Польша, Варшава

Домашняя группа: аа24.onlane

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги

Спасибо большое, всем привет! Меня зовут Моника, я алкоголичка из Варшавы. Ну, в начале, как обычно, расскажу немножко о том, что было до того, как я пришла в сообщество. У меня был такой период в жизни, когда я поняла, что у меня всё-таки есть проблемы с алкоголем: хотя я редко употребляла, но я всегда напивалась. И где-то примерно в 24 года я приняла такое решение, что я не буду пить вообще алкоголь. Ну потому что в принципе, любые какие-то вечеринки, любые дни рождения, любые встречи с подругами заканчивались тем, что мне всегда было мало. То есть эта тенденция к алкоголизму в принципе у меня была, и даже интуитивно я это понимала, что все-таки проблема есть. И я приняла такое решение, что раз я не дружу с этим веществом, то в принципе зачем его тогда принимать даже чуть-чуть. И я не пила 12 лет вообще.

Это не было в программе, это не было каким-то кодированием, или еще что-то, это было просто мое решение. Я помолилась, попросила Бога, и просто все так выстроилось, организовалось, вокруг появились люди, которые не употребляли алкоголь. То есть это было не сложно. Но потом, когда мне было 36 лет, я летела с подругой в другой город, и мы с ней зашли в Duty Free, и я купила бутылочку алкоголя. Она была удивлена просто очень, потому что в принципе мое окружение, то, которое сформировалось за эти 12 лет, никто никогда не видел, чтоб я употребляла алкоголь…

Да, я прошу прощения, что пришлось прерваться. Она конечно очень удивилась, она сказала: «Я не верю, что ты будешь пить, этого просто не может быть.». Но я вот решила, что я хочу попробовать. Спустя столько лет я хочу все-таки попробовать. И мы с ней прилетели, приехали в отель и выпили эту небольшую бутылку алкоголя. И в принципе с этого момента я стала употреблять, но была такой…ну так сказать, «розовое» употребление, несколько лет… Но я очень быстро начала скатываться, очень быстро. То есть у меня не было такого периода, ну я не знаю… Ну, то есть я как-то долго могла держаться, чтобы употреблять иногда бокальчик чего-то при какой-то встрече или еще как-то… Очень быстро количество алкоголя стало увеличиваться, я стала съезжать с катушек, и полтора года где-то примерно у меня было ну прямо вот такого очень жесткого употребления.

У меня уже были дети к этому моменту, подростки. И если еще в начале моего такого активного потребления за эти полтора года я как-то могла еще шифроваться, но потом очень сложно стало все это скрывать, хотя я была таким тихим алкоголиком, который не показывает, что пьет. То есть я была такой алкоголичкой, у которой были разные всякие волшебные шкафчики: на кухне там, в ванной, какие-то корзины, в общем все это пряталось, но естественно все это очень сложно спрятать.

И так случилось, что у меня забрали детей. Потому что мой бывший муж узнал, что я выпившая. Он позвонил детям, и они сказали, что я выпившая. Он позвонил в социальную службу и у меня забрали детей. Ну вы понимаете, это Европа: здесь никто с этим не церемонится. Здесь никто не будет читать какие-то беседы профилактические, ну то есть здесь очень строго с этим. То есть если даже, например, какой-то день рождения, по закону один из родителей должен быть абсолютно трезв. То есть нельзя чтобы все пили, и дети были при этом с родителями. У меня забрали детей на сутки, и меня спасло то, что я не выглядела, как алкоголичка. Когда я приехала за детьми, то есть мне позвонили, сказали «можете приехать, дети хотят Вас видеть… Если они захотят к Вам пойти, ну мы с Вами еще поговорим, если они захотят к Вам пойти, то тогда Вы можете их забирать». Я приехала через сутки к детям, и со мной поговорили, и так как я не выглядела как алкоголичка, мне сказали: «Ну видимо у Вас просто какие-то проблемы серьезные в жизни, может быть что-то происходит, может быть Вам нужен психолог, может быть Вам нужна финансовая помощь, может быть еще какая-то помощь Вам нужна, для того, чтобы Вы как-то справились с этой проблемой. Вот пожалуйста, забирайте детей.» Я конечно отказалась от финансовой помощи, потому что ну… мало ли… может нас припишут к какой-то категории семей, и тогда проблем вообще не оберешься. Но я согласилась на психолога, даже сходила к психологу, и меня это не остановило, к сожалению…

У меня было еще два месяца употребления. И после очередного запоя я просто шла по улице рано утром и я молилась, я просила Бога просто мне помочь. Потому что я понимала, что я так больше не могу, я не могу пить… И, как говорят обычно алкоголики, я не могу не пить. Я понимаю, что рискую самым ценным: я рискую детьми, я рискую своей жизнью, у меня уже все разрушено в жизни, у меня нет работы… Если до этого у меня было два дохода, которые мне приносили такие нормальные деньги, за которые мы могли жить очень хорошо, то в употреблении я все потеряла: сначала один доход, потом другой… У нас ничего не было, у меня была задолженность по квартире за 2 месяца, и я не знала, как жить дальше, потому что отношения с детьми были испорчены, естественно.

Глядя на все это, хоть я и старалась скрывать, но, как я уже сказала, скрывать все это последнее время было очень сложно, сами понимаете, — в употреблении алкоголь становится в центр жизни человека, и все остальное отступает очень-очень далеко, и все вертится вокруг только единственной цели — это выпить. Поэтому, осознавая весь риск, осознавая последствия того, что происходит, я не могла не употреблять.

И вот я молилась, я просила Бога, просто слезно Его умоляла протянуть мне руку помощи. И тут вдруг я вспомнила про Анонимных. Я знала про Анонимных, знала про сообщество, то есть у меня это вылетело из головы. У меня есть одна знакомая, которая больше 20 лет трезвая и чистая, и она мне рассказывала про это сообщество, рассказывала, что у нее есть спонсор, есть подспонсорные, что она часто помогает в ребцентрах, спикерит, даже работала в одном из ребцентров. И как бы я знала об этом, и я забыла просто, у меня это вылетело из головы… И, вспомнив, я побежала домой, открыла ноутбук, начала искать где мне просто… за что зацепиться. Я нашла какие-то чаты, сайты, нашла здесь группу, в Варшаве. Позвонила даже по нескольким номерам, двое из парней мне ответили, и сказали «когда ты точно будешь трезвая, мы к тебе приедем поболтать».

Итак, они сдержали свое обещание: на следующий день и один, и второй приехали ко мне, мы погуляли в парке, они рассказали свои истории, и меня это очень вдохновило, потому, что у одного из них было 15 лет трезвости, он рассказал, что было и что стало, то есть какая у него сейчас жизнь, и с чем он пришел в сообщество… Меня это очень-очень впечатлило… И другой парень тоже рассказал про свою жизнь, у него был гораздо меньший срок трезвости, но тем не менее, в принципе я видела, как его жизнь изменилась. Но в основном конечно я выздоравливала онлайн.

И именно на этой группе я выздоравливала, то есть фактически с момента моего решения, что я хочу выздоравливать с помощью Сообщества, когда мне Бог подсказал, как решить эту проблему, я просто не выходила из этой группы — аа24.online. Я была здесь круглосуточно: засыпала с голосами анонимных, просыпалась, слушала… Я ничего не понимала толком, но мне было в принципе это и не важно. Я знала, что есть такие примеры, которые меня вдохновили, и я чувствовала просто сердцем, что они мне не врут, что это правда… Тем более я знала про свою знакомую, с которой мы очень-очень близко общались одно время… Потом она уехала в другой город жить, и наше общение прервалось. Но тем не менее я знала, что это реально. То есть это не какие-то истории для книжек… Это все было рассказано и сказано не для красного словца: это реальные люди, с реальными, так сказать, кейсами, которых я знала, с которыми я сама лично разговаривала.

Поэтому я держалась просто как могла за эту группу. Я разговаривала с анонимными, которые мне предложили свою помощь в чатах, которые предложили мне звонить им… И очень быстро я попросила одну из девушек, с кем общалась, быть моим спонсором. Я знала, что нужно быстро выбирать спонсора, нельзя медлить, так говорила моя знакомая. И знаете, сейчас уже я понимаю, что это было правильно. На кону стояла моя жизнь, и жизнь, естественно, моих детей, будущее их, потому что от того, что у меня были испорчены с ними на тот момент отношения… Но я еще естественно рисковала тем, что они могут уйти жить в другую семью. Никто бы со мной не церемонился просто… Второй раз никто со мной не проводил разговор, не предлагал мне психолога, еще какую-то помощь… Их бы просто забрали, и я не смогла бы их вернуть. Или если бы вернула, то на это ушли бы годы.

Поэтому меня это тоже очень пугало, этот страх и мои желания мне помогали цепляться, просто цепляться за то, что мне предлагали анонимные. И сейчас, когда я смотрю на то, как тщательно анонимные выбирают своего первого спонсора, я понимаю, что это ошибка, потому, что я вижу, как они уходят снова пить. Потому что не важно, какой спонсор на самом деле…

Бог всегда найдет возможность передать нам то, что нам нужно для нашего выздоровления, с любым спонсором. Да и на самом деле его можно поменять. Когда вы уже хотя бы зацепились, немного окрепли, если есть какие-то ключевые, фундаментальные разногласия в каких-то взглядах на жизнь, спонсора можно сменить. Но очень важно понимать, — это я просто говорю новичкам — что нужно цепляться за программу и очень быстро стараться идти по шагам.

И я пошла по шагам… Ну, сначала мы, естественно, читали книгу. И так получилось, что на четвертом шаге, ну вот как-то Господь так распорядился, что у меня сменился спонсор. Я очень сильно переживала по этому поводу, потому что меня спонсор устраивал во всех моментах, но что-то пошло не так, и у моего первого спонсора был какой-то эмоциональный срыв, и мне пришлось перейти к другому спонсору.

Но что касается первого шага, когда я шла по улице… Вот как бы вернусь немножко назад: когда я шла по улице, я признала свое бессилие: я понимала, что я сама не смогу справиться с этой проблемой, это нереально, потому, что как многие из нас, я давала обещания себе, детям, близким, хотя я старалась скрывать это настолько, на сколько это возможно… Но тем, кто знал я давала обещания, что такого больше не повторится, но чем больше я употребляла, тем на меньшее меня хватало. Последнее время моего обещания хватало ну может быть на час… И я все равно шла употреблять. Поэтому я понимала, что, как написано в пятой главе — «Алкоголь — хитрый, властный, сбивающий с толку». То есть он управлял моей жизнью, он полностью поглотил мою волю. Я подчинялась его власти даже не на 100%, а на 200%. И я понимала, что только что-то более могущественное, чем я сама может вернуть меня к нормальной жизни. И вот я стала тогда искать это сообщество, и именно в сообществе я нашла ту силу, которая вернула мне здравомыслие, которая продолжает возвращать мне здравомыслие.

И вот у меня сменился спонсор… На самом деле сейчас я уже понимаю, что все не зря: мой второй спонсор — тот, который мне нужен. Когда я отпустила эту ситуацию со сменой спонсора, ну я доверилась просто Богу, что все так, как нужно: если мне нужен другой человек, который будет меня вести по шагам, значит так нужно. И еще хочу сказать, что за время моего употребления, и даже за время моей трезвости, за последний год моей трезвости у меня накопилось очень много претензий к Богу. Я думала, что Бог за что-то меня наказывает, что-то для меня, какие-то уроки жесткие устраивает… Я считала, что жизнь у меня тяжелая… И знаете, все равно, когда у меня были какие-то периоды хотя бы малейшего просветления, я понимала, что только перепоручив свою жизнь Богу, я могу облегчить свою жизнь.

Знаете, вот когда мне еще моя первая спонсор начала говорить о Боге, у меня прямо такой пошел какой-то негатив, потому, что мне казалось, что я должна сама… вот сама вот все делать… И то, что я пришла в сообщество, это тоже я сама должна как-то выздоравливать. Хотя я уже забыла мой первый шаг, когда я призналась в своем бессилии, я попросила ведь Бога привести меня туда, где мне помогут, но вот эти претензии, такие глубокие претензии, какое-то чувство того, что меня Бог предал, бросил, они все равно так сказать отделяли меня с ним, они не давали возможности приблизиться к нему. И когда мне спонсор говорила, что нужно молиться, делать 11й шаг, она мне в первую очередь рассказала про 11й шаг, она сказала, что это самое главное: только Бог сможет сделать тебя трезвой, ну так сказать давать тебе каждый день настоящий день в трезвости. Ну, я подумала, если да, так, то мне нужно возвращаться к Богу, ведь я хочу изменить свою жизнь. И я стала молиться, я просто стала честно говорить Богу, я стала говорить, что «Господи, ты знаешь, у меня к тебе столько претензий… и вообще я не верю, что ты мне поможешь, но это моя соломинка, за которую я хватаюсь, это моя последняя надежда, это мой шанс что-то изменить, и я просто прошу Тебя помочь мне, даже несмотря на то, что я тебе не верю, даже несмотря на то, что я на тебя злюсь, что я на Тебя обижена, даже несмотря на весь тот негатив в сердце я прошу Тебя помочь…» И он помогал.

В книге написано, что благодаря опыту, который мы получаем в программе, мы начинаем доверять Богу. Все так и происходит на самом деле, все прямо как по книге, все реально так и происходит… Потихоньку, потихоньку у меня начало возвращаться доверие к Богу, потихоньку я стала понимать, что Бог заботится обо мне. У меня, у человека, у которого столько проблем накопилось за полтора года активного употребления, который лишился всего очень быстро…

Когда я слушала анонимных, я слышала, что люди пьют десятилетиями, и у них сохраняется работа и все остальное, но видимо я была…ну знаете, таким настоящим алкоголиком, который очень быстро скатился и потерял все, очень быстро… Я видела, как Бог решает мои проблемы: одну проблему за другой, потихоньку… У меня была задолженность за квартиру за два месяца, и я спросила у одной девушки, созависимой, у которой был муж наркоман, просто так получилось, что мы общались какое-то время. И я спросила вот, у меня такая проблема, и я не знаю, как мне договориться с моим арендодателем, он не хочет идти мне навстречу. Она говорит: «ты знаешь, я посоветую тебе сейчас одного парня, он наш с тобой земляк, он тебе поможет». И он приехал, он мне помог, он мне сказал, что сказать моему арендодателю, как с ним поговорить, на что я имею право, на что не имею, потому, что, естественно, раньше я не задавалась этим вопросом, потому, что я исправно платила за все, и у меня не было таких проблем. Не нужно было знать там, законодательство, чтобы как-то с кем-то договориться… Он сказал мне, что сказать, и он мне сказал: «знаете, я погашу ваш долг, а потом, когда вы найдете работу, вы просто вернете мне деньги. У меня нет проблем с деньгами, это просто моя благотворительность. Ну, вот я иногда помогаю людям, и я просто хочу вам помочь в этой ситуации, ну как бы сможете отдать деньги — ну отдадите, когда сможете, я не нуждаюсь в деньгах». И он погасил мой долг. Ну, для меня это был шок, потому, что я понимала, что какой-то чужой человек взял и… Мало того, что он бесплатно меня проконсультировал. Ну то есть он мне все рассказал, все объяснил, все показал, — так он еще и заплатил за меня!… Он проводил меня к офису моего арендодателя, все еще раз напоследок все рассказал, все, что нужно сказать, и дал мне деньги, и вот я пошла, я заплатила… Я нашла другую квартиру, я переехала, причем я нашла квартиру в очень, такой период, сложный, когда было тяжело найти квартиру; ну потому, что это был Новый Год, перед Новым Годом, Рождественские праздники здесь… Все отдыхали, все уехали: кто в горы, кто еще куда-то, но так получилось, что я нашла квартиру очень близко к школе моих детей, еще лучше квартиру. И я нашла работу, и все это как-то складывалось, знаете, как пазл, и я видела, что Бог решает мои проблемы.

И, конечно, мне спонсор моя говорила, что нужно что-то делать, нужно передавать, нужно делать 12й шаг, тогда Бог будет решать твои проблемы… Вы знаете, я, первое время, очень корыстно, вот так вот, делала 12й шаг, я очень много спикерила в ребцентрах, очень много… Я просто, как сумасшедшая, бегала онлайн по ребцентрам, по группам, я уже спустя 2 недели моей трезвости служила на этой группе, продолжаю на ней служить ведущей, уже эта группа уже так сказать сроднилась, стала родной для меня, ну так я выздоравливала вместе с ней, и я продолжаю на ней служить, и я очень много делала 12го шага… и потом, я понимала, что-то, что я делаю, настолько корыстный мой 12й шаг, и постоянно пытаюсь прогнуть Бога под себя, но тем не менее, даже несмотря на мою какую-то корысть и на какую-то бизнес-договоренность с Богом, он все равно мне помогает, он все равно решает мои проблемы. Да, он меня так сказать выводит к какому-то бескорыстию, он меня выводит как раз таки к чему я хочу просто прийти плавно: к третьему шагу, к перепоручению. Мне было очень сложно перепоручить, я пыталась тащить все на себе, даже несмотря на мой опыт, который у меня появлялся в программе…

Вот как-то потихоньку мои мотивы становились все чище и чище, потихоньку я понимала, что нужно отпускать… Нужно отпускать, нужно перепоручать все Богу, у меня появилась благодарность, такая благодарность очень глубокая к Богу… и я стала ходить делать 12й шаг из благодарности. Я стала делать что-то для Бога, стала вести подспонсорных для Бога. Подспонсорные у меня были до этого, первые попытки взять подспонсорных… Я тоже понимала, что я их беру вот знаете, с такой вот мыслью: чтобы оставаться трезвой, чтобы не дай Бог не сорваться, немножко такие… Ну в каком-то таком я была…в безумии, я бы сказала… Ну, слава Богу, те мои подспонсорные очень быстро отвалились, и я даже понимала, что я не с теми мотивами их беру, и я бы не смогла им давать столько принятия, любви (ну понятно, что это тоже Бог делает), сколько я могу сейчас давать своим подспонсорным… И вот, делая все это все больше и больше бескорыстно, я понимала, что ведь… Ну там, смотри, я это перепоручаю Богу, и все гораздо лучше происходит, чем я даже могу подумать, и это…И у меня долго не мог решиться мой финансовый вопрос, но когда я приняла все как есть, когда я сказала: «Господи, а если так будет всегда? Буду ли я ходить делать 12й шаг, буду ли я вести подспонсорных, буду ли служить на группе?». И я понимаю, что да, потому, что у меня есть моя трезвость, у меня есть уже прекрасные отношения с моими детьми, о которых я даже мечтать не могла, потому, что я вижу, как Ты обо мне заботишься, потому, что ты решаешь все потихоньку, как нужно мне решаешь. Вот чтобы у меня не было гордыни, чтобы я не забывала о Тебе, чтобы я не катилась вниз, чтобы я не почивала на лаврах… Ты все делаешь настолько вовремя, что у меня максимальное доверие к Тебе появляется… И если так нужно, чтобы мой финансовый вопрос ну вот был таким, как он есть сейчас, значит хорошо, отлично! Я благодарю Тебя за это, значит так и нужно. И вот свой третий шаг… Я тоже говорю своим подспонсорным, что третий шаг — он должен быть… ну как в принципе все шаги, мы должны жить в шагах, не просто пройти шаги, а научиться жить в шагах, чтобы спонсор показал, как это нужно, как это происходит, на своем личном опыте, передавая свой опыт, и, естественно, я продолжаю делать свой третий шаг на ежедневной основе, в своих молитвах, в своем 11м шаге препоручать Богу. И удивительно, но Бог решил мой финансовый вопрос так, как я не могла вообще подумать и решить, и он дал мне возможность вообще не работать, по крайней мере какое-то время.

Да, у меня есть планы на свой какой-то проект, независимо от сообщества, который я хочу делать, и я к этому иду, и готовлюсь к этому, у меня есть возможность что-то делать для себя, и, самое главное, у меня есть возможность отдавать, что-то делать для алкоголиков… Потому, что я понимаю, что уже придя в сообщество, уже став алкоголиком, получив как бы такое благословение, как ни высокопарно бы это звучало, у меня появилась Миссия в жизни. Я очень благодарна Богу за это.

Конечно я служу настолько, на сколько могу: не в ущерб моей семье, не в ущерб детям, не в ущерб себе… Но тем не менее я это делаю с благодарностью Богу за то, что он привел меня сюда, за то, что он дал мне возможность близкого контакта с Ним, — это самое ценное. Потому что тогда, в моменты употребления, не-употребления, — не важно, в моменты прозрения, я понимала, что моя жизнь может стать легче только благодаря тому, что я буду принимать… ну, Бог будет решать мои проблемы. Но как это сделать? Тогда я не могла…

Но сейчас у меня есть инструменты, у меня есть опыт, и моя жизнь в принципе, в какой-то степени такая же: мне нужно заботиться о детях, заботиться о себе, естественно, мне нужно делать какие-то ежедневные дела, решать какие-то вопросы, но это все не так сложно, как раньше. Потому, что я знаю, что результат всегда за Богом. Я знаю, что Бог сделает за меня то, что я не могу сделать для себя. Я знаю, что Бог решит мои проблемы таким образом, как я даже представить не могла бы. Потому что когда я решаю свои проблемы, я очень ограничена своим опытом и своими знаниями: у меня есть какой-то список вариантов, как я могу это решить. У Бога это миллионы, миллиарды вариантов. И я даже не подозреваю, как он сможет это сделать. Я просто прошу Бога дать мне сил следовать Его воле, подсказать мне, как я могу…что я могу сделать для Него, для Его детей… И, конечно же, это не говорит о том, что я просто сижу на диване и ничего не делаю. Я просто прошу Бога, ну так сказать, это наша совместная деятельность. Он мне подсказывает, какой следующий шаг я должна сделать, и я вижу, как все решается, я вижу к чему я иду, как все потихоньку начинает обрисовываться… Даже когда появляются какие-то сложности, я понимаю, что, ну вот сейчас я не вижу дальше, возможно, в этом вопросе, как все решится, но я знаю, что я могу сделать какой-то шаг, ближайший… Я прошу об этом Бога.

Вот такие мои первые три шага… Если у вас есть какие-то вопросы, вы можете их задать, и, наверное, на сегодня все по поводу спикерской… Спасибо, сегодня трезвая, благодаря Богу и Вам.

Вопрос: Бывает ли сейчас желание выпить, и что ты порекомендуешь делать в таких случаях?

Ответ: Спасибо большое за вопрос… Ну как бы, знаете, бывает, мне периодически снятся сны об употреблении. Они бывают порой настолько реалистичны, что я даже во сне думаю: «Надо написать срочно в рабочем чате, что я уже не смогу вести группы, что мне нужно выжидать месяц, чтобы вести». Я просыпаюсь, и понимаю, что это просто был сон.

Такие сны периодически есть, и были, то есть, где-то примерно, тяга ушла у меня уже через недели две, но периодически возвращалась. Был у меня такой период, когда я прямо жутко боялась сорваться, ну, я не зная почему, возможно потому, что я видела, что кто-то срывается, и я просто боялась ужасно, дико этого.

Периодически у меня были такие ситуации, когда мне предлагали алкоголь, когда я была где-то в компании, да, там, на дне рождения… Один раз даже такое, что мне прямо налили алкоголь и поставили передо мной…Я просто молилась, я понимала, что моя трезвость зависит только от Бога. И я просто молилась: «Господи, прошу тебя, только сейчас, только сейчас оставь меня трезвой, только сегодня!» И он помогал. И даже когда там какие-то там мысли, так сказать, залетные, были — они очень быстро уходили: буквально пару секунд и этих мыслей не было.

И сейчас я прохожу в алкогольном отделе, когда захожу в магазин, я просто прохожу, или «ой, я не туда зашла!» и возвращаюсь с корзиной, проезжаю в другой отдел… И я помню, что в начале моей трезвости один анонимный, у которого было 15 лет трезвости, сказал: «Я смотрю на алкоголь как на бытовую химию, которая стоит у меня в ванной в шкафчике». И я думала: «О, ничего себе, как это так?». И я понимаю, что сейчас тоже…Он не манит меня. Но я, конечно же, не исключаю того, что безумие может вернуться. Поэтому, конечно же, я понимаю, что Он может оставлять меня трезвой. Я знаю, да? Программа дает эти инструменты. И причем еще есть как бы такой момент, это не обременяет меня. Не обременяет меня то, что я должна быть в программе всегда. Я вижу, сколько возможностей дает мне программа для того, чтобы оставаться трезвой, для того чтобы даже если это безумие возвращается, или оно вернется, или оно вернется с большой силой, я, оставаясь в программе, получаю очень много поддержки друзей. Это моя вторая семья, очень близкая, много близких людей здесь. Я получаю друзей со всего мира, которые приглашают меня везде, в Норвегию, в Италию, в США, то есть, которые зовут: «Приезжай, пожалуйста, в гости, буду рада тебя видеть!» Это удивительно.

Причем программа открывается с такой глубиной, с которой раньше она не была для меня открыта. И еще один важный момент хочу сказать, который тоже привязываю к трезвости: вы знаете, что вижу, как я трезвею, будучи трезвой в программе… С каждым месяцем, с каждым днем, с каждой неделей я все больше и больше трезвею. Это тоже очень вдохновляет. Поэтому — да, мысли бывают, но — я в программе, и я с Богом. Ну все, надеюсь, я ответила на твой вопрос.

Вопрос: Перепоручение Богу происходит только утром, или в течение дня, и как именно?

Ответ: Конечно же это происходит, если можно так сказать, на постоянной основе. Не просто утром… Ну то есть в принципе сам 11й шаг, как я это понимаю, уже находясь в программе, все больше и больше понимаю, что 11й шаг должен стать таким состоянием. Не просто я встала на колени утром, сползла с постели в пижамке, помолилась Богу: «Господи, помоги принять Твою волю на сегодня, помоги мне оставаться трезвой только сегодня, покажи, как я могу быть тебе полезна…» ну, и так далее.

Это просто ну такое состояние, когда ты, так сказать входишь в это состояние, то ты понимаешь, что я с Богом каждую секунду, я с Богом всегда, и можно сказать вот, просто понимая, что Бог со мной.

Но, знаете, вначале я просто ставила себе на телефон будильник каждый час, и у меня срабатывал будильник для того, чтобы вспоминать о Боге, потому, что у меня не было такой привычки: у меня не было привычки помнить о Боге так, без перепоручения. То есть да, я там, может быть первое время, сначала я к этому пришла, — это знаете, такой вот как процесс, — сначала я к этому пришла, что все нужно перепоручать, потом потихоньку я это стала делать в каких-то сферах, потом утром… Потом уже я поняла, что все равно Бог сделает все лучше, и я должна с одной стороны перепоручать и просить Бога: «Как сейчас я могу лучше это сделать?» То есть это не говорит о том, что я буду бездействовать, но я прошу Бога подсказать, какие мысли и действия мне необходимо сейчас сделать. В этом и состоит мое перепоручение.

Я понимаю, что как бы все ни повернулось, все равно будет так, как Богу угодно, и так лучше будет, и возможно сейчас я не смогу это увидеть, я не смогу это увидеть и понять, потому, что я не вижу будущее, потому, что я всего лишь человек. Бог все видит, Он понимает, как лучше, Он знает…

Даже много раз, в каких-то ситуациях, когда я понимала: вот, блин, тут это срывается, тут то срывается… Но потом я видела, что через несколько дней или через месяц мне приходит то же самое, только еще лучше. Или мне не приходит это, но оно и не нужно было мне… То есть, как говорится (есть одна такая восточная мудрость): благодарите Бога даже за то, что не исполнилось ваше желание, потому, что и в этом есть благословение Бога, и опять же, мое перепоручение на 3й шаг состоит в том, что я не хочу прогнуть Бога под себя, я не хочу сделать Его своим слугой, как это я делала раньше…

То есть, ну, к этому тоже нужно было идти, и прелести программы еще в том, я думала: «А что же будет дальше, какой будет моя трезвость, если даст Бог ее продлит? Как я еще протрезвею? Как мое знание прояснится, и какие мои отношения будут с Богом?» Ну меня все, спасибо большое за вопрос, надеюсь я ответила.

Вопрос: Расскажи подробнее об 11-шаге, как различаешь в моменте, не только в 11-м шаге, где своеволие, а где воля Бога? Бывает ли, что не удается различить?

Ответ: Ну, знаете, мне кажется, в любом случае, все — воля Бога, потому, что Бог везде. Он в каждом атоме, Он в каждом из нас, Он — все, как у нас в Книге написано. Признаю ли я, что Бог есть? — да, признаю. Признаю ли, что Бог — это все? — да. Сейчас я понимаю, что даже если я о Нем забываю, или забывала, и если где-то я хочу порулить, возможно в этом тоже воля Бога.

Не знаю, как это объяснить, но это тоже опыт, который мне, возможно, нужно было получить для того, чтобы еще и еще раз убеждаться в том, что 11-й шаг должен состоять именно в таком молитвенном состоянии, что я все делаю для Бога…

Даже вот, например, у меня была такая ситуация недавно, мне позвонила моя двоюродная сестра, и она просила меня помочь ей в одном деле, и у нас с ней такие, достаточно сухие отношения… И я вдруг подумала, что это возможность как-то наладить с ней отношения. Не то, чтобы я хотела с ней сблизиться, нет. Ну я себе нарисовала, что нужно как-то попытаться активно ей помочь, и если человек обратился — нужно это сделать. Да, я могла бы ей помочь, просто может быть не с теми мотивами. Я понимала, что это, так сказать, может быть было какое-то мое своеволие. То есть я это делала не для Бога. Я это делала не с мыслью, что делаю это для ребенка Бога — пусть это моя сестра, но это тоже дитя Бога, и я это делаю для Бога. В общем, я не смогла ей помочь. В итоге я выслушала столько негатива в свой адрес, что не смогла ей помочь, и я как-то даже не расстроилась, потому, что уже делая это для нее, я понимала, что мои мотивы не те, и я это делаю не для Бога, и я привязана к результату. То есть во мне проснулось какое-то безумие, я отклонилась от курса… И я подумала, ну вот он результат: я привязалась к результату, к тому, что должна прямо ей помочь, хотя в принципе, я не должна, да? Ну и вот такая ситуация получилась, я ничего не ответила ей на ее негатив, просто ничего не написала, и она через несколько дней сама написала, ну то есть как-то ситуация более-менее разрешилась.

Ну вот я понимаю, что когда я не ставлю в центр своей жизни Бога, когда я не прошу его в каждой мелочи, в каждых делах. Ну вот, знаете, даже вот сейчас я прихожу к тому, что, может быть, я не знаю, как это объяснить на словах сейчас, потому что это такой новый для меня опыт, это такой опыт на каком-то пока что еще интуитивном уровне, который я не могу описать словами, который у меня еще может быть не сформировался для того, чтобы это в какую-то теорию обрисовать, выдать как какую-то формулу…

Для себя я понимаю, что если я отклоняюсь от курса, то я и не могу в принципе никому помочь, и результат оставляет желать лучшего, мягко говоря… И мои отношения с Богом какие-то странные становятся… Я его отодвигаю, да? Отодвигаю от каких-то дел в моей жизни… Но опять же — это тоже мой опыт, это важно, это ценно для меня.

Для того, чтобы еще и еще раз убедиться в этом, чтобы понять — вот он, третий шаг, который не был сделан. Что касается 11го шага, — ну естественно, я молюсь утром и вечером, я молюсь на коленях, я могу помолиться в течение дня, зайти там, в ванную, или если я одна дома — встать на колени, помолиться, если у меня есть такой порыв, или позыв… Но так, мысленно, я прошу Бога о чем-то просто может быть разговариваю с ним, может быть это звучит как паранойя, вернее как шизофрения (смеется), но вот как есть. Извини за такой сумбурный ответ, но пока все это на таком, очень интуитивном уровне. У меня все.

Вопрос: Вопрос из главы «Кошмар доктора Боба». Вот он пишет: «Это самое большое благодеяние — быть избавленным от ужасного проклятья, которое было на мне». Осознаешь ли ты на сегодняшний день, что ты избавлена от этого проклятья, и у тебя есть все, что тебе надо?

Ответ: Да, я осознаю, что у меня есть все, и Бог дает мне все, что нужно на всех абсолютно уровнях, и Бог дает мне тогда, когда это нужно. Но опять же, это понимание пришло ко мне постепенно. Избавлена ли я от проклятья? Надеюсь, что да. Но повторюсь, опять же, что Бог в любом случае, как бы ни складывались обстоятельства, заботится о нас. Я имею ввиду мою семью. Что бы ни происходило, Он помогает мне сохранять нормальное душевное состояние, и это главное, да? Потому, что в таком состоянии я могу совершенно по-другому реагировать на какие-то вещи, которые происходят со мной, и я могу не бояться.

То есть, если у меня раньше было огромное количество страхов, я, можно сказать, жила в состоянии страха… Это было очень родное, привычное для меня чувство. В программе я от этого избавилась, Бог избавил. И даже первые попытки, не то что попытки, а первые такие состояние очень хорошего такого, спокойного душевного состояния, — они длились вначале недолго. Я звонила моему спонсору и говорила: «Слушай, а что происходит? Я чувствую себя настолько спокойно, настолько непривычно для меня, я не могу понять вообще, что со мной происходит… Это настолько забытое и непривычное чувство, не знаю, как в детстве, это чувство безмятежности, спокойствия…» Она говорила: «Ничего, ничего, потом оно станет для тебя привычным, нормальным и постоянным. Привыкай».

И я вижу, что Бог дает это состояние, и Бог дает это понимание того, что у меня действительно есть все, все что нужно. Вообще, я очень амбициозный человек, который если бы тот мой ум взять, то мое состояние до употребления, до программы, я знаю, как я бы себя вела: я бы уже, не знаю, лезла бы в руководящие должности, я бы создала свою группу, я бы написала, наверное, свою книгу, чтобы что-то кому-то доказать, куда-то вот вылезти.

И я настолько благодарна Богу, что он дает мне вот это ощущение того, что у меня есть все: когда я просто служу на группе, когда я просто могу быть полезной, когда у меня, как сказал один анонимный, есть какое-то количество калорий в день и крыша над головой. Когда Бог решает постепенно все… Я знаю, что он решит, вот я считаю что это все: все, что мне нужно. Спасибо.

Вопрос: Доктор Боб: «я уделяю много времени другим, тем, кто очень нуждается и хочет излечиться, рассказываю им о том, что узнал сам. Я делаю это по следующим четырем причинам:

1) из чувства долга;

2) потому, что это доставляет мне удовольствие;

3) потому, что делая это, я возвращаю свой долг тому, кто потратил свое время на то, чтобы передать мне знания;

4) потому, что каждый раз, когда я делаю это, я приобретаю дополнительную гарантию против собственного срыва.

Вот все ли пункты у тебя совпадают по работе с другими, вот из этих четырех, или какие-то выпадают?

Ответ: Да, совпадают. Ну я не знаю, по поводу гарантии, я не уверена, что это дает мне стопроцентную гарантию, но, если можно так сказать, я с этого начала.

Что касается возвращать долг тем, кто на меня потратил время… Знаете, вот это меня очень сильно поразило, когда я пришла в сообщество, что люди незнакомые, абсолютно мне чужие люди уделяют мне столько времени. Что программа дается абсолютно бесплатно, потому, что до этого я, как и многие другие, ходила к психологам, я искала лучших психологов, я бесконечно копалась в своем прошлом, в детстве, я тратила огромные деньги на то, чтобы посещать сеансы, покупала какие-то книги… Ну, в общем, пыталась как-то решить свои проблемы таким образом, плюс я понимала… в общем, до употребления я была в такой сфере, где я научилась очень ценить время, и свое в том числе, всегда расписание было очень строгое, жесткое, и я никогда тратить так время, даже на какие-то звонки… То есть если мне кто-то позвонил без предупреждения, предварительно не согласовав это со мной за несколько дней, это был нонсенс! Я не отвечала на такие звонки. А тут люди просто абсолютно бескорыстно тратят свое время, я могу им позвонить… даже в 12 ночи могу им позвонить! И если мне плохо, я могу с ними поговорить, — меня каждый раз это в какой-то шок повергало, я настолько была им благодарна.

И сейчас, когда мне звонят новички… Хотя я сама тоже новичок, на самом деле… Мне звонят люди с маленьким количеством дней трезвости, и они что-то говорят, я понимаю в каком безумии сейчас человек находится, как ему тяжело, и я думаю, но ведь я точно так же звонила, и несла это бред кому-то… И я слушаю этого человека, и понимаю — это моя благодарность тем, кто тратил время на меня.

Мой 12-й шаг, когда я хожу делать его — это тоже моя благодарность. Мои подспонсорные — это моя благодарность моему спонсору, которая меня просто… я не знаю, как мама вела. Периодически у меня возникало к ней тоже много претензий, но это, знаете, как в семье — и ссоры, и претензии, и все остальное, и тем не менее на это она не обращала внимания, я тоже отходила, ей звонила, писала, просила прощения за свои какие-то слова, и это тоже моя благодарность ей. Ну то есть по этим пунктам, чтобы не тратить время, я могу сказать, что да, конечно.

Вопрос: Если у тебя трезвость не сама цель, а средство, то поделись своими ожиданиями от трезвости.

Ответ: Когда я пришла в сообщество, трезвость была моей целью, естественно. То есть я пришла за трезвостью, я не ожидала, что получу здесь что-то еще. Но сейчас конечно же я понимаю, что здесь я получила гораздо больше, и что моя трезвость — это всего лишь начало… Да, это средство — средство для того, чтобы развивать мои отношения с Богом, для того, чтобы служить, чтобы быть полезной, чтобы трезветь с каждым месяцем все больше и больше…

Но, конечно же, в начале было не так. И тем не менее… Вот знаете, часто люди пишут, новички анонимные, когда приходят на группу, что «я боюсь высказываться, потому, что не знаю, что сказать, у меня только три дня трезвости…» или один день трезвости, или неделя… Знаете, всегда есть, чем поделиться, всегда! Если у тебя целое яблоко — ты можешь поделиться половиной, если у тебя пол-яблока — ты можешь поделиться половиной этой половины. Если у тебя тысяча долларов — ты можешь поделиться этими деньгами, и твой поступок абсолютно равноценен. Если у тебя три дня трезвости — поделись, как ты прожил эти три дня трезвости: кому-то это может спасти жизнь. И даже если у тебя один день трезвости — тебе тоже есть, чем поделиться. Так мне тоже говорила всегда моя спонсор, поэтому я тоже говорю: нам всегда есть чем поделиться. Спасибо.

Вопрос: Ты сказала, что отношения с детьми восстановились, и даже таким чудным образом, каким ты и не предполагала… Пожалуйста, расскажи, долгим ли был этот процесс, и как именно может быть… ну в общем о своем опыте расскажи… Спасибо.

Ответ: Спасибо большое, для меня это очень важный вопрос, ну как для мамы, это конечно очень ценно. Я часто на спикерских повторяю, что для меня это один из самых ценных подарков выздоровления — отношения с моими детьми. Конечно же, во время употребления, отношения ухудшились, особенно со старшей дочкой, потому, что она уже все понимала. Ну, они уже обе подростки. Но старшая дочь постарше еще, и она все очень хорошо понимала, и она понимала, что я рискую нашими отношениями. Я ей миллион раз, естественно, обещала, что я не буду пить, и она мне не верила. Она становилась очень грустной, очень печальной, она говорила мне, что она меня не любит… И когда я уже пришла в Сообщество, я посадила ее напротив себя… Ну, это уже был не первый, может быть третий день… Я посадила ее напротив и сказала: «Доченька, я знаю, что ты мне не веришь, ты можешь ничего не говорить, просто я это прекрасно знаю и я это принимаю. Но вот этот мой шаг в Анонимные Алкоголики это для наших с тобой отношений, не только конечно, но в том числе. Я верю, что это мой последний шанс, который, возможно принесет мне трезвость. И все, что я прошу у тебя, это может быть попытаться со временем мне поверить, и замечать мои попытки на пути к трезвости. И я просто хочу сказать тебе, что, даже если ты меня уже не любишь, я тебя очень сильно люблю, и вы для меня — самое ценное, самое дорогое, что есть в моей жизни». И она меня обняла. Она заплакала, обняла меня, она ничего не сказала…

Потом, через несколько дней она сказала: «Мама, если тебе это действительно помогает, я смотрю, у тебя уже сколько-то дней трезвости, ты не пьешь, если тебе это помогает — ты просто скажи, как я могу тебе помочь, что я могу сделать, для того, чтобы тебе помочь тоже?» И, когда я, например, уже служила на группе, она могла там кофе принести, чай… Было такое пару раз, когда я практически засыпала, когда модерила, она ко мне приходила и говорила: «Мам, ты же слушаешь, вставай! Давай я тебе подушки положу так, чтобы ты не уснула, давай я тебе кофе сделаю, может тебе орешки принести, чтобы ты что-то грызла и не уснула?»

Да, на это ушло время, но они видели, что я очень стараюсь. Я у них несколько раз просила прощения, вот так вот, очень серьезно, подходила, просила, говорила, что я очень сожалею, что это было. И каждый раз мне они говорили: «Мам, ну сейчас же все хорошо! Зачем ты просишь прощения? То что было — то было. Самое главное — чтобы мы сейчас были с тобой рядом, чтобы сейчас ты не пила. Для нас это самое главное».

И даже когда сейчас, например, у меня происходят такие «приступы материнской любви», я их укладываю спать и благодарю Бога: «Господи, спасибо Тебе огромное, что я трезвая. Что я их могу укладывать спать, что я могу их видеть, я могу каждый вечер обнимать их, и я не засыпаю пьяная у себя в комнате…» Я действительно понимаю, что это такой огромный подарок. И дети потихоньку стали все ближе, ближе ко мне, что дети меня обнимают… Я благодарю Бога, что старшая дочь возвращается, когда идет в школу — может уйти на сколько-то метров, потом вернуться: «Мамочка, хорошего тебе дня, люблю тебя, обнимаю, буду во столько-то и в столько-то…»

Ну вот настолько изменились отношения с детьми, хотя мне всегда казалось, что моя старшая дочь не очень чувства свои выражает. Если младшая очень ярко выражает свои чувства, свою любовь, то старшая — нет… Сейчас я вижу, что они абсолютно одинаково это выражают, и это тоже подарок Бога, и это благодаря тому, что я стала и им служить, я стала по-другому с ними общаться, это тоже потому, что я трезвею, мое сознание трезвеет, я многие вещи вижу, которые я раньше не видела… Ну и они тоже — когда я последний раз попросила прощения — говорят: «Слушай, успокойся уже! Мы уже об этом забыли давно, как будто этого и не было в нашей жизни». Наверное, это все, Спасибо.

Вопрос: Поделись, пожалуйста, как проходили 4-й шаг.

Ответ: Именно на 4-м шаге я перешла от одного спонсора к другому, и немножко растянулся у меня 4-й шаг по времени. Ну, так же как и все — то есть я увидела себя в 4-м шаге, увидела, что не все вокруг виноваты. Ну, то есть я писала в табличке свои страхи, и увидела, что все мои страхи — это недоверие к Богу, и делала сексуальную инвентаризацию, и так далее… То есть все, как делают и другие анонимные, по шагам.

Просто мой второй спонсор, когда я начинала делать уже с ней 4-й шаг, мне сказала, сразу предупредила: «Хочу тебе просто сказать, что 4-й шаг не для того, чтобы ты увидела именно здесь какая ты мразь, как ты ужасно поступала, какая ты такая-сякая… Нет, это для того, чтобы ты увидела, с чем тебе нужно иметь дело, с чем тебе нужно работать, от чего тебе нужно избавляться. Это просто инструмент, очень важный, один из самых важных инструментов, который тебе необходим для твоего выздоровления».

И вот такое, так сказать, предисловие мне очень помогло, для того, чтобы не погрузиться в какую-то депрессию в 4-м шаге, глядя на саму себя, какая я есть на самом деле. Сейчас, скажу вам, я особо и не помню, что я там писала, хотя у меня все записи есть, у меня есть тетрадка, все очень подробно расписано-написано.

Ну, тем не менее, Бог, когда нужно избавляет от того, что не нужно. Так сказать, все в Его руках, и он сам знает, когда избавить нас от каких-то недостатков. В этом смысле я Ему тоже доверяю. Спасибо, у меня все. Спасибо вам огромное, что вы слушали, что пригласили… Очень-очень благодарна вам за то, что вы нашли время, спасибо огромное. Спасибо ведущему и модератору.