Россия/Нижний Новгород

Домашняя группа: Ключ

Меня зовут Никита, алкоголик, Нижний Новгород. Почему захотел поделиться? Это мой личный опыт. Последние, наверное, полтора-два месяца, у меня уже год, как я трезвый в программе, штуку такую интересную заметил, что спустя год ушла белиберда в голове, ушла мясорубка. Мысли раньше посещали тревожные, страхи, переживания какие-то такие навязчивые, одержимые. Бог это забрал, но теперь наступил новый уровень, интересный. Раньше какой был мотив: как мне спонсор и говорил, так и оно есть, пока не прошёл программу, у меня есть только один выбор — оставаться трезвым. Как я заканчиваю программу, появляется пробуждение, осознанность, то два варианта: трезвым и нетрезвым, но я выбираю трезвость, потому что я не хочу обратно. Но вопрос в другом, в том, что у меня был мотив, когда я пришёл на реабилитацию и стал выздоравливать, мой мотив, какой был? Я хочу закончить употреблять, потому что меня это привело к чему? К страданию душевному, ко всему остальному. Да, я получил трезвость, я делаю действия, все такое, молюсь Богу, есть связь с Богом.

Проходит год, и я понимаю, что дал мне Бог эти блага, которые у меня сейчас есть, подарки, дары, как я это называю. Я благодарен за это Богу и так далее. Но тут возникает новый уровень. Ушла мясорубка в голове, ушли такие стрессовые ситуации, мощные волнения, потому что я в 3 шаге отдаю всю свою жизнь, свою волю препоручаю Богу, как я его понимаю, теперь новый уровень. Это называется, во-первых, духовная гордыня. Во-вторых, это когда мне моя голова начинает рассказывать про то, что я столько делаю, и дефекты вылезают: гордыня, высокомерие. У меня в голове начинается, что начинается? Я начинаю ставить себя в роль Бога и хочу, чтобы он мне дал больше чем есть, потому что по моим старым убеждениям я же хотел, чтобы был дом или коттедж, хотел, чтобы были дорогие машины, что-то материальное и так далее. То есть духовная гордыня, когда я начинаю делать действия какие-то определённые, которые не срабатывают, и я не получаю то, что хочу. Эгоизм, своеволие. И я начинаю понимать то, что моё представление о тех мотивах, которые были, мотив-то, может быть, мотив, чтобы я был счастлив.

Желаемое не совпадает с действительным. Я вроде счастлив, но как будто бы это не вижу. Я слепой начинаю становиться, начинает бунт возникать в голове, и как будто бы я начинаю понимать то, что теперь голова заходит не по самым тупым банальным переживаниям, страхам, она поняла, что это не работает. И теперь эго начинает бомбить с другой стороны, со стороны того, что я начинаю обесценивать то, что мне даёт Бог. Те блага, которые я получаю. Потому что мне кажется, что я столько всего делаю, а итог — блин, не совсем прикольный. Хотел квартиру? Получаю комнату. Хотел работу хорошую — получаю работу курьера. Возникает такая мысль, что как будто бы обесценка благодарности за то, что есть. Здесь возникает страх неопределённости. Почему? Потому что я не понимаю, что происходит. Я однозначно не хочу обратно, но при этом мне тяжело быть благодарным, тяжело ценить то, что есть. И тут я прошу у Бога здравомыслия, потому что он мой начальник, руководитель везде. Первое, что я делаю, это когда идёт страх неопределённости, он провоцирует меня на старое поведение, потому что я на компульсиве начинаю поступать по-старому. Я это не замечаю сразу и как будто бы это закрыто, готовности как будто бы нет.

Иду я в 6 и 7 шаги, и здесь я понимаю то, что: «Блин, Никит, ты получил трезвость. Ты получил то, что имеешь. Будь благодарным за это. Всему своё время». Я не хочу ждать, как будто бы я чувствую, начинаю сам себя судить, оценивать, как будто бы я Бог. Сам себе начинаю в голове придумывать и решать то, что когда мне хочется, когда мне не хочется, как будто бы я начинаю чувствовать. И здесь очень часто мне стало помогать: звонки, прописывать «четвёрки». Я работаю сейчас с анонимным психологом, который мне давал задание. Я просто тупо прописываю все это на листок, голова освобождается, потому что я вижу то, что вкратце, блин, он дал работу, а теперь мне нужно пройти этот путь, чтобы разобраться с моими стереотипами навязанными, которые осталис,ь триггеры, старое поведение, старые мысли, старое мышление. Потому что мне меня голова начинает подкидывать: «Блин, а чем я там полезен? А что? Зачем мне это нужно? Для чего мне это нужно?» И я начинаю разбирать истинные мотивы, истинность, суть всего этого. По факту я ежедневно по одному разу делаю 11 шаг для того, чтобы увидеть, чтобы быть в спокойствии, потому что и в спокойствии мне тоже бывает быть не интересно. Накрывает то, что начинает уходить понимание, осознанность истинных мотивов.

Я начинаю забывать о том, что я алкоголик, срок-то увеличивается. Я пришёл к какому-то определённому комфорту в голове, но в душе то все равно нет стабильности и спокойствия. И у меня начинается зацикленность о том, что, а вдруг это не так, а вдруг так. И начинается переполох. Что мне делать? Как дальше быть? Это новый, скажем, для меня уровень восприятия, потому что я понимаю, что я не научился. Мне не хватает здравомыслия, я прошу его у Бога, не хватает понимания нормального, здравого. Я иду к Богу, но опять же эгоизм. Почему эгоизм? Потому что я корыстный, в любом случае и дефекты во мне они так или иначе остаются, потому что даже до этого, допустим, когда я служил, помогал другим, я думал, что делаю это на осознанных, честных и искренних мотивах, но, как показал опыт, я это делаю, потому что вопреки своему эгоизму, хочу оставаться трезвым. И здесь опять же возвращаюсь к 3 шагу, доверие к Богу в плане того, что мне необходимо просто забывать про себя и отдавать, просить у Бога здравомыслия на ежедневной основе.

Болезнь стала заходить с более тонких подходов, мыслей разных. Они, конечно, навязчивые, но очень еле заметные. И теперь не со стороны страха срыва, страха будущего. Теперь это со стороны неопределённости. Мне моя голова пытается навязать то, что неизвестно, что будет дальше, все пропало, что это за фигня такая. На ровном месте, на пустом. Она стреляет непонятными, навязчивыми идеями, которые я разбираю только по звонкам, разбираю, только прописывая это. Я начинаю в это верить. Почему? Потому что где-то в корне у меня вбиты другие убеждения, убеждение в чем-то. Убеждения о той работе, которую я хочу убеждения — они как силуэты в голове, фантазии, фантомы, и мне из-за того, что я вылетаю из осознанной реальности, я вижу, что я курьер, но это никак не сопоставляется с тем, что я хотел, а то, что я хотел — это нездравое, это болезнь. Мне тяжело принимать реальность. Тяжело видеть себя курьером, потому что у меня убеждения какие-то определённые сформированы, эти убеждения я боюсь потерять, потому что мне кажется, что как будто бы то, что мне дал Бог, сейчас работаю курьером, оно хуже, чем мое представление, мои убеждения.

Но к чему привели мои убеждения? Какой был исход? Исход такой, что я страдал. Соответственно, мне необходимо просто постоянно молиться Богу, просить его о здравомыслии. Каждый раз принимать реальность, делать действия и звонить алкоголикам, выходить на группы и каждый раз служение брать. Почему? Не потому, что мне это прям нравится, а потому что эти действия возвращают меня в осознанность и здравомыслие, в реальность, которой я вижу то, что: «Никит, блин, кем ты был до этого? Что ты сейчас имеешь». И начинается честность с самим собой, где я начинаю видеть то, что не совпадает. Что-то не сопоставляется. Это очень тяжело отследить частенько, вроде все имею, но почему-то не такое, какое мне хочется. И тут начинается бунт. Раньше я, допустим, один год смиренно просил, смиренно вымаливал того, чтобы мне стало спокойнее. Все стало хорошо, а теперь, видите ли, мне что-то не хватает. Бог убрал у меня мясорубку в голове, у меня ещё и мысли про алкоголь, и все такое. Я все полностью убрал, а теперь другое. Теперь у меня бунт своеволия и духовной гордыни, когда я начинаю обесценивать то, что я имею: «Никит, а не слишком ли ты офигел, говоря об этом?» Я не ругаю себя. Просто интересно видеть то, что убеждения забитые, старые убеждения о том, что я руководитель, маркетолог. В будущем я себя вижу: туризмом занимаюсь, путешествиями и так далее.

По факту сегодня, только сегодня — это офигенно. Я благодарен Богу за то, что я имею. Я курьер, и это тоже служение, но моя голова обесценивает эту работу, обесценивает, потому что мне тяжело принять не то, что я курьер, мне тяжело принять то, что все мои старые убеждения, они не верны. А самое интересное, более глубокое заключается в том, что эти мотивы, они были навязаны родными, были навязаны обществом и тот мотив, те мысли, убеждения, что я должен быть предпринимателем, кем-то ещё — это круто, имеет вес, имеет какую-то значимость. Это все сугубо убеждения забитые, потому что исход какой? Я себя не люблю. И я себя обесценил. Соответственно, вопрос не в работе заключается, вопрос в том, что я почему-то опять же, в работе мне тяжело увидеть себя, поскольку я очень много раз ошибался, делал ошибки, и у меня в голове вбиты те мысли, то, что, «я ни на что не способен никчёмный, я не смогу быть полезен». Это дошло до того, что даже в обычной простой работе здравый человек, он может увидеть то, чем он полезен, как он может служить. А у меня такое ощущение, что мне нужна куча ответственности. Иначе я не буду себя любить, не буду себя уважать. Вопрос: разве на любой на любой работе невозможно себя уважать? Разве я не служу, когда я дарю время свободное людям, служу? Вопрос в том, что опять же убеждение, почему я обесцениваю свою помощь другим, потому что сложно перевернуть эти навязанные стереотипы, и поэтому теряется понимание здравых мотивов. Здравомыслие теряется. От этого идут мотивы, которые у меня идут на компульсив, а мне кажется, что я честен сам с собой.

Во многих местах ещё есть недоделанное. Отдать всю полностью финансовую сферу Богу? Хорошо, отдать. Вопрос в другом. Понимаю то, что я признал, что все мои мотивы, точнее все мое старое поведение, отринув все. Хорошо. Отринув все. Но почему-то мне до сих пор интересны мысли о том, что я предприниматель, почему? Ну, потому что, видимо, где-то в чем-то я ещё до конца не бессилен, до конца не капитулировал, нравится помучиться. Мой мотив в том, что я хочу страдать? Нет, но вопрос в том, что я вспоминаю, кто я. Я больной человек, и все мои убеждения старые неверны. Происходит своего рода борьба. Поступить по-новому. И здесь страх поступить по-новому, страх неопределённости. Он сопровождается тем, что, вместо того, чтобы довериться Богу и делать новые действия, у меня идёт на компульсиве тревога, и я поступаю по-старому, потому что мне голова рассказывает: «Ты же не хочешь бухать, ты просто поступаешь по-старому». Как будто бы ничего страшного не происходит. Я очень благодарен Богу за то, что я это увидел, что у меня идёт расхождение. По поводу мотивов. Очень часто помогают благодарности, чтобы видеть истинность. Почему я так поступаю, потому что я хочу быть угодничать, хочу помогать другим или не хочу этого. Очень часто это происходит. Корысть — есть она. Принимать, честно принимать свои дефекты — это одно для меня, а быть готовым в 7 шаге поступить по-новому опять же новые мотивы, но готовность видеть готовность чувствовать не всегда есть. Очень часто помогают новые действия, отключить голову. И опять же, молитва у меня сегодня.

У нас сейчас на группе новичок. Привет! Скажу то, что программа работает, она действует. Каким сейчас стал сейчас я благодарен Богу за то, что получил. Безусловно, особо философствовать, наверное, нет сил и желания. Это новый образ жизни, новое поведение, новые действия в этой программе. Я в первую очередь я что сделал? Признал, начал видеть, что все мое старое поведение, старые мысли, старые действия меня приводили к полному дну. И что от меня требовалось? Это слушать спонсора, наставника найти, приобрести книжку, тетрадку и достаточно максимально откинуть свою голову и делать то, что мне говорит спонсор, мой наставник, потому что у него опыт есть в трезвости, а у меня его нет. И по сути дела я пришёл на группы и скажу, что не особо долго разбирался, какого мне брать наставника, мне интуиция подсказала, слава Богу. Я прошел шаги, но это не просто пройти, это как образ жизни.

Я скажу то, что я счастливый, радостный, освобождаюсь постепенно от всего, что в моей голове и вместе с Высшей силой, как я её понимаю. Это работает. Безусловно, я 2 года 8 месяцев трезвый, просто немножко уставший, честно говоря, морально. Это круто. На самом деле программа меня полностью поменяла, мои действия, мои поступки, моё здравомыслие. Она мне дала все полностью. Нужно делать действия, причём бесстрашно, потому что я просто понял одну штуку, что если моё старое поведение, убеждения не привели меня ни к чему. То, наверное, если у других получается, то и у меня получится. И я захотел увидеть новое, и я его увидел. Это круто. Бывает непросто, бывают дни тяжёлые, бывают дни лёгкие, хорошие. По-разному, но в целом я бы не променял самый худший здесь, день трезвости, на самый лучший день в употреблении, потому что исход один. Там я банально сдохну, а здесь я счастлив. Больница, тюрьма или смерть в употреблении. А здесь я счастлив. Бывают непростые душевные состояния, эмоции, но это все процесс, это все рост, и я живу, я его преодолеваю, раскатываю. Есть упражнения специальные. Добро пожаловать. Это классно.

Вопрос: ты говорил, что ты работаешь с психологом. Я сама в терапии где-то почти 3 года и очень трудный был для меня путь. И до сих пор это все очень трудно. С таким скрипом идёт дать себе право на злость, отстаивать личные границы, научиться бережному к себе отношению, заботиться о своём комфорте. Эти вещи для меня совершенно трудно идут. Придя недавно в сообщество, я сталкиваюсь как будто бы с противоположными идеями. Часто слышу о том, как люди молятся, чтобы не злиться, чтобы прощать, чтобы служить и где-то наступать на горло собственной песне и комфорту привычному. В этом есть логика, есть смысл, но у меня возникает такой какой-то диссонанс. И я хотела спросить у тебя, как у человека, который тоже занимается, тоже работает с психологом, как у тебя это происходит? Видишь какие-то противоречия или наоборот, все укладывается в схему.

Ответ: с психологом я прорабатываю триггерные ситуации, грубо говоря, как в «четвёрке». Только эти вопросы я прорабатываю более глубоко. С психологом я прорабатываю триггеры, и. мы с ним копаем первую пятилетку, и мне с ней проще ложится «четвёрка». Мне её легче увидеть. Мне с психологом легче принимать, понимать себя в каком плане, потому что даже когда я общаюсь по звонку с алкоголиками, мне все это рассказывать прикольно, но тогда, когда мне хреново, душевная боль, есть душевные страдания… Когда я душевно не страдаю, начинаю обесценивать, происходит, как будто бы такое чувство, будто я очень много делаю для своей трезвости, а в итоге я имею не столько, сколько бы я хотел иметь. Меня голова начинает уводить. То ли непринятие, то ли сопротивление. Я привык звонить когда мне хреново. С психологом я прорабатываю какие ситуации. Когда моя болезнь рассказывает что-то не о тревогах и страхах, а что-то хорошее: хочу новую работу. Хлоп, духовная гордыня! Я благодарен Богу за то, что есть такая работа. Когда у меня перенасыщение служениями, действиями для выздоровления, у меня усталость эмоциональная. Я начинаю обесценивать. Такое чувство, что я очень много делаю для своей трезвости. Мои представления о том, что бы я хотел иметь, они ложные, потому что это старые стереотипы, убеждения старые. Тут ещё есть и лень тоже, делать новые действия, страх неопределённости, потому что мне нужно поступить по-новому. И здесь моя голова мне что-то начинает рассказывать, хочется комфорта. Опять же, это эгоизм. С психологом мне проще и понятней разобрать те или иные идеи, которые где-то меня сводят с пути. Мне легче понимать себя. Почему так, а не по-другому. Почему именно такие мысли лезут в голову, а не другие. По поводу психолога, наверное, здесь больше нечего сказать. Злость. Я все это проживал в «четвёрке», потому что была такая рекомендация, я наслушался много спикерских и много разных доверенных у меня есть, много опыта наслушался. Почему я проживал эти эмоции, потому что мне было сказано, что важно их проживать для того, чтобы понимать, что это такое. Размораживаю свои эмоции, размораживаю себя самого в программе, потому что я же счастлив. А что мне бояться в 3 шаге? Я все полностью отдаю Богу. Поэтому я в 3 шаге отдал свои эмоции полностью Богу. Но все равно в чем-то где-то не до конца, нет лёгкости такой, до конца разморозки. И я их прожил, но потом, когда проживал, я понимал, нужно мне это или не нужно. Вопрос другой, здравый смысл. Что я хочу мучиться от злости, а злость это в первую очередь, как мне сказали, злость это в первую очередь — инструмент болезни. Если я начинаю злиться, я уничтожаю сам себя. Здесь вопрос честно с самим собой возникает: а я хочу злиться на себя? Я хочу сам себя уничтожать, свои эмоции уничтожать? Нет. Мне не хочется. Злость мне не нужна. Я её даю её Богу, я промаливаю, сразу же даю Богу. А что касается счастья, других совершенно эмоций, которые нормальные, кроме злости, раздражения. Я человек, все равно я злюсь, все равно я это испытываю. Оно на компульсиве улетает. Все равно вопрос в другом, что есть инструменты, чтобы это все Богу отдать и проработать, и понять, почему не то или другое, я же не робот, чтобы полностью быть счастливым всегда, чтобы у меня все было хорошо, чтобы меня ничего не раздражало, не бесило. Все равно мы ситуации, которые прорабатываем, «четвёрки», звонки постоянно делаю и так далее. То есть вопрос в другом проживать, эмоции проживать, это нужно проживать, но чтобы потом понимать, нужны мне эти эмоции или не нужны, и ещё ситуации, которые я проживаю, я же их раскатываю в «четвёрке» и понимаю: «Блин, ага, та самая ситуация. Хорошо, ну что на неё реагировать»? Все гораздо быстрее начинает происходить и проще в том плане, что я знаю, какой исход. Зачем мне это надо. Мне это не нужно.

Вопрос: насколько для тебя важны традиции?

Ответ: традиции, я так понимаю, важны, потому что в шагах я начинаю понимать себя, принимать себя, чувствовать себя, что это такое. В шагах я начинаю духовно раскрываться, в шагах я начинаю прорабатывать свои старые убеждения, идти на осознанный контакт с Богом. При всех этих шагах я начинаю нести весть и быть благодарным и отдавать другим. Я оставлю себя, чтобы потом себя отдавать другим алкоголикам, а традиции мне помогают. Традиции помогают, это как некие правила, которые мне помогают, как экологично, по-здоровому выживать. Не то что даже выживать, жить, скажем так, неся полезность, любовь, добро и счастье в социум, в котором я нахожусь. Быть полезным и чтобы я чувствовал то, что необходимо, это помогает выживать в обществе, позволяет понимать, кто я, где моё место, и по каким принципам жить. Потому что я не научился нормально жить в обществе.

Вопрос: как ты общаешься с Богом?

Ответ: общаюсь с Богом. В течение дня, если брать с самого утра, я делаю единственный шаг, но здесь вопрос в чем состоит? Как общаюсь с Богом. Это ежедневный процесс, это действие, которое я делаю, потому что когда я прихожу в программу, я не умею этого делать, общаться. Для меня это звучит как-то абстрактно «общаться с Богом». Что это такое? Как это вообще делается. С первого шага я начал делать действия: во-первых, я начал на коленях благодарить за трезвый день, благодарить за то, что имею. Полностью за все то, что есть у меня. И это медитация, музыка расслабляющая, лёгкая. Что мне ещё помогает? Я стал делать упражнения разные: здесь и сейчас чувствовать, смотреть на вещи, понимать, где я нахожусь, что я делаю, брать паузы, смотреть в одну точку. Когда я расслабляюсь, я визуализирую, представляю, что Бог — есть визуализация, даю себе разрешение подумать о хорошем, о добром, о приятном, о том, что я несу добро, любовь людям, пользу, выздоровление. Ассоциации идут со вторым шагом. Это концепция, какой у меня Бог, каким я вижу его, в чем он есть? Мне хочется, чтобы он был со мной. Я начинаю это представлять, что он со мной визуализирую это. И плюс, конечно же, инструменты: добрые, полезные дела, служение, милосердие, прощение. Это забота, помощь кому-либо. Вера без действия мертва. Есть такая фраза. Бог есть в действиях, в духовных действия, на духовных принципах, на духовной основе. Чем больше я делаю действий, чем больше делаю 11 шаг с утра, по дню делаю, тоже общаюсь с Богом. Я его беру с собой постоянно, про себя уже говорю: «Боже, пойдём со мной» и так далее. И когда я делаю это, все больше и больше у меня возникает ощущение, как будто он со мной и это и правда. Так и есть со мной. Я к этому начинаю привыкать. Это новые действия, новые привычки. Но эти привычки, они вырабатывают образ жизни, вырабатывают мышление, некое восприятие того, что как будто бы я постоянно с ним и он со мной, и мне ничего не страшно. Я ничего не боюсь, расслабляюсь, отпускаю все в 3 шаге. Я доверился ему, и каждый раз, каждый день предыдущий, когда я понимаю то, что, ага, получилось, сейчас получится. Когда приходят новые страхи, новые переживания, тревожности, я просто тоже самое делаю: Богу отдаю и «Боже, забери, пожалуйста». Уже получается, я вижу динамику моих действий, и это все это уже приходит на автоматизме, но это круто, потому что помогает видеть действия мои. Я агностик, и мне это помогает ещё больше доверять Богу, чтобы это копилось по количеству. Но только сегодня, завтра я уже не буду помнить.

Вопрос: что даёт теоретизация и обобщение?

Ответ: отвечу на этот вопрос, как я понял. У меня была такая штука в спикерских, когда я теоретизировал и обобщал, у меня спикерских было мало. Когда я рассказывал про небольшое количество инструментов и больше рассказывал про свои мысли, чувства, эмоции. У меня было такое, и сегодня в какой-то степени оно тоже есть. Возможно, я не спорю, я это сам чувствую, потому что все сумбурно получилось в этом плане, потому что я пришёл со служения. Я записывал в тетрадку, но все равно такой какой-то каламбур эмоций в голове есть, ресурса не очень много, пришлось это как-то все своими словами писать.

Вопрос: как вы справляетесь в момент сильной злости и несправедливости к себе?

Ответ: у меня было такое. При общении, это было даже недавно. Это было при общении с человеком в мессенджере telegram. Такого давления особенного в реальности при встрече с кем-то сложно вспомнить, честно говоря. Вот помню, последнее то, что было в мессенджере, когда мне там человек что-то рассказывал, он нагрубил, обозвал. Что мне помогло? Я паузу я успел взять, потому что я понимал, что то, мне пишут, мне неинтересно. Я по физике почувствовал, интуитивно по физике почувствовал по ощущениям то, что я начинаю зажигаться. Это состояние неспокойствия, оно выходит в состояние тревожности. Я паузу успел взять, но, тем не менее, я не закрыл чат. Я посмотрел то, что написал, просмотрел, но тут у меня возникло, что я успел взять паузу. Казалось бы, то, что все спокойно, ничего страшного не случилось. Здесь и сейчас все хорошо, стал молиться Богу, отключать голову, просить у Бога то, чтобы я просил, простил этого человека, потому что он поступил неприятно по отношению ко мне, чтобы мне дал силы простить его за его поведение, что он больной человек, но меня зацепила духовная гордыня. Это я выздоравливаю, какого фига мне пишут такие люди такими сообщениями. Я стал сразу позванивать, прозвонил, слава Богу. Сразу, почти минут через 5 и, как выяснилось, это духовная гордыня, потому что он меня обозвал, он больной человек, а я-то как раз-таки захотел поставить его на место после этого. И я этого не сделал, я удалил сообщение, удалил вообще диалог, но понял, что что-то меня зацепило, мне стало неприятно. Мне стало как-то как будто бы больно, что ли, неприятно на душе. Я позвонил и в итоге все решил. Все понятно стало.

Вопрос: Я 20 лет в программе, но я постоянно срываюсь. Сейчас у меня 4 месяца. Меня зовут Андрей Богословский, я живу в Нью-Йорке. Когда я проходил 4 шаг, мне сказано было «Делай. Самое лучшее, что ты можешь». Как у тебя было с 4 шагом, когда ты дошёл, пошёл дальше по шагам, тебе не показалось, что ты забыл про кого-то в 4 шаге? Со временем трезвости к тебе пришло такое новое осознание, что стоит внести другое лицо на 4 шаг?

Ответ: первый раз на «четвёрке» я ушёл в сухую трезвость на год. Меня башка развела на то, что я очень много пишу. Это было на 4 колонке. Много пишу, много выздоравливаю. Накрыла духовная гордыня, наверное. На год 2 вместе вошёл в сексуальные отношения. Потом в итоге я вернулся с божьей помощью. Опять же меня Бог привёл на группы. После этого «четвёрку» когда я писал, мне спонсор сказал, что нет определённого количества людей, сколько нужно написать. Суть в том, что это мой интерес, чтобы там было все честно, сколько есть, то есть безумие, есть две грани. Для меня есть перфекционизм и безумие. До одержимости. Можно фигачить прям пока не упадёшь до талого, до больного, либо сколько сделал, столько и сделал, честность. Если я понимаю, что там написано, нет идеального, хорошего, плохого, правильного, неправильного, но ты написал, допустим, 170 человек. Мне кажется, что все интуитивно, все хорош, хватит, дальше погнал. Вопрос в том, что здесь застой, может быть. Я написал, допустим, 150 человек. Голова-то может меня раскрутить на все, что угодно. Мне важно не тормозить, сделал, сколько сделал, дальше пошёл. Пройти этот период, пройти нужно. Подспонсорные, когда пишут «четвёрку» 2 подспонсорных находятся в 4 шаге. Один на страхах, другой находится на трех колонках. Один пишет там 5-10 примеров в день. Нужно просто полностью закрыть до конца, мне так интуиция подсказала. Нет идеального, он написал, сколько он сделал, а дальше, потом уже когда прошёл программу, помимо программы, после этого, если есть что-то, дописал, ещё раз разобрали. Здесь тормозить не нужно, это можно доделать в любой момент. Главное пройти программу, потому что «четвёрки», они будут после программы. И в традициях я замечаю постоянно, то есть суть пройти до конца шаги, сделать действия.

Вопрос: в сутках 24 часа. После того, как ты познакомился с программой и начал двигаться по пути, изменилось ли у тебя распределение этого времени, то есть? Осталась личная жизнь. Каким образом у тебя распределяется на данный момент время?

Ответ: как оно распределяется? В первую очередь, ну, примерно 30% в день, как минимум все равно 30-35% уходит на выздоровление, причём даже, может, 40%, потому что это основа основ. 40% примерно тратится на рабочие моменты. Это, допустим, если будни говорить, обычный день, 40% тратится на работу. 20% я трачу на себя. Получается в среднем: гигиена, это дела по дому поделать, что успеваю. Когда в течение дня больше времени и нет работы, то примерно 50 на 50 получается, почему так делаю. Я штуку замечал такую, что, когда я сижу на месте и ничего не делаю, у меня в голове начинает работать стиральная машина, эта мясорубка, она не заканчивается. И чтобы мне не улетать свои абстракции, свои фантазии, в свои тревожные состояния, я все время нахожусь в действии, в моменте. Мне это необходимо, потому что очень много энергии. Мне это помогает делать действия видеть результат. Но при этом, знаешь, остановиться в конце дня бывает сложно и пока ещё до конца не научился. Сон тревожный, потому что кажется, что помедитировал, и не каждый раз я засыпаю спокойно, нормально, потому что как будто бы есть вечером какая-то такая незащищённость, как будто бы есть моральная небезопасность, почему-то. Как будто бы я не сделал что-то, не закрытый какой-то гештальт. Вроде кажется, что все сделал, но не чувствуется до конца удовлетворённости собой, как будто бы до конца нет принятия себя либо до конца нет любви к себе. Такое чувство. Хотя, в принципе, по дню хорошо все. Как будто бы не то что требовательность, а сделать что-то ещё мог бы. Но не привык я расслабляться, спокойным быть не привык. Я импульсивный. Для меня бездействие равно как будто бы что-то должно произойти. Причём неопределённость меня пугает. Неопределённость. Она даёт мне какую-то небезопасность, спокойствие даёт мне какую-то небезопасность.

Вопрос: у меня, когда мне плохо было, тяжёлая была ситуация, когда соблазны были, я пришёл к программе, у меня все пошло по программе. Потом мы стали очень сильно прорабатывать, и у меня все наладилось и началась эйфория. И вот эта эйфория длится, я не могу опять вернуться. У меня все наладилось как-то: хорошие друзья, меня выслушивают, терпят меня. Я в программу пришёл, очень хорошо стал выздоравливать. Эйфория, может быть, я не знаю, что это такое или отрицание своих проблем?

Ответ: эйфория у меня возникает тогда, когда у меня какие-то приходят дары трезвости, когда я вижу какие-то чудеса Бога. Эйфория, слезы благодарности. Я испытываю эйфорию, когда чувствую то, что мне комфортно. Прикольно, эйфория после спорта. Эйфория есть в целом. Наверное, эйфория для меня до какого-то определённого момента нормальна. Ну, я здравая, это хорошо, что есть эйфория, плохо было бы, если бы её не было. Но опять же, какая эйфория? Мне важно быть в осознанности. Здесь сейчас и понимать, наблюдатель во мне есть, который мне показывает. Эйфория идёт до какого-то определённого момента времени, потом как будто такое чувство, что она перехлёстывает, выше поднимается. Я знаю то, что если она выше поднимается, потом маятник в обратную сторону, и будет тяжёлое состояние. Мне важно быть ровным, стараться быть ровным, но опять же ровным в ровном состоянии спокойным я быть не привык, я этому ещё учусь. Не знаю, что у тебя за состояние такое эйфории, потому что у меня личного опыта долгое время в эйфории находиться нет.

Вопрос: я понял свою тревогу, именно маятник тревожит, маятник больно бьёт. Я знаю, что скоро придёт маятник. Когда у меня свободные дни, я ничего не делаю. Я сам разобрался сейчас в своих страхах, благодаря АА, вы, когда произнесли слово «маятник», я вдруг осознал, в чем моя проблема, когда все хорошо, я не могу действовать по программе. Сейчас я могу что-то делать, какие-то у меня велосипеды появляются, новые какие-то методики, по программе действия выдумываю, высасываю из пальца новые какие-то системы. А потом приходит проблема, и там я сожалею, зачем же я дурью маялся. Мне бы надо было все делать авторитетно, чётко, а я начал хренью заниматься всякой. Вот в этом проблема, то есть проблема в маятнике. Не ждать, когда маятник стукнул, надо просто снова взяться за программу.

Ответ: я проживал состояние маятника из одной стороны в другую, я это прожил. В любом случае, я доверяю Богу в третьем шаге, поэтому я с благодарностью. У меня был страх неопределённости в этом состоянии, но я с доверием к Богу проживал эти состояния и потом, когда я увидел, что после офигенного состояния благодарности я прям бухнул этими эмоциями офигенными: а я люблю весь мир, все классно, все хорошо. Потом в обратную сторону. И я понял то, что это обратное возвращение в другую сторону противоположную, я увидел исход, чтобы потом выйти из состояния ниже среднего, мне нужно сделать какие-то действия, поэтому когда, допустим, у меня офигенная эйфория идёт, я её стараюсь направлять не на эмоции, слезы. Я доверяю Богу. Почему мне не насладиться? Можно насладиться. Вопрос в другом, что можно это через эмоции, а можно через действия. Я испытываю эти ощущения счастья, чутка дал себе возможность испытать. В этом формате я стал испытывать эти состояния, но потом их постепенно переворачивать на действия: что я могу сейчас сделать, благодарности Богу. Я беру и принимаю «десятки», служения, проговариваю, прозваниваю, отдаю опыт на онлайн-группах. То есть я это перевожу в действие, когда это выходит в действие, я переключаюсь, и мне оно более плавно заходит.

Вопрос: испытываешь ли ты чувство любви, любви к Богу людям к себе, если да, то, благодаря чему ты приобрёл это?

Ответ: чувство любви, любви к Богу. Да, конечно, я люблю Бога, потому что он любит меня. Он мне дал безусловную трезвость, естественно, испытываю любовь, но как эгоисту, естественно, мне все время чего-то не хватает. Такое чувство, как будто кажется, постоянно почему-то оно приходит, навязчивое ощущение, нездоровое ощущение того, что как будто бы, торги: «Спасибо за все то, что ты мне дал, но мог бы ты мне ещё кое-что дать». Как будто бы я с ним торгуюсь. Ощущение духовной гордыни приходит тоже, но в целом любовь к Богу, конечно, есть. Я вижу по милости его, Бога, свои ошибки. Вижу, это очень круто, на самом деле к людям Любовь. Раньше нет. Точнее, месяца полтора 2 назад нет, потому что я злился на людей. Почему злился? Потому что опять же духовная гордыня и требовательность. Я требовал от себя чего-то такого невероятного. Моя башка мне рассказывала то, что нужно поступить. Я слушал старые убеждения в плане требовательности к себе. Я в моменте стал брать в Бога и понимать то, что я сделал, как я сделал и все. В любом случае, как я сделаю это в любом случае, хорошо, потому что опыт — это хорошо, какой бы он ни был, это опыт. Это любовь божья. Любое действие, моё любое действие в трезвости, оно уже любовь, это уже опыт, это классно. Почему я это говорю, потому что к людям я стал относиться так же, как к себе, как к маленькому такому ребёночку, к трёхлетнему ребёнку, который ещё не научился говорить, не научился ходить правильно на горшок ходить, правильно говорить слова. Очень часто люди, я замечаю, что люди поступают на компульсиве. Я вижу их эмоции, их эмоции на лице. Они находятся в тревоге, они находятся в страхе, и мне наоборот хочется им помочь, доброе дело сделать и хочется увидеть у них улыбку на лице. Но что они могут сделать для этого. Либо принимаю, либо делаю доброе дело. После того, как стал принимать то, что я сам больной ребёнок. Откуда я пришёл и что я сам здесь бессилен, а уж люди, которые около меня они тоже бессильны. А чем я от них отличаюсь? Да, я алкоголик, но они больные люди, которые душевно больные, духовно слабые люди, которые тоже не умеют правильно поступать. По милости божьей я стал понимать то, что мы все дети. Слово «дети» значит для меня то, что мы все дети, я ребёнок. Я всю жизнь живу, всю жизнь учусь, и мне проще воспринимать людей, как детей, потому что это даёт мне возможность проявлять сожаление, милосердие, сопереживание, волнение, помощь и так далее.

Вопрос: как программа помогает и помогает ли тебе в построении отношений: личные, дружба, коллеги.

Ответ: личных отношений с женщинами у меня нет, потому что, наверное, я ещё не умею. Единственное, что приходит интуитивно на ум, потому что я ещё не умею настолько безусловно служить и отдавать до такой степени женскому полу. И нет того человека, для которого я бы захотел это делать, отдавать, потому что Богу угодно, когда будет такой человек, будет ли он вообще. В плане дружбы. Программа научила меня честно дружбе. С коллегами да, но здесь 50 на 50. Бывает по-разному. Почему? Потому что для меня все равно бывают такие ощущения, что для меня другие люди, они как будто все равно чужие, будто бы все равно есть страх оценки. Все равно есть такое ощущение. Я все равно привык видеть какую-то реакцию. У меня же были физические и моральные насилия, не буду глубоко вдаваться в подробности, но все равно это реакция незащищённости и небезопасности от людей. Нападение, как будто все равно оно ещё осталась в подкорке. На автомате вылетает.

Вопрос: когда мне хорошо, мне надо помогать другим?

Ответ: когда мне хорошо, если я не начинаю отдавать, то я начинаю расслабляться, зацикливаться на себе начинаю. Если мне хорошо, я начинаю думать о том, что у меня, как мне это хочется видеть, что мне хорошо, и я начинаю обесценивать это со временем, постепенно. Хотя у меня было такое, духовная гордыня, что когда я что-то получаю, когда у меня оно есть, первые минут 10, может быть, это радость, благодарность, но когда проходит состояние благодарности, радости, у меня наступает пауза, как будто бы пустота. Почему пустота? Потому что получил, а дальше что? Что с этим делать? Пользоваться этим? Хорошо, я Богу благодарен, и если я Богу благодарен, мне хочется этим поделиться. Раньше я не умел, не думал, не понимал: почему у меня получается, какая-то пустота возникает. Получил и получил. Все, как будто бы цель достигнута. Дальше что? Все классно, а дальше страх неопределённости как будто возникал. Почему в программе начинаю отдавать, когда я получаю? Потому что я благодарю Бога за то, что я имею и мне с удовольствием хочется этим поделиться с другими. Благодарность Богу, она на духовных принципах, это действие. Мне нравится нести весть, нравится помогать алкоголикам, потому что это же круто. Я счастлив, потому что то, что я имею, когда у меня хорошо, это все не моё, это мне все Бог дал, он мне показал, он меня научил. Оно, безусловно пришло и также безусловно должно уйти по закону Вселенной. Получил -отдал, получил — отдал. Мой эгоизм в том, что я все время зацикливаюсь на том, что я получил, а не на том, что я отдаю. Такое частенько бывает. Мне важно вообще не быть в своей голове, потому что если я начинаю думать только о себе, зацикливаюсь, а когда я зацикливаюсь, когда мне ещё хорошо, я расслабляюсь и вот тут вопрос: не знаю, что мне делать. Точнее, я знаю, что мне делать, но как будто бы лень или духовная гордыня, и у меня возникает неопределённость, мне важно все время быть в отдаче. В основном мне это помогает быть в ровном состоянии, в ровном месте, в гармонии, заботиться о себе и так далее.