Грузия, Тбилиси

Домашняя группа: АА Стамбул

ТЕМА: Как служение помогло мне ощутить присутствие Бога

Спасибо большое за приглашение и за такой тёплый приём! Я рада быть сегодня с вами здесь. Вас так много! Мне, конечно же, было несколько волнительно – я какое-то время уже не спикерила. Было любопытно, потому что, конечно, в какой-то момент моё Эго немножечко взбунтовалось, оно начало задавать мне вопросы: «Так, почему это мы не спикерим? Что же случилось? А вот что нужно сделать, чтобы как-то заинтриговать людей, чтобы позвали?» Но всему своё время. И я это понимаю сейчас. И я вижу, что, возможно, именно сейчас, в этот момент моего пути, есть чем поделиться действительно.

Просто, вспоминая свой предыдущий опыт спикерских, у меня всегда была такая нацеленность на формат «какими мы были, что с нами произошло и какими мы стали». Мне очень хотелось рассказать историю, чтобы в конце был «хеппи-энд», что всё было замечательно и т.д. Но в жизни это не всегда так. Есть подъёмы, есть падения и благодаря программе у меня появилась возможность применять определённые принципы, инструменты для того, чтобы проживать эту жизнь действительно такой, какая она есть. Прочувствовать её.

Я так «влетела» в спикерское – ещё раз представлюсь. Меня зовут Нана, я алкоголик. Я трезвая со 2-го сентября 2021 года. 1-го сентября 2021 года я лежала на кровати у себя в комнате, в родительском доме – мне было 29 лет – за ночь до этого, уже под утро, у меня были грандиозные планы очередного употребления, которое бы у меня заняло несколько дней. Я уже отменила все свои планы и обязанности, потому что у меня был план – дня на два, как минимум, «вылететь» в очередной раз. Но всё сложилось не по-моему. И, наверное, действительно, как ни странно, как будто бы меня мощная, такая, Всемогущая рука отвела от каких-то, ну, возможно, необратимых обстоятельств. За что я очень благодарна. Я услышала этот «звоночек», наконец-то, услышала.

А мой стаж употребления плотненький – плотненькие 10 лет употребления. Я жила за границей, вдалеке от семьи, в течение 12 лет – что, с одной стороны, мне очень нравилось. Мне казалось это здорово, мне казалось, что я самостоятельная, хотя я такой не являлась и, честно говоря, я самостоятельности учусь только вот, только-только в программе. Так же как и ответственности. В какой-то момент я жила в Штатах. Мне было 19 лет и тогда моё употребление вышло на новый уровень. То ли я я не могла справиться с ощущением некого одиночества, то ли мне хотелось каким-то образом завести друзей, казаться интересной, заработать кучу каких-то не воображаемых удивительных историй, но я начала употреблять конкретно, постоянно, на ежедневной основе.

Благодаря этому делу я заработала и панические атаки, и провалы в памяти, и кучу неприятных историй. Весёлых, конечно, тоже много было, но сейчас, когда я вспоминаю своё внутреннее ощущение, я могу совершенно точно сказать, что постоянно присутствовал страх, постоянно присутствовало недоверие и отделение. Отделение от всех. Гордыня. Мне казалось, что я лучше всех, что я достойна большего, что я особенная. Мы это часто слышим в сообществе – я это часто слышу – но так это действительно и было – мне казалось, что я какая-то удивительная. И оказавшись в Штатах я, собственно, шла в сторону своей мечты. До поры до времени. Потому что настал тот момент, когда на чашу весов стали мои цели и мечты и моё употребление. Употребление перевесило мгновенно.

Я ходила с окровавленными коленками, я постоянно просыпалась с чувством страха – что я наделала – я не помнила, что я наделала. Ну и таким образом у меня продолжалась моя жизнь. Через какое-то время я вернулась в Москву также не понимая как продолжать жить, что делать. 12 лет я жила за границей и я вернулась, и оказалась в семье – в своей семье – рядышком, бок о бок с мамой, с папой, у них дома. Тут меня ночами не бывало, я ещё дополнительно пошла работать в баре, что не самое мудрое решение для человека, который постоянно употребляет. Потому что теперь меня алкоголь окружал постоянно – везде и всегда. Но чтобы немножечко уже закончить эту часть своего прошлого, подытожить – было много неприятных моментов, было много ситуаций, когда безумие брало верх и на ровном месте я могла выдумать себе причину употребить. И тем самым как бы напортачить, испортить планы, кого-то домой не впустить ночью, потому что я телефон могла потерять и просто вырубиться, ну и так далее и тому подобное.

Когда пришёл некий просвет, даже не некий просвет, это был ого-го какой просвет – 1-го сентября 2021 года. Я как будто увидела, мне пришла такая картинка в воображении, что вот, какой я хотела всегда быть. Вот я вижу такую Нану, какой я хочу быть, какой всегда мечтала быть. А между мной и вот той Наной – огромная пропасть. И как перешагнуть, перелететь эту пропасть я не представляла. И вдруг – бац – мысль. А что, если – и на тот момент эта мысль казалась дикой – но пришла мысль: «А что, если убрать употребление? Убрать алкоголь? Возможно ли, что что-то изменится в жизни?» Проснулся некий интерес. Мне стало очень интересно, а может ли такое быть? Мне захотелось поисследовать, потому что, в целом, терять на тот момент мне было нечего. Карьеру себе я не построила, семьи, детей нет, я не замужем, отношения с родителями – так себе – я что есть дома, что меня нету. Ну, в общем, как-то я ничего в жизни не построила, у меня только менялись декорации, а так всё одно и тоже – я просто ищу, как мне дальше употребить, чтобы ощутить хоть какой-то прилив эмоций.

Я пришла в сообщество самостоятельно. Никто меня не тащил. Мне было действительно любопытно. Причём пришла на первое собрание такая расфуфыренная, потому что мне же нужно произвести впечатление на всех алкоголиков, которые на собрании. У меня всегда была вот эта часть, что, вот, если я что-то делаю, я должна произвести какое-то такое особое впечатление – показаться интересной, загадочной, таинственной. И я пришла на собрание и я осталась в сообществе. И с того момента, как я пришла в АА, я не употребляю. У меня не было срывов. Был эмоциональный срыв, о котором я чуть позже расскажу – это было серьёзным поворотным моментом для меня.

У меня появилась спонсор где-то на десятом дне пребывания в сообществе. Мы вошли в шаги и у меня сразу появилась идея фикс – мне захотелось достичь какой-то цели. Я сразу подумала: «Вот, сейчас я, значит, пройду шаги, тра-та-та-та, стану спонсором и буду проводить девочек по шагам!» В общем, мне опять хотелось дойти до какой-то точки, где всё будет классно. То есть процесс самой жизни, какое-то преодолевание трудностей – мне хотелось всё это сделать побыстрее. Побыстрее весь какой-то, как мне казалось, мусор прошлой жизни, его вот так вот – «хопа», под ковёр», ковёр выкинуть – и двигаться дальше, вот уже в таком счастье. Я помню у меня была потрясающая – конечно, в кавычках – мысль, где-то в первый месяц, пока я ходила на собрания: «Ну, вот, жизнь наладится, всё станет прекрасно. У меня будет работа, по карьере всё будет замечательно. Я пить не буду, вот жизнь начнётся! А как я смогу тогда отметить свои успехи, если я не пью?!» Вот так мышление алкоголика работает – таким образом. Я и представить не могла, что помимо вот этого «как отметить, как отпраздновать», столько есть сторон у жизни! И столько, оказывается, во мне есть эмоций, которые были подавлены моим употреблением!

Я и представить не могла, на самом деле, насколько у меня мягкое сердце. И благодаря программе я это обнаружила. И вы знаете, сегодня я переживала, конечно, волновалась перед спикерским собранием. И я прочла тему, которую сама и предложила: «Как служение помогло мне ощутить присутствие Бога», – и это меня до глубины души растрогало. Потому что я ощутила это присутствие вновь. Даже просто думая об этом, думая об этой возможности быть сегодня с вами, делясь опытом. Почему служение? Почему я хотела именно этим опытом с вами поделиться?

Вообще, в сообществе я какое-то время чувствовала себя, ну, таким «одиноким волком» или «белой вороной» – как угодно. Я выстроила себе образ, что, вот, раньше я была весёлая употребляющая, теперь я грустная не употребляющая. Всегда с сигаретой во рту. И всё мне тяжело, но я справляюсь. Вот такой у меня был образ. Не общалась ни с кем. Приходила на собрание, уходила. Если высказывалась – высказывалась быстро и убегала. И в какой-то момент ощутила, что чего-то мне недостаёт. И я помню, в первый раз я подошла к анонимной сестре после собрания и спросила: «А как, вообще, общаться? Как подходить, номер просить?» Она говорит: «Вот, ты ко мне подошла. Спроси у меня номер мой, я тебе дам с удовольствием!» Я подумала: «Ого! Всего лишь, оказывается, мне нужно сделать шажок и возможно что-то изменится!» Вот таким образом – я сделала действие –пришла в сообщество. Далее – подключить себя к жизни сообщества. Что я могу сделать действительно – попросить о помощи – это я уже сделала. А дальше? Может быть я чем-то могу быть полезной? Или если у меня есть какие-то вопросы – я уже не одинока совершенно! И это стало для меня удивительным откровением!

Я как-то раз слушала спикерское и там молодой человек делился своим опытом, и он сказал, что рекомендация его спонсора была – «всегда идти к людям». Я это услышала и как-то запомнила это для себя, потому что мне всегда хотелось отгородиться от людей, каким-то образом защитить себя. Вот есть «моё» и есть «я», а все остальные – вы живите, как хотите. Только когда моя перспектива изменилась в этом плане, опять же, благодаря программе, благодаря служениям – тогда я начала потихонечку ощущать эту радость единства, эту радость бытия. И служения, конечно, прямым образом помогли мне прийти к этому осознанию.

Бывали разные служения. И благодаря служениям у меня подсветилось много дефектов – это тоже очень здорово – с которыми я в дальнейшем, естественно, разбиралась. Теперь я их очень остро вижу, когда они проявляются. Помню у меня было замечательное служение – первое такое длинное служение – оно длилось год. Мне нужно было записывать голосом ежедневник. То есть это вот все 365 дней. Потом форматировать маленькое видео со своим голосом и отправлять. А, момент, уточнение – каким образом я начала служить, как получила это служение? После группы я как-то раз общалась с анонимным братом и он меня спрашивает: «У тебя есть служение?» Я говорю: «Да, вот, есть.» Какое-то одно, не помню даже уже что я делала. Спрашиваю, какое служение у него, а он мне перечисляет свои служения и говорит: «И озвучка». И вдруг у меня, так, всё внутри, так, бабочки запорхали, говорю: «Правда? Есть такое служение? Как здорово! Я раньше занималась этим, мне было бы так интересно!» Он говорит: «Хорошо, я дам твой контакт. Можешь потом написать, позвонить и договориться.» И так вот первое служение, довольно-таки продолжительное, вступило в мою жизнь.

И так интересно происходит, потому что я загорелась этим! Потому что мне хотелось, у меня был какой-то определённый опыт в этой сфере и мне, ну – да, конечно, хотелось как-то и проявить себя, я любила это дело. И благодаря этому служению, на самом деле, как бы это, может, забавно не звучало, я начала вновь лучше читать вслух. Это очень классно! Высказывая на собраниях я научилась лучше говорить, общаться, складывать мысли. Может, кому-то это покажется ерундой, но служения сыграли и продолжают играть очень важную роль в моей жизни. Потому что помимо того, что я направляю свою энергию в определённое дело – в помощь другим – будучи полезной, я из этого извлекаю какие-то удивительные моменты. Это что-то, что может и мне каким-то образом пригодиться в жизни. Но нет таких ожиданий, не могу сказать, что я служу и думаю, что это мне нужно для того, чтобы эту работу получить – нет, такого нету, конечно же. Но оно всё начинает складываться вместе.

Но. Подсветился мой дефект во время этого служения. В какой-то момент мне стало немножечко тяжело. Потому что, ну, ежедневно или, там, несколько раз в неделю нужно записывать, а может быть голос как-то звучит не так или где-то запнулась – нужно переписать, то есть такая работа немножечко ювелирная. Я очень ответственно к ней подходила, мне очень хотелось хорошо, красиво записывать ежедневник. И в какой-то момент безумные мысли начали лезть в голову: «Я это делаю просто так, бесплатно, а от меня ещё хотят чтобы я это делала вовремя.» И все мои дефекты, как из ведра, так – «вжух» – вылились мне на голову. В общем, это не в первый раз будет подсвечиваться данный дефект – у меня дальше ещё, в других служениях, много чего будет подсвечиваться. Сейчас я вспоминаю и вижу, но это было тоже очень важной частью преодоления. Далее служения были как ведущей как на онлайн, так и на живых группах. Потом произошёл интересный момент.

Я поехала в Стамбул. Причём за полгода до того как я уехала, у меня была возможность также уехать – развился какой-то проект, зачинателем которого я являлась, и для меня это было – «о, какая классная возможность!». И одновременно с этим я была в девятом шаге, и почему-то мене взбрело в голову, что я могу не звонить спонсору, что в целом-то программа своё дело сделала. Ну, и как бы, вот, у меня появилась возможность такая замечательная в Стамбуле – поеду и буду жить своей жизнью. И что вы думаете? Уехала я куда-то? Не уехала. Каким-то образом всё сложилось так, что у меня даже заблокировали на карте деньги на билет. В общем, там какая-то ситуация удивительная произошла – была заблокирована сумма денег, а больше нигде такой суммы не было, и я никак не смогла взять билет – она была заморожена и я не смогла улететь. В общем, каким-то образом, я не сдвинулась с места. И был интересный, опять, такой, выбор. Так, а почему? Ну-ка я проанализирую – может, я для чего-то осталась? И тогда я вновь углубились в программу и через полгода я уже уехала.

Я ходила на англоязычные собрания. Оказалось, что не было русскоязычных собраний в Стамбуле – это удивительно. Я подходила к программе также ответственно. В какой-то момент вернулась в Москву, наверное, у меня уже был год трезвости. И у меня на тот момент появилась мысль в голове: «Интересно, вот я вижу, что периодически приходят русскоязычные анонимные на англоязычные собрания, а русскоязычных собраний нет, не существует.» И появилась какая-то мысль о том, что возможно, а почему бы и нет, а что, если открыть группу в Стамбуле русскоязычную? Я вернулась в Москву на несколько недель и всегда, находясь в Москве, я тоже активно ездила с двенадцатым шагом в больницы, в реабилитации. Ну и, конечно, мой визит вновь без этого не обошёлся – я ездила с двенадцатым шагом, и помню прекрасно один день.

Я просыпаюсь, пытаюсь встать и чувствую, что я не могу встать – как-то мне тяжело и как-то мне болезненно плохо. Наблюдаю за своим состоянием и чувствую, что это ощущение мне знакомо, но это ощущение оно как будто издалека. Вот как быстро на самом деле забываются эти сложные моменты! Я долгое время боролась с депрессивными состояниями. Мне было часто очень тяжело, но находясь в программе, на тот момент уже год, у меня это как рукой сняло. У меня не было этого состояния, как и желания выпить, в принципе. То есть уходя на группы, работая со спонсором, делая шаги, у меня не было желания, у меня не было тяги – и вдруг – я чувствую, что мне хочется умереть. Вот так – я просто встала, я просто проснулась – мне хочется умереть. Я очень сильно удивилась, я немного испугалась. Это стало звоночком – что-то не так.

И я тогда, на тот момент, не понимала, что же я ещё могу сделать. И я активно, давай, с двенадцатым шагом ездить, потому что я думала, что, вот, я получу – опять же, да? – я получу этот заряд, я возьму что-то, я получу с этого. И так сложились обстоятельства – там я познакомилась с анонимным братом, который предложил мне потом поехать вместе с ним на группу. А потом, то ли на следующий день, то ли что-то такое – на семинар «Как быть ведущим». Мне это показалось очень интересно, классно. Тем более это служение я брала, думаю: «Ну, супер! Я поеду!» А в тот день мне было особенно плохо, особенно тяжело. Семинар длился какое-то количество часов, я помню, я тогда подсчитала, что я в тот день 5 часов провела вместе с анонимными. И это мне сильно помогло, потому что вот это ощущение какой-то дыры, оно вновь начало проявляться во мне. И на этом семинаре я знакомлюсь также с анонимным братом, которому рассказываю о мысли по поводу открытия группы в Стамбуле. И тут пошло, поехало – начали появляться контакты – очень быстро, была возможность позвонить, уточнить как сделать, какие первые шаги, какие дальнейшие, запросить опыт. Вдруг у меня появилась удивительная возможность служить таким образом, каким я даже не представляла!

Я вернулась в Стамбул. На тот момент у меня в телефоне уже было много контактов, большая часть из Международной Ассамблеи русскоязычных анонимных алкоголиков. Я звонила, спрашивала с чего начать, что мне нужно учесть, что сделать, запрашивала опыт. Это было очень активное время. Я сидела на телефоне, я узнавала, я прописывала, как лучше поступить, какие следующие действия предпринять. Пообщалась с местной турецкой группой. Кстати, турецкое сообщество очень развито в Турции. Уже более 20 лет АА активно существует в Турции. Они предоставили своё помещение для русскоязычных собраний, начали потихонечку потягиваться люди, и вот 16 апреля 2023 года мы открыли первую русскоязычную группу в Стамбуле.

Что я хочу сказать по этому поводу? Я не представляла, я бы никогда, наверное, не представила, что чем-то таким займусь. Это казалось слишком сложным, казалось, что кто-то другой сделает, всегда кто-нибудь найдётся, кто-нибудь сделает. Но была возможность сделать у меня. И я, кстати, сегодня размышляла по этому поводу, что всегда приходит мысль – ладно, можно позже, будет другой момент, тогда и сделаю – вот это заветное слово «завтра». Но у меня есть «здесь и сейчас». И если сейчас я могу что-то сделать, сделать что-то полезное, то я больше не жду, я стараюсь, по крайней мере, не ждать. Потому что именно это меня действительно приближает к Высшей Силе.

Раньше я всегда пыталась уцепиться за визуал – образ того, как выглядит моя Высшая Сила. Как я могу себе её в воображении представить, чтобы можно было в тяжёлый момент сконцентрироваться, опять её вспомнить и ощутить. Очень хотелось как-то уцепиться за образ. А на сегодняшний день происходит что-то очень интересное для меня – это не визуальный образ. У меня появилось ощущение Высшей Силы. И это ощущение… каким образом я могу описать вам? Это тотальная благодарность и спокойствие. Да, больше всего это похоже на чувство благородной благодарности. И я это чувствую во всём теле. И когда я это ощущаю, я стараюсь остановиться, поблагодарить. Я двигаюсь дальше, и я знаю, что то, что сейчас происходит – так и должно происходить. Это ощущение – его ни с чем не могу спутать – оно связано с благодарностью. И таким образом у меня ощущается на сегодняшний день Высшая Сила.

Что я хотела ещё сказать по поводу открытия группы? Я начала говорить по поводу того, что кажется, что может кто-то ещё сделает, или попозже и так далее. Всегда в сообществе есть те, к кому можно обратиться. Это я тоже узнала благодаря служению. Есть очень активные люди, их много. Наши выздоравливающие братья и сёстры тоже с грандиозным опытом. И за то время, пока происходил процесс открытия группы, не было такого, что я чувствовала себя в одиночестве или в каком-то смятении. Да, были какие-то непростые моменты, но их все можно было преодолеть, можно было запросить опыт и можно было сделать совершенно новые действия. И за этот опыт, конечно, я очень сильно благодарю!

Через какое-то время я меньше времени начала проводить в Стамбуле, я начала периодически выезжать. Сейчас я нахожусь в Тбилиси. Был момент, я приехала в Тбилиси и что-то произошло. Это «что-то» начало со мной происходить ещё в Стамбуле. Мне начало казаться, что вокруг меня – я говорю не исключительно про людей в сообществе, я говорю про всех окружающих людей, с кем я жила, общалась и так далее – мне пришла идея того, что, вот, я тут дела делаю, духовными делами занимаюсь, выздоравливаю, а вокруг меня никто палец о палец ударить не хочет, чтобы что-то изменить, и мне тяжело с этими людьми. И мне показалось, вдруг, что я лучше остальных – что я больше делаю, что я больше стараюсь. У меня начало появляться некое отторжение к окружающему миру. Опять. Это то, о чём я изначально говорила – бывают подъёмы, бывают падения – но благодаря этому я учусь. Я учусь жизни, наконец-то! Раньше я только пряталась от неё, я хотела только, чтобы всё было в кайф, и всё. А жизнь она разная, многогранная.

В общем, я приехала в Тбилиси и у меня произошёл некий эмоциональный срыв. Как я могу это описать? Вы можете представить – комната, квартира, девушка вся в слезах на коленях. Только бутылки не хватает. Я перестала понимать, как мне справляться с дефектами, с эмоциями, со своими страхами, переживаниями. Мне казалось, что просто наступил какой-то конец света. Я не знала, что делать. И тогда я взвыла. Я действительно взвыла. Я очень много времени провела на коленях и в слезах, и я взвыла, и я попросила о помощи. Я просто взмолилась о помощи. Я пришла на собрание анонимных алкоголиков, тут, в Тбилиси, тут уже было несколько знакомых мне людей, и я вновь пошла по шагам. И тут начали происходить коренные изменения.

Я благодарна за весь предыдущий опыт – благодаря этому опыту я оказалась в нужное время в нужном месте. Ну, конечно же, как иначе? И у меня опять был выбор. Я, кстати, сегодня немного говорю о выборе, но я действительно чувствую, что у меня всегда есть выбор – теперь, находясь в программе. У меня есть выбор. И какой путь я выбираю, зависит от меня, ну, а дальше – уже как Высшая Сила решит – надо мне оно или нет. Но выбор у меня есть. Так же, как у меня есть выбор, ну, простым языком – с утра обращаюсь я к Богу или нет – вот это мой первый утренний выбор по дню. И таких выборов у меня куча.

И у меня был выбор – я увидела себя в трезвости – вот, я трезвая, нету у меня ни бутылок, ни желания выпить. Но я – вот просто иначе никак не описать – разрушенный человек, по какой-то причине. Эмоционально в эмоциональной яме. И я тогда для себя поняла, что я так не хочу и я так не могу, и я сделаю всё, что от меня требуется, всё, что мне скажет спонсор, всё, чему учит программа. Не «одной ногой в программе», но всё равно со своими какими-то определёнными идеями, а я постараюсь максимально работать по программе и применять принципы этой программы в своей жизни, и посмотрю на результат. Потому что – честно – я очень сильно переволновалась, увидев как в трезвости я почти сошла с ума. Казалось бы, на ровном месте, но почти сошла с ума. Это повлекло за собой серьёзные перемены.

Как я уже сказала, я второй раз проходила шаги и они мне по-новому, конечно, открывались. Я немножечко иначе их проходила, но не суть. Я помню в четвёртом шаге, когда у меня было такое ощущение, что мир просто распался на кучу маленьких кусочков и я суматошно пытаюсь собрать ту картинку, к которой я привыкла. Эту картинку реальности, которая мне знакома. Но у меня уже не получается. И этот момент нужно было прожить. Я теперь понимаю почему. Потому что вот эти все кусочки, которые, как мне казалось, плавали просто в вакууме, они собрались в нечто прочное. И за это я вновь благодарна.

На сегодняшний день, если встаёт вопрос между: служить или не служить, я всегда выбираю служение. Сейчас из служений – быстренько расскажу, чем я занимаюсь – я служу переводчиком для Международной Ассамблеи. Это семинары, конвенции, у нас подключение есть с реабилитацией, перевожу спикеров. И это тоже удивительное служение, потому что я перевожу опыт алкоголиков из совершенно разных стран. У каждого свой уникальный опыт. Но то, что они говорят и каким опытом они делятся, их сердце и вновь приобретённые ценности, опять же, благодаря программе – переводя этих людей, у меня есть возможность не только прочувствовать и путь, а это мне даёт очень много осознаний.

Что я бы хотела сказать напоследок? Я вижу, у нас уже время потихонечку заканчивается, если я не ошибаюсь. Удивительно, я не думала, что столько смогу проговорить. Служение меня учит отдавать бескорыстно. Всё равно бывает – болезнь проявляется по-разному – и бывает такое, что и корысть появляется, и гордыня. Но если у меня есть выбор, опять же, делать или не делать, служить или не служить, я выбираю делать, я выбираю служить. Потому что я вижу результат. На днях я дома убиралась и вдруг остановилась.

Просто сделала паузу, остановилась, посмотрела вокруг, прикинула, как на сегодняшний день складывается жизнь, и могла бы я предугадать 1-го сентября 2021 года, что всё будет так, как есть на сегодняшний день? Не могла бы. Могла бы я предугадать, что буду чувствовать эту яркую сияющую благодарность? Не думаю. Я не могла бы предугадать, но теперь у меня есть шанс это ощутить. И я не гонюсь за этим ощущением, но теперь я вижу, и на сегодняшний день – я знаю, что до тех пор, пока я делаю то, что я должна делать – Бог и Мир улыбаются мне в ответ. И это дарит мне ощущение спокойствия и счастья. И заряд, чтобы двигаться дальше. Спасибо вам огромное!

Вопрос: Как скоро служения стали восприниматься именно как служения, а не как поощрение собственного Эго?

Ответ: Спасибо огромное! Замечательный вопрос! А это приходит и уходит. Я не могу сказать, что оно напрочь пропало, что теперь я чувствую себя исключительно альтруистом и всё. Нет. Нет, это приходит и уходит. И когда такой момент – «поощрение эго» – подступает, его удаётся отслеживать уже быстрее. Потому что в любом случае, если я подпитываю своё Эго, рано или поздно это меня по шапке ударит – меня что-то начнёт в какой-то момент раздражать, мне опять покажется, что все козлы и так далее, и мне станет плохо от этого. Это показатель для меня – когда я опять начну осуждать других, думать что я самая замечательная – тогда, значит, болезнь вновь проявляется. Приходит, уходит. А когда приходит, забавно посмотреть на эту часть вновь, помахать ручкой, сказать: «Так, здравствуйте! Я вас вижу, я вас узнаю» – и вспомнить, для чего я это делаю. Потому что, действительно, если моей целью является исключительно поощрение Эго, то это для меня, как показывает опыт – это не прочная опора выздоровления, это очень шатко. Так что – да – такого однозначного ответа нет.

Когда проявляется – узнаю, стараюсь избавиться обращением к Высшей Силе, вспоминаю для чего я это делаю. И это же относится не только к служению в рамках сообщества, это относится к служению вообще – к служению на работе, к служению в семье, с друзьями, с близкими, с прохожими, с кем угодно. Об этом мне напоминает мой третий шаг: какие решения я приняла, почему и зачем? И когда у меня возникают сомнения, когда мне хочется пощекотать своё Эго – ну, о’кей, пощекотать я его могу, но – я всегда напоминаю себе, для чего я делаю то, что я делаю. Спасибо.

Вопрос: Завёл отношения на третьем шаге. Спонсор против. Что делать? Если есть опыт на этот счёт, поделись, пожалуйста.

Ответ: Спасибо большое за вопрос. Сразу скажу, что такого опыта у меня нет. Поделюсь тем, который есть, если будет актуален. Я тоже слышала рекомендацию по поводу отношений и первый год у меня не было отношений. Даже, наверное, первые 1,5 года у меня не было отношений. Когда у меня возникал интерес к кому-то, а было несколько таких ситуаций, я брала паузу и смотрела на чём же основывается, базируется этот интерес. Вместо того чтобы делать действия – взять, там, написать или позвонить, или как-то прилипнуть опять к человеку, как я любила раньше делать, я брала паузу и наблюдала.

Было три ситуации, когда меня кто-то заинтересовал в первый год трезвости. Я понаблюдала и каким-то образом ситуации «разрулились» таким образом, что мне было показано, что мне это сейчас не нужно. Это было очень интересно! У меня отношения появились – полтора года было трезвости – я начала проходить традиции. Я была во второй или в третьей традиции, и тогда у меня появились отношения. Я тоже их не искала, но появились отношения. Начинали «за здравие» заканчивали немножечко «за упокой» – много чему научилась. Я рада, что я придерживалась данной рекомендации. А сейчас, вот, сколько у меня – 2 года и 9 месяцев – вновь вступив в отношения, сейчас также другие ценности. И вот наша тематика – служение – очень в тему к отношениям.

Моё отношение к другому человеку – на чём оно базируется? И лично для меня концентрация на программе, на выздоровлении в первый год была очень важной. Потому что я всегда найду способ «отлететь» и мне всегда хочется куда-то в облака уплыть. Но всё-таки программа у меня была и есть на первом месте, потому что без неё у меня… хотела сказать: «Нет ничего», – потом задумалась. Благодаря программе я вижу всё совершенно иначе. Спасибо большое.

Вопрос: Может ли социофоб ощутить радость от служения?

Ответ: Пытаюсь понять, насколько… из воздуха, конечно, не хочется отвечать. Потому что я не могу сказать, что я себя считала социофобом. Но я человек, который по своей сути – интроверт. Ну, как мне казалось. Вот, между прочим, я думала что я интроверт, а со временем, опять же, благодаря практике, благодаря служениям, мало-помалу, как будто бы мои границы, вот эта крепость, которую я вокруг построила – они начали потихонечку расширяться. И я смогла делать то, что мне раньше казалось невообразимым.

Например, не знаю, там, подойти к кому-то, задать какой-то вопрос, попросить поделиться опытом – для меня раньше это было невообразимо, чтобы пойти с кем-то поговорить. А благодаря служениям, высказываниям на группе, потихонечку – взяла одно служение, «почайханила», пообщалась, чему-то научилась, группы начала вести – потихоньку вот эти границы начинают расширяться. И опять же, да, я не придираюсь ни в коем случае к формулировке, просто не отношу себя к социофобам, но я думаю, по крайней мере у меня опыт такой, что моё социальное поведение преобразилось коренным образом. Спасибо.

Вопрос: Скажите, пожалуйста, что делать с чувством вины? Чувствую себя ничтожеством.

Ответ: Спасибо большое! Однозначного ответа у меня нет у меня. Мне очень помогла программа, шаги, работа со спонсором, посещение групп, служение – в общем, вся совокупность программы – это то, что мне помогло. Потому что сама справиться с чувством угнетающей вины, особенно за все свои содеянные «штучки» в нетрезвом состоянии, я бы не смогла. Например, одна малюсенькая причина из всех причин, почему я охотно продолжала употребление – это, чтобы забыть то, что я натворила. А теперь, благодаря программе, во-первых, мне нужно разобраться, почему я чувствую вину? И могу ли я что-то сделать по этому поводу? Если я могу каким-то образом «разрулить» ситуацию – опять же, я говорю в рамках 12-ти шагов – когда наступит момент и я готова к этому. Если я могу – нужно «разрулить» тогда ситуацию, для этого у меня есть инструменты. А главное, наверное, чтобы это чувство вины в дальнейшем не проявлялось. Тут речь, наверное, идёт больше о каком-то ущербе людям, который заставляет меня чувствовать то самое неприятное, болезненное чувство вины. Поэтому – да, программа, программа, программа. Спасибо большое.

Вопрос: Привет, Нана! Спасибо большое за твой опыт, спасибо за служение. Ты сказала такую фразу: «Я не приветствую Бога с утра. Это мой выбор.» Я увидела в этом себя, потому что я хоть и делаю молитву по дню, но вспоминаю Бога только в середине дня, когда я уже, прям, проснулась. Или, так, знаешь, «на отмашку» делаю. То есть я делаю приветствие, а потом мне надо сделать молитву – направляй меня, вот это всё. Я делаю приветствие и потом не делаю направление. Как с этим быть?

Ответ: Спасибо за вопрос. Если я правильно поняла, это касается утреннего одиннадцатого шага. У меня опыт такой, что он у меня видоизменялся и продолжает меняться. Первый, наверное, год выздоровления у меня всегда была книга под подушкой. То есть я делала вечерний одиннадцатый шаг, отвечая на вопросы – читала книгу, отвечала на вопросы, убирала под подушку книгу, засыпала. Утром просыпалась и первое, что делала – открывала книгу – утренний одиннадцатый шаг. И читала всё, что там было написано вместе с молитвами и так далее. Потом настал тот этап, когда у меня была возможность и было время делать более длительные медитации по утрам. Потом, в какой-то момент, когда не удавалось это делать, конечно, это меня начинало раздражать. Почему так? Что за такие дела? Почему мне все начинают по работе трезвонить? Я тут одиннадцатый шаг делаю, настраиваюсь на день! Но бывают разные ситуации.

Для меня на сегодняшний день главное – это подключение. Мне главное подключиться к Источнику. Первая мысль, которая мне приходит – вот, звенит у меня будильник – первая мысль у меня о Боге, о Высшей Силе. И она тоже, эта первая мысль, бывает разной. Либо это начало одиннадцатого шага, цитаты из книги, либо это благодарность, либо сразу я обращаюсь к Высшей Силе своего понимания. Но я это делаю сразу. И далее, что мне очень помогло в практике – это не всегда получается, сразу признаю, но это здорово, когда получается это делать – я сразу подкрепляю свой осознанный утренний контакт действием. Было здорово – я брала служение утреннее ведущей. Я вставала, у меня было время быстренько сделать мой одиннадцатый шаг, зубы почистить, умыться и нужно было чуть-чуть голос привести в порядок, чтобы «был на месте» и всё – включала компьютер, начинала служить. Это был, прям, супер заряд! Либо, когда я была в отношениях, я смотрела – так, что я могу сделать первым делом, перед тем как выйти из дома? Может быть я могу принести стакан воды своему партнёру или пойти выбросить мусор, или что-то такое – сразу нацеленность, как я могу служить? Но это служение не кому-то – это служение Высшей Силе. Вот у меня такой опыт. Надеюсь – полезно, спасибо.

Вопрос: Как у тебя проходил четвёртый шаг? Тяжело ли было в первый раз? Как быстро ты проходила? Я просто пишу уже месяца. Ну, я дописываю, но очень тяжело всё влезает, всякие другие зависимости и, прям, штормит, шатает, со здоровьем даже проблемы. Интересен твой опыт. Спасибо.

Ответ: Спасибо большое! У меня есть два опыта прохождения программы и они несколько отличались друг от друга, но суть всё равно у нас общая, конечно же. Не знаю, обрадую я тебя этим или нет, но штормило оба раза как следует. Я в спикерском описывала ощущение, что как будто бы у меня просто вся вселенная вот так вот на кусочки разлетелась. Вот такое у меня было ощущение даже во время второго прохождения. Потому что – сейчас я как это вижу – когда я начинаю делать совершенно новые, непривычные для себя действия, то моя старая заезженная идея мира рушится и мне становится и страшно, и непонятно, потому что я только-только начинаю вступать на новый путь. Путь новой жизни, благодаря программе.

И в четвёртом шаге есть такой очень интересный момент – как будто по-старому уже и не хочется и «не можется», а по-новому я ещё не научилась. И поэтому, по опыту, могу сказать что, да, оба раза меня штормило и я тоже спрашивала и у впередиидущих, и звонила – у меня есть вот эти кучи голосовых сообщений, где я запрашивала опыт. Говорю: «Слушай, у меня такое ощущение, что я просто живу в какой-то другой реальности. Я ничего не понимаю!» И я слышу в ответ: «Да, да, да – есть такое!» Но мне главное – делать действия, которые предлагает программа, предлагает мой спонсор и тогда, потихонечку, всё становится на свои места. Это тоже часть процесса. Спасибо.

Вопрос: Спонсор мужчина плюс женщина не рекомендуется. А если разница в возрасте большая? И ближе как раз противоположный пол возрастной – так ли это опасно? Мне ближе опыт возрастного противоположного пола.

Ответ: Спасибо большое за вопрос. У меня нету такого опыта, увы. Поэтому ответить, к сожалению, не смогу. Ни с противоположным полом, ни с большой разницей в возрасте. У меня такого опыта нет, прости, не смогу ответить.