Россия/Санкт-Петербург.

Домашняя группа: aa24.online» и «Вместе».

ТЕМА: «Это просто но нелегко».

Меня зовут Наташа и я алкоголик. Проблема моя – Наташа, как ни странно. Ни алкоголь, как я выяснила в программе. Алкоголь – средство решения всех моих проблем. Расскажу немного о себе, что идентифицировать себя, что я не зря здесь нахожусь, в том месте, в котором должна была оказаться. Я не представляла, что буду председателем, никогда у меня такой мечты не было. С детства я мечтала о другом.

Проблема моя – Наташа, потому что я росла  не в семье алкоголиков. Алкоголь присутствовал на праздниках, в этом нет ничего удивительного. Это всегда было связано с радостью, весельем, праздниками. Ничего не происходило. Папа не пил запойно. Но все равно была деструктивная семья, мой папа очень любил гулять. Он гулял от мамы. Я всегда думала, что у меня никогда не будет такой семьи, что у меня будет семья, в которая будет «дом – полная чаша»: коровы, свиньи, куры, конь, пять детей, свой дом. Такие мечты у меня были детские, почему-то. Хотя я  сама родилась в городе, но очень часто проводила свое детство, каникулы  в деревне. Меня заставляли работать, я работала. У меня было замечательное детство. Меня очень любили всю жизнь. Я была первой внучкой, первым ребенком. Тягали меня на руках. Любовь мне дарили всегда. Но мне всегда было мало. Когда мне было 4.5 года, у меня родилась маленькая сестра. Помню ту ненависть, которую я испытала, когда ее принесли в квартиру, взяли ее на руки.  Я тут же почувствовала, что не люблю ее. Я не смогу ее любить, потому что она заняла мое место, место любимчика.

Эта проблема сопровождала меня всю жизнь. В школе, если я не получала ничего, дулась, обижалась. Мне нужно было всегда выпендриться. Я училась очень плохо, таким образом я выпендривалась. Учиться мне было лень, но выпендриться надо было. Я срывала уроки, меня хотели исключить из школы. Но мне очень повезло, что я не попала в плохую компанию, там, где пили, употребляли наркотики, где было насилие, издевательство. У нас была звездочка из пяти девчонок, которые срывали уроки, убегали, учились курить. Были дружные. Но все равно я выросла какой-то…

Лет в 14 я попробовала алкоголь, мне не понравилось, и я решила, что пить не буду. И не пила. Крайне редко употребляли. Больше всего меня беспокоило мое чувство неудовлетворенности, что я не чего-то не получаю от жизни. Мне хотелось получить от жизни все, сразу, не прилагая усилий. Это была я сама. Когда папа ушел к другой женщине, мне было 16 лет, я пошла сразу после школы работать. Я считала, что мое благосостояние не должно ни от кого не зависеть. С 14 лет я работала летом. Я росла в СССР.

В 17 лет я вышла замуж, потому что дома мне было невозможно, я решила, что создам ту чудесную семью, о которой мечтала. Сразу можно сказать: я вышла за мальчика-спортсмена, с хорошими результатами, который получал деньги. Я училась  в училище, он возил меня на такси, дарил мне цветы. Для меня это было очень важно. Через две  недели он пришел делать  предложение, к моей маме просить моей руки. Было так чудесно! Я подумала: «Вот, вот тот человек, с которым я буду счастлива!»

Я вышла замуж. Через три месяца от него ушла. Он оказался не тем замечательным принцем, которого мне хотелось. Потом я начала искать работу. Все еще не пила. Никакого желания пить у меня не было. Но был момент на свадьбе: я абсолютно трезвая собрала все «бабки», села в автобус и уехала. Просто потому, что мне так захотелось. Просто уехала со свадьбы.  Всю жизнь делала то, что хочу. Мама мне потом говорила: «Ты уродка, ненормальная. У нас в семье такой нет. Почему ты такая жестокая, почему ты такая злая?» Я же все время думала, что самая лучшая и самая замечательная.

Работать я не хотела, учиться не хотела. Я еле закончила школу со справкой, потому что не хотела учиться. Двоечница, хулиганка. Я не читала, плохо писала. Путь мой был в подвал. Но нет, туда я не пошла. В моей компании считали, что у меня все «в шоколаде», мальчики вились, в очереди стояли. Я развелась, но у меня постоянно были какие-то мужчины. Я думала, что мое счастье, мой душевный покой зависит от них. Но как только у меня появлялся новый парень, тут же он становился не таким, какой мне нужен, я его бросала, и все начиналось заново.

В 23 года я уехала жить в Крым. Это было круто! Я из маленького белорусского городка. Узнала, что заболела серьезной болезнью, это было настолько для меня невыносимо, сложно, больно. Не знала, как с этим справиться. Перестала спать. На тот момент я работала барменом. Алкоголь тогда появился в моей жизни. Девчонки выпивали в обед, я с ними начала по чуть-чуть. Мужа, с которым уехала, посадили, я осталась одна. Я не знала, что делать со своей болезнью, подруг у меня не было. Это все-все привело к тому, что я около года почти ни с кем не общалась. Болезнь меня настолько поставила на колени, я не знала, что с этим делать. Мечта, море рядом, хорошая работа, деньги есть. Трехкомнатная квартира. Мы каждый вечер ездили на море. Муж во мне души не чаял. Тут его закрывают, я заболеваю и все! Жизнь моя разрушена.

Как жить дальше – я не знала. Даже не пыталась узнать. Я оказалась настолько слабой. Маме не позвонить, подруг нет, ходила, как привидение. Тут я нашла себе алкоголь.

Тогда в первый раз обратилась психотерапевту,  сказала, что не могу спать. Сплю только когда выпью. Он мне ответил: «Ну, пейте». Мне дана была команда, я начала ее выполнять. Пить начала сразу, много. У меня не было розового употребления, употребления в компашках. Пила в одиночку  и каждый день. Это были крепкие напитки, потому что никаких вин, шампусиков, пива у меня не было в жизни. Мне всегда было мало. Мгновенно я превратилась из вроде бы нормальной девушки в такую. Даже не знаю, как себя назвать. Алкоголичкой я себе на тот момент не считала, считала, что алкоголички – это художники, творческие люди, артистки. Я такой не являлась. Играла в такие игры: выпивала одна с телевизором или возле зеркала. Сидела, курила, мечтала, выпивала. Какие-то стихи писала. Короче, бред сумасшедшего! В таком иллюзорном мире я жила.

В Сообщество я пришла в 44 года. С 23 лет, можно сказать, я так прожила. Никто не знал, что у меня проблемы, как мне казалось. Но все вокруг знали. Годам к тридцати мне начали говорить на работе, что я постоянно прихожу с перегаром. Я ответила: «Ну и что? Я же прихожу». Вы должны гордиться тем, что вообще прихожу на работу. Эта степень того, что я была необыкновенная, настолько зашкаливала!

Про жизнь мою в употреблении я даже не знаю, что рассказывать. Вот такая я была. Были разные веселые похождения. Я у меня постоянно были парни, я выбирала каких-то талантливых: музыканты, спортсмены. Второй муж был  мастер спорта оп художественной гимнастике, мы пошли гулять и я думаю: «Боже. Какой мне парень попался! Я на его фоне буду царицей». Пошли, он какой-то кувырок сделал, а я думаю: «Ну все, сейчас шею сломает, и я опять стану никем». Все зависело от того, кто вокруг меня: с кем я, кто рядом. Меня особенно никогда не волновало, что вокруг меня происходит. Я была настолько закрытая, думала, что у меня все хорошо, а у в ас все плохо. Как вы можете так жить? Как вы можете не пить?

Я не представляла, как люди могут не пить. Как могут осуждать, ведь у меня такая сложная жизнь, такая тяжелая болезнь, я не могу найти мужчину своей мечты, у меня нет детей.

С детьми у меня особые отношения. Было три периода в моем алкоголизме. Начала пить, когда я заболела. Второй период: я решила, что мне нужно иметь ребенка, удочерить его. Я нашла девочку, ходила к ней. Ребенок начал ко мне привязываться. Потом я начала узнавать законы, оказалось, с моим заболеванием нельзя удочерить ребенка. Мне пофиг было. Вначале я не поинтересовалась, могу ли удочерить ребенка или нет. Я строю квартиру, у меня есть работа, значит, мне нужен ребенок. Пофиг! То, что муж ребенка не хотел – наплевать, после того, как мне сказали, что ребенка не дадут, было ощущение, что у меня игрушку забрали. Обиделась на весь мир! Пошла пить усиленно! Более усиленно.

Бросила мужа, нашла себе человека, с которым могу родить ребенка, который хочет его. Что я творила? Здравомыслия в моих поступках… Все равно мне говорили, что я такая умница. Меня очень любили пациенты, ценили на работе. 8 лет отработала начальником, у меня 32 человека было в подчинении.

Я допилась до цирроза печени. Мне поставили этот диагноз, дали мне группу инвалидности. Я с ней работала. Врач мне говорил, что я хитрож*пая, что работаю на полторы ставки. Для меня халява всегда была мое. Мне все должны: государство, люди…

Пила, не тужила. Сколько веревочке не виться… Меня на работе в таком состоянии держали и уволили. Не за пьянку, а за то, что я совершила уголовное преступление и получила судимость. Меня не стали держать на работе, но это меня не остановило. Я пила целый год. Последний год у меня начались запои. Три чудесных запоя. Неделя, три недели и два месяца. Я была счастлива в своих запоях, мне не надо было ходить на работу. Наконец-то меня оставили в покое, меня никто не дергал. Не хватало только одного, мне не хватало денег. Я все время строила какие-то планы. На тот момент у меня был третий муж, который был меня на 11 лет моложе, слал мне деньги, на которые я благополучно пила.

Получилось так, что всем все надоело. Дома я не была, пропадала. В то время мы жили с мамой. Я собиралась в Чехию, где работал мой муж. Думала, что он приедет, судимость закроется, я уеду в Чехию, буду пить пиво, а он будет работать. Все! Других планов у меня не было на жизнь.

Я утром просыпалась, у меня была только одна мысль: «Где бы напиться, где найти деньги?» Я знала, что к вечеру нужно опять. Этот цикл продолжался постоянно. Все, больше ничего меня в жизни не интересовало. Люди как-то ездят путешествовать. Мне это не нужно было! Мне нужна бутылка  и забытье. И все! Я прекрасно себя чувствовало, считала, что самый счастливый человек в мире. Мне было просто зашибись жить! Эта иллюзия, что у меня все хорошо. Эта болезнь, которая не дает увидеть правду о себе, о том, что происходит вокруг, было страшно! Столько лет я просто жила  в таком состоянии, в анабиозе, как в какой-то коме. Мама мне сказала в последний запой, что я притащила какого-то мужика домой, милиция пришла. Мужик милицию послал уже. Мама сказала, что больше терпеть не будет. Она не выгоняла меня из дому, просто сказал, что больше не будет участвовать в моей жизни. Она забрала у меня последние деньги, мне не на что было похмелиться.

Не знаю, как бы пошло дальнейшее развитие моей жизни, если бы у меня были деньги. Бог, наверное, знал, показал маме, где деньги лежат. Она их забрала. У меня обычно «бодунов» не было, я не могу сказать, что мне было так плохо по утрам. Мне не было так плохо по утрам. Я была постоянно в состоянии алкогольного опьянения. Постоянно. Другого состояния у меня не было. Но в тот раз было так плохо. Я помню, ползла, ползла и попросила: «Господи, ну сделай что-нибудь с моей жизнью!» Потребовала просто, не попросила! «Ну, сделай ты что-нибудь!» И все. На этом все.

Потом мама, оказывается, в тот момент позвонила моей подруге, с которой  я дружила с 16 лет. Она не пьющая. Подруга даже не подозревала, что я пью. Никто не подозревал. Я очень хорошо пряталась. Знали только на работе и мама, мои друзья об этом не знали. Может, знали, но не показывали вида. Оказалось, потом, родственники знали, потому что мама плакала, не знала, что делать. Папа рано очень умер.

Подруга пришла и говорит: «Я встретила человека, он сказал, что у нас есть группа. Ты пойдешь в эту секту?» Я согласилась.

И вот я попала на свою первую группу, когда у меня было четыре дня трезвости. Очень слабо помню, что там происходило. Я не пришла за трезвостью ни разу. Я пришла для того, чтобы куда-то пойти. Куда-то выйти. Мать меня закрывала, не пускала. Мне нужно было какое-то оправдание, что я чем-то занята. Я начала ходить, каким-то чудным образом  поняла, что через десять дней все еще трезвая.  Я не могла понять, почему  трезвая. Когда мне надо было идти на второе собрание (там было 3 раза в неделю), мама спросила: «Ну что, ты больше не пойдешь?» Я так разозлилась на нее: «Пойду!». Назло матери пошла на второе собрание. Она меня очень любит провоцировать на такие вещи. Я очень амбициозный человек, из-за амбиций  готова что-то делать. Я начала ходить. Она мне давала деньги на проезд, я не работала, получала пенсию.

Первое время я ходила для того, чтобы меня кто-то устроил на работу. Когда у меня был месяц трезвости, я решила, что пойду по Шагам. Тема моей спикерской: «Это просто, но не легко». Нужно заплатить за это отказом от эгоцентризма. Я вам клянусь,  не знала, что такое эгоцентризм вообще. А уже тем более, что это касается меня, даже не предполагала. Я слышала, конечно, что такое эгоизм. Это были все вокруг, но это не была я. Когда пошла по шагам, так получилось, что первый мой спонсор был мужчина, у нас в городе не было женщин-спонсоров. Когда начала искать спонсора, решила, что мне нужно что-то необыкновенное, я же необыкновенная. Мне сказали, что нужно послушать того, кто тебе нравится или другого, кто не нравится. Конечно же, мне нужно было  выбрать того, который мне больше всех не нравился на группе. Он раздражал меня внешне, он картавил. Я пошла к нему. Почему? Не знаю.

Мы начали работать. Первое, что он мне сказал: «Запомни, когда ты мне будешь врать, я буду об этом знать. Я это чувствую.»

Теперь понимаю, что он имел ввиду, потому что тоже чувствую вранье. Научилась это чувствовать. Потому что, наверное, начала смотреть на других людей, не только на себя, но и на других людей тоже. Поняла, что вранье – это мое все. Еще он мне сказал, что нужно звонить утром и вечером, делать то, что я говорю. Я делала это не потому, что боялась, что пойду, а потому что я такая неординарная, такая замечательная.

Вот такая я пришла в Сообщество, без желания бросить пить. Спонсора нашла такого, которого терпеть не могла. Не понимая, что со мной происходит и абсолютно не веря в Высшую силу, потому что если бы она была, я бы не болела, было бы все хорошо, было бы то, о чем я мечтала в детстве. Поэтому я решила, что Бога нет, а если он есть, то не для меня.

Такая я пришла в Сообщество. Теперь я знаю, что пришла без желания, но с готовностью. Как ни странно, эта готовность проявилась не в том, что я говорила, а в том, что делала. Нравилось мне или нет, я делала то, что говорят. Четвертый шаг написала за 10 дней, хотя, у меня было 123 эпизода. Я сидела, писала. 10 человек в день мне сказал писать спонсор. Я искала пять проявлений Бога в своей жизни. Как можно было человеку с двумя месяцами трезвости дать такое задание. Я бесилась,  плевалась, искала! Но к вечеру у меня всегда было написано пять случаев, где я находила волю Бога. Сейчас это задание для меня…. Я сейчас открыла эти две тетрадки. Здесь я искала волю Бога. Исписаны тетради. Мой спонсор смеялся надо мной, что у меня не получается найти волю Бога. Для меня воля Бога до сих пор непонятна. Я не знаю, как его найти, понять, что для этого нужно сделать. Но я делала все, что мне говорил спонсор. Когда он мне сказал идти с 12 Шагом, я пошла. Знала ли я, что делаю? Не знала, но делала.

Программа действий и сработала для меня. Я прошла шаги за три с половиной месяца. В первом кругу (я знаю, что многие спонсора дают 10 и 11 шаг в начале) мой 11 шаг заключался в том, что я просыпалась и говорила: «Да будет воля твоя». Потому что слово «Бог» я на тот момент произнести не могла, это было чуждое для меня слово. 10 шаг, я теперь понимаю, что это были поиски воли Бога. Какая ситуация, что я почувствовала, как связала это с Богом, результат сделанного. Здесь не было только пятого пункта про помощь другим. Потому что десятый шаг он мне дал после того, как я сделала несколько «десяток». Только тогда мне был дан 10  и 11 шаг полностью. Мой первый спонсор вообще не читал мне книгу. У меня было задание: я делала то, что он мне говорил и ничего более. Я прочитала «Мнение доктора», «Рассказ Билла», «Выход есть», «Работая с другими», все. Про агностиков глава – это моя любимая сейчас глава.

У нас есть рекомендация на первом году ничего не менять. У меня была судимость, все в городе об этом знали, я не могла нигде устроиться на работу. Муж мой продолжал пить приехал с Чехии. Я решила, что не буду дальше с ним. Как самый великий эгоист я поставила свое выздоровление на первое место. Решила, что пускай рядом хоть трава не растет, но я буду делать только для себя чтобы выздороветь. В какой-то момент меня зацепило, я остаюсь трезвой, есть другая жизнь. Решила попробовать дать себе второй шанс.

Четыре месяца трезвости я собралась, ушла от мужа, переехала в Питера, нашла работу и благополучно сходила два раза на группу, затем засела в норке. Мне стало так удобно жить. Я трезвая, выпить мне не хочется. У меня с самого начала, как только начала ходить на группы, у меня вообще пропало желание выпить. У меня его не было ни разу. Если появиться, не знаю, что буду с этим делать, потому что не было у меня такого опыта.

И деньги у меня были, и возможность выпить. Никто за мной не следил. Бог, наверное, знал, что я делаю это не специально, что я его все равно буду искать. В мае я приехала в Санкт-Петербург. Четыре с половиной месяца побыла так. В сентябре я приехала домой, сходила на группу и почувствовала, чего мне не хватает. Я встретила алкашей на группах. Я поняла, что вот они, мои родные люди, вот она моя семья. Я Сообщество называю семьей, потому что алкоголики для меня – это семья, я их понимаю, чувствую. Чувствую их боль. Ведь тоже самое чувствовала я.

У меня спросили, почему я не хожу на группу. Я начала отговорки искать, что у меня работа и так далее. Мне сказали, что есть онлайн группы. Начала ходить на «ВнеЗависимости». Я слушала их, они говорили: «Мне так плохо, мне так плохо», я думаю: «А что плохо? Мне хорошо». Мне всегда было хорошо. Эта любовь Бога. Она какая-то огромная, она меня просто вытянула, по-другому я бы, наверное, не выжила, одна женщина мне сказала, что я выпала из программы. Тут я почувствовала раздражение, злость. Так разозлилась! Готова была ее просто растерзать!

– Я не алкоголик? Ты что? А что я здесь делаю? Да я пила более двадцати лет? Я пила каждый, день, работу потеряла, судимость у меня! Все, что есть в книге, все про меня, а ты мне говоришь, что ты не алкоголик.

– А ты не делаешь ничего по программе! Не делаешь 11 Шаг, по Пятой Традиции. У тебя нет подспонсорных.

– Каких подспонсорных? Мне спонсор не говорил заводить каких-то подспонсорных.

Возможно, он говорил, но я пропустила мимо ушей. Слышала то, что мне хотелось услышать. Тогда я занырнула опять в программу. Начала ходить на группы, взяла первое свое служение. Обслуживала стенды. Было такое ощущение, что корону на голову надела. Ходила принцессой, так гордилась. Потом у меня появилась подспонсорная. Тут я понимаю, что мне не хватает чего-то. А ведь я не прочитала книжку. Поэтому пошла второй раз по шагам, начала изучать традиции. Не могла понять, в чем у меня затык? Прошла шаги за 18 встреч, начала отдавать эти шаги. Но что-то не хватало. Мне было сложно понять окружающий мир. Я делала сама себе десятки. Вроде бы все хорошо, все просто, но нелегко мне. Тогда я поняла, что мне не хватает чего-то. Спросила у одного человека, который сейчас здесь присутствует, я ему очень благодарна: «Наташа, ты поставила себя на роль Бога, ты сама все делаешь». Я так испугалась, подумала, что надо что-то делать. Еще один американский спикер сказал: «А как у тебя нет спонсора? Тебе обязательно нужен спонсор, впереди идущий, чтобы он тебе помогал видеть».

Я взяла своего третьего спонсора, Мы с ней работаем до сих пор. Я просто послушала ее, она говорила о Боге. Она спросила:

– В чем у тебя проблемы?

– У меня в программе нет Бога. Я трезвая год и восемь, а у меня нет Бога.

Мне был просто, но не легко, потому что у меня не было легкости, которая есть сейчас, того понимания, того чувства, насколько я защищена. Хотя, у меня особых страхов не было. Мы начали работать и каждый раз, когда я сдавала 10 и 11 Шаг, она меня разворачивала меня к Богу. «А что тебе Высшая Сила говорит? А что тебе Бог говорит?» Она мне долбила, долбила. Капля камень точит. И я пошла к Богу. Хочу рассказать сейчас про то, как я поняла Третий Шаг – препоручение. Я не могла въехать: как это препоручать. Че сложного-то: отдай свою жизнь кому-то, тебе не нужно ничего будет делать. Это то, о чем я всю жизнь мечтала! Ничего не делать и все иметь! Это было просто, но для меня это было нелегко. В один прекрасный момент я ехала в маршрутке. А я водитель, вожу машину с 12 лет. Если ты едешь на соседнем сидении, такое впечатление, что ты едешь за рулем. Кто водитель, меня поймет. Это чувство контроля. Тебе нужно держать руль, нажимать на тормоз, на газ, переключать передачи. Вот так у меня было с моей жизнью. Как бы я еду рядом, понимаю, что рядом Он, но все равно пытаюсь взять руль в свои руки и рулить. Потому что я никому не доверяю. Как я могу свою жизнь доверить? Я должна рулить сама. И вот я ехала, шел снег, было темно, дорога была сложная. Водитель ехал, я посмотрела, закрыла глаза и говорю: «Господи, научи меня препоручать! Я не умею!». Я попросила. И тут я почувствовала, что рядом водитель – это Бог. И мне не страшно. И я готова отдать ему этот руль, отдать эти педали газа и тормоза, пускай он рулит.

Это было такое сильное ощущение. одно из самых сильных духовных пробуждений, когда мне не нужно было рулить. Пускай он рулит, он может, а  мне нужно просто тихо ехать рядом. Это было так классно! Я тогда «въехала», что для меня программа, что я здесь ищу, для чего она мне нужна. Теперь я понимаю, что Бог решит все мои проблемы. Мне нужно только довериться. Ну, конечно, не сделает за меня то, что я могу сделать сама. Но то, что в его силах, что не могу сделать сама, Он сделает обязательно.

У нас про веру и доверие есть «Сядешь ли ты над пропастью в тачанку, чтобы тебя провезли?» У меня другая аналогия с верой и доверием. Гораздо проще я это воспринимаю. Как девочка я говорю, что мне надо было на своем примере понять. Мне подружка сказала, что такая классная девчонка есть, так классно стрижет, она у нее все время стрижется. У меня появляется вера, что меня классно постригут. А доверие у меня появится только тогда. Когда я схожу к этому мастеру, я увижу, что это действительно так. Что меня хорошо постригли. Вот такая аналогия с доверием и верой. Тогда я начала понимать. Я себя считаю несильно образованным человеком. До меня, как до утки… мне нужно разложить по-простому, чтобы я поняла. Разложите мне по пальцам, тогда я пойму, приведите мне пример, тогда я пойму. Мне нужно почувствовать, понять. Я не беру все на веру, мне нужно доверие, проверка. Я агностик. Я не атеист, конечно. Я была агностиком. Кто я сейчас, не знаю. Да я и не задаю себе вопросы, какая у меня сейчас вера. Это неважно, потому что стараюсь больше делать, нежели думать. Это для меня действительно срабатывает, работает в программе. Я служака.

С первого своего служения у меня было такое, что у меня было 19 служений на группе. Служила на четырех группах. Мне пришлось взять даже спонсора по служению. На данный момент у меня четыре спонсора. Они мне помогают. Один в одном, другой в другом. Спонсор по служению говорит, что мне нужно брать, что мне отдать. Подсказчики. Потому что самое страшное, что может быть в служении, если ты служение заменяешь выздоровлением. У меня всегда есть подспонсорные. Всегда. Как только у меня появилась первая подспонсорная, они всегда у меня были. Не было такого периода, что у меня не было подспонсорных. Иногда бывает тяжело, потому что у меня не один и не два человека, но Бог мне дает силы на это, время. Я живу одна. Сейчас пока работаю, скоро буду не работать. Скоро у меня будут происходить изменения в жизни, я собираюсь уехать в другую страну, что-то поменять, что-то сделать по-новому. Посмотреть, куда Бог меня поведет, потому что мне нужно что-то сделать, чтобы получить результат. Я его спрашиваю, никакого сопротивления у меня нет. Я настолько расслабленная, даже не имея работы, мне все равно не страшно. Это мне дает программа. Мне не страшно вообще. Мне не страшно ложиться спать, просыпаться, мне не страшно  в течение дня. Я знаю, что делать, если у меня появляется раздражение в течение дня. Я знаю, что мне это не надо вообще, потому что эти раздражение и злоба действительно способны убить. Потому что у меня был период, когда я просыпалась с мыслью, что вот этот человек должен умереть или уйти из моей жизни.

Еще у меня была такая гадкая натура, что тот человек должен пойти попить, потому что он не так выздоравливает. У меня был такой период в выздоровлении. Как я теперь знаю, я не отвечаю за свою первую мысль. Та мысль, которая мне приходит, эта мысль-шатун, которая приходит в мою голову, я за нее не отвечаю. Но отвечаю за вторую мысль, за свое первое действие. Это то, что я должна сделать. Если мне пришла мысль кого-то убить (утрирую, конечно), я должна сказать Богу: «Господи, забери у меня это безумие из головы! Забери пожалуйста! Я не хочу убивать, я не злая!». И второе действие – пойти сделать что-то хорошее: кому-то позвонить, для себя что-то сделать, пойти вкусненько покушать. Что-то сделать. Смотря, какая мысль приходит. То есть, за эту первую мысль я не отвечаю, но отвечаю за вторую и первое действие. Это мое. Это то, что Бог не будет делать за меня. Мне это надо делать самой.

Знаете, я думаю, что это классно. Почему? Потому что я теперь знаю, что эгоцентризм, от которого мне нежно избавиться, он неубиенный. Эгоизм мой неубиенный. Я долго не могла понять, что такое эгоцентризм и эгоизм. Отделить друг от друга. У меня есть пример, потому что я не могла допереть. Я не эгоистка, нет, я не эгоистка. Вот если лежит два куска торта: побольше или поменьше. Какой ты возьмешь?

– Я возьму? Я буду сидеть и ждать, пока ты мне его положишь. Если ты мне его не положишь, я всеми словами тебя обзову. Это эгоцентризм.

А эгоизм – это я возьму большой кусок. У меня вот так. У меня степень эгоцентризма вот такая. Ты мне должен! Ты тот, кто мне должен! Это у меня сейчас, конечно, не в такой степени, я не думаю, что кто-то мне должен, у меня есть куча инструментов, которые я применяю. Блин!  Я знаю, что у меня перестала работать молитва злого человека, я применяю другие инструменты. Я ищу, постоянно в каком-то поиске, развиваюсь, ищу опыта у других. У нас говорят, что мы делимся только своим опытом. Них*ра подобного! У нас в книге написано, что мы делимся опытом своим и тех, кто находится вокруг нас. Это написано в «АА взрослеет». Мы не делимся только освоим опытом. У меня нет столько опыта, я не знаю, в какую ситуацию попаду или мои подспонсорные. Я буду искать этот опыт в Сообществе, буду слушать, спрашивать. Только вместе мы сила действительно. Для меня – эгоцентрички, которая всегда думала, что ей кто-то должен, делать что-то для других людей – это из ряда вон! Но сейчас это мне дарит радость. Знаю, что время мое закончилось. Столько всего хотела наговорить, не успела. С удовольствием отвечу на ваши вопросы, если у вас они будут. Я замолкаю.

Вопрос: расскажи пожалуйста об опыте 11 шага.

Ответ: когда я после первого круга Шагов приехала в Питер, никакого 11 шага я не делала: ни вечернего, ни утреннего, ни дневного. Есть такой опыт. Потом со вторым спонсором  с 83 по 85 страницу просто читала. Я не могла медитировать. В 21 году, летом, я попала в группу, где была групповая медитация, где  я научилась расслабляться, вырубаться, слушать себя, искать Бога, искать ответы на свои вопросы, строить планы. Я научилась медитировать, у меня начало получаться. Потом, в конце концов, к полутора годам трезвости я поняла, что это и есть мой 11 Шаг. Теперь я его делаю каждое утро обязательно. Утром просыпаюсь, не отвечаю на телефонные звонки, ни в какие чаты не заглядывать. Больше года я ложусь, у меня есть аппликатор Кузнецова, ложусь на иголки, включаю. У меня есть 12 минут, где читаются молитвы, утренняя часть 11 шага из книги, где говорится о том, что, проснувшись утром, нужно подумать о предстоящих 24 часах. С этого момента. Я все это слушаю, часто засыпаю. У меня есть куча своих молитв. Не длинных. Мой спонсор мне давал, я их все утром и читаю. Если я кого-то промаливаю, то молюсь. Мне приходится промаливать их по несколько месяцев. Больше всех я промаливала свою последнюю свекровь и последнего мужа своего. Около пяти-шести месяцев, пока я «девятки» не сделала. Это все делаю лежа. Ни разу не молилась на коленках. Не знаю, грешна-не грешна, но у меня такой опыт.

       11 Шаг я наговариваю спонсору до сих пор, хотя мы прошли шаги. Каждый день я испытываю какое-то раздражение, у меня есть страхи. Если я испытала раздражение, у меня обязательно будет страх. С нечестностью у меня более или мене все хорошо. Если только я себе наврала где-нибудь. Дневную часть я тоже делаю. Останавливаюсь. Если раньше у меня был будильник на фитнес-браслете, он срабатывал каждые два часа, я останавливалась и говорила: «Господи, на все воля Твоя!». Больше ничего. Я останавливаюсь, делаю паузу. Делаю паузу, если куда-то иду, если с кем-то хочу поговорить. Делаю «десятки», если я накосячила. Если я поговорила с Богом, оно не ушло. Бывает такое, что десятый шаг я делаю нескольким людям, потому что болезнь прогрессирует. Чем больше у меня срок, тем хитрее у меня болезнь, тем труднее мне увидеть себя. У меня бывает праведный гнев, как я думаю. Я всегда нахожу свой косяк. Но для этого мне иногда нужно поговорить с двумя или с тремя людьми. Редко, конечно, но бывает. У меня есть куча доверенных, к которым я обращаюсь. 11 шаг делаю сейчас  так, как могу. Может, я смогу когда-нибудь круче его делать. Пробовала писать вечерний одиннадцатый шаг. Меня хватило на 3-4 дня. Нет опыта писанины. Кроме четвертого шаг и списка восьмого шага я не писала. У меня есть много молитв, которые я пишу. Каждый день молюсь молитвой о принятии. Прошу Бога, чтобы он мне дал возможность принять мне все то, что со мной происходит, происходило и будет происходить. По-другому не могу. На то Его воля. Все, что со мной происходило в жизни, по-другому просто не могло быть. Все, что со мной происходит и все, что со мной будет происходить – на все Его воля. Ничего по-другому.

Молитва о принятии. Есть такая книжечка, она не переведенная, очень маленькая. У меня есть эта молитва, я ей молюсь. Я молюсь о том, чтобы Бог мне дал принять людей, вещи, обстоятельства такими, какие они есть, чтобы я не пыталась кого-то исправить. Если я в голове своей пытаюсь какого-то человека исправить, значит этого человека можно смело записывать в «четверку», там обязательно будет мой косяк. Если я кого-то хочу поправить, исправить, значит, неудовлетворена, недовольна, это значит эгоизм: «Привет, Наташа! Я тут! Я буду здесь всегда! Будь готова». Понимаю, что болезнь настолько серьезна, что она хрен отпустит.

Вопрос: ты упомянула, что вместо молитвы злого человека используешь какие-то другие инструменты. Можно поподробнее? Что ты делаешь при страхах? У меня сейчас такой период, новая работа. Страх хлещет через край, руки трясутся, паника. Если у тебя бывали подобные ситуации, какие инструменты ты используешь?

Ответ: бывали. Совсем недавно, когда я поняла, что молитва злого человека не работает, начала искать ответы. Услышала в одной спикерской. Я не могла понять, почему она перестала работать, и поняла. Мой эгоизм, его не устраивает, что какой-то человек может болеть. Степень моей болезни, моего эгоизма, настолько развит, что вы не имеете права болеть, болеть могу только я.  Я начала просить Бога просить мне МОЮ болезнь, не болезнь того человека, а то, насколько больна я. Когда я это вижу, я понимаю, что я больнее того человека. Он уже думать забыл, а я еще думаю, а я еще злюсь. Эта злость! Когда  злюсь, я абсолютно бесполезна. Я молюсь этой молитвой. Прошу Бога показать мне мою болезнь. Разбираю себя. Мне надо ухватить суть, увидеть, что я больна.

Еще я прошу Бога, если этот человек меня зацепил. Прошу сделать наши отношения настолько хорошими, насколько они вообще могут быть. «Господи, сделай наши отношения настолько хорошими, насколько ты считаешь, они могут быть». На это уходит несколько месяцев. Либо этот человек уходит из моей жизни, либо я начинаю относиться к этому человеку по-другому, он меня больше не раздражает. У меня очень много знакомых рядом людей, если бы я поливала всех их грязью, я бы просто сдохла. Я это делаю каждый день, применяю эти инструменты. Как только в голове в течение дня возник человек… У меня целый перечень, сейчас их у меня два. Если этот человек не появляется в течении дня, я перестаю молиться. Если появляется, я снова его туда «запихиваю». Прошу, чтобы Бог научил меня принимать этого человека таким, какой он есть. Бог его таким задумал. Кто я такая, чтобы переделывать его в своей голове.

По поводу работы. У меня до апреля месяца была прекрасная работа. Я жила в этой квартире, там же и работала. Как сделал Бог? Умерла моя подопечная, за которой я ухаживала. Поняла, что я девочка из Беларуси, куда мне надо ехать. Мне не 20 лет. Мне сложно найти работу, мне почти 50 лет. Мне нужно найти работу, я останусь на улице. Такой страх! Наташа, ай-яй-яй! Пойдем почки продавать! Кому нужны твои почки пропитые. Потом я поняла, села-подумала. Господи, забери у меня эти страхи. А эти страхи возвращаются. Господи, покажи! Он знает, что мне сделать. Я не ложусь спать, если мне страшно. Я не ложусь спать, если я думаю о том, что мне страшно, если думаю, что мне завтра предстоит огромная работа, а я не знаю, как ее делать. Я вот это все оставляю на утро. Утро вечера мудренее. Господи, завтра мы это разберем. Делаю 11 шаг. Включаю киношку и не думаю об этом. Потому что реально, если я буду бояться, повлиять не могу, а Он может. Мне разрешили жить в этой квартире, из которой думала, меня выгонять, столько, сколько захочу. Он обо мне позаботился, я его не просила. Он сделал самым лучшим образом, каким только можно. Я в шоколаде. Я могу остаться в Питере, в Беларуси жить, могу в Польшу поехать. Теперь у меня опять проблема: я не могу выбрать, где мне лучше. Но я думаю, что Он разрулит.

Вопрос: какова цель программы АА? Иными словами, что получить новичок в результате прохождения программы?

Ответ: я не знаю, что получит новичок. Каждый человек получает то, что он хочет. То, что Бог для него задумал. Один получит трезвость, другой – покой, третий – нихрена не получит. Один получит понимание, другой не получит. Я могу только за себя сказать, а что получит другой человек, я не знаю. Я не думаю за Бога, я не думаю за другого человека. Я не знаю, что человек хочет. Я пришла за тем, чтобы Бог изменил что-то в моей жизни, и моя жизнь поменялась. Я получила. Бог даст не то, что я хочу, а то, что он считает нужным. Мое дело маленькое: сидеть и ждать его воли. Делать действия, служить, следить за собой. Следить за собой – моя задача. Мне постоянно нужно отслеживать в себе, что я думаю, чем я занимаюсь, какие у меня чувства проявляются. Нам обещано, что мы будем радостны, счастливы  и свободны. Цель книги, цель программы – найти Бога. Ничего другого. Найти цель в жизни, а цель в жизни. Раньше я бы смеялась. Цель в жизни – выполнять волю Бога. Вот такая цель в жизни. Меня эта цель в жизни устраивает. Очень даже. То, что это не трезвость – это точно. Трезвость идет бонусом, подарочком. Программа – нечто большее, гораздо глубже, гораздо интереснее. Это другая жизнь вообще, совершенно другая.

Вопрос: берешь ли ты подспонсорных?

Ответ: беру. Я считаю, что спонсорство – наше основное служение.

Вопрос: что такое осознанность для тебя? Как в нее входить, как не вылетать?

Ответ: наблюдать за собой. Я знаю, откуда возникает этот вопрос. Я скажу, что для меня осознанность. Для меня – это делать то, то я делаю и понимаю, что я делаю и зачем. Если я кушаю, то должна понимать что я кушаю и зачем. Разные степени осознанности есть. Пример: моя молодой человек приходит домой. Я очень люблю молоко. Он приходит домой и говорит: «Наташа, я не купил молоко». Я начинаю злиться, ему выговаривать. Итог какой? Я злюсь. Он расстроен, мы поругались, молока нет. Как я поступила? Для чего я это сделала?

Вторая степень: он приходит без молока. Но я вижу, что мне не надо на него литься, так как итог будет тот же, я останусь без молока. Но я не могу, злюсь, мне все равно нужно на него вылить ушат г*вна. Сказать, что он безрукий, безмозглый, забыл мне купить молока, что он меня не любит, не заботиться обо мне. Меня несет, не могу остановиться, потом я пойму это. Извинюсь. Это сложный период, когда ты понимаешь, каким го*ном ты занимаешься, но не можешь остановиться.

Третья степень. Ты видишь, что он  пришел без молока. Ты раздражаешься, но ты молчишь и принимаешь ситуацию такой. Какая она есть. Ты сдерживаешься, ты задаешь себе вопрос: «Ты хочешь быть правой или быть счастливой?». Ты хочешь поругаться или  ты хочешь какого-то конструктива.

Четвертая степень. Он приходит без молока, а ты вместе с ним садишься и вы решаете: молоко купим утром или вместе сейчас сходим. То есть, это решение моих насущных проблем, когда я начинаю головой думать, а не чувствами. Если у тебя есть какая-то задача добавь туда эмоций и ты получишь проблему. Но если у тебя есть проблема – убери оттуда эмоции, получишь задачу и ты ее выполнишь. Это важно! Это для меня осознанность: понимать зачем я что-то делаю. Зачем я ем? Зачем я вышла на улицу? Хотя я люблю просто погулять, помедитировать.

Вопрос: какие главные ошибки в выздоровлении?

Ответ: я считаю, что мы рождены, чтобы делать ошибки. Если мы видим эту ошибку, пониманием, что сделали ошибку. Это самое классное, увидеть ошибку. Ошибка – не видеть ошибки. Оставаться твердолобой, идти как баран, делать те же самые вещи, не пытаться делать что-то по-новому. Не развиваться в программе, оставаться такой. Я считаю, что развитие и учение – очень важно для человека. Если ты остаешься в программе такой, как ты была, вроде бы все делаешь. Но «я меняться не буду», эта категоричность, нежелание быть гибкой, нежелание идти на компромиссы, нежелание контактировать – это ошибка. Мы должны учитывать эти ошибки и делать по-другому. Очень часто эти ошибки повторяются, часто их не замечаешь. Я сам не могу с этим справиться. Есть такие вещи, где я ошибаюсь, не могу справиться одна, мне нужна помощь Высшей силы. Если бы мне сказали три года назад, что я буду говорить про Бога, я  бы плюнула ему в глаз. Серьезно! Мне кажется, что это не со мной произошло, это не я.

Цель программы — найти себя, найти свою цель в жизни. Понять, кто ты, какой меня задумал Бог. Явно он меня не для того задумал, чтобы я была такой как до программы. Я считаю, что те, кто попал в программу – везунчики! Даже если мы делаем ошибки, срываемся, нас бесит что-то. Но мы возвращаемся, пытаемся изменить что-то в своей жизни – это чудо. Мы – избранные, мы счастливые, потому что дали себе этот шанс. Это же классно – жить по-другому! Захотеть и сделать! С помощью, конечно! Бог не сделает за тебя, то, что ты можешь сделать сам.

Вопрос: чем отличается сильно пьющий человек от хронического алкоголика?

Ответ: это написано в нашей литературе, в главе «Как это видит Билл». 3 степени алкоголика. Пьяница и хронический. Пьяница, если что-то с ним случается: переезжает, влюбляется, заболевает, он может бросить пить, хронический алкаш – нет. Ему пофиг. Я хронический алкаш. Я меняла место жительства, я выходила замуж. Я очень серьезно больна, чуть не сдохла, все мне говорили, что мне нельзя пить. 7 лет я отсидела на группе инвалидности, но я все равно пила.

Вопрос: что делать, когда хочется выпить?

Ответ: что я делаю? У меня ни разу не было желания выпить. Ни разу. Но у меня один раз было страшное желание причинить физический вред своему третьему мужу. Мы сейчас разведены. Я развелась в феврале этого года. Тогда мы еще были не разведены. Я считала, что он меня предал. Я была в «четверке»,  я узнала, что он, вместо того, чтобы ехать в Чехию, поехал в соседний город и бухал. Там не было девочек. Интересная вещь: я абсолютно не ревнивая, потому что мой эгоизм считает, что я самая лучшая, красивая, мне изменять просто невозможно. Я думала, что они никуда не уйдут, и они собственно, не уходили. Потому что я еще та манипуляторша. Я всегда всех бросала, расставалась, разводилась. Паскудная девка была.  Так вот, когда я это узнала, у меня было желание туда поехать и набить ему рожу. Они там выпивали. Скорее всего, он бы начал: «О, малая, давай выпьем». И я бы, скорее всего, повелась, скорее всего, выпила. Но Бог решил по-другому. Он меня довел до остановки, села на остановку, маршрутки долго не было. Я  сидела, злилась, пыхтела. Голова была готова взорваться, я хотела его просто расчленить!

Позвонила спонсору, мне нечего было делать. И я рассказала ей: «Я ему сейчас поеду! Он — такая сволочь! Как он мог со мной так поступить?» Я в «четверке», я стала святая, я же не пью, он же должен молиться. Спонсор сказала, что не знает, что мне делать. Дала мне номер телефона созависимой, которая живет с алкоголиком. Что она мне говорит делать? Я ей позвонила, а она мне говорит: «Наташа, остановись! Если ты туда поедешь, где гарантия того, что ты туда попадешь? Ты съездишь зря». Тут я думаю «Ага, я поеду в соседний город, потрачу время, бабки, а у меня их нет, куда я поеду?». Она: «А вот теперь помолись молитвой о душевном покое 100 раз».

-100 раз? И что?

Мне же нужно было ехать его расчленять. Но я ее послушалась. Это была страстная пятница, до сих пор помню. У меня есть такие четки, на них как раз 10 раз по 10 бусин. Я взяла эти четки, когда раз сороковой произносила молитву, расчленять мне его уже не хотелось. Решила остановиться, но так как мне сказали, что нужно 100 раз. Делать мне нечего – помолюсь. К 60 или к 70 разу я дошла до дома, домолилась сто раз. У меня желание прошло, но неприятный осадок, что меня обидели, у меня остался. Я сходила в церковь. Отстояла службу. Я не хожу в церковь! Я хожу на праздники или свечку поставить. Я не воцерковленная, но крещеная. Я отстояла службу, встретила там эту женщину созависимую, это была пятница. Два часа я отстояла на службе, даже на коленях  постояла. Вышла и поехала на группу. Поехала на группу в десять вечера и меня к девяти вечера меня отпустило. Вот с часа дня до девяти вечера я делала действия, которые мне сказали: я позвонила, я молилась, сходила на группу. Меня отпустило. Потом только до меня дошло, что в этот момент я была в опасности. Но  сделала все, что мне предлагалось, и я осталась трезвой.

Я так полюбила мужчин, наконец, в них людей увидела.

Вопрос: я в мужчинах всегда видела того, кто мне все сейчас даст, и за щиту и деньги. Прописав сейчас четвертый шаг, какие для тебя сейчас отношения? Готова ли ты 100 на 0 отдавать, либо ты не готова и тебе комфортно одной. Как ты видишь на сегодня отношения? Твое состояние на сегодня? Надо или не надо или Богу?

Ответ: я в начале думала, что без отношений вообще не смогу. У меня с 14 лет не было периода, когда у меня не было мужчин. Я была либо замужем, либо в отношениях, либо очень влюблена, либо на спад все идет. У меня всегда были отношения. Когда я осталась без отношений, у меня муж моложе  меня на 11 лет, я вначале хотела его «выздороветь». Он пьет до сих пор, я молюсь за него, но это не сильно помогает пока. Он живой, во всяком случае, у него есть шанс, он знает, куда идти. Когда я прописала третий раз свой идеал отношений. Первый раз я его не писала. У меня было десять строчек: Я буду заботиться о нем, буду то, буду это». В последний раз я написала 4 листа. И поняла, что эта женщина – святая. Написала, естественно, то, какой бы  я хотела быть. Нам нигде не сказано, что мы такими будем.

Я имела счастье, счастье, я  считаю, что счастье Бог мне подарил, я по этой весне я влюбилась. Это было так чудесно, это продлилось целую неделю. Я летала, пела песни. Помню, в 19 лет я влюбилась в парня, прибежала домой «Душа моя поет, душа играет струны». Я пела эту песню. Я собрала чемодан, собралась уезжать в штаты. Пофиг! Я так летала. Была такая счастливая. Не знаю, как передать это! Было чудесно! Думала, что никогда такого не почувствую. Он был просто красавчик, я люблю красивых мужчин. Кстати, у меня не было никогда красивых мужчин. Но это неважно. Через неделю  я поняла, что интернетный аферист. Я почувствовала злость, обиду, но подумала: «Наташа, а что ты хотела вообще? Реально?». Я подумала. Что Бог мне вот это подарил, а теперь я поняла, что нет. Я даже поплакала, потопала ножками, но открыла свой идеал, посмотрела, что я там написала: я вначале узнаю человека, прежде чем ему довериться. Ты это сделала? Нифига подобного! Я совершила ошибку. Мы со спонсором поржали. Когда я ошибаюсь, я просто смеюсь над этим, потому что это действительно смешно. Я совершаю те же самые ошибки практически, но они уже не болезненные. Я подумала, для чего Бог мне дал это почувствовать? Что я люблю, что я могу любить, что у меня там ничего не заржавело, что я готова была для него делать. Просто мне козел попался. Может, это даже женщина была, я не знаю. Но денег, правда, у меня не просили. Оно прошло. Для меня хороший урок. Я теперь не буду знакомиться в интернете и разговаривать без видео. Я падка на лесть, завистлива, потому что он мне показал дом, я захотела жить в этом доме. Мне ничего не чуждо.

Сейчас мне Бог дал такую работу, я работаю с девочкой 34 лет, она умирает от рака. У нее есть муж и маленький ребенок. Я наблюдаю за тем, какие у них отношения с мужем. Я понимаю, что Бог мне показывает, что ценно. Ценно, как он ее обнимает, как она его целует. Она умирает, из последних сил его целует. Я им не завидую, потому что там и маленький ребенок, но Бог мне показывает, что важна не лесть, не красивый дом, а важно вот это, с чем ты останешься в конце. Это важно. Я наконец-то это чувствую. Мне хочется там быть, на этой работе, но мне хочется помогать, быть рядом с этой девочкой. Бог дал мне такую работу, такие чувства. Это замечательно. Бог ведет меня он дает мне и то, и то. Я могу выбрать!  У меня всегда есть выбор, что я буду делать. Это просто замечательно!

Спасибо всем за то, что задавали вопросы. Прошу прощения за свою эмоциональность. Хотя, не особо. Хочу сказать, что те, кто здесь недавно, ребята, программа делает такие вещи, так по новому открывается жизнь. Дайте себе шанс! Оля, которая ноль дней, иди дальше! Будет сложно, легко не будет, но будет так интересно. Мне интересно жить. Каждый день я что-то узнаю новое. Я просыпаюсь утром не такая, как я ложилась спать вчера. Я просыпаюсь сегодня не такая, как я просыпалась вчера, потому что у меня есть опыт вчерашнего дня. Каждый день я что-то получаю. Это офигительная вещь! Жизнь прекрасна, интересна! Проблемы будут! Но ты будешь знать, как их решать. С богом можно все! Я никогда не думала, что это так просто. Действительно, просто все. Но не легко!

Очень вас люблю! Спасибо!