Россия, Москва

Домашняя группа: Китти Хок

ТЕМА: Дефекты и как я на них выздоравливаю

Всем привет. Меня зовут Настасья. Да, спасибо, Даш, огромное. Благодарю за служение. Меня зовут Настасья. Я алкоголик. Спасибо вам огромное за приглашение. Когда-то, еще, мне кажется, до года трезвости, я здесь уже спикерила, и удивительно, вот в апреле разменяла четвертый год. Это волшебство, я честно могу сказать, потому что у меня никогда такого раньше не было, и я даже себе представить не могла, даже на мгновение, что когда-то такое будет, потому что всяческим образом я максимум, там, добиралась до года трезвости всеми правдами и неправдами. Но перед этим, как я приступлю к спикерской, друзья, я хочу помолиться и прям буквально минуточку.

Господи, пойдем со мной в этот процесс. Даруй мне открытый разум, спокойствие, вдохновение. Вложи в меня свои мысли и свои действия, дабы я могла быть полезной. Избавь меня от страхов, предубеждений, старых представлений о Тебе, о себе, об алкоголиках, какой должна быть эта спикерская. Дай мне сил, любовь. Да исполню я волю Твою, а не свою. Аминь.

Сейчас вот тут вот я единственного человека удалю с вашего разрешения. Это… видео смешное показывает. И приступлю, а то меня отвлекает. Ага, есть. Так вот. Я алкоголик, меня зовут Настасья, и я, если честно, достаточно долго не могла представить себя алкоголиком и признать свое какое-то бессилие, потому что в моих предубеждениях и представлениях об алкоголизме, да?.. человек, который болеет алкоголизмом, я себе его представляла как самого старого человека под каким-то забором, конченого, да?.. у которого ничего уже в этой жизни нету, и я такой не была. Я не лежала в реабилитационных центрах, я не была в психушке, у меня не было… ну, как, у меня были финансовые проблемы, но у меня были какие-то деньги на существование, на жизнь, я могла ходить еще по кабакам прекрасно. У меня были отношения, т.е., да?

У меня были друзья. Я не была потеряна, я общалась с семьей, и это был такой, знаете, социально приемлемый алкоголизм, я это называю. Ну, потому что в целом знали, там, о моих проблемах только самые близкие люди и понимали, что у меня уже проблемы. Отношения портились, никто уже общаться не хотел из семьи. Ну, мне это не мешало абсолютно точно, я про себя знала то, что, ну, как бы, не хотят, и Бог с ними. И постепенно я как-то шла по этому пути, бухала, и в 30 лет я познакомилась с подружкой на сегодняшний день. Она на тот момент была членом содружества анонимных наркоманов и она мне рассказала про то, что есть выход. То, что есть возможность протрезветь, и она мне расскажет, поделится со мной. Она мне рассказала путь, и началась, собственно говоря, эта дорога, наверное, потрясающая.

Как уже было озвучено, что сегодня речь пойдет о дефектах, и мой первый заход, это было в 20-м году, в содружество, он был полностью на дефектах. Я была полна отрицания. Я ходила на эти собрания, мне очень нравилось находиться с анонимными алкоголиками, потому что чистенькие, да? Приятно поговорить, мужчины интересные, а я… че я думала, что сейчас я мужика здесь найду какого-нибудь трезвого, нормального, который в программе давненько, и он сейчас решит все мои проблемы. Бухаю-то я не потому что я алкоголик, а мужика просто у меня нормального нету, и я страдаю, да? Мне 30 лет, сейчас вот все решиться. Это одна из первых ситуаций, которая подсветила мне, да?.. мои дефекты. То есть изначально у меня были такие, корыстные, мотивы. Но как говорит мой спонсор, что мотивчик «г» – результат соответственный. То есть я не могу надеяться на то, что у меня будут какие-то мысли, да?.. не в правильном русле, скажем так, основаны не на новых принципах, не на новых ценностях, да?.. а результат должен получиться новый.

Так у меня не получается. И мне нужно научиться не требовать, скажем так, не корыстное, меркантильное засунуть поглубже. И я, кстати, нашла мужика, надо отметить, в этот первый заход. Прекрасный парень, помогал мне как мог всеми правдами и неправдами. Он очень старался затащить меня не только в постель, но и в программу, и надо сказать, я оставалась трезвой, т.е. это работало. Я ходила на собрание, мне все говорили: Настась, надо, там, спонсора бы по-хорошему, по шагам идти. А для меня это было, знаете, такое, что шаги для конченых. Я-то себя конченой не считала, мне казалось то, что я какая-то другая, то что у меня все в порядке, то что мне не нужна эта помощь каких-то там шагов, каких-то там алкоголиков трезвых, что мне просто, вот, пообщаться, посидеть чайку попить, и в целом мой алкоголизм пройдет. Вот мужика у меня не было, а сейчас все решится.

Ну, и, конечно, Бог любящий. Я в тот момент еще не верила в эту Силу. Пардон. Я на тот момент еще не верила в эту Силу Высшую, в Бога. Меня очень сильно трясло от всех этих слов, и я не верила. Мне не хотелось. Но на сегодня я понимаю то, что Бог любящий, и если я следую по этому пути, ничего не боюсь, да?.. доверяю, то… В общем, если я боюсь и делаю по-старому, ничего не получается. И мы, конечно же, расстались с этим мужчиной, остались оба трезвые, продолжили дальше ходить в собрание… на собрание и так далее. И далее я… мне очень захотелось получить… у нас написано в книге, на развороте, на Анонимных алкоголиках нарисован треугольник. И на каждой стороне треугольника написано, что является выздоровлением: группы, да?.. единство, служение и программа выздоровления. Но мне рассказали, что благодаря этим вот трем вещам я обрету спокойную, уверенную трезвость. Но мне очень хотелось чем-то отличаться, как я уже сказала, что мне казалось то, что 12 шагов для конченых, а я-то под забором не валялась. И мне хотелось свой какой-то способ найти, и я его искала. И я на сегодня благодарна алкоголикам за то, что они мне дали такую возможность. Да, мне говорили, что надо спонсора, надо служение, ты просто попробуй, представь, что как будто бы я верю. Но мне подкидывали вариантов, но все равно мне нужно было использовать все свои варианты, которые мне хотелось, которые мне казалось, что они какие-то мега умные, они мне подходят, эти варианты, что вот так вот будет правильно что-либо решить. И я пробовала. И мне доверили эти алкоголики служение. Даже несмотря на то, что я была не в шагах, спонсора у меня не было, и я оставалась трезвой. Я ходила на собрания, служила, и во время служения я чувствовала себя, понимаете?.. царем, королевой, главной всея группы, вот этой небольшой. Мы сидели в подвале, там не было окон, да?.. Передо мной сидят люди, сидевшие в тюрьме, с психушки и еще откуда-то, и я вот в этом вот всем безумии в своем, не то что меня окружающем, в своем, чувствую себя самой главной. И вот это вот высокомерие, эгоизм, эгоцентризм даже в плане какого-то внимания, я и на этом выздоравливала. Я оставалась трезвой, да?.. несмотря ни на что, не следуя всем каким-то рекомендациям, но я пробовала, искала свой путь.

И как у нас говорят, да?.. что терпение, терпимость и любовь – наши ориентиры. Слушайте, столько у вас троллей, что я даже не знаю, сбиваюсь очень сильно, ребята, извините, пожалуйста. Вот. И в какой-то момент мне показалось… А троллей, Юль, вот видео включают, ты можешь посмотреть повнимательней, если тебе интересно. Да, я постараюсь не обращать. Спасибо огромное. Значит… сейчас, секунду, сбилась. В общем свою табуретку у меня не получалось построить, да?.. а чужую я не хотела полностью отрицала ее, и соответственно в один прекрасный момент на всей этой гордыне, мне казалось, что у меня все прекрасно со мной получается. Я ушла из группы, я ушла, перестала ходить на собрания и просто сорвалась в какой-то момент. Там было 11 месяцев, там, около 11 месяцев, я забухала. И знаете, алкоголь умеет убеждать. К этому я пришла выводу, да?.. во время срыва. Я ушла на 3 недели в хороший загул, а вернулась на ту точку, с которой я начинала. За год, несмотря на то, что я не шла по шагам, но все равно многие сферы подтянулись, да?.. и финансовые сферы подтянулись, и вообще общее мое состояние. И буквально за 3 недели я просто вернулась обратно в это безумие. Мне стало дико плохо. И я тогда в последний день, когда пила, я просто обратилась к чему-то.

Я, несмотря на то, что, я еще раз хочу сказать, что я не верила ни во что, я обратилась к чему-то и сказала, что я пойду по шагам, попрошу помощи у первой девчонки, которая встретится на моем пути, которая поднимет руку, только, пожалуйста, закончить свой вот этот вот ад, и я сделаю все, что угодно. Я попробую, я сделаю эти шаги, я дам себе шанс, то есть я сделаю все, что угодно. И это сработало. На следующий день я осталась трезвой. Мне было дико плохо, мне помогали мои друзья. Через день я пошла уже на собрание. Через два – у меня был уже спонсор. Я попросила помощи, и здесь, вы знаете, опять сыграли, опять сыграли мои какие-то дефекты, если честно, потому что спонсора… я всегда искала человека… мне очень важно было, чтобы она была красивой, чтобы она была умная, чтобы она говорила хорошо, правильно, чтобы я понимала. То есть я как истинный алкаш оцениваю через свое какое-то сито, да?

И когда я ее увидела, она очень красивая, современная, молодая, и я глазам своим не поверила, что она алкоголик. И она говорила очень много о Боге. И тогда я… во мне взыграла зависть, зависть и низкая самооценка. И мне захотелось быть не хуже, чем она. И тогда я подошла к ней и сказала, что мне нужна ее помощь. И так я начала выздоравливать опять же на своих дефектах. Понимала ли тогда я, да?.. что мной управляют дефекты? Да нет, я не давала себе никакого… самоанализа не делала, ничего вообще, ну, даже не приходило мне это в голову. Но со временем, да?.. уже наблюдаю, оглядываюсь, понимаю, что начало моего пути, да и сейчас – это такая, знаете, очень большая часть дефекта. Но мне это нравится на сегодня. То есть это часть меня, и я себя принимаю с этими плюсами, с этими минусами, да? Я не знаю, как это работает, но на сегодня благодаря этому я трезвая.

Мы с ней начали идти по шагам, и она мне сказала такую фразу, друзья, о том, что она не записывает даже в телефонную книгу девчонок, которые не дошли до Четвертого шага, потому что бессмысленно. Потому что очень большая текучка и она даже не тратит на это время. И мне в тот момент очень захотелось дойти до Четвертого шага, и я подумала, что, ну, меня ты запишешь, меня ты оставишь в своей телефонной книге. А дальше она мне сказала, что из 10 девчонок у нее доходят до Девятого шага только одна. И вот тут вот у меня, знаете что, тоже гордыня начала мне… эгоизм. Мне очень захотелось быть этой эксклюзивной девочкой, одной, которая дойдет до Девятого шага. Мне резко захотелось ей что-то доказать. И в этот момент произошла у меня подмена… ну, не то, что подмена, знаете, у меня тогда и Бога не было. У меня был спонсор, и на место Бога, да?.. первое время претендовала… я сама даже поставила, не то, что претендовала, я сама поставила на этот пьедестал спонсора, и мне дико было важно доказать, что я достойна такого классного спонсора, что я выполняю эту программу, мне хотелось ее оценки, я жаждала какого-то ее внимания, да? Мне было очень важно.

То есть я ее подняла на это пьедестал, и потом вот от нее, как от высшей силы, да?.. подпитывалась. Какой-то ее похвалой, каким-то вниманием, каким-то заданием, когда я выполняла. И это тоже мне помогло. Я вот на этом, то, что хотелось мне отличиться, мне хотелось стать вот этой вот звездой, я понимала, что одна из десяти – это очень мало, и у меня сработал тут такой, знаете, какой-то синдром отличницы. Мне прям дико захотелось вот эту вот зачетку, чтобы она мне поставила по всем, да?.. Первый шаг – отлично, Второй шаг – отлично, Третий шаг – отлично. Но мне это сохранило жизнь. Я была очень сильно включена в программу. Я выполняла действительно все рекомендации, я делала все задания. У меня были рекомендации ходить каждый день на собрания, мне были даны рекомендации выполнять Десятый, Одиннадцатый, Двенадцатый шаг на ежедневной основе. Я каждый день звонила спонсору в одно и то же время на протяжении первого года почти. Я писала Одиннадцатый шаг утром и читала Одиннадцатый шаг утром. Вечером я тоже писала всяческие благодарности, делала инвентаризацию. И если я чего-то из этого не делала, я дико себя сжирала. И вот этот какой-то перфекционизм, желание отличиться, нежелание себя жрать, самоуничтожать, потому что я очень требовательна к себе и к другим людям, опять оставили меня трезвой.

Я не могу сказать, что это какие-то, там, отрицательные черты, просто я как алкоголик не знаю меры. И я могу себя сожрать с потрохами. Никто так, понимаете, меня не херачит, как я сама себя, и мне это неприятно, я это не люблю, я чувствую беспокойство, да? На тот момент у меня не было принятия этих дефектов, я не понимала вообще. А после Четвертого шага, когда вот это вот в Четверке мы все расписали и в последнюю колонку залезли, а там: да что вы говорите? Я просто вся дефективная. Я в какой-то момент говорила, что я не конченая, так вот в Четвертом шаге я обнаружила, что я самая кончалыга. Как можно быть таким человеком, да? У меня любое общение с людьми связано с корыстью, и у меня всегда есть какой-то свой интерес. У меня всегда есть какой-то свой план, я всегда чего-то ожидаю от людей, у меня вечно подвешенный сценарий, который не оправдывается, как правило. И я абсолютно недобрая, я не умею, там… я неспокойная, я не умела любить, такая как оголенный провод, реакции мои были очень болезненные, и эти реакции скорее мне делали больно, нежели чем другим людям. Понятное дело, что другим тоже было больно, но я об этом не думала, меня это не касалось, я вообще об этом не задумывалась.

То есть такая концентрация на себе, себялюбие, у нас в книге тоже написано это, что себялюбие – это эгоцентризм, корень нашего заболевания. И на сегодня действительно это так. И когда я спрашивала спонсора, что же надо сделать, мы с ней разбирали вот эти дефекты, когда… после Пятерки, да?.. что надо сделать вместо… вот там Шестой, Седьмой, залезли в эти дефекты. Что вместо эгоцентризма, да? Богоцентризм. То, что мне нужно научиться концентрироваться на Боге. Не на себе, а то, что вокруг меня. Это тоже был большой путь, если честно. Вот так вот в одну спикерскую даже и, ну, не вложить.

Что сегодня вот получается, да? Служение, если перейти вот, да?.. к дефектам на сегодня. Я служу, да?.. не потому, что я очень хочу быть полезной. Конечно, я знаю, что это одна из частей выздоровления, у меня спонсор это вбивала с первых дней трезвости, да? Я с двух недель трезвости служу, там. И вот еще не было ни одного дня, когда я бы не служила, до сегодняшнего момента. Но истинный мотив какой у меня? И он всегда меняется. Если я в хорошей духовной форме, если я в спокойствии, если я на связи с Богом, с Высшей Силой, то, конечно, я дарю любовь, наполняю, отдаю, да? Отдаю, потому что могу, потому что могу просто так отдать. А если я в плохой духовной форме, где-то что-то поторопилась, не отследила, не выполнила, Десятый шаг, то я начинаю служить для доказательства, для завоевания, да?.. например. Завоевания чего? Внимания. Мне иногда тоже хочется, то что смотрите, ля, какая я красотка, вообще, какая молодец, как хорошо служу. Мне иногда не нравится, как другие служат, и я просто беру, подхватываю это служение, начинаю делать лучше. Или, например, не берут служение на нашей группе кто-то. Например, пустое служение, да?

И я беру, чтобы доказать, что я могу, и у меня там… И я могу много служений, да?.. брать на себя тянуть. Но мотивчик? Мотивчик всегда разный. Но, слава Богу, меня это все равно оставляет трезвой. Это инструмент сегодня для наблюдения за собой, для того, чтобы я могла еще раз обратиться к Богу, чтобы я могла сегодня наполниться этой силой, спокойствием, благоразумием, попросить у Него вдохновения. Вдохновения, чтобы жить. Вдохновения, чтобы быть полезной, чтобы не навредить, потому что я могу делать добро, но сделать добро так, чтобы все вокруг еще померли, знаете? (Смеется. – Прим. ред.) Вот это я. То есть всем будет настолько вокруг плохо, но я буду делать добро. Это факт, мне будет казаться. Потому что я люблю перетягивать на себя полностью все внимание. Вот со служениями так обстоит история, да? Не сегодня я, там, секретарь в одной группе. Служу тоже рассыльным, ответственным по рассылке и т.д.

Также что? Хожу в реабилитационные центра. Здесь у меня тоже включаются мои дефекты, потому что что? Потому что мне не нравится, как другие несут эту весть. Вместо того, чтобы послушать и услышать что-то для себя важное, я обесцениваю чужой опыт, и мне начинает казаться, что я это сделаю лучше. А вы как-то не так выздоравливаете и вы как-то не так доносите весть, а я это сделаю правильно, так как я считаю нужным. И не редкость, когда я иду на таком состоянии в реабилитационный центр. Но опять же я остаюсь трезвой и несу эту весть, и рассказываю, да?.. что есть выход. Вот в офлайн, да?.. тоже хожу, очень люблю, не только онлайн, да?.. и офлайн.

И еще по дефектам хочу пройтись. Мне с первых дней спонсор дал инструмент Десятого шага. Она мне предложила научиться наблюдать за собой. Как минимум, три раза в день я это делаю, у меня стоит будильник на телефоне. И в этот момент, когда у меня звонит будильник, я останавливаюсь физически. И что мне предлагает Десятый шаг, да? Когда мы допускали ошибки, мы сразу признавали это. Продолжать за собой, да?.. продолжать инвентаризацию, самоанализ, и, как сказать, было очень сложно, вот, отслеживать то, что я злюсь не потому что я злюсь, я не знаю, почему моя злость? Приходилось копать, понять, а что за причина такая? Что здесь сейчас мое задето, что сейчас со мной не так? И вот как раз Десятый шаг получается, да?.. она мне предложила возвращаться в Шестой и Седьмой, то есть посмотреть, какие дефекты сейчас мной руководят. И я видела там зависть, эгоизм, страх, низкую самооценку. И после этого я благодарила Бога за эти дефекты, потому что благодаря этим дефектам во мне что-то срабатывает такое, да?.. и мне становится плохо. Я начинаю себя плохо чувствовать, беспокоиться, начинаю переживать, я становлюсь суетной, я не могу ни о чем думать, у меня происходит какая-то война в голове, не знаю. То есть я становлюсь абсолютно бесполезной. И вот Шестой-Седьмой шаг, эти дефекты, я благодарна за них Богу, и благодарю Его за то, что я сегодня не идеальная, за то, что я такая, какая я есть. И прошу Его научить меня по-новому. Если на это есть Его воля. Если Он даст мне сил, да?.. если Он меня научит. Я прошу Его дать мне людей, через которых я научусь новому поведению, я прошу Ему показать на ситуациях каких-то, да?.. и через какое-то время это все приходит постепенно. По чуть-чуть. Не то, что, знаете, прям хоба – и такое, все решилось. Нет. Постепенно приходит новое поведение, новые решения. Я их пробую и получаю новый результат.

А для меня тема дефектов была сначала такая, знаете, болезненная, потому что когда я пришла в содружество, это был как раз июль месяц, и на этой группе читали шаги именно по месяцам. И вот читали вот этот шаг, про дефекты, и я никогда не забуду, как я высказывалась то, что меня все устраивает в себе. Мне дефекты мои не мешают, я их всех люблю и избавляться я от ничего не собираюсь. Я прям вот на белом глазу так заявляла и говорила то, что мне… вообще меня все устраивает. Но я даже не задумывалась, что людям, которые меня любят, люди, которые мне доверяют, которые с добром, по-человечески, с теплом ко мне относятся, им от моих дефектов достается о-го-го как. И они продолжают меня все равно по-прежнему любить. А я этого даже не замечаю, т.е. я принимаю это как должное. Абсолютно. И в Шестом-Седьмом, да?.. было очень неприятно находиться. Я могу честно сказать. И была такая ситуация, то, что утром я гуляю с собаками, я занимаюсь, в общем, помощью собакам и домашним животным, и утром гуляла с собакой. И где-то вдалеке шла тетечка издалека. И представьте, январь, там, 2 января, пустой парк абсолютно. Москва вымерла. Я стою на тропинке с огромным мастиффом, и где-то издалека идет пожилая женщина и кричит, что-то там кричит. И я стою, не слышу. Ну, думаю, кричит и кричит. Мало ли безумных людей, да? И чем ближе она подходила к нам, тем больше я понимала, что это она нам кричит с этой собакой. А он у меня сидит спокойно на тропинке, отдыхает как бы, ему в снегу отлично. Ну, и я стою тоже, наблюдаю. Мне тоже хорошо. Она подходит, я слышу, до меня доносится то, что вот встали тут, пройти негде. А я оглядываюсь, вокруг пустая… вообще пусто, нету никого. Кучами проходи – не хочу. И вот она подходит, а у меня накапливается, знаете, я начинаю, прям я прям чувствую вот здесь вот этот комок, то, что ответить, обложить ее семиэтажным просто от всей души, чтобы она на всю жизнь запомнила. И она идет и вот верещит, верещит, и в какой-то момент я просто не выдержала, я ее обложила всем, чем могла.

После этого, конечно же, расплата долго не заставила себя ждать. В этот же момент мне стало очень плохо, я почувствовала себя опять конченым человеком, абсолютно недобрым, эгоистичным, эгоцентричным, нетерпеливым, нелюбящим, не помогающим. То есть я прям сразу же это ощутила, потому что я ушла в минус, да? Навряд ли мной руководил Бог в этот момент… знаете? И я позвонила спонсору, и на тот момент она мне сказала такие слова, не то, что как оправдание, знаете?.. Но я бессильна перед своими дефектами, и я не знаю, в какой момент они выстрелят. Если бы я могла ими руководить, я бы руководила, честное слово. Но я ими не руковожу, я абсолютно бессильна перед ними. И я их препоручаю Богу, потому что Он та сила, которая может это сделать что-то со мной, может что-то изменить, а может не изменить. Моя задача следовать по этому пути и быть полезной.

И потом она мне сказала: «Настась, может быть… ты же не знаешь, как это все обернется. Может быть, так и должно было произойти вообще-то, не бери в голову». Я говорю: «Почему? Ну, как же так? Я плохо сделала». Она говорит: «Ну, в следующий раз бабушка будет думать, что когда кричит кому-то, не надо кричать». И не то, чтобы меня отпустило от этой ситуации, конечно, я виновата, там, но я поняла, что я не всевластна, то, что я не могу тут контролировать. Что-то могу, что-то не могу. И вот на тот момент я не могла абсолютно точно. И это мне помогло принять себя и вот эти проявления, да?.. как часть человека. Что я могу только стремиться к этому духовному росту и я действительно стремлюсь, но есть какие-то вещи, которые сегодня мне не под силу. Но это не значит, что через год это будет мне не под силу, да? То есть я потихонечку, постепенно. Искусство маленьких шагов – тоже мне второй спонсор мне любила говорить то, что искусство маленьких шагов, по чуть-чуть. Я же как алкаш хочу сразу стать святой, Ангелом, и чтобы у меня крылья, да?.. появились в моменте, чтобы мною все восхищались: ого, как ты умеешь выздоравливать. Но нет. Я, на сегодня я по-прежнему, там, могу быть неприятным человеком в диалоге, по-прежнему я нетерпелива и… Но если, знаете, сравнивать с 4-летней давностью меня тогда и сейчас, конечно, это два разных человека. Я сама этого не замечаю, но те люди, с которыми я общаюсь, с которыми я дружу, которые мне помогали на этом пути остаться трезвой, они, конечно же, это видят.

И хотела добавить и, наверное, закончить… на то, что в моем понимании всегда, да?.. мне казалось то, что дефекты – это вот что-то плохое очень, что-то очень плохое. И вот этого срочно надо избавляться. Я этим, да?.. всем врежу. Ну, и за это я себя не любила, да?.. за какие-то свои проявления, которые неконтролируемы мной. Но на сегодня в программе я поняла, что Бог меня любит любой: кричу я – не кричу, терплю я – не терплю, помогаю я или не помогаю, Он меня любит в любых моих состояниях, в духовных или не в духовных, сделала я Одиннадцатый или не сделала, да?.. я дитя Его, и он как Любящая Сила просто со мной находится как Наставник, как Наблюдатель, да?.. смотрит, хихикает там, наверное, что я веду себя как человек и наступаю на одни и те же грабли по нескольку раз, но никуда не уходит, все равно со мной продолжает находиться. И мне это дает сегодня силы, силы как раз замечать свои дефекты, принимать их, принимать себя, да?.. как больного человека, потому что все эти мои реакции, они… ну, это проявление заболевания моего, алкоголизма. И научиться жить, да?.. вот в таком течении с Богом, с Высшей Силой.

Я благодарна вам. Спасибо вам огромное, что дали возможность сегодня послужить. Я сегодня трезвая благодаря Богу и вам, друзья.

Ведущая. Настасья, спасибо тебе огромное за спикерскую. Спасибо, что мужественно снесла атаки троллей, сегодня их было особенно много. Они пришли просто послушать твое спикерское, им было очень интересно, и они не могли сдержаться просто. Ребят, пожалуйста, ставьте единички, кто хочет задать вопрос нашему спикеру голосом, или пишите ваши вопросы в чат. Пожалуйста. Дим, сейчас включаю тебе микрофон. Первый вопрос от Дмитрия. Пожалуйста, Дим.

Вопрос. Да, большое спасибо ведущему, модератору. Настасья, спасибо тебе за спикерскую твою. У меня такой вопрос. Ты упомянула про работу по Шестому-Седьмому шагу. Вот я как раз сейчас в этих шагах варюсь, и мне бы очень интересно более подробно услышать твой опыт, как ты это делала? Спасибо большое… и делаешь.

Ответ. Да, спасибо большое, Дим. Даш, подскажи, у нас есть какие-то ограничения по времени по ответам именно? Потому что на некоторых группах есть.

Вопрос. У нас… ты имеешь в виду по времени ответа или на весь период вопросов и ответов?

Ответ. Нет, нет, именно сам ответ вот на вопрос.

Вопрос. Ну, давай 4 минуточки будет хорошо.

Ответ. Угу, все, окей. Спасибо большое. Спасибо огромное за этот вопрос. Что по Шестому-Седьмому? После, собственно говоря, Четвертого-Пятого мы выделили, да?.. все дефекты, которые у нас были. У меня точнее, у нас… Это был их целый список основных, там, штук 15 было. И мне было предложено спонсором найти антонимы дефектам, да? То есть, как я сказала, там, эгоцентриз – Богоцентризм, злая – добрая, да? Абсолютно холодная, не интересующаяся другими людьми – участливая, да? Корыстная – бескорыстная. То есть вот такие вот вещи. А корысть, любовь у меня там даже была, да?.. потому что для меня корысть сегодня – это абсолютно противоположное состояние любви. И… то есть мне нужно… было предложено увидеть дефекты, да?.. и чем, собственно говоря, я могу попросить у Бога это заменить, чему научиться? Как научиться, да? И я ходила по группам, спрашивала, как у них получается проявлять тот или иной, да?.. то или иное действие. То есть, как они добрыми себя проявляют, как они любовь проявляют? Спрашивала опыта. А Шестой-Седьмой шаг? Мне предлагалось в течение двух недель после того, как мы все эти списки сделали в течение двух недель, когда я делала Десятый шаг, я откатывалась к Шестому-Седьмому и прям говорила: «Боже, избавь меня, пожалуйста, прошу Тебя, вот от этих дефектов, мне больно, да? Я не могу быть полезна Твоим детям, если на то будет воля Твоя, и покажи, как мне следует идти и жить, да? Как мне следует быть полезной и Тебе, и детям Твоим. Покажи мне Твою силу, как я могу это исправить?»

И вы знаете, чудесным образом это работает. Я один раз… прям это произошло буквально вот: я утром проснулась, что-то накосячила, откатилась к Шестому-Седьмому, увидела свои дефекты, да?.. в ужасном состоянии была, вышла опять гулять с собакой и встретила человека, перед которым я накосячила, перед которым я признала действительно… вот перед Богом, да?.. я призналась в этих своих дефектах, и было очень страшно подойти и попросить прощения, сказать, что я была не права, что я была не в очень хорошем состоянии, не в себе и т.д. Но я же прошу показать мне, да?.. научить… мне сделать так, чтобы я могла что-то исправить, да? Покажи мне, какой мой следующий шаг должен быть. И я подошла, и прекрасно поговорили, и до сих пор общаемся и поддерживаем отношения. То есть для меня работа по Шестому-Седьмому шагу – это как раз активные действия, новые действия вопреки страхам. Вот, наверное, так отвечу. Спасибо большое, надеюсь, что ответила.

Вопрос. У нас сегодня праздник троллей. Ребята, так, от Ануара, Настасья, вопрос в чате: «Может ли женщина быть наставником у мужчины в онлайн режиме или наоборот? Поделись, пожалуйста, своим опытом. Есть ли у тебя такой?»

Ответ. Спасибо большое. У моего спонсора наставник мужчина у первого был. Но у нее это был уже пятый спонсор, и с девчонками у нее вообще не шло. То есть когда уже ничего не помогает, то, наверное, да, такое возможно. Правда. Но мой опыт показывает то, что нет, не может быть такого опыта. Потому что когда я… там, у меня просили, да?.. провести мальчики по шагам, я спрашивала, почему ты, там, выбрал, почему именно ко мне ты пришел? К мальчикам-то ты просился?» Говорили: «Да, просился, но у тебя фотки красивые, поэтому хочу к тебе». То есть, как правило, тут нездоровыми отношениями пахнет с самого начала. Я не могу выздоравливать, если у меня, там, похоть какая-то, симпатия, я хочу завоевать, да? Это же отношения… какого-то внимания. Я, кстати, насчет спонсора… мы потом расстались с первым моим спонсором как раз по той причине, что я хотела вот этого вот ее внимания, да? Поставила ее на пьедестал Бога, но программа работает, и у меня появился Бог. И все. И мы перестали, да?.. как-то работать по шагам, и нашелся другой новый. Поэтому мой опыт показывает, что нет. Не получается, но у моего спонсора получилось пройти шаги. Спасибо.

Вопрос. Спасибо тебе большое за ответ. Сейчас еще вопрос в чате от Дмитрия: «Бывают ли моменты самобичевания, и как ты от них избавляешься?»

Ответ. Да, спасибо большое, Дмитрий. Сегодня нет. Сегодня не бывает такого, серьезно. Прям вот даже если я делаю что-то прям совсем… А смысл? То есть вот на сегодня, знаете, появилось какое-то здравомыслие. Даже если я его теряю временно, да?… вот этот вот контакт со своей Высшей Силой… ну, а смысл? Чем поможет самобичевание? Это уже произошло. Это уже есть. Дальше какие действия? Мне приходится принимать. Принимать, смиряться, делать самоанализ. Да, я живой человек, я могу допустить ошибку, как я могу ошибку… как я могу сегодня это исправить? Что я могу сделать, чтобы исправить эту ситуацию? И у нас еще написано в книге, что ничто так не помогает, как разговор одного алкоголика с другим. То есть Десятый шаг, да?.. потом Двенадцатый шаг – быть полезным другим точно так же: идти нести весть, спикерить, работать с подспонсорными. Секунду. Марс! Котяра.

Вот. И на сегодня самобичевание… я так рада. Нет, нету уже такое принятие абсолютное. Да, я косяк. Так бывает. Спасибо.

Вопрос. Настасья, спасибо тебе большое. И пока в чате у нас нет вопросов. Сейчас я посмотрю. Так. От Маши, Маша поставила единички. Маша, включаю тебе микрофон. Сейчас. Так, подождите, разберусь с Машей. Так, сейчас пока я разбираюсь с Машей, задам тебе вопрос по поводу подспонсорных. Есть ли у тебя подспонсорные и ведешь ли ты их по шагам так же, как тебя вела твой спонсор?

Ответ. Да, спасибо большое за вопрос. Да, есть подспонсорный. Веду точь-в-точь. За своим спонсором я записывала, вот, у меня тетради такие, вы знаете, большие. Я записывала слово в слово. И сегодня веду точно так же, как и меня вели по этим шагам. И еще у меня, Господи, подспонсорные по традициям есть, я также передаю, да?.. по традициям мы ведем семинар с моим товарищем тоже анонимным, по традициям по АА и по отношениям. Поэтому максимально, как только могу, отдаю со всех сторон все, что есть, потому что, ну, потому что меня это наполняет. Я сама выздоравливаю, подспонсорные – это мои таблетки. И это работает в обе стороны. Я тут не то что, я, там, знаете, какая-то главная спонсор, поэтому я знаю лучше. Нет, это мне помогает иногда даже больше, чем новичкам. Спасибо.

Вопрос. Настасья, спасибо тебе большое за ответ. И тогда, если у тебя есть возможность, поделись, пожалуйста, в чате своими контактами, если ты со своим анонимным братом ведешь группу по традициям, может быть, есть возможность присоединиться к этой группе. Ну, это если есть возможность присоединиться к этой группе? Если можешь, оставь контакты в чате, чтобы ребята могли воспользоваться. И сейчас вопрос от Кати, сейчас включу тебе микрофон, Кать. Так, извините, у меня тут… Так, Катя… куда-то уже Катя исчезла, значит нету. Ребят, есть еще время для того, чтобы задать вопросы Настасье. Пожалуйста, ставьте единички или пишите вопросы в чат.

Я прошу прощения, да?.. я думала, что у меня микрофон включен. Настасья, вопрос от Порфирия. Порфирий, спасибо тебе большое. «Спасибо, Настасья, за спикерское. Что у тебя самой с браком, – спрашивает Порфирий, – и как у тебя работают шаги?» Если можешь, ответь, пожалуйста.

Ответ. Спасибо большое. Не поняла вопрос. Что у меня с личной жизнью? С личной жизнью все прекрасно. Спасибо. Как работают шаги? На ежедневной основе. Спасибо.

Ведущая. Шаги работают, если их выполнять. Так. Ребят, больше вопросов в чате я не вижу. Тогда, если вопросов нет, закрываем собрание. Настасья, спасибо тебе огромное за твое спикерское, спасибо, что пришла, спасибо, что… а вот, извини, пожалуйста. Еще задержу тебя. Зульфия поставила единички. Наш модератор Зульфия. Спасибо тебе за модерацию, и, пожалуйста… а, ты сама можешь включить себе микрофон. Зульфия, включай микрофон. Задавай вопрос.

Вопрос. Да, Настасья, спасибо большое за спикерское. И у меня такой вот вопрос, может быть, даже традиционный. Как ты делаешь Одиннадцатый вечерний шаг. Вечерний именно меня интересует. Спасибо.

Ответ. Спасибо большое, Зульфия. На самом деле все очень просто. Как вот в книге написано, точно так же и делаю. Я перед сном медитирую, успокаиваюсь. После чего я делаю самоанализ и отвечаю на все эти вопросы, которые у нас написаны в книге. Отвечаю… ну, иногда бывает да-нет, да-нет, вот это вот. Иногда, если я чувствую необходимость, я расписываю. Я все это пишу и отправляю спонсору. Вот таким образом я делаю вечерний Одиннадцатый шаг. Спасибо.

Вопрос. Спасибо тебе большое, Настасья, за ответ. Так кто-то нам еще там написал? «Настя, есть у тебя дети?» Если готова ответить, ответь, пожалуйста, Настасья: «Есть ли у тебя дети, и планируешь ли ты их?»

Ответ. Спасибо большое, Даш. Спасибо большое за вопрос. Детей нет. Не планирую. Слушайте, на самом деле это такой, знаете, вопрос… я хочу здесь немножко, наверное, подзатянуть, знаете, потому что социум очень сильно давит на меня как на женщину 34-х лет, не бывавшую в браке, не имевшую детей, да? У меня есть только крестники, с которыми я сюсюкаюсь и периодически, там, какие-то свои материнские инстинкты, может быть, и тешу. То, что на меня не давит социальное какое-то социальное мнение и какие-то предубеждения, которые, да?.. были созданы, наверное, женщинами: то, что если нет мужика, то значит как бы с женщиной проблемы, на меня это очень сильно давит. И да, я об этом беспокоюсь. Но чтобы я, там, не знаю, в этом искала решение всех своих проблем? Нет. На сегодня у меня есть абсолютное доверие Высшей Сил, и я знаю совершенно точно, что это работает наоборот. Когда я пытаюсь чего-то очень сильно добиться и с одержимостью безумного человека: мне нужны дети, срочно! Да? Мужика давайте мне сейчас, я сделаю детей, нарожаю. И у меня в такие моменты рождается какое-то, там… ожидание подвешенное. На сегодня нет. Я понимаю, что, наверное, со временем каким-то это произойдет. Но если будет на то воля Его. Если честно, если у меня не будет детей, я не то что, знаете, не расстроюсь. Нет, я, наверное, расстроюсь. Но у меня имеется абсолютное доверие к Богу. Значит так надо. Значит сегодня так надо. И значит мне так лучше. Поэтому нет, не хочу, и нет стремления к этому. У меня очень активная жизнь сегодня, которая мне нравится, да?.. помимо анонимных алкоголиков. Спасибо. Я надеюсь, что я ответила.

Вопрос. Настасья, спасибо тебе за ответ. Очень откликается ситуация про давление общества и вообще про все это. На меня тоже давили. Ну, в 32 года я родила первого, а потом еще двоих. Поэтому все впереди, в общем. В 34 жизнь только начинается. Ты прекрасна. И вот тебе тут пишет Александра: «Не слушайте никого. Вы прекрасны и достаточны независимо от наличия или отсутствия потомства. А еще Мариша тебе пишет: «Спасибо, Настя. У меня то же самое было. После 20 с лишним лет борьбы с бесплодием мы усыновили троих детей, и будет счастье. Выход всегда есть. Вот.

Ответ. Спасибо большое, друзья, за теплые слова. Я была очень рада сегодня здесь с вами поделиться опытом. Надеюсь, что хотя бы чуточку была полезна. Большое спасибо, Даша, за служение. Зульфия, тоже благодарю.

Вопрос. Тебе, Настасья, спасибо. Вопрос. Есть ли у тебя время еще после того, как, там, блок объявлений и остальное зачитаю, есть ли у тебя возможность остаться на чайную и пообщаться в таком режиме чайной, или у тебя уже ограничения по времени? Как ты скажешь сама.

Ответ. У меня есть такая возможность. Если надо будет ребятам, я конечно же останусь. Даша, еще скажи, когда выключить запись?

Ведущая. А вот можно уже. Если вопрос, я сейчас проверю чат на всякий случай. Если вопросов больше нет, тогда можно… да, там Дима нам в любви признается. А вопросов больше нету. И тогда можно выключать запись. Спасибо тебе огромное за то, что ты записала спикерское и ответы на вопросы. Благодарю тебя сердечно. И оставайся вместе с нами, если можно.