Привет. Меня зовут Милан. Я алкоголик. Хочется сказать что-то умное, процитировать синюю книгу, но перед началом помолюсь. Прошу Бога, чтобы он помог мне быть максимально честным и сказать не то, что я хочу, а то, что может быть, действительно полезно тем, кто находится на собрании. Поддержка тем, кто в начале пути, помню, мне тяжеловато было первое время. Все было непонятно, да и сейчас ничего непонятно, но это не вызывает уже такой паники, как тогда. Тогда мне очень хотелось все понять. По темам. Первый, второй, третий шаг. Сразу скажу, что менялось понимание этих шагов, меняется по сей день. Это не тот процесс, который я один раз принял, и пошёл дальше. Это на ежедневной основе. Эти главы книги, которые я читал со спонсором, на семинарах, с подопечными, они каждый раз открываются по-новому, и в них я вижу то, что нужно мне на тот момент, когда я читаю.
Первый шаг - это аллергия. Как она у меня проявлялась? Аллергия и безумие. Мне сейчас 21. В 14 или 15 лет я первый раз попробовал алкоголь, и я уже тогда напился. И это было периодически. У меня даже особо не было периодов, когда я мог нормально пить. Когда я начинал, то никогда не мог остановиться с самого начала, просто последствия поначалу были не особо серьёзные: выругался, заснул, поблевал. И я посчитал, что оно того стоит. Когда я пил, что-то употреблял, как-то убегал от себя, мне нравился эффект. Сразу как попробовал, я понял, что алкоголь будет сопровождать мою жизнь до конца, иначе никак, потому что я был довольно напряженным ребёнком, вечно тревожным. Я уже в детстве думал, каким мне нужно быть, чему-то соответствовать, хотел угодить, хотел быть каким-то удобным, играл какой-то образ, которому, как мне казалось, нужно соответствовать.
У меня получалось отыгрывать этот образ. У меня были хорошие оценки, потом в будущем хорошая работа, ЕГЭ, я поступил в университет на бюджет, у меня были вроде отношения, вроде друзья, вроде все ко мне хорошо относились. Но потом, когда алкоголь уже начал немного перевешивать, потихоньку другое начало отпадать, потому что в этом не было смысла. Я, когда пил, доходил до такого эффекта, мне становилось спокойно, меня отпускала эта жизнь, я не переживал ни за что, не гнал, не думал о том, что мне нужно делать завтра, что мне нужно делать ещё когда-то потом.
Я помню даже, что себе ставил какие-то ограничения, что выпью 0,25, 0,33. Я никогда не мог так выпить, потому что мне казалось сейчас ещё чуть-чуть, и мне станет максимально хорошо, я дойду до этого состояния, до этой грани и все. И когда это начиналось, обычно все - тёмный экран и разные последствия. Тут, в сообществе, я узнал, что это не совсем уж такая уникальная история, что, оказывается, есть такая болезнь. Меня это удивило, потому что мне казалось, что все так пьют. Я особо не замечал, мне казалось, пьют все, казалось, что должны пить все. Те, кто не пил, я думал, они не понимают жизнь, не понимают, как жить. И эти последствия, про которые я рассказывал, они со временем усугублялись, я по итогу потерял работу, отношения, спал в подъезде несколько раз. Не хочется иногда говорить, что спал в подъездах, где-то ночевал, но это было так. Несколько раз пропадал на неделю из дома, из университета отчислили. И я не мог не употреблять. Я употреблял каждый день, это дошло до галлюцинаций. У меня поехала крыша.
И я не надеялся на то, что это как-то может решиться, что можно жить трезвым. Меня водили к наркологам, к врачам, предлагали какие-то группы реабилитации, были анонимные. И когда уже полностью закончились все идеи, ничего не было, я сдался. Меня отвезли на детокс. Я остался трезвым однажды больше пяти дней. Я, как с 15 лет пил, максимум оставался трезвым три дня, два из которых я спал. Один раз пять дней, когда меня как-то напугали, сказали, что болезнь, мне вообще нельзя пить ничего. Меня это удивило. Я понял, что это не про меня. И потом предложили пойти на реабилитацию, это была бесплатная реабилитация. Я почему-то почувствовал, что нужно пойти, не знаю, чувство было внутри. Меня насильно никто не закидывал, просто я понимал, что почему-то нужно мне согласиться, какая-то сила была или надежда, и я попал на эту реабилитацию.
Там были группы анонимных алкоголиков, не алкоголиков. Мне они сразу понравились, я увидел, что люди, оказываются, могут быть трезвыми, с похожими историями, историями пожёстче, чем у меня. Я с этой реабилитации ушёл, я там был дней семь, и сразу начал ходить на группы, работать по шагам, делать все, что мне говорили, для меня это сработало.
Возвращаясь к первому шагу. Перед алкоголем у меня особо не было проблем, перед алкоголем и веществами, изменяющими сознание, не было проблем, что я уже смогу их контролировать. Я пробовал много раз. Один раз у меня получилось выпить два пива и я бравировал этим и себе доказывал, что у меня один-два раза получилось, значит, я ещё могу контролировать, а что во всех других случаях у меня ничего не получалось, про это я почему-то забывал каждый раз. Бывало, реально, хотел бросить, хотел не пить хотя бы месяц. Мне даже предлагали работу, квартиру, говорили, будь трезвый, хотя бы месяц или три. А я не мог набрать, не получалось. Я оказывался там, где есть алкоголь, и все, я опять пил.
В программе мне показали, что у меня, оказывается, есть проблема в мышлении, у меня есть мышление алкоголика, из-за которого мне нужно обращаться за помощью. Мне нужно ходить на эти группы. Мне нужно принимать опыт, делиться опытом, возвращаться к этой книге, снова и снова делать шаги, потому что из-за этого мышления я не могу полагаться сам на себя. Я сам себя вылечить не могу, мне нужно что-то извне.
Когда я делал первый раз эту программу, то для меня второй шаг был в том, что я признал, что сила, более могущественная, чем я - это группы, мой наставник и то, что он мне говорил, что нужно делать по этим шагам. Особо я не вникал, что к чему и почему. Это только потом раскрылось. Но я просто делал. Пытался я найти в этом и Бога, но моё представление о Боге - это было что-то религиозное, что-то, что я совсем не знаю, что я отрицал. Не то чтобы против был, но я думал это где-то от меня далеко. У меня ни в семье этого не было, ни в кругу общения тоже никогда ничего такого не было. И когда я увидел на стене на какой-то группе 12 шагов, сила более могущественная, Бог, я начал религиозную литературу читать, искать в этом формулу. Не шаги делать. Я думал, что сейчас найду формулу, и буду так жить. Оно так не работало.
Когда я в это уходил очень глубоко, то мне становилось хуже, потому что я забывал про самое главное, про шаги. Я помню, как я принимал третий шаг, я допустил, что есть какая-то сила и что в следующем шаге я препоручаю ей свою жизнь. Когда я это принимал первый раз с наставником, это был прикольный спектакль. Мы приехали в помещение группы, встали на колени, взялись за руки, помолились. Я написал контракт с Богом, порвал, и спонсор мне сказал, что с этого момента я препоручил свою волю и жизнь Богу. С этого момента я подумал, что все, что воля у Бога, я могу делать все, что хочу, шаги практиковать так, как я хочу. И началось моё выздоровление, так, как я считал. Потом быстренько проделал оставшиеся шаги. Сейчас немного расскажу, потом вернусь опять к этим шагам. Проделал следующие шаги, начал жить, закрылись все долги. Я начал зарабатывать деньги, появились отношения.
Любые какие-то сомнительные ситуации или проблемы… Я был уверен в том, что мне больше нечего бояться, что Бог всегда со мной. Это доходило иногда до абсурда, мне какие-то задачи на работе давали, я ничего не уточнял, никуда не погружался, я просто делал третий шаг и все. Я забил на программу, не знал, что такое практика, особо тогда не понимал, что такое первый, второй и третий шаг. Так я скатился опять на определённое дно, где уже выходил к балкону, я уже был трезвый месяцев девять. У меня все было, что я хотел иметь на тот момент, но мне было ужасно плохо. Я возил друзей на такси бизнес-класса, за всех платил, ездил на каршеринге. Мне это какое-то время приносило удовольствие, а потом просто днище. Я просто употреблял эту жизнь, я жил также как в употреблении, но трезвый.
Это как раз ко второй части первого шага, что моя жизнь неуправляема. А я очень хотел управлять этой жизнью, я очень хотел, чтобы Бог помог мне управлять этой жизнью. Я очень хотел, чтобы шаги помогли мне управлять этой жизнью. Я это использовал как средство для достижения своих каких-то целей, потому что мне казалось, что в них что-то есть, что-то, что мне нужно, я был в этом очень сильно уверен.
И второй раз, когда я когда заходил в шаги, я уже вообще ничего не понимал. Я понимал, что употреблять не могу, не употребляю, но мне почему-то плохо. Я проделал этот круг шагов, ездил с двенадцатыми шагами на реабилитации, на детоксы, где-то спикерил, нес весть, у меня был подопечный, но мне все равно плохо было. Я не понимал, почему. Я решил, что это треш, что я буду делать программу ещё раз, в более глубоком формате. Я поставил на это, что хорошо, я опять сдаюсь, опять ведите меня по этим шагам, моя жизнь неуправляема. Я догадывался, что в этой книге есть какое-то решение для меня. И я видел в людях, которые остаются трезвыми, не обязательно долго, по 15 лет я видел, есть счастливые, улыбающиеся люди, которым я верю, от которых исходит любовь и радость. Я хотел также. Я уже с этим настроем начал делать шаги.
Когда я читал первый шаг про мышление алкоголика, у меня возникали сценки моей жизни, как я пытался жить, как я делаю одни и те же действия. С алкоголем понятно. Я возвращался на одно и то же место работы, зная, как будет, вступал в одни и те же отношения, каждый раз на одни и те же грабли наступая, я ожидал, что на этот раз результат будет другой. Мне казалось, все изменилось, сейчас результат будет другой, я не мог это отпустить. Когда мы подошли ко второму шагу, пришли к убеждению, что только сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Это глава «Выход есть», если я не ошибаюсь, и там мне стало очевидно то, о чем написано, что никакие мои знания, никакие мои идеи, все то, что я о себе думаю, вся моя сила воли, какая-то устремлённость на результат, мне не поможет. Я или умру, или мне надо принимать духовный образ жизни, изложенный в шагах.
Там написано про четвертое измерение бытия. В оригинальном переводе это еще круче звучит, это точка полной нейтральности. Я, когда про это читал, думал, что это что-то волшебное, что у меня так не будет. Я уже постарался, почему-то оно не пришло. У меня было своё представление о том, как это должно быть. Тогда, когда я читал, как это работает, что это за сила, когда она появляется, как с ней взаимодействовать, тогда у меня такого понимания не было. Но я помнил, что почему-то, когда ездил с 12 шагом, почему-то, когда я иногда был честен на группах или кому-то помогал, почему-то мне становилось хорошо, меня отпускали мои проблемы. Мне было очень хорошо, и я писал даже спонсору: «Что это такое, блин, почему мне так хорошо, почему мне начал нравиться мир, почему какие-то краски на время стали ярче, что это такое»? И он не отвечал ничего про это.
Я решил, что да, прикольно. Про этот опыт очень быстро забыл. И потом был третий шаг. Я сейчас помню очень хорошо, когда писал «четверку» долго, прихожу на какую-то группу, там был третий шаг. Глава про актера, где описывают, как он пытается быть хорошим, плохим, играет свои сценарии, хочет, чтобы люди ему подыгрывали. А у меня было такое состояние, я хотел контролировать работу, отношения, я очень сильно ревновал. Я прихожу на эту группу, слышу про актера, не понимаю, а чувствую, что все про меня, все, что там говорится, этот актёр - это я. Ничего не изменилось, я всегда почти этот актер. И в этот момент мне стало так легко, как будто вся боль ушла. Стало ясно, что мои сценарии - это просто глюк, что этого на самом деле нет, что ничего я контролировать не могу, что препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу - это не значит доверять моим мыслям, моим планам, а приглашать в них Бога. Потом я увидел, тоже, наверное, к третьему относится, в 11 шаге написано, что молясь лишь о знании его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого. Не молиться о том, чтобы у меня была хорошая работа, хорошие отношения, а только о знании его воли и о силе для её исполнения. Все. Я про это забываю часто, ухожу в свои идеи. А когда спрашиваю, молюсь Боже, какой мой следующий шаг, да исполнится воля твоя, то я всегда получаю, не всегда его вижу, но я всегда его получаю. Мне или кто-то позвонит, или напишет, или я вдруг вспомню, что я сегодня куда-то записан.
Эта молитва третьего шага тоже классная, мы переводили ее с ребятами на русский язык: «Мой создатель, я отдаю себя тебе, чтобы строить и творить при моём участии. Пожалуйста, освободи меня от эгоизма, чтобы я мог лучше исполнять волю твою. Забери мои тяготы и трудности, чтобы победа над ними могла быть свидетельством для тех, кому я могу помочь и помогу твоей силой, твоей любовью, твоим путем в жизни. Да исполнится воля твоя во веки веков». Все. Про Бога. Мне нужно себя убрать, мне нужно просить Бога избавить меня от эгоизма. И последующие шаги мне помогают просить Бога избавить от этой заслонки, которая мне мешает исполнять волю Бога, творить его силой, его любовью, не моей силой, не моими идеями, не тем, как я хочу.
И когда я проделал уже второй раз шаги, они сложились во что-то. Много могу рассказывать. Наверное, время лучше оставить на вопросы. Про третий шаг ещё добавлю, там сказано, что наша главная проблема заключалась в недостатке силы. Я даже помню, как я до употребления алкоголя и во время я что-то делал, мне всегда казалось, что у меня нет сил. У меня нет никакого желания, я не хочу никуда двигаться. И только употребление было моим единственным счастьем, тем, что придавало мне силы. Даже когда пил, и у меня на следующий день были отходняки, похмелье, мне даже это состояние больше нравилось, чем трезвость. Я не понимал, почему сил вечно у меня своих нет. В программе я увидел, потому что я трачу их на свои планы, на свои сценарии, на свою волю, которая у меня есть. А когда я исполняю волю Бога, двигаюсь в правильном направлении, эти силы меня переполняют, я не знаю, куда мне их девать, у меня редко бывают состояния, когда у меня нет сил, потому что я уже чётко знаю, что сделаю я что-нибудь полезное, и я получу эту силу, мне станет хорошо.
И со временем, углубляясь в это, сила все более раскрывается. На сегодня у меня долгов с этой сумасшедшей трезвости больше, чем было в употреблении. У меня работа хуже, чем была в употреблении, если по деньгам брать, но мне прекрасно в этом всем. Я даже не хочу ничего менять, меня устраивает все, как оно есть. Не всегда, но довольно часто приходит такое состояние, когда я очень благодарен, когда меня устраивает все, что я имею сейчас, когда мне не хочется никуда бежать, когда мне не хочется думать о будущем, когда мне не хочется себя гнобить, когда мне не хочется как-то описывать обстановку вокруг. Вариться в этом не хочется, появился другой путь, другой выбор. Выздоровление это как рельсы, про это много говорят. Эскалатор едет вниз, а я иду вверх. Если я остановлюсь, я могу быстро вернуться обратно. За день я уже буду в *опе. А когда я двигаюсь по эскалатору вверх, эта сила мне помогает, она меня подталкивает, все мне дает, чтобы я шел дальше в этом направлении.
Наверное, пока все. Надеюсь, кому-то что-то откликнулось и было полезным. Никогда не готовлюсь к спикерским, к высказываниям, поэтому немножко скакал с темы на тему, но как получилось, так получилось. Спасибо вам.
Вопрос: как жить в чистоте, когда летит все работа, отношения, здоровье, ум? Схожу с ума. Как выбраться из этого? Сейчас проживаю данный период.
Ответ: что с этим делать? Я, когда попал в это состояние, когда у меня все полетело на работе, мне угрожали чеченцами, я сделал ошибку на девять миллионов. Угрожали мне, моей семье. В отношениях тоже произошел разрыв по моей вине. Я не мог никак загладить чувство вины, мне было ужасно плохо вечно, эти мысли, что я просто перестал от этого убегать и начал что-то предпринимать. Я начал делать ещё один круг шагов. Это когда самое полное дно было. И просто делал все, что мне говорят. Сейчас бывают уже не такие жёсткие периоды, а просто что-то не нравится или чего-то ещё. Что я делаю? У меня всегда есть 10 шаг. Я могу позвонить, описать ситуацию, описать, что именно мне не нравится, разобрать это с человеком, потом вспомнить, что, оказывается, перед этим надо было помолиться, вспомнить, что есть Бог. Потом загладить, возместить тот ущерб, который я, возможно, нанёс. И, самое важное, быть полезным другим.
Как я могу быть полезным другим? Тоже такой вопрос. Сейчас у меня довольно много возможностей. Когда есть свободное время, я езжу с 12 шагом, хожу на группы, где у людей меньше трезвости, чем у меня, делюсь каким-то опытом. Бывает, мне кажется, что мне плохо, чем я могу поделиться. Я просто говорю о том, как сейчас есть, ко мне просто подходят люди, говорят, как им это откликнулось, и я выхожу с этой группы, и все, мне уже хорошо, меня это не парит. Когда нет времени, допустим, я работаю по 11 часов, три через три. Три дня не хожу на группы, особо нет возможности звонить по 10 шагу, я пытаюсь погружаться в то, что я делаю, быть полезным этим людям, быть полезным во всем. У меня всегда есть какая-то работа, которую я могу сделать, которую я давно откладываю, потому что жалею себя, что-нибудь по дому сделать.
Я недавно фасады ванны мыл. Я звонил по десятому шагу, а мне там отвечают «Помой фасады». Их обычно никто не моет. Я подхожу, вижу пыль. Нашёл какие-то бумажки с желаниями нашей семьи за 2020-21 год, это было такое открытие, так прикольно. И все, о чем я думал, оно куда-то пропало. Я уже даже не помню, о чем я парился тогда. Поэтому, практика шагов, молитва, медитация, 12 шаг, 10 шаг. Это если прошел программу, а если нет, то ходить на группы, проживать и двигаться по этой программе.
Я писал четвертый шаг довольно долго, было мне не очень приятно. Первый раз прям круто. Я думал, что мне одному тяжело писать четвертый шаг, а второй раз уже тяжелее было, я писал как-то глубже, погружался. Мне спонсор говорил, что нужно все это прочувствовать максимально. И было плохо, я понимал, что мне нужно это сделать. Он мне говорил делать 10, 11 шаг. Хотя мне не давали его, я его все равно делал, я все равно по утрам молился, все равно медитировал, как я тогда это понимал. Делал вечерний 11 шаг, общался с анонимными, с кем-то встречался, убегал, понятно, от этой боли и продолжал писать. Потом это закончилось. И в пятом шаге просто был взрыв. Ошарашенный ходил месяца два, ещё не понимал. Шагами выходить из этого с Богом и оценить то, что есть прямо сейчас. Потому что оно всегда есть, просто я не замечаю, мне хочется что-то изменить.
Вопрос: как ты пришёл к пониманию своего собственного Бога и что для тебя является волей Бога?
Ответ: это очень менялось. Раньше у меня ещё концепция была. Я писал, как на группах говорят, любящий, заботящийся, это все писал поначалу, когда в ежедневниках я читал слово «Бог», мне хотелось говорить «Бох», пропускать это все, избежать, без него мне хотелось, моему эгоизму. Потом, ближе к этому Богу начал молиться, начал замечать, что что-то происходит, меняется жизнь. Как сейчас? Сейчас никакой концепции нет, сейчас для меня Бог - это даже я, это определённая сила, определённые, законы, что придерживаясь духовных принципов. Бог за то, чтобы я придерживался этих духовных принципов. Каких? Чтобы я был честен во всем, чтобы я помогал другим, был полезным. И тогда я ощущаю присутствие Бога. Оно есть. И мне больше не нужно никаких умственных описаний. Для меня это определённое ощущение, прямо ощущение. Я чувствую, что сейчас я двигаюсь туда, куда нужно, потому что я чувствую себя вот так. Я не думаю, что у меня все хорошо, а чувствую.
Воля Бога. В книге сказано про это шестое чувство, интуицию. Мне очень долго было непонятно. И сейчас это внутренний голос, который я заглушал установками родителей и так далее. Интуиция… Внутренне я знаю, как поступить, оно само складывается, вся моя жизнь сама складывается, я делаю действия. Сейчас у меня работа, 12 шаг, я погружаюсь в это. Я пишу тем, у кого, возможно, есть контакты 12 шага, я всех обзваниваю, пишу, что-то из этого получается. И каждый день он наполнен. Это точно не религиозный Бог. Любящий и заботящийся тоже подходит. Когда я чего-то боюсь… Молитва четвертого шага, мне нравится, что, вне зависимости от того, что произойдёт, Бог, или я иногда это называю просто жизнь, позаботится обо мне вне зависимости от всего. И мне нечего бояться. Я никогда не оставался ни с чем, даже в той ситуации, про которую я рассказывал, было больше моих мыслей, сценариев, как мне будет очень плохо, как будет всем очень плохо, как я из этого не выберусь. По факту все было нормально, проживаем. Поэтому сейчас я без концепции, сейчас это для меня определённые духовные принципы, ощущения. Бог - сила.
Вопрос: где взять книгу, о которой говорят и как приступить к первому шагу?
Ответ: можно купить на группе в городе. Если нет такой возможности, обратиться к анонимным в зависимости от города. Как приступить к первому шагу? Это нужен наставник и все. Наставник, книга. У меня знакомый в Италии есть, я ему книгу отправил в электронном формате. Поэтому по-разному можно, но я покупал на группе книгу, подопечным также говорю, что можете приехать на эту, на эту группу, там за такую-то сумму вы купите книгу.
Вопрос: когда слушаю по возрасту молодых людей, меня, я удивляюсь себе, как мне в молодом возрасте не пришла мысль, что, чувак, с тобой что-то не так. Если ты напился, поспал в подъезде, я не подумал даже, я дальше продолжал употреблять и употреблял 20 лет с плюсом. Не было осознания, что ненормально это. Я понимаю, что в очень молодом возрасте уже употреблял много. В какой момент ты понял, что достиг уже своего дна, что надо выбираться из этого?
Ответ: мне повезло в этом плане, для меня нет разницы между наркоманом и алкоголиком. Начиналось все с алкоголя, просто потом ещё добавились наркотики, и я благодарен новым синтетическим тяжёлым наркотикам, что они меня привели в сообщество пораньше. Возможно, это затянулось бы подольше. Дно было какое? Меня пёрли из дома. Уже каждый день я приходил, у меня были каждый день галлюцинации. Мне казалось, миром управляют пауки. В этих галлюцинациях я искал, как мне казалось, Бога, не знаю, почему была такая идея. Я себя чувствовал сумасшедшим, что это никогда не пройдёт. Я приходил домой, садился у двери на пол, держался за колени, боялся каждого звука, уже пытался выпрыгивать в окна, вставал в окна, пропадал на пять дней от всех. У меня уже не было друзей никаких. Всем я был должен денег. Весил килограмм 40, умирал.
Я мог с этим какое-то время жить. Микрозаймов я себе набрал. Пошёл ва-банк, меня ничего уже не держало в этой жизни. Я помню, в какой-то день просыпаюсь уже в очередной раз после этих загулов и понимаю, что я не могу уже. Я употреблять не могу. Я употребляю эту всю мощь, и уже не получаю ничего. Каждую неделю то больница, то реанимация. Ничего не помню, что происходит. Меня глючило очень сильно. Был перекрёсток, я докапывался до людей, приехала скорая полиция, моя мама на машине. Ночь. Мне говорят: «Выбирай: скорая, менты или домой». Я невменяемым был, но помню, хорошо помню. Я почему-то падаю тогда на колени на улице, куча народу, ночь, луна, я падаю на колени, смотрю на эту луну и почему-то кричу в голос. Я всегда боялся кричать на людях, а тут я уже понимаю, что ничего не держит меня здесь. Я кричу: «Отец, за что мне все это»? С того момента все началось…
Вопрос: расскажи, как сейчас складываются отношения с противоположным полом? На что повлияли шаги, на что открыли глаза, как сегодня это даётся тебе?
Ответ: до этого судьбоносного второго круга шагов было несколько отношений подряд. Кроме секса ничего в них не привлекало. Сразу, как я его получал, мне не хотелось быть в отношениях. До этого были длительные отношения, где мне казалось, что я очень люблю этого человека. И когда я разбирал в 4, 5 шаге всю боль, мне показалось, что я все делал неправильно. Сейчас, проделав эту работу, я смогу быть с этим человеком, дарить ему любовь, закрывать глаза на все. И на следующий день после того, как я этого человека разобрал в пятом шаге, мы увиделись не по моей инициативе, начались отношения опять с этим же человеком в трезвости. И через месяц они закончились. Без боли, без всего. Они были, я не очень сильно был в них заинтересован. Пока что, к сожалению, во мне не так много любви, которой я могу делиться.
Нет такой одержимости. Вначале трезвости да, отношения, отношения. Я лежал под одеялом: «Блин, как бы было бы круто, если бы кто-нибудь со мной бы рядом лежал, я так одинок, мне так нужны эти отношения». Сейчас чувствую себя самдостаточным, меня, мне себя достаёт. Взращиваю какую- чувственность, любовь в себе. Сам я за этим не бегу. Если появится человек, то ладно. Сейчас у меня отношений не было уже месяца 3-4. Не так долго. Не получилось у меня с человеком из той жизни, на новых принципах. Она мне сказала, что я изменился. Я не мог обманывать себя, играть в эту игру, что-то от неё особо ждать. Не получалось верить, всегда на фоне было что-то не то. И они рассыпались. На группах к анонимным сёстрам пытаюсь относиться, как ко всем людям. Если чувствую любовь, то делюсь, а завладеть не пытаюсь.
Вопрос: по поводу ревности ты говорил, что была безумная ревность. Что сейчас с ней происходит?
Ответ: сейчас отношений нет и ревности нет. До шагов она была настолько безумная, что у меня картинки, как мне изменяют. У меня первые отношения были в 9 классе, я очень влюбился, мне через месяц изменили, потом изменяли, изменяли, изменяли, изменяли, я изменял, изменял, изменял. Игра какая-то. И поэтому, когда у меня только начинались отношения, мне сразу казалось, что меня все обманывают, что мне изменяют. Когда в этих отношениях уже после шагов появлялась ревность, такое же чувство, с которым я работаю, как и со всеми другими, правда, очень больно, как нож в тебя воткнули, особенно когда типа повод какой-то появился. Я звонил, делился с анонимными, ехал на группу, ехал с 12 шагом и отпускал.
Был очень сильный переворот, когда я читал главу про актёра, тогда уровень переживания всех чувств очень сильно снизился. Процентов на 70, наверное. Переживания пропали почти все. Сейчас они есть, но с ними жить, не убегать.
Вопрос: какая концепция Высшей силы, как ты себе её представляешь и как ты с ней общаешься, взаимодействуешь? Насколько удаётся работать с другими? Берёшь ли ты подспонсорных и находишь ли ты эту работу для себя интересной и важной?
Ответ: многое, о чем у меня есть представление, это представление, оно мне не нужно вообще, мне не важно, как я её представляю. Никак я её не представляю, умом никак не пытаюсь объять, постичь эту штуку. Да, есть способы взаимодействия. Медитация может меня закинуть в это состояние с Богом, десятый шаг. Порой не те вещи, которые мы разбираем, не те слова, которые мы говорим, а те состояния… Я что-то говорю, а потом тишина. В этом плане 11 шаг и работа с другими, когда я увидел напрямую эту связь. Оно мощнее всего. Нам, алкоголикам, очень повезло, что у нас есть такой инструмент, он выкидывает. Ты, когда этим занимаешься, ты очень близок к Богу. Когда-то я в спикерской услышал, мне это очень понравилось. Чтобы вытащить алкоголика из детокса или с улицы, нужна огромная сила. Бог хочет ему помочь. Когда я подхожу к этому алкоголику, я - проводник, через меня идет эта огромная сила, я ее чувствую, и тогда мне становится хорошо. Вся жизнь – это Бог. В книге вопрос: Бог – это все или ничего. Для меня это все.
И про работу с другими. Раньше было очень тяжело. Когда мне спонсор говорил ездить с двенашками по два раза в неделю. Езди, езди. Я ему: «У меня такая-то проблема, такая-то». Я ездил, было очень страшно, очень тяжело, что-то мне это давало, но прямо интереса ездить ещё раз, ещё раз и ещё раз у меня не было. Когда появилось то, чем делиться, какое-то состояние появилось, сейчас любая работа с другими получается. Могу поделиться вчерашним опытом. Разговаривали с анонимной у метро, подходят к нам три бомжа, что-то спрашивают. Через сорок минут один уже просит номер, собирается ложиться в ГНБ, другой делится своим опытом, и я чувствую, что во всем этом есть Бог. Когда я прочувствую все это. Появляется меньше трудностей в работе с другими.
На детокс недавно ездил. Просто говорил, как есть, видно было, как это людям откликается, как говорятся какие-то вещи, они говорятся сами, как будто не я говорю, что-то через меня говорится, я не думаю о том, что я буду говорить, но оно выходит, почему-то кому-то западает, дай Бог, кто-нибудь обратиться.
Был вообще крутой опыт неделю назад. На том же детоксе лежал мужик лет 50. Куча детоксов, 30 лет в употреблении. В палате воняло сцаками, дерьмом. Мы с ним разговариваем, оп, оп, оп, он лежал убитый. Он встаёт, ему интересно, в конце мы обнимаемся. Даже к этому человеку просыпается любовь, это даже не моя любовь, любовь Бога во мне раскрывается. Когда есть время, езжу на реабилитации, на детоксы. Если мне куда-то страшно ехать, тем более еду. Собираемся компаниями, проделавшими работу, ездим вместе, есть какой-то отклик, прямо видно, как некоторые новички, он семь дней назад ужасно себя вёл, всех материл, посылал нахер. Проходит пять дней, и человек уже наливает чаек, предлагает конфетки, улыбается. И ты на это смотришь и понимаешь, что действительно можно помочь, действительно начало появляться сострадание, уверенность в том, что реально есть чем поделиться.
Мой спонсор говорил, что если уже есть неделя трезвости, уже есть, чем поделиться. Может, он был прав, скорее всего, да. Возможно, я даже кому-то помог. Мне было очень тяжело, потому что было очень много грязи, очень много оценок, мыслей, переживаний. Сейчас во всем пытаюсь 12 шаг делать, во всем быть полезным. В семье. Вторая часть 12 шага для меня очень трудная, применять принципы во всех делах. В сообществе уже плюс-минус научился. Все просто, все понятно, все уже привычно. А в жизни ситуации… Порой нет сценария никакого, а без сценария остаться очень страшно актёру. Вчера на детоксе был, мне звонит друг, говорит, что там новичок, девушка, у неё двое детей, мужа на днях посадили. Он мне говорит: «Блин, есть к тебе просьба такая необычная. Можешь часик погулять с её детьми, пока она на группе»? И у меня сразу такое: «А как это будет? А я ее не знаю, а чужие дети? А справлюсь ли я»? И просто успокаиваюсь и говорю: «Да». Ну, классно погуляли. Почему-то захотелось покормить их пиццей, покормил пиццей.
Так во всем стараюсь, потому что мне так очень счастливо и хорошо жить. А по-другому, когда для себя, мне и я, мне всегда плохо. Любое желание для себя – мне плохо. Даже тогда, когда я еду на детокс, чтобы получить это состояние, не думая, чем я могу быть полезен, слушаю других людей, то мне может и от этого плохо стать. Раньше не получалось очень много брать. Для меня каждый 12 шаг было целое огромное событие, которое я считал, что раз в месяц съезжу - ух, мне достаточно. Сейчас нравится, люблю, езжу, классно!