Россия/Тюмень

Домашняя группа: aa24.online

Россия, Тюмень

ТЕМА: Иллюзии в выздоровлении. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Ребят, всем привет, Наталья, алкоголик. Спасибо большое, что вы меня пригласили рассказать о себе. Я очень волнуюсь. Расскажу, наверное, о своих иллюзиях. Я в Содружестве с 2018 года, с июня месяца. Как я туда попала? Наверное, знаете, родилась алкоголиком, потому что я попробовала первый раз в выпускном классе и мне это очень понравилось. Все мои напряги снялись внутренние, мне стало очень хорошо, я стала выше ростом, стала очень красивой, стала очень талантливой, мне стало очень легко общаться с людьми. Кто-то говорит, что неприятно было. Мне зашло все. Мне не зашёл один пенный напиток, и я к нему больше не возвращалась, но все остальное мне очень-очень понравилось. И с этого момента алкоголь был на протяжении всей моей жизни. И был он другом, был помощником, он восстанавливал все мои силы, но по итогу он забрал у меня все, абсолютно все: общение с близкими людьми, какие-то тёрки на работе, потому что я уже ненавидела коллег своих. Он меня привёл в изоляцию.

И самая первая моя иллюзия разрушилась. Я никогда не думала, что стану алкоголиком. У меня в семье было не принято вообще говорить об алкоголизме. Было принято говорить: «Ты не балуйся». Что значит «ты не балуйся», я до сих пор так и не понимаю. Но, видимо, об алкоголизме меня предупреждали мои близкие люди. И эта первая иллюзия, она рухнула уже благодаря тому, когда очутилась в анонимных алкоголиках.

Как я пила, немножко расскажу о себе. Развязал руки, так сказать, к употреблению университет, потому что «я взрослая девочка, от меня можете отстать, я буду делать все, что я хочу». И пила-то я сразу никак все, мне нужно было до отключки. У кого-то какая-то тяга, ещё что-то такое. У меня это жажда была. Мне нужно было эту свою произвольную программу откатать очень быстро, весело, шумно и, как правило, на следующий день я не помнила ничего. А в семье так достаточно жёстко все было. Мама властная была, ещё что-то такое. Мне нужно было сбежать из семьи, потому что это стало напрягать, и я нашла человека, который по моим подсчётам должен был меня сделать счастливой во всех отношениях.

Это еще одна моя иллюзия. И у меня появился алкоголь уже тогда в полном доступе. Это, знаете, очень так осторожно было, все-таки я дама замужняя, нужно было марку держать. Но когда я оставалась дома одна, ничего не нужно было ни перед кем держать. Я что хотела, то и делала. Напивалась я всегда отключки, но признаться в себе в том, что у меня есть проблема? У меня нет проблем, у меня есть карьера, у меня есть семья. Когда у меня должен был появиться ребёнок, у меня не было алкоголя 3 года, но как только я снова вышла на работу, — понеслась по-чёрному, тогда поняла, что я не могу с этим мужчиной жить. Там не было любви, там чистая выгода была. Мне было тяжело. Ну а кто мне был, помощник? Это был алкоголь. Когда что-то мне не нравилось, можно было… Он мне давал именно ту лёгкость в общении, когда я уже начинала мир воспринимать таким, какой он есть.

Это ещё одна моя иллюзия. Мы прожили 20 лет и расстались. В этот момент у меня алкоголя не было, потому что у меня появился страх, что я смогу спиться. Какое-то знание, оно у меня было. Но меня тоже это не остановило, прошла какая-то боль, какие-то вещи разрешились, у меня снова появился алкоголь. Но здесь уже алкоголь был как глушение, как анестезия, чтобы глушить боль, потому что уже к этому времени у меня там внутри было… У кого-то какая-то дыра была чёрная, у меня было выжженное поле. Кому-то что-то дать, с кем-то общаться с каких-то даже нейтральных позиций я уже не умела. Не могла этого делать, потому что ненавидела всех от слова «абсолютно». Половина мира мне должны были, половина мира должны и обязаны. Я в центре. Сыну стала говорить, кем он должен быть, что он должен быть делать, и он не выдержал. Он сказал, что «я не могу с тобой жить. Я хочу жить с отцом».

А я себе уже стала когда позволять, это были не субботние какие-то дни. И вообще мне лучше было одной. У меня было такое, что «зачем я буду кого-то поить, зачем я кого-то должна терпеть»? Я буду делать это одна. А когда какие-то мероприятия, я ездила на машине, успевала протрезветь. Я уезжала спокойно. Когда не успевала протрезветь, машину кидала, были такие случаи. В основном я уже стала ездить за рулём пьяная. И сейчас я поблагодарю ГИБДД за то, что они меня остановили и лишили удостоверения водительского. И здесь я задумалась, мне было просто страшно. Мне не было страшно, что я алкоголик ещё, а страшно было, обидно, что сын ушёл к отцу жить. Мне было страшно, что, блин, ну как так-то, как я вообще без машины буду, что я алкоголик? Здравствуйте. Нет, я не алкоголик. И со всем этим набором, с этим страхом, с этим сумасшествием. Я уже вот сумасшествию какому-то приходила своему, когда у меня уже не было желания даже жить. Я думала, что это финиш мой. Не стало ни мечт, ни друзей, ничего не стало.

Мама уже из жизни к тому времени. Отец, он меня тоже не интересовал, потому что он как-то мне сделал замечание, что «ты, походу, ездишь пьяная за рулём». Я ему сказала: «Знаешь что, ты когда-то там меня воспитывал и достаточно». И с семьей я практически, когда вышла замуж, не общалась». Я сама так выбрала. И вот эти полгода до июня месяца, Новый год. Я тут, в своей гостиной, на диване одна. Под телевизор, президента трезвая, но уже разбитая вообще в доску. Эмоционально и духовно я уже мёртвая была. И что со мной происходит? Я стала медленно, но верно сходить с ума, потому что состояние внутреннее, настолько эта пружина, она так закручивалась, когда ты не можешь ни смотреть на людей, ни общаться с ними. Редкие просветления, когда действительно тебе хорошо, и когда ты можешь жить, а все остальное это какая-то как депрессняк. Даже не знаю, как это назвать на самом деле. И это состояние утром: просыпаешься изо дня в день, это снова куда-то идти. И нет алкоголя, потому что есть страх, он тебя держит. Это состояние такое, когда ты не знаешь, где твой собственный сын, как он живёт, потому что он отказывается с тобой общаться, когда коллеги на работе смотрят уже так. Они боялись, мои подчинённые, меня. А в каком настроении она придёт? А мне было пофиг, я не знала, что с собой делать. И вот я стала все лазить. Почему-то каких то психиатров искала, что какой-то светила, он все-таки… Видимо, я чокнулась, что психиатр меня полечит. На самом-то деле алкоголиков и лечат психиатры, но, тем не менее, он меня не от алкоголизма вылечит. И мне стало приходить, что, может, все-таки ты алкоголик. Стала искать скайп-группы. На одну я вообще куда-то билась, не могла попасть, стала я искать в общем, стала рыть.

И знаете, высшая сила, она настолько милостивая ко мне. Приехал известный спикер к нам в Тюмень, он вёл семинар 4 дня. Это было 28, 29 апреля и 1, 2 мая. Представляете, он приезжает к нам. Что он известный, что он какой-то — это для меня вообще не существовало. Просто у меня знакомая моя, она: «Так, я за тобой заеду, мы пойдём». У меня сразу: кто там он, чего он там. А он читал по Большой книге и по традициям. Это был семинар. Мы туда едем, я думаю: «Господи, нас же сейчас прогонят. Там же соберутся какие-то полубомжеватые». И первый раз на таком большом вообще мероприятии я была, увидела этого спикера. У меня хватило наглости, я подошла к нему, стала о себе рассказывать. Но самое важное случилось со мной, иллюзия ушла, что я не алкоголик. Она ушла, эта иллюзия, я алкоголик, потому что вся книга была написана обо мне. Тогда мой эгоизм сработал классно, что вся книга была написана обо мне. Когда я меняла сорта спиртного, когда я давала себе зароки, что это был последний раз, когда я завязывала, когда пыталась быть хорошей для всех, когда говорила на словах «я люблю», а в душе — «да пошёл ты!». И как в книге все это написано, и когда я первую стопочку принимала, мне становилось вау! Это все это отпускало меня. Это все была книга написана обо мне. И тогда уже думаю: «Боже мой, ведь я алкоголик!» Но это еще не признание, нет.

Какие там Дни рождения Боба, Билла? Меня потом спрашивала спонсор, как я подгадала так. Я говорю: «Да я вообще ничего не подгадывала, я не знала, кто это такие». Тогда донеслось до меня, он донёс до меня эту весть простыми словами. Как он это может. Потом, когда традиции, народу поменьше, выхватила момент, я к нему, давай там чесать своё, все рассказала. И ещё 1 иллюзия там случилась. Когда он уже говорит, что на следующий день будут традиции, я сказала: «Да идите вы нафиг со своими традициями, че я там забыла, зачем они мне вообще?». Что я уже алкоголик, это уже что-то как-то, но тем не менее. Он спокойно выезжает. Я продолжаю находиться дома, также херово. Я отрыла сайт. Это другая страна, и женщина читала тоже. Я очень благодарна ей. Ренессанс Большой книги тоже, был вебинар. Я стала слушать. Но иллюзия того, что я послушаю, и мне станет лучше, она тоже рухнула. Знания, как в книге написано, ничем не помогают. Это здорово знать хотя бы что-то, но они, знания, не дают выздоровления. Вот оно как. Слушала я, слушала.

Потом у меня отпуск, я куда-то там еду, потом возвращаюсь домой, а мне хреново. И знаете, я как-то возвращалась домой. И вот, когда говорят люди, что я обнаружила себя стоящем у прилавка, я тогда действительно обнаружила себя, стоящую у прилавка, потому что я захотела пить. Но покупала я не минеральную воду. Опять страх. Что я творю? Я прибежала домой, и этой женщине написала в личку. Электронную почту ее отрыла, электронную почту почему-то я нашла.

Я ей написала, оставила свой номер телефона, а через какое-то время она мне перезвонила на ватсап, она мне написала. Я попросила помощи. Говорю: «Не знаю, что со мной происходит». У меня электронное письмо осталось. Когда я его читаю, знаете, там все эти чувства, они остались в этом письме. Я попросила её: «Ты проведи меня по шагам». Она говорит: «У меня очень много женщин. Я тебе дам спонсора, и она тебя проведёт. Ты согласна?» Говорю: «Да, согласна». Все, у меня появился, спонсор, мы созвонились. Я не знаю, у человека большая разница, 12 часов. Мы встречались раз в неделю, по пятницам. Единственное, что посмотрела, что она блондинка. Зачем я это говорю? Даже до сих пор не знаю, но мне стало легче. И все, и я пошла. Вошла в программу.

И следующая иллюзия это то, что я смогу признать себя так быстро алкоголиком. Эта иллюзия, она тоже ушла. Тогда было такое состояние, было чувство благодарности, оно смешивалось не знаю с чем, я очень много плакала почему-то. И она у меня однажды спрашивает, не первая встреча, мы читаем книгу, я делаю задания, у меня почему-то ещё и одержимость-то включилась. Вот как Бог работает, когда он дефекты характера, он их по-другому, по-своему делает, и они в достоинства превращаются. У меня включилось одержимость, что я буду писать, уже 4 шаг какой-то будет, ещё что-то я буду делать. Можно сказать, готовность у меня появилась, но тогда была одержкуха, что я хочу. Я хочу так же, как она, и она говорит: «Ты почему сейчас плачешь? У нас с тобой все хорошо, мы с тобой на связи, ты мне звонишь». Она понимала, что там уже какая-то клиника в голове. Я говорю: «Знаю, почему. Я знаю, кто я. Я алкоголик».

И с этого момента все рухнуло внутри, все вот эти баррикады, какие-то все одержимости, они рухнули. Все, я поняла, что нашла своих. А у меня ещё до этого такое было, что меня люди перестали понимать. Я говорила друзьям, что со мной происходит. Они мне всегда отвечали, то ли ты к психиатру сходи, то ли ты жиру бесишься. Потому что вроде бы все, картинка-то красивая, а по словам кажется, что я бред несу. А здесь меня уже поняли, что я действительно тот, кто я есть.

И эта иллюзия, что со мной никогда не случится, что я же не планировала ни в анонимные алкоголики, ни заболеть алкоголизмом. Я не планировала. Это иллюзия, что будет все хорошо всегда, она у меня полностью рухнула, полностью иллюзия рухнула, что моя жизнь управляема, потому что я честно, принцип честности 1 шага. Когда честно посмотрела, у меня нет общения ни с родными людьми, ни с коллегами, ни с друзьями. Я осталась одна с котом. Еще алкоголь был. Вот оно как. И со своей шизой в голове, когда уже жить не хочется, а страшно уйти из жизни. Я трус, алкоголик, я трус, мой такой опыт.

И все, значит, мы стали шагать. И потом следующая иллюзия, шаг 2. Когда я думала, что сейчас как раз тут быстренько — у меня появится высшая сила, не случилось такого. Ничуть ни разу и не бывает такого, чтобы у меня все сразу получилось. Страх, страх высшей силы. У меня бабушка в конфессии, она, конечно, передала там это все, но, тем не менее, она мне же и сказала, что будешь куролесить, тебя накажут. Все меня накажут, покарают и все такое. Дальше молитвы. Какие там на*ер молитвы? Я не могла нашу молитву, четверостишие, грубо говоря, запомнить. Настолько это было не моё, какое там духовно. Да ничего там этого не было, ничего этого не было, не было от слова «абсолютно». Мне спонсор тогда говорит… Я говорю: «Галь, не лезут ни одни молитвы, вообще, я не знаю, что такое». Она говорит: «Ты можешь своими словами?». Я говор: «Могу». Она говорит: «Ты знаешь, мне, когда плохо было, я всегда твердила «Помоги». И с этого помоги у меня началось. У меня не было сна очень долгое время. И у меня ещё такое было, что если телефон где-то что-то, у меня какие-то панические атаки, что-то это было, микс такой. Но опять же, Бог, он даёт все по силам.

И 3 шаг. Я хочу сказать иллюзия, что я тут как возьму все и передам высшей силе, свою жизнь препоручу. Да не было такого! Мне спонсор сказала: «Ты пойдёшь дальше?». Я ответила: «Да, пойду». Все, 3 шаг. А жизнь уже потом. Иллюзия, это иллюзия, а свою жизнь, я её до сих пор передаю, какие-то мои сферы, они до сих пор… Что вы думаете, я тут святая? Нет, оно потихонечку, потому что для меня оказалось это процессом, а процесс требует времени. Так я и стала, как могла. 7 пядей во лбу у меня не было.

И дальше иллюзия следующая, 4 шаг у меня. Знаете, что зацепило? Слово «обида». Я сейчас им всем возьму и напишу, этим анонимным алкоголикам, как меня обидели. Вот оно что было. Меня зацепила обида, а не то, что я посмотрю на свой эгоизм. Это позже ко мне пришло, когда мы уже стали разбирать это все. И здесь одержимость включилась, когда я ночами писала. Я ходила на работу, все у меня нормально, и ночами… Вот как Бог опять работает. Я свою высшую силу Богом называю. И как он работает. Именно он мне дал сил написать 4 шаг очень быстро. И посмотреть на него, и увидеть себя. Самое прикольное, что он дал, открыл именно ту часть, когда я была в инвентаризации, там только родные люди. Папа, мама, брат, сын и бывший муж. Все, никого больше не было там. Настолько мне тогда хватило, первый мой круг шагов, первая инвентаризация. И когда, знаете, я написала, мне не хотелось бежать пить, но я, помню, тогда села и думаю: «Охренеть! И это я?!» А я зашла с иллюзией. Мне спонсор говорит: «Как ты себя вообще ощущаешь, кто ты?» Я говорю: «Ну, знаешь, я ангел, но во мне есть демон». *лять, шиза, извините, что матом ругаюсь, но тем не менее, это отражает то внутреннее. И когда я написала, села ночью, и это я. Я требовала то от людей, что они мне не могли дать в силу того, что у них… Папа был 39 года, он ребёнок войны был. Мама гораздо моложе его была, но у мамы свои были проблемы. Брат, он меня вообще всегда бесил, потому что мне всегда казалось, что его любят больше. И когда я это все увидела, и как я сына своего, простите меня, я выбрала ему какой-то свой путь. Я его просто, слово такое, мне не очень оно нравится, но я его, правда, переламывала, чтобы он делал, как я хочу.

Иллюзия, она ушла, эта иллюзия. Не стало её, этой иллюзии. Хочу сказать, мне иногда кажется, что Бог даёт авансом. Какую-то мою жажду он вообще забрал сразу. Кто-то мучается, а он взял у меня ее забрал. Это его милость, это его любовь ко мне. И здесь ещё 1 иллюзия ушла, но это позже уже, конечно. Поняла, что Бог наказывающий. И потом иллюзия 5 шага, она у меня тоже рухнула, а рухнула она у меня так: когда я сидела, 5 шаг. Мы, наверное, часов 7 сидели. Это все пока я считывала, потому что разница во времени была. Мы по видеосвязи считывали это все, и я, знаете, говорю, как оно было. Я сижу и гоню, доказываю своему спонсору, что меня не любила, мама, представляете. Она это дело слушала, слушала и потом, знаете, она слово взяла и мне где-то матом немножко. Я не знаю, что со мной тогда случилось. И вот эта иллюзия, она, правда, вжих — и рухнула. И я себя, как со стороны увидела, что гоню. Я гоню, причём по-чёрному. Вот она, иллюзия. И вот этот момент, я его физически помню.

А ещё, знаете, Бог настолько милостив. Иллюзия у меня ушла. Почему он есть? Это только мой опыт. Я не знаю, он мне просто подарил такое, что я попала на конфессионный праздник в другую страну, и там было очень много народу. А это было после шагов, я шаги быстро проходила, где-то за месяца 3 прошла. И в сентябре как раз я на этот праздник попадаю, народу очень много. Мне так хотелось подойти к святым этим мощам, и, знаете, стали люди расходиться. И стою у стены, и по левую руку стоит женщина моложе меня, а по правую руку женщина старше меня, я очень откровенно может, рассказываю но, тем не менее, скажу, как есть, и не думайте, что я чокнутая. И я прошу о своём, и они просят. Мы стоим втроём и как-то свободно почему-то нам. И я где-то там внутри, никто ничего не говорил, а я там внутри понимаю, о чем они просят. И с этого момента я хочу сказать, что он есть, он есть и как дальше пойдёт, я не знаю, но знаю, что он есть. Все. Такое у меня было. Дальше 5 шаг, иллюзия того, что я тут за обиду топлю, иллюзия ушла. Спонсор мне объяснила, когда я себя со стороны увидела, что я гоню. Я на каком-то физическом уровне почувствовала.

Иллюзия 6, 7 шага, она у меня развеялась, наверное, только в этом году. Честно хочу сказать. Когда я думала, что, окей, я сейчас сама по-быстрому сделаю все наоборот. Я жадная — буду щедрой, я злая — буду добрая. Все ваши шестые, седьмые шаги я уже сделала. Нет, меня это привело к такому внутреннему раздрайву. Есть такая пословица, что на цыпочках не простоишь всю жизнь. Вот и я также, не смогла этого сделать. Потом уже я вернулась к 6 и 7 шагу. И когда стала вчитываться, читать, когда я выписала, у меня тут блокнот лежит, я готовилась сегодня, и там все мои, все что я увидела, дефекты характера. И я стала отвечать на вопросы, что он мне этот дефект даёт, определение этого дефекта. Почему я не могу его высшей силе передать, куда он меня ведёт? Само определение той же жадности. Потому что у меня сложилась вообще своя какая-то теория всего. Здесь же ушла иллюзия, что я эксперт во всех областях, она тоже разрушилась. Мне сейчас хочется сказать, что я вообще ничего не знаю, даже не знала слово «маглы». Это я узнала ещё на группе. Спасибо вам, ребята.

И этот 6 шаг и 7 шаг. Действительно я хочу отказаться от своего дефекта характера или нет? А знаете, я что ещё себе тогда написала? Что мне страшно от него, а как я буду без своей жадности? Ну как я буду, потому что по-другому не умею, оказывается. Этот перекос, когда я щедрая, это тоже моё своеволие. Бог, он управит. И здесь уже молитва 7 шага, что «ты убери у меня». Я вижу инструменты, я останавливаюсь. Пауза. Я стала учиться паузе, стала видеть за собой, когда реально уже возвышаюсь над всеми. Когда я ездила за литературой на той неделе на живую группу. Я же им сказала, это реально мне надо было возвыситься. «Ну что вы, алкаши, всем пока». И пошла. Они охренели даже! А мне надо было, моему эго надо было выстегнуться.

Потом 8 шаг. В 8 шаге у меня иллюзия, знаете, какая ушла, когда я написала список всех тех людей, кому я причинила зло, но туда только, может быть, президент не вошёл. Так, по-хорошему, он тоже должен был бы там быть. Так вывернуло меня, что я теперь всем должна была. И она тоже ушла, когда мы стали разбирать со спонсором. И уже тем людям, действительно, кому я должна сделать 9 шаг, у меня была иллюзия, что я все «девятки» сделаю и я их никогда не буду делать. Но моя высшая сила, она мне дала все. Она мне дала год, когда я ушла с группы аа24онлайн. Это тоже ещё 1 иллюзия. Хлопнула дверью. Я уже наказала вас всех. Все свободны. Но оказалась свободна я, свободное время, чтобы посмотреть на это все. Как я смогу без групп, как я смогу без вас, как я смогу вообще в этой жизни? И сделать 9 шаг человеку, который стал для меня значимым. И я делала 9 шаг, но мне нужен был год в этом во всем. Потому что я не могу сама.

Ещё 1 иллюзия ушла, что девятые шаги можно сделать 1 раз, больше никогда к ним не возвращаться. Мой детский эгоцентризм, когда он мне рассказал. А 10 шаг. Я думала: «Ой, как это все здорово!». Иллюзия того, что я стала учиться этому 10 шагу, но это опять через боль. Опять через непонимание, через страхи, когда я начинала все это терпеть. Я тут такая, все сама могу. Ничего из этого не работает. Не было у меня срывов с веществами, с алкоголем, а были эмоциональные. Когда я не делаю десятые шаги, как мне сказано. Программа как должна работать? Я почему-то выбирала как-то так. Научилась делать 10 шаг и стала его делать уже тогда, когда действительно накосячила. Но мне нужно были вы, когда мне давали обратную связь, когда именно признать свой эгоизм и извиниться за него, эта иллюзия тоже упала.

11 шаг — иллюзия того, что я смогу каждый день вести диалог со своей высшей силой. У меня нет опыта, что я отчитывалась по 11 вечернему, у меня этого опыта нет, мне этого не давала. Но я ей за это благодарна, что я из тех алкоголиков, которые очень своенравные. Эта любовь и свобода, и иллюзия, что я сейчас сяду либо как замедитирую, или как я сейчас наобщаюсь со своей высшей силой. И эта иллюзия тоже ушла. А ушла она, когда я почувствовала внутреннюю связь. Я почему-то подумала, что оно у меня теперь будет автоматически. Это состояние какого-то умиротворения, возможно, я сейчас не буду его описывать, потому что это такое личное. Но это когда спокойно тебе очень. Я почему-то думала, что оно должно быть всегда и оно автоматически, как данность. Нет! Если честно его искать, обращаться к нему. Эта иллюзия ушла. У меня, например, мой путь был, он дедом был, молодым человеком, моя высшая сила. Кем только не был. И в итоге он есть знание и знание, оно во мне. Это пока на сегодняшний день так, я не знаю, что потом будет. Эта иллюзия тоже у меня ушла.

И знаете, я хотела бы закончить уже, наговорила всего. У меня такая была большая иллюзия, что я могу кого-то спасти. Это когда я стала спонсировать. Что трезвость другого человека не зависит от меня. У меня, когда я прошла круг шагов, появилась подспонсорная девочка. Она девочка, по-моему, чуть постарше сына моего. И так случилось, что она попала в психиатрическую больницу закрытого типа. Там уже серьёзно, видимо, все было, а у меня, когда я её брала, «я смогу, сейчас тут руками разведу» и все такое. Нет, я не смогла этого сделать. У меня было такое чувство вины. Думала, что опять же, как эгоизм работает, что я виновата в этом. А спонсор мне спокойно сказала: «Причём здесь ты вообще? Собирайся, говорит, апельсины отвезёшь». А у меня страх в эту психиатрию ехать, потому что основной страх у меня был сойти с ума. Я поехала туда. Посмотрела — и иллюзия того, что эта болезнь смертельная, что от неё сходят с ума, тюрьма, больница, смерть. Иллюзия, что это где-то там, нет, оно здесь рядом. И что я никого чтением книги не оставлю трезвой, потому что я сейчас ещё, знаете, хотела бы сказать, что молитва 4 шага, она для меня в плане того, что «твоей любовью твоей силой я помогу другим». Если бы у меня свои силы были, то я бы, наверное, тут сейчас всех бы излечила, стала бы святой или что бы я сделала, не знаю, чтобы сделала. И поэтому это все мои такие иллюзии. На самом деле их очень много.

Хочу ещё быстренько сказать, что у меня была иллюзия, что я сама прощаю людей. Честно хочу сказать, это не так. Молитва 4 шага, я прошу его сил относиться к людям по-другому. Этот момент для меня очень важен, а когда я просила… Как к ним по-другому? Как к больным духовно относиться? Я даже не знала как это. Я выписала для себя тогда уже, потому что я человек больной, духовно больной, как к самой себе относиться, понимать, что это реальность такая есть, это осознать. И для меня эта рухнувшая иллюзия, это к осознанности. В эту сторону двигаться.

Если есть, что спросить, спрашивайте. Сегодня чистая, трезвая, с Богом, с вами. Хотела чуть-чуть добавить, что поменялось. У меня восстановились отношения с сыном, с моими родными. Родители уже ушли, конечно, но я очень благодарна программе, что я сделала. 4 года я старалась или не старалась даже, как правильно сказать, я была дочерью как могла. И коллеги стали коллегами. Не все, правда, не все, но я не святой человек. Спасибо вам огромное, что вы меня послушали.

Вопрос: на группе новичок. Если можешь, скажи ему пару слов, напутствие.

Ответ: спасибо, что ты пришёл. Ты в нужном месте и попробуй зайти в программу. Попробуй взять впереди идущего алкоголика, который проведёт тебя по этим шагам, который поможет тебе. И действительно, это меняет всю жизнь. Это те 12 шагов, которые дают тебе свободу, свободу от многих вещей, внутреннюю твою свободу. Поэтому я приветствую тебя. Выйти ты всегда сможешь, но тебя никто не будет держать. У нас даже в книге написано над тем, над чем ты когда-то смеялся, возможно, ты будешь благодарить, но я не цитирую, недословно, но вот так. Оставайся и добро пожаловать.

Вопрос: у меня такая ситуация. Я сейчас думаю, она меня чем-то задевает. То есть у меня внучок ходит к учителю на подготовку к школе, письмо, ставит ему почерк. Я зашла, и знаешь, от неё так пахнуло луком. Я подумала: «Учительница пахнет луком». И у меня до сих пор ситуация, может быть, меня никто не поймёт, но ты, надеюсь, меня поймёшь, меня до сих пор на ситуацию выносит. Почему от неё пахнет луком? Это уже прошла неделя, а я до сих пор об этом думаю. Не знаю, что вообще делать с этим. «Десятку», вроде бы, смешно делать, но с другой стороны меня это задевает до сих пор. Я подумала: «Ты учительница, от тебя не должно пахнуть луком». Вот что меня задело.

Ответ: наверное, ты думаешь, что она закусывает? Ты же все уже за неё знаешь. У меня такой вопрос: ты ясновидящая? Можно спросить честно, а у нас в программе мы не оцениваем, не додумываем. Ты можешь либо честно попросить, сказать, наверное, что, может быть, не нужно этого делать. В какой-то такой форме достаточно лёгкой. У меня слов нет. Можно честно поговорить, что тебе это не нравится. Прямой диалог, но не такой, чтобы там ты такая-рассякая. Нет, чтобы не нанести ущерба. «Мне не совсем приятно». Можно с этого начать.

Вопрос: ты почувствовала себя свободной и счастливой?

Ответ: конечно, почувствовала я, во-первых, вы знаете, что почувствовала? Свободу от самой себя, потому что это было невозможное что-то. Я не буду пуха на себя накидывать. Работа с другими именно в содружестве. Мне стало легче. Вот это мне помогает. Мне стало легче общаться с людьми, мне с сыном стало просто общаться, хотя он взрослый человек, и разные у нас интересы. Мне стало интересно, я стала понимать, что, по большому счёту, многих вещей не знаю. И мне стало даже интересно узнать об этом. Свобода. Я люблю, честно вам признаться, надеть на себя какую-нибудь такую шмотку, чтоб все сдохли, я буду говорить, как оно есть. И поэтому я не могла себе позволить, потому что мнения других меня убивали, что кто-то косо посмотрел. Я стала свободна. Я позволяю себе то, что мне нравится, да, я свободна.

Вопрос: у меня опыт алкоголизма огромнейший. Были торпеды, ампулы, экстрасенсы, трансы, все, что угодно. Я понимаю, что мне нужен спонсор. И здесь я вижу очень часто, что предлагают. У меня такой вопрос, как найти своего спонсора? Потому что, по идее, это должно быть как инь и янь, в моём понимании. Если спонсор мне не подойдёт, то программа у меня не пойдёт. То есть это должен быть какой-то такой человек, которому я доверяю полностью, который чувствует меня. Как найти спонсора, который тебе подойдёт?

Ответ: как у меня спонсор появился? Я не искала, чтобы она меня чувствовала, я не искала чего-то. Настолько я была разрушена, что я была готова делать все, что она мне скажет, понимаешь, вот в чем дело. Но вообще у меня спонсор есть в параллельном содружестве, когда мне очень нравилось, как она говорит, мне очень нравилось её мироощущение, и это была живая группа. Я подошла к ней, попросила у неё помощи, чтобы она меня провела. Но ещё здесь, в содружестве, у нас такое есть или где-то в литературе написано, что делай то, что тебе не нравится. Если бы я все делала всегда в программе, что мне нравится, программа бы была полностью мной переписана. Все. И спонсор мне уже тогда не нужен. Я бы тут сама себе делала это все. И у всех разные пути. Опыт того, что мне понравилось, как она говорит, стиль жизни, мироощущение. Я подошла к ней. Но это была живая встреча.

Вопрос: что было самое сложное и что самое простое в программе?

Ответ: мне было очень сложно признать себя алкоголиком. Настолько у меня были простые оправдания, когда я пью, как все. Вот это было просто настолько моё упрямство. Да хрен, я буду вам делать наперекор. Мне говорят, ты сдайся, а у меня «да я смогу, я сильная». Мне было сложно очень делать девятые шаги, потому что мне нужно было извиняться перед людьми. Честно вам хочу признаться, что это в мою программу не записано было никогда, от слова «совсем». Если мне говорили что-то там обидное или какое-то, что меня задевало, у меня был один единственный ответ: «Иди …». Адрес указан. Это было у меня стопроцентное, и больше никаких вариантов не было. Это было сложно. Сложно жить в программе и это тоже до меня доходило. У меня было розовое в программе, как розовое употребление, только в программе, когда я думала, сделавши раз, почувствовала облегчение — хохо и все. Нет, именно каждый день делать одни и те же действия, потому что я человек далеко не дисциплинированный. Я анархистка, так я себя называла.

Вопрос: расскажи, пожалуйста, какие рекомендации как спонсор ты даёшь своим подспонсорным? Если они что-то не выполняют, прекращаешь ли работу? Какие инструменты программы помогают тебе обрести смирение, когда дела идут не так, как ты запланировала?

Ответ: хочу признаться, что первые мои подспонсорные, они, наверное, страдали от меня. У меня опыт программы достаточно быстрый. Ни полгода, ни сколько-то, потому что моё состояние тогдашнее, оно, видимо, подразумевало, что я быстро должна её пройти, поэтому у меня было такое, что мы встречались каждый день. И у меня подспонсорная, потом, в конце концов, я сдавала ей 5 шаг. Я её очень люблю на самом деле, но мы не подружки, нет. Она взвыла! Я требовала, требовала писать благодарности, требовала делать десятые шаги, требовала. Этот момент он такой был, наверное, мне надо было пройти через это. Подспонсорная сказала: «Да пошла ты нафиг, я не могу физически». Вот какие шаги? Благодарности писать.

У меня с 18 года на моём телефоне есть напоминалки или органайзер, можно его назвать, когда свои дела записываю. У меня начинается со слов «благодари Бога». Благодарю Бога, и потом я записываю своё уже действие, благодарности хотя бы 3, за самые простые вещи: ручки, ножки, глазки, ушки, здоровье. Мы договариваемся, в какой день и какой час и чтобы это не нарушалось, а каких-то требований нет. Отчитываться? У меня нет этого опыта, и я этот опыт не передаю никому. У меня нет его, я не знаю, не отчитывалась. Именно высшая сила, разговор с ней, налаживай контакт, эти все вещи потихонечку. Я не заставляю. Единственное, что 3 шаг на коленях, а все остальное — это все как в книге.

Вопрос: чем ты занимала время после того, как перестала пить? как входила в трезвую жизнь: отдых, праздники?

Ответ: шикардосно, если честно, у меня появились живые группы. Живые группы, у нас группа «Слон», там каждый год юбилей. Не День рождения, а юбилей. Я благодарна очень ребятам, они очень талантливые люди. У нас была всегда и она до сих пор есть, театральная постановка. Мне, как звезде, видимо, группы «Слон» на то время мне дали главную роль. И театр мне очень нравится, моя мечта вообще что-то сыграть, как-то себя проявить, она у меня сбылась. У меня в инстаграме какие-то фотки лежат. Когда у меня было 90 дней 90 групп, я выполнила эту рекомендацию. Потом появилось служение, я мыла пол на группах. Это самое крутое служение, какое у меня было. Потом я стала вести группы, потом у меня очень много появилось ребят, друзей. Они меня возили на группу, когда меня крыло, в параллельное сообщество к зависимым ребятам. Они мне очень помогали, водили меня в кино. И потом у меня появился спортклуб, я уже стала спортом заниматься. Мне моя высшая сила позволила, я путешествовать стала, причём я встречала Новый год в другом городе, мы там ходили на группе в ребцентра. Говорят, по-моему, социализация, она у меня потихоньку пошла. А потом меня на творчество пробило. Шила куку Тильду. Все, что у меня было хорошего, я все это воплотила в ней.

Вопрос: какой инструмент программы помогает тебе обрести смирение, когда идут дела не так, как ты запланировала?

Ответ: да, я тоже на эмоциях. По поводу требований. Я не требую, нет. Как оно идёт, так оно идёт, я не вправе это требовать. Но если человек пропадает, я звоню: «Как у тебя дела?». И все на этом, а вот этих вот требований безумных я не выдвигаю, мы договариваемся о встрече. У нас есть время, у нас есть день. И вот это все. Моё смирение, у меня его так мало. Я прошу сил. Наверное, разговор мой с высшей силой: «Дай мне сил оставить все так, как есть и выйти». Я недавно рассказывала. В такси еду, и таксист начал советы давать. А я уже закипаю. Какое тут смирение? Слушать его, что ли? Я честно попросила его: «Давайте остановим наш диалог, потому что он меня уже не заводит». Я сказала по-другому, слово какое-то более приличное, что он меня раздражает. И в это время я потом через паузу добавила: «И я думаю, он вам тоже неприятен». Вот что я сказала. И здесь просто сил просить, чтобы именно остановиться, оставить все как есть. Но это только лишь мой опыт.

Вопрос: поясни, пожалуйста, надо ли быть требовательным к подопечным или нет?

Ответ: я повторюсь, я не требую. Знаете, никого не могу оставить трезвой, никого. А чтение книги, если человек ничего не начнёт делать, ничего не будет. У него же тоже есть высшая сила, понимаете? Поэтому я не могу требовать. Потерялась она, да? Я звоню. Но если человек не хочет, я не буду заставлять его.

Вопрос: у меня был спонсор, мы пришли 4 шага, но потом как-то не сложилось. У меня такой вопрос. Какой способ лучше очный или заочный, потому что, как мне кажется, очный гораздо лучше заочного.

Ответ: знаешь, у меня опыт, что у меня спонсор есть и заочный, это мой по анонимным алкоголикам, и «живой», так скажем, который у меня по другому параллельному содружеству. Поэтому не знаю, какой из них? Они обе полезны для меня, и я обеим им благодарна, поэтому я не знаю, как тебе будет лучше. Ты просто возьми и попробуй, потому что рассуждать, наверное, можно вообще обо всем, а у нас программа действий. Не понравится, ты всегда можешь… Ты же не замуж выходишь. Ты можешь сказать «спасибо» и уйти к другому человеку, другому впередиидущему.

Вопрос: про честность. Частенько говорим в программе. Как у тебя с этим делом? Я имею ввиду не только перед Богом и с самим собой, а вообще как с этим, что ты делаешь? Например, у меня, скажу без утайки, что я ещё до такой степени не здорова, духовности столько нет, чтобы быть всегда и везде честной.

Ответ: я иногда могу себе врать, честно себе хочу сказать. Но это так уже лайтово все. Я же понимаю, что ленюсь, но себе могу соврать, что мне надо отдохнуть. По поводу честности с другими людьми. Наверное, честность не надо с глупостью путать, но это в моём опять понимании. Кристально чистой души человекомя тоже не стала, но и вводить в заблуждение, самой себе, например, что-то врать, смысла не вижу. В этом плане. Другому навешивать, если плохо ему, говорить, как он чудесно выглядит? Мне тоже не хочется этого делать. А себе поврать я могу, но уже с пониманием того, что последствия будут. И потом с близкими людьми. Мы с сыном честно, когда разговаривали, я делала ему 9 шаг, попросила, что «давай будем открытыми друг перед другом, потому что мы близкие люди». Я не лезу в его личную жизнь, это не надо мне. Если он захочет, он сам скажет об этом. И что со мной происходит? Например, если мне плохо, я говорю, что да, мне действительно плохо. Открытые отношения стали, без всяких додумываний, вывёртывания, ещё чего-то, они стали открытыми. Есть люди, с которыми у меня действительно это открыто происходит, но с теми, с кем я на расстоянии, стараюсь общие какие-то вопросы решать, и все на этом. Вот пока у меня так, по-другому я не могу.

Вопрос: как твоя личная жизнь, если можешь, расскажи.

Ответ: ну она же моя личная жизнь. Я итак откровенно все рассказала. Я не вышла замуж, у меня были бойфренды. Я рассталась. Почему я попала в содружество в параллельное, потому что у меня были такие отношения. Как сейчас очень модно говорить, токсичные. Я рассталась, и у меня есть друзья-мужчины, но более близких отношений у меня нет. Я пока, наверное, не готова к этому что ли, не знаю, но мне хорошо. Возможно, будут более близкие отношения.

Вопрос: в сутках 24 часа надо поспать, надо поработать. Каким образом у тебя распределяется время? И не возникает ли каких-то негативных эмоций от того, что время распределяется не совсем правильно, не совсем так, как тебе хотелось бы?

Ответ: а мне кажется, что их очень мало. У меня распределяется так день, что я в офисе нахожусь, и в офисе у меня это мой рабочий день, восьмичасовой. Утром я стараюсь вставать, и я это делаю пораньше, потому что я делаю свой 11 шаг, я прошу сил именно наблюдать за своим внутренним миром. Потому что мои острые реакции на работе особенно, честно говоря, — это путь в никуда. Меня программа от этого и Бог отводит. Я делаю действия новые, стараюсь. Мне нужно настроиться. Дальше. Каждый раз после офиса я стала ходить пешком через парк, какие-то свои вещи делать. Каждый раз я себе, как истинный алкоголик, обещаю. У меня пока клуб закрыт на ремонт, у меня дома есть все эти спортивные снаряды, что я буду заниматься, что у меня будет тренировка. У меня это не получается. Мне хочется прибежать, поесть и брыкнуться на диван. Спасает меня здесь служение. Я беру служение, ведущий, модератор. Перед этим я стараюсь 15 минут позаниматься, потому что иначе моё тело потом страдает. В субботу, воскресенье — это с близкими общение. У меня есть общение с самой собой. Мне очень нравится. Я полюбила вообще, мне нравится гулять. Тем более у нас солнце, жара. Вообще здорово! И, знаешь, так интересно, мне захотелось уют создать для самой себя. Я этим занимаюсь, у меня есть творчество моё, есть чем заняться, но иногда мне не хватает времени, потому что я не всегда могу его сама же и распределять.

Вопрос: пришло ли прощение себя за свой образ жизни в употреблении отношения к людям в тот период, если да, то когда и как это произошло?

Ответ: я себе писала какие-то памятки. У нас в программе говорится, что мы себя не ругаем. На самом деле оно пришло ко мне, постепенно ко мне приходило. И вот этот стыд, именно стыд за содеянное мною ранее, стыд, за которым стоял мой страх. Страх осуждения, страх наказания. Помогло, что я на страх свой посмотрела. Мне спонсор, объяснила, что на тот момент я не могла по-другому поступать. Я — алкоголик, у меня не было этих знаний, мне их неоткуда даже было взять, а потом, знаешь, пришло ещё такое, что это опыт. Не повторяйте его. Поделись, куда это все, в какие *беня приведёт все это? Прощение.

Я с бывшим мужем, «девятку» ему делала. Как уж я его ненавидела, разводились мы тоже. Никто не научил, что можно спокойно с человеком, оказывается, расстаться. Неумела я, рвали прямо на живое. После 20 лет брака, были и хорошие моменты. И вот эта ненависть. И как сделать больнее друг другу. Я думала, что я эту сволочь никогда в жизни не прощу. Но 9 шаг. Когда я посмотрела, во-первых, не любить человека, использовать его по большому счёту, и я хотела, чтобы он ко мне хорошо относился, когда я его даже не уважала. Когда делала «девятку», я очень к ней долго шла, долго очень. Я смотрела, как высшая сила работает, программа, и вообще 4 шаг. Я посмотрела на него как на человека, как на мужчину, но мужчина — это не моя собственность, это даже не мой родной человек. Это человек. У меня появилась потом благодарность, как это сработало. У меня есть сын, он мне подарил этого сына. А он ещё эзотерикой занимался, и он тогда мне, у нас в книге же когда-то были моменты, когда вы могли остановиться, и он когда-то мне какие-то знания давал и за это ему спасибо. И он мне оставил книгу эзотерики у посвящённых. Потом уже в программе я её почитала. И он ушёл из моей тюрьмы, я его в тюрьму к себе в голову посадила, и он свободен, и я свободна. Вот это круто! Это обещания 9 шага. Они сбываются. Но это надо сделать все шаги, дойти до 9. И тогда оно открывается только. А если я один какой-то сделаю шаг… Но на 1 шаге я ещё его ненавидела. Спасибо, я сегодня трезвая.