Беларусь/Гомель

Домашняя группа: Рубикон

ТЕМА: Путь к внутренней свободе, осознанность. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет, ребят, Наташа-алкоголик. Рада быть с вами. Почему моя спикерская так называется «Путь к внутренней свободе и осознанности», потому что я на сегодня просто уже из опыта понимаю, что не буду много говорить. Вообще не буду говорить о том, как я употребляла, потому что я на сегодня понимаю причину, почему употребляла, да и мне отозвалось, когда мы сели со своим наставником, открыли сегодня книгу. И когда прочла, что моё пьянство было результатом моих внутренних проблем, это меня зацепило, потому что я не понимала, что со мной происходит. Настолько мне было больно, что последнее время, перед приходом в сообщество я просто сидела и ребят, честно, искала смерть. Я просто видела ни смысла жизни, я просто не хотела жить. Не понимала, что происходит. Почему? Я сижу дома, вроде все спокойно, но я просыпаюсь, и у меня мысль «Надо выпить, выпить и идти». Потому что мне больно, мне не хочется идти на работу. Я ненавижу эту жизнь, я ненавижу, что проснулась. Это все внутри, ребят. Единственное, что я на сегодня уже понимаю, что алкоголь, по сути, когда первый раз употребила не рано, 18 лет. Отец такой был жёсткий, и меня удивило то состояние в трезвости. На тот момент я вообще была замкнутая. Я боялась выйти к людям, боялась разговаривать. Я, если подходила к какому-то кабинету, если мне что-то нужно было спросить, меня сковывал страх. Я заходила, не могла слово выронить. В школе помню, когда меня поднимали, я задание знала наизусть, я перфекционист, но не могла его рассказать, потому что меня этот страх просто сковывал.

А здесь, когда я употребила, почувствовала какую-то свободу, я чувствовать стала себя лёгенько, комфортненько. Вкус не очень понравился, тем более смеси были, а понравился этот эффект, и я поняла — вот оно, счастье в моей жизни! И первое время действительно это доставляло мне очень много такого кайфа, но со временем я поняла, стала замечать, что сижу в компании. К примеру, сестра родная или подружки, они могут остановиться, а мне нужно больше, больше и больше. То есть когда у них там уже все, «Наташа хватит!». Наташа шла, мне мало. И я их ненавидела. Я чувствовала какой-то… Сижу в этой компании, они веселятся, а у меня это чувство, я не могу его даже описать, чувство отделённости, чувство одиночества, и мне хочется просто уйти. Да, я ненавижу. Со временем стала убегать и оставаться одна в комнате, стала сама с собой употреблять. Но снова заметила за собой, что вроде сижу в компании, они виноваты, что как-то они себя не так ведут, но здесь я одна, и я снова вот эта бутылка. И я снова ненавижу, у меня снова саможалость и больно, больно внутри.

Я 4 раза замужем была. Сейчас 5 раз. Я сумасшедшая во всем. Для меня было причиной, что у меня не слаживались браки, первый, второй, третий — это потому что мне не везёт, потому что мне внушили, что я обязательно должна быть замужем, обязательно должна иметь детей. Я обязательно должна получить образование, состариться и что-то выполнить, а у меня не получалось. Первый брак, второй брак, развод, брак, развод. Работа: первая работа, вторая работа. Я даже образование не смогла получить, потому что я начинала, а мне всегда даже учителя ещё в школе говорят: «Наташка, ты способная!». А я начинаю и не могу это закончить. То есть у меня хватка, я все понимаю, а потом лень, а потом я перестаю это делать. И снова внутри дискомфорт: «Я не такая». У меня все время было какое-то состояние внутреннее, что я не такая, что я не могу просто выносить эту жизнь.

Я из большой семьи, где 6 детей, и я наблюдала за своим сёстрами, за братьями. Они могут построить отношения, они могут как-то, а у меня не получается, я не понимала, что происходит. В конце концов, я просто начала задумываться, что со мной происходит. Я потеряла мужа, я потеряла единственную дочку, то есть отношения с ней разрушились полностью, и я считала, что не то чтобы она виновата, наверное, от мужа передалось. Она вот такая. У всех дети как дети, а у меня почему-то такая. Потом уже в программе, я поняла, что это халатное отношение, безразличное отношение. У меня в жизни было 2 приоритета, ребят, то, что мне доставляло кайф: это алкоголь и мужики, я на этом строила свою жизнь. Я считала, что если что-то у меня получится, я наконец-то буду счастлива. Не получилось. Поэтому на сегодня я понимаю, что по всем законам, которые я сегодня вижу, я — смертник, меня пытались сжечь заслуженно. Я, конечно, потом жаловалась, что не заслуженно. Заслуженно! Потому что я сама доводила людей. Я доводила до такого состояния, что меня просто пытались сжечь, чудом выжила. Меня пытались убить, я чудом выжила. И на сегодня просто задаю вопрос: «Господи, для чего я осталась жива»? Да, да.

Последнее время я стояла на балконе от внутреннего непонимания, боли, саможалости, какого-то страха, непонимания, что происходит с моей жизнью? Я помню это состояние, когда я смотрю вниз, думаю: «Вот, вот мой выход». Рядом вот эта комната, которая оказалась последним моим пристанищем, «ритуалка» стояла, там стояли эти всякие плиты. И я ещё так пьяным своим глазом смотрю: бабахнусь, и вот какая-то плита мне как раз подойдёт. В своё время, поняла хорошо, если бы прикопали где-нибудь. Я хочу рассказать вам, что послужило толчком, чтобы изменять мою жизнь. Да, это внутреннее невыносимое состояние, с которым я просто физически не могла. Я же говорю, просто искала смерть. И первое, что сработало, я сдалась. Я помню это состояние, когда я искала смерть. Я села: «Господи». Я и религия, кстати, ребят, я периодически то молилась, то бухала. И я помню, я просто села и говорю: «Господи, я тебя даже в сектах этих не нашла. Я не знаю, где ты, как ты? Или помоги мне сдохнуть, или сделай что-то с моей жизнью». И вот это состояние я очень сильно хорошо запомнила, потому что это для меня стало каким-то… Сидишь и все, просто пустота, и ничего, просто ничего не понимаешь, для чего.

Мне на тот момент было 40 лет. Я понимала, что 40 лет я прожила, а не знаю для чего, ничего нет. Кое-какая работа была, съёмная комната, на которой я находилась, все. Два чемодана тряпок никаких, секонд хэнд — все, что у меня было. Полная безнадёжность и бесперспектива. Второе, что у меня сработало: последние отношения, они были очень болезненные. Мы вместе бухали, он меня избивал, пытался убить. Благодарность сегодня огромнейшая ему за то, что он был инструментом, довёл меня до состояния готовности, и я стала искать выход. У меня было желание, я его не видела, это состояние какой-то уже пустоты, но я стала искать, стала обращаться. И третье, что стало решением начать свою жизнь менять — это сделать что-то, сделать что-то. Я услышала принципы, что сделать что-то ради достижения цели, и я стала искать, должен быть выход.

Я слышала о других алкоголиках. Кстати, я когда попала на первую группу, я почему-то не то что с подозрением… Я не была в ребцентре, ребят, не попала, не дошла, и когда ребята делились, вот я сижу и думаю: «Я не такая, а у меня не так. А этого у меня не было». Я на первой группе сижу и думаю: «Господи, вот до конца и все. Больше никогда не вернусь. Нет, это не моё место». 4 года, 2 месяца я нахожусь в анонимном сообществе, спонсорю и все прекрасно. А на тот момент мне просто хотелось сбежать. Мне казалось, я не такая, это не со мной, это с ними происходило. У меня нет. Знаете, чем ребят зашёл ещё 3 шаг? Для меня 3 шаг, это не просто препоручить со временем. Там есть одна красивая фраза, что есть фишка такая, как эгоизм, и что эта тварь хочет меня убить, и нам мне необходимо от неё избавиться. Я очень долго не понимала смысла. И я поняла, что эго — это то, что у меня внутри то, что меня разрушает, и чтобы от этого избавиться, мне просто нужно было поменять, как это у нас в обществе говорят, образ жизни. Как поменять? Я не знаю, я не знала, как я тогда выживала, на каких-то своих инстинктах, представлениях, что мне навязали. Я просто боялась выделяться. Я свободной была, только когда употребляла, чувствовала в себе лёгкость какую-то, чтобы быть хотя бы своей или притвориться своей.

Я помню состояние, когда я приходила на работу, мне же надо быть хорошей, иначе… А потом домой прихожу. Муж и ребёнок просто попадали под мою руку. Я на них срывалась. Я долго считала виноватыми мужа и ребёнка, ещё раз повторюсь. Но потом я просто отследила одну фишку ещё в употреблении. Я прихожу домой, к примеру, у меня внутри ненависти полно. Прихожу, вижу, тарелка немытая. Я доколупываюсь до этой тарелки, выношу мозг мужу, выношу мозг дочери. И что «я должна, сколько это можно»? Но был момент, когда я пришла домой хорошем состоянии душевно внутри мне хорошо было, но и я вижу гору немытой посуды, а у меня претензий к мужу нету. «Привет, родные, мамка пришла». И я понимаю, что проблема, похоже, не в посуде. А в том, что я просто накапливаю внутри негатив и ненавижу весь мир. И вот что сработало. На сегодняшний день я делюсь просто, как это работает сегодня. Почему внутренняя свобода? Потому что, когда я научилась осознавать, избавляться от того, что у меня внутри, почему-то люди, мир, они остались теми же. Мама та же, отец, сестры, но почему-то к ним стало меняться отношение. Я убрала просто эту ширму.

Я поделюсь, какие были у меня отношения с мамой больше 2 лет назад. Это прям какой-то перелом был. Когда умер отец, привезли гроб, как все я села рядом с гробиком. Все рыдают. Я подошла, и слезу свою скупую, говорю: «Ой, папочка, как жаль, что тебя не будет больше на лавочке. Сидел в деревушке. Ой, я тебя больше никогда не обниму». И вдруг я понимаю, на этот момент я уже была в шагах, что я вру сама себе прямо перед гробом отца. Никогда мне не было дела до отца, никогда. Я всю жизнь его считала виноватым во всех своих проблемах, я всю жизнь к нему имела претензии. Я всю жизнь ими манипулировала, и мамой, и отцом. А здесь я сижу «папочка». И вдруг я понимаю, осознание приходит: я плачу и жалею себя. И вот внутри что-то меняется.

Я смотрю на маму и думаю: «Господи, у меня есть мама!». Всю жизнь я ей манипулировала, скупая слеза. Приезжала, мне было наплевать: «Мамочка, мне жрать нечего, дай хлебушка. Мамочка дай». Мамочка доставала, давала даже продукты из холодильника, а я ехала, покупала за эти деньги алкоголь, а этими продуктами делилась тем, кто меня сегодня шпокает в тот момент. Сожитель, который у меня был. И мне было наплевать: мама голодная осталась, сытая. И вот для меня стало новым действием это посмотреть на маму другим взглядом. И сказать: «А что я могу сделать для мамы своей? Не для отца, который уже умер, а для мамы». Я не знала, что я настолько скупая. Она диабетик, я понимала, что у неё набор продуктов определённый. И я сижу, думаю: «Поеду, куплю диабетические продукты». Захожу в магазин, есть деньги, но я хожу: а вот это дорого, а вот это по скидке, а вот это обойдётся. Я ловлю себя на мысли: «Мне для мамы жалко. Мне жалко». Я стала практиковать. Сегодня эту жабу я преодолела. Сегодня, когда мне мама звонит, она в больнице недавно была, говорит: «Дочка. Я хочу по парку погулять». Я говорю: «Хорошо». Надо ехать, а я не хочу, я не хочу, мне жалко, фильм нужно посмотреть. Причём к анонимным на группы бегать мне нормально, на группу приходить: бла-бла — нормально, с подспонсорными -нормально, а маме — не хочу. Через не хочу я поднимаюсь, еду и делаю что-то для мамы, и я чувствую внутри что другое. Вместо этих претензий, этой саможалости мне хочется маме делать хорошее. Это чудо какое-то. Я почувствовала внутри, я стала это ощущать.

Отношения — это самая больная тема, которая у меня была, судя по моему количеству браков. Я все время считала, что этот козёл, который сейчас в моей жизни появился, не достоин такой бабы, как я. Почему? Потому что он не делает, так как я, он мало зарабатывает, но у него хата есть. Прежде чем вступать в отношения, оценивала все, что я с него могу выжать. Когда я выжимала и понимала, что от него нечего больше получить, я искала другой, более удачный вариант. Но мне не везло, как я считала, потому что, похоже, я уже в программе поняла, подобное притягивает подобное. Мне всегда попадались алкаши, с которыми, нас связывала похоть, секс и алкоголь. Потом выяснение отношений, милиция и так далее. Поэтому на сегодняшний день те отношения, которые у меня есть, мы держимся… Я понимаю, что дав свободу своему супругу, полную свободу, он может поступать так, как хочет. А он мне дал эту свободу. На доверии, на чувстве какой-то ответственности, заботы для него — вот только на этом я сегодня могу строить. Я была удивлена, почему не получается? Потому что я, как законченный эгоист, думала, как я буду любима, как мне будет, но я понятия не имела, что он сидит на той, на противоположной стороне и тоже думает: «А как я с этой бабой? Что я получу?» Каждый думал о себе. А когда я стала налаживать отношения, я вижу, что и мне стало прилетать, но эти отношения слаживаться стали ещё по другой причине, потому что мы вдвоём выздоравливаем. Вдвоем в сообществе. Предыдущие отношения поэтому и рухнули у меня, что я выбрала меняться, а он остался там.

Дочка. Это самая тоже болезненная тема. У меня одна единственная дочь, которая от меня просто отказалась. Просто она уехала в другой город, в Минск, когда ей только исполнилось 18, сказала мама: «Тебя не хочу видеть». Я пыталась поначалу сделать ей «девятку». Она её даже не принимала. Она просто сказала: «Ты для меня умерла». Представляете? А я уже на тот момент духовная, выздоравливаю. Я хочу возместить, а не могу. Она не хочет меня даже слушать. И вот что помогло спустя время, что я просто просила: «Господи, дай принять ситуацию». Я понимаю, что моя дочь от меня отказывается не потому, что она плохая, а просто потому, что я, мне нас*ать было по жизни на нее. Я её спихивала на своих сожителей, я спихивала на свою маму. Безразличие. А сейчас я хочу дочечку, которая бы обо мне заботилась, спрашивала: «Мамочка, как дела»? И хотя бы на 8 марта поздравила. Получай, что получила.

Я приняла. Это было крайне сложно. Я просто стала молиться: «Господи, помоги мне принять, что у меня никогда не будет отношений с дочкой, никогда». И виновник не она, не они. Я своим поведением разрушила отношения. Ребят, больше года прошло. Когда приезжала, ей 25 недавно было, она приезжала в Гомель менять документы, я понимала, что она будет возле моего дома, а меня не хочет видеть. Я просто написала, опять же, действие новое, маленькую смсочку просто «как дела»? Я была удивлена, как Бог сработал, она ответила просто, понимаете. Гордость и с её стороны. Она тоже не хотела, я не общаюсь и она. А здесь она говорит: «Мамочка, я соскучилась. Я так хочу тебя видеть». Ребят, с того момента что-то изменилось, как будто бы действительно что-то случилось. На сегодня у нас, я не хочу сказать, что прям такие идеальные отношения, но мы стали общаться. Она стала мне рассказывать, и я поняла, что мой ребёнок хочет со мной делиться, хочет видеть маму, которая к ней не безразлична, которая не откупается от неё чем-то, а которая не то что участвует в той жизни, а слушает её. Поэтому это совсем другое. И сегодня я счастлива, что вот эти отношения с дочкой, они налаживаются. Не прям идеально, чего бы мне хотелось, но тот результат, который у меня есть, он меня радует.

По работе хочу поделиться. Работа. Утром, когда просыпаюсь, нужно мне идти на работу. Хотела сказать, что это вызывало у меня не просто нежелание туда идти. Это вызывало просто… Мне хотелось пойти и уволиться. Я ненавидела работу, я ненавидела своего начальника, я ненавидела своих коллег. У меня к ним были вечные претензии, что они не так работают, не так поступают. И опять же, что я сделала по-новому, как я стала поступать. Простой принцип: что я могу сегодня сделать? Кстати, 11 шаг в этой сфере очень хорошо работает. Когда я просыпаюсь, говорю: «Я сегодня иду на работу. Чем я могу послужить, как я могу свою работу сделать лучше? Я просто еду и начинаю это делать. Директор подходит и говорит: «Наташка, нужно сделать вот это, и вот это». А я не хочу этого делать. Я понимаю, что я подхожу к фруктам и начинаю их складывать, и я внутри в своей голове ненавижу свою напарницу за то, что она ушла и не сделала этот отдел идеально. Я понимаю, я её ненавижу за то, что мне приходится это делать, но я потом подошла к этой работе по-другому. Я подошла, смотрю эти развалины фруктов. Я говорю себе: «А как я могу сделать сейчас это красиво?». И начинаю это делать. Мне это начинает нравиться. То есть, когда я поменяла отношение к работе, поняла, что она мне стала нравиться. Это невероятно!

И ещё у меня такая сфера была на сегодня не то чтобы решённая, финансовая сфера. Я всю жизнь была в долгах, ребят, это доставляло мне тоже кучу, не то что боли, страха. Я набрала кредитные карты. Я вообще транжира. Все время их тратила, большинство, конечно, на алкоголь и все время жила в долг. И вот, когда я стала выздоравливать, я поняла, что эта сфера у меня не просто хромает. Я подошла к своей зам. И она рассказывает, что у неё детки, которые откладывают какие-то копеечки, потом что-то себе покупают. И я удивляюсь им по 10 лет, а мне 40, а я не могу ничего себе купить. И у меня непонимание, почему так происходит? Почему у них получается, а у меня нет, а потому что я просто не способна была ни зарабатывать, ни тратить деньги. Когда я приняла решение избавляться от этих кредитных карт, первую я с какой-то лёгкость погасила, избавилась, a вторую припрятала у мамы на «чёрный день». Так вот, ребят, этот «чёрный день» постоянно наступал, потому что у меня была пустая карта, которая была в кошельке. Якобы я не смогу достать. Та, которая там полная у мамы кредитная. Я нашла способ оттуда переводить сюда. И снова шла, и снова тратила. И вот когда я приняла полное в этой сфере решение пойти, взяла эту карту, пошла в банк, погасила все долги свои. На тот момент я уже где-то год была в сообществе, погасила все, у меня в кошельке остались копейки. Я выхожу из банка, думаю: «Нифига себе выздоровление!». Обещано было, что решаться все твои проблемы, а я выхожу из банка, у меня там одна мелочь и ничего. Я думаю: «Ну, все, теперь чёрный хлеб на пожизненно и никакого счастья». И снова я почувствовала боль. И как работает осознанность? Я внутрь себя снова, да: «А чем, Наташка, сейчас недовольна? Ведь свобода?».

И с того момента как раз-таки и начало в этой сфере меняться. У меня появились живые деньги. Бабе, мне, 40 лет на то время было, и я понимаю, что могу живые деньги держать в руках. У меня нет желания пойти их потратить. У меня есть желание их отложить, отложить за свою квартиру оплатить. Я научилась планировать, этими деньгами распоряжаться. Не было этого никогда. Все время была в долгах. Я все время мамой манипулировала, я бедная, несчастная, мне нужно. Помогите, пожалуйста! Мне помогали. Только я это все тратила на алкоголь и на мужчин, которых, как мне казалось, подкупала ради внимания, ради секса. И я никогда не могла прощать людей. Сейчас понимаю, что эта обидчивость внутренняя, которую я постоянно чувствовала к людям, мне казалось, они просто все хотят мне причинить боль, все. Как будто бы какой-то заговор, и все хотят сделать мне больно, больнее словом. Страх оценки жутчайший. Я хочу сказать, что до сих пор от него не избавилась. Мне до сих пор важно, что обо мне думают, что обо мне говорят. Да, мне хочется иногда выглядеть лучше, чем я есть на самом деле, но опять же, когда у меня эта мысль появляется, то говорю себе: «Господи, а как бы ты хотел, чтобы я поступила?». И снова это внимание внутрь: «А что происходит? А на кого ты сейчас хочешь произвести впечатление или кого-то задобрить?» Новое действие — раз и пошла, сделала. Так это все работает.

Поэтому на сегодня этот образ жизни, который избавляет меня от боли, от боли внутренней боли, у меня нет желания употреблять. Почему? Потому что нет источника боли. Я шла употреблять всегда на этом состоянии: на раздражении, на саможалости. Появился такой инструмент с 5 шага: обсудить, поговорить с кем-то, но я им никогда не пользовалась. Вру, я им пользовалась. Но мои звонки были близким, знакомым. Для чего? Для того, чтобы рассказать, какой он козёл, как со мной несправедливо обошлись. Посплетничать, поговорить. Сейчас уже в программе как оно работает? Я звоню другому человеку, спрашиваю: «Мою сторону посмотри. Я поступила так и так. Мне сейчас плохо, мне хочется закрыться в своей комнате, ни с кем не разговаривать. Меня никто не понимает». Я звоню и рассказываю, или звоню просто сестре своей родной, которая не анонимная. Тоже инструмент. Как работает? Просто спрашиваю: «Как твои дела?». Простая фраза, которая стала для меня рабочей, и она начинает о себе говорить. И это во мне начинает снова очищаться. Я говорю: «А ты знаешь, у меня вот так вот, я не знаю, как поступить в этой ситуации». Если есть опыт, конечно, она делится советом, ну так как она, например, справлялась или в анонимных ищу опыт такой же проблемы. Это классно стало работать.

Была сейчас чуть-чуть на чайной. Про осознанность. Для меня осознанность — это, наверное, самый мощный инструмент этой программы. В каком плане? Я научилась его использовать? Это как внимание внутрь себя. И я вижу, что источник боли, источник раздражения, источник недовольства, источник саможалости у меня внутри, потому что я, ребят, жила в деревне, в красивейшем месте. Там деревья, там река, а я ненавидела мир. Я ненавидела. Меня ничего не радовало. Я жила, думала: «Вот если бы я в городе жила, все по-другому». Я переехала в город. Я нашла, ну как, прилепилась к мужику очередному, который поселил меня в квартире, думаю: «О! Сейчас я точно счастлива буду». Но происходило тоже самое. Я снова оказываюсь уже в городе других. Мне опять мне невыносимо. Я на сегодня понимаю, что если бы алкоголя в моей жизни не было, наверное, я бы не выжила, потому что я просто не выносила. Я об этом уже слышала, да я не выносила эту грёбаную трезвость. Я не знала, как жить, я не понимала, как жить. А сегодня, когда я стала работать с собой, я чувствую внутри действительно свободу, избавление от эго. И сейчас, незадолго до этой спикерской я села и говорю: «Господи, убери это эго, потому что оно делает меня бесполезной, потому что страх, который испытываю: страх оценки, страх высказывать, он просто сковывает, он не даёт возможности говорить. Я до сих пор это испытываю, Бог, он как-то вмешивается, появляется свобода, желание говорить и делиться. Знаете что, ребята, я, наверное, что хотела сказать, сказала, давайте я лучше поделюсь с вами точечно, если есть вопросы, нужен опыт, который у меня есть.

Вопрос: у меня вопрос касательно опыта 10 шага. Ты это рассказала, что сестре его делаешь. Как часто применяешь его, постоянно ли отслеживаешь, Бога зовешь во все дела? Или бывает, что садишься за 11 шаг, и приходится, как у меня сейчас: постоянно пишу. Хочется написать честно, но эго не спит. 10 и 11 шаги.

Ответ: много у меня косяков, я не святая. Абсолютно. Я повторюсь, что чем больше в программе, тем больше я понимаю, что я люблю деградировать. Мне хочется практиковать плохое. Но фишка в том, что я не могу этого делать. Мне так быстро стало все прилетать просто по башке. Я же говорю, на работе, я работаю с покупателями, это сложно. Я срываюсь. Я спорю, доказываю. Один раз доказала, меня наказали на 70 рублей белорусских. Это нормальная сумма. Второй раз доказала тоже свою правоту, на горячую линию звонили. Я понимаю, не могу даже поспорить. И что мне помогает? Инструмент 10 шага для меня это не только звонок, позвонить и попросить обратной связи. Это вот ещё «четвёрка», 6, 7, 8, 9. Я ещё вот это при помощи осознанности, то есть у нас есть покупатель, я вам, ребят, скажу, терпеть ее не могу. Когда она заходила в магазин, я выбирала два выхода: либо в подсобку свалить от неё, потому что она меня бесила, либо пойти с ней поспорить. Я поняла, что спорить мне уже нельзя. Значит, подсобку, но тоже не работает, и я попробовала третье. Я попробовала принять эту покупательницу как инструмент Бога. Это неожиданно для меня было, и когда она приходит и говорит: «А у вас вот ценничек не так стоит. А вот это непонятно». Я говорю: «Спасибо». Знаете, действительно, я посмотрела, действительно неудобно покупателю видеть этот товар глазами покупателя. Я стала делать. На сегодня она моя любимая покупательница. Она заходит, она перестала меня раздражать, я её не то что полюбила, мне интересно с ней стало общаться. Она приходит: «А булочки есть?». И мне хочется пойти и дать ей булочки самые свежие. Не то чтобы угодить, а мне хочется с ней сотрудничать, я бы сказала так. Поэтому 10 шаг. 11 шаг чем уникален для меня? Вечерняя часть. Я, повторюсь, я косячу. Бывает, срываюсь, посплетничаю. 11 шаг. Чем мне нравится вечерний инструмент, то, что я для себя взяла. Есть косяк: в чем нечестность, в чем корысть. Завтра придёт, к примеру, эта покупательница: «Помоги мне поступить по-новому». После синей книги для меня настольная книга стала Чака Ч. Я ненавижу читать, а эту книгу я полюбила, и у меня что-то отзывается, что говорит: «Было 1000 стало 999». Он 29 лет трезвый. Думаю: «Нифига себе! А я здесь на трех годах выздоровления хочу быть идеальной». Прогресс, а не совершенство. Научилась в программе: «Господи, забери! Не помоги, мне это присвоить». У меня корона растёт. Я же говорю, центр, я мню о себе. Все, королева, я тут супер выздоравливаю. Когда у меня что-то не получается, я говорю: «Господи, забери у меня это!» Потому что я впадаю в другую крайность. Программа не работает вот у них. У меня нет, это я прошу в 11 шаге каждый раз вечером: «Господи, помоги завтра поступить в такой же ситуации по-другому», Пауза, очень хорошо работает тоже, один из инструментов 10 шага, но не всегда получается. Бывает уже потом на ходу понимаю: «Куда, зачем?» На страхе, когда страх мне начинает нести, как защита какая-то.

Вопрос: сколько времени понадобится рабочему человеку, чтобы нормально пройти все шаги?

Ответ: нормально пройти шаги нормально, это мой опыт, невозможно. Для меня программа — это практика, это действие. Я каждый день делаю что-то. Я, наверное, повторяться буду. Я иду и делаю. Есть принцип. Если раньше, к примеру, я оскорбила кого-то, то потом такая мысль: «Ну, он сам виноват. Пускай не лезет». Оправдываюсь, потом ещё найду ещё тех, с кем можно подружить против этого, который не прав, мой взгляд, но никогда у меня не было, чтобы подойти и задать себе вопрос: «А может, я не права»? И «четвёрка» у меня сработала, 3 колоночка, проявление моего эго, моей реакции. Я поняла, что я реагирую. Я! Это постоянная практика осознанности, опять же, это моя реакция, это мне сейчас больно, это меня что-то задевает. Этот человек может поступать так, как хочет. Ещё недавно услышала. Я поняла, что эта программа, она работает как? Во-первых, книга. Я её читала на сегодня раз 50, я понимаю, что до сих пор её читаю, снова вижу новое, слышу новое. И как будто бы постоянно Бог по чуть-чуть открывает, по чуть-чуть, и эта программа, она работает. Я пошла, поступила по отношению к маме, я увидела, как она работает. По отношению к дочери, на работе. И сегодня хочу сказать, что я не просто верю. Я знаю, как это работает, но практика. И ещё момент, который я добавлю. Один раз у меня круг был вообще в другом сообществе. Я думала, что мне надо с эмоциями работать. Зарулила в депрессивные, потом попала к анонимным алкоголикам. Один раз мы прошли, потом традиции, принципе. Все 36 шагов. Я научилась я их применять и отдавать. Первые подспонсорные, мне было страшно, мне не хотелось. Мне казалось, у меня нет опыта, но я начала отдавать. Чем больше я стала отдавать, тем больше стало понимание как это работает, Ушло вот это к себе, какой-то контроль выздоровления, что должно быть хорошо, как есть у меня сегодня, это мой опыт. У меня это работает.

Вопрос: у меня было 6 подопечных, и они все на 4 ушли по своим делам. Как много у тебя вообще прошли программу и дошли? По крайней мере коснулись этого.

Ответ: поначалу у меня какое-то было спасательство. Скажем так, мне казалось, что я обязательно, если ко мне обращался человек, должна спасти. Я должна прям выжать себя, чтобы она осталась трезвой. Срывались, уходили к другим спонсорам, било по моему тщеславию. Мне казалось: «Я же здесь, а ты неблагодарная». На живой группе была подспонсорная, к которой я прям домой ездила с ноутбуком. У неё не было телефона. Я от руки переписывала ей все. Мы с ней дотянули до 12, а она сидит на группе и молчит. Я говорю: «Говори», а она молчит, и в итоге она трезвая сегодня, но она не ходит. Вот это все задевалось. Я поняла одну ошибку, свою ошибку. На тот момент. Я поняла, возомнила, что могу кого-то спасти, не Бог. Либо есть результат, либо нет. То есть, Я, опять Я. Корона мне периодически мозги сжимает. На сегодня перестали почему срываться мои подспонсорные. У меня сегодня 5 девчонок. Идём, потому что есть желание. Есть желание, но нет готовности. Когда я вижу, что первые 3 шага, это шаги решения, они нормально все идут, но «четвёрка» — это уже шаг действия, то есть это уже надо начать действовать. Хотя бы взять ручку, расчертить и что-то начать писать, как проявляется моё эго, обиды раздражения. Начинают отставать. «А давай перенесём», «»а давай это». Я понимаю: «Мы ничего не хотим делать, но мы хотим, чтобы у меня был спонсор, чтобы она меня слушала, чтобы я там вот это вот». И я расстаюсь. Без сожаления, ребят, я научилась говорить «нет». Я перестала «созить». Я этого сегодня не делаю. Если идёшь, то идёшь. Я говорю: первый шаг, она принимает, она приняла решение, мы идём дальше, если не понимает — мы не идём дальше. Мы не идём. Я не хочу создавать вот эту иллюзию подспонсорной, что я её куда-то веду, а себе, что «у меня же подспонсорная, я же её спасаю». Нет. Когда ушло это, появились девчонки, которые хотят выздоравливать, которые делают. Из своего опыта спонсирования, если человек сам что-то делает. 5 девочек я малой группой вела. Одна растёт, вторая — нет, потому что одна делает, a вторая просто слушает. Второй говорю: «Делись опытом». Нечего сказать, кроме «у меня проблемы». Я говорю: «Что ты для этого сделала?».

Она: «У меня проблемы». Я хочу не пить.

Говорю, чтобы не пить, надо научиться работать. Это программа действий, а просто сидеть на попе и слушать, что кто-то там разведёт руками — нет. Поэтому меня как-то так я перестала спасать.

Вопрос: расскажи, как ты ведёшь подспонсорных? Даёшь ли ты 10, 11 шаг в начале или все по порядку.

Ответ: сначала я вела малые группы. 2 года я спонсорила один на один. Для меня это не то, что неэффективно. Я трачу время своё, наверное, время на человека один на один. На сегодняшний день я веду малыми группами, то есть я собираю несколько девчонок одновременно. Создаю группку, и мы вместе все. Понятно, что 5 шаг – один на один. Если нужен какой-то вопрос, мы в личке общаемся, обсуждаем. 10, 11 шаг. 11 шаг я даю после третьего, когда есть 3 шага решения. Потому что 3 и 11, они просто связаны между собой. В 3 я приняла решение в 11, я действую, а 10 шаг даю десятым. Потому что в 10 шаг входят инструменты 4, 5, 6, 7, 8, 9 шага, и просто звонки — это 1 из инструментов, и даже просто звонок, понятно, как он работает. После 5 шага, после опыта 5 шага, потому что это не просто звонок. Я просто сталкивалась с этим по началу, когда я звонила кому-то, в уши лила. Ну, для меня это нормально, даже облегчение испытывала. Такое понимание было по 10 шагу. А когда мне стали звонить, я же я помню, что я плакала в трубку, а она мне льёт и льёт, а я сижу прям закипаю, а понимаю: «Нельзя ж, наверное, положить трубку». Соза какая-то, блин, проснулась. Я же должна её спасти, выслушать. Сейчас я прям, да, научилась, даже когда есть обратная связь, я просто говорю: «Твоя сторона, что ты в этой ситуации?». Когда начинается: «Да нет, ты послушай, он или она». Я говорю: «Не по адресу». И я перестала ждать. Я просто перестаю подкармливать болезнь, скажем так, поэтому и 11 после 3. А 10 идёт десятым.

Вопрос: какое место ты отводишь Богу в своей жизни? Есть ли корысть во взаимоотношениях с ним?

Ответ: я вообще корыстная насквозь. Я не знала, что такая корыстная. Мне казалось, я очень добрая, особенно когда бухала. Просто сначала поделюсь опытом бескорыстного поступка, когда я собрала себе в контейнер макарошки с котлетками, поставила в холодильничек, поехала на работу. Приезжаю, понимаю, что я их забыла. Через час звонит муж и говорит: «Любимая, спасибо тебе, родная, ты обо мне позаботилась». И мне так приятно. Это бескорыстие, которое получилось случайно. Я подумала о себе, но забыла, сделала приятное мужу. Это был действительно поступок бескорыстный. Во всем у меня корысть. По отношению с Богом у меня был, наверное, навязанный религиозный опыт, бартер. «Господи, я сделала. Ты же должен. Ты же должен». И я чувствовала обиду и разочарование. Я говорила: «Господи, почему так происходит? Там же написано, что решаться мои проблемы, я же делаю. Я же взяла служение». Должен? А ничего не должен. В моей жизни ничего не происходит. А потом, когда я стала делать и видеть результат, сегодня я могу сказать, что Бог, он для меня все, абсолютно все. То есть это как внешнее, так и внутреннее. Везде. Я просто стала видеть, чувствовать человека. Я слышала, наверное, не слушала, я его могу почувствовать внутри. Когда я делаю что-то по отношению к другому человеку, стараюсь сделать хорошее, внутри чувствую какое-то тепло. Это называется душевным покоем. Когда у меня там тихо, когда у меня спокойно, когда у меня нет претензий, раздражения, в этот момент я чувствую эту силу внутри себя. И мне казалось, у меня такое предубеждение было, что от Бога можно спрятаться. Вот там иконка стоит, я в комнату зашилась, он меня не видит. Я могу творить что хочу. А оказалось, он наблюдает за мной изнутри. Парадокс! А я всю жизнь от него бежала, как от внешного. Когда эти вещи до меня дошли, он стал для меня всем. Это сила, которая работает в моей жизни.

Вопрос: я не могу сделать девятку до сих пор одному человеку, вроде бы и простила, а сделать не могу. Я понимаю, что меня человек не примет. И если даже примет, то мне, наверное, от этого плохо будет, потому что человек очень много зла сделал и бухает до сих пор по-страшному. Что мне с этим делать? Я понимаю, что мы советы не даём, но опыт есть. Может быть, что-то скажешь мне на счёт этого.

Ответ: а что мне дал сегодня новый взгляд на человека, который, как мне кажется, причинил мне больше боль, и он не может меня простить? Что помогает? У меня такая «девятка» была. Самая сложная, про отношения с дочкой, потому что я заранее понимала, что она её не примет, но я все равно пошла, сделала и, понимаете, мне казалось, что этот человек может выбирать. Этот человек делает мне больно намеренно. Пока я эту ситуацию не переложила на себя. Я делаю другим больно только когда мне больно, когда меня что-то задевает, на страхе. И я хочу другому навредить не потому, что я действительно хочу. Когда приходила домой, я срывалась не потому, что я ненавижу этого человека, а потому что мне нужно на кого-то это вылить. И что этот человек болен, инструмент, опять же, 4 шага, он духовно болен. У него нет выбора. Потому что выбор появляется только у человека, который осознанный человек, который освоил принципы этой программы, духовное пробуждение. Понимание, что человек без выбора, он делает больно от своей же боли. Кстати, я же работаю с покупателями. Один тоже мужчина все ходил, искал недостатки. И однажды не я, зам.директора подошла к нему, и он стал говорить: «Вы знаете, у меня заболевание смертельное, мне осталось жить буквально месяц, и я понимаю, что меня другой раз просто несёт». Я была удивлена, когда он эти вещи стал говорить. Он говорит, что от понимания, что жить мало осталось так себя ведет. На вид довольно молодой мужчина. И вот эту боль он хочет просто выплеснуть на людей, избавиться от неё, потому что нет внутреннего анализа, нет возможности избавления. Программа даёт инструмент осознанности, внимание внутрь, чтобы избавиться. Потому что когда я не осознаю, что у меня внутри, я просто наношу ущерб. Понимание по отношению к дочке, непринятие, как мне казалось. Спустя год приняла, просто отпустила. Я сказала: «Да, я виновата, что я могу для тебя сделать сегодня?». Я не могу сидеть просто в прошлом, как я могла вернуть 20 лет назад, я бы по-другому сделала. Не помогло. Что я могу сделать для тебя сегодня? Вот это помогло. Понимание, что она имеет право не прощать, но она простила.

Вопрос: меня раздражает подруга, ко всем другим раздражения не чувствую. Я пытаюсь принимать её такой, какая она есть, но пока не работает. Сказать ей об этом?

Ответ: раздражает подруга, но остальные не раздражают. Не может такого быть. Понимаете, ещё один принцип зеркала, про которое, может, многие слышали. Если мне что-то не нравится в другом человеке, я понимаю, что это есть во мне. Возможно, у этой у этого человека есть те качества, которые я тщательно в себе скрываю. Я не хочу. Меня долго на ревности выносило. Я своего супруга просто физически ревновала очень сильно, мне казалось, что он шпокает все, что движется. Я же раньше подгуливала. А сейчас я же честная. Как-то сидим на группе. Девчонка сидит такая, разрез до самой «мамы», ножку за ножку. Мы с супругом на одну группу ходили первое время. Я ловлю его взгляд на её «маме». У меня внутри злость на него «как возможно? Он же теперь тоже духовный. Я же вот нет». А при этом я понимаю, что сижу и смотрю на ведущего: «Хороший такой пацан. Я бы с ним замутила». Получается, мы просто друг друга стоим. Если в человеке что-то вызывает раздражение, оно всегда есть во мне, всегда. При помощи осознанности или разбора понять, что это, какое это качество, которое во мне, я его скрываю, я его не озвучиваю, но оно мне отражается в человеке.

Вопрос: опыт по поводу малой группы, это группа в онлайн? Создаёшь группу в соцсети для подспонсорных?

Ответ: нет, я не создаю. Это телеграм, я просто создаю группу, и туда добавляю по одной девчонке. Одновременно. Когда набираю человек 5-6, и мы начинаем. Идём все вместе в одном темпе. Если кто-то там, что-то, то я помогаю, параллельно с семинаром.

Вопрос: у тебя есть служение, у тебя есть программа, у тебя есть общение, кроме этого у тебя есть личная жизнь, работа, много чего другого, а в сутках 24 часа. Каким образом у тебя распределяется время?

Ответ: как я научилась планировать своё время? Как я им пользуюсь? Я хочу сказать, что жизнь настолько стала наполненной, что я не знаю. Сегодня у меня есть время отдохнуть, посмотреть фильм, позаниматься с подспонсорными, сходить на группу, на живую, в онлайн даже легче всего. В начале выздоровления что мне помогло? Я просто погрузилась в служение. Я на живой группе взяла служение. Я и председателем служу, и на онлайн-группе ведущей и подспонсорные. Один на один. И на работу. Я настолько вот в этом всем погрязла, засосало… Мне было классно. Но мне звонит мама, к примеру, говорит: «Дочка, нужна помощь». А я понимаю, я не могу. У меня нет времени на маму. Мне звонит дочь моя родная: «Мам, я к тебе приеду». Я только наладила с ней отношения, а мне некогда, я говорю: «Дочь, не приезжай, мне некогда». Я просто понимаю, что что-то идёт не так. Когда я стала изучать традиции, что помогло. Традиции, принципы. Я услышала от своей наставницы 30-30-30. То есть служение, работа, дом. Когда я это распланировала и 10% оставила себе поспать, полениться, посмотреть фильм, для себя ещё. И я заметила, что это стало работать. У меня нет сегодня раздражения, что мне с подспонсорными надо, обратная связь или заниматься. У меня нет раздражения, что я иду на работу, потому что я отдыхаю. У меня есть желание делать что-то дома, потому что время выделено. Нет загона. Стало слаживаться, я успокоилась. Мне почему-то вот именно после этого помогло.

Вопрос: чувство разочарования посещает в отношениях. Мой мужчина так себя повёл последние 2 дня, ту меня сложилось впечатление, что он меня не может увидеть, не сделает усилия, чтобы приехать и меня увидеть. То занят, то ещё что-то. При этом он говорит, что у него есть чувства и так далее. У меня обида, я это уже даже не могу назвать разочарование. Пытаюсь понять, что меня здесь в этом беспокоит, что я делаю не так. Или это моё отражение. Но когда человек ведёт себя, что тебе кажется, что тебя не любят, что ты делаешь, что ты здесь можешь посоветовать. Вроде бы и любят, но, не так сильно. Как сказал мой папа лет 30 назад, когда я была ещё молодая, что если мужчина хочет видеть женщину, он её увидит, все остальное неважно.

Ответ: тема отношения моя тоже самая болезненная. Почему? Потому что я услышала недавно выражение такое вообще про любовь, что эгоист в принципе не способен любить, потому что думает о себе, чтобы мне было хорошо. И выражение такое, что «мужчина или женщина так хочет этого мужика». Я так хотела, что мне казалось, что я его люблю. Да нифига я его не люблю. Он был для меня объектом сексуальным, для этой утехи, либо чего-то действительно от него получить. Но что вызывает боль. Это я же говорю, мне кажется. Я когда на него смотрю, я думаю о себе: «Что этот мужик может мне дать?». А он смотрит на меня и думает: «Для чего мне эта баба нужна?». И эти два эгоиста при этом притворялись, якобы там есть любовь. Я его люблю. Да нифига его не люблю, потому что любовь — это действие, когда ты хочешь сделать счастливым человека. А когда Чак говорил 1000 на 0, блин, как 1000 на 0 ему дать. Мне ничего вообще, даже мороженое? Не, я так не согласна. А просто научиться что-то делать для человека, а это оказалось невозможно, поэтому я поняла одно: я в отношениях страдала до тех пор, пока не стала меняться сама. Программа, конечно, помогла. Я должна была изменить себя не его, как он должен был бы поступить. Я чувствовала счастливой себя, когда все шло по моему порядочку, как говорится: делает что-то, денежку и так далее. Люблю, не могу. Но как только он там начинал закрываться в своей комнате, игнорировать — все. Какая любовь?! Такой треш. Пока я не стала меняться сама и не стала отдавать для этого человека. Это, кстати, очень сложно, начала понимать. Потому что я поняла, что даже блинчики не могу жарить. Мысли все равно преследуют. Теперь он должен тоже мне чего-то там дать. Самая болезненная тема, отношения. Срывы. К сожалению, у меня были у подспонсорных. Потому что, когда ушёл алкоголь, у меня когда больше 4 лет назад я осталась трезвой, пыталась выздоравливать в параллельном сообществе. Я не алкаш, я не была в этом в центрах. Я не алкаш. А ему подспонсорные звонят его, женщины звонят анонимные. У меня такие дефекты стали крыть, у меня такой контроль. И мне казалось, что он просто он просто обязан внимание уделять. Для меня он стал как вещество. Я понимаю, оно даже сильнее работало, чем алкоголь. Когда он рядом, смотрит на меня, что-то делает, я чувствую себя комфортно, как будто когда он закрывается от меня, мне больно, как бутылку отобрали. Идентично. Когда я стала работать с собой, закрыла комнату, сказала: «Больше никакого контроля. Человек свободен. Даже если он сегодня захочет шпокать». Наставник мне сказала: «Представь, он шпокает пол Гомеля. Порадуйся за него, что у него хорошая потенция». Я говорю: «Ты упала!». Она говорит: «Как ты считаешь, он виноват? Я говорю: «Ну, конечно, все что двигается». Нет, это моя вина, потому что если я соглашаюсь с ним жить, значит, здесь уже корысть. Вот он ходит, шпокает, а я с ним живу. Он козел. Да нифига! Я просто боюсь за свою задницу. Я боюсь, что он пошёл, другую приведёт, а я останусь без «хаты», на улице. И эту фишку когда я раскусила, пришло доверие. Я начала менять себя, но не его.