Привет, меня зовут Милан, я алкоголик, мне 21 год. Ровно два года назад, может быть, без одного дня, я как раз заехал на детокс и уже оттуда, можно сказать, начался мой путь, по которому мы идём в этой программе.
Немного расскажу о себе. Родители пили иногда, без ситуаций жестких. Лет до десяти я себя особо не помню, потому что детство было хорошее, весёлое, все мне покупали, возили по ресторанам, лучшая школа, потому что мама договорилась, куда-то заплатила деньги, где-то сделала ремонт. Так было, что я доучился в этой школе. Когда писал четвертый шаг, первые обиды у меня начались как раз с этой школы, где я почему-то начал завидовать какому-то мальчику, у которого были бакуганы круче моих, и их было больше, какая-то девочка не общалась со мной, а общалась с ним. Первые признаки какого-то недовольства проявлялись тогда.
Сейчас к первому шагу. Алкоголь я попробовал первый раз лет в 10. Мы переехали из Твери в Питер для моего образования, как мне сказали родители, что тут университет, тут лучше школы, лучше люди, это лучше для меня, поэтому мы переезжаем. И тут уже была новая школа, какие-то новые знакомства, мы два месяца жили у дяди. Я помню, ночами играл в компьютерные игры, с которыми я был знаком лет с 6-7, я активно в них погружался. В 10 я мог до трех ночи играть в компьютерные игры. Дядя мне подливал в рюмочку чуть-чуть водочки. И я особо не заметил... Я слышал в сообществе, тогда у меня ещё не было такого ощущения «вау, это прям мое, я буду пить всегда». Нет, этого не было. Тогда я больше увлёкся какими-то компьютерными играми, едой, прогулками, друзья. Самая обычная жизнь.
Лет в 14 мы купили алкоголь сами, какой-то легкий. Я выпил одну банку, и весь мир будто расцвет. Были два друга, которых я трезвым не воспринимал. У меня были к ним претензии. Куча запар. А тут я выпил - и они идеальные люди. Идеальное место. Я отметил эти два употребления, в 10 и 14 лет, потому что степень недовольства и внутреннего напряжения, мыслей о будущем, то, из-за чего я употреблял. К 14 годам этого груза стало больше, а алкоголь это скидывал, он решил мою проблему тогда. Тогда я увидел, что это фишка, которая мне нравится. Все бы хорошо, если бы я мог пить как обычные люди. На следующий день мы решили выпить, я не помнил, сколько выпил. Меня забирали с какого-то дерева, я не помню, что делал, не мог уже остановиться со второго раза. Чтобы особо в историю употребления не погружаться, расскажу, что с этого времени я периодически пил. Сначала раз в месяц, потом раз в неделю, каждый праздник, каждые три дня, каждый день. Из-за этого бывали разные неприятные ситуации То я просыпался в больнице, то в другой области, пропускал какие-то важные для себя экзамены, события, фотосессии. Я был не против, чтобы туда пойти, начинал пить, говорил, что выпью 0.25-0.5, но когда я начинал, то уже не мог остановиться никак. Я это уже понимал, мне было лет 16-17, меня отвезли к врачу, он мне сказал, что мне нельзя, что есть болезнь. Мне сказали, что лучше не пить. Я и так видел, что лучше не пить, потому что я трезвый - скромный хороший мальчик, который хорошо учится, все у него получается, показательная семья, учится в хорошем лицее, не гопник круто одевается, кроссовки всегда какие-то крутые, одежда, кожаный рюкзак. А когда я выпью, то нападаю на людей на улице, пытаюсь выпрыгивать в окна, душу свою девушку, бью двери в подъездах, могу лечь в этом подъезде, заснуть. Такая была разница. Я помню, что когда пил, моё поведение мне казалось даже более естественным, чем-то, когда я был трезвым, потому что трезвым я вечно находился в каком-то образе. Я и не мог по-другому, понятно, но этот образ вызывал очень много разных напряжений. И когда я уже понимал, что мне пить не очень, я пытался всячески бросать, переходить на что-то полегче, пить алкоголь полегче, пить меньше. Я особо не пробовал, я недельку-две, попробовал и вернулся обратно, потому что это был для меня не вариант. Я возвращался к тому же самому. Ситуации усугублялись. Общая обстановка усугублялась, уже упала учёба, я уже начинал воровать алкоголь из магазинов. Я помню, учусь и все, о чем я думал, это когда будет пятница, когда уедут у моего друга родители и будем ли мы бухать, тусить. Больше мне ничего не было нужно. А когда я пил, то меня отличало от других, то, что многие выпивали свою норму, а я выпивал все, что было, шел за добавкой, брал в долг. В 5 утра готовил пельмени. Никого уже нет на квартире, я готовлю пельмени, бухаю. Меня это устраивало. Просыпался потом. Меня еще отличало то, что я любил эти похмелья. Все к ним относились плохо, а мне это состояние бы нравилось даже больше, чем трезвость. Мне почему-то нормально было. Учёба, ЕГЭ, ОГЭ, добавились к алкоголю наркотики. Это то, почему я в этом сообществе так рано. С ними года на полтора проблема алкогольная, можно сказать, решилась, она стала полегче, меньше стало последствий. Я себя считал каким-то особенным. Мне вечно казалось, что это мой образ жизни. Я сам это выбрал, что я просто хочу употреблять, что трезвые люди какие-то болваны, дураки, что они просто не понимают, потому что я считал, что их трезвое состояние, такое, как мое. Что они всего боятся, у них вечно какое-то напряжение, они не знают, чем себя занять. У них какая-то вечная неопределённость. Я считал, что трезвые люди всегда ощущают вот так. И поэтому я трезвым никогда не хотел становиться. Под конец моего употребления были в семье всякие неприятные ситуации, отец был в СИЗО, надо было ехать давать показания. Вроде, важный день, надо остаться трезвым хотя бы несколько часиков. Я очень этого хотел, но у меня не получилось. Я не смог даже выйти. Выпил, употребил и не мог даже двигаться. Под конец употребления я весил 40 килограмм, у меня были галлюцинации каждый день. У меня уже не было ни учёбы, ни работы. Меня выгоняли из дома, каждый день я пытался покончить жизнь самоубийством. Я каждый день пытался завязать, но у меня не получалось. Я не мог даже перейти на что-то полегче. Не было уже и друзей, я всем был должен. Недавно ездил на детокс, несли весть, и ребята спрашивали про это состояние первого шага, как понять, что первый шаг произошёл. Я описал так, как это было у меня. До какого-то момента, даже когда я употреблял, у меня были всякие разные идеи, что я когда-нибудь брошу, что буду употреблять всегда, что через спорт, учебу вылезу, сделаю, стану программистом. Эти идеи я пробовал, но не получалось. Но когда случился первый шаг перед употреблением, было такое состояние, что было без разницы. Не было страха за жизнь, отчаяние не со знаком минус, было все равно. Мне говорят: «Ты поедешь на детокс»? Я понимаю, что не могу уже пить, что мне уже не кайфово, что меня уже ничего не берет, не становится лучше, благодаря употреблению. Все эти штуки уже не решают мою проблему. Смирение, принятие, просветление появилось. Я согласился поехать на детокс. Там меня прокапали, там я впервые с 14 лет остался трезвый более пяти дней. Все это время у меня не было промежутков, я считал, что это нормально. Там мне предложили пойти на ребу. Мне было некуда возвращаться, не было чуваков, с которыми я хотел бы употреблять, у меня была куча долгов. Физически я себя чувствовал не очень. Вариант реабилитации мне нравился больше, потому что я понимал, что, может, они мне помогут. Давайте, делайте, что хотите. И на реабилитации, куда я все-таки пошёл, как раз я и познакомился с группами, с сообществом. Это было параллельное сообщество. Не знаю, кто я, алкоголик, наркоман, для меня разницы нет. Я употреблял и то, и то, реакция была абсолютно одинаковая, симптомы абсолютно одинаковые. Это аллергия и моё мышление, что даже когда у меня все вроде бы налаживалось, становилось как-то лучше, неожиданно приходила мысль, обычно нелепая и безумная, что две рюмочки не вызовут аллергию, что я через время смогу пить нормально. У меня было тысяча примеров, что так не происходило. Но я все забывал. И как у нас в синей книге написано эта мысль полностью вытесняла все, я верил в неё. А когда я начинал, то все, аллергия. Такой замкнутый круг, из которого я в какой-то момент уже отчаялся выходить. Там я познакомился с группами, там, я помню, говорили про Бога, про Высшую силу. Я много слышу на группах, что у кого-то предубеждения, кто-то что-то хочет принимать, что-то не хочет, мне вообще все равно. Никогда не верил. Семья у меня не религиозная и неверующая, ценности другие мне прививались, но первое знакомство с Богом было в употреблении. Когда мне становилось очень плохо, я почему-то начинал молиться, я почему-то падал на колени и кричал: «Отец, за что мне это»? И я помню несколько моментов, когда мне после молитвы, не спав 3-4 дня, не ел, в ужасе, в паранойе, в ужасном состоянии я молился, и мне становилось ровно. И этот опыт мне сразу как будто закрыл все вопросы о том, что есть Бог. Я просто понимал, что что-то есть, потому что просто так люди не ставили бы и не уделяли внимание. И на реабилитации тоже это было. К нам приезжали спикеры с 12 шагом, рассказывали про сообщество, меня это очень мотивировало. На первой группе я увидел, что вообще я не особенный, никакая не уникальная история, я просто увидел, что все люди, которые там, а были и молодые, и немолодые. Они делились опытом. Весь опыт, которым они делились, каждая фраза отзывалась или в мыслях, или когда-то я это говорил, все похоже, примитивно. Они говорили «у меня три месяца», «у меня год», «у меня шесть месяцев». Для меня это были какие-то запредельные цифры. Ушел я с реабилитации, потому что приехал какой-то спикер, сказал, что его выгнали с этой ребы, и он трезвый 12 лет.
Я собрал чемоданчик, вышел оттуда и в первый же день поехал на группу. Единственное, что я спросил на ребе, что мне нужно в этом сообществе. Я взял адрес, я спросил, мне сказали: «Тебе нужны шаги, спонсора». Я не знал, что это я такое, шаги, спонсор. В тот же день я поехал на группу. У меня были мамины штаны, ботинки 46 размера, когда у меня 42, не было трусов, какой-то лысый. Телефон разбитый. Я приехал на эту группу, там люди высказывались, тоже не помню о чем. Помню, что заметил, что истории жёстче моих. Или такие же, но у них было много лет трезвости, они улыбались. Хотя, тогда меня не особо интересовало, улыбались они или нет. Меня больше интересовала марка кроссовок, куртки, машины, сделал ли кто-то зубы или нет. Я все подмечал, сканер был. И кто-то высказался про «мерседес», что он делал шаг и на двух годах трезвости у него появился белый «мерседес». Тогда это меня так замотивировало, я думаю: «Что это за шаги такие волшебные». Это тоже была группа параллельного сообщества, мне было без разницы, на какие группы идти. Я тогда сказал, что мне нужен спонсор. Ко мне подошёл чувак, сказал: «Я тебя проведу, только приходи завтра».
А ещё вспомнил, что у меня было 28 дней, я получил жетончик на 30, очень хотел этот жетончик оранжевый. Пришёл я потом на следующий день к этому чуваку, он мне вручил книгу анонимных алкоголиков, и мы сразу начали читать, сразу я начал делать шаги. Возвращаясь к теме, первый шаг произошел, когда уже закончились все мои идеи, как только я отпустил ручки, когда я понял, что жизнь неуправляема. Я сдался, и жизнь меня понесла. Я чувствовал внутри что-то, понимал интуитивно, что нужно делать, что нужно уйти с реабилитации, когда нужно пойти на группу или не нужно пойти. Я интуитивно понимал. Меня что-то тянуло дальше двигаться по этому всему пути. Это первый шаг.
Второй шаг. Пришли к убеждению, что есть сила более могущественная, чем я. Две главы, «Выход есть» и «Как быть агностикам». Наверное, это было сообщество, люди, спонсор, Внутренне я тоже чувствовал, что просто что-то есть. Это была моя концепция. С этим человеком я проделал все шаги. Начал делать «девятки», сразу начал ездить на 12 шаг.
Третий шаг, приняли решение поручить. Кроме того, что мы куда-то ехали на каршеринге и стояли на коленях, взявшись за руки, это, наверное, все, что я понимал о третьем шаге. На тот момент у меня было месяца 3-4 трезвости. Я начал выстраивать свою жизнь. Я уже мог не употреблять. Желание не то чтобы пропало, это было внутреннее понимание, что я могу ходить на собрания, делать то, что мне говорят, и я не пойду употреблять. И начала налаживаться жизнь вся. До года я отдал все долги, мне начали доверять в семье, у меня появилась какая-то крутая работа. Тот Бог, который был для меня кроссовками, одеждой, деньгами, он начинал работать в моей жизни. Я все это начинал получать, у меня какие-то цели закрывались, я и в зал ходил, и учился, и работал. Очень много всего делал, работал по 10 часов в день, приезжал на группу. Мне ехать было от офиса до группы пять минут, но я приезжал на такси «комфорт+» специально, я считал, что не специально, но не суть. Вроде бы я и проделал первый круг шагов, но я тогда ничего вообще не понял. Не понял, к чему эта программа. Ни про третий, ни про второй. Жизнь социально начала улучшаться. Я делал эту программу, как я её понимал, как видел, а внутреннее, из-за которого я употреблял, оно начало усиливаться. Мне со временем начало становиться хуже, хуже, вне зависимости от того, сколько у меня было денег, какая у меня была работа, были у меня отношения или нет, ходил ли я на группу или нет, ездил ли я с 12 шагом куда-то или нет. Оно меня на время подлечивало, потом обратно сбрасывало.
К году был опять, можно сказать, первый шаг. Не было вообще никаких сил, я уже мог не употреблять, и мне становилось плохо. Я уже понимал, что употреблять не выход, я выходил на балкон в год трезвости, думал о том, что круто было бы сигануть сейчас с 13 этажа, и думал, как это сделать, хватит ли у меня сил, но я ссыкло, поэтому нет, не хватит. Все ухудшилось. Сейчас я вижу, почему так произошло, потому что я не практиковал принципы, я не понимал о чем эти шаги. Я понял, что не было у меня шагов. Как я слышал в сообществе, трезвый зависимый, он алкоголик без шагов и ежедневной практики гораздо более опасный, чем употребляющий. Я ездил на каршеринге с препаратами, которые мне выписал психотерапевт, гонял 200 километров в час, каждый день могла быть какая-то авария, я выпендривался перед какими-то девочками. я изменял, я забивал на какие-то договорённости, наносил ущерб, ругался с мамой. Все так же. Сейчас я вижу, что это тоже часть пути, крутой опыт. И это мне как раз очень хорошо показало, что не в алкоголе и наркотиках была моя проблема, а в том, как я живу и в моём мироощущении. В эгоизме моём проблема была. Я начал делать ещё раз шаги по более углублённому формату, где собирались люди, у которых по 10, 12 лет трезвости. Меня удивляло, почему у кого-то и все есть, у кого-то ничего и нет, но они почему-то собираются каждый день, хотя у них уже много лет. Они улыбаются, что-то интересное рассказывают про эти шаги. Я в какой-то момент понял, что вообще не понимаю то, что они говорят об этих шагах.
Я начал ещё раз делать шаги, и тогда уже было готовое состояние для того, чтобы принимать то, что там написано. И стало видно, что в книге очень круто написано, что этот замкнутый круг, это моё состояние, моё алкогольное мышление и аллергия без определённого духовного опыта я рано или поздно или самоубьюсь, заторчу или забухаю, моя жизнь будет адом. Когда мы читали, эти ситуации все прям возникали. Второй ша, глава «Выход есть», «Как быть агностикам». Я вроде пытался углубиться в концепцию Бога. Стало очевидным, что или страдать или жизнь на какой-то духовной основе. Программа даёт выбор, она говорит, что вы для начала можете Высшую силу, как бы Бога создать в своем представлении и просто описать. И этой концепции для начала пути будет достаточно. У меня на тот момент была, наверное, какая-то концепция, но она у меня на протяжении всего моего пути была непонятная, я вообще не очень понимал, что такое Бог, и как я вижу на сегодня. Понимать это не так важно, потому что я изучал всякие религии, христианство, буддизм, меня очень интересовало, что это, о чем они говорят, но я в этом тексте выхода не находил.
И я принял второй шаг. Я признавал, что какая-то сила есть, я понимал, что целевого такого чувачка, как я, оставлять трезвым, что у меня пропали все галлюцинации, что я нормально мыслю, что пропадают панические атаки, жизнь становится лучше, что-то в ней появляется, было куча открытий, как все складывалось. Я видел, как жизнь, эта вся картинка, все не просто так, все для чего-то нужно. Я пришёл к убеждению, что эта сила есть. Третий шаг - это самое интересное. Я его принимал, наверное, за год и 9 раз пять. Именно в формате программы проходил через это. И я не особо понимал, о чем это, смысл. Осознание третьего шага появилось уже в четвертом шаге. Я писал четвертый шаг, выписывал все свои галлюцинации, связанные с моими негативными ощущениями, потом получилось увидеть, что все галлюцинации, что это к жизни никакого отношения не имеет от слова «совсем». И появилось такое ощущение, что, а непонятно тогда как жить вообще. И я считаю, что третий шаг, он принялся как раз тогда, когда у меня получилось признать, что жизнь, построенная на своеволии не может быть успешной. И так же, как в книге написано, что когда мы честно помолились, признали это, поняли, что написано там в этой главе. Я помню, я тогда ещё пришёл на группу, там была глава про актёра, её читали, я видел в этом человеке себя, что когда я пытаюсь казаться хорошим, это мой эгоизм, он мне нужен только для меня, он приносит ущерб. Когда я мщу, плохой, это тоже самое, когда я пытаюсь хорошим, духовным, добродетельным. Я увидел, что оно все направлено ко мне, любые мои идеи направлены только ко мне. И тогда появилась как раз готовность, что, возможно, может быть как-то по-другому. Что идеи могут быть созданы не только мной, что вести себя по жизни могу не только я. Что планировать – это не моя забота, что я просто делаю в моменте по максимуму то, что я могу, придерживаясь принципов, программы, которые есть в каждом шаге. И также я в третьем шаге отвечал на вопросы, что проделав эту работу, я буду помогать другим, обещал, что я проделаю эту работу до конца. И именно на момент третьего шага сам третий шаг, он был именно в том, что я дал обещание себе и Богу, что я дойду до конца. Эффекта невероятной силы не было, он уже был потом, в следующих шагах. В какой-то момент все пазлы сложились, что этот духовный опыт, духовное переживание, которое описано во главе «Как быть агностикам», оно в той или иной мере происходит, углубляется, расширяется, благодаря шагам.
И когда я ощутил такое состояние без идей, без желаний, без забот полностью. Я на третьем шаге там, когда он принялся как-то сам. У меня в жизни были какие-то проблемы, долгов больше, чем в употреблении, неразобранные ситуации, куча напряжения, которое раньше я пытался решать сам, а тут оно все было, но у меня так, бац - все мысли пропали. Я иду по улице, мне просто нравится то место, где я иду, мне неважно, куда идти. И сейчас вернусь под конец спикерской к самому началу. Это состояние чем-то лучше, чем-то, когда я выпил первую банку пива в 14 лет. Похоже, но лучше и ярче. Это просто результат шагов. И ощутив и пережив это состояние, духовный опыт, видя все эти изменения в жизни, как они происходят, меняются отношения в семье, отношение к жизни в целом. Понятно, очень много всякой разной боли, потому что тяжело отпускать старую жизнь, возмещать ущерб, все очень непросто это делать, не просто говорить друзьям, что тебя не интересует их общение, потому что ты больше не можешь им врать, ты больше не можешь отыгрывать этот фальшивый образ, ты просто говоришь им честно, и это не просто. Все обваливается, все старое рассыпается, все это ненастоящее, и появляется что-то важное для меня. Для меня программа показала, что такое жизнь, ответила на все мои вопросы, которые у меня были. Я бесконечно благодарен Богу, наверное, и людям, с помощью которых все это проделалось удивительным образом, что у меня получилось прийти, потому что я с детства не понимал, для чего живу, для чего вся эта система, зачем мне это все проходить. Я когда получал оценки в школе, не понимал, зачем мне эта «пятёрка», зачем мне аттестат, если берут по ЕГЭ. Куча каких-то разных вопросов, что, зачем, для чего, почему, куда? Почему надо страдать? Почему надо трудиться? И я в употреблении затаился, убежал от всех этих чувств, эмоций. Но надолго убежать не получилось. И благодаря программе есть инструменты, куча всяких этих инструментов, люди, которых есть опыт, которые помогают допрожить все то недопрожитое, недоувиденное, недоразобранное, отложенное. Мне же всегда казалось, что я обидел чувака, выпил, и все это ушло из моей жизни или на кого-то обиделся. Это ушло из моей жизни, оказывается, такой функции просто нет. Некуда уходить. Когда я оставался трезвым, оно все возвращалось. А программа дает возможность сделать уборку в хозяйстве, и жить, основываясь на новых принципах уже так, как я выбираю, настоящий я, а не сформированный непонятно. Это огромный дар. Могу ответить на вопросы.
Вопрос: практика твоего 11 шага сегодня.
Ответ: 11 шаг он менялся, я могу рассказать, к чему он именно сейчас пришёл. Я просыпаюсь где-то за два часа до каких-то дел. Уделяю два часа 11 шагу. Медитация где-то полчаса. На данный момент могу уже дольше, я к этому долго шёл. Много разных было открытий, что такое медитация, как это. В оригинале так и написано, что путём молитвы и медитации. Я в 11 шаге пробовал всяческое. Именно из того, что написано в книге, я молюсь так, как там написано. Потом я, если появляются какие-то сомнения, то иногда останавливаюсь, говорю: «Боже, дай мне правильную мысль или решение». На пару минут останавливаюсь, и это работает. Вечерний 11 шаг я пишу каждый день на телефоне, отправляю спонсору. На протяжении нескольких месяцев так. Я считаю одиннадцатым шагом приход в это состояние медитации, осознанность, пытаюсь ощущать кружку, какая она, чтобы выходить из мыслей полностью. Когда я в это состояние вошёл, контакт с Богом, если можно так выразиться, можно уже идти дальше жить день. Для меня утренняя часть важна. И читаю, у меня книжки лежат разные. Я каждый день «12 на 12», книжка Ошо, мне нравится. Алкоголиков каждый день, 10- 11 шаг. Бывали какие-то другие книги, я читал что-то религиозное, мне это интересно, я так двигаюсь. Это интимная практика, здесь очень много путей, в книге у нас написано, что это широкий путь.
Вопрос: что ты делаешь, когда понимаешь, что встал не с той ноги, все бесит и раздражают алкоголики?
Ответ: так бывает именно с утра. Я говорил, что есть 11 шаг, который я делаю. Молитва, медитация, это, наверное, первый слой. Бывает, становится лучше, бывает, это не работает, бывает, остаётся все равно какое-то напряжение, ненависть. Обида есть? Десятый шаг. Я его делаю. Забываю помолиться. Там надо помолиться и позвонить. Я звоню, потом молюсь, потому что забываю про Бога. Возникает какая-то ситуация. Обычно всегда есть причина того, почему меня начали все бесить, раздражать алкоголики. Это или причина к себе, или кому-то, в принципе, неважно. Я это разбираю, звоню какому-то человеку из чата или спонсору, или какому-то другу из программы, говорю причину, что задето, и мы разбираем мою сторону. Что я хотел, что я думал, что я при этом делал и чего боялся. Бывает, уходит это на этом этапе бывает, нет, бывает, есть какой-то ущерб. Я вроде бы нанёс человеку ущерб, но я считаю, что это справедливо и он тоже виноват, но я все равно иду к нему, извиняюсь. Бывает, уходит обида на этом этапе, если нет, в 10 шаге написано дальше мы идём помогать другим. То, что работает всегда для меня - это 12 шаг, это группа. Группа, не куда я пришёл брать, слушать кого-то, а где я отвечаю, которые задают новички, когда я читаю книгу с подопечными. Один момент их было девять, а сейчас ноль. Тогда я переключаюсь. И 12 шаг. Я часто езжу в РЦ, детоксы, реабилитации, онлайн спикерю. Беру все возможности, которые есть. И самое последнее, когда уже даже это не помогает, значит, я эти принципы, скорее всего, где-то не применяю в своей обычной жизни. Что-то не сделал по дому, что обещал, где-то могу пойти погулять с младшим братом, могу что-то убрать, что-то приготовить, что-то для кого-то сделать. В обычной жизни я иногда про это забываю, потому что, мне кажется, программы достаточно, но как сказал мой спонсор, что 12 шагов – это аэродром или детский сад. Мне с этим всем потом нужно идти в жизнь и применять все это там. Быть внимательным к другим людям, быть честным, когда мне кажется это невыгодным. Это для меня очень тяжело.
Вопрос: у меня вопрос, касающийся созависимых близких не употребляющих родственников. Дело в том, что Бог убрал от меня всех тех людей, которые мешают мне выздоравливать. И это правда. Проблема в чем? У меня не получается с ними поддерживать хорошие отношения, потому что, как только я начинаю входить в контакт по их инициативе, у меня очень сильная эмоциональная боль, потому что они возбуждают во мне эмоции, которые им необходимы и нужны. Они употребляют эмоции. Бывшая жена, сосед, тётя, мама. Очень сильные эмоциональные боли, когда начинаю с ними общаться. Потому что они, сами того не подозревая, все равно выкидывают меня в эту эмоциональную боль. Я понимаю и начинаю изолироваться от этих бесед и столкновений с ними, потому что мне здесь приятнее выздоравливать и новое общение. И нормальные отношения я с ними тоже не могу поддерживать по причине вот этой эмоциональной боли. Если ты это проживал, расскажи, как ты это делал?
Ответ: у меня похожее. Отношения с моей мамой. Я по сей день живу с ней. Как это проживалось? Раньше мы ругались постоянно, я не мог находиться с ней никак. Мне казалось, что она меня контролирует, хочет мне навязать, что-то хочет мне сказать. Я пытался всячески от этого изолироваться. Уезжал, отдельно какое-то время жил, когда была возможность, пытался вечно находиться в делах, не пересекаться никак. Ещё вспомнил, бывшая была одна, которой я говорил: «Не пиши, мне больно, не пиши мне никогда больше, пожалуйста». А она все равно пишет. Я ей десять раз говорю, она все равно. Потом в программе через шаги, звонки спонсору, «десятки», стало видно, что все-таки эти люди не виноваты в том, что меня это задевает. Я, бывает, прихожу домой к одному и тому же человеку, к маме, я общаюсь, она мне что-то рассказывает, а для меня самое идеальное состояние, когда она может пытаться меня задеть, как мне кажется, что-то посоветовать, подколоть. Когда я в хорошей духовной форме, тогда это проходит насквозь. Я никак не реагирую на это. Когда я уже отреагировал, то я сразу ухожу, звоню или просто проживаю это. Или честно разговариваю с какими-то другими людьми, которые мне казались близкими, с которыми мне нужно поддерживать общение.
Недавно была одна анонимная. Когда мы общаемся, я чувствую, как будто я вру, как будто какая-то игра происходит, в которую я играть не хочу, не хочу тратить на это своё время. Я не мог это никак остановить. Очень тяжело было честно сказать ей все, как я это вижу, что об этом думаю. Максимально честно сказать, что, похоже, я не хочу общаться, не хочу играть, не хочу этого всего. Это все было больно и писать, и говорить, но результат был такой, что общение есть, но оно нормализовалось. Больше этой боли нет.
С бывшей, про которую я говорил, я очень много юлил, отвечал нечестно в сообщениях, по звонкам. В какой-то момент я просто приехал к ней, честно сказал все, что я ощущаю, как я вижу. И с этого момента она мне ни разу не написала. Хотя, мне показалось, что я сказал те же вещи, что и в сообщении. Похоже, вживую важно.
С мамой мне казалось там, что если она будет проходить программу по созависимым, это все очень изменит мою жизнь. Но нет, это вообще её дело, меня не касается, у меня есть чем заняться. Эту боль иногда мне нужно прожить, побыть с ней. Главное, не выплеснуть ее, не отдаться ей, чтобы не возмещать ущерб. Я не хочу возмещать. А так, какие-то ситуации проживаешь в общении с мамой, например, потом они не возникают, если до конца. Я пользуюсь всеми программными инструментами, ничего нового, ни от кого не бегу, никаких супер фокусов я не нашёл. Я только понял, что в этом всем я не могу самолично себя от этого оградить, это просто не в моих силах тоже. Я могу только сам жить по этим принципам и не убегать даже от этой боли, от этих чувств. Мне же не должно всегда быть хорошо, иначе бы я бы не называл бы это хорошо, если бы не было бы плохо.
Вопрос: остался ли у тебя прежний спонсор или ты его поменял? И если поменял, то как ты выбирал его спонсора?
Ответ: поменял. Было три спонсора. Один неделю, и три было долго. Я со всеми этими людьми общаюсь, но тот спонсор, который на сегодня, я к нему сам обратился, потому что был очень сильный внутренний отклик. Этот человек меня восхищает, и мне хочется ощущать жизнь так же, как он. И я ему на самом деле доверяю и могу поделиться всем, даже тем, что я о нем придумал в моменте. А познакомился я с ним как? Я просто делал шаги, поехал в РЦ нести весть и случайно этот чувак порекомендовал другого чувака, и мы поехали вместе. Мы заобщались, потом встретились, и сейчас он ведёт меня по шагам, новый круг. А до этого брал больше по внешним признакам и потому как высказывается, как опыт мне залегает. Если берет за душу, тогда подходит.
Вопрос: зачем тебе нужна трезвость?
Ответ: трезвость просто так мне не нужна сама по себе. У меня есть особенность тела и ума, что я не могу себе позволить употреблять. Проделав шаги, получив результат и практикуя, только в трезвости и в неизменённом состоянии сознания, я могу как-то расти и в духовном плане, в социальном плане. Больше нет нужды в том, чтобы отдохнуть, расслабиться. Есть другие инструменты для этого, которые не химические и не вызывают аллергию. А результат не хуже, чем от алкоголя и наркотиков.
Вопрос: как у тебя поменялось отношение к работе сейчас и, может, появилась другая работа, которая приносит тебе радость.
Ответ: с работой было так. Я работал до года, отношение поменялось, было совсем другим. Было так, что мне нужно улучшение, нужно все переделать в этой компании, все они делают неправильно, начальник - урод. Удивительно, что меня повышали. Отношение было таким, чтобы максимально оттуда взять. Если какая-то задача по работе не получается, то кого-то в этом обвинить или сделать вид, как будто получилось. Если чего-то не знаю, то очень старательно показывать, как будто я это знаю. Ради чего? Ну, хрен его знает, ради чего. У меня был момент, где была у меня зарплата 60 тысяч в месяц, когда я жил у мамы и тратил все на себя, я эти деньги никак не ощущал. А были моменты, где три месяца без работы, были только сижки. Я себя лучше ощущал, когда зарабатывал.
На сегодня отношение к работе сложнее. Сейчас не работаю. Я был помощник руководителя, потом директор отдела развития в какой-то компании, которая занималась чем-то не очень честным, я сам обманывал людей, мне главное было для себя получить и все. После этой работы я работал в СДЭКе, курьером, шёл на все, куда меня звали. И на сегодня я ищу работу и параллельно езжу на велосипеде, развожу посылки. И приносит ли она мне радость? Скорее, да потому что я себе ставлю какое-то время, 4-5 часов в день, когда мне удобно, не приношу никому ущерба, а параллельно развиваюсь, разбираюсь в том, что мне еще нужно. недавно было открытие, что я раньше бежал, не ценил то, что у меня есть, я работал мало на работе, где нахожусь и постоянно находился в планах, что найду какую-то новую, откликался на кучу вакансий, чему-то параллельно учился, пытался убежать. А недавно с наставником разговаривали, я увидел, что у меня есть сейчас такая возможность работать курьером, я могу там работать хорошо, туда прийти вовремя. Я никогда не приходил вовремя, всегда на 10-15 минут опаздывал. Приходить вовремя, не искать какие-то лазейки, как не работать, пытаться по максимуму делать в этой работе и не отказываться от того там, что предлагают.
И когда я эту работу, которая у меня есть, делаю под тот уровень, который мне нужен по моим потребностям в жизни, тогда я могу уже задумываться о том, что мне нужно что-то другое. Куда я могу развиваться, если есть такой ресурс. А до этого подход был другой, что мне нужно моментально в дамках быть, стать директором. Я туда попаду, а там я уже как-нибудь разберусь. Сейчас другой подход. Как дерево нужно потихоньку поливать, поливать, поливать, поливать. Может быть, что-то вырастет, а, может быть, и нет.