Россия/Северный Кавказ

Домашняя группа: aa24.online

ТЕМА: «Сила, более могущественная…» С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Меня зовут Надя, я живу на Северном Кавказе. Хочу в первую очередь поблагодарить всех тех, кто сегодня здесь присутствует. Поблагодарить Бога за то, что это собрание сегодня возможно, поблагодарить спикерхантера аа24 онлайн, который меня пригласил на эту спикерскую. И, собственно, благодарность моя всем причастным к этому. Тема собрания «Сила более могущественная». Потому что это тот вопрос, который меня волновал в первые дни моего знакомства с содружеством АА. Дело в том, что помню, что в своём детстве я принадлежала к конфессии. В семье было так, что не особо какие-то соблюдали обычаи или что-то такое. Мы принадлежали номинально к какой-то конфессии, произносили какую-то символику, которая этой конфессии принадлежала и делали какие-то такие вещи, которые делали все. Но что это значит и вообще как общаться, как быть членом этой конфессии, я не знала. Самостоятельно я изучала, конечно, потому что начали возникать вопросы. Почему? Отчего? Я открывала книги свои старые конфессиональные, пыталась это все читать, изучать каким-то образом этот вопрос. Затем, когда настала моя юность, я начала уже изучать какие-то другие вещи, например, другие конфессии, йогу, потом был период, когда я даже дошла до каких-то там эзотерических вещей, поиск у меня какого-то рода был. Но у меня было такое качество характера, ума или мышления, я любила похватать по вершкам и считать себя экспертом в вопросе. Это мое. И считая себя экспертом, будучи и там, и там, и там по чуть-чуть, я думала, что уже все прошла и все знаю. И, грубо говоря, так происходило мое знакомство с религией.

Это «похватать по вершкам» — была иллюзия того, что я чего-то там знаю. И сам факт иллюзии, что меня сопровождало вообще всю мою жизнь, это то, что я старательно выстраивала вокруг себя, игнорируя факты, игнорируя все то, что не подходит под мои иллюзии. Таким образом, у меня с возрастом была иллюзия дружбы, иллюзия каких-то отношений. Я окружала себя этими иллюзиями, любила мечтать, придумывать себе что-то. Наверное, это все происходило из-за того, что я чувствовала себя достаточно одиноко. В детстве, юности у меня были, наверное, как у всех людей какие-то комплексы относительно внешности, относительно своих способностей, где какая-то путаница. И поэтому я стала прибегать к этому моменту фантазийному, я стала придумывать что-то, что у меня вот так. Грубо говоря, скелет, чтобы на него надеть свою фантазию. Этим скелетом были люди, этим скелетом могло быть что угодно. И алкоголь, с которым я познакомилась достаточно рано, был отличным средством поддерживать эту иллюзию очень долгое время.

Алкоголь совершил для меня чудо. Чудо какого характер? Не нужно было ничего делать, и можно было получить то, о чем я так мечтала. Например, можно было выпить и получить рядом компанию людей, а потом придумать, что эти люди мои друзья. Вот таким образом, в 13 лет я стояла на какой-то стройке, в одной руке у меня сигареты «Ява», другой у меня какой-то там «Колос», и меня окружают ребята сложной судьбы, скажем так. Мы учимся готовить наркотики. Я это все в упор не вижу. Я вижу только своих друзей, это то, что я хотела, это компания ребят, это же так все здорово. В соответствующей компании, как правило, соответствующие люди. И вот эту иллюзию я тоже придумала, ввязавшись в первые отношения, где тоже я игнорировала факты. Я могла прийти на квартиру, перешагивая через пустые бутылки водки и энергетиков, которые просто ковром лежали, и рассказывать себе сказку, что это же молодость. Ну, просто он молодой парень, я молодая девушка. Мы вырастем, и все будет нормально. Таким образом, мне казалось, что у меня очень много времени, чтобы вырасти, чтобы остепениться, чтобы мои мечты пришли к тому, что я хотела.

Я представляла очень такие банальные вещи: что я буду взрослой тётенькой такой, карьеристкой, которая будет в небоскребе сидеть, смотреть из окна кабинета. У меня будет куча народу в подчинении, у меня будет супруг, дети и все такое. Это все всегда было когда-то там, когда я вырасту. Время шло, я стала замечать, что те люди, которые одного возраста со мной, вырастают. У них появляются семьи, дети, карьера. А я как пила, так и пью. Лет 15 это употребление мне не доставляло особых хлопот. Отходняков не было, и я пользовалась этим. Была, конечно, такая тревога небольшая, что у всех получается, а у меня нет. Но мне не приходила в голову мысль, что пока я пью и жду, что мне на голову свалится моя взрослость, моя личность, моя карьера, мои друзья, моя компания, мой муж и дети, другие люди прилагают какие-то усилия, чтобы жизнь выглядела так, как она выглядит. Та жизнь, на которую я смотрю и думаю, что им повезло.

Это был большой самообман. Люди, естественно, на то и люди, долго не жить не могут. После того, как я это все с удивлением обнаружила, сделала такой вполне типичный для эгоцентрика вывод, что, наверное, я нахожусь где-то не там, наверное, это не тот город, это не те люди, это не страна, это не то. Потому что все, все, что со мной происходит, это потому, что вы, потому что все! Потому что все вокруг не такие, потому что все вокруг не то.

Потом, в одном из своих длительных запоев я вышла замуж за человека, естественно, употребляющего, потому что с другими людьми я взаимоотношения не строила, мне это было неинтересно. Я не представляла, о чем буду говорить с человеком, если мы не будем пить. Толерантность к алкоголю у меня была высокая, поэтому пила я много, и всякие там посиделочки с парой бокальчиков — это была не моя история, я находила людей, которые могли со мной нормально побухать. И мой супруг был из таких людей. Мы с ним хорошо пропивали первые два года деньги, подаренные на свадьбу, и все остальное. И лет через 15, алкоголь, который дарил мне чудо, перестал его дарить. У меня начались проблемы, моя болезнь прогрессировала, начались «галюны» всяческого плана, отходняки очень страшные, провалы в памяти. Не просто провалы, когда ты перепил и раз в месяц провал. Провалы были регулярные, они были страшные. Я могла открыть утром глаза и увидеть, что комната в крови. И это реальный случай, но ни*ера никто ничего не помнит, что тут было, кто тут был, и как это все, собственно, произошло. Это было очень, очень страшно, и это употребление носило угрожающий характер. Но до меня не доходило в тот раз, даже когда … Мы затеяли ремонт, годами были разбитые стены, а мы сидели на пачках ламината и пили. У меня не было понимания, что проблема с алкоголем, у меня было понимание, что проблема с чем угодно, только не с ним. И от этого момента до момента, когда я пришла в АА, прошло несколько лет.

Узнала я о нашем содружестве от девочки, у которой было 100 дней. Это меня тогда очень впечатлило. Я не понимала, что такое 7 лет, 15 лет, это вообще что-то «ан рил».7, 15 лет – «ан рил», а 100 — как раз то, что нужно. То, чего я могу, на мой взгляд, достичь. И путем нехитрых умозаключений я прихожу к тому, что все виноваты в том, что я пью. Если все это сводить в одно, то я решила, что если в этом в этом мире есть высшая сила, то она либо очень злая и меня не любит, либо её просто нет. Затем, когда уже в программе читала нашу книгу большую, главу Билла, где были тоже похожие чувства, когда пришёл Эбби к Биллу, Билл подумал: «Ну, джина хватит на еще одну проповедь». Когда речь касалась Бога, мои уши закрывались, не хотела ничего слышать. И когда я прочитала впервые шаги, я подумала: «Это вообще какая-то сектантская вещь, и слишком много там Бога, почти в каждом предложении. Это точно не ко мне». Потом я прочитала традиции и, что интересно, меня очень зацепили традиции анонимных алкоголиков. Мне показалось, что это очень классно и это должно работать. И традиции показались мне более здравыми, чем шаги. И затем этот вопрос, как мне называть свою высшую силу, что делать, потому что я разочаровалась в этом. Я хожу и говорю: «Я не верю, как мне вообще жить? Я тут, наверное, у вас не уживусь, потому что вы тут все о Боге, о Боге. Мне это неинтересно».

Спасибо моему первому спонсору, которая сказала мне, что «выбери что-нибудь неважное». Это меня, конечно, обескуражило. Я подумала: «В смысле что-нибудь неважное. Там у вас в третьем шаге написано, что мне надо этому «неважно» препоручить свою жизнь. Как вы себе это представляете?». Я была вообще в замешательстве, но все-таки начала выбирать и выбрала что-то из детства, когда я помнила свои поиски. Решила это как-то переформатировать на первое время, чтобы не сильно заморачиваться. Затем я достаточно рано попрощалась со своим спонсором. Не потому что спонсор была плохая, мы не сходились по времени, не получалось встречаться. Мне было дорого время, что я не пью, что мне нужно срочно шаги делать. Я нашла свою нынешнюю спонсора. Мы начали читать книгу, и тогда для меня книга вообще открылась иначе. Я в этих предложениях, увидела то, что мне нужно было. Когда ко 2 шагу мы подошли, я спросила спонсора: «У меня нет никакого понятия высшей силы. Что мне делать? Как я буду делать 2 шаг?». Она мне сказала, что мне не нужно никакого понятия высшей силы. «Тебе необходимо открыть свой разум для познания нового. Тебе нужно отложить свои предрассудки, отложить свои стереотипы, то, что шагает впереди себя. Отложи это в сторону. И попробуй, приготовься к знакомству с чем-то, о чем ты не знаешь, но то, что ты чувствовала, скорее всего». И лучшая позиции для второго шага — я знаю, что я ничего не знаю.

Дальше ещё она говорила о том, что, вспомни, когда ты смотришь на звёздное небо или на ночной океан, возникает ли у тебя какое-то внутри такое, что это все не просто так, что есть что-то такое могущественное, что даже осмыслить не можешь. Я поняла, что у меня было похожее чувство, но было мимолётным. И затем я читала это в нашей главе «Как быть агностикам», что мы ощущали благоговение, это ощущение было мимолётным и быстро исчезало. И оказалось, что это ощущение – та самая осознанность, которой меня учила программа АА..

Приступила я с позиции, что ничего не знаю, что буду знакомиться с этой силой насколько это возможно с помощью инструментов, которые мне так щедро хочется подарить эта книга. И вот читая главу «Как быть агностикам», я нашла ответы практически на все свои вопросы. Я соглашалась практически с каждым словом, мне настолько отзывалось написанное. Я поняла, что не была атеистом, но была человеком, который тщательно избегал честного ответа на вопрос, что эта сила вообще для меня значит, тщательно избегал серьёзного взгляда на веру. У нас есть такие слова в книге, что мы забавлялись, перебирая по косточкам различные верования, и, глядя на безобразие отдельных деревьев, упускали из виду красоту леса.

И действительно, я стала думать, что помимо тех людей, которые какими-то своими недостатками моё внимание привлекали в тех же религиозных заведениях, что это просто человеческие недостатки, они присущи и мне. Что если кто-то нахамил мне даже в религиозном учреждении, а что, я не хамлю? А как я ответила бы? Это обычные человеческие недостатки, они никакого отношения не имеют к общей картине. И затем, подойдя к 3 шагу, я была готова действительно познакомиться с этой силой, но не было у меня так называемого смирения. Я постоянно думала, что мне не нужно становиться на колени. Думала, если эта сила такая всеобъемлющая, вездесущая, какая этой силе разница, стою ли коленях или я молюсь, когда чищу зубы или иду на работу. Спонсор мне настойчиво говорила, что желательно это сделать именно так, со смехом указывая на то, что «что такого в этом, стать на колени. Ну что такого в этом движении стать на колени, ты же, когда моешь пол, становишься на колени. И что ты каждый раз убиваешься «я на коленях стою?». А здесь тогда что, что не так?». Я раздражалась от этих вопросов. Думая: «Ты какую-то мне лажу затюхиваешь, не хочу это слушать». Но затем, дело шло к 4 шагу. Когда я писала 4 шаг, у меня сложилось так в жизни, что очень много каких-то проблем, что это в одном пространстве и времени начало происходить. У меня начались проблемы со здоровьем, с деньгами проблемы. И в один момент я столкнулась с таким состоянием отчаяния, что просто упала на колени: «Господи, что же это такое, почему же все на меня валится?». И в этот момент я поняла, что стою на коленях и искренне молюсь. До меня дошло, что раньше я оценивала, будучи одна в комнате, там никого больше не было, но я оценивала, что это стремно, стать на колени. А перед кем стремно? Я одна в комнате. И эта мысль была как гром среди ясного неба. Я поняла, что мной управляет всего лишь какой-то там страх, что я сама себя оцениваю, что что-то там стремное, вообще непонятно. Я одна в комнате общаюсь со своими глюками своей больной башки. Естественно, меня эта мысль тогда ошарашила, потому что я поняла, что это действительно беседа с галлюцинациями. Перед кем мне стремно? Что за детский сад? Мне предлагается выстроить свои личные отношения с Богом. Сейчас в этой комнате нахожусь только я и он. Никто больше не оценивает здесь. Этот барьер у меня рухнул, потому что поняла, что я и Бог в этой комнате, больше здесь никого нет. И вот это движение, стать на колени, оно стало для меня естественным, и сейчас я становлюсь на колени каждое утро, каждый вечер.

Мне очень нравится, как у нас говорят, символ верблюд. Это верблюд, часто говорят, потому что верблюд может долго не пить. Не только поэтому. Верблюд, он становится на колени утром, чтобы на него водрузили ношу и становится на колени вечером, чтобы эту ношу с него сняли. Вот это наш 11 шаг, который просто, я не побоюсь этого слова, он преобразил мою жизнь. Я к этому чуть позже вернусь.

В 4 шаге, точнее, уже в 5, когда у нас был долгий разговор со спонсором, я же считала, что ситуации в моей жизни были крайне несправедливые ко мне. Страшные люди в компаниях, как они могли. Мне пришлось из-за этого убегать от каких-то проблем. Я находилась в компании и убегала, пряталась за елками, чтобы меня никто не поймал. Я думала: «Ай, яй, яй! Какие они плохие». А потом меня спросили: «А что ты там делала с этой компанией? Много ли девочек твоего возраста находились в подобных компаниях?». Я поняла, что нет. Я какого-то черта лезла на рожон, искала себе всю жизнь проблемы, попадала вообще в те компании, в те ситуации, где эти проблемы были очевидны. Я их игнорировала, а потом жаловалась на то, что получила по заслугам. Я же не чемодан без ручки, который можно привести и поставить куда-то и с ним что-то случится. Я же выбирала такие места, я же выбирала людей. Думала, что это несправедливое отношение, что меня так обижали. И у меня возник вопрос: когда человека обидели, он с первого раза понимает, что его обидели, этот человек разворачивается и уходит с места, где ему плохо. А я не уходила из этих мест, оставалась там годами, в этих местах, где мне плохо. И почему-то считала, что виноват в этом кто угодно, Бог в том числе, но не я.

Вот этот мой инфантилизм настолько открыл мне глаза на то, что происходило, осознание этого инфантилизма открыло мне глаза на то, что происходило в моей жизни, что на самом деле не Бог виной этому, а мои неправильные решения, мои неправильные выборы, моё нежелание видеть собственную ответственность. Когда это увидела, я поняла, насколько Бог меня оберегал, насколько многих вещей я избежала только благодаря его поддержке и помощи, и насколько это чудо всегда происходило в моей жизни. Я была таким человеком, который это чудо оказывался видеть, не хотел.

И как раз-таки в 4, 5 шаге у меня было ощущение, как будто бы у меня новые глаза появились. Я все начала видеть абсолютно иначе, по-другому. То есть я увидела, что за каждым явлением в моей жизни стоит человеческий труд. Вот я иду – подъезд чистый, блин, его же кто-то вымыл. Я иду — где-то порядок, и это же кто-то сделал. Я, когда сама начала совершать действия, увидела, сколько вокруг труда человеческого, сколько вокруг работы над собой людской, что у меня просто перехватило дыхание. Насколько я была эгоистичным и слепым человеком, который отказывался это замечать, который сам привел себя в такую нехорошую жизнь, на которую я сетовала и считала, что в эту жизнь меня привели какие-то высшие силы. Собственно, когда это осознание ко мне пришло, дальше началась техническая работа, потому как налаживается контакт с высшей силой, в существовании которой у меня больше не было сомнений.

Я приступила к налаживанию этого контакта. Определёнными техническими шагами нашими я его налаживала. Были моменты, которые до меня не доходили. Допустим, в отношениях с супругом я постоянно делала одни и те же вещи, отказывалась их видеть. Постоянно ставила себя на позицию выше другого человека. Я разрешала себе ошибаться ему – нет. Я считала, что моё мнение важней его мнения. Это настолько были закостенелые вещи, от которых я не хотела избавляться. Вцепилась зубами в эту вещь и не хотела ее отпускать. И на самом деле я продолжала делать действия, которые программа нам рекомендует. Это останавливаться, молиться, звонить. Я звонила спонсору своему, другим алкоголикам. В один прекрасный день мы ругались, я подошла, была права на все 100%, у меня были все аргументы, чтобы разнести все его аргументы. Я захожу в комнату и понимаю, что у меня нет сил это сделать. То есть я понимаю, что не хочу это делать. Могу, но не хочу. Я подошла и сказала: «Знаешь, дорогой. Что-то мы погорячились. Прости меня, пожалуйста, пойдем лучше чайку заварим, посидим, поговорим, попьем». И вот таким образом я поняла, что для того, чтобы Бог избавил от недостатков, ещё бывает нужно время, и нужно желание его оставить, этот недостаток, Богу. А это иногда очень больно.

И также затем такими вспышками я в отношениях с родственниками. Меня обидели, вроде бы я права на все 100%, могу сделать гадость. Я обычно, знаете, как поступала? «Да все нормально, нормально». А сама делаю какую-нибудь гадость. Я сейчас понимаю, что могу сделать, а не хочу. Вот нет у меня этого запала, чтобы гадости делать. Это неконтролируемый процесс. Он контролируемый только моей высшей силой. В какой-то определённый момент высшая сила забирает его.

Я всегда опаздывала, всегда. Опоздание и я — это практически синонимы были. Меня всегда ждали, планировалось что-то дальше двух дней — для меня это была фантастика. Я восхищалась людьми, которые могли спланировать свой отпуск. Я думала, это гении планирования. Как можно отпуск планировать, он же через полгода? Это же кошмар! И как раз-таки в программе я научилась это делать вместе с 11 шагом. 11 шаг явился этим способом наладить качественный контакт, так сказать, с Богом в течение дня. Утром встать на колени и попросить господа. Я, кстати, читаю молитву, как только открою глаза, потому что знаю, что когда открываю глаза, все мои недостатки и все мои дефекты характера, они уже меня ждут. Они не будут ждать долго, они могут в любой момент залезть в голову и могут меня убить. И поэтому я читаю молитвы, как только открыла глаза. Затем я делаю все дела, закрываю дверь, делаю 11 шаг. Читаю все молитвы 12 шагов, сажусь, планирую свой день. Расписываю, насколько это возможно, как я буду жить. Затем, пребывая в своём дне, я стараюсь обращаться к высшей силе как можно чаще. Я не считаю, сколько раз обращаюсь, но, как только вижу, что бегу, значит, я неправильно делаю. Останавливаюсь прям на минуту, прошу Бога, чтобы он пошёл со мной, чтобы он даровал мне интуитивные мысли и решения, потому что я бегу, а мне нельзя бежать. Мне нельзя бежать, для меня это смертельно опасно.

Я стала обращаться к Богу, поняла, что на самом деле, если брать Бога, просить его приходить с тобой во все дела, то можно очень много изменить в своей жизни, причём даже без этих всех натужных вещей, которыми я пыталась как-то изменить свою жизнь, опираясь на свою волю. Это все происходит каким-то естественным образом. Я переходила в новый коллектив на работе, мне нужно было увидеть своего нового начальника. И перед тем, как войти, я постояла минуту, открыла дверь. И начальник сказал мне: «Так тебе будут платить много, но работать нужно будет тоже много». Мне не пришло ничего другого в голову, я сказала: «Я не боюсь работы, я готова». Я больше ничего не сказала, мы условно пожали руки и разошлись. Мой начальник потом мне вспоминал эти слова не раз. Он говорил, что именно эти слова впечатлили его просто невозможно. То есть «я увидел человека серьёзного, нацеленного, эти слова меня прям впечатлили, что ты так мне ответила». Хотя я считаю, что это ответила не я, мне бы не хватило ума, я бы начала что-то блеять, что-то доказывать, рассказывать. В итоге было сказано кратко, я считаю, что это было сказано с помощью Бога.

В рабочих делах я беру Бога с собой. Мне очень это помогает. Понимание, что я работаю не для людей, а работаю для Бога. У меня работа связана с людьми, людьми больными. Больными физически. Это достаточно тяжёлое общение с людьми, которые больны. Люди разные, общаться с ними достаточно непросто бывает. И когда я понимаю, что я работаю так, как будто бы Бог на меня смотрит, у меня уходят эти вещи, такие как обидеться на кого-то, раздражаться. Я думаю: «Спасибо, господи. Господи, дай мне терпения». У Бога нет родственников, только дети. Я же прощаю себе какие-то недостатки, я прошу, чтобы ты у меня их забрал. Почему я не могу простить другого человека, который такой же, как и я, и успокоится, перестать несуществующие диалоги в голове вести». Вот так я брала, брала и беру Бога на работу. Думаю о том, что я работаю для него, а не для кого бы то ни было. И в своё время очень таким шокирующим моментом было для меня, что как в свои деньги позвать Бога? Я вообще не думала даже над этим, а потом слышала одного очень опытного спикера. Я задумалась, сколько Бога в моих финансах, сколько эгоизма в моих финансах. Все было очень печально, у меня были долги на кредитке бесконечные, постоянно не вписывалась в бюджет, сколько бы не зарабатывала, и у меня накопления не было никакого. И затем, когда я задумалась над тем, сколько Бога в моих финансах, поняла, что мне нужно бережнее относиться к деньгам. Деньги — это тоже тот ресурс, который Бог мне даёт. Почему я так расточительно отношусь к этому?

Я стала учиться финансовому планированию, учиться свой бюджет раскидывать, распределять. Я просила Бога убрать эгоизм и дать мне рациональное распределение. И это удивительно, за какой-то краткий совершенно срок это начало работать. И в очередной раз опешила и удивилась, поблагодарила Бога за то, что он послал этого спикера, которая меня стимулировала это сделать, посмотреть, сколько в моих финансов Бога. Вещь, которая меня очень впечатлила. Я подумала, что если незаменима на работе, то я хороший работник. А потом поняла, что я буду хорошим работником, если буду заменима, если все будет работать без меня. То есть, мне не нужно привязываться к этому. Если я налажу работу так, что все будет работать, когда уйду в отпуск, и мне не будут звонить бесконечно люди и спрашивать, то я хороший работник. То есть, когда я не присваиваю это себе, когда отдаю результат Богу, это значит, я хороший работник. И точно так же во все свои дела и во все сферы можно пустить Бога. И это преображение будет чудодейственным.

В книге есть условие, что ты должен делать и что ты получишь. Действительно, когда я только приходила, мне сказали, что программа действий. Это меня впечатлило. Этот замкнутый круг, в котором я находилась в начале, до прихода в программу, он длился годами, выйти из него я не могла. Цикл нашей болезни. Бесконечное раздражение, беспокойство, неудовлетворенность, невозможность ничего спланировать, бесконечное финансовое дно. Эта потерянность и желание было, что я алкоголь не хочу видеть. Я уже просто устала это делать, но все равно возвращалась, все равно возвращалась.

Однажды с одним интересным человеком читали большую книгу, я услышала этот стишок, что «здесь почил гренадер из Хемпшира, которого настигла смерть, когда он пил холодное пиво. Хорошего солдата никогда не забудут, неважно, чем он был сражен, мушкетной пулей или кружкой». В этой беседе, когда мы читали книгу, был задан такой вопрос: «Никогда вы не думали, как вообще умирают люди, как умирают алкоголики? Я задумалась. У меня много ребят из тех моих друзей, с которыми я начинала, с юности общалась, многих из них уже нет. Я задумалась об этом, как бы я хотела уйти из жизни, если немножко об этом подумать. Я поняла, что это очень страшная смерть, если я выберу свою прошлую жизнь, и это может быть совсем другой уход из жизни, если пойду с Богом. Это меня тоже в свою очередь впечатлило, я хочу, чтобы меня запомнили человеком, который.., даже не то чтобы меня запомнили, чтобы я не проживала ее в этом некачественном заменителе, который мне давал алкоголь, алкоголь мне давал эрзац, а Бог мне дал жизнь. Спасибо огромное, что вы меня послушали, если вопросы будут рада ответить.

Вопрос: расскажи мне маленько про служение. Что ещё для раскрытия служения? Группа, люди в ней. Я всегда говорю, что для меня здесь вторая семья, что у меня одна здесь, одна в реальности. Здесь в виртуальной реальности тоже семья, как у тебя этим?

Ответ: да, это в самом деле очень большая семья, очень разносторонняя. аа24онлайн вообще уникальная группа. Моя трезвость началась здесь и моя трезвость продолжается здесь. Это моя домашняя группа, и я люблю людей тех, кто делает все эти собрания возможным. У меня захватывает дух, столько это труда. Ребята, это столько труда! Так много людей вкладывают свою душу, что мне кажется, даже кощунственным как-то относится к собранию, раскачивать его или что-то делать. Каждый из нас должен понимать, приходя сюда, сколько труда людского, столько доброй воли вложено в то, что мы сейчас здесь делаем. И это очень здорово. В самом деле традиции, они меня сначала впечатлили, а потом, когда я служила и служу на нашей группе в разных качествах, они потребовались как естественное продолжение того, что я делаю. Потому что на группах возникают ситуации не всегда простые, могут и нахамить, всякое может случиться. Вообще-то алкоголики малопривлекательная публика. Не в консерватории сидим. Понимаем, что всякое может здесь происходить. И я больной человек. Я принимаю такую позицию, что если что-то себе позволяю делать или позволяла делать, значит это можно сделать другому человеку. Я не имею права его за это судить. Я могу отнестись с пониманием. Сказать: «Господи, помоги мне не сердиться на этого человека. Он не с тобой сейчас, возможно. Помоги мне сделать все, чтобы сохранить единство нашей группы». Когда возникают какие-то вещи на собрании, я всегда думаю о том, что скажу, оно поспособствует чему: разладу или единству? Может, стоит промолчать, послушать. Если каждый это к себе применит, именно к себе применит, возможно, и изменится в лучшую сторону. Опять же, я мету свою сторону улицы. Я прихожу сюда действительно как в большую семью. У нас есть такая книга, очень классная, называется «100 лет одиночества». Написал ее Габриель Гарсиа Маркес. И вот меня поразило в этой книге то, что он пишет о людях какими бы странными и злыми персонажами они не были, с такой любовью. А о том, что эти все люди, они создают что-то вот какую-то временную реку, все приняли какое-то участие в этой цепи событий. И это так потрясающе, эта любовь ко всем участникам процесса, который происходит, этого божественного процесса. Любовь, как частичка чего-то интересного. Кто-то очень нервный. Я думаю: «Блин, я же его такого знаю!». Прихожу на группу, думаю: «О, этот как всегда». Знаете, уже нет такого, что, «о, боже мой, он меня раздражает». Уже нет такого. Я в основном отношусь как-то с любовью, как будто члены семьи, как к участнику этого большого божественного процесса. И ещё такой момент, что следовать им неуклонно, шагам. Что значит неуклонно? Несмотря ни на что. Я прихожу на свою домашнюю группу несмотря ни на что. Потому что не группа делает людей, а люди делают группу. Я прихожу сюда, допустим, поконфликтовала я с кем-то, но я неуклонно должна приходить сюда, потому что это моя домашняя группа, потому что я имею здесь служение, это моя ответственность, потому что я делаю программу неуклонно, а моя домашняя группа является частью моей программы выздоровления. Поэтому я иду сюда неуклонно, стараюсь принимать все принципы, они у нас есть все. Злоба, обида не для нас. Что мы делаем, если у нас возникают эти чувства? И программа решает все эти вопросы, даже когда они возникают на группе или на собраниях, какие-то сложные ситуации. А традиции так вообще решают все, вопросы отпадают на раз. Поэтому традиции для меня естественным образом истекли, и в них, как и в шагах ответы на все вопросы. Конечно, это моя семья. Конечно, я люблю аа24онлайн, шумную, такую разную, с таким количеством людей, новичков, старичков. Всех. И к нам очень много людей заходит. И вообще классно, что мы все собираемся, и наша группа живет. Долгих лет жизни ей, приложу максимум личного участия.

Вопрос: поделись опытом, как ты находила доверенных людей и всегда ли ты могла им доверять?

Ответ: не сразу далеко. Я очень долго не могла звонить людям. Я вообще очень не могла звонить спонсору, мне казалось, что я отвлекаю. Все эти движения. Казалось, позвоню, она там такая вся занятая. Потом в итоге все развенчалось. Мне сказали, что она это делает для себя. Я точно так же помогаю выздоравливать людей, как и помогаю выздоравливать себе, то есть выздоровление происходит, когда один алкоголик говорит с другим алкоголиком. И это происходит, когда я говорю на спикерской, когда мы говорим на собрании, когда спонсор говорит со спонсируемой, когда спонсируемая говорит со спонсором. Во всех этих случаях происходит это самое чудо. Сначала я научилась звонить спонсору. Затем стала звонить ребятам по 10 шагу, отвечать на звонки, звонить. Потому что я поняла, что это, конечно, здорово. Мне очень нравится мой спонсор, мне очень нравится та компания, в которой моя спонсор, та группа, на которую ходит спонсор, мне нравятся эти люди. И я понимаю, что мне хочется общаться только с ними. Они все такие выздоравливающие, они такие все молодцы. Я тоже хочу быть такой. Я поняла, что в этом кроется какая-то гордыня моя, что на самом деле разницы нет, какой срок трезвости. Я просто стала рандомным образом с ребятами общаться. Не думаю, что я такое что-то говорю, у меня нет каких доверенных лиц, которым я сливаюсь. Конечно, у меня еще не выросли крылья и нимб над башкой. Звоню иногда, эмоций много бывает, я могу что-то сказать. Но в основном стараюсь, звоню для того, чтобы увидеть свою сторону, свою ответственность. Это с помощью Бога и с помощью другого человека мне удается сделать. Поэтому сейчас мне вообще не особо важно, с кем я буду разговаривать. Могу с рандомным человеком говорить и понимаю, что это такое же выздоровление, как если я говорю со своим спонсором, ведь этого человека посылает мне высшая сила моя и, соответственно, если так случилось, значит, так тому и быть. Чтобы у меня были какие-то определённые доверенные лица? Они, может быть, есть от силы, наверное, человека 2-3 и спонсор. А так я в основном рандомно с любым алкоголиком общаюсь, потому что я считаю, что это божья воля.

Вопрос: как справляешься с самонадеянностью?

Ответ: самонадеянность. Когда я беру на себя больше, чем могу утащить или как? Я сейчас пытаюсь для себя определить, что это такое самонадеянность. То есть, когда я надеюсь, только на свои силы, своеволие? С помощью программы, разумеется. Есть такая поговорка: «Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе». Я стараюсь брать ношу по себе, понимать, что я не трактор тащить других людей в выздоровление или ответственность за кого-то другого. У меня раньше было такое, я считала, что за все ответственна. За мужа ответственна, за свою семью. Это была нездоровая вещь, потому что это контроль. Я пыталась контролировать других людей. Это больнуха. Контролировать других людей ведет к тому, что я себя Богом мню, что я что-то здесь могу контролировать. Это не так. Это иллюзия. Поэтому сказала себе, что я ответственна за себя. У меня две ответственности. Это я и мои несовершеннолетние дети, потому что сами они ещё недееспособны. И я не собираюсь тащить что-то сверх этого, потому что это меня убьёт. Я всегда помню о том, что мне опасно вообще полагаться на свою голову, на свою волю, и быть самонадеянной тоже опасно. Поэтому я во всем стараюсь полагаться на Бога и просить его помощи. Только он способен дать мне силы, чтобы вынести чтобы там ни было.

Вопрос: как избавиться от безумия?

Ответ: искать Бога, контакта с ним. Только Бог может избавить меня от безумия. Алкогольное мышление что такое? Неожиданная мысль, которая откуда берётся? У меня был такой момент. Я пыталась в сухую завязывать. Иду я такая. У меня было прилично трезвости. Я миллион раз так сделала, в принципе, ничего не предвещало беды. Еду домой и оставляю мелкого у мамы, думаю, приеду и буду убираться. Потому что маленький был ребёнок, он везде ползает, отвлекает. Думаю, я сейчас генералку как замучу дома. Иду, солнышко светит, все прекрасно, я трезвая, ничего не болит. Все шикардос. Неожиданно мне на каком-то пути приходит мысль, что убираться с шампанским это чуть лучше, чем без него. Вот я не знаю, откуда у меня… И я пошла не убираться, а в магазин. В итоге уборки не было, я ходила ещё раз 5 в магазин и потом не смогла приехать за ребёнком. И все закончилось очень печально для меня. И вот это алкогольное безумие как полная неспособность связать поступок его последствиями, это моё безумие, и оно не контролируется мной. Поэтому я алкоголик, потому что не знаю, когда оно может случиться. В любой момент времени. Избавить меня от безумия способен только Бог. Поэтому моё дело делать то, что рекомендует мне программа, а программа рекомендует мне не находиться в своей башке, схватить телефон раньше, чем я схвачу стакан. Вот. И контакт с Богом, то есть 11 шаг утром, днём, вечером. Никакой беготни, постоянные остановки к Богу: «Господи, пожалуйста даруй мне, вдохновение, интуитивные мысли. Постоянно обращаться к Богу, останавливаться. И тогда, я думаю, можно только с помощью Бога с этим безумием справиться. Потому что это действительно так. У меня даже сейчас буквально месяца 2, наверное, назад был такой момент, когда я проснулась и почувствовала себя как-то странно. Это единственное определение, которое я могу сказать. Как-то странно. Вроде помолилась, как обычно, вроде все. Я не позвонила никому. Это была моя ошибка. Программа мне рекомендует, когда я чувствую себя слишком хорошо, слишком плохо или как-то странно, набрать другому алкоголику. Я подумала, что померещилось. В обед вышла уже с полным безумием в башке. Я думала, что мне нужно срочно принимать наркотики, потому что бухать-то мне нельзя, а вот наркотиков ещё запас остался поторчать. Я понимаю, что полный бред, который вообще не знаю откуда берётся в моей голове. Я начала звонить другим алкоголикам и начала просить Бога, чтобы он это безумии забрал. Я никуда не шла. Я просто остановилась, звонила и просила. И в итоге меня отпускает такая ситуация. Это случается. Никто не может предугадать это. Именно поэтому у нас только сегодня. Мы не даём клятв на долгое время, потому что мы не можем предсказать, что будет завтра. Только сегодня искать контакт и волю Бога, чтобы это безумие отступало от меня. Я каждый день делаю этот выбор. И слава Богу, он у меня теперь есть, раньше у меня его не было.

Вопрос: как избавиться от страха публичных выступлений?

Ответ: я думаю, что единственный способ избавиться от страха чего-то — это признать этот страх, попросить Бога забрать его и делать то… Там, где есть страх, там нет Бога. Вот есть такая вещь, если боишься, надо просить Бога и делать, просить Бога и делать. Другого способа не знаю. Я шла на свой страх, мне очень страшно было служить в первый раз модератором. Первый раз служить на 100 дней трезвости ведущей. Я ещё загадала. Я любительница загадать какую-то чушь. «Вот сейчас, короче, кто первый напишет горячий пирожок, служение, подменить или нет ведущего, тот и возьму». И приходит 22:00 ведущий. Я думаю: «Господи, это, это же прайм-тайм. Там же народу будет просто не протолкнуться, как я буду ведущей? Меня ж там просто заклюют, там куча троллей». Короче, у меня паника началась, но ничего, молилась и пошла. Ответственность взяла, пошла, сделала и отпустила. И перед этой спикерской тоже самое. Я молилась, чтобы Бог забрал у меня страх и позволил мне быть свидетельством его чуда. Потому так и произошло в моей жизни. То, что сейчас есть в моей жизни — это чудо, которое мне Бог подарил, и я прошу его, чтобы через меня он показал, как это быть-то может, потому что я даже помыслить не могла, что это может быть в моей жизни.

Вопрос: Михаил, алкоголик, со мной 2 новичка. Мы находимся в бюджетном учреждении, нарколожка. 2 парня, они абсолютно сырые. Один к первому шагу приступил, а второму просто интересно человеку, что за программа. Просто объясните, что за программа, не только, чтобы это было с моих слов, поделитесь опытом, просто опытом первого шага. Возможно, кто как словился с этой программой. Максим Сергей их зовут. Здравствуйте, Максим алкоголик, стаж более 20 лет. В общем, у меня такой вопрос. Я так бегло прочитал, открыл брошюру и пробежал 12 шагов. Как я понял, это обязательно нужно верить в Бога, в какой-то высший разум. У меня проблемы с этим, я пока атеист, скажем так, агностик, но склонен к атеизму больше. Вот как мне с этим быть?

Ответ: супер, просто, супер, ребята, я так рада вас видеть. Максим, Сергей, добро пожаловать! Когда мне впервые так сказали на собрании анонимных алкоголиков, я вообще пальцем у виска, покрутила. Я сказала: «Вы что, дебилы? Чему радоваться, чему радоваться? Я пришла, мне херово, а вы тут радуетесь, улыбаетесь. Че это вообще такое, что творится?» Я не понимала честно, что вообще происходит. И я начинала свою спикерскую с того, что пришла примерно с той же проблемой, как у Макса. Я прочитала шаги и поняла, что там в каждом втором слове про высшую силу, и это не для меня. Ребята, что это вообще такое. Но у нас в книге есть такие слова, что алкоголь обладает огромной силой убеждения. В конце концов, он заставляет человека быть благоразумным. Вот это в моём случае сработало. Я поняла, что мне просто некуда больше идти. Честно. Я знаю, что если не здесь, я не знаю, где мне просить помощи, потому что жизнь разрушается. У меня было состояние потерянности. Я понимала. Меня так впечатлило, что программа действий. Мне говорили: «Ты делай, короче, начни делать. Ведь никто же тебя здесь за уши не держит. Мы тебя абсолютно не будем потом не искать ничего. Если ты уйдёшь, то можешь уходить. У нас свободный вход и выход, никто не будет держать за уши здесь и говорить: «Нет, верь!». Я думаю: «Раз можно уйти в любой момент, я ничего не теряю, если здесь останусь и попробую сделать то, что мне говорят». Для начала не требуется никакой веры в Бога. Для начала требуется только желание поверить и более могущественную силу. Как ты будешь её называть — это твоё личное дело. Никто не будет сюда лезть. Вот прикол. В чем прикол? В том, что была ли я агностиком, атеистом или верующим человеком? То, что я делала в своей жизни до прихода в программу, привело меня к тому, что я стала алкоголиком. Следовательно, я либо как-то не так верила, потому что нигде не видела ни в одной конфессии, что написано «Живите по заветам нашей конфессии и станете алкашами». Нет такого. Значит, как-то плохо я жила, раз пришла к этому результату. Соответственно, если я была атеистом или агностиком, значит, что-то не так в моём мировоззрении. Раз я нахожусь на дне своем, ищу помощи, значит, что-то было не так. Следовательно, мне нужно попробовать что-то ещё, то есть что-то новое, что изменит мои старые закоренелые привычки, которые почти привели меня к смерти. Следовательно, я ничего не теряю, но я могу приобрести. Я зашла в программу с этой мыслью. И, слава Богу, что не ушла за 5 минут отсюда. Добро пожаловать. Единственное, что могу сказать, скоро будет чайная. Это свободное общение с микрофоном. Мы сможем ещё поболтать на эту тему, и я думаю, что у нас будет собрание на 22.00, если вам можно будет ещё послушать, то там ребята, когда приходят новички, мы делимся первым шагом, как мы пришли в программу. Там будут ребята делиться. Все-таки у нас разные люди, это только мой опыт. У нас очень много людей в содружестве, которые поделятся своим опытом.

Вопрос: изменилось ли у тебя отношение и как оно изменилось к людям и к окружающим, к близким людям и к самой себе?

Ответ: конечно, изменилось однозначно и со всеми к себе. Изменилось как раз-таки в 5 шаге, потому что именно после того, как я поняла, что мной движило раньше в жизни, какие страхи, какие недостатки и что, собственно, творилось. У меня была большая обида на маму, потому что мама мне говорила, что она меня не хотела, что я ей испортила карьеру. И это она говорила каждый мой День рождения. У меня была эта обида, она во мне жила. Ровно до 4 шага. Пока я не поняла, что, а как жила моя мама, какая у неё была мама. Я вспомнила, что творилось в семье моей матери, и то, что исходя из этого пункта, что ей удалось подарить мне. Насколько она постаралась дать все лучшее, что в ее силах. Я поняла, что это такой же человек, с такими же человеческими недостатками своими личными. Не я судья ей какие-то недостатки выглядывать и судить. Я просто поняла, что человек, может быть, был не с Богом или напуган, или, может, просто не понимал, что не надо такие вещи говорить. Это вообще не имеет значения. На самом деле имеет значение то, как я реагирую на это, и меня отпустило резко. У меня было с братом. Он на 8 лет старше, живёт далеко, и вот у нас какие-то были странные всегда отношения. Он такой человек с юмором, не глупый. Он любил меня подкалывать «малявка», туда-сюда. И, кстати, у нас в книге есть про духовный опыт. Для кого-то он яркий, для кого-то постепенный. Там есть «иногда друзья и знакомые замечают перемены быстрее даже, чем мы их замечаем». У меня был такой момент, когда я созвонилась с братом, я была там пару раз месяцев в программе, и брат мне позвонил что-то. И мы с ним общались, я как-то общаюсь уже привычным для меня способом. И он мне говорит: «Сеструха, слушай, ты че такая спокойная?». Он меня всегда подкалывал, я реагировала постоянно. «Ты как-то прям духовно подросла». И я думаю, почему именно эти слова «духовно подросла»? Я тогда так удивилась. Думаю, неужели это заметно? Мне казалось, что я такая сыромятная, которая ещё ничего не шарит. Мне еще ого-го до каких-то духовных достижений. Но оказалось, что брат мой заметил. И одно из главных осознаний для меня было это то, что любовь — это действие. Это глагол, то есть любовь — это не просто так, любовь — это действие. Когда я приняла это, я говорю: «Я не знаю, люблю я своего брата. У нас такая разница в возрасте. Мы почти не общаемся. Как я могу сказать, что его люблю? Я же не должна его любить только потому, что он мой брат». А потом мне задала мой спонсор вопрос: «А что ты сделала, чтобы любить этого человека, а когда ты в последний раз вообще ему звонила? А что ты знаешь о нём, о его жизни, его семье? А ты участвуешь каким-то образом в его жизни?». Я понимаю, что да. Я жду, когда он мне позвонит, а сама я не звоню. Я сама не звоню, я сама ни*ера не делаю. Откуда там взяться вообще какой-то любви, если я не вкладываю ничего туда. Точно также везде. Я жду, что мне все должны, потому что я их люблю. Раз он мой муж, я его люблю, он должен теперь на шею меня посадить и делать то, что я хочу, выполнять мои какие-то «хотелки» и все остальное, потому что я… А сейчас понимаю, что если я люблю человека, то должна обратить внимание, сколько я отдаю этому человеку, сколько вкладываю для своей любви, и теперь делаю, потому что я люблю. Это было тем, что перевернуло вообще мои взаимоотношения с окружающими. Я больше не жду, что меня будут любить, меня будут носить на руках или что-то другое. Я стараюсь сделать максимум для того, чтобы проявить любовь к этому миру и к этим людям. А что будет в ответ — это уже не моя забота, моё дело любить, а Бог позаботится дальше обо всех моих делах. Изменилось все.

Вопрос: в сутках 24 часа. Есть программа, есть служение, но есть и личная жизнь, есть работа. Как ты распределяешь, как приоритеты расставляешь?

Ответ: это вопрос у меня он возник, когда я вот чуть отдуплилась в своей трезвости. Я поняла, сколько всего не сделала! Как теперь мне это все вывезти, оно же все падает на голову, я же всю жизнь откладывала. Все откладывала: свою жизнь, откладывала все абсолютно. У меня все должно было произойти когда-то завтра, не сегодня. Сегодня я, пожалуй, куплю бутылочку, посижу, отдохну. Быть алкоголиком — такая работа! Постоянно в голове что-то крутится постоянно, кто-то там спорит, кто-то ругается, чьи-то голоса в башке. Это тяжело, устаешь за целый день. Потом, когда это все начало валиться на меня со всех сторон, я была в ужасе, я просто была в ужасе. Мне спонсор сказала вначале ходить 90 дней 90 групп, это ребцентровская рекомендация, я знаю, но для меня мне она понравилась. То есть я чисто на соревновательном моменте, думаю «смогу не смогу», но мысль была: «С ума сошёл человек? Как я найду в течение своего дня, я такая занятая, каждый день ходить на группу. Ну нафиг, я не успею!». Но получилось, получилось. Я пока шла из одного места в другое, подключалась на группу, останавливалась. И высказывалась и слушала по дороге. Я нашла это время. А затем, когда я просила Господа дать мне силы справиться со всем этим днём. Такой лайфхак. Я выписала все свои дела на бумажку, все, что у меня в башке накопилось. Все выписала на бумажку и просто освободила свою голову от этих постоянных гоняний, всяких мыслей «что мне надо сделать? что мне надо сделать?» Я это все выписала, потом начну потихоньку сортировать эти дела, срочно/не очень. И планирую. 11 шаг. 11 шаг меня спасает во всех моих делах. Я утром планирую этот день. Он, конечно, пойдёт по божьему сценарию, но мне необходимо знать, что я буду делать, иначе я праздности своей заплутаю, потеряюсь и так далее. Я начала планировать свой день потихонечку, а потом оно все, благодаря 11 шагу, благодаря работе по программе, оно все понеслось. То есть иной раз я ловила себя на мысли, что у меня идёт буквально минута в минуту. Здесь я читаю, здесь у меня работа, в обед читаю со спонсируемой, после обеда читаю с другой спонсируемой, после этого у меня ещё служение. А тут ещё какие-то дела, а у меня ещё есть ребёнок, муж и все родственники мои. И мои работы, которая не одна у меня, как это все уместить. Я думаю, не успею. У меня начинается паника: «А что если я не успею?». Я останавливаюсь и говорю: «Господи, ну не успеешь и не успеешь. Это не в твоей власти». Я останавливаюсь и говорю: «Господи, помоги мне, пусть все будет так как ты скажешь. Успею, не успею. Ну, значит, будет так». И я успеваю. Мне задавали вопросы: «Как ты вообще это все успеваешь? Ты там, и тут, и тут, куда не зайдёшь — твоя рожа в зуме». Я говорю: «Понятия не имею». И я утром прошу только, чтобы он мне дал мне сил, в течение дня останавливаюсь, никуда не бегу. Прошу Бога, чтобы он дал мне сил, и так все складывается, что я успеваю. И вечером встаю на колени, благодарю Бога. Стараюсь не корить себя за ошибки. Еще у меня есть медитация, которую я смотрю. В течение дня, я, бывает, злюсь, обижаюсь и корысть, все на свете у меня. Медитацию такая, я смотрю, как бы поступила Надя с Богом. Надя без Бога поступила бы так-то, это понятно. А как бы поступила Надя с Богом, и я проигрываю этот сценарий в голове, как могла бы поступить Надя, у которой был бы Бог с сердце. И таким образом это приходит на практически на автоматизме. От автоматизма тоже уходить, я имею ввиду, что это как опыт, если делать он происходит. То есть, если брать эту ответственность, не бояться, её брать, препоручать Богу, что не успею, что мир рухнет? Да нет, конечно. Ну, не успела. Я тоже человек. Но пока Бог даёт сил, слава Богу.

Вопрос: скажи, пожалуйста, как ведёшь спонсируемых? Какой в среднем период? что они обязательно должны выполнить: письменный отчёт и по дню, что-то в этом роде?

Ответ: сначала читает спонсируемая, потом читаем вместе. Есть ряд вопросов, которые мы записываем перед каждой главой. То есть этот ряд вопросов просто для того, чтобы было проще работать по книге. Эта не та писанина бесконечная, но есть ряд вопросов. Мне, допустим, так давали программу, и мне это не мешало. Не больше полугода — это точно, больше полугода — это не варик. Полгода максимум на шаги. Что обязательно должны выполнять? Обязательно должны выполнять рекомендации. Со спонсируемой, я думаю, можно попрощаться в 2 случаях. Если она не делает рекомендации, которые я даю, и не передаёт опыт другим дальше. Я это слышала у спикера. Приняла для себя как правильное. Письменные отчёты по дню? У меня такого нет. В 11 шаге есть письменный вечерний обзор. Можно писать в тетрадь, в блокнот в телефон. Не то что его проверяю или читаю, просто для того, чтобы человеку, наверное, было чуть легче с дисциплиной, чтобы человек знал, что нужно отправить отчет. Для того, чтобы дисциплину было проще тренировать. Больше никакой писанины, кроме четвертого шага нет.