Россия/Москва

Домашняя группа: Женская группа

ТЕМА: Опыт прохождения шагов

Всем привет, меня зовут Маша, я алкоголик. Моя домашняя группа «Женская». Я бы хотела начать свою спикерскую (всегда начинаю свою спикерскую и хотела бы сегодня начать) со своей самой любимой молитвы, это молитва Святого Франциска: «Господи, сделай руки мои проявлением Твоего мира, и туда, где ненависть, дай мне принести Любовь, и туда, где обида, дай мне принести Прощение, и туда, где рознь, дай мне принести Единство, и туда, где заблуждение, дай мне принести Истину, и туда, где сомнение, дай мне принести Веру, и туда, где отчаяние, дай мне принести Надежду, и туда, где мрак, дай мне принести Свет, и туда, где горе, дай мне принести Радость. Помоги мне, не столько искать утешения, сколько утешать, не столько искать понимания, сколько понимать, не столько искать любви, сколько любить. Ибо кто отдает — тот получает, кто забывает себя — вновь себя обретает, кто прощает — тому прощается, кто умирает — тот возрождается. Помоги же мне, Господи, сделай руки мои проявлением Твоего мира». Спасибо. Очень меня всегда трогают эти строки. Это моя любимая молитва. И всегда, когда я сомневаюсь, всегда, когда боюсь, чувствую себя неустойчиво эмоционально, я к ней возвращаюсь, она мне дает силы.

Мне 32 года, из которых я активно употребляла алкоголь примерно половину этого времени. На данный момент я не пью уже год и девять. Когда сейчас подготавливали мой анонс, я села посчитать. Об этом я потом расскажу. Не сразу я приняла все так, как оно есть. Сегодня я взяла тему своего выступления «Опыт прохождения Шагов». Ничего сверх оригинального, но поделюсь. Надеюсь, мой опыт будет для вас релевантен, вы сможете что-то из него забрать.

В Сообщество я пришла в сентябре позапрошлого года. Довольно показательная дата. Связи с событиями в Америке довольно показательная дата. Не хочется вдаваться в подробности о том. Как я употребляла, потому что все мы употребляли плюс-минус одинаково. Кто-то жестче, кто-то легче, кто-то все потерял, кто-то не успел потерять все то, что имел. Но по факту опыт наш довольно одинаков, поэтому рассказывать о том, где я пила и что я делала, мне не хочется. Это не так важно, по сравнению с тем, как я не пила.

Могу рассказать, что я родилась в Сибири, в Красноярске. Вся моя семья сейчас осталась там. У меня независимые родители. У меня не было такого опыта в семье, чтобы какие-то близкие люди пили. Я знала как-то отдаленно, что со стороны мамы была история похуже. Там были алкоголики все. В какой-то момент маму забрала ее тетя, потому что ее родная мать не справлялась. Дальше, насколько я узнала, что родная мать моей мамы была алкоголиком вплоть до своей смерти, и ее родная сестра, ее брат. Поэтому, если быть совсем откровенной, то в семье у меня прослеживается паттерн зависимого поведения. Но никогда не было такого, чтобы кто-то сильно пил рядом со мной. Но это не особо помешало мне самой начать это делать.

После школы, в 17 лет я уехала за границу, учиться в Чехию. Собственно, тогда я уже начала всерьез употреблять. Все это сильно завертелось, потому что мне было одиноко. Мне всегда было одиноко, я помню, что, когда пришла в программу, меня поразил тот факт, что я не одна одинока в своем одиночестве. Здесь все люди вокруг меня. Когда я говорю, что у меня какая-то дыра вместо грудной клетки, все не крутят пальцем у виска, а понимают, о чем я, потому что сами проживают ровно те же чувства на протяжении всей своей жизни. Но тогда я думала, что я одна такая, что со мной что-то не так. Что это у меня какое-то не правильное чувство  себя  в этом мире или чувство окружающего мира. Но это чувство одиночества всегда со мной было. И в детстве, несмотря на то, что у меня были довольно близкие компании, до окончания школы я серьезно не пила, не злоупотребляла, потому что компании были хорошие. Если бы я крутилась в других компаниях, все началось бы намного раньше. Не знаю, хорошо это или плохо, мне кажется, это вообще неважно, когда мы начинаем пить. Важны те последующие действия, которые мы совершаем уже будучи зависимыми, будучи алкоголиками.

Собственно, я в какой-то момент после школы в 17 лет переезжаю за границу, попадаю в такую компанию, где все дозволено, все возможно. Не то чтобы морально все дозволено, скорее то, что я попала в такую компанию, где у людей были деньги. У меня была семья обычная, как у всех, каких-то свободных денег на то, чтобы кутить, тусоваться, не было. Я с юношества занималась спортом, ездила на сборы, пыталась завоевать внимание родителей, которые мне его особо не давали. Занималась спортом. Пыталась учиться, с этим у меня было не очень хорошо. Постоянно чувствовала себя странной, одинокой. Переезжаю за границу, вокруг меня ребята, которым родители не отказывают в деньгах, тусуйся – не хочу. Я попала из одной среды в совершенно другую, в которой мне на тот момент очень понравилось. Мы с ребятами, с друзьями, пошли в разнос. Именно тогда  я начала замечать, что таких ребят в компании, немного. Все пьют, но останавливаются, на следующий день едут на учебу, ничего не теряют, все помнят. А я не всегда.

Тут, конечно же, помня свои ощущения, я все пыталась с этим разобраться, почему так. Мне казалось, что что-то пошло не так: или я не поела, или Меркурий заретроградил, устала, еще что-то. Всегда-всегда я искала оправдания всему. Но подспудно понимала, что что-то не так со мной, что-то во мне поломано. Не буду дальше рассказывать, все было волнообразно, пыталась ограничивать количество алкоголя. Ничего не получалось. С 18 лет я не завязывала никогда больше чем на неделю. Я слышала от других ребят, что они пытались на силе воли, завязывали на год, на три месяца. Я сразу понимала, что ни на три месяца, ни на месяц я завязать не могу. Я это понимала и принимала. В какой-то момент я с этим смирилась. Значит так, такая у меня судьба, значит, я не очень хорошо, вероятно, закончу. Понимала, что сделать с этим ничего не могу.

Так продолжалось условно до 30 лет. Во время карантина, когда все засели дома, это все настолько усугубилось, что это было просто небезопасно в какие-то моменты. Я ломала себе конечности, теряла паспорта, прочее, прочее…Алкоголь мне давал ощущение того, что я просто сверх человек, что я все могу, что я самая быстрая, ловкая, смела я и умелая. Джунгли меня должны позвать. Джунгли меня не звали, но паспорта были потеряны.

В один момент, после карантина, у меня было мероприятие с заказчиками. Очень крупное, на котором мне нужно было присутствовать. Там был бесконечный бар, спецпрограмма, лекции и прочее. Мне нужно было читать лекции. Закончилось это ужасно плачевно! Я в какой-то момент прихожу в себя где-то в городе, потерявшись. Не в состоянии вызвать такси, потому что я ничего не соображаю. Начинается паническая атака по пьяни. Я понимаю, что я сейчас прямо тут умираю, что поделать. Ладно, умираем, так умираем. По прошествии времени я уже могу об этом спокойно говорить. Для меня этот опыт ужасно травмирующий. Как-то меня спасли люди, увезли меня. Высшая сила послала мне каких-то ребят, которые меня транспортировать до дома.

С утра я залезла в телефон, увидела там сообщение от незнакомого человека. Мой партнер, с которым я встречалась, сказал: «Позвони этому парню, скажи спасибо. Он тебя спас». Я ничего не помнила. Самое важное начинается здесь. Потому что я, когда проснулась сутра, первым делом на меня нахлынул «ужасный ужас», потому что я поняла, что живой я могла и не вернуться из всей этой передряги. На меня спустилось такое ощущение, потом понимаю, что это Высшая Сила мне послала, что я вообще ничего не контролирую, что мне нужна помощь. Сейчас я понимаю, что это и есть Первый Шаг. В тот момент я ничего не знала про Сообщество, про Анонимных Алкоголиков. Знала о нем только из американских сериалов. Но в тот момент я поняла, что дальше так продолжаться не может. Я взяла телефон. Первое, что я сделала, это «загуглила» Сообщество Анонимных Алкоголиков. Поняла, что оно есть в Москве. В тот же день пошла на группу.

Помню, мне было не то что страшно, было ощущение, что это единственное точное и верное решение в моей жизни, которое я сделать просто обязана. Это не мое какое-то ощущение, что я из рационального ума это придумало, а как будто оно пришло ко мне откуда-то извне. Но я была точно в этом уверена, что у меня не было ни страха, ничего. Я пришла на первую группу, у меня не было потрясения. Пришла и ощутила, что так оно и надо было. На первой же группе меня очень тепло приняли, поделились своим опытом. Сказали, что нужно искать спонсора. У меня не было даже никакого торга. Первый Шаг «упал» мгновенно. Я поняла, что нет никакой возможности дальше продолжать.

Я собралась с силами. Поблагодарила того человека, который меня отвез домой. Он рассказал, что когда меня увидел, я летела с лестницы головой вперед. Я утро мне могла понять, почему у меня не двигается челюсть. Тут и умереть несложно. Понимание того, что ты живешь-живешь, что-то делаешь, может кончиться одним моментом. А я же не планирую этого. Я имею планы на жизнь, все это контролирую, куда-то иду, стремлюсь, чего-то достигаю. А это совершенно от меня не зависит. Это зависит от алкоголя, принимаю я или нет, трезвая или нет. Мне настолько стало понятно, что да, стоит принять, что я алкоголик, у меня есть проблемы, и мне надо их решать. Мне 30 лет и я могу сделать это сейчас, а не когда-то, через 10 лет.

Я сразу же пошла по программе. Не сразу нашла спонсора, с которым работаю до сих пор. Вначале я на той же самой группе нашла спонсора, мы пошли по Шагам, я поняла, что не получиться у нас ничего. Позже объясню почему. Буквально через неделю, две я познакомилась со своим нынешним спонсором, мы до сих пор с ней во взаимодействии. У меня совершенно потрясающий спонсор, я очень рада, что Высшая Сила мне его послала. Мне никогда не хотелось ее поменять. Мы до сих пор работаем вместе.

Что было интересного в первый три месяца? Дикая эйфория! Мне казалось, что жизнь перевернулась. Наверное, как многие, пыталась всем рассказать, какая программа классная, что всем нам надо идти. Была таким позитивным эгоцентриком. Потому что я сейчас понимаю, что эгоцентризм очень разный, у него очень много граней. Мой эгоцентризм выражается в том, что для меня всегда другие люди были на первом месте. Я сама для себя никогда не была на первом месте. Для меня важно было, чтобы людям вокруг меня было хорошо. Я на себя всегда забивала. Я не умею отдыхать, постоянно в трудоголизме, ощущение, что я не доделываю. Что я недостаточно хороша, что я недостаточно много работаю, недостаточно помогаю своим близким и так далее, и так далее….Я слушала про эгоцентризм, про злость, обиду, гнев, корысть. У меня не складывалось, потому что у меня обида только на себя, злость у меня только ауто агрессия на себя, худший враг себе только я сама. Это не другим людям я враг, я себе враг. Потому что я людей люблю, а себя не люблю.

Я приходила  и задавала вопросы: а где эгоцентризм? Почему? Может, я не алкоголик? Все говорят об эгоцентризме. А потом мне спонсор говорит: «Маша, слушай, ты посмотри пожалуйста, сколько у тебя претензий, тревоги, ненависти, гнева, злости к самой себе?! Ты же постоянно в ощущении, что ты чего-то недоделываешь, не додаешь всем окружающим. А себе ты ничего дать не можешь». Это был первый очень сильный для меня инсайт, который открыл мне глаза, с которым я дальше пошла по программе, понимая, что наш эгоцентризм может проявляться к окружающим, но и к самой себе.

Наверное, опять вернусь к тому, что Бог мне послал именно такого спонсора, который нужен был именно мне, который очень много мне дает. Потому что эти вещи, которые я от нее слышу, они как будто… Все играли в «Тетрис», наверное. Мы играем в «Тетрис», падают кирпичики. Они могут вставать ровно, а могут полу боком, неровно, не так, как хотелось бы. Но все равно встают. Именно спонсор и программа, и мои впередиидущие, мои подспонсорные – именно те люди, которые помогают эти кирпичики из «Тетриса» ровно уложить, чтобы они ровно встали. Дальше я могла на этом фундаменте строить дальнейшее свое новое понимание, ощущение. У меня выстраивался опыт новой трезвой жизни. Вы наверняка слышали о том, что когда говорят, что алкоголики и вообще все зависимые ребята, останавливаются в своем духовном развитии, ментальном развитии, в том возрасте, когда они начали употреблять. Для меня это было 17-летие, потому что я куда-то стремилась, ставила цели, чего-то достигала, но ментально я оставалась как будто в этом возрасте, не могла никуда двинуться, да я и сейчас особо не двигаюсь. Мне 32, я до сих пор не готова каким-то вещам, которые есть вокруг моих друзей, моих одноклассников. Я не готова завести семью.

Я в этом возрасте, в 17-летнем. Выздоравливать я начала только 1.8 месяцев назад. Спонсор – это тот человек, который дал мне понимание того, как трезвой выстраивать взаимодействие с этим миром.

Третий Шаг. Я пришла в программу атеистом. Агностиком, наверное, больше. Я помню, что первое время мне слух резали слова про Высшую силу, про Бога. Мне тогда спонсор сказал такую вещь: «Маш, давай попробуем «как будто», а дальше посмотрим, как пойдет. Это тоже опыт». Для многих сама программа является «Высшей силой», для многих, в том числе и для меня, Высшей силой являлась не то, что моя трезвость, а то, что она мне дает. Я послушала спонсора и пошла «как будто». Потом в какой-то момент все перевернулось. Я как раз была в четвертом Шаге. Этот совет, что  первые год-полтора не менять свою жизнь, не вступать из отношения, не менять работу… И тут я такая довольная на трех месяцах трезвости захожу в Четвертый Шаг, прописываю табличку Четвертого Шага, свои страхи. У меня в моих страхах примерно поровну самый глобальный страх – боязнь потерять работу, боязнь быть недостаточно компетентной, недостаточно крутой на работе, не смочь себя содержать, зарабатывать денег.

Второй пул страхов был для меня страх потерять партнера, отношения, остаться одной, остаться нелюбимой, какой-то не очень. Короче, так было у меня. Это работа, конечно же, партнер. И третья группа страхов была связана с родителями: одни у меня старые и живут далеко от меня. Что с ними что-то произойдет, что я не смогу как-то на это повлиять.

Случилась такое интересное стечение обстоятельств, что прямо перед Новым годом меня увольняют с работы. Вернее, наш старт-ап разваливается, мы все расходимся без зарплаты, без всего. Руководитель сказал: «Тут такое дело, мы расходимся». Я была в шоке, как же я работу искать буду после Нового года, особенно этот кризис карантинный. Новый год я провожу в таком веселом состоянии. Начинаю искать работу, примерно 5 число. Ко мне приходит партнер, с которым  мы на тот момент встречались 3 года. Говорит: «Маш, тут такое дело. Я тебя не люблю, я себя люблю. Мы расстаемся, пожалуйста, уезжай». И я в четвертом Шаге без денег, без сбережений сижу и думаю, что я буду делать. Родственников в Москве нет, работы нет, квартиры нет.

Знаете, эти кризисные ситуации – мощнейший буст. Такая ситуация, которая лично мне в тот момент настолько сильное ощущение дала того, что у меня есть Высшая сила, что без нее мне прост не справиться с этими событиями. У меня, как с первым Шагом, который провалился в голову, большими буквами предо мной, что я не контролирую. Так же и здесь: я просто поняла. Что без поддержки своей Высшей силы мне это не вывезти. Я села на колени и сказала: «Окей, Высшая Сила, прости пожалуйста, что до это было как будто. Я так больше не хочу». С того момента у меня есть моя Высшая сила, мы с ней больше не расставались. Из той ситуации мне удалось выйти. Первый же звонок, который я совершила впередиидущему в программе, своей теперь близкой теперь подруге. Я подняла трубку и сказала: «Мне идти некуда». Она сказала, что у нее есть квартира, она живет у родителей. Предложила мне пожить у нее в квартире.

Я собираю какие-то вещи, приезжаю  к ней на квартиру. В тот же день или на следующий день я приезжаю и сдаю своему спонсору пятый Шаг. Что поразительно, я читаю страхи эти, читаю о том, как я работу боюсь потерять, что я боюсь быть некомпетентной, боюсь себя не смочь содержать, что боюсь расстаться с человеком с которым я встречаюсь, что я не хочу быть одна. Я просто понимаю, что вот оно, все со мной случилось, но мир из-под ног не ушел, я живая, я здесь, что у меня есть программа, есть Высшая сила, Сообщество, которое мне помогло и помогает сейчас справляться со всеми моими сложными ситуациями. Это было настолько в тот момент для меня вдохновляющее, ресурсоемко. Это ощущение до сих пор со мной, оно всегда со мной, уже никуда оно деться не может.

Что поразительно, очень быстро я тогда нашла работу, при том, что не я нашла, а ко мне пришли с предложением. Сразу же нашла квартиру. Все сразу же закрутилось. Да, было тяжело в расставании, расставаться с человеком, с которым я прожила вместе три с лишним года. Это ощущение, что я не одна, что я всю жизнь была одна с кем бы я ни была. Родственники, братья, парни – у меня всегда было ощущение, что я всегда была одинока, базово. А с этого момента мне уже не одиноко. Нет ощущений, что я одинока и все. И ничего не изменится, это теперь навсегда. Поэтому вот так я пришла в Третий Шаг, после которого я быстро сдала Пятый, пошла дальше по программе.

Расскажу про свой Девятый Шаг. Это было интересно. Самый главный враг – я сама. Я не окружающим враг, я себе враг. У меня пять наскреблось людей, потому что я всю жизнь сразу же приносила извинения, сразу же как-то все проговаривала. Мне казалось, что эти мои человек, которые я слету сделаю, и все, ничего сложного. В итоге «девятки» я делала и до сих пор делаю. Буквально несколько месяцев назад я сделала одну из «девяток», которая тянула назад, тянула ресурсы из меня. Недавно я ее сделала. Опять-таки про эгоцентризм. Мне все время кажется, что я такая хорошая вся. Но даже помню свои ощущения, когда звоню спонсору: «У меня пять девяток кое-как наберется». Что это, если не эгоцентризм? Хвастаться тем, что у меня «девяток» не так много. Поразительно. Я даже сейчас говорю с самоиронией.

Если мне вначале казалось, что я к окружающим супер френдлис, сейчас столько в себе нахожу разных пороков, что работать и работать, копать не перекопать. Слава Богу. «Девятку» я делаю по силе.

Двигаемся дальше по программе. На счет ежедневных действий поговорим. Мне всегда с собой интересно. Я сама себе задаю вопросы. Что есть в моей ежедневной программе? Что держит меня на плаву? Обязательная утренняя молитва. Обязательно я препоручаю. Я не супер программник. Есть люди, у которых именно опыт именно программный, он более структурный, правильный. Но я в работе с подспонсорными, и с собой придерживаюсь такого ощущения, что программа у каждого своя. У нас есть Шаги, у нас ежедневные обязательные действия, есть условный регламент, рамочки, но с программой нам всю жизнь топать. Мне всю жизнь ее делать.

Мне надо выстроить взаимодействие с ней так, чтобы у меня это не выгорало. Потому что я, как зависимый человек, не имею тормозов. Я буду торчать и на работе, и на людях, на отношениях, на программе, на группах, огромный список того, на чем я могу заторчать. Поэтому у меня есть такое внутреннее ощущение, что она для меня лично. Она вариативна, мне с ней надо выстраивать такие взаимоотношения, чтобы я не выбирала. Потому что по первой, когда я только пришла, была суперзаряженной первый год, у меня было по четыре служения в неделю. Я вела собрания и в какой-то момент я просто выгорела. Поняла, что у меня нет никаких ресурсов вести собрания, постоянно волноваться, что я не успею, постоянно перекраивать все свои планы. Я в какой-то момент пришла к такому состоянию, что мне не хотелось делать ничего. Я перестала ходить на собрания, перестала служить. На тот момент не было подспонсорных, и я отошла немножко от программы. Потом случился ряд событий, которые мне показали, что без программы, на своих каких-то волевых мне не справиться. Случилась такая ситуация, что этой зимой у отца нашли рак 4 стадии, отец переехал ко мне, чтобы в Москве обследоваться. Приехал он еще и с деменцией. У меня взаимоотношения с отцом сложные. Он очень классный человек, очень умный, но, как отец он деспотичный, требовательный и так далее. Мне казалось, что я это проработала, а на деле оказалось, что нет. Все это время, что отец был у меня, я ежедневно понимала, как много у меня обиды, злости, как много у меня каких-то чувств, которые меня на ежедневной основе выматывают, высасывают совершенно, не дают мне жить, функционировать, работать.

Я ухнула в глубочайший кризис, глубочайшую депрессию. Для меня это был второй открывающий мне глаза опыт, за то время, пока я в программе. Мне Высшая Сила показала, что одна я просто никто. Что одна – я маленький человечек, который не может ничего контролировать в этой жизни, который не может справиться с какими-то вещами. Когда заболевает близкий человек, а ты не можешь справиться с тем, что не можешь за ним ухаживать, не можешь накормить его, потому что не хватает сил. Потому что он в своей деменции спрашивает одно и то же по кругу, я просто сходила сума. Я не могла нормально думать, не могла нормально функционировать, настолько это был тяжелый опыт. Я снова поняла, что без Высшей Силы мне не справиться самой, без спонсора мне не справиться, без ежедневных действий, которые я делаю,  мне не справиться.

После этого я обратно вернулась в программу. Начала поднимать руки, когда спрашивали, могу ли я провести по программе. До этого мне не хотелось ничего делать. Мой эгоцентризм сказал, что у меня и так все окей, что я справляюсь сама, что мне ничего этого не надо. Тут жизнь мне показала, что я не супер, все мне надо, без этого не справиться. Если интересно, то с отцом сейчас все окей. Он сейчас с моими родственниками, я сделала то, что от меня зависело. Он переехал к моим старшим братьям, потому что у них есть больше ресурсов, они могут этим заниматься. Из-за этого всего я вышла заново. Заново пошла в программу, пошла служить, со всем рвением вернулась. Поняла, что далеко мне отходить нельзя, это не прокатит, не пройдет. Не делая программу, я просто схожу сума.

На данный момент у меня трое подспонсорных. В тот момент у меня около полугода я не вела никого. Я и думаю, что мое эмоциональное состояние в том числе и зависело от этого, потому что когда я отдаю, искренне отдаю программу, тогда у меня все окей, тогда я стабильна эмоционально, у меня есть ощущение, что я делаю то, что надо, что должна. Все идет так, как должно. Я спокойна.

Что еще мне хотелось бы сказать еще? Наверное, давайте поговорим немножко про 12 Шаг, потому что это важно. У меня немного свое понимание 12 Шага. Не всем мой опыт покажется правильным и верным, релевантным к своему, но я не много отдаю вести, я особо не езжу по диспансерам, по реабилитационным центрам. Почему? Потому что все-таки. Если быть честной, то когда я приезжаю в ребцентра, там сидят мужчины за 40, а то и за 50. Единственный вопрос, который мне задают, это сколько мне лет, замужем ли я. Но 12 Шаг я на ежедневной основе делаю тем людям, которые вокруг меня, тем людям, в глазах которых я вижу, что они нуждаются. Еще очень важен тот факт, что меня в какой-то момент очень поддержало, что то, что я ежедневно остаюсь трезвой, то, что я помогаю прихожу на группу – все это и есть мой 12 Шаг окружающим людям. Люди видят, что я остаюсь трезвой, что я хожу трезвая на вечеринки. У меня деятельность такая. Я часто бываю на вечеринках, тусовках. Я остаюсь трезвой. Ко мне подходят и спрашивают мой опыт, спрашивают, как  и что, интересуются программой. Я сразу рассказываю про программу «12 Шагов». Я не скрываю, что  в программе. Я считаю, что это важно, важно делиться этим, рассказывать об этом.

Вот, наверное, такой опыт. Давайте перейдем к вопросам. Надеюсь, мой опыт был полезен, потому что  я сумбурно все это рассказываю. Когда я училась ораторскому искусству, увидела где-то такой совет, что перед тем, как начать высказываться, надо просто проговорить контекст. Сказать, что мне неловко, что я чувствую себя как-то так. Я проговорю, что мне весь день было неловко, хотя, это не первая моя спикерская. Мне не бывает «стремно», но вот сегодня весь день было. Давайте перейдем к вопросам. Поэтому, надеюсь, что мой опыт был релевантен.

Вопрос: счастлива ли ты?

Ответ: слушай, да. У меня есть такая штука: мне сниться, что пью. Для меня это самый страшный сон. Когда просыпаюсь, то не могу отойти от этого. Потом понимаю, что это сони  и говорю: «Слава Богу». Следующая мысль у меня такая, что даже самые тяжелые, отстойные нынешние события в трезвости я ни за что не променяю на самые классные в употреблении. Потому что даже  сейчас, когда какие-то сложности, когда близкие болеют. Реально какие-то жизненные трудности, в трезвости они намного проще проживаются, намного искренне проживаются. Намного менее травмирующе для меня. Они меня не так травмируют, как это было в употреблении, потому что  в употреблении  я запивала и хорошее, и плохое, потому что скучно, просто запивала. Алкоголь давно перестал меня радовать, я пила,  потому что не могла не пить. А сейчас  у меня есть эта возможность. Я иногда еду в метро, вижу пьяных людей и благодарю Бога: «Спасибо, Господи, что я трезвая остаюсь». У меня постоянно счастье, чтобы не происходило. У меня настолько мощное ощущение, что даже в самые темные нынешние периоды я бы не променяла на что-то. Да, я искренне счастлива.

Вопрос: как найти спонсора?

Ответ: у меня такой опыт: просто слушай высказывания на группах, если тебе откликается, кажется, что человек твой, то пишешь ему и просишь провести по Шагам. Просто чувствуй сердцем. Это очень важно доверять себе. Пока мы бухали, это умение мы подрастеряли. Мы не доверяли себе. Это про меня. Я не доверяла ничему. Сейчас  я стараюсь за своими ощущениями, быть полезной и не быть разрушительной.

Вопрос: как отличить волю Богу от своеволия?

Ответ: я и до сих пор, наверное, зачастую пру на своеволии. Это то, что меня удержало на плаву все эти годы. Это очень сильная моя собственная воля, которая помогала достигать тех вещей, которые я себе намечала, но она работала со всем, кроме алкоголя и других зависимостей. Для меня очень важен тот факт, что я научилась брать паузу. Мама всегда говорила про меня, что я пру, как танк. Мне пофигу! Если что-то придумала, то пру напролом. Не всегда итог был положительный. В программе я научилась замедляться, препоручать, не гнать, научилась выключать «Алко ФМ» радио в своей голове, которое говорит, что мы все умрем, все вокруг плохие, у меня столько проблем, что я их не разрешу никогда и так далее.

Недавно говорила со своей подспонсорной. Она мне говорит: «Ты знаешь, я просто устала страдать, уже не могу».  У меня сейчас такое ощущение, что я устала страдать, не хочу тащить ничего на своеволии, не хочу решать проблемы всего мира. У меня есть такой инструмент, как моя Высшая сила. Она точно лучше знает, чем я. Поэтому замедляемся, препоручаем, ждем, как разрулится или не разрулится. Если не разрулится, то это воля Высшей Силы. Больше смирения.

Вопрос: платная ли услуга спонсорства?

Ответ: нет, конечно. Мы здесь  для того, чтобы передавать дальше программу. Моя миссия, как человека в программе, передавать свой опыт новичкам. Каждый из нас, кто прошел Шаги, кто готов вести подспонсорных, может провести по Шагам. Тебе нужно будет обратиться, чей опыт тебе откликается, с кем тебе будет комфортно. 

Вопрос: в чем заключается цель программы.

Ответ: Наверное, в том, чтобы быть трезвыми. Вопрос с подковыркой. Моя цель в программе заключается в том, чтобы избавить меня от эгоцентризма, чтобы сделать меня полезной людям, а не только моему эгоцентричному внутреннему миру. Цель программы в том, чтобы я смогла помогать другим, отдавать программу дальше. Вот и вся цель программы для меня.

Вопрос: что такое духовное пробуждение:

Ответ: мое духовное пробуждение было тогда, когда я поняла, что не одна, что у меня есть Высшая сила, когда я поняла, что могу довериться этой Высшей силе, когда поняла, что являюсь чем-то большим, чем просто 2 руки, 2 ноги и тело.

Вопрос: как быть, если был срыв, и все полетело к чертям?

Ответ: не полетело! У меня был опыт. Не срывалась алкоголем. Я сразу поняла, что нет пути назад в употребление. Просто я не выжила бы. У меня был такой опыт с легкими наркотиками, не их буду  называть. Я поняла, что это не выход вообще, мне легче-то не стало, что я не получила такого ощущения, которое ждала, когда мы только-только начинаем пить. Наша первая рюмка. Нас попускает. Не становится хорошо. Не становится! Инструмент уже не работает! Это безумие: долбиться в стену головой и ждать, что там что-то новое произойдет. Не произойдет! Это не тот вариант, который мне может помочь. Но я в тот момент поняла, что мне есть куда возвращаться. Я могу прийти, позвонить своим друзьям в программе и рассказать. Мне скажут: «Слушай, да ничего! возвращайся! Ничего страшного не произошло!». Сейчас я не считаю месяцы,  дни, потому что в этом тоже был сильный эгоцентризм. Я так сильно гордилась этими циферками в приложении, будто бы эти цифры были для меня главными. Сейчас я понимаю, что не цифры главное, а моя эмоциональная трезвость. Не алкоголь мой враг, а враг мой все, что изменяет мое сознание. Дело ни в алкоголе, ни в наркотиках. Тут много всего, чем я могу изменять сознание. Это все что угодно! Поэтому после срыва жизнь есть. У нас есть программа, можно всегда вернуться и начать заново.

Вопрос: как отпустила своего молодого человека? Была обида?

Ответ: конечно, была. Очень много проговаривала в  программе, много молилась, писала в 10 Шаге. Еще такой у меня был совет от моей подруги из АА, я купила для себя альбом. Я рисую, занимаюсь дизайном. Каждый день я рисовала свои эмоции, рисовала, писала. Делала все, что мне хотелось, выражала это на бумаге. Подруга мне сказала: «Попробуй, а потом сделаешь выставку персональную». Выставку, конечно, я не сделала, но на тот момент мне очень сильно это помогало. Я очень много звонила, рассказывала, пыталась быть полезной. У меня было довольно много служений на тот момент, просто шла по программе и делала действия. Не сразу попустило. Мне казалось, после расставания на месяц третий, что я все. Нет, я не все. Сейчас иногда бывает эта обида. Прошло с того момента полтора года. Исцеления однодневного не бывает. Несмотря на то, что я это миллион раз проговорила, отпустила, оно все равно волнообразно появляется, прогружается. Понимаю. Что это путь длиною в жизнь: все эти обиды, проработка. Сейчас я могу сказать что да, я отпустила человека. Простила его. Там была еще одна история. Третий человек был замешан. С Богом!