Словакия/Братислава

Домашняя группа: АА Словакия

ТЕМА: Личная история. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Привет, друзья дорогие. Миша, алкоголик. Тема «Личная история» сегодня, потому что не смогли мы придумать более интересного звучания. Я не буду вас слишком долго мучить особенностями какими-то своей личной истории. Итак, я живу в Словакии, родом из России. В Словакии живу довольно давно, и моё активное пьянство, и, собственно, уже последние неконтролируемые, абсолютно никак неконтролируемые годы употребления прошли в этой стране, и, соответственно, выздоровление тоже. Трезвый 2 года 8 месяцев. И это начиная с того самого последнего раза, когда со своим текущим спонсором мы начали делать шаги. И с того самого чудесного дня, с моего последнего чудесного дня, который, я верю, что он был последним днём моего употребления, с того самого я трезв.

История моя попыток отрезвления началась гораздо раньше. Ещё за несколько лет до этого. И когда я пришёл впервые на группу, на онлайн-группу анонимных алкоголиков. Я живу в стране, где русскоязычных живых групп нет совсем, не было на тот момент. Сейчас она есть благодаря нашим усилиям. Нас слишком мало. На тот момент у меня не было никаких вариантов, кроме как прийти на онлайн-группу. И пришёл я после того, как мой психолог, он не психолог, что-то он вроде, наверное, можно назвать его психотерапевт, который специализируется на работе именно с зависимыми людьми. Я с ним познакомился в своей последней нарколожке и работал с этим психологом. Он сказал, что его методы исчерпались, и что единственное, куда мне можно прийти, — это сообщество анонимных алкоголиков. Я о нём слышал много раз до этого, но почему-то никаким образом не считал… Есть какие-то алкоголики, но зачем я туда пойду? Ведь я же не пью, потому что алкоголик, я пью, потому что у меня много проблем. Ну как много проблем? Мне так казалось, что у меня много проблем. Собственно, это та самая причина. И вообще, если все обобщить, то пью я, скорее всего, потому, что не умею вести трезвую жизнь.

Я не сказал, что перепробовал все доступные мне средства, и как раз тот день, когда я пришёл к анонимным алкоголикам, я, можно сказать, чуть не умер. Был в крайне критическом состоянии, потому что употреблял, находясь под настоящей прошивкой, которая не совместима никак с алкоголем. До этого я был в нарколожке или центрах, работал с психологами, пробовал всевозможные способы прекратить это дело сам или каким-либо другим способом. Но мне это не удавалось. Немножко ещё отматывая назад, я буду вкратце скакать, немножко рассказать об истории употребления для того, чтобы убедить вас в том, что я алкоголик. Немножко отматывая назад. До того, когда самый первый раз, когда попал в свой первый центр, к тому моменту я пил около 10 лет. Пил я каждый день. И не то чтобы пил совсем в хлам. Но так, чтобы до кондиции, чтобы спать идти ночью, по стеночке добираясь, — это была моя любимая кондиция. Я мог примерно вообразить, что можно как-то теоретически жить трезво, существовать, но какой в этом смысл. У меня никак в голове совершенно не рисовалось. Я не самый глупый человек, я работал на работах, в которых важно воображение богатое. Я не был обделён, но вот что касается представить свою жизнь без алкоголя, то я совершенно никаким способом не мог.

Наверное, я не буду вас мучить этой самой историей. И, что самое удивительное, вспоминаю первый ребцентр, какое у меня было совершенно чудесное открытие, одно единственное, что он мне, собственно, дал. Я там познакомился с ребятами, примерно такими же, как я, примерно в той же ситуации. Кто-то был там чуть подольше, кто-то чуть поменьше, и мы вечером, ближе к 12 ночи собирались в курилке и разговаривали о том, что, есть ли трезвая жизнь или нет. И так как у меня было чувство тяги, желания употребления, оно вообще было перманентное, я удивительную вещь обнаружил, что сидя в курилке и разговаривая с этими парнями, у меня на это время совершенно полностью отпадает желание употреблять. Это было абсолютно непонятное открытие. Я сейчас могу его объяснить, сейчас понимаю, что это было, но на тот момент это было необъяснимо. Возвращаясь, знаете, у меня были проблемы с первым шагом, потому что я сказал, что ещё несколько лет до своего последнего употребления, до своего протрезвления ещё несколько лет я продолжал срываться, употреблять. Я множество перепробовал спонсоров. У меня было множество заходов в программу. И как-то все это для меня не работало, как я считал. Как выяснилось потом, что это на самом деле я не работаю для этого, но я не знаю, почему, может быть, ещё в то время не было так развито онлайн-сообщество, когда первый раз я пришёл на группу. Это ещё было до всех ковидов, полторы скайп-группы было, ссылку на которые надо было какими-то средствами странными приобрести, чтобы туда попасть, на эту скайп группу. И сейчас можно найти совершенно любой опыт, совершенно любого товарища в онлайне. Тогда этого не было. Может быть, отчасти это влияло.

До меня не доходила одна простая вещь, что трезвость — это прежде всего моя тяжёлая работа, трезвость — это та штука, которая не приходит бесплатно. За эту трезвость придётся заплатить своими силами, своими, если хотите, для меня на тот момент, как я это видел, своими страданиями. Тот самый решительный отказ. Это то, что должен прежде всего сделать я. И без этого самого решительного отказа, без моего намерения, без моего самого искреннего намерения ни при каких условиях, ни при каких обстоятельствах, случись атомная война, что угодно, не знаю, смертельная болезнь, кто-то что-то. Нет ни одной причины, которая, из-за которой я решил бы, что окей, раз так все плохо, тогда я могу выпить. Пока у меня нет этого однозначного решения, мне рано или поздно суждено как бы, сколько бы я не старался себя уговорить, заставить потерпеть — это всего лишь отложенное употребление, которое неминуемо случится. Все начинается с этого. Я, когда эту программу в самый первый раз услышал, мне она понравилась тем, что, несмотря на то, что там звучало много про Бога, не назову себя верующим, но я охотно допускал, что есть Высшая сила, которая за нами присматривает. Я не называл её Богом, я называл её Вселенная, судьба, космос. Что-то есть, что-то есть выше, потому что в моей жизни много было чудес слишком очевидных, чтобы нельзя было не заметить. Это не какие-то мои усилия, это нельзя ни на что больше списать, и это было не раз. Поэтому у меня было такое убеждение.

И в связи с этим мне понравилась эта программа. Она как будто звучала для меня на тот момент так, что Бог сделает это чудо, так как я бессилен. Мне не надо было самого себя убеждать, что я бессилен перед этим алкоголем и бессилен перед трезвостью. С этим я охотно согласился очень быстро. Что предстоит сделать некие действия, и прежде всего эти действия от меня, это до меня очень долго доходило. И мне казалось, что Высшая сила, что я приду в эту программу, что-то буду какие-то там шаги перепоручать, молитвы читать, четвёртые шаги выписывать, недостатки искать, каким-то алкоголикам я с удовольствием вполне соглашался помогать, служить. Ну, пожалуйста, могу без проблем. А вот мою трезвость, ведь я же бессилен. Если я бессилен, то какой вообще смысл чего-либо делать? Зачем это нужно, если я бессилен, ведь об этом же и первый шаг «Мы признали своё бессилие…» Я говорю: «Я бессилен, ждём чуда». Дальше пишем недостатки, сдаём «пятёрки», «четвёрки».

И через некоторое время, как я говорил, что у меня были разные заходы, разные спонсоры, с большим сроком, с маленьким, те, кто постоянно говорили про Бога, те, кто вообще про него не говорил, попробовал разные совершенно опыты. Я, наверное, к какому-то моменту в определённом смысле, если я в начале не мог разбираться ни в чувствах, ни в каких-то недостатках, к какому-то моменту я, наверное, специалистом стал в области этого дела. Я говорил: «Смотрите, я делаю эту программу, поэтому в следующий раз, когда я захочу выпить, Бог меня чем-то стукнет по голове, у меня вдруг щёлкнет». Может быть, как у Билла. Я считал, это нормально. Через какой-то момент мне станет совсем плохо, я помолюсь, скажу: «Боженька, ну ты видишь, мне плохо, я не могу, я алкоголик». Никакого решения у моего Бога нет. Извини, я пойду в магазин за этим делом. Таким вот образом, я же бессилен, я не могу сопротивляться этому желанию. Я так подробно останавливаюсь, наверное, на первом шаге, чтобы вы немножко прочувствовали эту мою странную историю. И мой последний спонсор. То, как мне все преподнёс мой последний спонсор, то ли я был готов слушать, слышать, наконец-то я был готов слышать к какому-то моменту, когда стало мне ясно, что ну все уже, эта программа мне не поможет, то ли что-то случилось ещё, и я вдруг увидел, что я делал не так, чего я не делал. Последний спонсор меня убедил, что первый шаг — это основа всего выздоровления, что все остальные шаги… Если у меня есть первый шаг, все остальные шаги случаются так, как надо рано или поздно. Если у меня нет того самого первого шага, решительного, бесповоротного отказа, сколько бы я не делал замечательных вещей, вся эта программа не будет работать. И более того, все усилия потрачены зря. Более того, они не просто потрачены зря, они — очень опасная дорожка, когда я иду этим самообманом, я трачу очень много сил. Последняя самая последняя надежда — сообщество, — это последняя надежда. Такой товарищ как я может прийти.

И благодаря всем этим неправильным действиям последняя надежда, она кончается. Поэтому никакой шаг не важен настолько, насколько важен первый, и вот, наконец-то, когда у меня случился первый шаг, начались в моей жизни чудеса. Да и чудеса, не только связанные с трезвостью. Не только связанные с тем, что я стал оставаться трезвый, даже когда не собирался оставаться трезвым. Это было самое главное чудо и все дело в честности. Несмотря на то, что, может быть, у меня была какая-то готовность, но сам подход, что если я бессилен, то и смысл мне… Я вижу, что трезвость, она от меня очень далеко, мне туда надо ползти, там какие-то непреодолимые расстояния. Я бессилен, я туда своими силами никогда не доползу, до этой далёкой трезвости. И, соответственно, если я туда не доползу, то и смысл делать даже один единственный шаг. Никакого нет смысла, потому что в эту точку я не попаду. И оказалось, что эти усилия, что чудо случается именно в тот момент и настоящее бессилие, когда иду, сколько есть сил. Нет сил, я упал, я ползу, в кровь стёр коленки, упал и лежу в этом направлении, понимаю, что тут уже ни движения сделать не могу. И в этот самый момент происходит чудо, в этот самый момент я оказываюсь в той самой точке, куда я так старался приплыть, которой я старался достичь. Не знаю, насколько вам понятны эти абстрактные размышления. Я как-то пытаюсь передать смысл первого шага, потому что я говорю смысл первого шага для меня, может быть, у вас иные представления. И замечательно, пожалуйста, а для меня это было примерно так.

Готовьте пожалуйста вопросы. У меня нет очень большого заготовленного спича. Я очень благодарен Высшей силе и благодарен нашему сообществу, и в том числе вашей группе. На вашей группе я бывал с самого момента её основания и с кем-то даже знаком лично. И это сообщество дало мне не просто трезвость, эта вся эта программа, все вы, ваш опыт и ваш путь, оно мне дало способ решения всех моих остальных проблем. Я научился благодаря этой программе, вам всем, вашей поддержке, вашему опыту решать все остальные свои проблемы. То есть моя любая другая самая сложная, с теми проблемами, которыми мне получилось столкнуться на данный момент в этой трезвости. Были для меня тяжёлые вещи. И опять же, это чудо, чудо первого шага. Чудо своего бессилия и потом второго шага, помощи Высшей силы, которая может за меня доделать то, что мне нужно, если это действительно нужно. Таким образом. И, самое главное, я часто говорю, что я безнадёжный алкоголик. И безнадёжность моя не в том, что я безнадёжно пил или в безнадёжности употребления. Самая главная безнадёжность такого товарища как я в том, что у меня, правда, недостаточно какого-то здравомыслия, недостаточно психического здоровья. У меня и психиатрические диагнозы есть. Я долгое время сидел на всякого разного рода антидепрессантах.

И физически и психически я безнадёжный, в том смысле, что я не могу, один я ни одного шага не сделал по-настоящему, до конца или так как положено. Я даже четвертый шаг, понятно, что те недостатки, которые я про себя признал, по факту оказались ничего общего не имеющими с тем, что на самом деле мне предстоит увидеть в этом четвертом шаге. В чем истинная природа заблуждений без правды, о которой мне очень трудно получить духовный опыт. И пятый шаг, я не смог даже пятый шаг сдать. Я сдавал петый шаг несколько раз, потому что мне не хватило смелости и честности признаться в некоторых деяниях перед своим даже спонсором, которому я безгранично доверял, но у меня не хватило все равно честности. Шестые, девятые… У меня каждый шаг недоделан. Даже сейчас в трезвости и десятый не доделываю, и одиннадцатый, разве что стараюсь служить. Я активный спонсор, я начал спонсорить в 3 месяца. Единственное, что можно сказать, первая половина 12 шага, что я активно служу, активно помогаю другим алкоголикам, вот, наверное, все, что я делаю действительно дисциплинированно. Если бы не Высшая сила, верю я в неё или не верю, потому что как впоследствии, я рассказывал, что вроде как будто верующий. Но на самом деле оказалось, что моя вера ничего не имеет общего с той верой, о которой речь идёт у нас. И мои логическо-теоретические выкладки каких-то по жизни своих убеждений о том, что Высшая сила есть, и она помогает, они мне в этой программе не нужны. Лучше бы их даже не было. Может, они какой-то некий рождают стереотип, который мне потом пришлось менять, переделывать. Легче ни во что не верить, чем менять уже какие-то убеждения, странные, как в моём случае. А все убеждения и отношения к Высшей силе мне пришлось поменять.

Спасибо вам, что послушали. И спасибо, что есть возможность быть полезным. Я вам очень благодарен. Я вас люблю и обнимаю. Вы моя вторая семья.

Вопрос: как происходит твоё общение с твоей Высшей силой, с Богом? У тебя есть постоянное ощущение его присутствия или тебе нужно напоминание?

Ответ: у меня нет постоянного присутствия, этого ощущения. У меня есть понимание, что о его присутствии я узнаю потом, по результату своих действий или по тем вещам, которые случаются в моей жизни я понимаю, что, вроде того, что это его знак. Если проговорить про чувственную часть, ощущаю ли я где-то там, в глубине души какую-то с ним связь, какой-то контакт? Нет, я не ощущаю, я говорю, что я безнадёжный алкоголик. Скорее всего, это точно не моя сильная сторона, как-то там ходить с Богом. Я знаю, что у нас много опыта и много люди делятся, что они его приглашают во все свои дела, ходят с ним туда, ездят. У меня так не получается Что самое интересное, я как не считаю даже, что мне это нужно. Если мне раньше казалось, когда слышал высказывания: «Наверное, мне тоже надо. У меня этого нет ощущения. Наверное, что-то надо бы исправить в моей программе, в моих действиях, или там в чем-то надо исправить, потому что люди, блин, на группах рассказывают, что они с Богом, у них все получается, а я хожу один, мне кажется, он не хочет быть со мной, как-то не торопится что ли». Оказалось, что, скорее всего, мне это не нужно. Его присутствие в своей жизни я ощущаю регулярно по знакам, по событиям. Что-то происходит, и я только потом понимаю, что, блин, это же, именно то, о чем я просил, даже какие-то неприятные тяжёлые, какие-то страдальческие мои вещи случаются, неприятные события, даже через это ко мне приходило не раз, что я все именно так и хотел. Для меня было этим очень огромным, я не знаю, считаю, что у меня было несколько, можно сказать, духовных пробуждений в этой программе и одно из них было, когда я перестал видеть негативные, тяжёлые моменты. Я, например, заболел или меня уволили с работы, какие-то неприятности в семье. Я перестал это видеть, как что-то такое плохое, чего не должно быть. То самое пробуждение, как было, одно событие. Я вдруг осознал, что, блин, это плохое то, что произошло, но ведь это на самом деле то, о чем я просил. Это же то, чего я хотел. Через это можно достичь этого и этого. И как-то так и живу.

Вопрос: в начале пути, выздоровления рекомендация от спонсора какая для тебя самая была такая жёсткая или неприемлемая?

Ответ: самая такая жёсткая, наверное, это опять связано с первым шагом. Как я уже сказал, у меня есть и психиатрические диагнозы некоторые, поэтому меня таращило во все четыре стороны. Когда я начал работать со своим последним спонсором, можете представить, что происходило во мне, в моих ощущениях и в моей голове — это даже сложно описать. То, каким вы видите меня сейчас, я само спокойствие, само равновесие по сравнению с тем, что было. И спонсор мне сказал: «Миша, если ты собрался по-настоящему выздороветь, ключевая фраза для тебя следующая: неважно, что я думаю, не важно, что я чувствую, важно только то, что я делаю. И каждый раз, когда будет мысль такая или чувство такое, страх придёт». Я ее записал себе на обложку своего букваря. «Неважно, что я чувствую неважно, что я думаю, важно только то, что я делаю». И все. Мир рухнул, все зря, все пропало, все плохо, я помру, я конченный. Окей, хорошо, да. Я так чувствую, ну что теперь поделать? Ну да, ну все пропало. Окей, ладно, хорошо. И следующее: а что я сегодня сделал для своего выздоровления? Что я сегодня сделал? С этой мыслью «что я сегодня сделал для своего выздоровления» я реально прожил, наверное, первый год трезвости. Не совру, что это была моя постоянная мысль, что я сегодня сделал для своего выздоровления. И именно это самое главное, потому что, мне казалось… Видите, в чем дело? Я жил с тем убеждением, что если мне сегодня плохо, мне нужно срочно бежать и исправить это плохо, потому что если это *еровое состояние не исправить, то весь день не имеет смысла. Зачем мне такой день, если мне в нём плохо. И это плохо надо исправить. Или если в моей голове страх, у меня были панические атаки, если кто-то знаком, что такое панические атаки, он меня поймёт, когда можно только пластом лежать – это одно состояние, или другое состояние — из угла в угол бегать, трясущимися руками, ногами в голове перебирать варианты решения. Если есть этот страх, надо срочно пойти решить этот страх, потому что иначе зачем мне сегодняшний день, просто и смысла нет в этой жизни никакого. Оказалось, что ничего с этим делать не надо. Это нужно просто увидеть и прямо сказать: «Да, мне сегодня плохо. Окей. Что я сегодня сделал для своего выздоровления?». Вот это вот это, вот это вот это. И оказалось, что это секрет на 1 000 000 $ для такого товарища, как я. И с ним можно сделать очень много. Правда, рекомендую.

Вопрос: что для тебя полумеры?

Ответ: очень долго я описывал в своём спиче, те полумеры, которыми я первые несколько лет занимался. Они в разных сферах. Мне придётся решить самому для себя, что есть для меня полумеры. В отрезвлении, в этом трезвом образе жизни это одни полумеры. Сейчас для меня в решении моих других проблем полумеры будут совсем о другом. Полумера, например, в первом шаге, когда я признаю, что да, я бессилен перед алкоголем. А в остальной жизни, все, я молодец. Это типичная моя полумера, с которой я пришёл. Понимаю: с алкоголем мне не по пути, я точно знаю. Остальную жизнь как жить, я уверен. Почему нет? У меня нормальная полноценная семья, мы с женой 17 лет вместе, прекрасно ладим, более менее ладили на какой-то момент, потом уже к разводу все подошло, но мне казалось, что мы ладим. Мне надоело жить в России — я переехал за границу, мне надоело быть наёмным работником — я сделал бизнес. У меня был бизнес, пока я его не пропил весь. И так во всем. Я всю остальную жизнь знаю как жить, мне помощь Бога не нужна. Ну а зачем? Есть схема, она работает, все прекрасно. Как оказалось, это типичная полумера такого товарища, как я, которому рано или поздно придётся оказаться у разбитого корыта, осколки какие-то собирать. Пока хоть что-то есть. Поэтому моя сейчас полумера принять решение перепоручить остальные сферы своей жизни, кроме трезвости, кроме душевного покоя.

Вопрос: как продолжить работать по программе при той ситуации, когда с течением времени я думаю, что все в жизни стало хорошо?

Ответ: я рад, что среди нас есть как минимум один человек, у которого все стало точно хорошо. На самом деле это не праздный вопрос. Сергей, я имею одно убеждение, что, во-первых, если все хорошо, значит, ты на правильном пути, и зачем что-то менять, если хорошо. Моё убеждение, что меня может заставить только моё плохо, только когда вопрос касается моего выживания, что-то куда то чего-то ехать, менять. Я не знаю, зачем бы я вообще хоть чего-то делал, какие-то духовные странные вещи, если бы у меня было хорошо. Если хорошо, надо этим наслаждаться. Я точно знаю. В те моменты, когда у меня стал приходить душевный покой, я с самого начала, ещё два с лишним года назад, когда первые просветы душевного покоя того самого появились, это было совершенно необъяснимо. У меня такого не было никогда состояния, то есть, чтобы меня никакие не обуревали чувства, мысли. И первый раз, когда со мной это случилось, оно было не час, не два, оно реально было долго. Несколько дней я не мог прийти в себя и на какой-то день у меня просто голова запаниковала. Мне показалось, что со мной какой-то ужас происходит, совершенно неизвестный. Я звоню спонсору и говорю: «Слушай…». Я ему начинаю описывать состояние: со мной это, это, вот это. Он говорит: «Я тебя поздравляю, к тебе пришёл душевный покой. Похоже, первый раз в жизни, поэтому все, наслаждайся им, наслаждайся». Что ни при каких условиях нельзя оставить делать, это для меня, я про свой опыт говорю, это 11 шаг, утро, вечер. «Спасибо за новый день. Да исполню я волю твою». И благодарность за то, что было хорошо, без благодарности, без вечерней благодарности. Я не говорю сейчас про 11 вопросов 11 шага, был ли злобный, эгоистичный. А самое главное для меня, я про свой опыт, благодарность, что сегодняшний день был хороший. Что-то было тяжёлого, неприятного, и за это спасибо, потому что я теперь знаю, что это не даётся мне, чтобы я страдал. Это даётся мне, чтобы через это я стал ещё ближе к создателю, ближе к своему счастью и к своей свободе.

Вопрос: что для тебя означает слова из БК «установить простые и понятные отношения с Богом»?

Ответ: установить простые и понятные отношения с Богом? Ничего что-то не приходит.

Вопрос: можешь ли ты сказать, что твоё отношение к Богу бескорыстное?

Ответ: могу ли я сказать, что моё отношение к Богу бескорыстное? Да нет, конечно, я очень корыстный человек. У меня так не бывает. Моя природа корыстная и мои отношения к Богу корыстные. Мне сложно будет найти пример, чтобы сказать, что я для кого-то, для Бога, просто для друзей-алкашей, к которым я хорошо отношусь, подспонсорных, не знаю, просто доверенных, кого я вживую знаю, очень сложно одну единственную вещь найти, которую я по-настоящему бы делал бескорыстно. Меня немножко озадачивал этот вопрос, когда вся программа вроде бы рассказывает о бескорыстии, об альтруизме, помощь ближнему. И каждый раз, если немножко за этим копнуть, там увидится, что я ничего не делаю бесплатно, это как минимум. Я надеюсь, что мои бескорыстные поступки вернутся мне добротой какой-нибудь от моего Бога или ещё от чего-то. Нет у меня такой способности. И чудо, я говорю, почему я безнадёжный, чудо этой программы, что даже такой безнадёжный корыстный эгоист может выздороветь, может ощущать счастье, радость и покой. Даже такой, как я. Эта весть, которую я хочу нести другим.

Вопрос: как избавиться от мнительности?

Ответ: немножко нам, конечно, разобраться, что именно под мнительностью имеется ввиду, какого рода. Я не готов прям точно сказать именно, если это как проблема беспокоит, что нужно делать. Потому что мне кажется, что есть некоторые все-таки вопросы, с которыми надо обращаться к специалистам, чем слушать какого-то Мишу-алкаша? Что он там думает по поводу мнительности? Лучше к специалисту обратиться. Вот это вернее. Даже если бы я рассказал что-то там по поводу своей мнительности, скорее всего, вряд ли мой бы опыт был бы полезен. Извините, если не такой ответ, какой хотелось бы услышать.

Вопрос: как ты справляешься со страхами?

Ответ: самое действенное средство от страхов — это вера. Что у нас написано в книге. Вера делает людей мужественными. Тут сразу начинаются вопросы, где мне взять такую веру и как она работает, с чем её едят эту самую веру. Видите ли, я обнаружил, для меня лично, я, как человек, считал очень долгое время, что страхи — это моя главная проблема, это моя главная причина, которая привела меня к этому алкоголизму и вообще, которая управляет всеми моими успехами и провалами. Это страхи. Я всю жизнь от них бежал, всю жизнь был в этом побеге от страхов. Мне казалось, что я должен либо во внешнем мире защиту приобрести, либо в себе развить какие-то качества, которые помогут эти страхи побороть. И уже в программе я узнал, про чудо смирения, чудо бессилия. Узнал, что та самая духовная сила, которую мы пытаемся найти, я даже сейчас не про Бога говорю, а про духовную силу, внутри нас, она сильнее любых страхов. Но моя духовная сила никогда не пробудится, если я нахожусь в этом побеге. Поэтому, какой бы страх ни случился, мое самое первое действие – остановиться, увидеть страх, прочувствовать, ощутить, что просто есть страх. Он есть, и я ничего не могу с этим делать. Молитва. Хорошо, страх есть. На тот момент мне не кажется это страхом, мне кажется, что это реальность, которая неминуемо случится. Я буду продолжать те действия, которые я делаю всегда. Какие я действия делал до того, когда у меня появился страх? Я был полезен людям, я чистил зубы, работал, спал, ел и так далее. Значит, сегодня я буду продолжать делать все ровно тоже самое. Продолжать делать тоже самое.

Вопрос: токсичных людей очень много. Я думала, что в сообществе не будет таких людей. Но я стала с ними сталкиваться все чаще и чаще. Раз просто я поняла, что не знаю, что с этим делать. Твой опыт. Уйти, не общаться с этим человеком, но если это, возможно, по служениям приходится общаться. Могу сказать, что у меня фляга свистеть начинает. Что мне с этим делать?

Ответ: выбор такой есть, приходиться общаться с токсичными людьми, это неизбежно. Как бы я ни старался куда-то убежать, они все равно появятся. На работе, в сообществе, на улице, где угодно. Программа как раз о том, как мне перестать испытывать боль, страдания, независимо от того, в каких обстоятельствах я нахожусь. Это одно из ее чудес, потому что я думал, что через эту программу я начну менять свой внешний мир, он будет каким-то другим, ко мне будет по-другому относиться жена, работодатель, другие люди, потому что я делаю много хороших вещей, Бог со мной, и он будет делать так, чтобы все негативные вещи обходили меня стороной. Ведь я же агент Бога, воин света и так далее. Но, как оказалось, этого ничего не происходит. Более того, это мне не нужно. У меня есть убеждение, что если меня жизнь сталкивает с токсичными людьми, значит этот опыт по каким-то причинам мне нужен. Я научился видеть себя в этих людях. Как бы это не слащаво и банально звучало, что другие люди зеркало меня, меня это так все раздражало. Я прямо готов был понятно что сделать, плюнуть человека в лучшем случае, который это говорил, это все меня отражает. Я говорил: «Причём здесь, ты видишь». Тем не менее, благодаря четвертому шагу я не то что в себе такую же токсичность научился видеть, я научился видеть то, что мне жизнь хочет рассказать о моих сторонах, моих недостатках. И знаете, я этих токсичных людей больше полюбил. Правда, если я раньше был категорично нетерпим, сейчас, я могу общаться с разными людьми более менее относительно спокойно.

Вопрос: как в начале своего выздоровления, избавиться от чувства одиночества и ненужности?

Ответ: какой замечательный вопрос, честно скажу, даже немного странный. Просто все наше сообщество о том, чтобы я перестал быть одиноким и ненужным. Первое место, где я нужен, прямо здесь и сейчас, среди вас и в остальных местах, где есть алкоголики, я просто не заменим в этом месте. И никто кроме меня не сможет там помочь лучше, именно весь мой алкогольный опыт и мой опыт решения этих алкогольных проблем и остальных проблем делает меня самым нужным человеком в этом коллективе. Но если в начале выздоровления, кстати, хороший правильный совет, который я получил, который я передаю разными способами. Совет, который мне дал мой спонсор. Я каждый день должен минимум с одним доверенным связаться и поговорить. Не идёт речь там о «десятке» каких-то вещей. Просто поговорить, кому-то чем-то быть полезным. Примерно, который находится на таком же начальном сроке, как я, потому что ни один самый лучший спонсор, самый лучший духовный наставник или самый лучший проповедник, самый какой-то умный на свете человек не сможет новичку быть полезным, так как другой новичок. Два человека, пытающиеся вместе выплыть, два алкоголика. Если мы соединились друг к другу, то шансы, что мы останемся трезвыми, что у нас все получится, возрастают многократно. И вот это самое открытие наших отцов-основателей, поэтому ответ: найти другого новичка и быть ему полезным. Таких новичков найти можно много. У меня весь телефон забит контактами ещё с тех времён, когда я каждый день кому-то обязательно звонил, с кем-то говорил, кто-то поддержит меня, и я поддержу кого-то. И так мы, криво, хромая, друг на друга опираясь. И со многими людьми, с которыми я ещё 3 года назад начал активно общаться, мы с ними до сих пор трезвые и это чудо, потому что ни я, ни они не должны были остаться трезвыми.

Вопрос: делаешь ли ты в утреннем 11 шаге медитацию?

Ответ: да, делаю медитацию. Я стараюсь делать, не буду врать. У меня очень разные бывают по утрам иногда состояния, иногда я не могу делать. Но, тем не менее, я не всегда могу, вставая с кровати, вспомнить про Бога. Это раз, а сама медитация, если я до неё все-таки доберусь, обычная медитация, смысл которой сесть ровно, не шевелясь, неважно, в какой позе, ничего не делая, отложив все дела, и послушать своё дыхание или посмотреть в одну точку. Я могу посмотреть на зелёную лужайку из окна, на рыбок из аквариума или просто послушать, как воздух идёт. Вдыхаю, выдыхаю несколько минут буквально. Всякие мысли, туда-сюда говорящая обезьяна в голове все каркает, каркает. Ну что я могу с ней сделать? Такая у меня голова, пусть себе каркает, а я все равно стараюсь наблюдать. Я слышал, многие люди говорят, или новички, мои подспонсорные, поток мыслей. Я не могу не думать. Я все равно о чем-то думаю. И вот это все, как мне избавиться от этого? Даже не пытайтесь, я не пытаюсь. Я пытался, я перестал стараться, потому что это бесполезно, поэтому моя задача только наблюдать за говорящей обезьяной.

Вопрос: осознание присутствия Бога в твоей жизни, оно к тебе каким-то образом пришло? То есть доказательство какое-то было: отношения наладились или именно про тот момент, когда этот покой душевный появился?

Ответ: примерно понимаю, что тебя беспокоит. Осознание этого самого. Во-первых, как я сказал, у меня было несколько духовных пробуждений в этой программе, когда чудес случилось вообще много, это не только трезвость. И восстановились мои отношения с семьёй, как я сказал, они были на грани развода через год моей трезвости. Они к этому разводу подошли. Стало очевидно, что уже надо собирать чемоданы. Если какой-то один год я терпел, мне очень важно было за трезвость как-то зацепиться. Потом все, терпение кончилось у всех через год моей трезвости, надо было начинать разводиться. А сейчас у меня самые прекрасные отношения с моей женой, с моим ребёнком. Это тоже было чудо. Самое интересное, я для этого не сделал ничего, целенаправленно для решения этой проблемы я не сделал ничего. У меня были проблемы со здоровьем, которые особенно в начале меня сильно мучили, у меня было очень много разных диагнозов. Смертельного вроде ничего не было, но болело все в самых разных местах. Я очень много ходил по врачам. Бесконечное количество раз. Суть, что какие-то чудеса случались, какие-то встречались люди, доктора ни с того, ни с сего, которые предлагали то или это. Я никак не мог это объяснить, случайное совпадение. Я просто некоторые примеры привёл, такие более внешние. Масса была внутренних открытий, моих внутренних личных ощущений. У меня появилось убеждение, что Бог — это не какая-то штука наказующая, мучающая. Он действительно не желает зла, он действительно по какой-то причине относится ко мне с любовью, очень нежно, он заботится обо мне. То, что мы в 3 шаге перепоручаем здесь волю заботе Бога и свою жизнь заботе Бога. И мне показалось. Вот в чем дело. Я в свой последний заход в программе никаких не строил абсолютно ожиданий. Единственная моя цель была трезвость. Правда. Потому что стало уже настолько очевидно, что-либо у меня будет трезвость, и я буду жить, либо уже жить не буду. Я не строил никаких ожиданий, я знаком со многими людьми, которые делают все хорошо, делают все правильно, они делают много, они делают гораздо больше, чем я. Но кажется, такое ощущение, что их ожидания от этой программы, от выполнения этих обещаний, их ожиданий от Бога — это единственное препятствие, которое мешает случиться чудесам. Бог не приходит по заказу и он их не выполняет. Моё такое личное убеждение, он может, он хочет, он готов, и все для этого есть, но он не будет выполнять моих ожиданий. Сама идея, она все перечёркивает, поэтому не работают, к сожалению, эти ожидания. Порой это единственная причина, которая стоит между мной и Богом.

Вопрос: как отличить волю Бога от собственной?

Ответ: волю Бога от собственной не моя задача отличать. Моей воли очень мало. Есть моё намерение, которое заключается в том, что я хочу, чтобы Бог управлял моими мыслями и действиями. На этой ноте мы… Это то, что написано у нас в книге. Моя задача желательно искренне захотеть выполнять его работу. Написано, что он наш работодатель, а мы выполняем его работу, но эта задача не сводится к тому, чтобы угадать: я собираюсь купить телевизор — это воля Бога или моя собственная? Что мне делать, Боже, подскажи, я не знаю, покупать мне телевизор или нет? Если я превращаю этот вопрос в угадалку, то это не то, что хочет от меня программа. Она хочет, чтобы я искренне захотел, и тогда что бы я ни делал, все превращается в волю Бога. Бог, он настолько всесилен, всемогущ и мудр, что самые мои нелепые действия он может превратить во что-то полезное для кого-то, для чего-то, для его замысла. Поэтому не нужно мне заниматься угадыванием, а мне нужно всего лишь хотеть что-то делать для Него. Я говорю про свой опыт.

Вопрос: как дела обстоят с параллельными зависимостями, если они есть?

Ответ: параллельные зависимости есть, пока не очень хорошо обстоят дела, но я продолжаю делать попытки, продолжаю делать попытки с параллельными зависимостями, были некоторые улучшения. Я сейчас имею ввиду курение, употребление излишнего количества кофе, мне просто нельзя ни курить, ни кофе пить. У меня уже пищеварение страдает. Есть временные успехи, но я ещё пока на пути к этому.

Вопрос: почему временами наступает момент усталости от программы и нужно ли давать отдых?

Ответ: усталость от программы наступает все-таки, когда я делаю что-то мне категорически не нужное. Меня кто-то заставил из-под палки, и мне надо это делать почему-то. У меня все-таки убеждение должно родиться, что мне без этого не выжить. Я бегу делать эту программу не потому, что кто-то что-то заставил, а это становится моим. Я понимаю, что нельзя слишком долго делать что-то из-под палки. Это должно быть моей личной потребностью. Я не помню, чтобы у меня было слишком большое уставание, такие явления. Я знаю, когда слишком много подспонсорных или каких-то служений, физически мало времени, мало сил. Если есть физическая усталость, надо отдохнуть. Если все, что я делаю, понимаю, оно нужно для меня и вообще… Ребят, мне, кстати, дали совет в своё время о том, что все усилия, потраченные мною в этой программе, они не напрасны, они всегда окупаются. Эти все усилия для меня. Я могу подписаться под этими словами, что все усилия, которые вы вложите в эту программу, они вложатся в строительство вашего будущего счастья.