Россия, Амурская область, Благовещенск
Домашняя группа: Свои люди
Тема: Первый, второй, третий шаги
Всем здравствуйте ещё раз. Меня зовут Михаил, я алкоголик, мне 38 лет, сейчас я быстренько идентифицируюсь. В общем, начал я пьянствовать с ранней юности. В 18 лет я уже похмелялся. Не считаю это зазорным и наоборот, думал, что это так и должно быть. Потом, в 20 лет, у меня был небольшой перерыв с алкоголем, потому что меня забрали в ряды вооружённых сил. Потом меня оттуда благополучно выгнали, потому что я хотел быть контрактником, но у меня не получилось. И с этого самого момента все ограничения были сняты, и я покатился очень быстро. Если кто-то деградирует медленно и верно, то у меня это все проходило очень быстро, мне хватило пять лет, чтобы опуститься на самое дно. И дно мое было самое настоящее. В тот день, когда, я надеюсь, пил своей последний раз в жизни, я сидел в непонятной квартире, с потолка падали тараканы, вокруг были такие же бедолаги, как я, только еще в более ушатанном состоянии. Не буду передавать этот ужас. Мне стало очень страшно, что я просто сдохну в самом натуральном смысле этого слова.
Я поехал в наркологию, оттуда начался мой долгий и упорный путь в АА. Восемь лет я трезвился без программы, находился в сухости. Скажу вам честно, ребят, ничего в этом хорошего нет. На начальном этапе я заменил алкоголь лёгкими наркотиками, потом я возомнил себя Казановой и ударился в блуд, похоть. У меня было очень много подружек, не буду в подробности вдаваться. Ну, в общем, заменился этим.
Потом я возомнил себя самым главным работником и ударился в труд. Что я только не пробовал, но с каждым годом мне все становилось хуже, хуже, хуже и хуже. И, поддерживая добрые отношения с психологами нашей местной благовещенской наркологии, они мне посоветовали: «Миш, сходи, там открылась группа анонимных алкоголиков в Благовещенске, сходи, поделись с ними своим опытом. Ты же уже столько лет не пьешь». Естественно, моё эго раздулось до таких размеров. Думаю: «Сейчас я вам пойду всем расскажу, как надо не пить». Пришел на первое собрание, зажгли свечку, почитали преамбулу, шаги какие-то. Мне все было непонятно. Высказаться мне не дали, меня это до глубины души оскорбило. И на этих чувствах я двинулся на второе собрание. А на втором собрании единственное, что меня зацепило, это когда человек начал делиться опытом жизненным. Я услышал, что он проживал подобные чувства, меня это зацепило, и я стал из праздного интереса ходить на собрание, как кружок по интересам. Пришёл, чай попил, каждый делится своим опытом, я свои истории рассказываю. А че, интересно, прикольно. И так ходил где-то пару тройку месяцев.
И потом мой будущий первый наставник мне говорит: «А что ты сюда ходишь»? Так резко. Естественно, меня это оскорбило. Я говорю: «Ты мне не можешь по третьей традиции». Я уже традиции даже начал читать, наблатыкался слегонца. Он: «Че ты сюда ходишь? Ты же не пьёшь, у тебя все в жизни замечательно». И я еду домой, думаю: «А че я сюда хожу»? Я книгу себе купил «Анонимные алкоголики». Пару страниц прочитал, на полку положил, как это обычно происходит. И думаю: «А не начать ли мне проходить программу? Хуже-то уже не будет». Из праздного интереса. Вы знаете, и чудеса начались, чудеса нашей программы. Это была пятница. В воскресенье мы ездили с анонимными на шашлыки, отдыхали, и я подхожу к нему и говорю: «Ты будешь моим спонсором»? Он говорит: «Ну, как, сочтёшь нужным, буду».
На следующий день, в понедельник я еду на машине и размышляю. Это был обед. Размышляю, думаю: «Ну, все, сегодня вечером позвоню, ему и скажу «погнали проходить». Мне нужно было заехать в строительный магазин, поставил машину на стоянку далеко от магазина, купил то, что мне нужно, иду, эту мысль у себя в голове гоняю. Вы не поверите, я подхожу к машине, и мой будущий наставник стоит возле машины, а живёт он совсем в другом конце города. Просто так ему вообще там нечего было делать. Я не знаю, как это работает, но это сработало. Я аж оторопел. Мы начали с ним заниматься.
Первый шаг. Я признал своё бессилие перед алкоголем, признал, что потерял контроль даже над своей жизнью. То, что я не силён с алкоголем, я это понял ещё до программы. Я на страхе держался все это время, потому что ко мне пришло осознание, наверное, божье провидение, что я просто сдохну. И на этом такой дикий ужас меня охватывал, что меня не станет. Из-за этого я не пил, но мышление у меня оставалось прежним. Когда мы с ним начали разбирать первый шаг, первый раз было поверхностно, только со временем до меня дошло, что я бессилен не только перед алкоголем. Все, что вокруг меня происходит от меня не зависит абсолютно, я бессилен перед всем. Ни действия людей, которые меня окружают, ни погода. Меня это поначалу очень сильно раздражало. Со временем до меня стало доходить, что первый шаг даёт такую колоссальную свободу.
Если я бессилен перед действиями других людей, то зачем я буду эмоционально вообще в это вовлекаться, зачем я буду тратить на это свою энергию, на то, что я не могу изменить. Это как злиться на солнце или на дождь, что он есть или что его нет. Если я бессилен перед этим, то я могу быть просто спокоен. Это происходит вне зависимости от меня, но дошло это до меня не сразу. Первый шаг – это фундамент, он уже дает мне душевное спокойствие, толику равновесия. Я стал меньше эмоционировать. Взрывной я был, у меня был характер очень взрывной, агрессии было очень много, много страхов меня одолевало, тех или иных форм.
Мне было очень сложно признать своё бессилие полностью перед людьми, потому что у меня был некоторый задел трезвости, я считал себя всемогущим, самым умным, самым продвинутым и так далее. В своей голове я вообще был суперменом. Спасибо за терпеливость моему наставнику, он был очень мудрый, у него было бы уже десять лет трезвости. У него была программная трезвость, качественная, я видел, как он спокойно реагирует на мои те или иные закидоны, меня даже это раздражало по первости. Я ожидал от него встречной агрессии, а ее не было. Спасибо ему. С первым шагом мы разобрались.
Со вторым шагом. Я считал себя православным верующим и сейчас тоже. Куда обращаться? К Богу. Только до этого в моем понимании Бог – это был дедушка на облачке. Он там, я здесь. Ты мне, Боже, помоги, а дальше я сам. Так всю жизнь я считал. Но нет, это не так. Тут уже разговор не о вере, а о доверии. Это сила, на которую я могу опереться. И это я тоже только в программе понял, до этого я этого не понимал, потому что все, что делаю я от себя, все получается через одно место, ничего путного в итоге из этого не выходит. Спасибо, что я это уже осознал.
А самое интересное, это, наверное, третий шаг, потому что если первые два шага предполагают только признание факта своего бессилия и факта того, что есть сила более могущественная, чем я, а с третьего шага начинается первое действие, только в третьем шаге препоручаю себя Богу. Я ищу доверие к Богу, потому что вера и доверие - это совсем разные вещи, как оказалось. Сначала доверия к Богу у меня не было, никакого не было, честно. Как это вообще препоручить, что это обозначает? Для меня это было дико, тёмный лес, но наставник мне говорил: «Ты просто проси. Молитва, медитация, доброе дело маленькое». И со временем это начало получаться, вырабатываться это доверие. Такие факты начали происходить в моей жизни, я начал убеждаться, что это действительно так и есть. Но есть одно «но», у меня не было честности в полной мере, как это подразумевается. Честность в программе для меня это неискажение фактов, не искажать факты, которые происходят вокруг меня.
Моя голова устроена так, что я всегда искажаю факты любые в свою пользу. А здесь я честно перестал это делать, далось мне это нелегко, только с практикой, у меня не сразу пришло. Я третий год в программе, и некоторые вещи только сейчас начинают до меня доходить и открываться. Программа настолько глубокая по своему смыслу, что ещё работать по ней, работать и работать, и работать. И мне это наконец-то стало интересно, все меньше и меньше меня уводит в сторону. Все чаще и чаще я нахожусь именно в программе и в моменте. Каждое утро и каждый вечер я препоручаю себя Богу, прошу его, чтобы было по воле его. И когда я искренне в это верю, искренне пытаюсь сделать так, от меня многого-то не требуется. Подарки трезвости, как некоторые люди говорят, они приходят сами собой. Это настолько пронизывает меня, что жить хочется, ребята, вот что я вам скажу. До меня не доходило раньше, что я и не жил-то всю жизнь свою. Я либо был в прошлом, в котором я всю жизнь косячил, либо обвинял кого-то, что все плохие, а я один такой хороший, либо я виноват, зачем я это сделал? Либо я жил в будущем, что я буду делать? У меня потом будет то, се, пятое, десятое. А здесь и сейчас меня не было никогда.
Печально иногда об этом думать, но это мой опыт. Сейчас мне живётся гораздо легче. Это правда, и меня алкоголь как таковой не беспокоит уже давно, а качество моей трезвости, как я живу, для чего я живу сейчас, начинает обретать смысл. Можно сказать, что я действительно родился заново или рождаюсь потихоньку. Я не знаю, как правильно это сказать, но качественные изменения я чувствую. Меняются мысли, меняются ситуации вокруг меня, ненужное отваливается. Нужные люди появляются в моей жизни. Классно, круто. Понимаете, я не могу долго словоблудить на эти темы возвышенно, духовно. Нет, я человек приземлённый, поэтому, может, так все кратко получилось. Все, что хотел, сказал, готов ответить на все вопросы. Постараюсь ответить.
Вопрос: я сама уже полтора года в программе, и у меня рост духовности то есть, то нет. У тебя как с этим делом?
Ответ: если я с утра встаю и прошу Бога быть во всех моих делах со мной, то тогда день проходит гладко. Вечером, когда 11 шаг делаю, понимаю, что сегодня что-то доброе я совершил, маленечко подрос. если я этого не сделал, то день сразу идет насмарку, я начинаю злиться и раздражаться, понимаю, что опять начинаю откатываться назад, в моём случае это работает моментально. Сейчас я не иду по шагам, я стараюсь жить по этим принципам, это мне помогает. И когда я честно себе отвечаю на эти вопросы, если сегодня я все сделал правильно и искренне этого желал, оно все получается. Как только я начинаю себе рассказывать, что я молодец, а я рассказывать могу себе это практически каждый день, моя голова всегда меня уводит в сторону, всегда пытается моё эго меня согнуть, тогда о духовности речи нет никакой, духовность проверяется очень просто.
Я видел многих анонимных, у них куча подспонсорных, они все такие духовные, но достаточно даже посмотреть, как он общается с семьёй или посмотреть, как он реагирует, например, на какие-то вещи. Был такой случай, ребята мне сказали, что такой спикер приехал, все рассказывает, куча у него духовности, все. Он потерял сумку с документами. Он верещал, весь расстроился. Сумку в итоге нашли, но где доверие к Богу? Где вся программа? О чем это говорит? Доверься Богу. О доверии там нет и речи, и о духовности тоже. И таких очень много.
Я не претендую на духовность, честное слово, я учусь сейчас жить по-человечески. Что значит по-человечески в моём плане? Я и так грешник конкретный. Хотя бы не вредить людям и хотя бы иногда в день какое-то маленькое доброе дело сделать, этого уже будет достаточно. Не навреди. Этого уже вполне для меня сейчас достаточно, потому что я не работаю на результат, я не пытаюсь стать супер духовным, чтобы у меня над головой нимб какой-то загорелся. Да нет же, я всю жизнь думал только о себе. И последние полтора-два года я пытаюсь думать не только о себе, а ещё и о других. Когда я действительно так делаю, тогда я расту, если я этого не делаю, у меня начинается стагнация, либо я откатываюсь назад.
Вопрос: я полтора года в программе, завтра семь месяцев трезвости у меня будет. У меня до сих пор такое ощущение, что я новичок. Нормально ли это? Как к тебе пришло понимание, что ты уже не новичок в программе? Твои размышления на этот счет.
Ответ: поздравляю тебя. Завтра у тебя будет юбилей трезвости. Да что душой кривить, я сам новичок. Я сам новичок, мне ещё расти и расти, но я не думаю об этом, понимаешь? Программа дала мне понимание, что результат от меня действительно не зависит. Я не пытаюсь работать или что-то делать на результат, потому что на это все воля Бога, Высшей силы, космического разума, кому как заходит. Предела совершенству и росту духовному нет. Я сам новичок, хотя у меня есть подспонсорные, и я, наверное, ещё сейчас одного спонсора возьму. Мне тоже некоторые вопросы интересные люди под разными углами дают программу очень познавательно, и где-то ещё по любому сейчас вскроется в «четвёрке», в «пятёрке» такие нюансы, которые моя голова от меня скрывает, потому что каждый раз, находясь на определённой ступени своего развития… Мне даётся только то, что я могу переварить. Первую «пятёрку», «четвертку» вообще на лайте проскочил. Перед второй меня уже потряхивало. Сейчас третья, может, ещё будет полегче.
Нет такого, новичок не новичок, ты уже не новичок. Либо мы все новички, главное, ты либо в теме, либо не в теме. Я это вижу так. Если в теме, то не задумывайся об этом. Идёшь по шагам, шагаешь - молодец. Спонсор у тебя есть либо подспонсорные - красавчик, умница. Все, этого достаточно. Я думаю, у нас нет новичков, потому что нет у нас ни начальников, никого нет. Мы сами зиждимся, сами по себе. Понимаешь, о чем я? Поэтому есть люди, которые каким-то уважением обладают, но если какой-то товарищ с пятнадцатилетней трезвостью начнёт завозить, то это будет с ним играть его эго, он просто начнёт гордиться, и люди его поправят. Нет темы новичок-не новичок. Я так считаю. Для меня нет авторитетов, гуру. Да нет же он такой же больной. Красиво говорит, все умеет. Вопрос: как ты живешь? Живешь ты этим или не живешь?
то важно. Поступки гораздо важнее слов. Книгу можно цитировать, а потом пойти и нажраться.
У нас на группе был профессор, он книгу цитировал, но он не шёл по программе, он не смог, его интеллект смог духовность к себе допустить. И в итоге он умер от передозировки алкоголем. Поэтому новичок или я не новичок? Пусть я буду новичок. Меня это абсолютно не беспокоит.
Вопрос: я вышла только что из запоя очень глубокого. У меня отнимают ипотечную квартиру, меня лишили родительских прав. Я больна множеством заболеваний, как следствие алкоголизма, это панкреатит, цирроз печени, фиброз и есть ещё энцефалопатия. Я пытаюсь заходить на группы, но у меня голова ничего вообще не понимает. Я ходила на группу у себя. Хочется получить совет, как в этом состоянии, когда совершенно мозг не понимает, не может воспринимать информацию, потому что я совершенно не могу запоминать ничего. Сегодня слушала Михаила, понимаю все, что он говорит, а потом у меня это все теряется в голове. Как воспринять программу, когда у тебя есть заболевание мозга, когда информация не откладывается никуда, стирается.
Ответ: понимаешь, программа не панацея. На самом деле, возможно, тебе сначала нужны действительно доктора, специалисты, чтобы физику твою подправить. Я это так вижу. Мы не всесильные, я не терапевт, я не психолог, не психотерапевт. Я не врач, я такой же больной алкоголик с некоторым опытом трезвости, опытом прохождения программы. Поэтому я думаю, что сначала нужно подлечиться именно у врачей, у специалистов. И в книге даже об этом тоже говорится, что прежде чем воспринимать программу, нужно физику подтянуть, чтобы голова прояснилась. Я бы искренне, если ты верующий человек, просил у Бога дать здравомыслие, помочь тебе. Поверь мне, если искренне это просить, он поможет. Я же тоже не просто так бросил пить. У меня последний запой полтора месяца длился, полтора месяца, неделю я пил, два дня я лежал. Извиняюсь, зелёный, блевал жёлчью, думал, что сдохну. Именно тогда у меня была искренность и честность, я искренне просил Бога избавить меня от этого, в итоге он меня избавил. Но что делать дальше не сказал. Он же джентльмен. У меня от *опы отлегло, и я погнал, все ништяк. Поэтому нужно обратиться к докторам, чтобы подправили твое физическое здоровье. Это мое мнение.
Вопрос: как у тебя с перепоручением, когда все идёт не по-твоему?
Ответ: оно постоянно идёт не по-моему, если уж на то пошло. Точка зрения у меня к этому поменялась. Если оно идёт не по-моему, значит, так должно идти. Там же чётко сказано, препоручаем нашу волю, нашу жизнь Богу на его усмотрение. Если что-то идёт не по-моему, значит ему так угодно. Сначала, конечно, моё эго противилось этому, очень сильно противилось. Сейчас достаточно двух-трех минут паузы. Помолился, и все, и ситуация разворачивается в нормальное русло. Если уж совсем все плохо, сразу же есть анонимные, есть доверенные лица. Звонишь, спрашиваешь. И люди тебе дают беспристрастный ответ, безэмоциональный. И все разруливается. Это так работает. Бог работает очень часто через людей, это очень помогает.
Сначала мешала звонить доверенным лицам гордыня, что я сам все могу, сам все знаю. В итоге это привело меня в то место, с которого не хотелось бы... Я опять был полностью разбит. Несмотря на то, что я уже якобы прошёл шаги, тут меня выбрали председателем домашней группы, я стал делегатом, нацепил на себя регалии, но мне стало ещё хуже, хуже, и хуже. Как выяснилось, дело было даже не в препоручении. Я не делала ни 10, ни 11. Нафиг оно мне надо. Пришлось все проходить заново. И с препоручением это тоже пришло ко мне не сразу. Это осознание, доверие, оно вырабатывается. Постоянная молитва, медитация, постоянное обращение. Вот так у меня получилось. У кого-то сразу проваливается. В меня программа провалилась не сразу, ребят, честно, но провалилась.
Вопрос: как у тебя обстояли дела с «девятками»? Были такие «девятки», которые ты либо не выполнил, либо тебе понадобилось очень много времени? Поделись таким опытом.
Ответ: есть ещё «девятки», которые я делаю. У всех по-разному, но у меня много было финансовых обязательств и перед банками, и перед некоторыми людьми. Делал я это так. Сам на сам деньги отдавать не хотелось. А где это желание? Я же в третьем шаге я же препоручил, я просил у Бога это желание. Постоянно прошу перед выполнением этого, потому что эго моё никуда не делось, оно всегда со мной, только Господь мне даёт силы, и именно искренность эта появляется, когда ты действительно хочешь сделать девятый шаг. Я молился. У меня есть два товарища, которым я уже немного остался должен денег. Мы были врагами из-за этого, естественно же. И я молился сначала неделю, как посоветовал мне мой наставник, потом позвонил, честно сказал: «Давай встретимся, нам есть что обсудить». Одно, второе.
Я пришёл, честно рассказал, что был неправ, что хочу возместить ущерб. Но я не могу это сделать разом, сто тысяч не могу сразу отдать, но я могу отдавать частями. Мы установили график платежей. Человек пошёл мне навстречу, и мы сейчас нормально общаемся. И в определённое время я плачу ему деньги, перевожу на карту. И все, проблема эта разрешилась.
У меня была еще «девятка». У меня была соседка, мы с ней вместе раньше пьянствовали, в итоге она умерла, я остался ей должен денег. Человека нет, ну и отдавать не надо. Нет, так не работает. Я ездил к ней на могилку, потом в церкви ставил свечку, и сейчас я ей делаю «девятку» так: например, идёт по пятому питерскому передача, там нужно помочь детям, из этой серии, я раз - туда закинул денег. Я их не считаю, просто делаю посильную помощь, пожертвование церкви, ещё какое-то. Таким образом я исполняю эту «девятку», но это делать надо, потому что все равно это сидит на подкорке, и это меня будет цеплять и оттягивать назад. Но так мне стало жить гораздо легче.
Есть женщина, которой я не могу сделать «девятку». Там именно моральный ущерб, я так начудил с ней. У нас были любовные отношения, и меня понесло боком по другим девочкам. Короче, она была очень сильно на меня обижена, она переехала в другой город, я ей не могу сделать «девятку», потому что связи нет с ней никакой. Даже не написать ей, не позвонить. Я просто за неё молюсь. Когда именно дело до «девятки» доходит, я просто молюсь с пожеланиями ей всего наилучшего, и мне легчает. И я надеюсь, что у неё все в жизни хорошо. Я не всесилен, не все я могу сделать.
Некоторые «девятки» делать не надо. У меня есть такие, что я спал с жёнами своих якобы друзей. Если я сейчас приду и скажу: «Друган, извини, я перед тобой виноват, я спал с твоей женой». Я развалю семью. В девятом шаге чётко написано, что кроме тех случаев, когда мы могли навредить им или кому-либо другому, себе в том числе... Поэтому это такой вопрос. Это надо с наставником обязательно делать. Все с Богом, все с Богом, с Высшей силой, иначе удачи не видать. В моей практике, по крайней мере, это именно так.
Вопрос: сложности с третьим шагом. Как удалось преодолеть сложности с препоручением?
Ответ: только молитва, молитва, молитва, просьба. Искренность не сразу ко мне пришла. И мой наставник первый мне говорит: «Не задумываясь, делай, просто делай, проси, проси, проси». Может быть, наработано это было наработано, наработано. И когда ты действительно к этому идёшь… У нас в преамбуле четко написано, что мы притязаем лишь на духовный прогресс, а не на духовное совершенство. Потом это приходит. Когда я пришел в сообщество, я уже доверился этим людям, которые в массе своей сильнее, чем я. У меня нет такого опыта, но я вижу, люди, когда приходят после запоя, у некоторых глаза горят, они очень хотят помощи, чтобы бросили им эту соломинку, они уже доверились. Достаточно немножко осознать, и тогда эта дурнина уходит сама собой. Я молюсь молитвой третьего шага на ежедневной основе. Господи, ты мой режиссер, ты мой повелитель, а я исполнитель твоей воли. Я выполняю, стараюсь выполнять его волю, а он заботится обо мне. И это действительно так. Так это работает.
И были такие случаи. В моей жизни был случай, который меня потряс, это в ноябре было. Ушёл из жизни отец. И перед его смертью его нужно было срочно госпитализировать. Он жил на девятом этаже, он был дядька здоровый, за сто килограмм весом, нужна срочная госпитализация. Разговор о доверии Богу. Срочная госпитализация, приехала скорая, доктор тоненький, как тростиночка, водитель-пенсионер и я. Втроем мы его никак бы не смогли снести. Лифт маленький, на лифте не довезёшь.
Короче, что делать? Я бегу вниз просто по лестнице. Ноябрь месяц, снег идёт, все плохо. Бегу и молюсь, реально бегу и молюсь. Я принимаю тут же все шаги, принимаю своё бессилие, я бессилен перед этой ситуацией. Я знаю, что могу только к Богу обратиться. Обращаясь, я верю ему, доверяю ему: «Господи, рули, я смиряюсь». Господи, помоги! Руки поднял на улице и краем глаза вижу во дворе отца забор, и там гараж ведомственный. Интуитивные мысли приходят в одно мгновение: «Блин, у меня же есть телефон начальника отца, там механики, водители, они мне помогут». Я ему звоню: «Андрей, такая ситуация». Он: «Миша, сколько есть времени? Мы сейчас сами приедем»? Времени было мало, но они приехали быстрее, чем реанимация, четыре здоровых мужика. Вот так это работает. В тот день я ездил спикерить в ребцентре, мы сотрудничаем с ними. Я был полезен целый день. Меня не размотало, я не побежал в «Винлаб» за пузырем, хотя, до этого в моей жизни не было таких сильных потрясений.
Расставание с женщинами и потеря работы - я не считал чем-то таким сверхъестественным, а тут мне было в моменте тяжело, но осознание, где я могу быть полезен, спасло меня от всех дурных мыслей и вообще от всего избавило. Все прошло достойно, я смог помочь в той ситуации отцу. Я перепоручил. И пожалуйста! На, держи помощь. Сразу же, в моменте. Тогда у меня отпали все сомнения. Когда у меня появляются сомнения, я знаю, что это мое эго. Ничего общего с настоящим положением вещей это не имеет. Я молюсь, препоручаюсь, и это уходит. На этом все трудности у меня закончились.
Вопрос: новый спонсор у меня появился. 10 и 11 шаг как ты каждый день используешь?
Ответ: 11 шаг, утренняя часть. Я утром встаю препоручаю Богу, говорю мысленно: «Отец, можно я всегда буду с тобой везде, будь со мной пожалуйста». Накоротке. И кратко составляю в голове план, что я должен сделать сегодня за день по работе. Накидал себе и говорю: «Отец, на твоё усмотрение, как тебе угодно». И погнал. Я не заморачиваюсь дальше, не думаю. Если что-то кольнуло, остановился. Если что-то внутри меня, не вокруг меня. Никто не виноват, что у меня дурная голова. Сразу останавливаюсь и спрашиваю себя: «Господи, что это такое»? Если я не понимаю, у меня есть телефон, я звоню кому-нибудь из анонимных по любой ситуации. Сейчас это происходит реже, потому что поровнее жизнь идёт, а раньше это было очень часто, но мне нужно было преодолеть свою гордыню. Раньше мне моя гордыня мешала звонить людям, а что я буду их беспокоить? Да нет же, мы же для этого здесь и собрались, чтобы помогать друг другу по мере сил и возможностей. И все. Звоню, мне человек даёт обратную связь, я такой «блин, а че так можно было, что ли»? Все меня отпускает. Опять же, помолился. Пауза. Поехал дальше.
Вечером, перед тем, как ложиться спать, я отвечаю на 11 вопросов. Не были ли мы сегодня злобными, нечестными и так далее. Посмотреть, где я накосячил. Если накосячил, то прошу Бога меня избавить от этого и на следующий день так не повторить. Это практика, и благодаря ей косячу я меньше. После я отдаю этот день Богу: «Господи, забери у меня этот день, чтобы я не разматывал у себя в голове, даже если где-то я накосячил, чтобы не заморачивался на этом». Даже есть оговорка в книге, что не надо жалость к себе проявлять или себя винить сильно. Если можешь, сразу извинись, если не можешь, то тормози, не надо разгоняться, все, отдай Богу этот день, ты его уже прожил, он уже не твой. Попроси его на следующий день силы, здравомыслия быть полезным ему, быть полезным отцу. Я так использую.
Вопрос: у меня алкоголизм и опасное поведение, ПРЛ. Дело в том, что я не в программе, сейчас мне интересно, мне хочется остановить разрушительное поведение, которое происходит последние полгода, наверное, вообще очень активно. Как войти в программу? Что для этого нужно сделать? Как перестать себя разрушать? Есть же опыт у вас, можете поделиться?
Ответ: берёшь спонсора и начинаешь Нет у нас уставов, членских взносов не надо платить. Просто берёшь спонсора, список спонсоров, я думаю, могут в чат скинуть, он существует и в онлайне, и везде. Желательно, чтобы тоже была женщина. Вот и все. И пробуешь методом проб и ошибок. В нашей книге есть такое интересное высказывание, мне оно очень нравится. Я дословно не могу сказать, но смысл сводится к тому, что самым большим буфером и тормозом для прохождения программы является пренебрежение перед изучением. Понимаешь? Люди думают, что им программа не подойдёт, даже не пытаясь её начать делать. Люди начинают: «Да мне программа не поможет». Как ты можешь так говорить, когда даже не начал, как ты можешь так рассуждать? А ты пробовал? Попробуй, вдруг получится. Мне помогло, хуже не станет, однозначно. Дать могу гарантию, это мой жизненный опыт.
Вопрос: как бороться с тем, понимать одно, а делаешь наоборот?
Ответ: я так всегда делал. Понимал, а делал все наоборот. Если ты в программе, для этого и существует сила, более могущественная, чем мы. Если я к ней обращаюсь искренне, то рано или поздно здравомыслие ко мне вернется. Я рано или поздно перестану так делать. Менять шаблоны поведения, а меняются они только на практике. Знать и применять - это две абсолютно разных вещи. Я знаю, что пить плохо, но все равно пью. Я знаю, что так делать не надо, но все равно делаю. Но нет, так не сработает. Тут надо практиковать, по-другому не получается, у меня не получилось. Была куча знаний, но я применял только в угоду себе осознанно, неосознанно. Настолько глубоко проникло это, столько лет у меня были определённые шаблоны поведения. Я по ним двигался.
Сколько бы я не боролся со своими пороками, ещё с чем-то или с людьми, у меня ничего не получалось. В итоге я потерпел фиаско во всех своих делах. Надо брать программу, начинать делать, и потом реакции начнут меняться, и мышление начнёт меняться. Со временем ты перестанешь делать по-другому, я, по крайней мере, перестал и чаще перестаю, скажем честно.
Вопрос: я сейчас развёлся. Были долгие десятилетние отношения, супруга сама из них вышла. Я вижу всю свою сторону этого вопроса. Сейчас нахожусь в «четвёрке», сложный шаг. Вопрос такой. Новые отношения, не понимаю их сути. Я понимаю, что они должны быть в идеале основаны на безусловной любви меня к человеку. Сейчас вокруг вижу в основном, эгоистичных людей, которые потребляют. Я не понимаю, я должен постоянно отдавать безусловно, а с той стороны будет только потребление идти? Не то чтобы я взамен что-то прошу, но это же игра в одни ворота получается? Раньше это было ты - мне, я - тебе, кто у кого побольше кусок оторвёт. Если я не вижу смысла начинать отношения, то и, соответственно, без них прожить (мне 42 года), как не закаменеть в этом состоянии не то, что в женоненавистника превратиться, нет, но в таком состоянии долго задержаться и отдалиться.
Ответ: мой первый и второй спонсор мне рекомендовал в первый год трезвости и прохождения программы вообще воздерживаться от каких-либо отношений, потому что эмоционалка нестабильна, они будут очень сильно шатать, ты будешь пытаться жить духовной жизнью, стремиться, как ты говоришь, видеть эгоизм других. Мы все эгоистичные, люди сами по себе эгоисты, нас так Бог создал, инстинктами наградил и так далее. Я не психотерапевт семейных отношений. Сейчас я нахожусь в отношениях с женщиной, она абсолютно далека от программы, она независима. Единственное, что я могу, я стараюсь ей быть полезным. И в «четвёрке», в «пятёрке» я описал свои идеалы женщины, какой я хочу её видеть. Я просил у Бога, чтобы он мне ее дал. И по тем кретериям, которые я описал, она мне подходит. Но тут есть интересный момент. Буду ли я готов к этой реальной женщине? Разговор тут идет только обо мне, я могу подметать только свою сторону улицы. Думать за других и додумывать я не буду. Я бессилен контролировать её и ждать от неё какой-то любви. Я не буду, честное слово, меня это очень сильно размотает. Это из той же серии нашей эгоистической, завышенные ожидания. Это тоже очень важно понимать.
Твой выбор любить человека, либо не любить, либо ждать от него взаимности, а её может и не быть. Понимаешь? Вот в чем суть-то. А когда ты любишь человека и не ждёшь ничего от него взамен, тогда нормально, тогда круто. Тогда и человек может отколоться, там наверху все разрулят и без тебя. Тогда в итоге ты будешь с тем человеком, который наиболее будет тебе подходить. Может быть, ты встретишь программную девочку, понимаешь, которая ещё больше будет тебя понимать, потому что у неё тоже будет определённый духовный рост. А если так посмотреть, людей, кто чем-то духовным занимается, единицы. Мы живём в эпоху потребления, поэтому духовно расти и искать духовного человека, близкого по духу, на мой взгляд, это очень сложно, но, опять же, это только мой опыт.
У меня был такой опыт. Я начал встречаться с девочкой программной, у неё полгода трезвости, у меня полгода, мы с ней вместе в программе. В итоге мы разругались в пух и прах, потом делали друг другу «девятки» прописывали в «четвёрке». Сейчас мы дружим нормально, она встречается с парнем, я живу с другой женщиной. Но практический опыт показал, что в первый год нет. Одно дело повстречаться для здоровья, а совсем другое дело строить отношения, которые какую-то степень ответственности на тебя все равно накладывают. Я это вижу вот так.
Ничего советовать не буду, но моё видение такое. Спасибо, что задал вопрос.
Вопрос: что для тебя жить духовной жизнью?
Ответ: интересный вопрос, он очень простой в моём понимании. Жить духовной жизнью - это перестать людям наносить ущерб, жить по-людски. Понимаете? Просто по-людски. Стремиться к созиданию, а не к потреблению, как я всю жизнь делал. Не пользоваться людьми, быть добрее к ним, пытаться своим родным и близким, на работе быть чем-то полезным. Вот он, духовный рост. На другие рельсы я встал. Если я раньше от кого-то ждал плюшек, послабления, то сейчас я перестал ждать. Я пытаюсь сам быть полезным. Не угодничать, нет, это совсем другое. А иногда быть им полезным. Вот что для меня духовный рост, духовная жизнь. Можно ходить в церковь, молиться Богу постоянно и косячить продолжать, как только ты выйдешь оттуда, бухать, а можно пытаться жить по-людски, не в угоду себе. Вот что для меня значит духовность. В моём понимании это так.
Михаил: хочу добавить. Когда меня заносило, когда я начинал материться, злиться на людей. Я на них злился, сильно раздражался, и потом в определённый момент перестал, я понял, что каждый человек на своей ступени духовного роста, и я не имею никакого права кого-то критиковать или кому-то дерзить. И я стал воспринимать. Особенно это были девчонки наши, они у меня как индикатор, как лакмусовая бумажка. Если они меня начинают раздражать, значит что-то со мной не так. Я им за это очень благодарен. Они мне сказали: «Миш, ты очень сильно поменялся за последние полгода».
Озарений таких не было, но я вижу, что жизнь меняется, разворачиваются ситуации. Действительно, есть прогресс, я это теперь вижу, сам ощущаю и чувствую. Мне этого достаточно. Меня не ударяло в одну ночь, и я такой озарённый. Нет, такого не было, но прогресс на лицо, для меня этого было достаточно вполне. Я рад. Я никуда из программы не пойду. Не, не, не, мне здесь хорошо, спасибо.
Вопрос: как ты пришёл в АА?
Ответ: я сейчас расскажу. Я уже говорил, что дружил с наркологами. Заезжал чай, кофе пить, и приехал парень из Хабаровска, мой первый наставник, спасибо ему. Он открыл группу АА, она проходила в актовом зале наркологии, шла где-то полгода. И женщина-психотерапевт мне говорит: «Миша, сходи к анонимным, у тебя же тоже опыта дофига, сходи, пообщайся с ними». Я месяца три походил, потом позвонил ей, узнал расписание и пришёл. Был я, этот парень, трое ребят ещё с ребцентра привезли, волонтёров. И мы свечку зажгли, чай попили, преамбулу почитали, я такой: «Блин, ну и че, и где»? Но эго любит знания, и моя голова мне говорит: «Не, пошли на следующую группу. Ну надо же понять, как они там все трезвые то? Как они выздоравливают? Плюс я ещё высказаться не успел». Да вы что? Это же немыслимо! Мы, такому трезвому парню надо пойти. Потихоньку втянулся, начал проявлять живой интерес. Бог меня вел и привел куда надо. Пошёл, пошёл, пошёл, ну и потом тянулся. И сейчас спасибо Господу и вам, что позволили мне, спикернуть.
Вопрос: неприятные люди в сообществе. Опыт.
Ответ: хороший вопрос. Я не делю людей по категориям, приятные, неприятные. Есть у нас один мужик, вы знаете, он меня очень сильно раздражал. Я в десятом шаге честно задал вопрос, почему он меня раздражает, мне стало просто интересно, почему так происходит. Честно, когда я задал себе вопрос, и ответ мне прилетел в голову незамедлительно. Да я просто ему завидую. Я просто ему завидую, потому что он позже меня пришёл в программу, а у него уже куча подспонсорных, а у меня их нет. Это просто зависть. Представляете? Это мой дефект характера. И сам по себе он не неприятный, он такой, какой он есть, в нём есть частичка Бога, как и во мне, он тоже божье создание. Поэтому не мне судить, приятный, он неприятный. Если он начнёт открыто агрессировать, естественно, его можно попросить выйти из группы, но и не больше.
Я не имею права его не обсуждать, не рассуждать. Он растёт так как он может, я расту так как я расту, я могу подметать только свою сторону улицы и отвечать сугубо только за себя. Все. Поэтому вопрос о неприятных людях. Если меня кто-то из них раздражает, так всегда смотри на себя, смотри на себя. И тогда любой самый неприятный человек, возможно, порой так выстрельнет, выскажет то, что тебе было именно нужно, это так работает. Я это замечал не раз. И сейчас я его порой слушаю с открытым ртом. Честное слово, он порой очень много воды льёт, льёт, льёт, но порой как стрельнёт меня аж как молния прощёлкивает. Блин, это же точно так. Понимаете? Поэтому, это вопрос философский. Для меня нет неприятных людей. В крайнем случае, не обращай просто на него внимания. Со временем это пройдёт. И тот человек, который был неприятен мне, сейчас порой я с ним советуюсь, звоню ему, мне интересно с ним поговорить, он очень мудрый и грамотный оказался мужик, хотя раньше он меня очень сильно раздражал.
Вопрос: пользовались вы медикаментами в начале пути?
Ответ: я в наркушке проходил лечение. Мне глицин давали, что-то кололи. Я первые два-три месяца глицин пил. Я не скажу, что он мне особо помогал, может быть, это плацебо, эффект плацебо. Я вроде пью, и, типа, спокойный, хотя, нет, тут дело то не в таблетках. Женщина выступала, у неё действительно много заболеваний, которые нужно лечить именно докторам, это да, а так, чтобы таблетки… Нет, не пользовался особо.
Вопрос: где ты берешь энтузиазм и ресурсы?
Ответ: у Бога прошу, моего недостаточно, брат. Господь мне даёт ресурс, честное слово, сам я не вывожу никак. Я злодей сам по себе, если я ухожу от этого, от Бога отдаляюсь, то все, меня голова в печаль меня загоняет сразу, поэтому только сила более могущественная, чем я. Бог даёт, и здравомыслие, и все, что хочешь, если действительно к нему обращаться. есть один очень важный пунктик. Если я прошу не в угоду себе. Если я прошу только лишь из эгоистических целей, ничего не происходит, будет только хуже. Так это не работает. Если прошу на созидание, чтобы быть полезным ему и другим, пожалуйста, с лихвой восполняет.
Вопрос: как убрать тягу?
Ответ: в программе чётко сказано, когда ты до девятого шага дойдёшь, тяга сама уже пройдёт, в ней просто, необходимость отпадёт, потому что тяга и все остальное, это лишь симптом. Алкоголь не является причиной всех наших бед, это лишь симптом. Все причины в голове, все причины, горести и печали в голове. У меня к алкоголю претензий вообще нет. Честно скажу, честно и откровенно, когда все было нормально, мне нравилось бухать, мне нравился этот эффект. Когда я выпью три-четыре рюмки, я всех люблю, мир прекрасен и так далее. Вот оно, духовное пробуждение уже у меня было, только мне это давалось в кредит, и алкоголь обязательно у меня забирал потом все.
А сейчас я кайфую от того, что могу быть полезен другим. Я не скажу, что это постоянно и ежедневно, но это работает. И когда я действительно так делаю, мне реально кайфово, прям реально я испытываю от этого кайф. Я даже и подумать бы никогда не мог, что будучи полезным кому-то другому, я могу ещё от этого кайфовать. Мне всю жизнь казалось, что у меня сейчас отберут. Этот страх. У меня было три явных страха: страх оценки окружающих, страх финансовой нестабильности, страх целостности, кто я. Я боялся находиться с самим собой наедине. Я всю жизнь либо чтобы кто-то рядом со мной был, либо куда-то втягивался, в какие-то отношения непонятные. Самому на самом мне было страшно находиться. Сейчас этого нет. И я точно знаю, что если у меня завтра я расстанусь со своей женщиной или окажусь на необитаемом острове, и если я буду искренне просить Господа о помощи, он мне всегда поможет. Он никогда не оставит меня в беде. Я уже не один, это очень важно. Вот такие дела.