Всем ещё раз привет. Меня Настя зовут, мне 30 лет. Я, если честно, немножко переживаю. Сегодня весь день думала, что же сказать, и как лучше. А когда предложили поспикикерить, сразу первая мысль: «Откажись». Эго начало меня сразу откатывать назад: «Да зачем тебе это надо»? Ну, конечно, надо и ещё раз надо. Когда есть чем поделиться, однозначно надо этим делиться, потому что мне все это досталось бесплатно. Так как группа у нас анонимных алкоголиков, то затрагивать постараюсь в основном эту зависимость, хотя, у меня этих зависимостей целый букет. И я убеждена, что заторчать можно на чем угодно. Просто есть общий корень у всех зависимостей, и из него уже произрастает эта вся дрянь, чем можно обезболиться.
Так вот, тема «Первый, второй, третий шаги». Постараюсь все это объединить, чтобы было более понятно, гармонично.
Первый шаг. Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой. Вдаваться в подробности употребления я особо не хочу. Не думаю, что здесь чем то кого-то удивлю. Скажу лишь то, что, наверное, я отношу себя к той категории зависимых, кто остался условно сохранным и, можно сказать, остановился вовремя. Не было у меня такой картины в стиле потери работы, ночевать под теплотрассой. Этот стереотип об алкоголике. Но, тем не менее, пила я, во-первых, очень долго и очень много лет. Я начала именно активно выпивать с 12 лет. До этого это были просто какие-то пробы пера, там, а началось рано достаточно. И что я заметила буквально с первых пьянок детских, подростковых, я это осознала в моменте, что в детстве, те с кем я пью почему-то останавливаются, им не вкусно, они морщатся. Мне тоже не особо вкусно, но почему-то у меня было всегда желание продолжать. И я достаточно быстро ощутила эту штуку, что я не могу остановиться. Если я знаю, что есть алкоголь ещё, то я обязательно должна его выпить. Либо пока мне совсем не станет плохо, я не упаду. Или пойду за добавкой.
Так было во всем, даже спустя время, с приходом в мою жизнь других зависимостей. Я была всегда главным активистом продолжать. Отдать все, лишь бы ещё, ещё. Хотя, другие мои, условно, собутыльники, которые, возможно, не такие алкоголики, как я, просто пьяницы, они «я чаю попью». Я всегда думала: «Блин, как можно посреди вечера остановиться и начать пить чай, когда у нас ещё полный холодильник алкоголя»? И мне всегда было мало, это прям 100%. Физическая тяга у меня однозначно была, и мне кажется, она была сразу, это один из симптомов алкоголизма, и каждый раз похмелье.
Сильные пьянки у меня начались лет с 15. И тоже у меня было всегда эта штука, что напившись очень сильно и с какими-нибудь последствиями, я очень быстро забывала об этом, и каждый раз, на протяжении многих, многих лет, больше десяти лет, у меня было так, что я каждый раз думала: «Нет, в этот раз все будет по-другому». Все забывается. И каждый раз, как у нас в книге сказано, в 96% из 100, мы уходили в запой. Так вот, у меня именно так и было. А если я попадала в эти четыре жалкие процента и могла перед работой выпить пару бутылочек чего-нибудь и лечь спать, то я реально обретала такую силу, что думала «все, я контролирую, я могу, контроль обретён». Но нет, как правило, если я это делала во вторник, то в среду я превышала эту дозировку. И все. И мне с утра уже было плохо, и я ехала перегарищем за рулём и думала: «Господи, ну зачем, зачем? Ты же знала, что так будет».
А потом, на следующий день, я уже забывала, что я знала, что так будет, и опять шла в магазин. Сложно было всегда мне отказываться. И эта психическая штука, я забывала о том, что не получается у меня пить как нормальный человек, хотя очень хотелось. Я эту мечту лелеяла до самых последних этапов употребления. Ну и что? Первый шаг. Благо, я пришла в программу, и мне повезло не потерять все. Знаете, когда я слышу эту штуку от многих зависимых, которые начинают выздоравливать, что я сейчас дела поправлю, работу найду, тачку куплю, хату, жену, и все наладится. И часто слышу, как другие говорят: «Да, да, давай». Я, конечно, не отрицаю материальную сторону жизни, это тоже часть, от неё никуда не деться, но скажу так, что когда я пила, думала, сейчас я выйду замуж и будет такой прекрасный муж, который меня остановит, от всего этого спасёт. Я думала, будет принц на белом коне. Ну да, муж был хороший, не спорю, но в итоге мы бухали вместе, я его ненавидела такой лютой ненавистью. Хотя понимаю, что он замечательный человек и адекватных причин его ненавидеть уж точно не было. Хотя я кидалась в него и ножами, и чего только не было.
И я думала, что сейчас у меня появится машина, я буду точно счастлива. Ну, нифига я на этой машине в пандемию ездила только в алкомаркет. Слава Богу, что я нигде не разложилась полупьяная с бодуна. Потом у меня поселилась иллюзия, что сейчас будет квартира, и тогда все будет шикарно, но в итоге я в этой квартире чуть не померла сама, когда мужа уже, естественно, выгнала, развелась с ним, и под конец употребления мне уже не нужна была компания. Лишь изредка хотелось где-то чешуёй блеснуть, а так основное счастье под конец - это было набрать бухла и сидеть в одного, спиваться, падать. Ад. Сама с собой в квартире, и никакого счастья не было, хотя внешне все есть, при этом ещё хорошая работа, успешное девочкино дело и все это красивое, материальное.
Но мне просто хотелось умереть. Так случилось дно у меня. Я думала, либо я сейчас просто сопьюсь до смерти, либо самоубийством, что ли, жизнь покончить. Хотя про программу я знала очень много лет. Лет десять назад я ещё с ней познакомилась через параллельное сообщество и держала такую мысль в голове, что мне всегда есть куда прийти, на колени упасть, грубо говоря. Сейчас я ещё попью, попью и приду. Так оно в итоге и случилось, как-то Бог вывел на онлайн-группу. Спонсора нашла тоже онлайн, и мне очень повезло в программе, что спонсор мне сразу объяснила про все это, про корень нашей проблемы, про эгоизм. И я уже поняла, что действительно сама не могу остановиться. Я не могу однозначно справиться с этим, что я плохо управляю своей жизнью сама своей головой, как я привыкла все эти годы. Что однозначно первый шаг мне прям провалился, потому что, оглядываясь назад, если быть честной перед собой, ведь я могу кому угодно наврать, что все нормально. Но если честно, откровенно хотелось просто умереть. И разве это нормальная картина жизни? Нет, конечно, и пришлось попросить помощи.
И я рада, что все так получилось. И у меня никогда не было отрицания какой-то Высшей силы. Я даже покрестилась в 22 года осознанно. Но зная многие принципы, и папа все это рассказывал детства, и мама про принципы Бога, не соври, не укради - оно всегда было, но почему-то, видимо, эгоцентризм мой, дефекты характера не давали мне это применять в жизни. У меня даже не было мысли о том, что этим надо жить. Для меня вера была - это церковь, эта атрибутика. О том, чтобы это применять и следить за собой, у меня мысли не было. И поэтому, конечно, я так и жила всю жизнь, но благодаря программе я действительно пришла к убеждению, что только сила более могущественная может вернуть здравомыслие.
Когда я первый раз зашла на те же онлайн группы, у меня получилось первые две недели остаться трезвой, а до этого я не могла продержаться более пяти дней. И то это было уже на такой силе воли, пружина была такая натянутая под пятницу на работе, что я уже просто бежала в магазин, кидалась на всех, огрызалась. Разве тоже это жизнь? А тут две недели трезвости. Я поняла, что, походу, есть какая-то сила в этих группах, раз мне просто сняло эту тягу. Как это произошло? Я не понимаю. Естественно, я потом срывалась не раз, просто потому что у меня ещё не было спонсора какой-то небольшой промежуток времени, но я почувствовала, что эффект все равно есть, поэтому было желание пойти продолжить попробовать. Плюс, мне моя спонсор всегда говорила, что, «Насть, ну, ты не бойся, что у тебя не получится. Бойся, что не попробуешь. Сбухаться и сдохнуть всегда можно. Магазин за углом. Флаг в руки, барабан на шею».
Почему бы и нет? И когда мне спонсор объяснила, что дело-то не в религии в этой программе, не в том её понимании, как принято в обществе, а в принципах. Принципах тех самых, что мы приняли решение препоручить нашу волю, нашу жизнь Богу, как мы его понимали. Сейчас я живу с чётким пониманием, что для меня Бог - это принципы, это то, как надо жить, что есть определённые правила, живя по которым каждый день, я получаю результат, и поэтому для меня уже очень давно понятие Высшей силы перестало быть какой-то мистикой и чем-то абстрактным, для меня давно это перешло уже в практическую плоскость, что я могу чётко сказать: «Я знаю». Как только я поступаю правильно, результат, особенно после того, как ты третий шаг принимаешь, достаточно быстро приходит и также обратно. Во Вселенной закон, ей без разницы. Что ты в неё отдаёшь, то и получаешь в обратку. И это я тоже убедилась на личном опыте, что только так только жить, по этим правилам.
Мне сразу спонсор дала понять, что моя проблема вовсе не физическом употреблении веществ, алкоголя, еды, секса, игр, что угодно может быть, а в том, что я просто не могу быть трезвой. И это такая отправная точка для меня, что то, что я трезвая, вообще ничего не значит, это просто как фундамент. И задача научиться жить в трезвости хорошо, счастливо, спокойно для того, чтобы элементарно не появлялось это желание обезболиться чем бы то ни было. А как это сделать? Эгоизм - корень всех моих проблем. И из него уже произрастают все мои дефекты характера, которых просто такой букет, что когда начала все это про себя узнавать, то стало на какой-то момент жутко, а потом уже думаю: «Ну, а че уже сделаешь, что есть. Надо что-то с этим делать. А то что, теперь ложиться и помирать или что? Раз уже идём по этому пути, надо идти до конца и абсолютно точно».
Я помню третий шаг, что я принимаю решение для того, чтобы мне идти дальше, мне нужно избавляться от эгоизма. И сама я от него избавиться сил не имею. Здесь я больше имею ввиду, что не могу от него избавиться, просто что у меня нет сил. И в этом случае, конечно, помогает такой инструмент, как молитва. Просто элементарно попросить: «Боже, дай сил». Но что для меня важно, я очень часто с этим сталкиваюсь и у подспонсорных, и у доверенных, что я молюсь же, я молюсь - а что толку молиться? Ну, помолился, да, это хороший инструмент, но нужно же помолиться и идти поступать по-новому, дать что-то новое в этот мир, а не так, что помолился, попросил то, то, то, то и пошёл дальше вести себя как кусок….
Бывает, просто сидишь, и пустота, ничего не можешь сделать, просишь: «Боже, дай сил, помоги. Хочу быть полезной, не хочу так жить». И в моменте ловишь какой-то укол силы и понимаешь, надо идти и делать что-то по-новому, какие-то новые действия. Только с помощью действий можно получить какой-то результат, а не сидеть и ждать. Это третий шаг для меня. Поэтому он каждое утро работает. Я просто встаю и препоручаю жизнь. Оглядываюсь назад и понимаю, что во всех сферах, не касаемо материальных, я их не затрагиваю, личная жизнь - полный провал, полный. И принять то, что жить по-старому уже не получится. Конечно, можно попробовать. Я много раз пробовала возвращаться на старые рельсы, получала абсолютно такой же результат, как раньше, и убедилась уже на собственной шкуре, что нет, не получится. Это как не получится бухать, потому что все, есть синдром аллергии. Все, никак, я назад уже не вернусь. Также и здесь: жить по-старому я не смогу.
И поэтому каждое утро просто я встаю и говорю: «Боже, рули, покажи мне, дай мне какие-то интуитивные мысли». Это уже даже чуть-чуть 11 шаг, но они пересекаются. В конечном итоге я сейчас программу воспринимаю больше как такой симбиоз, совокупность всего-всего и всех шагов. Плюс ещё свои небольшие инструменты. Но сам факт, что просто стою и говорю: «Подскажи мне, какой мне сегодня быть». И спонсор мне выдала этот инструмент чуть ли не на первом шаге, потому что у меня ситуации такие были в жизни, что я не знала, как поступать. Она говорит: «Просто задавай себе вопрос, а как бы Бог хотел, чтобы я поступала в данной ситуации». И вы знаете, я со временем убедилась, что, наверное, во всех людях эта частичка, зерно какой-то духовности есть, оно спрятано. Просто, видимо, за этой заслонкой, за этими шторками эгоцентризма мы его не видим.
И если отметать это все и «Боже, как бы ты хотел, чтобы я поступила». Даже в моментах, в отношениях с разводом, с бывшим мужем, мне пришёл такой ответ, что я не знала, разводиться или нет. Мне пришёл ответ, хотя я была ещё абсолютно сырой в программе, что «отпусти его. Мужчина не заслуживает, чтобы рядом с ним была такая женщина. И, несмотря на боль свою, тебе надо его отпустить, потому что вряд ли что-то хорошее выгорит из этих отношений». Пришла эта мысль ни с того ни с сего. И я думаю: «Боже, это работает». И все, видимо, и должно было сложиться. Этот инструмент помогает мне каждый день в жизни. Отпускать людей, дать людям жить свою жизнь. Я живу свою, вы живите свою. Если где-то наши пути пересекаются, это чудо, а если они расходятся - значит, так надо.
Оглядываясь назад, сравнивая то, что есть сейчас, я понимаю, что благодаря даже этим трем шагам решений, это больше шаги решений, что, наверное, те ситуации, которые бы я переживала ещё пару лет назад, и как я их переживаю сейчас, потому что я склонна в сегодняшнем моменте обесценивать, что, блин, я такая слабая, ничего не могу, не получается, а потом вспоминаю, что в моей жизни происходят сейчас событие за событием. И ещё бы пару лет назад я нажралась бы на этих всех чувствах, а сейчас этого всего нет. Это так легко проживается. Где-то тяжелее, где-то легче, особенно это касается каких-то личных отношений. И если это не обесценивать и сравнивать, то я понимаю, что программа работает настолько, это просто не передать словами, как круто. И с каждым днём все больше и больше это принимается. Общаясь даже с некоторыми людьми, с противоположным полом, понимаешь, что не все готовы идти со мной в ногу, и не все должны. Все для чего-то приходят в нашу жизнь, они уходят.
А раньше я так не думала. Я думала, что человек пришёл в мою жизнь, это моя собственность. Я человек, который очень сильно залип на отношениях, а сейчас тоже это все проще с каждым днём. И я понимаю, что жизнь - это такая совокупность каких-то событий, людей, оно уходит, приходит и надо это все отпускать. И это очень классный скилл, который тоже даётся программой. И сейчас понимаю, что программа даёт такое потрясающее ощущение жизни, которого, которое ничто мне не может дать, никакой алкоголь, никакой кайф. Такое ощущение. Я люблю сравнивать с тем, что мне кажется, раньше я как будто бы ходила на голове, и мне казалось это нормальным. Я пыталась ещё всех под это грести, как режиссёр, который считает, что все в моей пьесе, картине должны играть роль. Я им приказываю, если что-то не так, то я злюсь.
А сейчас я как будто бы перевернулась и хожу на ногах, ногами и думаю: «Блин, как я раньше вообще жила»? Короче, все это благодаря только программе, Высшей силе, естественно, потому что она все это объединяет, а программа - это лишь как алгоритм действий. Это все очень круто работает. И я поначалу даже ловила такую штуку, сейчас у меня её нет, честно скажу, но я говорила спонсору: «Блин, я так рада, что я алкоголик, потому что благодаря тому, что у меня есть эта зависимость, я иду по этому пути». Сейчас тоже иногда такое ловлю, но часто злюсь ещё то, что, блин, почему я алкоголик, почему я должна это делать? Но в моменты, когда бывает, смотришь на безумие этого мира, и что творят люди, а ты как зритель в театре, садись и смотри, что делают люди. Даже программные люди такое творят, и я, бывает, такое творю. Я к тому, что думаешь: «Спасибо, Боже, что у меня теперь есть этот ясный взгляд на все это». А если где-то его и нет, то я все равно со временем его приобретаю, потому что главное не совершенство, а прогресс. Я думаю, что сказала все. Может быть, у кого-то есть вопросы? С радостью отвечу. Ребята, спасибо, что послушали.
Вопрос: что называется срывом?
Ответ: смотря в каком плане посмотреть, как по мне. У меня был опыт срыва уже в программе спустя небольшой срок трезвости. Срыв начинается задолго до какого-то физического принятия вещества, это уже финальный аккорд. Срыв - это когда я понимаю, что начинаю опять много контролировать, что в моей голове опять появляются какие-то разговоры с людьми. Часто этих людей целая толпа, их нет в этой комнате. Я им отвечаю, они отвечают мне, я на них злюсь, мы ругаемся, и все это в моей голове. Когда всплеск эмоций разных, злости, обид, раздражения, если все это оставлять вот так, как мусорку (я это люблю называть мусоркой), оно во мне внутри портится, воняет, я это не выношу, игнорирую. А итог какой? Срыв. У меня это может быть не только срыв на алкоголь, у меня ещё есть пищевая зависимость. У меня много девочек, у них булимия, анорексия. Я к тому, что могу сорваться на это, такое у меня было, это тоже срыв. Понятно, можно забухать, не дай Бог, но часто ещё бывает такое, что уже и понимаешь, что пить не можешь, что у меня был опыт этого срыва и толку ноль. А безумие в трезвости, когда ты в этом всем варишься, чем не срыв? Тоже такая себе история.
Вопрос: можешь ли ты привести свои примеры повседневной духовной жизни? Ведь моя проблема трезвое состояние.
Ответ: практически каждый день что-то происходит. Во-первых, если говорить про конкретно какие-то действия утренние, то утром это 11 шаг. По-разному делаю, бывает, с вопросами.Письменно никогда ничего не делаю, делаю устно, могу чистить зубы и про себя это все проговаривать, на YouTube ещё есть записи, где эти вопросы задаются, я на них отвечаю. Сам факт. Я просыпаюсь и чётко понимаю, что если я не сделаю эти утренние действия в виде медитации, молитвы, если я не перезагружу свою эгоистическую бошку, не загружу в неё новую программу духовной жизни - все. Мой день, как правило, покатится под флагом эгоцентризма, для себя все, уже ничего хорошего не будет.
И в течение дня я даже какое-то время ставила будильники, типа, остановись в моменте, чтобы он мне позвонил. Я не центр Вселенной, я постоянно себе повторяю. 11 шаг по дню, 11 шаг вечером. Вечером я часто его делаю в формате, особенно, когда какие-то ситуации в жизни происходят переломные, что-то сложное. Я, бывает, сажусь на колени часто и говорю: «Боже, ну, посмотри, че я творю»?. Все, мне уже самой смешно, я начинаю смеяться с того, что я опять на какой-то, простите, херне зациклилась, опять чем-то прибаливаю, о чем-то парюсь, и начинаю рассказывать ему: «Вот смотри: то, то, то». И мне тут же приходит ответ: «А ты что, а ты какая»? Все, как бабка отшептала. Отпускает. Либо можно сделать в стандартной схеме по 11 шагу, вопросы. У меня уже это интуитивно проходит.
А по дню что самое крутое - это именно осознанность, но она приобретается уже после четвертого, пятого, шестого, седьмого, потому что основная задача программы какая? Отслеживание своих больных реакций внутри и свобода, наверное, выбора, как мне поступить, что мне сказать, сделать. И это как практика. Поначалу меня прям несло. Я первое время так задолбалась делать эти мелкие «девятки», что уже просто сидела вечером и думала: «Да *б твою мать, ну, сколько можно. Когда мы уже будем брать паузу? И не будем какую-то гадость говорить, колкость (на тот момент своей второй половинке)? Я себя одёргивала: «Возьми паузу, новое действие. Боже, как мне поступить, что мне сделать»? Много чего такого. Вот они мелочи по дню. Естественно, когда я начинаю практиковать каждый день, это нарабатывается. Как в тренажёрный зал приходишь, поначалу тяжело, потом где-то уже легче. И также и здесь.
Я сейчас понимаю, что то, что мне было сложно год назад, сейчас просто как орешки и супер даётся, но каждый день это что-то новое. Бывает. ты только в одной сфере уже такой наработаешь эту мышечную массу, ты уже такой классный, как уровень в игре, и думаешь: «Блин, ещё поле непаханое». Но это со временем становится даже интересным, потому что когда ты приобретаешь эту штуку, как наблюдатель за собой, я наблюдаю за этой эго личностью, тварью, и думаю: «Ну, че ты ещё выкинешь? Угу, давай, давай». Это даже становится забавным иногда наблюдать за своими мыслями.
Вопрос: о каких правилах ты говоришь и где их можно почитать или посмотреть?
Ответ: это принципы нашей большой книги. Они там все изложены. Это нужен спонсор и со спонсором проходить шаги. В книге это все описывается, что новый образ жизни, только благодаря ему мы можем жить трезво, счастливо, свободно и так далее. Для меня основные правила это что посеешь, то и пожнёшь. Это вообще рабочая штука, как оказалось. Их много. Спонсор, книга, шаги.
Вопрос: как отличить волю Бога от собственной?
Ответ: у меня был такой же вопрос года полтора однозначно. Когда в какой-то ситуации или вопросе есть корысть и выгода, скорее всего, это твоя собственная воля, а если там её нет, то это воля Бога, это отметаешь все честно, убираешь всю чешую, мишуру, «а если бы», «а вот» и по-честному, мне это выгодно, то, значит, скорее всего, это не воля Бога. Я так это все разбираю.
Вопрос: как ты справляешься с негативными мыслями? Что ты делаешь, чтобы жить радостно, счастливо и свободно от алкоголя?
Ответ: что я делаю? Я живу этой программой, по крайней мере, стараюсь как можно более полно её внедрять в свою жизнь. Я сравниваю всегда это ощущение: есть рельсы, я поезд. Рельсы духовные. Как только я перестаю что-то делать по программе, я чувствую, как я в сторону с этих рельс бах – плохо, вернулась - все хорошо, потом опять съехала. И задача просто быть на этих рельсах.
С негативными мыслями как справляюсь? Практикую практику. Простите меня за тавтологию. Это умение жить здесь и сейчас, меня спасает только это, потому что я очень люблю проваливаться в прошлое, очень люблю улетать в будущее. И каждый раз я себя учу, что прошлого нет, я не верну даже вдох, который был секунду назад. А что будет завтра, через секунду, я не знаю. И, благо, опыт жизни меня уже убедил в этом. Не возбраняется что-то планировать. Это не так, что я живу, простите, как что-то в проруби, будь что будет. Нет, я могу прекрасно планировать на завтра какие-то дела, какие-то встречи, но программа меня учит, я учусь тому, чтобы чётко понимать, что если завтра что-то пойдёт не так, значит так надо. Не всегда счастье сегодня, есть счастье завтра.
Даже с теми же отношениями. Сколько у меня такого было, что не получилось с тем человеком, я горевала, локти кусала, рыдала, а потом, спустя месяц, думала: «Господи, спасибо, что ты меня просто пинками за уши оттянул». Какие-то обстоятельства получались, что я просто туда не провалилась. Эта штука есть здесь и сейчас, и мы живём здесь и сейчас. А негативные мысли? Это либо прошлое, либо будущее, это страхи. И опять же, здесь четвертый шаг, страхи. Мы со всем этим работаем. И я считаю, что реально научиться жить здесь и сейчас, это очень крутое лекарство от многих этих штучек. Но это практика, практика и ещё раз практика.
Вопрос: реально ли пройти шаги без спонсора?
Ответ: как по мне, то нет, потому что всегда нужен человек, во-первых, который направит, который где-то укажет, что ты что-то делаешь не так, потому что наш больной эгоизмом мозг может зацепиться за одну мысль и переть на ней, а человек со стороны с каким-то опытом может одёрнуть, подсказать. Были такие истории в АА, Чак Ч, у него не было спонсора, но сейчас просто такое многообразие, что можно найти спонсора и с ним переть как танк. К чему это затворничество? Пройти шаги без спонсора? Зачем? Со спонсором классно. Это твой наставник, товарищ. Можно и нужно идти со спонсором, я считаю, потому что и в будущем это помогает, что человек тебя знает, и ты можешь ему позвонить, и он тебе за секунды скажет: «Ты опять гонишь, что ж такое? Ты опять на тоже самое напарываешься». Сам ты не факт, что это сделаешь, поэтому однозначно спонсор нужен, по моему мнению.
Вопрос: а зачем жить зачем, собственно, смысл? Смысл жизни.
Ответ: сложно мне сказать за всех смысл жизни, скажу лично свой опыт, своё ощущение сейчас. Сразу хочу сделать ремарку, что в моменты, когда я съезжаю с духовных рельс и меня накрывает эгоизм, у меня часто появляется вопрос а зачем жить и зачем все это надо. А когда я напитана этим состоянием, когда я в духе, мне нравится. У меня раньше была какая-то великая цель до программы, типа, из разряда посадить дерево, карьера… С приходом программы в мою жизнь у меня ушла какая-то великая цель, я просто живу в моменте, но опять же, не как г… в проруби, а я живу. В потоке мне нравится само ощущение, что я часть этой Вселенной. Боже мой, я часто думаю о том, что состою из того, из чего состоят планеты и звезды. Но это же действительно так с точки зрения даже химии. И все эти мысли о том, что я какая-то песчинка, частичка, я что-то делаю, кому-то пытаюсь помочь. Не знаю, как это описать. Ощущение, что это все какой-то поток, море, оно плещется, я в нём нахожусь, и где-то счастье, где-то радость, где-то проживаю эту боль, грусть, плачу, смеюсь. И смысл жизни в самой жизни.
Я больше не думаю о том, что смысл жизни внуков родить, умереть, состариться и так далее. Нет, я просто живу. А если ещё в этом потоке жизни у меня получается быть кому-то полезной, и кто-то радуется от того, что я кого-то радую, приношу позитивные эмоции, и мы взаимодействуем, как такой единый организм Вселенной, мне почему-то от этого радостно. Не знаю, выхожу и смотрю, думаю: «Блин, круто. Я частичка всего этого, я не венец творения, не центр Вселенной». Я как организм, как муравей в муравейнике, ползаю, делаю. Такое какое-то ощущение жизни. Именно так сейчас я это ощущаю. Самое важное, что у меня пропала великая цель, и я считаю это крутым. Хотя, опять же, говорю, я не стала какой-то, что я сижу в драной наволочке, грязная, под мостом, я просветлённая, мне ничего в этом мире не интересно. Нет, мне также интересно купить новый телефон, поменять машину. Но это больше не является каким-то моим центром, я просто живу, а это все как-то есть и есть. Такая штука. Смысл жизни для меня в самой жизни.