой, спонсор: «Смотрим сперва на себя. Я понял». Только так мне помогает.

Вопрос: Как попасть в группу «Земляне»?

Ответ: взять там служение. Так же, как и на 24. Есть сайт «Земляне.ru», а там уже ссылка на зум. Поэтому мы тут соседи, поэтому гуляем туда-сюда. Мы очень рады. Блин, вообще классно, что я здесь.

Вопрос: как ты считаешь, программу можно пройти? Или она для тебя нечто большее.

Ответ: наша программа, она действий, да, Сергей. Я был в центре, да, там программа параллельного сообщества, ее пишут. Вопросы, ответы и все такое. Поэтому, ну, я писал, писал, да, это мне помогло. В определённый момент дало фундамент, потому что я узнал очень много ситуаций, которые забыл, что накалило меня. Но, само собой, программа АА — эта программа действий. И все шаги со 2 по 12 — их надо делать. 1 со 2 они вместе идут, потому что 1 шаг — это шаг – мы на пороге смерти, и 2 это то, что решение. Я сдохну, умру, поэтому сразу идёт 2 шаг. Он мне даёт понять, что решение есть, поэтому, братишка, не волнуйся. Смотрите программа, что такое программа? Это путь к моей высшей силе, к моему Богу, как я понимаю, то есть к большим идеалам. Сами понимаете, что я всегда должен духовно расти, да, развиваться, идти вперёд. Конечно, я не стану идеалом, поэтому я всю жизнь должен идти по программе, делать действия, выполнять эти шаги. Мне сказали, что в содружестве нет слова «должен». Я никому ничего не должен. А что касается шагов, то я должен, я должен, если хочу жить, делать шаги. Должен это делать всю свою жизнь, поэтому я лично считаю, что шаги пройти не то, что невозможно. Шаги не проходят, шаги делают, у нас программа действий на ежедневной основе со 2 по 12 шаг. Вот такой мой ответ. Нет понятия «пройти», а такие программы действий.

Вопрос: поделись, пожалуйста, твои первые 30.

Ответ: у меня первые 30, они прошли и легче. Начну с того, что я очень сильно очень уважаю и ценю тех, кто выздоравливает дома и на группах. Это вообще крутые люди, уважение огромнейшее. Мои 30, они прошли в центре, поэтому такого опыта у меня нет. Но если центровой, слезы, сопли, все такое. У меня была готовность изначально, мне предложили, такой центр был. Мне предложили поехать домой или оставайся здесь. Выбирай сам. Я все-таки выбрал неизвестное будущее, но потом я видел людей, которые выздоравливают, нежели то, что было там сзади. Это сильно страшно было и пугало меня. В 1 месяц мне было очень страшно. Я не очень сильно принимал все, себя и все такое. Конечно, подбешивали некоторые высказывания, некоторые люди. Знаю, я сам себе хозяин. А что касается города, не в центре, кто выздоравливает 30 дней, и у меня такого опыта нет, но я могу вам сказать и я, что я имею на это право. Я очень помогал таким людям. Я очень помогал такому человеку, там было слишком много нервов. Я знаю один опыт у меня такой: «Не дай Бог. Как Бог решит, так и будет». Это звонки спонсору, звонки впередиидущим. Слив, не слив, я лично слушал и делился там своим опытом и проблемы выздоровления я так сделал, и люди выздоравливают.

Сейчас по поводу постоянного страха. У меня, например, опыт. Я вышел из центра, я это упустил из вида, да, я только вышел из центра, понятно, трезвый. Здесь, я выезжаю и сразу же буквально через неделю я на свободе, скажем так, ну, то есть я представлен сам себе. Вот мои первые 30 дней, я вспомнил. Я был на огромном страхе. У меня не было никого под боком, кроме там моего парня, тоже выздоравливали вместе. Он ничем бы он мне не помог, потому что тем более он параллельное сообщество, идентификации у меня сильной нет. И вот да, здесь у меня были страхи такое. Но, знаешь, я постоянно тебе задавал вопрос: чего я хочу? Я хотел хороших отношений, но не знал про путь Бога. Это сейчас я действительно хочу найти путь к Богу. Да, я сейчас знаю. Но я тогда хотел быть трезвым. Я хотел хороших отношений с семьёй. А это что значит? Быть в программе, быть трезвым, потому что без программы я трезвым не могу быть. А если не трезв — у меня нет отношений. И что у меня было все связано. Сразу надо делать мне шаги. Я чуть тормознул с ними, но теперь я уверен и могу эту рекомендацию личного опыта давать. Сразу влетать в шаги, чтобы не было ни страха, ничего. Есть наставник, есть шаги. Блин, это по кайфу. Я могу ему позвонить всегда. Я могу прийти на группу всегда, вот 30 дней моих: группа, наставник, шаги. Все, тогда мне стало легче. Никаких страхов не было. Блин, по-другому, но у меня никак бы не получилось. Даже после центра. Мне было страшно, и психи начались. Потом пошли настоящие шаги. Потом 12 шаг, потом подспонсорные. 2 месяца всего прошло. Через полтора месяца получил шаги, но поначалу, блин, наставник, шаги, группы — это самое кайфовое. Бляха, мне так это классно было. Тогда я вообще даже не думал об употреблении. Ни о чем, потому что я всегда был занят, вечером на группе, шаги. В голове шаги были, понимаешь? Вот это. Вообще помогает, это круто. А дальше ещё лучше, а дальше ещё лучше, а дальше ещё лучше, а потом вообще круто.

Вопрос: как проходит твой 11 утренний шаг, состоит ли он у тебя из медитации, визуализации ещё чего-то? И я ещё хотела бы спросить о том, если ты разговариваешь со своей высшей силой, о чем ты её просишь? Сейчас уже в программе, в сроке трезвости.

Ответ: я все делаю по книге, по инструкции. Мне спонсор, сказал он наставник, да, спонсор сказал: «Как только просыпаешься, берёшь книжечку и начинаешь делать». Я так посмеялся, но по факту то все правда, я делаю все по книжке. Я делал, делаю и буду делать. Они там говорят, так 3 месяца 11 шаг делаешь и не надо. Мои уже прошли 3 месяца. Я все равно делаю мне по кайфу. Утром я просыпаюсь, и пока я делаю 11 шаг, читаю. Вот она, моя медитация. Я же с Богом, можно сказать, разговариваю, общаюсь с моим Богом, как я его понимаю. Первая часть, вторая, третья, четвертая. Я сразу четвертую, потому что мне всегда хочется знать, что мне делать, потому что полюбому у меня что-то крутиться, прошу, чтобы указал мне правильную мысль сразу. Само собой по дню. Я 11 шаг делаю на коленях обязательно, работаю с гордынькой. И гордыньку утихомирю, потом по книжечке прочитал. У меня ещё традиции, в книжке молитвочки есть. Прочитал: «Господи, да исполнится воля твоя, не моя». Перекрестился, поклонился, все на коленях. Вот это мой личный опыт. 11 шаг вечерний, там я визуализирую, там, я вспоминаю, потому что было по дню. Где было недовольство, где я чудил по дню. Даже если ущерба не было, но все равно мы подумал не так уже: «Прости господи, как мне в дальнейшем не совершать эту ошибку». Думать о других. Все по книжечке все, что подчёркнуто, ну и некоторые вещи, которые не подчёркивают, потому что книга — это техническая документация. Это и есть инструкция, как что мне необходимо, что я должен делать. У меня ещё есть молитвы, время определённое молитв, свои молитвы, я их сам себе придумал, кроме «Отче наш». Я благодарю Бога, Божью матерь, всех святых. Благодарю за то, что они есть, за помощь, за оберег, благодарность. Потом прошу, что, ну что можно просить от силы Бога? У нас же написано просить у него как можно? Бог у нас не «шестерка». Надо знать уровень. Кто я? Кто он? Я не могу так сказать, то это надо понимать уровень кто я, кто он, и просить то, что будет полезно для других. Поэтому в моём случае это здоровье, силы, здоровье, если конкретно. Да сил и здоровья. Чтобы простил меня за мои мысли и поведение, и язык не хороший. Сил и здоровья себе и другим. Ну и спаси, сохрани да помилуй от дурного. Это моё личное, это лично моё лично, я считаю, что молитву каждый может подобрать по сердцу во время своего общения, с медитацией, когда отключаюсь от внешнего и нахожусь именно в этом фокусе, в ауре.